義実家でとっくみあいの喧嘩勃発

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家族・友人・人間関係

チュロス

数日前、義父と夫がとっくみあいの喧嘩をしてしまいました。
義両親との関係を断った方達からのご意見が聞きたいと思っています。

喧嘩の原因はお金がらみの裏切り(義父が夫のお金の横領をした、借金を隠していたなど)と、子供へのことです。
今私たちの家が改装中で半年間義両親の実家に居候させてもらっています。(といっても毎月10万入れていますし、掃除洗濯料理なども自分たちでやっています。数か月後には自分たちの家に戻る予定です。)

喧嘩の一番の原因はもうすぐ1歳になるうちの娘に、2歳過ぎまで与えてはいけないはちみつを食べさせたことです。
義父は娘を可愛がってくれるのはありがたいのですが、目の前でタバコを吸ったり、以前にもはちみつを食べさせたことがあり(2歳未満の幼児に与えるとボツリヌス菌が原因で死亡事例あり)夫が注意してくれたのですが、再度はちみつを与えたそうなのです。
他にも夜にスマホを見せると眠れなくなるからやめてほしいといっても聞き入れず、競馬の映像をスマホで見せていたり…。
注意しても治らないので夫がついにキレ、私もこどものことが心配だったので応戦という形で夫に加担しました。

つづく⇒

ユーザーID:1611735006

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  • 続き前ですが

    どうして期間限定と言えど同居しちゃったのでしょうか?
    お義父様の性格は住む前からわかっていたでしょう?
    それなのにどうしてわざわざ一緒に住んじゃうのでしょう?

    お義父様からすると、居候させてやっているのに
    どうしてお前らの指示に従わなきゃならないんだ?
    って気持ちじゃないでしょうか?
    10万円もらっていても居候と思う気持ちは変わらないでしょうから。

    義両親との関係を断つのは勝手ですが、
    自分達にも大きな責任があることは忘れないでいましょう。

    ユーザーID:0087526885

  • 間違ってる

    はちみつは1才未満に食べさせてはダメ
    1才からは大丈夫ですよ
    でも、積極的に与えなくてもいい食材です。
    基準が2才じゃないですよ

    どちらにしても
    お子さんは1才未満のようなので
    ダメな事にかわりないです

    ユーザーID:5226505933

  • はちみつは一歳からOKですよ!

    タバコはいくつになっても
    路上喫煙の煙も大迷惑ですが、
    はちみつは一歳からOKですよ!

    ユーザーID:1687163886

  • アパートに移る

    煙草を吸うことは知ってましたよね。
    それにどんなお父さんか知っていたのにどうして一緒に住むことを選択したんでしょうか。
    今からでもアパートに移ればいいじゃないですか。

    ユーザーID:5058153841

  • つづき

    また、義母は家計を支えるために介護の仕事をしたり、家の家事全般をしているのに(もちろん私も手伝いますが)、義父は何もせずテレビか競馬。
    義母は私たちや子供のことを色々気をかけてくれ良好な関係を築いていました、義母のためにも人に心配をかけるようなことをしないでほしいと義父に諭すつもりで私と夫VS義父という形で喧嘩になったのに、なぜだか義母は義父の肩を持ち私たちを悪者扱いしました。ダメンズ好きなのか?そんな義父でも愛しているようです。
    私は義母のことは好きだったのでこうなってしまいショックでしたが、夫は父の肩を持つ母にも呆れたといっていてお互い冷戦状態です。
    夫としては義母を心配して義父を怒ったのに、逆に自分に怒ってきたことに失望したようです。

    私は言い合いになった後にすぐに言い過ぎたと謝ったのですが、関係は変わらず。
    一緒に住んでいて冷戦状態ですみづらいこともありますが、今後夫が言うように義両親との関係を断つことで良かったこと逆に後悔したことなどがあれば参考として教えていただきたいと思います。
    夫を諭して義両親と仲直りするように持っていくべきか、今後は子供のことも考えて家を出たあと関係を断つべきか考えあぐねています。

    ユーザーID:1611735006

  • 同じレスがつくかもしれないが

    はちみつは一歳未満がだめ。
    2歳未満ではない。
    未満と以下がわかってないのかな。
    それだけ問題行動を起こしてるのにそんな事態になるまで
    効果的な手立てを実行していなかったことに驚きます。

    ユーザーID:2136764602

  • 小さい子にはちみつは怖いですよね

    話しても解らない義両親なら、疎遠で良いのと違いますか?
    問題が起きてからでは取り返しがつきませんから。

    お子様が大きくなるまで義実家には行かなくて良いと思います。

    少なくても義両親、孫が生まれた時点で生活改善は必要だったと思いますよね。
    子供を守る為にも仕方が無いですね。

    金銭面の貸し借りは親子でも駄目だと思います。
    親子なら上げるつもりでお金は手放さないと争いの元です。

    ユーザーID:6860897717

  • 続き前で、すみません

    親子で乱闘とは、穏やかではありませんね。

    少々血の気の多い御家族なんでしょうか。
    揃いも揃って、大人げない、近所にご迷惑ではなかったですか?

    申し訳ないけど、半年とはいえ、義実家に居候なんかするもんじゃないです。
    たとえ10万円入れたから、良いわけでもない。
    元々そのような性格のお父上なんですから、最初から無理なの。
    年配の方を変えることは無理ですから。

    早く義実家から出ることですね。
    疎遠でいいと思います。

    ユーザーID:5111365797

  • 母子だけでもアパートに避難できない?

    はちみつは危険です。
    殴りあいよりも避難しましょう。
    お子さんを義理の両親から離してください。

    ユーザーID:7702178488

  • はちみつダメは、一歳未満ですよ。

    まあ、そんなに気にしなくても。
    あと少しの辛抱では?
    アパートでも借りればいいのに。

    ユーザーID:4169364625

  • 居候は100歩譲って良しとして

    子供の面倒は、親であるあなたたちが見ないとダメなのよ〜?

    何か与えたり、寝かしつけもやらせてるってこと?

    食事の時は(子の)そばにいてやり、時間になったら寝室に連れていく。

    親の仕事では?

    応戦って…

    10万で家賃食費ですか?

    普通にアパート借りれば10万なんかじゃ暮らせないんだから、感謝の気持ちが足らないよ〜?

    ユーザーID:5628548796

  • 2歳未満??

    続き前ですが…

    蜂蜜を与えてはいけないのは1歳未満だと思います。2歳未満なんて初めて聞きました。

    1歳過ぎても無理してまで与えなくてもいい嗜好品ですが、2歳過ぎるまで硬くなにあげなくても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:9416027055

  • 摂取開始時期

    はちみつは1歳を過ぎたのお子さんに与えるのは問題ないみたいですよ。
    厚生労働省のHP

    ユーザーID:8430614277

  • 少し神経質すぎかなあ、

    と思いました。幼児2人の育児中の母親です。

    月10万で格安に居候させてもらってる身ですよね?

    義父が気になるなら目を離さなければ良いだけ。

    はちみつを食べさせたり(と言っても1歳過ぎなら少しくらい大丈夫なんでは)、
    義父が間が持たずにスマホで競馬を見せるくらい、こどもから目を離しているトピ主さんに原因が
    あるのでは?
    取っ組み合いするほど目くじら立てて神経質に怒るなら、居候はやめたら?

    ユーザーID:8909900971

  • 夫婦の妙を理解するにはまだお若いね

    父子喧嘩は、仕方ない部分はあるので論じる事はしません。

    でも義母さんが義父さんの肩を持つのは当然な事です。
    多分、義母さんは夫である義父さんの間違いには分っていると
    事と思います。

    でも此処が夫婦の絆というか、理屈抜きに正誤関係なくやはり夫の味方を
    してしまうのです。これが夫婦喧嘩なら違いますよ。子供が自分の味方とならば
    これ幸いにと、乗じて攻撃してしまうこともありますけどね(笑)

    夫を愛しているから、とかいうより、やはり長年の配偶者は自分の分身な訳です。他者から
    受ける痛みは自分への痛みと感じてしまうのです。これが夫婦の情なんですよ。
    これは貴女がご夫君に加担した気持ちと同じですね。
     
    私にも経験があります。明らかに夫にも非があるのに息子にはその非さえ親故にと
    こじつけて説教した事が有ります。でも二人になった時に、夫にはコンコンと反省して
    貰えるよう訴えましたね。やはり根底には父親の尊厳を子供の前では守って上げたいと
    の気持ちが大きいのだと思います。

    さて、幼児へのハチミツの件はその手の警鐘に無知、尚且つ我儘な性格ならば口で言っても
    ダメだから最終的に手が出たものと思われます。多分、子供時代を含め前々からご夫君には
    父親への不満が色々と貯まっていたのでしょうね。

    しかし、喧嘩してもそこは親子・・即、縁を切るとかの極論に至るのは興奮が収まってから
    相手の出方などを見定めてから、どうしても関係性が築けないとお互いに判断した時ではない
    でしょうか?好き嫌いで親子の縁など切る愚はなさらない方が後悔は残らないと思うのですが。

    ユーザーID:6163866551

  • 無理に付き合わず、義理ある最低の冠婚葬祭だけ参加程度で

    >夫を諭して義両親と仲直りするように持っていくべきか、今後は子供のことも考えて家を出たあと関係を断つべきか考えあぐねています。

    〇父親と夫の仲直りなどは、不可能です。実子ならまだ可能性はありますが、他人は、一度、そういう喧嘩したら、生涯関係は戻りません。疎遠あるのみです。

    でも、

    >関係を断つ

    などと考えなくてもいと思います。

    お互いに嫌な気持ちが消えるまで、何年でも何十年でも、無理に付き合わず、義理のある冠婚葬祭だけで顔合わせくらいでいいと思います。

    また、夫婦それぞれの実家のことは、

    これを機会に、全てそれぞれで対応するスタンスでいいと思います。

    あれこれ考えても、変わりませんから


    もうお互いのこと話忘れて

    別家庭だと割り切って、考えずに暮らす方がいいですよ。

    こういうことは解決しません。

    親の家庭と自分達の家庭は
    他人の家庭だと思えば済むことです。

    現在同居中ということで、

    同居したら、そんなことで揉めるんだ〜ということが分って良かったですよ。

    夫VS義親
    妻VS義親

    いずれも同じことなんです。

    皆それぞれ考え方が違い、皆それぞれ自分が正しいと考えている。

    同居など、最初から難しいことなんです。妻でも夫でも。

    だからみんな

    「同居してはいけない」というんです。
    更には

    「同居しなければ長くうまくいくものを、同居するから関係が破たんして絶交になる。

    というんです。

    他人の大人が同居などは、男でも女でも、本来、無理なものなんですよ。

    家改装中の仮住まいとはいえ、

    同居したのが失敗でしたね。

    残りの期間、関係を閉ざして何とか暮らせますか。
    今更、賃貸引っ越しも、物入りで変でしょうし。

    他人同士の大人が同居するとこうなる・・・

    些細なところから火の手が上がる。

    男女逆でも同じ。
    勉強になったと考えましょう。

    ユーザーID:1310839537

  • 半年間お世話になるんですよね

    はちみつ以外は注意しなくて良し。

    居候の身で家主に説教って間違っている。嫌なら半年間だけでも何処かさがして住んでください。

    ご主人も貴女もおかしいよ。住まわせてもらっているんですよ。

    ユーザーID:7605710475

  • あなたに義父の何がわかるの??

    夫婦の絆って、他人にはわかりません。

    >メンズ好きなのか?そんな義父でも愛しているようです

    たかだか、半年程度暮らしたあなたに長年連れ添った夫の悪口なんて言われたくないですよ。
    蜂蜜やタバコなど同情しますが、嫌ならサッサと家を出れば良いのでは?
    諭すつもりとか… ちょっと何か自分の立場勘違いしてませんか。

    ユーザーID:3121573122

  • みなさんレスありがとうございます。

    はちみつのことは一歳未満がだめなのはもちろん知っていますが、うちの地元では保健士さんから万が一を考えて2歳までは与えないようにと聞きました。

    >>とらとら様
    コメントありがとうございます。
    >お義父様の性格は住む前からわかっていたでしょう?

    それがそんな人とはわからなかったんです。
    結婚して間もないこともあり、夫からは親がどんな人かあまり聞いたことなかったし、住む前に会ったときも表面的にはとてもいい人だったのでまさかそんな人だとは思わなかったのです。
    実際人柄自体は悪い人じゃないのですがお金の面や子供にたいしてのことも同居してみて初めて発覚したことです。
    義父の金銭面での裏切りや色々と内緒にしていたことが最近になって初めて発覚したらしく、そこで夫は義父に対し信用がなくなってしまい、今回の喧嘩に繋がったのだと思います。
    はちみつの件以来、義父に赤ちゃんを預けないようにしていたのですが、この前は義母に少しだけ預けていたら同じ部屋に帰ってきた義父のところで遊びだし、今回のはちみつ事件につながりました。
    ただ、夫としては、はちみつのことはきっかけにすぎず、色々と金銭的にも援助していたにも関わらず、義父が全く感謝することもなく怒り出したことが言い合いにつながったのでした。

    >>とわらさま
    いえいえ、
    はちみつの件以来、義父に赤ちゃんを預けないようにしていたのですが、この前は義母が娘の世話をしたいと言ってくれたので少しだけ預けていたら同じ部屋に帰ってきた義父と遊びだし、今回のはちみつ事件につながりました。
    ただ、夫としては、はちみつのことはきっかけにすぎず、色々と金銭的にも援助していたにも関わらず、義父が全く感謝することもなく怒り出したことが言い合いにつながったのでした。
    義父が酔っていたのもヒートアップの原因だったのかも。

    ユーザーID:1611735006

  • コメントありがとうございます(2)


    >>幸さま
    コメントありがとうございます。
    そうですね。
    疎遠にしたほうがよいのかもしれないと今は思い始めています。
    夫の気持ちも変わらないようですし。
    お金の貸し借りは夫と義父はしておらず、夫が義母に渡していたお金を義父が使い込んでいたのです。
    借金は別のところから借りているもののようです。

    >>鬼嫁さま
    コメントありがとうございます。
    ほんと、義実家での同居はするもんじゃないですね。
    ただ今回一緒に住んだことでどんな方々なのかわかってよかったし(同居前は本当に良い人たちだと思ってましたので)
    義父が死ぬまで内緒にしていたことなどが露呈して今まで金銭的に援助していた夫も目が覚めたようでこれからは一切援助はせずすべて娘の養育費に使うと言ってくれるようになったので逆に良かったのかなとも思っています。

    ちなみに乱闘というほどでもなく、実際は酔っぱらった義父が夫のあおり言葉にバタバタしだして夫が抑え込みながら言い合いになったという感じです。
    でも、こんなとっくみあいのようになったことは子供の時以来だ〜とか言ってたのでよっぽど夫として腹が立ったのでしょうね。

    >>花木綿さま
    >>おそからさま
    ご心配くださり、ありがとうございます。
    私も一刻も早く出ていきたいのですが数か月後には家に帰れるし、アパートを探している時間もお金もないもので、我慢するしかないのが現状です。

    >>まかろんさま
    冒頭にも書いてある通り、子育ても含め掃除洗濯料理、すべて自分たちでしています。
    >何か与えたり、寝かしつけもやらせてるってこと?
    まさか(笑)
    全部自分たちでやってますよ。大切な我が子ですから。

    ユーザーID:1611735006

  • 「義母のため」じゃなく、自分らのためでしょうが。

    居候してる貴方たちが悪いのでは?
    諸々イヤなら部屋借りたらいいのに。

    それで義父のやり方に口出しして、今まで何も言わなかった義母だって気分悪いでしょう。

    非難してよいのは、お金のことだけです。

    お節介。余計なお世話。
    「義母のため」って、自分らを正当化したいだけでしょ。
    自分らのためでしょうが。
    私は「貴方のため」と言われることが一番嫌いです。
    私の意向を勝手に決めんな と。

    あなた方が間違っています。

    ユーザーID:1131628360

  • 利益だけ

    トピ主は義理両親との関係のなかで利益だけを賜りたいように見えます
    同居もそうです
    お金が浮くとか子供の面倒見てもらえると踏んだんでしょ?
    ウィークリーマンションだってあるのに

    義理両親と、と言うかどんな人とでも距離が縮まれば欠点の方が見えてくるもの

    家は絶縁しました
    良い所は、勝手に子供を連れ回されたりアレルギーのものを食べさせたり、ギャンブルなど見させられないこと
    悪い所は、いとことの関係が薄くなる、お小遣いが減る
    そのくらいかな?

    良いとこ取りは出来ませんよ

    ユーザーID:4205881931

  • 1対2は喧嘩じゃないよ

    喧嘩にだってルールがありま
    、基本的に1対1が喧嘩のルールで2対1になった時点でいじめ、つるし上げになるんです

    一時同居で住まわせてもらっているし
    とぴ主さん義理の関係なのだから
    親子喧嘩にしておくために夫に任せるべき
    義父を諭すなんて上から目線の考え方も悪いと思います
    とぴ主は演技で中立夫をなだめる場に立つべきでした
    いったん出た言葉はは謝罪しても取り消せないのですよ

    夫が2対1で劣勢なところへ、義母が、いくら義母のためという
    大義名分があっても、とぴ主さん夫婦に側につくわけにはいかないことぐらい分かりませんか?
    せっかく義母の味方に付いてやったのに裏切られたと
    とぴ主さん夫婦は思っているようですが
    義母さんはとても冷静で的確な判断ができる方だと思います
    義母はトピ主さん夫婦が出て行っても義父と暮らすのですよ

    義母がトピ主夫婦側についたら
    最悪の場合、新居に義母と同居という可能性もあったんです
    その覚悟はあるのですか?


    これで義母と義父が離婚したら義父にブレーキをかける人はいなくなるんです
    義母はそういうことを理解していてうまく義父を転がしているのだとおもいます

    義両親の関係まで引っ掻き回しておいて、絶縁すればOKなんて最低な息子夫婦だと思います

    ユーザーID:7229416446

  • 絶縁ではなく、

    主さん一家に必要なのは絶縁ではなく、適度に距離を置くことだと
    思いますよ。
    夫さんはゼロか100か考えてしまうタイプですか?
    いきなり同居ってお互いにいきなり近くなりすぎです。
    仲が悪い人間でも、適当に距離を置き、少し疎遠気味にすれば
    うまく付き合える場合もあるのです。

    お義母さんがお義父さんの肩を持つのも想定内。
    夫婦なんだから。主さんたちはまだお若い夫婦なのかな。

    もう少し人間関係に幅を持たせ、距離を置くことを覚えましょう。
    仲直りか絶縁かなんて極端すぎます。

    ユーザーID:5945402499

  • 極端すぎる。

    貴方たちが間違ってると思います。

    息子夫婦vs夫となった時に、息子夫婦の味方をしたら夫が孤立しちゃうでしょ。
    一応夫の味方について、かばってあげないと余計拗れます。
    義両親vsトピ主ってなった時、夫が無条件でトピ主さんの味方になったらうれしいでしょ?

    義両親家は出た方がいいと思うけど、関係を断つ必要はないと思います。
    家に二人の当主がいるから揉めるのであって距離を置けば我慢できると思う。
    貴方たちは義母さんの為を思って行動したつもりでも余計な揉め事を起こして
    さらに苦労させてるだけです。
    そういう義父だとわかっているなら、適当に流して事なきを得るのが正解。
    義父と子どもが二人きりにならないように配慮するのがあなたの仕事。

    ユーザーID:2782812807

  • 仲直りをすすめます

    蜂蜜は、離乳食が進んでいれば大丈夫です。胃腸が未発達の状態でボツリヌス菌が胃に入ると増殖してしまい、中毒に至ります。固形物が食べられるお子さんなら全然大丈夫ですよ。
    1歳未満と厚生労働省はいっていますが目安であり、1歳でも大分余裕をもっている年齢です。
    ご存知なかったのだから仕方ありませんが、お義父様に説明して謝罪されてはいかがでしょう。
    親はいつか亡くなります。その時にご主人が後悔しないよう、またお子様といつもはよくして下さるお義母様のためにも、円満な関係でいることが賢明と思います。
    ちょっと距離をおくのはいいと思いますけどね。

    ユーザーID:3371467176

  • 居候

    はちみつ・・・知識不足でしたね。義父様は悪くなかった。

    たばこ・・・・居候ですからね。我慢するか別の部屋に連れて行くか。

    スマホ・・・・競馬というより馬を見せたかったのでしょうね。
           気に入らないなら子供くらい自分で見なきゃ。

    両親の生活・・義父様は無職なんですか?違うでしょう?
    家計を支えているって今時 共働きは珍しくないでしょう?
    家事分担をどうやるかは夫婦で考えて決めることであり周囲がどうこう言うことではありません。
    私の同僚は、家事を旦那様にやってもらうのはプライドが許さないと全て自分が担っているそうです。そういう夫婦もありますので。

    絶縁するという考えよりも謝るしかないのでは?
    居候なのに弁えずに無知が招いたことでしょう?
    全面的に主さん夫婦が悪いと思うのですが。

    ユーザーID:6232106970

  • 無責任な人には接触させない方が良い

    1歳未満の子に蜂蜜は大事。
    注意しても治らないのならこれからもやる可能性が。
    いくらあなたが見ていても同居しているのなら、目を離したすきにあげてしまう事はあると思いますよ。
    そしてこれからも、責任の取れない行為をすることは多々あると思います。

    仲直りするか関係を絶つかはこれから考えるとして、
    現状、他に住む所を探して義実家を出た方が良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:5666686242

  • でしゃばりはよくない

    お義母様がお義父様の肩を持つのは当たり前です。夫婦ですから。

    貴女がご主人側につくのと同じです。

    ただ、貴女は嫁に来た立場の人です。ご主人のご両親に意見するのはお門違いです。

    こんなことを書くと、『嫁は嫁ぎ先に文句を言うことも許されないのか』と批判されそうですが。

    ユーザーID:6159159285

  • とっくみあいのけんかしちゃったらもう出た方がいい。

    どこかアパートお借りになったら。

    そういう義父さまとわかってたでしょう?
     
    たぶんちょっとだらしない。

    居候なんかするからよ。

    ハチミツは皆さまがおっしゃる通り。
    トピ主さんの勘違い。

    居候が結構偉そう。
    お義母さまが味方しなかったのはそれでは?

    こうなったら、もう出なさいよ。

    ユーザーID:9168545192

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