主人の人としての非常識さ

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ゆっこ

皆様のご意見を伺いたく投稿致しました。
私は30代の主婦です。主人は40代で、生後1ヶ月の男の子がいる3人家族です。
先日主人と子供の1ヶ月検診に行った時の事です。
その日はとても患者さんが多く、個人病院の駐車場がいっぱいの状態でした。
診察を終えて車に乗り、主人が車の運転席に乗って私は子供と後ろのシートに乗っていました。
主人は車を出す前に携帯で次に向かうお店の電話番号を調べ、何かを聞くために電話をしようとしていました。
ふと見ると主人に何か言いたげに若い女性がジェスチャーをして横に立っていました。
私は主人がそれに気づいていないのかと思い「横見なよ、何か言いたげにしてるよ」と言ったのですが、女性の方を見ることもせず、無視。
携帯で調べた後にそのまま電話をかけ始め要件を終わらせる頃には女性は駐車枠外に停めた自分の車に戻りました。
恐らく女性は駐車場に停める場所がなく、主人が運転席に座っているのが見えた為に、今から出るのか等の確認がしたかったのではないかと思います。
自分の用事を済ませた主人はそのまま
何もなかったかのように車を発信。
「ねぇ、あなたに何か言いたげにしてたよね?気づいてたよね?」と聞くと
「病院関係者だったら受け答えするけど、そうじゃないから。それに電話番号調べてて入力してたから受け答えしてたら忘れるし」というなんとも意味不明な回答に私も育児の睡眠不足と疲れでそれを正す気力もその時はありませんでした。
人としてどうなのかと。病院関係者じゃなければ無視で自分優先で構わないという考え方に人としての非常識さを感じます。
基本的に社会ルールは守る真面目タイプなのですが、人としておかしい俺ルールなところがあり、その都度私がおかしいよ。と言っていたのですが、子供がいる今は、将来マネしたらと思うと離婚さえよぎります。皆様のご意見お聞かせください。宜しくお願いします。

ユーザーID:6253252607

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  • 問題ないと思う

    >「病院関係者だったら受け答えするけど、そうじゃないから。それに電話番号調べてて入力してたから受け答えしてたら忘れるし」というなんとも意味不明な回答に私も育児の睡眠不足と疲れでそれを正す気力もその時はありませんでした。

    意味ははっきりしてますよ。
    調べたばかりの番号を、記憶しておくのは人によって簡単かもしれませんが、私にもキツイ。特に、誰かとの会話があったら、絶対に忘れてしまう自信があります!!

    トピ主さんが「気を廻し過ぎ」です。

    スマホを持っている人に、話しかけたそうな人がいても、その人だって状況はわかっているはず。だから、話しかけずに待っていたでしょ。

    >携帯で調べた後にそのまま電話をかけ始め要件を終わらせる頃には女性は駐車枠外に停めた自分の車に戻りました。

    その女性も、電話の後は出るだろうと見込んで、自分の車に戻ったのですよ。すぐ後に、駐車できたことでしょう。

    トピ主さん、流れが読めないんですね。

    ユーザーID:7504679293

  • 別に非常識じゃないでしょう。

    その女性は自分の都合で確認に来たわけだし、ご主人は作業中で集中してたんだから、後回しにするのは自然です。
    必要なら彼女は相手の手が空くまで待つのが筋でしょう。
    彼女に応対するのがこちらの業務だったら別ですが、そうでないなら相手をする義務もないんですから、応じるかどうかもこちら次第。
    社会的なマナーとしても、こちらの都合優先で待たせてもおかしくはないでしょう。

    ユーザーID:5100453311

  • たまにいますよね

    残念ながらそういった事に気遣いができない人間のようですね、ご主人。
    気づかないならまだマシ、気づいているけど別にいいじゃんという考えを持っているならもう仕方ないと思います。それが本性だと思うので。

    でもあなたがこの先、そういう事に出くわすたび、自分はこう思う、こうしたい、こうする、というのを続けていれば、少しずつ変わる可能性もなくはないんじゃない。
    ほんの少し、かもしれませんが。
    あなたのそういった考えを否定はしないと思うんですよ。ただ自分はめんどくさいからしないだけで。

    離婚を考えるほどではないと思います。
    お子さんへの影響に関しては、あなたが全力で守りましょう。あなたのその感覚を大事に伝えていって下さい。お子さんの前ではご主人を悪く言わず、でもあなたの主張を通すスキルが必要になってきますが、きっとできますよ。頑張って。

    ユーザーID:4693092816

  • そうですね

    これですぐに離婚をすすめませんが、ご主人の自分勝手さ、冷たさはよくわかりましたよね。
    良い時はいいけれど、将来家族にもそのように冷たい非常識な態度をとるようになる可能性があるということですね。

    私なら、旦那が行動に移せないのなら、窓開けてその女性に聞きます。だって、何か問題でも起きているのか不安でしょ?
    あなたも、ちょっとおかしいと思います。

    ユーザーID:9039349078

  • あなたも同類でしょ

    あなたも同類でしょ?

    うしろにすわっていたからって、あなたが気が付いていたんだから、

    あなたが対応してもよかったのでは?


    人のこと言えないでしょ、
    目先のことしか気にしないのは夫婦そろってよく似ていると思いますよ

    ユーザーID:2303295402

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  • 残念過ぎる

    トピ主さんの推測通り、その女性は「もう出ますか?」と聞きたかったのでしょうね。
    混雑した駐車場で停められずにいた人が寄って来たという状況から、誰でも分かること。
    つまり、あなたの夫も察していた。

    対応してしまうと、直ぐにも出なければならなくなる。
    でも自分は電話をしてから出たい。だから無視する。

    そういうことだったのだと思います。

    その状況の場合、普通の神経の人なら用事が済み次第駐車場を空けてあげることを考えます。
    電話は妻に任せても良い訳ですし。

    自分最優先。配慮や親切心から動くことはしない。
    例えば電車内に座っている時に松葉杖を突いた人が乗って来た場合、本当は気付いているけどそちらを見ないようにして無視するタイプだと思います。

    そういう人って凄く珍しいという訳でもなく、どこにでも一定数存在します。
    自分さえ良ければ良い、状況に関係なく常に自分を最優先にする。
    そういう人を見かけると性格悪いなぁ……と思ってしまいます。

    その女性も気付いているのに無視されたことは分かってるし、嫌な人だと思いながら離れて行ったと思います。
    用が住んだら直ぐに出るという配慮がない上に、困っている人を無視して電話が出来ちゃう人なのだと。

    性格なので、トピ主さんが何か言っても今更変わらないと思います。

    ユーザーID:0492036798

  • 主さんが代わりに答えないのは何故?

    後ろの座席に座ってたとしても一瞬外に出て応対したら良かったのでは?
    「すいません、直ぐに出ます。」と言えば良いだけで。
    その女性からしたらご主人も何じゃこいつ!ですけど、同乗してた主さんも同じですからね。
    変な夫婦!と思われたかと。

    ユーザーID:7904743331

  • そこまで…かなぁ?

    混み合った駐車場な無意味に居座り続けたわけでないようだし、人として非常識とまで言われるほどの行動とは思えないのですが…。
    次の目的地のための調べものをし、電話をしただけでしょ?
    車外の女性を待たせているのが気になったなら、旦那さんのかわりにあなたが一声お掛けになれば済みますよね?
    電話終わったらすぐに出ますので、と。
    車外の女性だって、私ならわざわざ車降りて出庫を急かすようなことしません。

    ちょっと極端すぎませんか?

    ユーザーID:1630454465

  • 大げさな

    ご主人、そこまで非常識なことはしていませんよ。

    そんなことで責めていては、ご主人の息が詰まりますよ。

    子育ても、お子さんの息を詰まらせないように要注意。

    ユーザーID:5281682425

  • これだけでは何とも、、、

    おそらく今までにも同じ様な事が度々あって悩んできたのだとは思いますが、このトピだけを見て「離婚」とまでは思いません。
    トピ主さんは正義感が強くマナーや常識を大事にする人なのでしょうね。
    でも、トピ主さんの思う常識から外れた人は「悪」でしょうか?
    旦那さんには旦那さんの常識や主義があると思いますよ。決して悪人ではないでしょう。
    駐車場のマナーにしても、駐車しようとしている人がいるのに横入りをするとか、威嚇するとか、クラクションをやたらと鳴らすとかなら人間性を疑いますが、、、
    私も駐車場で中々停めれない時に同じように運転席に人がいてもうすぐ出るようなのに電話をしだして動かない車は何度も見た事がありますよ。
    でも「まだ出ないんだな」と思い、他を探すだけです。それ以上を相手に期待しません。
    逆に自分が電話をしたい時に人が側で待っていたら、早く譲ってあげようと、すぐに車を動かしますが。
    「自分はしてあげるけど、相手には期待しない」事が自分の為にもラクですよ。

    トピ主さんは相手にも期待しすぎる人なのではないでしょうか?

    ユーザーID:2132034356

  • 意味不明?なんで?

    >電話番号調べてて入力してたから受け答えしてたら忘れる

    それ確かにあるよね。
    意味不明でも何でもないと思うけど。

    あなたのルールのほうがおかしい。

    そりゃ親切な人は 入力をいったんやめて対応するかもしれない。
    でも 車内には貴女という大人もいたんなら あなたが対応したらよかっただけだと思いますが。


    あなたが代わりに窓開けて対応したらよかっただけなのでは????
    なぜしないの???

    ユーザーID:4958773070

  • そう思うなら

    何もしてないあなたが話を聞いて電話終わったご主人に伝えれば良いのでは?

    なんでもかんでも人のせいにするあなたに問題を感じます

    ユーザーID:9871335500

  • ・・・はぁ・・あのう・・・

    ご主人が無視しているのを気付いた時点で
    妻であるあなたが、後部座席の窓を開けて
    一声かけてあげれば良かったのではありませんか?
    ご主人の行為を肯定するつもりは毛頭ありませんし
    ご主人が人として思い遣りの欠けるのも否定しませんが
    トピ主さんご自身だって>育児の睡眠不足と疲れでそれを正す気力、が
    無かったんですよね?
    無視された女性の視点になると
    後部座席に居ながら一緒に無視している、子供を連れた妻らしき女性(トピ主さん)も
    何ら変わりは無く、同等だと思いますよ。

    時々>俺ルール、が出てしまうご主人との事ですが
    トピ主さんも全く同じでは?
    基本真面目だが、疲れていれば「私ルール」が出てしまう。
    全くの似た者夫婦というヤツです。

    ユーザーID:2836027061

  • なぜトピ主が対応しない?

    夫が電話中でトピ主もその女性の存在に気付いたのなら、トピ主が対応すればよかったんじゃないですか?

    自分は後部座席に座っているだけで何様のつもりなんでしょうか?

    ユーザーID:4976266908

  • じゃ何処で電話しろというのかな?

    電話番号を調べて電話して終えるのに1〜2分位でしょ?
    大した時間でもないと思いませんか?

    反対に「横見なよ!」とか詰問的に言われたらムカつきませんか?
    続けて「ねぇ、あなたに何か言いたげにしてたよね?気づいてたよね?」
    と問い詰める、自分の主張を押し付ける自分ルールはトピ主の方が強いと思います。 
    子供が将来マネしたら心配なのはトピ主のその強い口調 子供がいじめっ子になりませんように、そちらを心配してください。

    ユーザーID:0382542990

  • 私も嫌だな

    私もトピ主さんに同感です。
    非常時や電話の最中ならともかく、電話番号を調べているときなら
    一旦手を止めて要件を聞くと思います。

    非情な人ってたまにいますが、旦那さんもそのタイプなんでしょうね。
    自分に関わりない人は一切眼中外、危険回避から見ず知らずの人には応答しない、
    という考えなのかもしれませんが・・・。


    ちなみに私がトピ主さんの立場なら、窓を開けてその人に声をかけたかもしれません。
    もちろん、1ヶ月の赤ちゃんがいて、トピ主さんも産後間もないので行動に移せなくても仕方ありません。

    この旦那さんと一生を共にすると、今回のような場面にたくさん出くわして、目の当たりにして
    家族としては辛いかもしれませんね。

    ユーザーID:7582770479

  • 非常識かな?

    それほどおかしな話とも思いませんけど。。

    今時は、知らない人に窓を開けたりしたら不用心でもありますし。
    病院の人なら緊急の連絡、忘れ物をしたとか、対応を急ぐと思いますが、その状況でわざわざ自分の用事を中断してまで対応するかというと、、、それが常識ってほどのことではないと思います。

    それより、ご主人が手がふさがっていて、主さんはなんとなく状況がわかってたんなら、主さんが窓開けて聞いてあげればよかったのでは?

    それもせずに非常識だとか言っても、、、
    その女性からしたら、誰が対応してくれても応えは同じなんだからそれでよかったのに。

    ユーザーID:0873313038

  • 全然非常識ではない

    ご主人の言い分、私にはよくわかります。
    電話番号の調べ物をしていて、番号を覚えないといけない時に話しかけられたら番号を忘れてしまうから、外で女性が何か言いたげでも無視をするのは、普通にあることです。
    ご主人にはご主人の都合があり、段取りを自分のペースでやって良い自由がありますから、ご主人には外の女性に応対する義務はないと思います。

    トピ主さんがトピ文のように思うなら、ご自分が窓を開けて応対すればよかったのでは?
    まさか、赤ちゃんを抱っこしていたから応対は無理だったなんて言いませんよね?

    ユーザーID:4001547121

  • トピ主さまは何をしてたの?

    ご主人が手が離せないのだったら後部座席にいたトピ主さまが用件を
    聞けばよかったのでは?
    若い女性の様子が分かっていながらご主人を促すだけで何も対応しない
    のは同類だと思いました。

    ユーザーID:8528218535

  • 気が利かないトピ主

    話かけようとしていて、その内容も察しが付くなら貴方がウィンドウを下げて替わりに「何かご用ですか?」と聞けば良いだけです。
    ご主人の物言いもどうかとは思いますが。
    産後のガルガル期だかなんだか知りませんが、そんな些細なことで離婚だなんだと言い出していたらキリがないですよ。

    ユーザーID:4243795218

  • 三十代既婚男性です。

    >病院関係者だったら受け答えするけど、そうじゃないから。
    >それに電話番号調べてて入力してたから受け答えしてたら忘れるし

    これ、そんなに意味不明ですか?

    もちろん病院関係者でなくても、自分に何か言いたげにしている人がいて、
    それがあなたの言うように混んでいる駐車場の空きについてのことだ、と
    察しているのならお話を聞いてあげるのがより親切でしょう。

    ですがご主人は次に向かう場所の電話番号を調べ、そこにかけようとして
    いたのですよね。
    お店のHPではタップして直接電話をかけられるようにしているところも
    ありますが、そうでない場合も多く、その時は電話番号を一旦覚えて
    キーパッドから直接かける必要があります。

    あなたが指摘されているのがちょうどその間のことであるなら、電話番号を
    頭で繰り返しているときに他のことをしたら忘れるのを嫌がってのことなのでは
    ないでしょうか。

    親切ではないかもしれませんが非常識、とまではいかないと思います。
    強いて言えば他人への優しさに欠ける、とかでしょうか。

    ユーザーID:6768022944

  • どっちもどっち

    トピ主夫も親切じゃないですね。感じ悪いし、何かと余裕がない人なのかも。
    でも、トピ主は何していたんですか?

    寝不足で疲れていても、診察を受ける気力はあったし、そのあとも外出する余裕はありましたよね?
    窓を開けるか、一度外に出て、相手の方とお話しすれば良かったと思います。
    夫だけを責めるのは間違い。
    他の事情は知りませんが、離婚は大袈裟では?

    夫婦で足りないところは補いあっていけば良いと思います。
    気が利かない夫なら、妻がフォローしましょう。

    ユーザーID:0330772641

  • ん?

    自分で窓開けて
    直接 女性に聞けばよかったんじゃないですか?

    ユーザーID:8620520182

  • 夫婦でお互い補い合おうという気持ちはないのですか?

    ここで読むのは、妻であるトピ主さんの一方的な言い分ですからねえ…
    ご主人が手を離せない(性格的なものだとしても)状況にあったならば、あなたが、後ろの窓開けるなり車から降りるなりしてその女性と会話すればよかったのに。
    自家用車ですから、赤ちゃんは寝たまま乗れるチャイルドシートにいたんですよね。
    まさか、トピ主さんが抱っこしてたなんて、反社会的(は、大げさか…)な行為はしていないですよね。

    トピ主さんの主観で「人としてどうなのか」と言われてもねえ。
    この出来事だけなら、「なんでトピ主さんが変わって会話してやらないの?『今、主人が電話してるので終わったらすぐ出ますから、ここ空きますよ』とトピ主さんがその女性に言えばいいだけのことじゃない」と私は思うんですけど。

    ユーザーID:7956417696

  • うん?

    運転席の人間だけが対応しなければならない理屈は無いですよ?
    トピ主は何故対応しなかったんでしょう。
    対応しなかったのはトピ主も同じなのに
    人としておかしいと責めることが出来るのは違和感を感じます。

    ユーザーID:5929869130

  • あなたが対応すればよかった

    スマホしながら、ナビ扱いながらの運転より、旦那さんのされた行動は
    別に普通だと思いますけど。
    あなたが女性に応対してもよかったのでは。

    相手の女性も少し待てばいいのに失礼ですね。

    ユーザーID:3936177710

  • え、そんな事で離婚がよぎるの?

    まぁ、確かに駐車場が混んでいて空くのを待っている側にしたら出るのかな?と思ったら電話し始めた・・・と思うし、検診が終わったら直ぐ出れるようにする気遣いがご主人に足りなかったのでしょうけど電話番号を調べて電話をしたのは物の数分でしょ?
    人として非常識とか離婚まで頭によぎるトピ主さんの方がびっくりです。

    俺様的な所があるのなら子供がマネしないようにご主人に話し合えばいいことです。
    子供が将来マネしたらと思うと離婚を頭によぎるのは極論すぎです。
    初めての子育てでお疲れなのもわかりますが、少し心にゆとりを持ちましょう。

    ユーザーID:9846546492

  • 別にいいのでは…気にしすぎ

    男は1つのことしか集中出来ないってのはよくある事だし、知らない人が近づいてきて
    後ろに嫁と小さな子供がいるのに窓を開けるのも無用心かなとも思います。若い女性だから大丈夫なんて根拠はないし。

    あと、もし返事してあげなきゃ、と思うならあなたが自分で窓を開けるか降りてあげたら良いのに。
    疲れていてそれどころじゃなかったならあなたも同じじゃない?自分の要求優先してますよね。

    旦那さんの言い分もまったく意味不明ではありません。理に叶っています。
    あなたはそれさえも判断できないほど疲れていたんだと思いますよ。
    特に子供が生まれてすぐですし余裕がないんだと思います。

    他にも旦那さんに対してハテナ?と思うことがあるようですが、それは記述がないので判断できませんがあなたが細かい性格で旦那さんが大雑把というか効率重視の性格なのかもしれませんね。

    私も他人の顔色を伺うタイプで人付き合いに気を使います。八方美人なタイプです。
    夫の言動に対して「もっと相手の事考えたら?」と言うと「そこまで気にしない。君は気にし過ぎ」と返されます。
    夫は嫌われる事に抵抗がないのです。常に堂々としています。
    それでもし自分(妻)が不快なのであれば、こちらでフォローするしかありませんよ。

    今回の件で言えば旦那さんが無視したなら、あなたが対応したら良かったのです。
    でも、だっては通用しません。あなたが対応したら良かったのです。

    ユーザーID:2873675530

  • あなたにビックリ

    人としてどうかを言うならあなたはどうなの?と聞きたい。
    その女性にあなたが対応すればよかったんじゃないですか。
    後部座席でも窓は開きますよね。
    その女性もなーんにもしないで知らんぷりしていたあなたをみて
    「夫も夫なら、妻も妻だわ」
    と思ったでしょうね。

    ユーザーID:3821329506

  • あなたが対応しないの?

    後部座席の窓あけて、電話かけ終わったらもう直ぐ出ますよ、とその女性にあなたが対応すればよかったのに。
    ご主人にも気付かないの?ではなくて、この人うちの後に停めたいみたい、って分かりやすく伝えればいいのに。

    ユーザーID:0141804210

  • うーん。。。

    何か残念ですね。
    病院関係者じゃないからっていう理由等がよく分かりません。。。人としてどうなのかな?と感じますし同じことを主人がもししたら主人に話すよう促すかどうしても話せないなら私がその人と話します!無視は絶対しない。困ってるから話しかけたんじゃないんですか?それを無視って。。。じゃあ逆に自分が逆の立場だったら?困ってて出そうな車の人に話しかけなきゃいけない状況で無視されたら果たして旦那さんは自分が病院関係者じゃないから無視されてもしょうがないと思えるんでしょうかね?頭にくるんじゃないですか?残念だけど奥さんとしてはちょっと幻滅しちゃいますね。。。

    ユーザーID:2161463721

  • 離婚ー離婚て、、、

    離婚て、そう簡単にできるものじゃないですよ。
    経済的に自立できるのですか。
    母子家庭で育つお子さんの影響は考えませんか。

    産後一か月、一番アラが目立つ時期だと思います。

    モラハラがあろうと、離婚なさるにしても何にせよ、計画的に、お子さんが一歳を過ぎてからにしましょう。

    ユーザーID:1414080829

  • ん〜

    この件だけなら。
    当方車社会ですがご主人支持です。

    もちろんご主人が駐車場に20分30分と長時間居座り続けたなら別ですが、数分のことですよね?

    私なら人様を焦らせて催促するような真似をする側が図々しいと感じます。
    実際20年ほぼ毎日運転してますがそんな場面に遭遇したことはありません。
    普通は空きが出るまで待っているか、病院などなら混むことを見越して早めに行くものです。

    ユーザーID:5080195964

  • スミマセンは必要

    俺ルール、男ってそういうのありますよね。

    困ったもんです。

    その都度注意して、えらいですよ。

    産んだ覚えのない長男を躾るのは大変ですが、頑張ってください。

    さて。

    今回のような場合は、主さんがその女性に謝りましょう。

    気付いているのに無視した主さんも悪いんですよ。

    その女性にしてみたら「出るんじゃないの?電話なら駐車場から出て掛ければいいじゃん。なにこの夫婦!」って怒り心頭でしょう。

    良くも悪くも、夫婦は連携プレー。

    主さんのフォローがあるか無いかで周りからの評価は変わりますよ。

    ユーザーID:9192491431

  • なんでトピ主さんが対応しなかったの?

    いちばんそれが疑問です。

    バスじゃないんですから、運転席と後部座席なんてたいして離れてないですよね?
    ということは女性との距離もそう離れていないはず。
    トピ主さんが窓を開けるなりドアを開けるなりして、その女性と話をすればよかったのでは?
    お子さんは当然チャイルドシートでしょうし、ご自分が動かない・対応しない理由は何だったのですか?

    その女性にとっては「男(夫)に無視されて、後ろの女(妻)にも無視された」状態だと思います。

    ユーザーID:5666595216

  • え?だから

    人としてどーなのか
    ではなく、まず自分の感情と照らし合わせなよ。
    あなたも睡眠不足でらどーたら言ってんなら、人にも同じ言い訳があると思えない?

    相手に求めるのではなく、
    まず自分はどうなのか?
    その場にいたあなたも適正な対処取れたのか?

    それが言えないなら人のこと
    人としてどーか
    なんて言えないって事。
    キツくてごめんね。

    ユーザーID:0269535463

  • どこが非常識なのか

    待っている人がいたら、先に出して運転しながら電話をしろとでも
    言うのでしょうか。
    あなたの方が常識ないんじゃないですか。

    勝手に離婚でもすれば。
    当然、あなたが慰謝料を払うんですよ。

    ユーザーID:8249484143

  • そういう時は、自分が受け答えする

    その状況なら、トピ主さんが受け答えすればよかったのでは?
    見知らぬ女性がトピ主さんの反対側にいたとしても、
    自分の側の窓を開けて「どうされました?」と聞けば、
    その人もご主人ではなくトピ主さんのほうに質問のために移動してきたと思います。

    育児の睡眠不足で疲れていらしゃたことは理解しますが、
    ご自分が疲れているからといって他人が何が言いたげで
    恐らく困っているかもしれない状況で相手を無視できるトピ主さんに驚きます。

    自分はデーンとシートに座っているのに、
    必死で次の場所の情報を調べている人を顎で使おうとしたり、
    他者が自分の思い通りに動かなかったからという理由で、
    その他者を「非常識。人としておかしい俺ルール」と言い放つ行為を
    お子さんが将来マネしたらと思うと、暗澹とした気持ちになります。

    ユーザーID:4238177183

  • トピ主が対応すればいいのに

    夫は、お店の番号を調べて入力している最中で、これから運転もするというのに
    トピ主は、後ろに座っているだで、そのうえ夫に文句言ってる。

    トピ主は何なの?という意味で、びっくりを押しました。

    ユーザーID:1209548602

  • それはあなた

    一部始終を見てたなら、あなた自身が対応すれば良かったのです。
    ご主人は、あなたが何もしないから、あなたの代わりに電話番号を調べていた訳でしょう?
    子供を抱っこしてても、窓を開けて、女性に応対するくらい出来ないのかしら。
    あなたが一番自己中心的に見えますけど。

    ユーザーID:3981974150

  • うーん?

    たしかにご主人の対応には疑問を持ちますが
    トピ主様が窓を開けてその女性の対応をすればよかったような・・・?
    旦那が電話をかけるタイミングだっていうのがわかっているのならわたしだったらそうするなぁ...。旦那の性格もわかっているだろうし...。

    電話をかけるタイミングだったからって他人の相手をしないご主人も
    運転する立場じゃないから自分は関係ないっていうトピ主様も
    どっちもどっちで似た者同士な気がします。。。

    ユーザーID:2740262147

  • ご主人が正しい

    1・電話を操作している人に話しかける人が失礼。
    2・ご主人が無理なら、後席の窓を開けて、トピ主さんが聞けばよかった。

    ユーザーID:8739393468

  • 不思議だなあ〜

    ご主人もあなたにちょっと聞いといて〜と言ったら良かったし、あなたも機転効かせて窓開けて、どうかされましたか?って聞いたら良かったわね。その女性に。

    日頃ご主人とはどんな風にコミュニケーション取られてるのかしら?

    似た者夫婦だと思うけど、いつもこのトピックのような対応するご主人なら、またそう言うタイプのご主人て分かってるなら、あなたがカバーするくらいでないとね。

    どうしても人として〜が引っかかるなら、よく話し合ってから離婚を決めたらどう?

    ユーザーID:1506073813

  • こんな奥さんは嫌だ

    50代既婚女性です
    夫のどこが悪いのかわかりません
    登録してない番号を入力するならその動作でしょうよ
    無視したのは、気づきながら無反応なあなたのほうでしょ、むしろ

    ウィンドウ下げて、今でますね、1,2分すみません。と私が対応するけどね
    で、わざわざ夫には何も言わないね、スッと出るんなら

    あなたのおかしな執着的正義と夫を酷く見下してる感じでとても不快です
    夫を正しく導いてるつもり?こんな了見の狭い人物で?
    離婚してよ。その自分ルール押し付ける母親のみに育てられた男の子の成長ぶりで答えがでるんじゃ?

    高齢のあなたにお世継ぎ生んで授けてあげた私は正室ご生母さま
    こういうのを感謝もなくあぐらかいてるって言うのかな

    ユーザーID:4175118744

  • なぜあなたが対応しないの?

    年末で忙しないからでしょうか、どっちもどっち。

    あなたたちはひとつのチーム。
    補いながらやっていくものかと。

    窓やドアをあけて、貴女が対応できない状況だったのでしょうか?

    厳しいかもしれませんが、どちらも自己中って感じですよ。

    ユーザーID:2751917524

  • ルール???

    次に駐車したい人は順番に待つのみ。
    その人に対して、何かを答える必要はない。
    もし外国で、窓を開けた途端拳銃出されたらどうするの?今の日本だって危険だよ。

    ユーザーID:3927378154

  • 人の行動にケチつけて悪く言う位なら

    自分で対応しなよ 旦那さんの行動より トピ主さんの行動の方が余程害ですよ

    ユーザーID:3195631461

  • この場合なら私も無視する

    一人の場合ならね。もし同乗者が居るなら、その人に聞いて貰うかな。
    それより、私なら

    >「横見なよ、何か言いたげにしてるよ」と言った

    この時点で「気づいてるなら自分で対応しろよ」と思うし、言うかな。

    携帯で電話検索し電話一本済ませたいなら、気が付かないふりでその人を
    待たせるのも一つの手だと思います。
    結局はその人は待つ羽目になるんだし、電話する前に出庫して…と思われ
    ても、出来ない相談ですからね。
    申し訳ないけど、こちらの事情を理解しようともせずに「早く出ろよ!」
    オーラの人多いです。急かしても一緒なんだから、静かに待ってて欲しい
    かな。ご主人が非常識なら私はもっと非常識かもね。

    大体さ、携帯って運転中は使えないんだから、ご主人の対応で間違ってな
    いと思うけど…
    とぴ主さんの言う『常識的な対応』って今回の場合はどうすれば良かった?
    では、何故とぴ主さんは「電話で用事を済ませたら出ます」と言わなかった
    のかな?

    ユーザーID:1636197404

  • トピ主が相手すれば良かった

    話できないくらい疲れてたの?
    旦那の考え方もちょっと優しくないと思うけど、
    トピ主がもっとわからん。

    ユーザーID:8277981606

  • それは

    結局、すぐに電話を終わらせてしまった方が駐車サイトもすぐにあくので、とくにおかしくはないと思います。駐車場を出てしまったら電話もできないので、ついでに電話を済ませてしまうのは普通のことだと思います。事実、すぐに電話は終わったんですよね? 相手の方だって、ドライバーが電話なんだとわかると思うので、怒るほどのことでもなかったと思いますよ。

    それより、こんなことくらいで離婚を考えてしまうなんて、トピ主さんこそ大丈夫ですか? トピ主さんのほうが、なんだか心配ですね。

    ユーザーID:6673641518

  • あなたも気づいたんですよね?

     ご主人が何かしていて、手が離せないのを見ているのに
    なぜあなたが対応しないの?あなたも同類なんじゃない?

    ユーザーID:3339385639

  • え?なんで?

    窓かドアを開けてあなたが対応すればよかったのではないですか?
    お子さんの将来、母の真似をしても困りますね。(笑)

    ユーザーID:5532333957

  • 非常識だね

    気にしすぎって人多いけど、無神経ですね。
    コインパーキングでは無く病院の駐車場です。電話かけるなら他ですべきです。

    ユーザーID:1256566066

  • なぜ

    あなたが対応しなかったの?

    夫が手がふさがってそうなら、自分が応対して
    用件を聞くぐらいしない?

    「横見なよ」とか言ってる間に自分が
    出ればいいことでしょう。
    ご主人だって、「じゃあお前が聞いておけよ」と
    思ったかもね。

    ただ明らかに用件がありそうなのを
    まったく無視できるご主人のメンタルもそうとうなもん。
    いざって時は自分以外の他人、つまり妻であるあなたも
    スパッと切り捨てられるような人かもしれませんね。
    安易に離婚なんて、ちらつかせないほうがいいですよ。

    ユーザーID:5137985015

  • 用件を聞く??

    病院関係者じゃないなら、用件はどうせ「早く出て駐車スペースを空けてほしい」でしょう?
    それに応対応対して、電話番号を調べ直すところからやり直したら『余計に時間が掛かる』=『相手の待ち時間が増える』でしょう?

    余計なことをせずに電話に集中して、さっさと終わらせることは「気遣い」ではないのですか?

    相手は恐らく「早くしてほしい」のでしょう?
    それに沿おうとしているのでしょう?

    何がダメなんですかね??

    『実際には待ち時間が増えるけれど、気分がマシになる行為』の方が【良い】とする根拠は何でしょうか?

    そんなものはその人の価値観次第でしょう?
    良いも悪いもありません。


    何をどう考えても、運転中に電話する方がダメですからね。
    個人の価値観じゃなくて、法律違反ですから。

    だから、駐車場を出る前に電話を済ませるというのは何も間違っていません。

    ユーザーID:9946778705

  • 車の運転はしますか?

    駐車場でのカーナビセットや携帯電話で話中に、声をかけてきた人を無視するのは、非常識だとは思いません。ボタンを押してる、暗記中なら尚更です。間違えたらまたやり直しですから。
    運転中は禁止なんだから、駐車場でセット等を
    するしかないのだから「車が出ますか?」と声をかける方もどうかと思います。
    普通、こんな時は後から来た車は大人しく待ちます。心の中では「早くして。」と、もちろん思う時もありますが、わざわざ声をかけることはしません。
    運転している人ならその状況が理解できるから。
    私に言わせたらそんな時に車の横に立つなんて、
    嫌がらせ?とっととセットしてどけろって言いたいのか?セットする時間ぐらい待てないのか?と心では思います。
    実際の話、コンビニなら車の中で寝てる人もいますが、病院で休憩のために寄りました。と言う車はほぼいないでしょ?
    だったら待つぐらいしてくれてもいいと思いますけど。

    立場が違えば意見も変わると思いますよ。
    ただし、この話以外はご主人さまが非常識かどうかは別の話。
    これに関してはセーフだと思います。

    ユーザーID:1200394702

  • あなたが応対する

    ご主人は手が放せなかったのなら、トピ主さんが応えれば良かったと思います。

    また、ご主人の行動を咎めるならその場で言いましょう。

    何故トピ主さんは自分から動かないし何も言わないのですか?

    ユーザーID:0706691159

  • トピ主さんが対応して夫に伝えればよかったのでは?

    気づいているのに無視したのはトピ主さんも一緒です。

    夫に注意を促しても夫が動かないなら、妻であり同乗者であるトピ主さんが窓を開けて対応すればよかったのに。
    運転に関することは夫の領域、と言い訳されるかもしれませんが、取次はできるでしょ。

    お子さんがもう少し大きくなってお子さんが原因でトラブルになったときに、「私がやったわけじゃない。文句は子供に言って」って言うんでしょうか?

    ユーザーID:4547066514

  • 別にいいと思う。

    その女性はいうなれば、駐車場から出るのを急かしにきたわけでしょ。
    ご主人はそれがわかってたから対応しなかったんだと思う。
    だって対応したら駐車場から出なきゃならないじゃん。
    これから電話するなら、すぐに運転はできないし、できないとわかってる事なら対応しないのは理解できます。

    その女性だって、急を要するなら窓をトントンとすればいいのだし、
    それをしないのは電話中に出庫を急かすのは図々しいという気持ちでしょ。
    夫が非常識で、女性に悪いと思うなら
    「駐車場いっぱいだし、急いで出そう。電話は私がするよ」とか言えばいいんじゃなの?
    むしろ私は自分では対応しないのに相手の行動をとがめるトピ主さんが変だと思う。

    ユーザーID:0839896137

  • 非常識のポイントが違う。

    とりあえず、とても混んでる駐車場で調べ物とか電話とかしないでください。もっと空いてるコンビニとか、駐車禁止ではない路肩でしなさいよ。
    主様夫婦は混んでる店でも食後ダラダラと長居するタイプなんでしょうね、きっと。
    あと。ご主人の行動は非常に嫌味です。もし今回の場合はよかったですが、横にいたのが沸点の低い人だった場合喧嘩になった可能性もありますし、ドア蹴られて逃走とかもあり得ます。ご主人の代わりにあなたが対応しなかった理由もよくわかりませんけど、今度同じことがあったら貴方がさっさと対応した方が安全ですよ。

    ユーザーID:4682786719

  • 長い目で様子見を

    トピ主さんが仰りたいことなんとなくわかります。わりと相手の状況や気持ちを考える方で優しいですが別の見方すれば相手に振り回されやすい。

    今回のようなことが頻発するようなら別ですが、自分のことをしていたらそれを優先しても相手に被害を与えるわけではないです。好印象与える必要もないです。

    余裕があれば見知らぬ相手の要望を聞くこともあるでしょうが、時には自分のことを優先しないと変に利用されることもあり得ます。

    長い目で様子を見てはどうですか。主さんが旦那様のフォローをするとかでカバーできることもあると思います。気持ちを楽に構えてください。
    自分の夫も主さん夫タイプです。納得できなければ話し合ってみてくださいね。

    ユーザーID:8390163337

  • 無視はひどいが離婚までとはいきすぎ

    でも、こういう考え方の人が夫だとしんどいだろうなとは思います。

    無視ってのは冷たいなと思うもの

    それでもOKって人は、きっと無視されても仕方ないって思えるのでしょうね
    何と心の広い・・・

    トピ主さんが言えばいいというのは今この問題はと違う気がします

    夫のこの性格のことですよね?分かりますよ、言いたいことは。

    離婚までとはいかないせよ、子供まで作ってしまったし我慢しかないのでは?

    あなたがお子さんの鏡になるようにしかないですね。

    ユーザーID:6119961564

  • こんな些細なことで...

    はいはいどうぞどうぞ
    離婚してやってください。 

    そして子供さんには
    あなたのお父さんは駐車場で人に声かけられても返事しなかったから
    人としてどうなのかと思い
    あなたをそんな子供に育たなくなかったから
    離婚したわよ
    と大きな顔をして教えてあげてください。

    ユーザーID:9783166727

  • トピ主さんじゃダメなの?

    その女性の言いたかったことが何だったのかわからないけど
    相手(ダンナさん)が何かしてる時に
    自分の都合優先で対応してもらえると思う方がどうなんだろって思うけどなぁ。
    ダンナさん女性に気がついてからわざわざ電話番号調べたり
    携帯ゲームでもして無視を決め込んでたなら
    そりゃトピ主さんの怒りもわかるけど、実際は必要な用事をしてたわけだし。
    生命にかかわるような重大事項じゃなければ
    相手の用事が終るまで待つのは当然のことだと思うよ。
    実際、その女性はシビレ切らして立ち去ったわけだし。
    確かに、周りに気を配ることも大事だけど
    「順番守る」って子どもに教えるでしょ?
    そもそも、トピ主が気がついてたんならトピ主が対応すればいいじゃん!
    外の女性も、きっとそう思ってたはず。
    今回の件だけで言えば、非常識なのはトピ主さんだと思うけど?

    ユーザーID:3819861045

  • どちらがルールか

    「人としておかしい俺ルールなところがあり、その都度私がおかしいよ、と言っていた」そのトピ主がおかしい私ルールなところがある気がします。夫は普通です。それとも、「私と子供はお客、あなたは運転手」の家庭なのですか。あなたが離婚されますよ。」

    ユーザーID:2598204442

  • ご主人派。

    さっさと済ませた方が何かと
    事はうまくいく。

    一ヶ月健診についてきてくださるまめなご主人。

    離婚が横切るなんて、なんてわがままな
    と思いました。

    ユーザーID:8113099846

  • 一番変なのは貴女

    電話操作中で番号忘れるってご主人の意見は理解できる。
    まあ、話し聞いてからもう一度調べてもいいですけど。
    電話操作中の人に話しかけようとしている相手の行動は疑問を感じるけどまあ、別に仕方ないかな?
    で、その一部始終を眺めていて、ご主人が電話操作していたことも、女性が何か話しかけようとしていたことも把握していながらご主人に声をかけただけで、自分では何もせずにいながらご主人の常識を問いますか?
    トピ主さんの常識の物差しの基準を聞いてみたいものです。

    ユーザーID:5431754858

  • その女性も

    窓開けさせてまでわざわざ聞いてくる女性もなんかすごいな、と思います。
    妊婦さんだったり、体調悪そうなら私もすぐに対応してあげたいと思いますが、
    そうでないなら待っていたらどこか空くわけですし、たとえドライバーさんに
    聞きたくても、先方が電話していたら、待つのも仕方ないでしょう。
    というか、その状況ならまだ出ないんだな、と判断するだけです。

    電話を中断して対応するのは親切な人だとは思いますが、
    そういう人間像を夫に押し付けるとぴ主さんの、一方的な願望のほうが問題なのでは。
    これだけのことが離婚につながるって、その方が怖いです。
    それとも他にそういうことがあるのでしょうか。

    ちなみに、うちの主人はトピのような女性は当然無視しますし、特に運転が絡むと
    本当に冷たいな、と感じることが多々あります。
    でも、もちろん、普通に人間として尊敬できるところもありますし、
    人間っていろいろな面を併せ持っているのだと感じますよ。
    子供たちは善悪や、他人への親切の基準は私の感性に近く育っているので、
    お母さんの基準がぶれなければ、子供は夫の悪い影響ばかり受けるわけではありません。

    ユーザーID:8485167993

  • 登場人物で一番非常識なのはトピ主さん

    若い女性がジェスチャー中、
    夫が電話をかけ始めていたら
    後ろに乗っている妻が
    女性に用件を聞きませんか?

    電話しているのがわかっていて
    ジェスチャーしてくる女性もどうかと思いますが
    この話で一番どうかと思うのは
    後ろに乗っているだけのトピ主さんです。

    女性がジェスチャーしているのも
    夫が電話しているのもわかっていて
    自分は何も行動せず
    後になって夫のことを非常識って・・・
    私は、あなたが一番非常識だと思いました。

    ユーザーID:2748354149

  • あなたがフォローすれば?

    ダンナさんは次の目的地の為の行動でしょ?

    側から見てたらダンナさんはスマホいじってるし奥さんぼーっとしてるし。って感じかな。

    あなたは電話しようとしてる人に「ねぇ横見なよ」って育児で寝不足なら 運転も次の出かけ先の連絡取るのも、何かいいたげな人の対応も丸投げでフォローしよう。という気はまるでないいように感じます。
    病院関係者なら緊急性があるって判断って事でしょ? 全部1人でやるなら優先順位つけてもありでしょう。

    ダンナに全部やらせて自分優先なのはだれ?
    他人には優しくしようとするけどダンナには冷たいのね。
    子どもに良い影響無いと思うけど。

    後ろで気がついたなら窓あけるなりドアあけるなり対応したらどうでしょうか。今度は赤ちゃんが寒いとか言うのかな?

    寝不足とか言いつつトピック立てられるなら大丈夫そうだし、ダンナさんにそのマイルール変と言う前にこう対応するのよ。って見本見せてあげれば?

    離婚よぎるくらい、私は正しいって思ってますよね。

    ユーザーID:9037829335

  • 貴女が確認すればよかったのでは?

    ご主人のその後の意見はいただけないですが、何かしている最中に話しかけられるのは忘れてしまうので二度手間になってしまうでしょうし。

    窓もしくはドアをあけて「電話が終わり次第駐車場を出ます」と声をかけても良かったのではないでしょうか。

    何事も臨機応変にいきましょう。

    ユーザーID:0277166330

  • あるある

    赤ちゃん子育て中のママってね、何故か旦那のやることなすことイライラしちゃうのよ。

    今回は、たまたま主さんとご主人とその女性とのタイミングがみごとに合わなかっただけの事。

    こんなことでイライラモヤモヤしていたら、これから先の小さなトラブルの数々乗り越えられませんよ。

    ユーザーID:4064461689

  • はい??

    外の女性に気づいた貴女が窓を開けて対応したらいいだけでしょ。

    必ずしもご主人が対応しないといけない訳ではない。

    ユーザーID:2113745864

  • なぜ主さんは動かなかったのかなあ?

    まあ、ご主人もちょっと待って、というジェスチャーや会釈くらいしても良かったかな、と思いますが…、主さんはご主人が作業をしている、ということを分かっていたんですよね?
    どうして代わりに窓をあけて「もう少しで出ます」とご主人に代わって伝えなかったんですか?

    ご主人の対応も私だったらちょっと引くけれども、主さんの対応もちょっとばかり不思議…。ひょっとして2ドアの車だったのかな?と想像したんですがお子さんもいてその車種は無いか?!とか色々考えてしまったわ。

    まあその様子を傍からみたら、あなたもご主人も同じ。他人のために動かない人なのかしら?ってなるだけのことかな。
    非常識とは思わないよ。私はしないってだけで。

    ユーザーID:4162186688

  • ご主人の対応不快です。

    私もトピ主さんと同じように感じるでしょう。

    ルールの問題と言うより、優しさの問題なのではないですか?

    その女性はきっと困っていたのですよ。

    話くらい聞いてあげたらいいのにと思います。

    ユーザーID:9419895102

  • どの辺が非常識!?

    特におかしいとは思いませんが、どの辺が非常識だと思ったのでしょうか?
    是非教えていただきたいのですが。

    >「病院関係者だったら受け答えするけど、そうじゃないから。それに電話番号調べてて入力してたから受け答えしてたら忘れるし」というなんとも意味不明な回答に私も育児の睡眠不足と疲れでそれを正す気力もその時はありませんでした。
    そのままの意味なのに、どこが意味不明な回答なのでしょうか?
    ご主人が手を離せないならトピ主が聞きに行くなりすればいいじゃないですか。
    それこそ「助け合い」ってものでしょ?
    トピ主は冷たいですね。

    車の中で電話を使っているなら停車中にするのが「社会のルール」ですよ?
    「それとも路上に出てからにしろ」ですか?
    路肩に止めて交通の邪魔をするよりよっぽどいいですが。

    離婚したいならお好きにどうぞ。

    ユーザーID:5285517023

  • えー!?大げさな。

    離婚ですか?
    それだけで?
    私からすると、アホらしいですが。

    じゃあきっと私も夫に離婚されますね。
    似たようなことがありました。

    妊娠8ヶ月の頃、ウォーキングの為運動公園に来ていました。
    色んな競技施設があるところなので、どこかで試合でもあってたのか、駐車場は満車。
    運良く空いてるところを見つけたので、駐車し30分ほどウォーキングしました。
    車に戻ると、やはりまだ駐車している車が多く、空いてるところがないか探してる車がありました。
    私が車に乗ろうとすると、車で近寄ってきて窓越しに「今から出ますか?」と。
    まるで急いで出ろよと言わんばかり。
    なぜ、この人に合わせて急がなければいけないのか。
    私だって一呼吸置いて運転したいし、お茶だって飲みたい。
    スマホだって確認したい。
    いつ出るかはこちらの都合じゃないか(常識の範囲内で)。
    こんなことを一瞬の間に思った私はちょっと不機嫌な様子で「はぁ、出ますけど」と答えました。
    もちろん、少しお茶飲んで呼吸を整えたら発進させました。
    その車はどこかに行ってしまいましたけどね。

    トピ主さんからすると、私もさっさと出ていけということですよね?
    でもご主人だっね、余程長い時間電話かけてたわけじゃあるまいし、終わったらすぐ出たんでしょう?
    常識の範囲内ですよ。
    私からすると、その女性こそ車が出るの待ってればいいのにと思いますが。

    産後疲れで何にでもイライラしてませんか?

    ユーザーID:9073952672

  • ヘ?

    その女性からすれば、「後部座席のママさん、私に気付いてたみたいなのに、無視した・・・」と思ってませんか?

    窓開けて「もうすぐ出まーす」と声をかけてあげたら良かったのに。
    反対側の窓で、自分で開けられないにしても、「ちょっと待っててください」くらいの口パクくらいすれば?と思ったよ。
    育児疲れと寝不足なら、対応しなくて良くて、電話を掛けたいご主人は非常識なんだ・・・。
    トピ主さんの基準、どこまでもトピ主さんに都合良すぎないですか?

    育児疲れで、少し過剰に反応し過ぎなのでは?
    他にも例が有るみたいだけど・・・、今回は例が悪いよ。
    だって、トピ主さんは自分を棚に上げて、ご主人に厳し過ぎるように見えるんだもん。

    ユーザーID:3018908176

  • 主さんが聞いたら?

    何故電話中、調べ物中の旦那さんが対応するんですか?
    気付いているんだから、主が聞けばいいと思います。
    それに、いくら駐車場が開いてなくても、スマホをいじっていてすぐ出そうにない事は分かるのに、せかそうとする方も理解できません。
    離婚したければすればいいと思うけど、黙って座ってた主が一番変だと思いますよ。
    相手からすれば、夫婦そろって無視されたと思ってると思います。
    赤ちゃんがいても窓は開けられるし、口もきけますから。

    ユーザーID:4360104707

  • 自己中が多いですね

    社会人は病院の駐車場で待ってる人がいて無視するって社会人じゃないです。
    自己中ですね。

    ユーザーID:8325046454

  • そんなに?

    旦那さんの言い分は、分かるなあ。全くもって、意味不明ではない。
    よくあるシチュエーションですが、わざわざ電話を掛けようとしている運転手に窓開けさせる先方もおかしい、珍しい。
    そして、気付いたならトピ主が対応すればいい話。

    もう少し、視野を広げた方がいいですよ。

    ユーザーID:4917755936

  • 私も無視するかな

    ”ジェスチャー”なんでしょう?
    窓トントンってされたら対応するかもしれないけど、
    窓の外で何やら動いてるだけなら相手にしないかも。

    同じ車に乗っていて対応しないご主人と同じく(人に対応させようとして)対応しないトピ主さん、
    何が違うの?

    座ってる位置の問題?
    トピ主さんは助手席側の後でその女性は運転席の横に立ってたの?
    それでもちょっと動けば反対側の窓開けたりしてトピ主も対応できたと思うし

    自分の事は棚に上げてって感じがします。
    そんなことで離婚考えちゃうの?
    子供が真似する?
    それよりも自分は動かないで人を顎で使うようなトピ主さんの対応を真似しちゃうんじゃないかな?
    そっちは心配じゃないの?

    ユーザーID:4438808293

  • でも、夫婦

     夫婦ですから、夫のそういう部分に気づいたなら、今後はなるべくフォローしなくてはならないでしょうね。あと、子どももそうならないように、気をつけて育てましょう。
     私なら、女の人に気づいた時点で、窓を開けて「何か御用ですか?」と聞きます。

    ユーザーID:5196831641

  • 人の事を言えない

    >「病院関係者だったら受け答えするけど、そうじゃないから。それに電話番号調べてて入力してたから受け答えしてたら忘れるし」

    どこが意味不明ですか?
    理解できる事です。

    それより、あなたは何していたの?
    ご主人は手が離せないのなら、あなたが対応すればいいでしょ?
    あなたはご主人と同じ事をしたんです。
    ご主人を非常識と言うなら、あなたも非常識です。

    ユーザーID:9416264729

  • 私はご主人みたいになりたい

    私はご主人の行動は非常識ではないという意見です。
    次の行き先を調べることは「用を終えたらすぐに立ち去るべき」の「用」の部分に含まれると考えるからです。

    私は基本的に駐車場での声掛け自体がルール違反だと思います。その人が運転手ならば更にありえない行動だと思います。きちんと駐車するまでは車をほったらかすなと。

    駐車場は待っている方は空くのを待つのみ、そして空いたらタイミングと早い者勝ちなので、受け答えすることによって自分の駐車場でもないのにここを譲りますよという勘違いな雰囲気になり、声をかけた人勝ちになるのは嫌ですね。過去にも私が声をかけた場所なのに!と、さっと停めた他の人と争っているのも見かけました。

    確かに受け答えした方が優しい人でしょうが、勝手な行動をしてくる人に付き合うのは義務ではないし、このままさっと調べて電話した方が早く終わる。


    >「病院関係者だったら受け答えするけど、そうじゃないから。それに電話番号調べてて入力してたから受け答えしてたら忘れるし」

    意味不明じゃなくて至極全うです。また一からで遅くなるしね。

    ご主人も、調べものが終わったらすぐ空けるつもりだからその態度なのだと思いますよ。すぐ空けるので、あとはタイミングで停められる人が停めればよいと。
    これが、何十分も駐車場で携帯で遊んでいたりして他の人の「そろそろ空けてほしい」という要望を無視しているなら非常識だと思います。


    まあ、私はチキンなので窓を開けて対応してしまいますが、駐車場で自分勝手に声をかけに来るような人を助長させないために無視した方が良いのだろうなと思います。
    勿論、そのシチュエーションによりますけどね。瀕死の人だったりしたらそりゃ何を置いてでも対応します。

    ユーザーID:1702623287

  • 作業中に対応を求める方が非常識では?

    トピ文拝見しましたが、調べものや電話をしている真っ最中の人に「作業を中断して対応するのが当たり前」って方が非常識では?と思います。人様の作業を中断させても対応してもらわないと困る一大事なら話は別ですが、ジェスチャーだけで引き上げたなら、一大事ってわけでもなかったんですよね。
    で、何も作業していなかったトピ主さんが変わりに対応しなかった理由は何ですか?
    あと、「人としておかしい俺ルール」とは具体的にどのようなものですか?トピ文を見る限りだと、トピ主さんが正しいと思っているルールも、第三者から見るとマイルールに見えるものじゃないの?という気がするのですが。
    ひょっとしてトピ主さん、飲食店とかで「料理が出てくるのが遅い」と文句を言うためだけに店員を呼び止め、呼び止めて確認させた時間の分だけ料理が出てくるのを遅らせるタイプの人ですか?

    ユーザーID:6329084841

  • 思いやりの気持ちがない

    人を思いやる優しさがないですよね旦那さん。


    病院の駐車場ですよ。もしその若い女性の子供が具合が悪くて、すぐにでも診察を受けたくて来ているかもしれないじゃないですか。


    すいている駐車場ならばともかく、駐車スペースがいっぱいで待っているような状況なら、まずはスペースを空けることを自分なら考えます。


    待たされている女性の立場だったら、どう思いますか?

    ユーザーID:1949887875

  • ご主人、理系人?

    ウチのダンナも似た感じです。

    病院関係者なら、というあたり、自分にとって、必要かそうでないか、それしかないのだろうと思います。

    無駄を省いて数式を解くのと同じ感覚ですね。仕事はできますけど、人付き合いは上手ではないですね。

    そういう人なんだと思ったほうが良いです。男子は得てしてそういう傾向にありますよ。算数得意な息子もそんな感じです。

    考え方の構造が違う人だと思ったほうがラクです。

    ユーザーID:6268493432

  • たかがその程度のことで

    「人としての常識」を疑われるんじゃあたまりませんね。

    その若い女性は何か用事があったのでしょうけど、ご主人だって携帯で電話をかけるという用事があったんです。
    ご主人が自分の方の用事を優先して、何が悪いんでしょう?
    すぐいなくなったくらいだから、そんな急を要する話でもなかったはず。

    なんでトピ主さん、そんなにご主人に厳しいんですか?
    気になったなら、後部座席からでもトピ主さんが代わりに聞いてあげればよかったでしょ。

    ユーザーID:3489669970

  • 難しいですねぇ…

    旦那さんの言い分も分からないではないですが、いざそこに人がいて話そうとしているのに完全に無視は…私はちょっと出来ないです。
    旦那さん、人として少し情緒のかけるところのある人なんではないでしょうか。
    これは多分一つの例に過ぎず、日頃から共感力が無い片鱗をトピ主さんに見せているのでは!?、っと危惧致します。

    恐らく旦那さんはもう変わらないと思うので、トピ主さんが都度都度フォローしていくしかないのでは?
    今回も、旦那さんに代わってトピ主さんが対応すれば良かったかな。

    トピ主さんを視野が狭いなどと非難している人達には想像力が無いんだなぁっと思います。
    このシチュエーションで旦那さんのこの行動は普通じゃないですよ。
    自分でもそうすると答えている人がいて、大変怖くなりました。
    社会生活が出来ない人が増えましたね…

    ユーザーID:6038682756

  • 優しくないなぁ

    人が近づいて来ているのに無視する神経が理解できない。
    こういう人って自分が同じ目に合ったらキレるタイプかな。
    自分の事しか考えていない人なのね。

    後ろの座席からトピ主が窓を開けて聞くことも出来なかったの?

    ユーザーID:0401607730

  • 育児でおつかれとは言え

    ちょっと奥様(トピ主さん)が顔を出して、「今出ます」と言えばよかったのでは???
    どうして旦那様だけのせいになるのでしょうか。

    それと、駐車場が混んでいるのは誰のせいでもない、
    (強いて言えば、駐車場を拡大しない病院のせいか?)
    ので、次に行く場所を調べる、電話をかける、これは全く問題ないと思います。

    混んでいるなか、用事がないのに停めたり、スマホでゲームしたり、となると、
    違うでしょ、と思いますが。

    調べ物して、電話して、というのを見ているのに、わざわざ話しかけてきた
    方もちょっと変かもしれないですよ。
    まぁ、無視する旦那様も変わっていますけど。
    それを自分がやれば良いと思わなかった奥様もちょっと変わっています。

    ユーザーID:1628357929

  • 貴方が対応すればよかったのでは?気が利かないな〜

    貴方が対応すればよかったのでは?
    チャイルドシートに乗せていたのでしょう?え?抱っこしてた?ダメじゃん。

    チャイルドシートに乗せていたとすれば、貴方が降りるか窓を開けるかして、相手の言い分を聞いて、旦那に伝えればよかった。
    たとえ抱っこしてたとしても、できますよね?

    旦那は作業中だから。
    運転しながら調べものしたり電話したらダメでしょ。

    旦那だけ責めるのはどうなの?って思います。
    気が利かないな〜

    ユーザーID:6191385957

  • 無視するのが普通だと思うけど

    レスの中に

    >人が近づいて来ているのに無視する神経が理解できない。
    >こういう人って自分が同じ目に合ったらキレるタイプかな。
    >自分の事しか考えていない人なのね。


    そもそも他人に話しかけません。まぁなんらかの
    理由がある故に他人に近づかなきゃいけない事情があったとして
    それで無視されても「そりゃ見ず知らずの人に
    いきなり近づかれたら警戒するわな」としか思いません。
    キレるわけないじゃないですか。

    自分の事しか考えてないけどそれの何がいけないんでしょう?
    どうでもいい他人の事を考えて他人の為に行動したって
    私は1円も得しません。
    だから自分と自分にとって大事な人や大切なものだけを
    考えます。それが普通でしょ

    ユーザーID:2452756849

  • 何でご主人だけが悪いの?

    その場にトピ主もいたのだから、トピ主さんが、その方に、もうすぐ出ますとか、電話が終わったら出ます…とか声をかけてあげればよかったのでは?

    ご主人に、駐車待ってる人がいるから、先に出してあげた方がいいよって促すとか。

    たったこれだけの事で、離婚がよぎるような関係なら、さっさと別れた方がお互いの為です。

    また、些細な事で嫌悪感を抱きすぎです。
    ご主人のやってる事、そこまでの非常識さじゃないですよ。

    ご主人の事を悪く言う前に、自分も母親なのだから、もっと気を付けた方が良いのでは?

    こんな母親だと、お子さんがかわいそうです。

    ユーザーID:9117598914

  • 非常識かな?

    気遣いとかっていうんならわかるんですが非常識かといわれるとそこまででもない気がします。
    ある程度自分の都合優先でいかないと効率よく作業できないことも多いんで仕方ないケースもあると思いますが。

    ユーザーID:3567455811

  • 電話しようとしているとき

    今まさに電話をしようとしているその時に、横に誰かが来たとして、
    自分の電話が先か、その誰かへの対応が先か?
    会社で上司が来たり、サービス業でお客様が来たらその誰かを優先ですけど、
    トピ主さんの状況だったら、私なら自分の電話を優先です。

    次の行き先を早く確認して、早く駐車場から車を出したほうがいいし
    ついでに言うと、声かけてくる相手の言いそうなことがなんとなくわかるから。

    駐車場で、どこも空いていないのに進入してきて、通路や枠外に停めて
    待っているだけでもちょっとずるいんじゃないかなと思ってしまいます。

    ユーザーID:9979527479

  • おまいう

    人の事は指示するくせに自分は何もしない人、いますよねえ。トピ主の事ですよ。

    では逆の立場だったらどうします?
    あなたと旦那さんと子供であなたが運転する立場として(運転できないならなおさら口出し無用)
    病院から車に乗って次のいくところをあなたが調べて電話して。
    旦那さんは後部座席で座ってる「だけ」

    そこで車の外から女性が何やら話しかけてきた。すると後部座席で座ってる「だけ」
    の夫が、あの人何か話しかけてるよ?無視するって人としてどうなの?
    そんな事子供が将来マネしたら離婚さえよぎるよと、言われたら思われたら、
    あなたなら何て思いますか?おまえがやれよって思いませんか?

    人の事を常識とかいうまえに、あなたが相手の立場になって物事を考える、
    至極普通でまっとうな事をなさったらどうですか?
    言うんじゃなくて、あなたが行動してくださいよ、口先だけじゃなく。

    ユーザーID:0320752720

  • あなたは?

    まあ、確かに旦那さんのしたことはどうかと思いますよ。

    でもあなたも同じです。

    窓をあけて用件を聞けばいいのに、聞いてないでしょ?

    外にいた人にしてみたら、あなたも旦那さんも同じです。

    二人とも無視したんですからね。

    ユーザーID:1718752086

  • 場所が空くのを待つのが当たり前では?

    今からでるのかどうかなんて
    聞きます?
    普通、空くのを待つ。
    待つところがないなら、
    一旦、他へ行く。

    みんな辛抱するんです。

    トピ主さんがそんなに疲れているなら、
    仕事をしているご主人はもっと疲れている。

    ご主人への八つ当たりとしか思えません。

    ユーザーID:8113099846

  • トピ主さんの言いたいことはわかる。

    非常識とまでは言えないけど、ちょっとした思いやりかなぁ。

    よく混んでいるレストランで、行列が出来ているのに食べ終わっても、おしゃべりしたりして中々席を譲らない人と同じ感覚に近いかな?

    その方は駐車場が空くのを待っていたのでしょうね。駐車場が満車なら察することできそうだけど。それならさっさと駐車場を出て、近くの空いているコンビニとか、路駐できそうな所で調べたり電話したりするけどね。

    でもトピ主さんの対応もちょっと・・・私なら「何か言いたげにしてるよ」と遠まわしに言う前に「駐車場待っている人がいるのだから、さっさと出てからどこかで電話しよう」と言うけど。

    ユーザーID:5712452486

  • ぼーっと見てた主さんは?

    え?
    忙しそうにしてる夫さんをぼーっと見てただけの主さんに
    人を非難する権利があるとは私には思えないけど?

    このトピに書いてあるような考えなら、
    主さんが対応したら良かっただけじゃん?

    ユーザーID:9102136354

  • ご主人のことは判断できません

    トピ主さんの主観で見た場面ですから、実際がどうなのかも分からないからです。
    ですからトピ主さんがご主人をどう思うかそれ自体も何とも言えません。

    ただし、他の方もレスしてますが、どうしてトピ主さんが対応しようとしないのか…
    口だけで他人に指図をしている人の意見を尊重するのは中々難しいのも事実ですよ。

    「人としておかしい俺ルール」とあるけど、
    その判断基準は「トピ主基準のルール」という見方もあるわけですよ。
    つまり他人の価値観を認めずにトピ主さんは自分の価値観でしか物事を見れない。

    離婚する?したってよいけど、お子様が自我が確立していって
    思い通りにならなくなったら「人としておかしい我が子ルール」とでも言いだしそう。

    本件で言うなら、気になるならトピ主さんが話を聞こうとすれば良いとも言えるし、
    「誰か用があるみたいだよ?会社かなにかの知り合いの方?」のような表現なら
    少なくてもきちんと確認して「知らない人」ぐらいの返事はしたはず。

    そして本当に大切な用事や話がある人ならもっと近づくだろうしノックするよ。
    そこまででないなら、精々「聞いてあげても良い」程度の話と判断しておかしくない。

    「人として」というけど、今のご時世は「危機管理」という観点もあるんだよ。
    その匙加減が個々人で違うということもある程度は理解できないとね…
    「自分はこうだ」というのがご主人とトピ主さんで違うだけの話なのに
    それを否定していたらそれこそ子供を育てるときにトピ主さんには無理が来るんじゃない?

    ユーザーID:0643687245

  • 親切ではないというだけ

    トピ様も後部座席から女性に声をかけても良かったので、親切でないのは同類です。非常識は言いすぎです。いついかなるときも他人優先ともいかない人だってだけですよ。

    トピ様は育児疲れで、女性を無視。夫は番号優先で、似たもの夫婦だと思います。人としてどうかって、疲れていても、睡眠不足でも、番号調べているときでも親切な人が理想だけど、そうもいかないこともあります。

    お子さんに優しい人になってもらいたいなら、まず自分からでしょう。今はすごい寝不足で気力がわかないのは分かるので、もう少し体力が戻ったら、踏ん張りましょう。検診に車を出してくれているし、いいところもある夫なので、良い部分も見て、感謝できる方がお子さんにも良い影響あると思います。

    欠点はみんなあるし、まずは支えあい、カバーしようって頑張ることだと思います。寝不足だから、この程度で離婚までよぎるのではないでしょうか。まずは、体を休めてくださいね。

    ユーザーID:4189124382

  • ご主人は問題ないと思う、女性が怖い

    この車出るのかな、早く出てくれー、駐めたいよー
    と思うことはたびたびありますが、わざわざ
    「出るんですか(出るなら早くして下さいという気持ちを込めて)」
    なんて話しかけに行きません。常識的に、他人、それも車の中の人に
    話しかけるものじゃありません。怖いし、トラブルの元です。

    ユーザーID:0356668887

  • 出ますか?と聞いてどうする??

    そもそも駐車場空き待ちをしていて、出そうな車に出ますか?と聞きに行きません。
    運転歴20年経ちますが、車に乗り込んですぐ出るだろうと思っていても
    なかなか出なかったり、荷物だけ置いてまたどこかへ行ったり。
    ジーンさんのレスに同意します。
    駐車している側としても、用事を車の中でしていて立て込んでいるところ
    わざわざ中断させて応えることはないと私は思います。
    すぐに出るつもりならすぐ出ますよ。と応えますが。
    ご主人よりその聞きにきた女性の方が非常識だと思います。
    気づいていたのに何もしなかったあなたが文句言う筋合いはないかと。

    ユーザーID:4750754212

  • 自分が待ってる側なら

    降りて行ってわざわざ出そうな車を探して
    電話かけようとしてる人に「もうすぐ出ますか?」とかは聞かないかな。

    車でハザード焚いて待ってる。
    自分がドライバーならそれこそ降りて止めれるとこ探したりなんてしない。
    その間に自分の車が邪魔になったら困るから。
    そう考えるとその女性の他にもドライバーが乗っていたのでは?
    それなら女性と子供(いれば)が先に病院入っておけばいいだけのような気もする
    デパートとかそういうので空けてくれたら「ありがとう」って合図するしそれでいいと思うんだけど?

    もし病院の駐車場で緊急なんだとしたら
    まず病院に連絡入れるかな
    ただの予約に遅れそうとかならそれも病院に連絡して「駐車場が満車なので停め次第入る。キャンセルではなく後に回してください」っていうかな

    完全真横に来てるのに無視してたらご主人もちょっと「電話するから待って」的なジェスチャーでもすればいいのにとは思うけど
    少し離れたところからジェスチャーだったらそっちみなくても仕方がないかな

    どっちかというとそれで離婚っていうトピ主の方がヤバいんじゃない?
    人として心狭すぎじゃない?

    ユーザーID:4438808293

  • その状況だったら自分が対応する。

    何のお店か分かりませんが、その状況だとトピ主様とお子さんも一緒に行くんですよね?
    私の感覚ですと、1ヶ月の子供が居るなら不用な外出は避けますので皆で行く理由があると考えます。

    とすると、旦那さんは家族で向かう場所を調べたり電話してくれてる訳ですよね。
    運転してくれて、次に向かう場所を調べてくれて、電話もしてくれているなら
    私なら夫に言わず自分がその女性に対応します。

    少しだけ窓を開けて(変な人かもしれないし)『もう出ますから』とだけ言えば済むことですよね。
    旦那さんはやっている事があったんだから、手の空いているトピ主様が対応すれば良かったと思います。
    トピ主様もその場に居るのに見ているだけで文句を言うの?

    1ヶ月検診って平日だろうから、旦那さんお休み取ってくれたとかはないですか?
    他人だけではなく旦那さんにも気を遣いましょうよ。

    ユーザーID:6475643494

  • え!?

    それくらいのことで離婚を考えるんですか?
    旦那さんは手が離せなかったんですよね。
    そんなに気になるのに、なぜあなたは何もしなかったのか、そっちの方が不思議です。

    ユーザーID:5841969623

  • トピ主さんには口がついてないのか?

    その状況なら電話中でないトピ主さんが対応するのが普通ではないでしょうか。

    相手女性の要件なんて聞かなくても想像できますよね。
    トピ主さんが後部座席の窓を開けて
    『すみません、すぐに出ますので』と声をかければ終わる話ですよね。

    子供を抱いていてもできる程度のこと、日本語が話せればできることですが。
    夫の常識以前にトピ主さんの対応能力が疑問です。

    ユーザーID:9249622389

  • あなたのほうがおかしい

    どこが非常識なのか、よくわからなくて2回読みました。
    結論から言うと、私はご主人が非常識だとは思いません。
    むしろ、ご主人が家族のために電話している状況なら、なぜあなたがその女性に対応しなかったのですか?
    お店を調べて電話するのも、他人へ対応するのも全てご主人がしなければならないの?
    あなたがもし、お子さんにかまっているせいでどうしても手が空かないというのなら、
    電話しようとしている男性と子供にかまって余裕のない女性のカップルに向かってしつこく声を掛けようとする女性の方がどうかしてますよ。
    私がその女性の立場なら、忙しそうな相手には声をかけませんもの。
    おそらく相手の女性には「男性は電話しているけど、女性は応対してくれそう」と考えて声を掛けようとしたのでは?
    どういう事情であなたは彼女を無視したんですか?
    どうしてご主人が対応するのが当たり前と考えたんですか?
    後ろのシートに乗ってたって窓開けて応対するぐらいできたでしょう。
    調べ物したり電話したりしようとしてるご主人にすべてやれ、というのはどう考えてもおかしいです。
    おまけに運転もご主人だったんでしょ?

    全てご主人がやって当然というあなたルールの方がよほど非常識だと思いますが?

    ユーザーID:3292158470

  • あなたは?

    えっと あなたは何をしていたのでしょうか?
    その女性の行動を見てなんとなく理解しているようですが、なぜあなたが対応しなかったのでしょうか?

    ご主人はあなたのスケジュールのために次のお店の電話番号を調べ、電話していたんですよね?
    あなたはぽかーんと見てたんですか?子供の相手が〜とか言い訳しないで下さいよ。

    ご主人は手が離せない状態だったんです。
    それならあなたがその女性の相手をすればいいのではないですか?
    「もう少ししたら動きます」ぐらい言えるのではないですか?

    あなたは運転しないんですか?
    ご主人は動き出す前に調べてから動きたかったんです。
    俺ルールではありません。
    逆に 何でも主人に言ってもらう っていう あなたルールの方がおかしいです。

    ご主人はいたって普通、あなたが異常です。

    ユーザーID:3100610327

  • 何故トピ主さんが批判されるのでしょう

    トピ主さんを批判したり、別にご主人は非常識ではないというレスが多いことに驚きました。

    ご主人の行いは、非常識というのとは違う気がしますが、待っている人の身になって考える優しさや気遣いが全くない人だと思いました。

    駐車場が空くのを待っている人がいるのに、駐車場を占有していなくても出来る電話をそこでするか?と思いますね。

    トピ主がご主人に代わって対応すれば良いとか、女性に受け答えしていたら番号の入力を間違えるからというのは尤もだというレスがありますが、論点がずれていませんか。

    トピ主さんは、『待っている人がいるのに、駐車場を占有したまま電話をかけるご主人の行為』について、人としてどうなのかと言っています。

    女性側には、ご主人に車をどかしてもらう権利などありません。

    ご主人側も、すぐに車を移動しなければいけない義務はありません。

    でも、ご主人には人としての思いやりはないですね。

    ユーザーID:1224524137

  • そんなことで離婚?

    病院の駐車場はスーパーじゃないんだから、迂闊に「出ますか?」なんて聞くもんじゃないですよ。
    相手が調べ物や電話してるのに、出庫を急かす方がある意味非常識です。

    例えばトピ主やお子さんに病気が見つかって大きな病院へ転院することになり、ご主人がその病院を調べていたら?親(祖父母等)にそういう連絡をしていたら?そういうのって外から見ただけではわかりませんよね?

    今後もあることです。
    小さな子供は、この時期風邪をこじらせたり、感染性の肺炎等を起こしたらすぐに入院になります。転院先はベッドに空きがある所を紹介されるので、必ずしも知っているところばかりではないです。
    車の中で調べて連れて行くこともありました。
    そんな時に駐車場から出るかどうか?なんて話しかけられたらイラっとしませんか?
    気付いてても無視しますよ。

    貴方も自分ルールを押し付けすぎだと思います。
    貴女が気付いて受け答えする余裕があるなら自分で応対すればいいし、しないのなら夫にしつこく言うほどのことではありません。
    そんなことで離婚がよぎるなんてお子さんが何よりかわいそうです。

    ユーザーID:2215544264

  • 変な女性なので関わりたくない

    駐車場が空くのを待つなら、普通は黙って待ちます。
    わざわざ車まできて、しかも電話をかけようとしてる人にジェスチャーするって、相当図太い女性です。

    私はアラフォー主婦ですが、そんな変な女性と関わりたくないので無視します。

    ユーザーID:6823630338

  • 俺ルールのトピ

    その若い女性が、トピ主の想像するような用件でしたら

    >何もなかったかのように車を発信。

    が彼女に対する返事そのものです。
    私が彼女の立場であれば相手の用件が済むまで待ちます。

    このトピそのものがトピ主の俺ルールだと思いますがどうでしょう。

    ユーザーID:1877534244

  • トピ主さんがおかしい

    トピ主さんは運転の経験が無いのでしょうか?
    運転前にやるべき事を終えてから車を動かす、というのは大事な事です。
    勿論私自身は待って入る人がいれば出来るだけ早く譲ろうと思いますよ。
    でもそれは他の人に強要すべきではありません。
    用事が終わって家族が車に乗り、停めたい車が近くに来る事はよくある光景ですが、運転席で一服したり電話したり家族をまっているのか動かないのもよくある事です。
    ですからトピ主さんが遭遇したり女性も、旦那さんが動かないとわかれば他の場所を探せばいいだけのなのです。
    私だったらまだ譲れない時は手でバツをしてみせますし、駐車したい側ならあっさり引き下がります。
    ですからトピ主さんのように文句だけ言って自分は何もしない人には非常に違和感を感じます。

    ユーザーID:2132034356

  • 他の場所で電話?

    病院の駐車場で電話をかける行為についてですが。

    一旦駐車場を出てから電話すべきとおっしゃる方がおられますが…
    緊急の電話なら急遽路肩へ寄せて電話をしてもよいでしょうが、そうでないのに路肩に駐車するほうがよほど多くの方に迷惑をかけることになりませんか?
    路肩駐車の陰から飛び出し事故とか多いですよ?
    空いているコンビニ?空いていようがいまいが、コンビニを利用しないのに駐車されることにお店の方が迷惑しないとなぜ思われるの?

    今回の場合、電話の要件は次の目的地であって、後回しにできないとわかっているので、車を移動させる前に電話を済ませておくことが一番利にかなっていると思うのですが。

    駐車場が混んでいるから?ほんの数分待つこともできないなら、混まない時間に来ればよいのです。待つことだって思いやりです。

    ユーザーID:1630454465

  • トピ主さんが

    出てこないので、いつの間にかその女性が
    「車をどかして欲しい」という目的で
    車のそばにいたことになってますが
    そうとは限りませんよね。

    むしろ「もう出庫するのか、どうかを教えて欲しい」
    が正しいと思います。似てるけど違いますよね。
    もし出てくれるなら待とうと思うし
    これから診察なら、対処を考えないといけない。
    そんなに図々しいこととは思いません。

    むしろ、そういう他人の事情なんか
    関係ない!とばかりに無視を決め込む
    トピ主さんとそのご主人が自己中心的だと思います。

    ユーザーID:5137985015

  • そりゃ夫よりトピ主が非難されるだろう

    >トピ主がご主人に代わって対応すれば良いとか、・・・・・論点がずれていませんか。

    ずれてないでしょ?
    その女性にトピ主の方がはやく気付いたのならトピ主が受け答えするのが最も早い。
    しかもすぐに出るかどうか聞きたいのだろうと予測しているなら女性に「すぐ出ますよ」と言って「店の電話は私がするから早く出ましょうよ。」と言えば最もスムーズに解決できたこと。

    なんで運転も電話検索も電話応対も女性の相手も全てご主人に押し付けてしかも非難しなくてはならないの?

    将来トピ主をマネして、子どもが自分でやれることまで全て他人に押し付けるようになる方が不安だな。

    結局トピ主は自分の事は棚に上げて他人を非難する人ということでしょう。

    これだけレスがついても反省の一つもレスできないんだし。

    ユーザーID:2628905153

  • ご主人が正しい

    トピ主さんがその女性に「もうすぐ出ます」と言ってあげればよかったと思います。

    >携帯で次に向かうお店の電話番号を調べ、何かを聞くために電話をしようとしていました。
    電話番号を忘れないうちに入力していたのならなおさらですよね。

    駐車場は空くまで待つものでしょう。早く出てくださいなんて言える権利もありません。

    駐車場が空くのを待っている人がいるのに、駐車場を占有していなくても出来る電話をそこでするか?と思いますね。
    運転しながら電話できません。路駐して電話しろとでも?

    交通渋滞、事故の元です。トピ主さんが代わりに電話することもできたでしょうに。産後1か月たっていれば普通に動けますよ。
    代替案もなく夫をせめるトピ主さん不思議です。

    ユーザーID:6200204500

  • ご主人の対応は普通だと思う

    もし私がご主人の立場だったらやっぱり駐車場で電話優先するかな。
    だって駐車場出たら次電話できるタイミングがないと思うんです。
    かと言って駐車スペースから出て停止したら、他の車の邪魔になりますよね。
    ご主人にスマートな対応をしてほしかったのでしょうが、そんな完璧な男性は
    なかなかいませんよ。
    離婚してもいいですが、次に出会うご主人が今のご主人以上のできた人間とは
    限りません。
    きっと女性だってイラっとはきたでしょうが、トピ主が心配するほど落ち込んでは
    ないと思いますよ。
    もしトピ主さんが風邪で寝込んだときに「俺のメシどうすんの?」ってご主人が言っても、
    離婚しようか・・・なんて思わないでね。それ普通です。
    男性と女性は脳の特性が違うんです。
    男性は共感部分が低いんです。

    ユーザーID:7225831481

  • 気遣いとは少し違う

    運転中の通話が禁止されている以上、終わらせてから運転した方がいい。
    路駐したりコンビニにとめて電話すればというレスもありますが、
    意味不明な飛躍です。
    路駐は危険だし場所によっては禁止、コンビニは電話をかけるためのスペースではありません。
    電話番号を忘れるというやりとりから、携帯電話の連絡帳には入っていないのですよね。
    仮にBluetoothでつないでハンズフリーにするとしても、
    電話番号の打ち込みまではしないといけない。
    これを運転中に行うのは危険です。
    そもそも、先に使っている人がいたらそこで少し他事していようがその人の自由です。
    ナビに入力しているとかこの時期なら暖機してからの発進だとか。
    あとが詰まっているのに何時間もいたら迷惑ですが、電話程度なら気遣いがないうちには入りません。
    待っている人がいても一区切りついてからというのは、
    咎められるような、思いやりのない行為ではありません。
    ここを非難する人は気遣ってるつもりで思いやりがなくなってるタイプ。

    それに、その女性が善人とも限りません。
    窓開けた瞬間にナイフでご主人の首が切られたら嫌ですよね。
    ただでさえ、他のことをしている人に無遠慮になにかを訴えてくる
    意味のわからぬ怪しい人物です。
    子どもを乗せているのにトピ主さんは無防備すぎやしませんか。
    窓開けた瞬間に後部座席の子どもに向かって殺虫スプレーを噴射してくるとか
    色々考えられますよ。
    そんなことは滅多に起きないって?滅多に起きないってことはたまには起きるってことです。
    獲物持っていれば女性でも成人男性を殺るのは容易いですよ。その状況ならね。
    私は色んな角度から考えて旦那さんが正解だと思います。
    トピ主さんはアテクシ気づかえる人と悦に浸ってるだけの輩です。

    ユーザーID:6047895172

  • 速やかに出庫してください

    こちら車一人一台の地域です。
    広々とした敷地で、他にも空きがあるなら兎も角。
    用事が済んだなら、さっさとお帰りください。
    次のお店の電話?
    そんなのは他所でやってください。ごゆっくりと。

    個人病院なら、入院設備はありませんよね?
    若い女性は患者さんか付き添いの人だったと思います。
    混雑しているから後でもいいや〜の人では無いでしょう。

    待合室に人が多い場合、順番待ちの人が自家用車で暇をつぶしているのもありますし。
    老父母に付き添ってきた家族が待っている時もありますし。
    高熱の人は自家用車に待機を命ぜられますし。

    出るか出ないかを聞かれるのは珍しくありません。
    車イスのスペースにマーク無しの自動車がある時など、聞かれているのをよく見ます。
    若い女性に落ち度はありません。

    混雑しているのを知っていながら、いつまでもダラダラと居ないでください。

    何だかんだ言っても、お二人は似ています。
    仲良くお暮らしください。

    ユーザーID:7954349291

  • 電話番号

    忘れちゃうだろうなあ でも そんなことぐらいで離婚してたら 死ぬまでに100回ぐらい離婚することになりますよー。

    ユーザーID:5174466236

  • 駐車場ならよくあること

    駐車場が混みあっているときに、人が停めてある車の運転席に乗り込んだら、もうすぐ駐車場が空くのかと思い期待しますよね。だけどすぐに出てくれる場合もあれば、出る準備ができず、すぐに出てくれない場合もあります。よくあることです。ご主人に聞いてきた女性も仕方ないなあぐらいで怒っていないだろうし、トピ主も気にしすぎなきもします。

    ユーザーID:8323916047

  • tokio03さん それは逆です

    >駐車場が空くのを待っている人がいるのに、駐車場を占有していなくても出来る電話をそこでするか?と思いますね。

    じゃあどこで電話するんですか?

    車を出した後どこかの路肩に止めて電話するより
    出発前に確認する方が良いんじゃないですか。

    場合によっては車に乗る前に確認することもありますが
    病院なら院内より建物の外の方がマナーの観点からもより正しいですよ。

    ただ、これだと
    建物の外に出て車に乗る前に
    と言われそうですが、そこまでやる必要はありませんよ。

    車の中で電話することはtokio03さんが言うほどおかしも間違ってもいません。
    むしろ普通の行為です。

    ユーザーID:1927064607

  • お疲れなんですね

    トピ文にトピ主さんは書いてらっしゃいます。
    育児の睡眠不足と疲れで気力がないと。

    今回のことはトピ主さんが普通の状態であれば運転してないトピ主さんが対応すればよかったし、お店への電話もトピ主さんがすれば速やかに駐車場を出ることもできたでしょう。
    でもトピ主さんは育児疲れでそれらのことができない、思いつくことすらできない状態だったんでしょう。
    その上、これくらい全部夫がしてよ、私は育児で疲れ果ててるんだからって想いが強いので夫を非常識呼ばわりして糾弾したい、離婚まで考えてしまう精神状態なんでしょう。

    1ヶ月検診に車で送り迎えしてくれるご主人、羨ましいです。
    今はお疲れでまともに考えられないと思いますが、その都度おかしいよと夫に言ってらっしゃるそうですが、同じことをトピ主さんが夫にされたらどうでしょう。ご主人の人格を否定し続けていたらそれこそ離婚になりますよ。
    人としておかしい俺ルールがどんなものがわかりませんが、トピ主さんも自分ルール全開ですから違う環境で育ったのですし、お互い価値観や常識が違ったりずれてることはあると思います。でもそれは単なる違いであって人としておかしいわけじゃないです。自分と違うから人としておかしいって考えを子供が真似しませんように。

    ユーザーID:9249622389

  • 性別の違い

    男の人は、女の人より様子を見て察知する能力は低いよ。
    がっかりすることも多いけど、脳の造りが違うんだと思う。
    個体差はありますが、女の人の方がそういうの鋭い。

    ユーザーID:6235486947

  • 気力が無くとも、夫の行動にケチを付ける力は出せる?

    >トピ文にトピ主さんは書いてらっしゃいます。
    >育児の睡眠不足と疲れで気力がないと。

    気力が無い人が、

    >「ねぇ、あなたに何か言いたげにしてたよね?気づいてたよね?」

    こういう「責め問い」ができるんですね!!

    おまけに、自分の正統性を主張して、夫の間違いだという応援レスを集めようとする。

    睡眠不足じゃなくて気力に溢れていたら、トピ主夫はどういうふうに責められたのでしょう。恐ろしくなりますよ。

    ユーザーID:7504679293

  • レスします

    旦那さんの無視という行動を擁護する人が多くて驚いてます。

    皆さんは話しかけている女性の立場になって考えられませんか?
    ショッピングモールならともかく、混んでいる病院ですよ。
    熱を出している子供など具合の悪い家族を連れている可能性が多分にある状況ですよね?
    次のお店って…その用事は混んでいる病院を出てからするべきでは?
    病院でそのマナーはなしでしょう。

    女性が急かしていると非難さている人、女性が用事がある様に旦那さんも用事をしているという人…
    何度も言いますが、病院ですよ。
    急かす理由がある。
    お店に電話する用事と具合の悪い家族を早く病院に連れて行きたい用事…同列なの?

    私の感覚はトピ主さんと同じです。

    ユーザーID:6038682756

  • 貴女が第三者なら、賛同します。

    皆さん書かれてますけど、車内にいたんでしょう。

    貴女は、何もせず高みの見物で、あとで文句を言うんですよ。
    その若い女性から見たら同じ穴のムジナ。ワンセットです。
    貴女も人として非常識なことでは、同じです。

    ユーザーID:2785695935

  • ご主人の行動は十分常識・ルールの範囲内

    だから後はその行動を聞いた人の常識との相性でしょう。
    自分だったら話を聞きますけどね。

    ただこの手の人により答えが異なるような話で自分と異なる意見の人を悪しざまにののしるのは品がなくて嫌いです。

    ユーザーID:8926786137

  • えええさんに100%同意見です

    トピ主夫の行動は問題ないと言っている方、えええさんのレス、よーくお読みになって下さい。

    ユーザーID:1224524137

  • 車に戻ってきて3〜5分ぐらいで出ればよくない?

    なんだか余裕の無い人がたくさんですね

    車に戻ってきて数分の猶予も与えないのですか?
    数分も待てないのですか?
    相手の子供が大変なことになってたら!っていう意見もあるけれど
    そういった様子ではなかったんでしょう。
    「空くかなー空くなら止めたいなー」っていう感じ。
    急を要するならジェスチャー何かにしないで声かけるだろうし
    だからご主人も大して相手にもしなかったしそれなら電話済ませてサッサと出てった方が相手にも都合がいいと判断したのでしょう

    病院だろうとスーパーだろうと後から来た人が事前に止めてた人をすぐさま移動させる権利もないし
    病院だろうとスーパーだろうと特に用もないのに長時間駐車するのは迷惑です

    でも今回は違いますよね?
    少し電話しただけのこと
    この時間すらも許せないというのは大分せっかちか普段から人を急かして生活しているんでしょうか


    ・ご主人は待合中に調べ事を済ませられれば良かったですね
    ・トピ主さんはご主人に対応させるのではなくご自身が対応すれば良かった
    ・ジェスチャーの女性は、もう少し早く着いていれば良かったですね

    ぐらいのことだと思うのですが
    トピ主さんが自分の対応を棚に上げてご主人批判で離婚まで考えていると言うのは聊か問題では?
    離婚したいと騒ぐのは勝手ですがこんなことでそんな騒ぎ立てていたらその内周囲も耳を貸さなくなりますよ

    ユーザーID:4438808293

  • 話かけているとの 何か言いたげ は違う

    なんだか女性が直接話欠けているのにご主人が無視したと勘違いされている方がいらっしゃるようですが

    >何か言いたげに若い女性がジェスチャーをして横に立っていました

    話してないんですよね。
    ジェスチャーだけ。
    緊急性があるなら「すみません」って話かけくるだろうし
    その後何も言わず立ち去りもしないのではないかと
    だからご主人は緊急性を感じず電話を続けただけじゃないですか?

    結局は「効率(女性と会話して電話をかけ直すよりもさっさと電話を済ませて出庫する方が結果的に早く女性が車を停められるだろう)」を考えた行動か
    「愛想・印象(結果女性が駐車する時間が少し遅れてもいいから「電話だけ済ませたらすぐに出ます」と会話を交わして相手からの印象を悪くしないようにする)}を考えての行動かの違いではないですか?

    男性なら前者を選ぶ確率の方が高い気がします
    相手の女性の立場になって!と言う人も居ますが
    女性の立場になったとしても「出来るだけ早く駐車出来るならそれでいい」という意見になるか、「少しぐらい遅れてもいいから愛想よく対応してほしい」と思うかの二分だと思います。

    常識かどうかではなく、配慮する部分が人それぞれ違っているという事でしょう。

    ユーザーID:4438808293

  • 非常識的な行為までは思わない

    ましてや離婚までなんて。

    次に行く場所の確認は運転手として大事ですよ。
    駐車場から出て右折を選ぶか左折にするか。
    発進してどこで路駐するか、出来ないこともあります。
    バス停など広がっている所に停めるなんて非常識。
    停められる場所だってすぐあるかどうかわからない。
    運転中操作したらもっとダメです。

    きっと車の運転をされていない方はとぴ主さんのように思われるかも知れませんが、反対方向に出てしまえば困りますし行き方だって必要。

    車の中でされたのは院内では電源を切るかスマホなど操作されなかったのでしょう。
    かと言って玄関先では妻子が寒い思いをします。
    これも立派なマナーだと思います。

    ショッピングセンターやPAなどではよくあること。
    電話だけではなく飲食されている方も見かけます。
    私も発進する前に調べもの云々より着信はないかは確かめます。

    混んでいても聞きに降りたこともありません。
    病院ではくるくる回るか邪魔にならないところに停めて待つか、連れがいれば先に付き添いと病人を下ろして空くまで待ちます。

    それほどご主人を責めることではないし思い詰め方が度を超してます。
    お疲れ気味じゃないですか?

    >将来マネしたらと思うと離婚さえよぎります
    あなたが教えればいいじゃない?
    躾けは父親任せなの?

    ユーザーID:3758771841

  • 推測

    どなたかの推測ですが(熱を出している子供など具合の悪い家族を連れている可能性が多分にある状況ですよね?)

    私も推測ですが、
    健診は通常の診察時間とずらして病気の子が来ない時間帯に設定されている小児科が多いです。
    午後の診察の始まる前とか。
    健康な健診の子がインフルやはやり病の子と待合で一緒になることはないです。
    具合の悪い子という前提が?です。

    声をかけてきた方も数分待てばよかったのに。
    たいがいの方はしません。まれな方だと思いますね。

    ユーザーID:9855892784

  • 根本的な考え方が違う

    > お店に電話する用事と具合の悪い家族を早く病院に連れて行きたい用事…同列なの?

    同列にすらなりません。
    「する」と「したい」が同列で有るはずがありません。
    そもそもとして、「〜したい」は用事ではありません。


    重要なのは
    『早く病院に連れて行きたい』に価値があるのか?
    ということです

    駐車場に1分早く停めても、『今現在診察を待っている人』が消えて無くなったりはしません。
    その人たちが終わってからであることには変わりがありません。

    『駐車場で今1分待っても、今すぐ停めても、診察は今から1時間後であることに変わりがない』

    では、一体全体、『何のために』1分程度を急ぐのでしょうか?
    どんな価値があるのでしょうか?

    誰にも何の価値も無いのならば、無視することに何の問題があるのでしょうか?


    「自分が待っている側だったらどう思うか?」
    患者が危険な状態に見えるならば、まず病院に電話をし、病院の入り口前に停めて受付を即刻済ませます。

    そうではないならば。
    そんなに込んでるなら、1分や2分駐車場待ちしたところで変わらないと諦めますよ。
    どうせ1時間以上待つんですから…

    ユーザーID:9946778705

  • トピ主さんは優しい方だと思います

    トピ主さんが用件を聞くのがベストだったのかもしれませんが、運転席の後ろがチャイルドシートでトピ主さんからは窓を開けにくかったって事もありますし、成り行きを見守る気力しかないというのも想像できます。

    トピ主さんの、少しでも早くに車を停めて病院へ入りたいという母親の気持ちを思い遣る優しい気持ちが、子どもさんに引き継がれるといいですよね。
    けど、ご主人もご家族を思い遣ってらっしゃいますよね。

    次に行くお店の情報を得、電話をされたのは用件を早くに済ませ家族の負担を少なくするためだったのではないですか?
    駐車場の形状がわかりませんが、駐車スペースで済ませた方が安全だったのではないですか?
    その女性と対応することで、出発が遅れてしまいますよね。

    病院の中でも付きっ切りでしょ?
    多くを求めすぎてはだめですよ。
    幸せに無自覚になったらもったいないですよ。

    ユーザーID:5550432505

  • それで

    びっくりはトピ主さんに対してです。
    ご主人は混んでいる駐車場から車を出そうとするだけでなく、次に行く場所の電話番号を同時に調べていた。さらに声をかけた女性に対応するなど、一度に3つの作業を同時にご主人にさせようとして、その3つを同時にできないから人として非常識扱いなのですね。

    そんな状況にご主人がいたのに、あなたは何をしていたのですか?

    トピ主さんはご主人を監督して、粗を探すのが貴方の仕事だとでも思っているのですか? 寝不足で疲れていると言い訳していますが、ご主人の粗を探す余裕だけはあるんですね。

    ぜひ離婚してください。

    ユーザーID:5752194330

  • ご主人は立派

    ご主人はちゃんと家族を守っていると思いますよ。
    車を路肩に停めて電話していたら、ぶつけられる可能性もあります。場所がはっきり分かっていなかったなら、駐車場を出てからの進行方向だって決まらないし。

    安全な場所で、行き先をきちんと確認し、大事な妻と子供を安全に乗せていくという責任感を持った行動だと思います。

    確かに近づいてきた女性は急いでいたかも知れません。でも緊急と言われるほど体調の悪い方だったら、救急車を呼ぶでしょう。

    それに私自身、知らない人が近づいてきても、不用意に窓は開けません。以前、そのような手口で、車内の人に薬品をかける事件がありましたよ。

    ユーザーID:4473074560

  • 絶対に離婚すべきですよ

    >基本的に社会ルールは守る真面目タイプなのですが、人としておかしい俺ルールなところがあり、その都度私がおかしいよ。
    >と言っていたのですが、子供がいる今は、将来マネしたらと思うと離婚さえよぎります。

    離婚した方がいいですよ。
    トピ主さんのような人と結婚生活を続けるのはとてもじゃないけど難しそう。夫君がカワイソウですから!

    >意味不明な回答に私も育児の睡眠不足と疲れでそれを正す気力もその時はありませんでした。

    と言いながら、「横見なよ、何か言いたげにしてるよ」とは言えるんでしょ。

    自分が窓を開けて「電話が終わったら出ますので、お待ちください」と言えばいいのに。

    ユーザーID:9757433262

  • 当方、男ですが

    とりあえず、他の方もおっしゃっているように、なぜトピ主さんが対応しなかったのか? と思います。

    さて、トピ主さんのご主人を擁護する方がこんなにも多いのかと驚いています。
    自分が確保した駐車スペースなのだから次の人はもう数分くらい黙って待っていろ、ということですよね。

    特に病院の駐車場ですよ。早く停めて診察を受けたい人ばかりでしょうに。
    周囲への配慮や譲り合いの気持ちのない人、自己中心的な人が増えているようで残念です。

    恐らく、空き待ちの車がいるのは見えていたはずですよね。
    私だったらまず枠外に出し、邪魔にならない場所に移動してから検索、通話します。
    仮に空き待ちの車に気づかなかったとしても、話しかけようとしている人がいたら無視なんてできません。
    検索のやり直しなんて大層時間がかかるものでもないし、通話はスピーカーモードにするかインカム使えば走りながらでもできます。

    ユーザーID:0339366580

  • ご主人と、ご主人擁護派に、ビックリです。

    毎日のように車運転しています。
    乳児と幼児を育児中の者です。

    車を運転していると、そういった場面はよくあります。
    が、混んでいる駐車場では、さっさと移動してスペースを空けるのが、ドライバーの常識(マナー)ですよ。
    「移動させて路肩に止めたら危ない」とか言ってる人がいますが、それこそ空いてるスペースを探してキョロキョロしながら(キョロキョロせざるを得ないんですよ)運転している車がウロウロしている方が、どちらにとってもとても危ないんです。
    だからさっさと停めて欲しい。

    ご主人、停まってる車にも道を譲らないタイプでは?
    私はそういう「自分さえ良ければ」タイプの人は大嫌いなので、そういう事を見極めて夫と結婚しましたよ。
    うちの夫は、ご主人とは全く逆の行動に出るタイプです。

    ユーザーID:8833923340

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