どちらが悪いでしょうか

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はやし

私、時短16時退社年収400万。夫800万。一歳の子供1人。共働きです。
夫は仕事が忙しく帰ってくるのも23時や終電。家事育児はほぼ一人でやっています。保育園の送りだけ頼んでいますが、保育園の準備や朝ごはんの準備、食べさせる事、着替えやその他諸々、全て私がやっていて夫が負担しているのは送りのみです。
洗い物や洗濯は一切やってくれません。

土日も朝、好きな時間まで寝ていて10時に起きるなんて日も頻繁にあります。起きたら息子の面倒は見ててくれて、食事を食べさせたりはやってくれますが、料理、洗濯、洗い物などの家事は土日も私一人でやっている状態です。

先日、部屋が汚い。この状態でいられるお前は異常だ。と言われて、なんだか心の中でプッツンと張り詰めていた何かが切れてしまいました。言い返すも、私の言葉を被せるように、「異常だ。異常だ。」と言われ、全てが嫌になり消えてしまいたい気持ちになりました。

部屋が汚いと思ったら自分が片付ければ良いのに。
私は夫が汚した食器や洗濯物は処理しているんだから、そこは気づいた人が片付ければ良いのではないか。子供がいて働いてて私はサボってるわけではなくても、こうなってしまう。と、言ったのですが、子供どうこうではない。子供が産まれる前から汚かった。と言われ何も言えません。

たしかに、片付けが得意ではないので、子供産まれる前から散らかったりしていたのですが、今は状況が違います。
その頃の事は謝りますが、今、その話を出されてもそれ以上何も言えないだけで辛いです。

これはやはり私が悪いのでしょうか。

ユーザーID:8687604089

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  • ご主人は家にあまりいないからこそのワガママ

    今の状態で慣れているご主人だから出る言葉かな。

    ウチの旦那も何も手伝ってくれません。
    俺が稼いでいるから、と。
    でも、生活費別なんだけど…

    ご主人の言われている言葉でストレスを感じているのなら、
    あてにするのではなく家のモノを減らすとか。。
    汚いだけなら、ざっと掃除機かければいいと思うし。
    ものが多いのならずっと使わないとか、これがなくても他のものでも大丈夫とか
    収納を工夫してさっと片付けできるようにしてみるとか。

    ご主人がうるさいのなら、たぶん手伝う気は全くないからこそ、毒を吐くのであって
    宛てにせず、自分でできることで解決策を考えて、ご主人に言わせないようにしてみたら。

    ユーザーID:2957515954

  • だらしないのは直すべき

    ご主人、仕事の前に子供を送ってその後会社。帰りは23時すぎとのこと。かなりお疲れだと思います。
    休みの日ぐらいゆっくり寝ても良くないですか?
    貴女は要領さえ良くなれば、家事は充分できると思います。
    土日の何か一つか二つぐらい話し合って夫の役割を決めたら?
    ちゃんと話し合って納得してくれたら、モヤモヤせずにいれるかも。

    それに、夫に「異常」と言われるぐらい散らかってるっていうことは、貴女はだらしがなく要領が悪いのではないですか。
    片付けもテクニックを覚えれば、時間かけずに綺麗を維持できます。
    そういうことを、一つずつ直していかないと、夫からしてみたら、平日は仕事でクタクタなのに、家事も押し付けられそうで、家もぐちゃぐちゃ。
    快適じゃない!って感じでしょう。

    ユーザーID:9787876649

  • うん

    最初は子供がいると大変よねと思って読んでいましたが。
    「子供が産まれる前から汚かった」を読んでトピ主が悪いと思いました。

    ご主人から見れば元々できていないことを子供を理由に正当化したとしか思えないでしょう。
    以前は我慢していたけど我慢し続けてストレスが頂点に達したのか、16時に帰れても出来ないなら時短が終わったらもっと出来ないと絶望して言ってしまったのか。

    ご主人はあまり口が上手くないタイプなのかしら。
    言いたいことを上手く言えずに異常という単語で強い不満を伝えようとしたのかも?

    私も23時や終電(0時半)で帰る生活をしていたことがあります。
    その時の感覚だと16時は真っ昼間です。
    気分は半ドン(昔土曜日に学校が午前で終わっていたこと)です。
    その後に日帰り旅行くらい行けそうです。
    それで家事が出来ないというのは理解できません。
    だってご主人から見れば16時から23時って「7時間もあるじゃないか」ですから。

    仕事家事育児で大変で動けないことは理解できますが、その経験が無い夫には想像つかないかもしれません。
    夫から見えているのは7時間もあるが掃除が出来ていないという事実だけですから。

    >これはやはり私が悪いのでしょうか

    トピ主の要領が悪かったと思います。
    時間の使い方や家事の仕方だけではなくて、言葉の選び方が。

    7時間何してるの?と思っている人に「気づいた人が片付ければ良いのではないか」とか「私はサボってるわけではなく」と言ったところで夫にしてみれば「7時間あって掃除してないのはサボってるし、さらに俺にやれと押し付けるとは何事か」と怒りを煽るだけです。

    夫が「俺仕事と育児で10割、妻仕事と家事育児で10割で対等」と思っていたとしたらトピ主の言い分は不満でしょう。
    「ゴメン苦手なりに頑張ってみる」とか前向きなことを言えば良かったのに。

    ユーザーID:8730592224

  • 創意工夫でのりきりましょう

    片付けが得意じゃないなら、週1回ハウスキーパーに来て貰う。
    食洗機を買う。
    乾燥までできる洗濯機に変える。ロボット掃除機だってある。
    食材の宅配やデリバリーを使い時間節約。
    たまには、ベビーシッターに子守をお願いする。
    託児所完備があるショッピングモールやデパートを利用する。
    美容院だってキッズコーナーがあります。

    年収1,200万円あるのですから、多少の出費には目をつぶり、手抜きやストレス解消を上手にしましょう。
    夫の協力が得られないなら、頭とお金を使いましょう。

    本当に仕事で(友達との飲み会は含まない)夜中に帰る夫にとって、自分だけが苦労しているアピールは鬱陶しいだけ。

    現代は「お金」で余裕も買えますからね。
    たまには、お洒落をして夫とレストランデート。夫婦のコミュニケーションも大切です。
    子育ては始まったばかりです。頑張りましょうね。

    ユーザーID:6132425928

  • 年収でなく家計の分担額を

    家計と家事の分担に関して、トピ主はどのようにしたいと思っているのですか?

    家事に関して、もっと夫に分担して欲しいと思っているのか、それともトピ主の家事に文句を言われなければそれでいいのか。
    夫が家事を分担するなら(ずいぶん忙しいようなので無理そうですが)、家事に対する要求レベル(これじゃ汚すぎる等)に関しても夫の意見も反映せざるを得なくなる。

    家計に関してはお互いの年収しか書かれていませんが、大事なのは家計をどれだけ分担しているかです。
    年収は夫の半分でも家計を折半している(例えば年間300万年の家計で夫も妻も150万円ずつ負担している)のか、家計は全面的に夫が負担してトピ主の稼ぎはトピ主の小遣い&トピ主名義の貯金になっているのかで、全然違います。
    年収でなく家計の分担額を書きましょう。

    ユーザーID:8932640533

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  • 言い負かされない

    まずはケンカ越しで話さないように気をつけましょう。
    (既にそうしているならゴメンナサイ)

    そして、言い負かされないのが基本です。
    言いたいことがあるならハッキリ最後まで言いましょう。
    ただし、感情的にならずに、淡々と。

    汚いと思ったら自分で片付ければ?
    別に片付けはわたしだけの仕事じゃないでしょ?
    異常が嫌なら自分でやったら?
    と。

    子どもが生まれる前から汚かった、との発言に対しては
    じゃあ、その時指摘してくれればよかったのにー、ごめんねと前置きした上で
    だったら、今から直すよ、だからあなたも今から手伝ってねーと言ってはどうでしょうか。

    繰り返しになりますが、言い負かされてはいけません。
    言いたいことを言えずじまいもいけません。
    また、これはどちらが悪いという話でもありません。
    言うなれば、どちらも悪いです。

    がんばってくださいね。
    専業主婦、乳児〜小学校低学年まで5人の子持ち母でした。

    ユーザーID:4133785416

  • 主張

    片づけられないんですか? きっとそうなんですね。
    部屋の片づけ、部屋を気持ちよく綺麗に整えることが不得手なんでしょう?
    だったらそこは認めて、申し訳ないけれどうまくできないってご主人に主張し、そこは助けてもらうしかないです。
    「汚いと思うならあなたがやればいい」という態度ではなく、もしできたらそこは助けて欲しいこと、あるいはそれが無理なら定期的に業者に頼むのでもいいでしょう。
    それでお互いのストレスが減るのなら安いもんです。

    開き直ってはいけませんよ。あくまでも「ごめん、出来ない」って言う。
    料理、洗濯、洗い物を共働きで奥さんだけがやっているのはちょっとおかしいね。
    そこも仕切り直し、分担しましょう。
    ご主人があなたの倍稼いではいますけど、それらを全て奥さんにやらせるのなら専業主婦にするくらい稼いでこなきゃ駄目です。

    あとご主人は仕事から帰って部屋が汚いのが本当に嫌なんだと思いますよ。
    人間、汚い場所でも問題なくくつろげる人とそうでない人がいますから。
    これまで我慢してきたものが限界にきたのかもしれません。

    どちらが悪いの?とかって感情的に第三者に聞いていないで、双方の感じ方がズレてきているだけと捉え(正誤ではない)、理性的に対処したらいいと思います。

    ユーザーID:3997822201

  • うーん

    ウチも同じような言い合いをしたところです。
    私は言いましたよ、「汚くて嫌なら自分で片付けたらいい。私が気になっている部分は私が片付けている。貴方が気になるところはご自分でどうぞ。」
    ウチは私がパートなので明らかに家事の比率は私の方が多くなって当然ですが、だからといって夫の価値観に全て合わせて生活したり、責められたりするのは違うと思います。
    「こんな汚い状況でいられるのは異常だ」と言われるなら、ご主人だって「異常」なわけでしょ?
    子供が生まれる前から片付けは苦手だったんですよね?私もそうですが、できない人だってわかってもらえると楽なんですけどね。
    そして、家事全般の中で「私が」必要だと思うところはやっているんですよ。「夫が」求めているのはそれ以上のこと。私にとってはオプションなんです。私と夫の間にはこの差があるんですよね。それをお互いに理解し合えたら無駄な言い合いにはならないんでしょうけどね。
    どちらが良いとか悪いってことではないですよね。

    ユーザーID:9265957317

  • 夫のお金で

    家事サービスを頼みましょう。夫のほうが収入は多い、でも家事はしない、なら文句は言えないでしょう。

    ユーザーID:1871427162

  • 稼いでくることもある意味家事の一部じゃないんですか?

    私がひとりでやってる、ひとりでやってるとおっしゃいますけど、
    旦那様は別に、その時間遊んでいるわけじゃなくて仕事しているんですよね?

    休みの日は好きな時間まで寝てるって言ったって、連日終電レベルで働いてたら
    休みの日くらい身体を休めなかったら死にますよ。
    死なないまでも、倒れたり、うつ病になったりして働けなくなったらどうします?
    (うちは、リストラだの病気で入院だのいろいろあって、片方が働けなくなって、
    もう片方が家族をまるごと背負う苦労を、夫も私も経験しました。)

    旦那様の稼ぎ出してきてくれる800万がなくなって、その上、治療費がかかって、
    家事育児看病の他に、夫の収入減の分も自分で稼がなくちゃならなくなって、
    そうなってから後悔しても遅いですよ。

    夫の方が楽だと思うなら、あなたが800万稼いでいらっしゃよ。
    で、夫に時短で400万稼いでもらって家事全部やってもらいましょ。
    終電まで働いて800万稼ぐ能力や根性や体力が、トピ主さんにありますか?

    夫婦はね、対立しちゃダメです。夫と妻が、相手を敵にして戦ったらダメ。
    家事と育児と収入ゲットの3つのミッションをクリアするために、
    夫と妻がタッグを組んで、ミッションと戦わなくちゃ。戦う相手を間違えちゃダメ。

    トピ主さん、騙されたと思って「きっと私より夫のほうが大変」って思ってみて。
    「夫がつつがなく800万稼ぐために、私が協力しよう」って思ってみて。
    そうしたら、それなりの時間差はあると思うけど、そのうち夫が
    「妻が家事育児と仕事を無理なく両立できるように俺が協力しよう」ってなるから。

    どっちが悪いか白黒つけたってしょうがないでしょ。
    そういうのは離婚する時にすること!
    仲良く、協力し合って、幸せになった方が、絶対二人共トクですよ。

    ユーザーID:6147324966

  • 逆に聞きたい

    トピ主が世帯主で、仕事が忙しく帰ってくるのも23時や終電。
    一方夫は時短16時退社で年収はトピ主の半分。一歳の子供1人だけ。

    これでトピ主は、今自分がご主人に対して言っていることを逆に言われて、納得できるんですか?

    大体さ。子供が産まれたら今まで以上にきれいにしようと思うのが普通では?子供ははいはいをしたり、その辺のものを口に入れたりで、衛生面に気を遣うようになるのが普通だと思いますが。子供が産まれる前から片づけられなかったのを、今は子供を言い訳にしているだけでしょう。異常とまで言われるほどに散らかっているのに、年収は半分、時短16時退社のトピ主が、年収は倍、終電帰りのご主人に「汚いと思ったら自分が片付ければ良い」って、あまり存在価値のある妻とは思えませんね。

    言い訳で自己正当化するばかりで、改善策は考えない。全てが嫌になり消えてしまいたい気持ちになる資格すらないと思いますが。

    何のために時短勤務しているのか、分かったものではありませんね。

    ユーザーID:2547076267

  • コメントありがとうございます。

    コメントありがとうございます。
    皆さまのご指摘通り片付けが苦手な自分を素直に認めるところからですね。
    子供を理由に正当化ってまったくその通りだと思います。

    私だって頑張ってる。って気持ちでいたのですが、素直に自分の至らない点を認めて心を入れ替えて頑張ろう!という気持ちになれました。
    今朝、夫にも素直に謝れました。
    夫も出来ることがあったらこれからはなるべく協力する。と言ってくれました。
    ここに相談して良かったです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:8687604089

  • まずは物を減らす。

    床には置かない。
    掃除機をかけやすいようにしておく。

    水回りは使ったときにその都度拭く。
    お風呂などは水がいたんでくるので残さずその都度捨てる。
    トイレは入った時に掃除やタオルを変える。

    旦那さんには家事と育児はもう少し分担してもらえる
    ようにお願いし続ける。
    やらなければ横を通るたびに愚痴る。
    「あ〜、しんどい。手伝ってくれたらもう少し楽なのに」とか。
    変わってくれないご主人にヤキモキするより、自分が変わるか
    自分のやり方を変えるしかないと思います。

    正直、慣れもあると思うんです。
    綺麗な状態がずっと続けば少しきたなくなると、「汚い」と
    感じ、色々出てる状態がずっと続けば「まぁこんなもんか」と
    慣れたりもするんじゃないですか?

    子供の教育や健康のためにも本当は清潔・整頓させて
    おくのがいいのですが、時間的・体力的にしんどいようで
    あれば、旦那も手伝ってくれそうになければ片づけは最低限で
    良いと思います。

    手を抜いてはいけないところ(食事や子供の歯磨き、お風呂
    など)は抜かずに掃除機を数日に一回にするとか散らかったものを
    とりあえず入れておくところを作りそこへ入れておいて時間が
    出来たらそこを整頓させるとかやり繰りで何とかやっていって
    ください。
    茶碗洗いも食洗器や茶碗洗うだけの機械(乾燥はついてない)
    などを使えばもっと楽になるでしょう。
    共働きでお金に余裕があって時間が無いなら家事家電を上手に
    使うのも有りですよ。

    まだ子供もおひとりのようだし、そこまでしんどくはないはず。
    (心や体に何らかの病気がある場合は別)

    小さい時が手がかかって一番しんどい。
    小学校へ上がったらある程度自分で出来るのでかなり楽に
    なります。
    時限的なものなので今もうひと頑張りがんばってね。
    時間が経てば解放されるから。

    ユーザーID:5149752170

  • 男性の平均年収

    うーん、男性の年収が400でも普通の時代なのにそれだけ稼いで家事も育児もやらなきゃいけないっておかしいですよね
    扶養内のパートか専業でいいんじゃないですか

    ユーザーID:6476360453

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