義母が私たち夫婦を叱る前に言った言葉

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生活・身近な話題

フライ

親とは別居しており、新婚後初めての冬のお歳暮を私達が家主さんに送ってない事を知った義母が、こっそり私だけを呼び、
今から息子の前であなた達を叱るから知らないふりして聞いててね。と言いました。
そして「あなた達はお世話になってる家主さんにお歳暮も送らないなんて」、と主に夫に向かってこんこんと説教したのです。
これはどういう意味だったのか今でも考える事があります。どなたか義母の意図をわかる方いませんか。

ユーザーID:6668221321

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  • 息子を叱りますよって事

    だけれど夫婦なのだから二人雁首そろえたところで叱りますよ。
    貴男がちゃんとしていなければ、お嫁さんも一緒に叱られることになるのよ〜
    そんなところではないでしょうか?

    親戚や、お世話になった人に不義理をしたときに
    夫側の関係者であっても
    年配の人なら
    【嫁が何をしている!!】って怒る人は少なくないと思うんですよ。
    私の50代の友人も、息子さんに対して
    「貴男が、ちゃんとしないと妻さんが悪く言われるのよ」と、苦言を呈していました
    息子さんは
    「おかん、古いね」と、応戦したそうで、怒ってましたが・・・

    だからこそ、二人揃っているところで
    こうすべきだよって事を教えたのだと思います。

    家主さんにお歳暮を贈るかどうかに関しての賛否は・・・
    私は必要ないとは思いますけれどね。

    で、トピ主さんは御義母さんから、

    >今から息子の前であなた達を叱る

    言われたときになんと応えたのでしょう?
    黙ってそれを受け入れていた?
    済みません以後気をつけますので・・・って、言った?

    ユーザーID:7671933470

  • 貴女はどう思いますか?

    新婚の貴女に姑が怒ると驚くと思い、ワンクッションおいて下さったと思います。

    旦那さんは自分の息子なので、遠慮なく言われたのでしょう。

    優しい義母さんだと思いますね。

    ユーザーID:7918756253

  • 家賃

    払ってるのに する必要なし

    ユーザーID:0973640488

  • トピ主さんを傷つけたくなかった

    トピ主さんを傷つけたくなかったのではないでしょうか?
    突然お説教が始まったら、トピ主さんはビックリするでしょうし、
    必要以上に傷付いてしまうでしょうから、それを避けたかったのかな?
    息子または息子夫婦を叱った風を装って、息子の妻(お嫁さん)だけを叱ったと
    トピ主さんに誤解され、トピ主さんが自分を責めてしまったりしないようにしたのかな?
    と思いました。

    また、トピ主さん夫妻の不出来は、夫である息子の責任であると考えて、
    叱るならばトピ主さんではなく息子であると考えているのかな?
    と思いました。

    私はトピを読んで、トピ主さんの義母さんは
    息子可愛さに息子の妻を責めたり貶めたり傷つけたりするような人ではなく
    トピ主さんを傷付けないような配慮ができる、良い方なのだろうと想像しました。

    あまり悪い方向に捉えず、義母さんの配慮であったと良い方向に考えた方が
    トピ主さんのためになるのではないかと思います。

    ユーザーID:3627605759

  • 貴方を思って

    息子が悪かったことにして怒ってます。
    いきなりお説教したら、あなたは自分が怒られてると思うでしょ?
    もう少し、考えましょうよ。

    ユーザーID:5144159080

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    一覧
  • そんな姑さんの思い遣りにも気づきませんか?

    姑さんは嫁として立派にやって来られた方だと思います。
    お歳暮の手配等は夫の手を煩わす事なく妻の仕事として
    処理していたのでしょう。

    だから若い貴女方夫婦に、この事で叱責すると言う事は妻である貴女への
    苦言となってしまうので、貴女が嫌な思いをするであろうとの配慮です。

     私は息子夫婦に苦言を呈する事があれば、実子である息子へ言いますが
    ほぼ、その後も変わりなく抜けています。やはり男は仕事で手一杯なんでしょうね。
    それと妻へ正せば、喧嘩になる事もあるのでそれが面倒なんだと思います。
    家庭での仕切りは妻がやる・・その方が上手く行きますね。

     姑が嫁の足りない所を本人だけに指摘すれば、嫁イビリと取られ兼ねません。
    それを危惧しての前以ての貴女への言葉です。嫁と姑の関係の危さを良く理解
    されておられる方だと思います。
    信頼の置ける立派な賢い義理母さんだと思いますよ。仲良くしてくださいね。

    ユーザーID:9692384232

  • それは

    息子をしかるポーズするけれど
    気を利かしてあなたがちゃんとやってよね

    ではないですか?

    ユーザーID:9165779105

  • 気を使った?

    この件に関して、主に息子に意見したいのだが、息子にだけ説教してそれがあなたに息子から伝わると
    話のニュアンスが違って伝わってあなたとの関係が悪くなるかもしれないから
    それは避けたい。
    でもあなたに黙って急に息子夫婦二人に対してお説教を始めると、私が至らない嫁だと姑から文句を言われた、と
    息子の妻が受け取りかねない。

    だから前もってあなたには叱る事を報告したのではないでしょうか?

    でもまあ、面倒な姑には変わりないね。
    お歳暮を贈る相手の指定までしてくるんだから。
    今後もいろいろ、姑の価値観を押し付けてくるだろうね。

    ユーザーID:7852726964

  • 説教中に

    送らなくてもいいと思いますよ、と
    水を差されたくなかった。

    ユーザーID:5383225173

  • 嫁に嫌われたくない

    いきなり叱られたらお姑さんに対してどんな感情をもちますか?
    息子になら少々強く言っても親子だから険悪にはならないと思ったのでは?

    ユーザーID:7700728224

  • 夫さんに言い聞かせるためでしょう

    家主にお歳暮はあんまり一般的ではない習慣ですから、敢えてお歳暮を送らないといけないような家主だという事情があったのでしょう。

    いわゆる特殊事情ですから、よそから来た嫁のトピ主さんより息子の夫さんの方が理解していないといけない、嫁が送らなくてもいいだろうと思っていたのは仕方ないけど、息子が嫁任せで自分で動かないか、嫁にきちんと説明して頼んでおけないのは根本的にダメだ、ということでは。

    お姑さんが黙って聞いててね、と前置きせずにいきなりお説教始めたら、トピ主さんはビックリしたろうし、お歳暮をそうまでして送る必要あるのだろうかと疑問を持ったのではないですかね。
    それに、お姑さんが特殊事情をトピ主さんに説明するより、夫さんがトピ主さんに説明するのが筋でしょうし。

    ユーザーID:3945533099

  • それは

    初めて迎える年末年始
    世の中の義理は果たさねばならぬ
    後々困らない様に義理だては
    必要です

    それを教えて来たつもりのご主人が
    忘れていたとなれば
    新婚さんと言えども非は
    奥様である主さんに向いてしまいます
    『あの奥さんは何も判らない
    世間知らず』

    となります

    初めてづくしなので
    びっくりしないように
    ひと言添えてくれたのでしょう

    優しい義母さんで良かったですね

    ユーザーID:1734326385

  • レスします。

    多分、事前にそう言っておかないと
    叱った時にトピ主さんが、

    「きっと私の事を気の利かない嫁だと思って、私に嫌味を言ってるんだ。」

    …と思い込んで、恨まれると考えたのでしょうね。

    お姑さんなりの気遣いですよ。
    トピ主さんに不快な思いをさせたいんじゃなくて、
    それでも家主さんへの義理は大切だと伝えなければならないから、事前に

    「あなた個人を悪く言うわけじゃないのよ。」

    と、言っておきたかったのだと思います。

    ユーザーID:9402596678

  • 義母の意図=あなたとは良好な関係を築きたい

    賢しこくて良いお姑さんだと思います。

    ユーザーID:9696051114

  • あなたに言ってる

     妻をシッカリ教育しなさい。かなあ。
    よっぽど歳の離れたご夫婦なんですか?

    ユーザーID:4531091851

  • 意味を聞く?

    あなたが不安なのでしょう

    ご近所のおつきあいも
    必要なのだと
    教えてくださったのでは?

    ユーザーID:9934216607

  • 姑への忖度はややこしい

    お歳暮を送ることを忘れた嫁に意見したいけれど、新婚の嫁にはまだ嫌われたくないし、息子を叱る名目で夫婦を叱れば、嫁が自分のいたらなさに恥じ入り、今後息子に恥をかかせるようなことはしないはず、わたしって物の道理がわかった良い姑!ってところでしょうか
    あくまで息子を叱責してるのよ、と嫁に理解させてから二人並べて叱る〜なかなか、高度なテクニックをお持ちです
    嫁だけのせいにしてないので、それほど悪い姑さんじゃないですが
    息子が悪いなんて、たぶんこれっぽっちも思っていないですよ。

    ユーザーID:3788183269

  • 家主ってどなた?

    家賃を相場よりとても安くしていただている親戚とかですか?

    私も、新婚時代は借家でしたが、家主には中元も歳暮も送ったことはありません。
    家賃を払うことで立場は対等だし、それなら家主も店子に送るべきだと思いますね。

    義母さんの言動の意図…は義母さんにしかわからないでしょう。

    ユーザーID:1822731309

  • 気を使ったんじゃ?

    いきなりお説教垂れたら、主さんが気を悪くすると思ったんじゃないですか?
    実息子には何でも言えるけど、そのお嫁さんには遠慮があったからだと思います。
    事前に主さんに一言断っておくことで、緩衝を設けたみたいな感じ。

    ユーザーID:1129923891

  • ショックを和らげようとしたんでしょう

    聡明なお義母様ですね。
    やはり嫁は他人なので他人が他人を指導したり叱ったりするとどれだけ義母が正しくても嫁側に不満や遺恨が残ります。
    何故なら立場の上下関係上嫁からなかなか姑に反論できないのですべて従わなければならず、それが不満や屈辱となり嫁姑問題になるのです。

    これは嫁姑問題に限ったことでは無く会社や職場でも起こりえます。
    他人が他人を一方的に断罪した場合、受け取り側が相手を「上」と見なしていないとどれだけ正論でしかられても、いや、正論であるほど、何で私がこいつにこんな言われ方されなくちゃいけないんだと不満に思うのです。

    しかし実の良好な親子関係の場合元々子供は親を上とみていることが多いので指導もスムーズにいきます。

    義母様はあなたにマウンティングするのが目的では無く今後の社会的な世渡りとしての礼儀を伝えたいだけなので余計な軋轢を避けるためあなたに先にネタばらししたのでしょう。

    次はあなたの品格が問われる番です。

    ユーザーID:6137069559

  • 嫁への気遣い、かな

    「叱る」という行動をしないと分からないご主人なんでしょうね、母親ならそんなこと百も承知ですから、今回もガツンと叱るしかなかった。

    でも、あなたはよそのお宅で育ったお嬢さんです。自分の息子と同じように叱るのは申し訳ないと思うのは当然。
    あなただって、突然義親に叱られたら反感を覚えるでしょう?

    むしろ、嫁のあなたにだけチクチク言わないなんて、いい義母さんだと思いました。

    じゃあ、あなたに何も言わないで、しかも叱るのは夫だけ、というのもそれはそれで不自然ですよね。

    ユーザーID:5751471693

  • 良い義母さんでは?

     本当は、
    ・息子を叱らないといけない、と思った。
    ・しかし、息子だけを叱ると、来年また忘れる性格だと分かっていた。
    ・夫婦は一体なので、形だけでもトピ主さんも叱らないといけない、と思った。
    (トピ主さんにも言っておけば、来年が安心。)
    ・しかし、そうすると「嫌な姑」にされる、と思った。
    ・だから、先に「これは、息子を躾直す為の芝居なのよ。貴女の事を叱った訳じゃ無いからね。」と言った。

    のでは無いかと思います。

    しかし、古風な義母さんですね。
    最近は不動産屋さんに任せっきりが多いし、個人情報で教えて貰え無いでしょ。
    分かる所に住んで居られるのですね。

    ユーザーID:3073379851

  • 息子への教育なんじゃ

    お義母さんが息子さんに対してそういう事を教えてなかった事に対して
    とぴ主さんへのお詫びと、息子への教育かな。
    それと、とぴ主さんへも一言言っておきたいけど、いきなりじゃ反感も
    買う可能性もある。だから、最初に一言「小言を言う」と言っておいて
    二人に行ったと思う。
    息子にだけ言えば良いなら、息子だけ呼んでいうでしょうからね。
    きっと、とぴ主さんにもちゃんと呑込んでもらいたかったんでしょう。

    ユーザーID:6609959449

  • 気を使ったに一票

    息子の妻の性格を理解してるから気を使ってるのだと思いますよ。

    なにも知らされるずに義母が息子に説教したら、トピさんは悪い方に勘ぐる可能性が高いし、息子だけに説教して後からトピさんに伝われば、息子の伝え方によっては悪く取られる可能性が高い上、説明の仕方によっては義母の意図はトピさんに伝わらないかもしれない。

    別居だから子供世帯に口を出すなと言いたいのかもしれませんが、家主さんの性格やその辺りのやり方もあるので、その程度なら「なるほど。そういう考え方もあるんだ」と受け入れてみてはいかがですか?

    親世代の考え方は「古いな、面倒だな」と思うことも多いですが、後々になって「正しかった」と思うことも多いです。

    最初から喧嘩腰にならず、新婚なら素直に聞く耳も持った方が今後楽ですよ。
    その上で夫婦としてどうするかを話し合う方が後々揉めなくて済むと思います。

    ユーザーID:8185325535

  • 横レスかな…

    トピ主さんご夫婦は賃貸マンションとかに住んでいるって事ですよね。そのマンションの大家さんにお歳暮を贈らなかったから義母が「あなたたちは非常識よ」と言い出した、と。

    そもそも大家さんにお歳暮って贈るものなんですかね?
    無料や格安で住まわせてもらっているなら、日頃のお礼として贈るのもアリ?と思いますが(贈る金があるなら家賃払えよ…)、普通に不動産屋さん通して借りた物件の大家さんにお歳暮…贈る…かなぁ????
    その大家さんは義母さんのお知り合いか何かなのでしょうか?
    私も賃貸に住んでますが(大家さんは隣の一軒家に住んでる)大家さんにお歳暮なんて贈ったことないですよ。贈ったことある人ってどれくらい居るんだろう…。

    義母さんの「私の常識が世間の常識」という認識の方が「???」なんですが…。

    ユーザーID:9355110721

  • 優しいお義母さま

    ワンクッション置いてくださったんですね。

    今でもピンと来てないくらいだから、叱る前に教えてくださった。
    配慮だと思うけど、それもわからないの?

    ユーザーID:4423425121

  • メインはご主人ってこと

    (もう独立したんだから)形上は夫婦に説教するけど、息子に説教するからね。気悪くしないでねってことかな。たぶん。

    でも、結局のところ夫婦共に非常識ってんだから、あんまり意味のない気遣いですけどね。

    そして、家主さんにお歳暮を贈るかどうかは正直文化の問題なんでよくわかりません。
    お歳暮自体もう廃れてきた文化だと思いますが。

    ご主人の口が堅いなら、どんな真意があったと思うか聞いてみてはどうですか?

    ユーザーID:7194802835

  • あなたの疑問への答えにはならないのですが。

    私はあなたの義母さんよりたぶんかなり年上の人間ですが、家主さんにお歳暮を送るということが理解できません。
    賃貸料はきちんと払っておられるのですよね。
    私もこれまでの人生で、何度か借家暮らしをしました。
    家主さんは皆さん古くからの地主さんで、暮には、家主さんから借家人にお歳暮が送られてきました。
    もちろんお礼の連絡はいたしましたが、返礼に何かを送るということはいたしませんでした。
    現在も会社用の事務所を借りていますが、大家さん(会社組織です)からお中元お歳暮が贈られてきます。
    借家人から家主さんにお中元お歳暮を贈るというのは、同じアパート内に家主さんの部屋があって、いつもとてもお世話になっている場合しか思いつかないのですが。

    ユーザーID:5497313051

  • 常識は人の数だけあるとか・・・

    そうですね、律儀なのはいいけれど、ちゃんと正規家賃をお支払いして住んでいるんでしょ?。まさか、割引家賃で住まわせてもらってるのですか?。

    きちんと家賃を払っていればお歳暮お中元なんて要りませんよ。私も個人賃貸に住んだことがあるけど、お歳暮お中元付け届けは一切しなかったけれど不都合はなにも起きませんでした。気を遣いすぎ、丁寧すぎ、やりすぎ、手出し口出し無用・・・だと思いますが。

    ユーザーID:1356596277

  • 悩んだと思う

    お義母さんも悩んだのでしょうね。

    息子だけに叱ると、伝え方が下手だと捻れて伝わり「じゃあ嫁の私が悪いってこと!?」とかなるし。

    かといってあなただけに言うと「お義母さんに私が叱られたんだけど!」となるし。

    家主がどんな関係で、送る必要があるのか知りませんが、「我が地方ではそう言う決まり。息子がやればいいけど、できないならあなたがお嫁さんに手配をお願いしておくべきだった。」という風に叱りたかったのかも。

    ユーザーID:1613809825

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