四十にして婚活に惑いすぎ

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恋愛・結婚・離婚

あおい

40歳手前の独身女性です。
おそらく多くのかたが知っている大学院卒&企業勤め。
見た目は「美人さんと話せてよかったね」と言われたり、なにかとオマケもらえたりする程度。
ただ20代の頃働きすぎ、持病があって、そこはパートナーの負担になる可能性を孕んでいます。

40手前の時期に一念発起
今ダメならこの先も無理と思って、40になるまでの期間で、相談所にも行き、婚活してますが、まったくうまくいきません。

先日20代の男性社員に「部内ではあおいさんが好き」と言われました。
もともと気になる彼でしたが、年齢差的に私のようなオバサンが迫ると怖いだろうと思っておりまして。
これを聞きたいへん舞い上がってしまって、目下ひどい片想いに苛まれてます。
※彼からはアクションがないので、お世辞みたいなもんだと理解してます。

相談所では、基本年上のかたとのマッチングで
口臭がひどいかた、薄毛のかた、10歳以上年上高卒のかたなど紹介され、しかも、フラれるなど厳しい現実をつきつけられてます。

占いでは、仕事運バカ高だけど、恋愛運ゼロ。
なかなか当たってるなと思います。
…が、そんなこと言われましても。

ものすごい妥協してまったく好きでもない生理的に無理な人とでも結婚するか
20代の彼に片想いし続けて、彼が別の彼女と結婚していくのを見送っては年齢を重ねるか

仕事は楽しいし
ときめきは趣味のアイドルを追いかけてれば充足されるのでいいっちゃーいいのですが

今はいいけど、将来
自分が入院するなどしたときに、独りで準備し手術受けることになる…独りならまだしも、ヨボヨボになった父母に心配をかけ、付き添わせることになったらどうしようかと、涙が出ます。

親不孝でごめんなさい。

ユーザーID:1036980237

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  • 厳しいかと

    正直、ある程度まともな男性と結婚したいなら、手遅れと言うか厳しいかも…

    どんなに美人でも、ちゃんとした仕事をしてても、やっぱり女性の40前後は、選べる選ばれる立場ではないと思います。
    ただ年を取ってるだけだけなのが、実は大問題なんですよ、婚活では。

    ちなみに20代の男性もお付き合いや結婚は現実的じゃないです。

    とにかく数打ちゃ当たるかも知れないので、会い続けて行くしかないと思いますが、中年以降で余ってる男性は、やはり魅力を感じる男性は少ないと思います。
    若々しくて爽やか、或いはダンディで素敵な男性は、婚活はしてないでしょうね…

    ユーザーID:4352754489

  • 同じく

    私もあなた様と同年代、そして私も会社の20代後輩君に片想い中…勿論、彼は先輩だから親切にしてくれてるのは分かってます。きっと、そんなことを友人や周りの人たちに相談すると「おばさん、身の程も考えずヤバイよ。ただのおせいじ、本気にとるなんて怖すぎる。」って言われます。それは、誰よりも分かっているんですよね。でも、好きなんですよね。
    私は諦めないでいいと思います。ただ、若い時みたいな感じで恋愛を進めるんじゃなくて密かに想う?好きだってことを誰に言わなくてもいいし。
    心の糧にされては…?
    でも、年齢的に現実的に考えたら彼とは別にリアルな来るべき老後に備えて婚活すべきです。そして、もし彼と進展しそうならそちらも…では?
    若い子を好きになるって悪い事じゃないですよ〜。気持ちも若く保とうとするし、私は今まで何やっても成功しなかったダイエットが成功したし!
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:2132358033

  • 自分の学歴や容姿は忘れて婚活したほうが

    相手を素直に見ることができて良いと思います。当方35歳婚活中の女です。

    自分も長らく独身でいいと思っていましたが、急に1人暮らしが寂しくなり、慌てて婚活しています。

    結婚相談所は昨年利用しましたが、容姿がヒド過ぎるか、まともにコミュニケーションが成り立たない男性ばかりだったので、今は婚活パーティ中心で活動しています。

    相手の薄毛や学歴、収入は気にしませんが、口臭はイヤですね・・・
    自分の決め手は、1人暮らしの快適さを捨ててもいっしょに暮らしたい男性に出会えるか、だと思っています。
    そういう人に会えなければ、別に1人でも生きていける・・・とも思っています。
    男性並みに安定した収入がありますし。
    20代のころ入院した時も1人で費用やパジャマを用意し乗り切りましたし。
    親の介護もケアマネさんに相談して、最後は施設に頼れば何とかなると思っていますから。

    ユーザーID:5364618269

  • 結婚不要でしょ、いまさら。

    たいていの人が知っている大学と会社…が、何でしょう?

    異性としての魅力は顔と体ですよ。若さも含めて。

    人間としての魅力は内面の成熟度。

    学歴職歴をアイデンティティにしている時点で「たいしたヤツじゃない」ってバレますよ。

    金持ちになってイイ男を捕まえようって気概もなさそうですね。

    恋愛はアイドルのオッカケでやっちゃってるんだし。十分でしょ。

    金持ちになってプライベートな秘書(私生活用の秘書)でも雇ったらどうですか。

    付き人かマネージャーみたいな。それで解決です。あなたの場合は。

    ユーザーID:1563122848

  • がんばって

    トピを拝見する限り、お仕事熱心なとても魅力的な方かと思います。
    私(同じくアラフォー)の未婚の友人も、みんなとてもいい子ばかりなのに、出会いがありません。
    「普通の人でいいんだけど…」とよく言ってます。その「普通の人」がいないんですよね。

    ひとつだけ。20代の男性に想いを寄せるのはやめたほうがいい。時間の無駄です。
    私たちが20代だったころ、40くらいの異性同性はどうでしたか?私ははっきりいって、ただのオジサンオバサンにしか見えませんでした。
    恋愛対象になど、全くなってませんでしたよね。
    あ、もちろん、時間の無駄でもよいのであれば話は別ですが…

    何のなぐさめにもなりませんが、仕事一筋、あなたの生きてきた道はとても素晴らしいものです。
    それは自信を持ってください。
    あとはこれからまだ見ぬ良縁が、あなたにやってくることを心から祈っています。

    ユーザーID:9816922070

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  • 妥協してはダメ


    正社員の仕事をもっていれば結構なこと。ヘンな男に妥協してはいけない。

    じゃあ一生一人か?そうなる可能性はだんだん高くなってきている。でもヘンな男と苦労するよりはマシ。

    今は病院付き添いのNGOとかも頼めばあるようですよ、もちろん有料だけれど。入院となって周りに一人もいないよりは、そういう組織を頼るしかないでしょう。

    お一人様は今や一大勢力だから、何とかなりますよ。

    ユーザーID:0374268562

  • ちょっと自己中かな?

    このようなお悩みを持つ方の特徴なのでしょうか?文章の中にはかなりの確率で
    「ハイスペックな私」をまずアピールされています。
    若い男の子にも好きと言われるくらい魅力的でもある…みたいな。
    なのに紹介されるのは、私に釣り合わない男性ばかり…と。

    「高卒」とか「薄毛」とか書かれていますが、真っ正直に書きすぎでは?傷付く人がいるだろうなとか思わないのですか?
    あなたのそのような無神経な部分が、今の自分の状況に関係していると思います。

    結婚を自分の保険のように捉えている点など、自己中心的な印象も受けます。
    最後の「親不孝でごめんなさい」…結婚は親の為にするものじゃないですよ。
    結婚は、相手の人生も背負う事になるのですから。

    結婚すれば安泰という保証なんて有るのでしょうか?
    結婚する事で自分のプライドが保たれるのでしょうか?

    ユーザーID:5226785018

  • 恋愛経験は?

    彼氏いない歴が長い方でしたら、きっと理想も高くなっているでしょうから好みの男性を見つけるのは難しそう。
    「同じように将来に不安を感じている、嫌いではない男性とシェアハウス」という関係を考えるといいかも。
    ただ、私は病院に勤めているので色んな方の家族関係を知っていますが
    お見舞いに来る家族ってびっくりするほど少ないです。
    家族がいたとしたって、気休め程度に考えるべきかもしれません。

    ユーザーID:2703806005

  • もったいないですね

    もったいないですね
    30代半ばとかだったら良い条件の男性たくさんいたでしょうね

    相談所より婚活パーティーでたくさんの男性と会ってはどうでしょうか!

    年代別にいろんなパーティーがありますよ

    ユーザーID:1827518140

  • あ〜すごい分かります。

    同年代の女(よく綺麗と言われる)です。

    私も一回り以上年下の男性社員に「会えて嬉しい」とか
    まっすぐ目を見て言われたり、明らかな好意を届けてくれるので
    もう、ここ何日もドラマが出来る?ってほど妄想しまくりです。

    でもこれは、「憧れている」とか「なつかれている」というとこかな?と思います。
    本気で迫ったら、やっぱり引かれると思います。
    私があと15年以上生まれるのが遅かったら・・・という話。 15年て長すぎ。
    大体、
    彼の親の方が年が近くて一生、祝われないことでしょう。
    残念だけど妄想だけ。

    友人で、やはり綺麗で料理上手なのに、なぜか未婚だった女性が39歳か40歳で
    ようやく5歳〜10歳(はっきり聞いてない)年上の男性と結婚して
    猫を飼って幸せそうです。 
    私の義姉も同年齢で3つ年上の、年収はそれほどではないけど結婚して1児に恵まれて幸せそうです。

    諦めなければいい出会いがあるんだな〜と思えた例は、きっと多くあります。
    負の方がクローズアップされてしまうだけで・・・
    いい出会いがあるといいですね♪

    ユーザーID:8407838404

  • 婚活は難しそうですよね

    その20代の社員が言ったことは、子供が「ママ大好き」と言ったのと同レベルで考えた方が良いと思います。
    ただ心の中“だけ”で妄想を膨らませるのはアリですが、表に表わさないように注意が必要です。

    好きになれない生理的に無理な相手なら結婚なんてしない方がいいですよ!
    結婚はゴールではありませんから、スタートからして不幸でその先は真っ暗闇。一発逆転で幸せになれる可能性が見えません。

    薄毛と高卒は許しましょ。
    人間誰しも年を取りますし、薄毛だって自分では絶対になりたくないけれど逆らえないものです。女性だって薄毛にもなりますし、白髪だって絶対にイヤだけど容赦なく生えてきますよね。ただ、無理やりバーコードにして隠すようなタイプはちょっと...ですけどね。

    学歴は、例え高卒でもきちんとした職業に就いて仕事をしているなら問題ないと思います。
    会社に入ってしまえば、いい大学を出た人が仕事が出来るかと言えば全然そんな事はありませんからね。

    変な人と無理やり結婚して不幸になる方が、独身のままいるよりも親不孝だと思います。

    ユーザーID:0198167417

  • どちらを選ぶもよし

    自己紹介から、とても賢いアラフォーさんのようですが、

    >ものすごい妥協してまったく好きでもない生理的に無理な人とでも結婚するか
    >20代の彼に片想いし続けて、彼が別の彼女と結婚していくのを見送っては年齢を重ねるか

    なんでこんな極論しか思いつかないんでしょうか?とても賢い方で、年齢的にも十分大人の方のようなのに。
    そんな極端な選択しなくたって、もっとホドホドの道を選ぶこともいくらでも出来るでしょう。
    だいたい「好きでもない生理的に無理な人」となんて結婚出来ますか?相手だってそんな思いで結婚されても困るでしょうに。
    そもそもそんな相手とは結婚話まで進みませんよ。いくら相手があなたにゾッコンだったとしても。

    20代の彼が面と向かって「あおいさんが好き」と無邪気に言えるのは、恋愛対象外だからですよ。お世辞というかシンパシーは感じてくれているのでしょう。でも恋愛のそれとは違うんじゃないですか。本気なら逆に簡単に口には出来ないと思います。

    持病のことが心配なら、本気で将来を考えたほうがいいと思うけど、解決策は結婚一択ではないと思いますよ。幸いお仕事はしっかりされていて貯金もがっちり出来そうじゃないですか。お金で解決できる部分は大きいですよ。

    親不孝を嘆くのなら「好きでもない生理的に無理な人」と結婚なんて絶対しちゃだめです。それこそ最大の親不孝ですから。
    親が願うのは子が幸せになることなんです。それがたとえ親が望んでいた道ではなかったとしても子が幸せならそれを受け入れるんです。納得してない不幸な結婚なんて、親が望むわけはありませんよね。賢明なトピ主さんならよくお分かりのはずです。

    私も10年前40歳目前で婚活して夫と知り合いました。婚活は自分が何を大事にしているかとか自分の性格を客観的に見つめるチャンスでもありますね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7359079173

  • 厳しいよね

    婚活する男性の多くは、女性に子供を産んで育ててもらい、なおかつそこそこ稼いでほしいと思ってるんだよね。
    トピ主は年齢的に子供が厳しいよね。

    そこが一番難しいかな。
    子供を望まない男性は多分もう少し年齢が上。同年代で子供を望まない人は結婚そのものにこだわらないから婚活しない。
    もちろん例外はあるけどね。

    トピ主は頑張ってきたんだと思う。
    だけど婚活の理由が親に迷惑をかけるから・・・ではねえ。
    お相手に同じ事言われたらどう?そんな人と結婚したいと思う?
    魅力的な人だと思うから、もう少し恋愛要素求めていいんじゃないかな。同窓会や友達との食事会、いろんなところに顔出しましょう。趣味のサークルもいいな。
    難しいけど、文章からは素敵な人なのではと思うので、頑張ってほしいです。

    ユーザーID:8621328359

  • 無理して結婚しなくても

    今更わかっていたことと辛口のコメントが付くでしょうが、
    それは省いて、言うと、

    同世代の男性、やや年上の男性で今更婚活する人で、
    まめで世話好きは少ないかと。
    トピ主さんと同じで、ひとりで充足できるけれど、
    年取っての身の回りの世話や年老いた両親の介護を期待して婚活している人が多いのです。
    もっとたちが悪いのが、女性の経済力を期待する男ですかね。

    バツが付いている男性だと気づかいや雑談力がある人もそこそこいますが、
    養育費を支払い中の子どもとかめんどくさい人間関係がついてきたり、
    前妻が揃えた家具やインテリア、持ち物の処理で大変な思いをしたり、
    死別でも、亡き妻の写真や位牌がある仏壇があったりすることを飲み込まないといけません。

    妥協であちらの負担を飲み込まなければいけないほど経済力がない女性ではないようなので、
    無理しなくてもいいと思います。

    だれかいたらいいという気分で、もっと気楽に探しては?
    お勧めは大手の婚活サイトですね。
    玉石混合かもしれませんが、1ヵ月メールのやり取りを週1.2回やっていると、自分とフィーリングが合わない、
    知性に違和感がある男性を振るい落とすことができます。

    ユーザーID:3421664258

  • 結婚に拘らないほうが

    婚活となると、年齢が何よりネック、トピ主さん自慢の高学歴も寧ろマイナス要素になり得るのかなとも思います。

    美人さんで、大手勤務なら、基本独身で頑張って、独身として出来る準備(貯金等)をしっかりして、恋人をつくっては?

    私はアラフィフですが、大学の同級生の独身組はみんなそんな感じで輝いて生きてますよ?

    素敵な恋人がいるし、子育てがとりあえず終わった既婚組ともワイワイ一緒に楽しんでます。

    焦って好きじゃない人と結婚するのは避けたほうがよいと思いますよ。

    ユーザーID:3606534642

  • 極端ですね

    50代既婚女性です

    婚活が厳しいのはわかりますが
    そこまで気が進まない相手と結婚しても
    きっと1年も続かないと思いますよ

    勉強もお仕事も頑張ってきたのだから
    それでいいじゃないですか?
    同じようなお友達はいませんか?
    手術したときなど
    手伝ってもらいあったりできないでしょうか?
    慰めをいうわけじゃないですが
    女性は男性より平均寿命がながいですから
    夫が年上で先に亡くなれば
    かなり長い間独身時代が続きます
    子供もいなければもともと専業主婦で経済的にも
    いまいちだったら貴女よりずっと心細い場合もありますよ

    結婚したいならバツがついたり子供がいてもいいから
    せめて同じような高学歴の方を選んだらどうですか
    院卒の女性で高卒の男性ってたぶん世界が違いすぎて
    合わないですよ
    その手のフィルターがついた相談所ってないのかな
    夫の友人50代(士業)も見た目が「イケメンに課税せよと
    唱えている某経済評論家風」でお見合いでずっと断られていましたが
    最近40代の女性と初婚同士で結婚しましたけどね
    見た目それでも知的で品がいいし学歴、収入は申し分ない
    男性です
    親も地方でお兄さんと同居していてルックスだけだったみたいです
    ネックは。
    そういう男性も結構いると思いますよ

    さすがに20代の男子は。
    うちも高学歴院卒の26歳の息子がいるけど。
    「女性上司の方が気が楽なんだー」とか言っているけど
    まさか結婚相手には考えていないと思う
    平成生まれですからね
    現実的になった方がいいとは思います

    ユーザーID:2091988648

  • バツイチ狙いしかない!

     あくまで一般論ですが、40過ぎまで未婚の男性でまともな人はほとんどいません。
     まともな男性なら女性が放っておくはずがなく、とっくに結婚しているからです。
     トピ主が結婚相談所で紹介された男性が偶然酷いのばかりだったわけではなく、世の中そういう男性がほとんどなんですよ。
     そこでお勧めがバツイチです。
     もちろんバツイチも半分ぐらいは浮気、DV、借金、ギャンブルなど本人に問題がある可能性がありますが、あとの半分は前妻が有責の可能性があります。
     つまり、バツイチの半分ぐらいはまともなので、未婚男性よりまともである確率が高いと思います。
     実は私はアラフィフのバツイチで結婚相談所で婚活して再婚したオッサンです。
     ちなみに私の前妻は顔がいいのだけが取り柄の性悪浮気女で離婚原因は前妻の不貞です。
     婚活時の私は高学歴、高収入で容姿も悪くなく、年齢と離婚歴を除けば相当条件が良かったので、数百人の女性会員から交際の申し込みがありました。
     トピ主も婚活の対象をバツイチにすれば、トピ主にふさわしい私のような「優良中古物件」が見つかるかもしれませんよ。
     なお、バツニ以上は本人に問題がある可能性が高くなるのでお勧めできません。

    ユーザーID:9291211052

  • いるのになぁ・・

    従兄弟、で、40代ですが、スポーツマン、お腹も出てないし、禿げてもいないし
    会社員、身長176cm、スタイルもいい。顔は普通ですが、独身です。

    身内のひいき目かもしれないけど、お酒もやらないし、ギャンブルもないし
    子どもたちにお年玉とかくれるし、会うときは手土産、ケチでもないです。

    自炊はしてないけど、バイトで調理の経験もあるので、チャーハンや
    鍋、カレーなんかはたまに作ってる、と言ってます。

    彼女はいたことがあったので、女性がダメ、というわけでもないし。

    従兄弟の家は彼しかいないので、お嫁さんを見せてあげてほしいな、といつも思うのですが・・・

    結婚してない、条件の悪くない人は普通にいますよ。頑張って。

    ユーザーID:2830252692

  • シルバーの恋愛を期待する

    うーん。45すぎ女性です。

    おそらく婚活に一番向かないのが40才です。

    子どもが欲しいなら40才過ぎはきびしいです。

    子どもが欲しくない男性なら関係ないかもですが。

    でも40才が20才や60才と結婚しても不思議じゃないと思うんですね。
    美魔女並に美しいとか、高収入とか(高級時計を余裕でプレゼント)。そういうのがあれば。

    あと国際結婚とかどうですか?

    女性だって、無職で見たイマイチの相手ではトキメキがないのだから
    自分をお買得にするしかないんじゃないかなぁ。

    私は高収入でお金が心配ないのはそれだけで羨ましいです。
    お金でどうにかすれば良いじゃない?

    ユーザーID:1481510517

  • 結婚をなめたらダメだよ

    >ものすごい妥協してまったく好きでもない生理的に無理な人とでも結婚するか

    既婚者から言わせてもらうと、結婚はそんなに甘くないよ。
    無理無理、好きでもない人と一緒に暮らせないし洗濯すらできる?
    それに、家事を求められたら仕事が犠牲になるかもしれないよ。
    独身者から見たら結婚生活はバラ色に見えるかもしれないけど現実は生活です。
    好きじゃないと無理です。
    主さんの場合は、一般的な相談所じゃなくて趣味のサークルなんかで出会う方法がいいかも。
    あ、20代の彼は辞めといたほうがいいよ。
    でも、30代なら可能性あるかも?但し、子供がいらない人限定で。

    ユーザーID:2933595006

  • おすすめ

    上野千鶴子氏の著作をお読みになると別の視点が持てて勉強になりますよ。
    上野氏も日本で誰もが知る大学院で教授をされていました。
    今は退任されていますが精力的に活動されています。
    フェミニズムというと色気のないおばさんが何にでもつっかかるという
    イメージを持つ人も多いと思います。
    確かにそういう人もいますが、第一線で活躍されてきた上野氏は深く強靭な考察に満ちていて
    目を開かされること多数。

    上野氏の言動は今まで反発を買うこともあり、嫌いと公言する人もいますが
    私は読んでスカッとすることが多いですね。

    もちろんトピ主さんが幸せな結婚をされることが悪いとは言いません。
    でも結婚したら人生全て好転するわけでもないですよ。

    ユーザーID:6082931045

  • おお、ご同輩!

    40少し超えましたが、同じく結婚の気配ゼロの女です。
    あおいさんと同じく、たぶん誰でも知ってる大学と会社で楽しくやってます。
    とくに美人でもないところはちょっと違いますけど、まあ誤差の範囲ってことで(笑)

    わたしの考えでは、結婚は親のためにするものじゃないし、
    あおいさんが妥協の結果結婚することは、決してご両親の希望に沿うことじゃないと思います。
    残念な感じの男性と結婚してしょんぼりしているあおいさんより、
    独身でイキイキしているあおいさんのご様子を見せてあげるほうが親孝行だと思いますよ。

    頑張りすぎた結果持病があるとのことなので不安もあると思いますし、
    もちろん最終的にはあおいさんご本人が決めることですから、
    他人の私が口出しすることじゃないですけれどね。

    わたしも、流行に乗って婚活っぽいこと一通りやりました。
    結果としてわかったことは、あの世界は、私たちがこれまで大事にしてきた価値観とは
    180度正反対の価値観で成り立っているということ。
    勉強になったし、世界観が広がったけど、あの価値観にこれから染まっていく必要性は感じませんでした。

    わたしはわたしらしく生きていきたいし、あおいさんにもそうなってほしいなあと思いました。
    無理しすぎずに、お体お大事に、仕事もプライベートも充実されますように!

    ユーザーID:7050317324

  • 文面から想像するに・・

    そこそこ頭が良いというアピールを文中でされてますけど、
    なんといいますか、
    文面から察するに、
    一方的におしゃべりする下品なタイプの女性に感じてしまいました。

    >いいっちゃーいい

    とか、

    >仕事運がバカ高

    なんてね。

    大学院卒自慢する人が使う言葉がこれですか・・。

    ま、婚活がんばってくださいな。

    ユーザーID:7581651845

  • ご縁を信じて

    私は結婚というものは20代のうちに自然にできるものだと思っていました。
    それがいつにまにやら30代になり、39才で鑑定してもらった占い師には
    今からの婚活は遅すぎと言われ、別の占い師にはずっと独身と
    言われましたよ。ですが、44才で知り合った人と46才で結婚しました。
    自分でも諦めていた部分が大きかったので、自分自身が一番びっくりでした。
    なので、トピ主さんにもどんなご縁が待っているかわかりませんよ。

    ユーザーID:2994070578

  • わかる気がする・・・

    お相手から断られてしまう理由が。
    のっけから
    >おそらく多くのかたが知っている大学院卒&企業勤め。
    ときますか。そういうところじゃないかなあ、
    男性が「ちょっと・・・」と感じるのは。
    自分よりスペックの高い女性を相手に
    「すごいなあ〜→素敵だなあ〜→結婚したいなあ〜」なんて
    思う日本人男性、滅多にいませんって。
    女性からは頼ってもらいたい、尊敬してもらいたい生き物でしょ、男性は。
    さらに
    >口臭がひどいかた、薄毛のかた、10歳以上年上高卒のかた
    って、まあたしかに難ありではありますが、
    トピ主さんだって40手前でしょう?婚活市場での価値はかなり低いことを
    認識しないと。
    まあ頑張って下さい。

    ユーザーID:1201663481

  • 共感しかない

    同じような状況・心境のおんなです。

    私は、婚活にはふみ出せていません。
    タイプではない口臭のひどい方、薄毛の方、10歳以上年上高卒の方などと会い、
    気を使ってお話をして、おまけにフラれるかもしれない未来を描きたくないのです。

    トピ主さんと同じく20代のかわいい彼もいます。
    男友達や男性の仕事仲間も多くいます。
    仕事は本当に楽しいです。
    充実しているので辛い方にいけないんです。

    すみません、ただただ同意というレスでした。
    一緒に明るい未来に向かって生きていきましょう。

    ユーザーID:6872055424

  • そうですねえ

    同年代のものです。
    私も4年位ですか。ごくごく緩ーい婚活のようなものをしていて今の主人と出会いました。

    「美人」「若くみえる」「いい会社に勤めてる」言われても私はどれも嬉しくなく、「ありがとう」「あなたといると心地良い」、お互いこう言い合った相手と一緒になりました。

    なんとなく、貴女は単に恋愛をしたいように見えます。
    一度自分が何かを求めるか、というよりお相手に何をしてあげられるか、何が出来るのか、という事をきちんと考え直した方がいいのかも。

    例えばその20代の彼、この先もしどうにかなったとしても、ご自分の親御さんには思いやりを持てる割に、彼の御両親に申し訳ないとは思いませんか?

    あと、例え結婚せずとも貴女はご自分の御両親を看取ることが出来ると思います。私はそれは敵いませんから、羨ましく感じました。

    ユーザーID:4315182486

  • こればっかりは逢い続けるしかない。

    婚活疲れが出てますね。
    精神的に疲弊しますよね婚活って。疲れたら少し休みながら活動した方が良いと思います。
    確かに厳しいとは思うんですが諦めるには早すぎるって思います。
    私も婚活して結婚出来たのは42歳だったし、45歳で決まった人もいます。
    私はもうひたすらこなす、って感じでどんどん色んな人に逢ってました。
    相談所とパーティ併用して予定はひたすら埋めるようにしていたので、断られても次、次って感じで特にそれについて深く考えもしなかったです。
    ただいつも『結婚したい!』って気持ちは強く持つのは大事だと思います。
    『結婚出来そうな人に出逢いたい』ではなくて『絶対に結婚するんだ!』って私はいつも思ってました。

    でも疲れた時は少し休んでまた頑張った方が良いと思います。
    無理しないでくださいね。

    ユーザーID:0642714418

  • レスします

    >彼からはアクションがないので、お世辞みたいなもんだと理解してます。
    みたいなものではなく、お世辞以外の何物でもないでしょう。
    部内で「好き」と言って最も差し障りが無いのが、あなただったというだけ。

    >ものすごい妥協してまったく好きでもない生理的に無理な人とでも結婚するか
    結婚したくとも出来ないのに、まるで自分でしないみないな言い草ですね。
    むしろあなたの方が相当に妥協してもらう側だと思いますけど。
    現実を目の当たりにしても、こうした認識が改められないのが結婚出来ない原因ではないでしょうか。
    ま、別に結婚しなくても良いんですよ。
    誰も困りません。

    >自分が入院するなどしたときに、独りで準備し手術受けることになる…独りならまだしも、
    >ヨボヨボになった父母に心配をかけ、付き添わせることになったらどうしようかと、涙が出ます。
    これ、20年前から分かっていることでは??
    一般的な順序で言えば、ヨボヨボになった父母の面倒をみるのが先です。
    あなたの世話をしてくれる人はこのままではいません。

    ユーザーID:7751684604

  • ひとつ言えるのは

    「部内ではあおいさんが好き」

    これはお世辞やリップサービス、というより
    世渡り上手って感じですよね。

    現実味のない年上女性が好きということで、
    年上の方々にかわいがってもらえるし、
    同年代の人にも悪く思われない。

    芸能人でも「年上が好き」っていう人がよくいるけど
    実際に一回り以上年上の人とゴールインすることはないですよね。
    そういうことです。

    若い男女の「年上が好き」っていうのは、
    自分の好感度を上げるための賢い処世術なんですよ。

    ユーザーID:1170041066

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