主人に恋愛相談されました

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

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  • 熨斗付けて

    旦那とその両親共々熨斗付けて手放しましょう。
    トピ主さんはもう十分すぎるほど尽くしました。今後の人生自分自身のために生きて下さい。トピ主を大切にしてくれる環境、男性も必ず居ます。それにはまず自分で自分自身を大切にしないといけません。

    何のために生きるかです。

    ユーザーID:3959493561

  • 追い出す。

    同居の親には事情を話し「私をバカにするのもほどがある。頭を冷やすまで帰ってくるな」です。それくらいする権利はありますよ。

    ユーザーID:0302667975

  • なんて酷い話!

    私なら速攻で離婚するけど とりあえずは大急ぎで別居しましょう!

    自動的にはご飯は出来上がらず 両親の世話も自分に降りかかってきて初めて「夢見る夢男」は主さんの大切さに気が付くのでしょう。

    何とも情けない男ですね。

    これで黙って耐えていたら主さんの人生は何なんでしょう。

    まずは家を出る!
    どうせ真っ青になって謝ってきますからその時にどうするかゆっくり考えて下さい。

    ユーザーID:0234111316

  • 奥さんによくそんな事が言えますね

    旦那さん正気ですか?とても考えられません。何を考えているんでしょうか?本気で離婚を考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7282481372

  • よかったですね。

    この旦那は彼女には本気ではありません。
    離婚の意志は絶対にないですね(笑)
    離婚したくてもできない根性なしで、かと言っても不倫をする勇気も彼女を口説く力もない。

    早い話「なにもできない男」です。

    安心して話を聞いてあげてください。
    そのうち新しい違う女に興味の対象が変わるでしょう。

    ユーザーID:3833559816

  • 私なら別居or離婚。

    金銭的に問題がないのであれば、私なら、別居か離婚します。

    黙っている方がよっぽど誠実。
    (不倫を肯定している訳ではありませんが)、気持ちのない体だけの関係の不倫の方がまだマシだと私は思います。
    本当に「アホか!ふざけるな!」です。

    私なら、自分に気持ちのない夫といるよりは、一人でも楽しい第二の人生を歩みたいので、金銭的に問題がなければ、離婚(もしくは、離婚に向けての別居)をします。
    もし金銭的に難しいのであれば、義両親の介護に関しては関与しません。

    そんな不誠実なご主人のために、残りの人生を棒に振らないでください。

    ユーザーID:7621944880

  • ほんとは

    一時が万事ですよ。
    すっきりしたら。
    素敵な人だと思うのに。
    いらないならもらいましょうか

    ユーザーID:0172786327

  • もう夫に尽くす意味は無い

    身勝手な自分で申し訳ないという気持ちでというより、本当に恋愛相談だったんですか・・・

    第三者視点からすれば旦那さんの選択は
    離婚して告白する。忘れる為に転職。どちらかだと思いますが、
    好きな人が居るなんて、離婚を決意してから妻に言うものですよ。
    もう、あなたの気持ちのまま離れて良いと思います。
    自分の責任すら自分で負えない旦那様。自分の事も両親の事も自分で背負って貰ったほうが良いのでは?
    変に思いやらず、現実を見させた方が成長するでしょう。

    ユーザーID:0793707064

  • バカにしている

    でもご主人は大真面目なんでしょうね

    自活できるだけの財力があれば、離婚したらいいのにと思います

    ユーザーID:8563788683

  • 別れる

    夫婦とは、恋愛関係で成り立っている関係です。

    ご主人が他に好きな人ができたというのであれば、トピ主さんはご主人のために、身を引いて別れてあげたほうが良いです。

    もうご主人の中では、トピ主さんは「愛する妻」ではなく「なんでも許してくれる母親」になってしまっているのでしょう。
    本当のお母さまはまだ生きておられるのですから、これも失礼な話ですよね。

    でも血縁は切れないけど、夫婦の関係は情が無くなったら終わりです。
    トピ主さんはもう十分頑張ってきたと思います。
    ご主人と、別れてもいいんですよ。

    ユーザーID:7189768814

  • まず有りえないですね

    本当に妻をなんだと思っているんでしょうね。

    自分に好きな人が出来ただぁぁぁぁ!!??

    馬鹿も休み休み言えって吠えますよ。今までの努力が空しくなりますよ。

    とりあえず出来るなら別居してみませんか?

    いきなり離婚はハードル高いでしょうし、いつも居て当たり前の貴女がいなくなって初めて気づくこともあるかもしれません。

    それでもそんなふざけた話の相手にのぼせ続けていくなら、いずれ離婚という流れもありだと思います。

    ユーザーID:0944881580

  • トピ主です

    たくさんのお返事、アドバイスを頂いて感動しています。ありがとうございます。
    あれから主人と何回か話をしました。
    話をされて傷ついた事、これから主人はどうしたいのか、私にどうしてほしいのか等。主人は恋愛を成就したいわけではなくて、私に話をすることで気持ちを吹っ切るつもりだった。けどなかなか気持ちの整理ができなくている等。吹っ切るにはもう少し時間が欲しいどの事。
    私は浮気は嫌だし、また片想いでもそれを私に相談する感覚が理解出来ず、結婚したことを初めて後悔したことなど、冷静に話をしました。今後もし進展することがあれば家を出ると。冷静に話しているつもりだったのに途中泣けてきて涙が止まらなくなりました。思えば結婚して以来こんなに感情を出したのは初めてかもしれません。泣いた私に主人はかなり驚いていたようで、主人は私に謝りました。それから数日は人が変わったように家事を手伝ったりしています。一時的な変化かもしれませんが。
    即離婚して家を出たい気持ちもありますが、娘が来春出産予定で、実家に戻っての出産もあり娘に余計な心配もかけたくありません。レスして頂いた皆さんのアドバイスからすると甘いかもしれませんが、少し様子を見ようと思います。
    これからは言いたいことは言うから!と宣言しました。それで嫌ならいつでも出ていきますと。
    暖かい応援、ありがとうございました。

    ユーザーID:8884610710

  • 相談に乗ってあげましょう

    恋愛相談は、片方だけの思惑を聞いても解決策や問題点がわかりませんから、相手の女性を呼び出して、(あなた一人で)彼女の思惑も聞いてあげたらどうですか?

    彼女は親の年代であるトピ主夫に言い寄られ、迷惑しているかもしれませんよ。

    相談されたのですから、解決に向けて動きましょう。

    ユーザーID:2638815494

  • 家を出ましょう

    早急に答えを出さずとも
    必ず答えが出ます。
    目を覚ます日が来ると思います。

    ただ・・それをじっと待つ必要もないと思います。
    離婚を言い出すのは簡単ですが
    その前に一度家を出る事をお勧めします。

    まじめで甘えん坊なのではありませんか?
    トピ主さんなら甘えを許してくれると思っている
    頼れる友のような立場になっているのでは

    突き放す事も大事だと思います。
    あなたという存在を知らせるためにも
    今の生活への甘えが原因だと思います

    ユーザーID:4734877824

  • お母さんじゃないし

    他の方も言っているように、
    トピ主さんの事を御主人は「お母さん」だと思っていると思います。

    日本の夫族にはありがちな事らしいです。
    妻を母親に勝手にしちゃって「俺は他に好きな女ができた」だの、
    抗議すると「何故お前は俺の恋を邪魔する」だのと本気で言い返す人も居ると。

    御主人は鬱病を煩っているので、普通一般の考えや対応では、
    状態が悪化するかもしれないので…カウンセリングに一緒に行かれては如何でしょう。
    トピ主さんもお医者さんに御自分の気持ちを相談されたら。

    娘みたいな年齢の女性が好きという事は、
    どこかで現実逃避したいのだと思うし、
    今の自分がイヤなのではないでしょうか。
    言わずもがなですが、
    男って若い女性に相手してもらえる自分というものに、
    異様に価値を置く人いますよね。
    きっと俺はまだまだ捨てたもんじゃない、若く強いんだと思いたいのだと思います。
    余りにも自分に自信が持てず、環境が意に染まず、
    そういう事でした自分を支えられないのでは。

    相手の方にも迷惑になると、事が大きくなると思うので…、
    ここは一つ、理不尽とお思いでしょうがカウンセリングを考えてみては。

    ユーザーID:3731460675

  • ラッキー

    心から応援して、その大好きな彼女と一緒になってもらい、介護をお任せしましょう。
    ついでに鬱な旦那もお任せ。
    離婚するなら今がチャンスだと思います。幸いお仕事はあるようですし、別居から始めてみてはいかがでしょう?
    義理の両親にも全てお話ししてから出て行くのが良いと思います。
    甘ったれば旦那なんて必要ないない。
    呼んでる私でも腹立たしいので、トピ主さんはそれ以上と思います。頑張ってください。

    ユーザーID:4351742676

  • 何が鬱だ

    全く持ってバカ夫ですな。

    娘の出産が済んだら、離婚届けおいてさっさと家を出なさい。

    慰謝料取れるだけ取ること。

    ユーザーID:8503541913

  • 甘えすぎ

     はっきり言って、気持ち悪いです。

    私なら一緒に暮らすのは、無理だな。

    ユーザーID:7026255677

  • レスします


    その歳で感情のままにしている。

    なんと言うか、ご主人幼いと言うか子供の様な。
    鬱だから何してもいい訳じゃないんです。
    嫁はお母さんじゃない。
    恋愛相談なんか嫁にするもんじゃ無い。
    いや、母親にだってしませんよ。

    吹っ切るため?
    何を都合のいいことを。
    と言うか、大分変わった人ですね。
    今までもそんなに勝手な人でしたか?

    一緒に生活するの無理だわ。

    ユーザーID:8968715777

  • 夫を甘やかしてはいけません。

    主さん、家庭内自立をしましょう。
    夫の面倒を見すぎです。
    あなたは夫の母親ではありません。
    逆の立場だったら、旦那様は普通でいられないでしょう。

    浮気は悪いことと思っていない、男の特性だから、若い子にどうしても目が行く(どこの誰が枯れかかった男を相手にする女がいる。
    キャバ姉ちゃんでもお金があるから相手にされているのに、本気で惚れちゃって、でも家庭は壊す気ないって。
    妻がしっかり家庭を顧みているから安心とか平気でいうのです。)
    ほとぼりが冷めるまでまっててくれとかききますね。
    頭の中に家族の存在がなく、身勝手なのですよ。
    家庭の在り方の責任感もなければ、妻に依存して当たり前になっている。

    義父母の介護に旦那様を向き合わせましょう。
    そして、夫に許されないことをしたいう実感を持たせましょう。
    家庭崩壊の原因を作っていることを自覚させましょう。

    旦那様を躾なおさないとね。介護義務は妻にはありませんからとしっかり伝えませんとね。
    このままいくと、老後は妻のほうが夫のせいで神経が壊れて先に逝ってしまいそうと危機感を持たせてください。

    老後は私の世話をする羽目になるからねといっておきましょう。
    主さんもできた昔の嫁の役目をやめたほうが良いです。
    夫、夫実家に仕えるだけ空しい人生になりませんように。

    ユーザーID:9147626476

  • 旦那さんの具合い、心配です。

    好きな女性が出来たことを女房に相談する、、この時点で
    旦那さんの具合い、かなり判断力に誤りが出ていると思う。

    若い女性のことを相談すべきは、医師やカウンセラーであって
    女房では無い事くらい、平常心があれば間違える事は有り得ません。

    私は医者でも専門家でもないですが、旦那さんの判断力のズレは、
    今後、他方面へも展開する様な気がします。
    夫婦喧嘩よりも今は、旦那さんの治療を優先すべきと私は思う。

    ユーザーID:3851408466

  • 早く離婚した方がいいと思います。

    厄介な事が起こりそうなのでなるべく春になる前に
    離婚した方が面倒に巻き込まれないでよいと思います。

    鬱病の人は思い込が激しい人が多いので怖いです。
    私の父がそうでした。

    もう精神が壊れているので治らないと思います。
    多分、ご主人もトピ主といる事がもう限界なんだと思います。

    ユーザーID:4668541709

  • 娘さんが可愛いなら娘さんに相談して

    実家に戻ってきたら必ず娘さんにバレます
    娘は案外察しが良いもんなんです。

    里帰り1ヶ月もいる間に必ずバレます。

    そしたら、お父さんの事だけではなくそれを受け入れるお母さんも気持ち悪い
    万一、娘の私が里帰りするから母は家を出られなかったなんて事になったら自分自身の事も
    嫌になってしまう。

    どうか今すぐ娘さんに相談してください。
    そういう父の居る家でも戻ってきたいのか。
    それでもいい、産後の面倒見てほしいというならそれはそれでいいと思いますが
    そんな謎な感覚を持つお嬢さんには育てていないでしょう。

    この事を言いたくない、迷惑かけたくないと思っているなら逆に何かしら理由をつけて里帰りさせない方がいいです。
    私なら父が若い女性と不倫している方がまだいいですよ、若い女性に片思いとなったら気持ち悪くて
    子供は絶対に触らせたくありません。

    ユーザーID:1275433904

  • レスします

    それもご主人さん、下手したらその彼女の
    ストーカーなのでは?

    お子さんも成人して独立されている。
    主さんは臨時とは言えフルタイム勤務が
    出来る人。
    目の前には愚かな息子を育てた義父母の
    介護...

    あー...、速やかに離婚できる事をお祈り
    しております...

    ユーザーID:3451599672

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