婚約中の彼に別れを告げられました

レス47
(トピ主2
お気に入り142

恋愛・結婚・離婚

りんこ

はじめまして。
27歳のりんこと申します。

約6年間お付き合いし、昨年末にプロポーズされ、来年籍を入れる予定だった彼に今日別れを告げられました。

彼は私の10歳年上で、バツイチ子持ちです。

お子様の親権は元奥様が持っていて、更に持ち家がありましたが、離婚した際に元奥様に名義・抵当権を譲っており、前の家のローンが終わるまで結婚は出来ないと言われ、昨年ようやくローンを完済した為昨年末にプロポーズされ、その時に婚約指輪も貰いました。

お互いの両親には挨拶済みですが、結納等は特にしていません。

別れたいと言われた理由ですが、彼と私は家庭環境がかなり違い、彼は私といると自分に劣等感を感じるようです。

私は両親と妹二人の五人家族です。

父は大企業に勤めており、母は専業主婦。田舎ですが一軒家もあり、三人とも大学に行かせてもらい、小さい頃から何ひとつ不自由することなく、ごくごく普通の一般家庭で育ちました。

対する彼は、両親の離婚によりひとり親で県営団地に住んでおり、自分がアルバイトできる歳になるまでは本当に貧しかったと言っていました。

更に、私自身は普通のOLですが、妹二人は病院で看護師として働いていて、妹の旦那や彼氏も病院勤めです。つまり、全員が大学卒の国家資格持ちで、全員彼より10歳以上若いにも関わらず、恐らく彼より年収が高いと思います。ちなみに、彼は中小企業のサラリーマンです。

そんな彼は、自分には学歴もなく、収入も少なく、バツイチ子持ちで貯金も少ない。りんこのことは好きだけど、今のままでまた新しく家を買うとか子供を作るとか考えられない。りんこの希望や理想に応えられる自信がないから別れてほしい。と言われました。

私はそんなに気にならなくても、男性側からすると収入や職業等気にするものでしょうか?もはや自分ではどうすることも出来ず、ご相談させて頂きました。

ユーザーID:0226333093

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数47

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 無意識にバカにしている

    とぴ主が気が付いてないみたいだけど
    彼のことをバカにしてますよ

    つまり、全員が大学卒の国家資格持ちで、全員彼より10歳以上若いにも関わらず、恐らく彼より年収が高いと思います。ちなみに、彼は中小企業のサラリーマンです。

    この文章がすべてを物語っています

    彼は気にしていなかったけれど、とぴ主が無意識で行っている
    彼を下にみる言動に耐えられなくなったのでしょう

    無意識でここまで人を馬鹿にできるのは
    人としてかなりまずいです

    ユーザーID:0965468413

  • 恋愛は・結婚は

    双方が同意しないと出来ません。相手男性が別れたいと言うのなら別れる以外無いと思いますよ。その彼とは残念ですが縁が無かったのでしょうね。次頑張れば良いと思いますよ。まだ二十七歳です。トピ主さんの本当の恋は今からですよ。頑張れトピ主さん。

    ユーザーID:4213582538

  • あなたの彼は気にするんでしょう

    >男性側からすると収入や職業等気にするものでしょうか?

    あなたの彼は気にするんですよ。
    自分だけ病院関係のお仕事に就いていないから、話も合わないだろうし、年収は自分が低くて年齢だけが高かったら惨めに思ってしまうのです。
    本人がそう思うのだからどうしようもありません。

    私から言わせれば、至ってまともな男性ですね。
    自分の年収を上げようと思わないなら、人によってはちょっと情けないと言われてしまうだろうな。
    でも、あなたの彼のような人がいて当たり前かと思います。
    人間って我武者羅に頑張る人ばかりじゃありません。
    無理なく人生を送りたい人だっていますよね。

    そこはもう、価値観の違いというしかないですね。

    ユーザーID:8052345701

  • 当たり前です

    考えるまでもありませんよ。
    彼は当然の選択をしたと思います。
    貴方や貴方の親族からのプレッシャーに耐えられるわけがない。
    そういうのって一生続きますからね。

    こんな相談をするくらいですから、彼の事なんて大して考えて無かったのでしょう。
    貴方は楽でしょうが、彼からしたらたまったもんじゃありません。

    当然の結果と言えます。
    女性は少しは相手の事を考える事した方がいいですよ。
    自分の事しか考えてませんから。

    ユーザーID:1162259895

  • それでいいと思いますよ。

    もし結婚したらずっと負い目に感じますよ。
    釣り合わぬは不縁の元・・・・

    ユーザーID:1670093997

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 兄弟と比べるからの迷い、貴女さんの決断しだい。

    彼の劣等感は分かるようにも思います

    それで貴女さんは彼からの婚約破棄をうけいれられるのですか?
    そのことが昨今分かったから破棄の決断に至ったのですか?、、、そうではないでしょう。

    彼が貴女さんの幸せを想い、彼も自信がなくなったのかもしれませんが、
    貴女さんがそれでも、二人して今後頑張ってそれなりの生活を彼と築き上げていく
    ことのカクゴができていくのであれば、彼をもう一度説得してみましょう

    彼女の親さんや、兄弟と比べるからの劣等感ですよね
    二人が結婚したとしても、確かに経済的にもまた、今後の兄弟親戚の付き合いをするにしても、大変なことは明らかでしょう

    貴女さんも婚約破棄を告げられて気持ちに迷いもでておられるのではありませんか?
    ゆとりはなくても彼との愛情ある家庭を選ぶか
    ここは貴女さんにとっても人生のおおきな決断のする所ですよ。

    ユーザーID:2875984502

  • キッパリあきらめる/話し合いを重ねる

    10歳年下の若い女性と美味しいとこどりだけ=楽しいお付き合いだけを続けていきたかったんじゃないの?
    いよいよ入籍となって責任取らなきゃならなくなったら逃げたくなっちゃったんでしょうね。

    彼は男として家長として立ててもらいたい、実家の母親の面倒も見てもらいたい、妻側より優位に立ちたいと言うモラハラ願望ではないでしょうか?
    だからトピ主さんの実家の家族や親戚と一緒にいると感じざるを得ない劣等感を許せないのでしょうね。

    彼女の父親や家族の勤務先なんて最初から知り得るのだから、
    責任の無い男だ、としか言えません。
    入籍前の別れで良かったんですよ。
    それにしても若い女性の20代前半の6年間を返せ!と言いたいですね。

    私の実家は機能不全家庭の生まれ育ちで、やはり貧困家庭でした。
    しかしながら私は勉学に励み国家資格を取得し結婚するまでは数百床の総合病院に勤務。
    私の実弟は氷河期世代で大卒で一部上場企業勤務、社内恋愛の後の結婚(初婚)したマスオさんで子宝にも恵まれサザエさんの采配する一家三世代幸せに暮らしています。

    境遇が違うから一緒になれない、のではなく、
    自分や自分の実家が尽くされない優位に立てない結婚は苦痛だからしたくない、のだと思います。
    私はそういう考えが見え隠れするモラハラ直結の考えを持つ男性と結婚しても幸せになれないと思いますよ。
    愛する彼女の家族も含めて丸ごと付き合っていける器の大きさを持った同年代の男性と巡り会って欲しいです。

    ユーザーID:8150777912

  • 0では

    >男性側からすると収入や職業等気にするものでしょうか?もはや自分ではどうすることも出来ず、ご相談させて頂きました。

    0では無いと思う。
    というか0な人はろくでも無い男だと思う。
    たまたま主さんが気にしないだけで。

    女性の体重や身長、胸の大きさ、年齢。
    男性の稼ぎやあそこの大きさ、学歴、身長はコンプレックスになりえるものだと思いますよ。
    単純比較しやすいですから。

    じゃあと、世の中の人はそれでも結婚に至っている訳ですので、どちらかが悩んだことに対しての回答例があるのでしょう。
    相手の悩みを払拭、またはそこまでいかずとも納得させられる様な。

    今回の事も、貴女が思う事、彼に対してどう優先して欲しいかを伝える事で乗り越えられる事だと思いますけど。

    最近の若い人の癖なのか、ネットの弊害として、簡単にゲームの攻略本でも見るように答えを聞く傾向がある。

    問題ない方が望ましい、理想だと短絡的に求める人も居ますが、問題乗り越えた二人は絆が太くなっています。

    今回の事も、二人にとっては必要な問題提起だとも言えます。
    課題を乗り越えられない人たちはいつか破たんしますので。
    どちらかが落ちた時は拾い上げあうのが夫婦かと思います。

    ユーザーID:2449229093

  • いきなり!?

    6年間付き合ってていきなりですか!?りんこさんのご家庭のことを知らなかったんでしょうか?
    確かに家庭環境の違いは不便かも知れませんね。彼氏さんが気にしないのなら全く問題ないと思うんですがそこまで気にしてるのなら何かあるごとに、やっぱり家庭環境が違うからって持ち出しそうですね。。。家庭環境なんて関係ない!くらいの気持ちならいいですが。

    ユーザーID:7334093688

  • 恐らくは・・・

    トピ主さんは、ご自分では「相手の収入なんて関係ない」と仰っていますが、本当にそうなのでしょうか。

    案外、身内の人からの言葉、あるいはご自分の潜在的な気持ちに揺さぶられていたのではないのでしょうか。
    もしかしたら、彼が身内の人からの心無い言葉を聞かされてしまったのかも知れないし、そんな雰囲気を感じとったのかもしれない。

    彼がそこまで追い詰められるにはそれなりの理由があったはずです。

    トピ主さんにはその辺の意識が無さそうなので、彼の心情を理解することができないのでしょう。

    今後はご自分の家族と同じ程度かそれ以上の方とお付き合いなさるのがよろしいかと。

    ユーザーID:2611874045

  • 誠実そうな方にも思えますが

    私がりんこさんのお母さんならやっぱり諸手を挙げて喜ぶことはできません。
    持家の名義を元奥さんに譲っているというのが大変気になります。
    「それほど彼のほうから離婚したかった」ということで、不倫を疑います。
    慰謝料代わりの可能性もあります。
    養育費代わりだったとすれば、少なくないですか?
    元奥さんのDVやモラハラ、借金だったのであれば、お子さんの親権を争った証拠はありますか?
    お子さんとの面会について一切記述がないので、たいして心配もしていないようですし。
    でも元奥さんに何かあれば、「どうでもいい子」を彼が引き取らなければなりませんよ。
    りんこさんは何一つ不自由なく育ったから苦労してみたい願望でもあるかのように思えます。

    ユーザーID:6418073895

  • その理由かもしれない

    彼氏が言った別れたい理由をまともに信じたら、あなたは納得できずに未練だけが残ると思う。
    でももしかすると、本当はもっと別の理由で、単なる心変わりの可能性はないですか?
    彼の言葉だけでなく、冷静に違った角度から判断してください。
    本当にあなたを思っての別れの決断なのか、何か隠していることがないのか。

    ユーザーID:7764345009

  • わたしも。

    私も、そのような理由で別れました。こちらからしたら、そんなこと関係なしにあなたのことが好きだと言っても、本人からしたら辛いんでしょうね。こちらが何を言っても、本人の心のもちようですよね。どうして別れなければいけないのと悲しかったです。あなたという人間が好きなのに、自信がないと言われたらどうしようもありません。

    ユーザーID:0191231741

  • 別れたほうがよろしいかと。

    環境の違いは大きいです。
    相手に相応しい自分かを考えない人は大概ヤンキー系で、この系統ならまだよかったのでしょうが、彼はそうじゃないんでしょうね。
    そんな違いは、気にしないでとあなたは思うでしょうが、彼にしたら辛いですよ。
    長い年月の間に夫婦関係が歪んできます。
    子供を持つのも彼は賛成してくれないでしょうし。
    誰かが頑張ってしまわない関係の結婚を強くお勧めします。
    もう、大人になったあなたにはよくわかってるんじゃないかしら。

    ユーザーID:0485196764

  • 今はよくても・・

    もっと早く彼には気づいてほしかったですね。

    今はその結婚押し切っても、やっぱり条件的に、あなたの家族の中で
    その彼が、卑屈にならざるを得ないと思います。

    あなたもまだ若い。

    家庭環境をうんぬんいうのはおかしいですが、せめてマイナスなものを持たない相手を見つけたほうが絶対幸せになりますよ。

    ユーザーID:8682281064

  • 誰かに何か言われたんじゃない

    大人の男がプロポーズしてから言う台詞じゃ有りませんよ。
    付き合う前に考える事です。
    貴女の身内から、何か言われたんじゃないですか?
    違和感を感じるなら、彼によく聞いてみた方が良いですよ。

    ユーザーID:7332360015

  • まだ若いですし

    もう一度話し合って主さんの気持ちを隠す事なくはなしましょうよ。
    子供、仕事、生活、家、老後色々
    相手がひるんでいる以上それをどうにか考えないと
    結婚しても離婚する事になるかも知れません

    お子さんも万が一のとき、育てる覚悟はお持ちですか?
    元奥様が育てられない日がくる可能性は高くありませんがゼロではありません

    まだお若いです。良く考えてください。

    ユーザーID:7560937645

  • お別れしてあげてください

    バツイチの要因も、その彼の劣等感とか意気地の無さが大きそうですね。
    やめた方がいいです。
    彼は自分をよく知っています。

    男はプライドのボーダーラインがあって、この状況はどうにもムリなのでしょう。
    察して、お別れしてあげてください。

    いいとこのお嬢さんで20代なら、きっと良縁あるでしょう。多分。

    ユーザーID:2674177029

  • 自惚れすぎ

    看護師って、手に職をつけたい女性が選ぶイメージですが。学歴がない女性が、資格職で高給を得るために美容師か看護師を選ぶ感じ。

    決してエリートではありません。

    トピ主のそういう所が嫌になったのでは?

    ユーザーID:6938786742

  • 言葉通りに受け取るの?

    結婚したくない理由はソコではないような気がするけどな。

    ユーザーID:8546160772

  • お別れして正解です

    >収入も少なく、バツイチ子持ちで貯金も少ない。りんこのことは好きだけど、>今のままでまた新しく家を買うとか子供を作るとか考えられない。りんこの希>望や理想に応えられる自信がないから別れてほしい。と言われました。


    ですから、ここは言っておられるように、家も買えない、子供も作れないのでは
    なんのために結婚をするのかよく考えてください。
    おまけに彼側の両親の介護とか彼もすぐ成人病になりやすい年齢ですから
    あなたは気にしないどころでなくきっと後悔しますよ。
    いいおじさんと6年も付き合ってたのはそもそも間違いでした。
    別れて次いきましょう。
    あなたもしっかり貯金しておきましょうね、
    交際期間は今時のお譲さんでおしゃれにお金をかけてきたのでは?
    結婚するとたちまち小遣いが使えなくなることがありますよ、
    甘いもんじゃないですからね。

    ユーザーID:6369043064

  • りんごさんの意見も有り得る

    私、似た立場でしたが結婚して40年近くになります。

    兄弟たちとの差は歴然としているものの、同じ兄弟である私には全く違和感?も無く普通に接していますが、主人は違うようです。

    私一人が故郷に残り、両親の介護を一人で最後まで引き受けていた事もあり、生活が苦しい時は兄弟の援助に当然のように頼っていました。

    老後、夫と二人でTVを観ていて特に海外、「あそこにも兄弟で私だけ行っていない、私だけ食べたことがない」と思うのです。
    口に出してはいないものの、何らかの感じは汲み取っていると思います。

    最近実姉から世界一周の船旅の誘いがありました。
    全額実姉負担で私は勿論行く気満々、何の引け目も有りません。

    主人の他の兄弟が全員中卒。
    末っ子の主人だけが兄弟の援助でろかうじて高校に行かせて貰っていた話も承知の上でした。
    私もフルタイムで家計を助けてきましたが、主人の前では兄や姉たちとの差はあまりにもはっきりしすぎているので隠す事はしませんでした。

    実親が貧しい中必死で子供に教育を受けさせてきた環境と、ギャンブルで子供達に負担を押し付けてきた主人実家の違いは歴然としており、りんごさんの言う通り無意識にというより言葉に出さないまでもハッキリとバカにしています。

    婚約者はそれを見抜いているのかもしれません。

    ユーザーID:2541685146

  • 理由はそこですか?

    あなたは、バツイチ子持ちとの結婚を甘く見ていませんか?
    育った環境や家族、親族構成の違いも原因かも知れませんが、彼が急に家がどうのこうのだの、子供が持てないだの言い出したのは、前の奥さんとの子供の関係で(彼にとって)大変な負担が生まれた可能性があります。
    小さい子供のいるバツイチ子持ちの男で、家まで譲って親権も無いケースは、離婚理由は、大概は、男の不倫不貞行為です。彼は、家のローンの負担だけで逃げ切れるかと思っていたら、今度は新たに子供の学費だの養育費だのと言われて、ぐうの音も出なくなった可能性があります。前の奥さんからすれば、「あんなことしておいて一人だけ幸せに再婚?ふざけんな、責任果たせよ!」って次の攻め手を出してきた可能性があるってことです。
    そういうことも含めて、彼が何故このタイミングで、やっぱり駄目だと言ってきたのか、よく調べて考えた方が良いと思います。あなただって、自分の子供が欲しいんでしょう?家だって欲しいんでしょう?
    彼とは、最初から難しいって分からなかったのかね?

    ユーザーID:9982244230

  • 彼の言ってる事が理解できない

    トピ主さんより10歳も年齢が上で、しかも人の子の親でしょう?。
    責任感は独身以上に持っていなければならないし、
    その上でトピ主さんにプロポースしたんじゃないのでしょうか?。
    自信が無いとか…今更ナニ言ってるんでしょうか?。

    私は思うんです。
    劣等感って辛く大変だけど…もう良い年齢の大人なんだからある程度克服すべきだと。
    誰だってマイナスの部分はあるんです。
    それを人間力で乗り越え、安定した精神に自分を持って行く事こそが自立でしょう?。

    幼少期の貧乏は悲しい事だし、心は切なかったと思いますが、
    今や自分の子供も居て…その上であなたと再婚したいのだったら、
    あなたの家庭環境とか生育歴とかに引け目感じてる場合じゃないと思うのです。
    だってそういうのをハンディと言ったら(それで劣等感持つのだったら)、
    最初からハンディを背負ってるのは分かり切った事だし。

    そういうのをハンディと言ってたら…、
    どれだけの人が不幸のままで居なくてはならないか。
    皆それに甘えている人ばかりでは無いです。

    何かとても釈然としない展開ですね。
    他に理由があるというのに私も一票です。

    ユーザーID:2579826050

  • 理由は彼が言っている

    彼がきちんと別れの理由を言ってますよ

    >りんこの希望や理想に応えられる自信がないから別れてほしい

    トピックでこれだけ自分の家族についてつらつらとご自慢、比較されるのですから、トピ主さんの希望や理想は相当なものだと思われます

    彼には無理なのです

    ユーザーID:3489440869

  • 無責任な男

    トピ主さんのことを好きだった気持ちは本当だと思いますが、トピ主さんの支えや、一緒になりたいという目標があったからこそローンを無事完済し、プロポーズ、さあ入籍しようかとなったが、一度失敗しているだけで急に不安になった。

    また、ローンが終わったことで自由になるお金が増え、結婚することでまた自分のためではなく誰かのために働き、生活することに戸惑いを感じた、という感じではないかなと思います。

    トピ主さんは気にしない、とありますが、持ち家なし、子供なしの人生でも構わないのですか?構わないのであれば私はあなたがいてくれることしか望んでいないとはっきり伝え、一緒になればいいのでは。

    子供や家を少しでも望むのであればお互いつらくなる可能性も高いです。
    余談ですが私も結婚を考えていた人と別れ、そのあと27歳で付き合い始めた人(もともと友人)と三ヶ月でプロポーズ、その後すぐ入籍しました。
    まだまだやり直せます。

    人の好き、という気持ちにケチはつけられませんが、個人的に条件だけ見るとトピ主さんがわざわざすがってまで結婚する相手じゃないと思います。

    ユーザーID:7146811862

  • 彼は気にしているんだろうけど…。

     ハッキリ言って彼はかなりのコンプレックスの持ち主のようですね。
     失礼ながら、トピ主の家族の状況はそれほどコンプレックスを持つ必要があるとも思えませんが。
     トピ主の父親も大企業勤務と言っても役員じゃなさそうだし、妹とその配偶者も病院勤務と言っても医師ではなさそうだし。
     普通の人から見ればコンプレックスを感じるような家庭環境とも思えませんが、彼から見るとコンピレックスを感じてしまうんでしょうね。
     彼の生い立ちがそうさせているんでしょうが、トピ主も「大企業勤務」とか「大学卒の国家資格持ち」とか何となく自分の家庭環境を鼻にかけているような気配を感じますね。
     本当に彼と結婚がしたいのなら、トピ主も自分の言動を顧みて反省することが必要に思えます。

    ユーザーID:2365006961

  • 違うと思う

    >私はそんなに気にならなくても、男性側からすると収入や職業等気にするものでしょうか?

    根本が間違ってると思います。

    >新しく家を買うとか子供を作るとか考えられない。りんこの希望や理想に応えられる自信がないから別れてほしい。と言われました。

    彼が気にしてるのはトピ主家族ではなく貴女の結婚感についていけないと言ってます。
    自分の収入では貴女の希望通りの結婚生活はできないと言っていますよ?

    つまり、破局の原因は貴女の家族でも劣等感でもなく貴女です。
    トピさんと二人で叶えられる希望なら頑張れるけど、多くを求められてもムリって言われたんだと思います。

    トピさん次第で修復できると思うんですけど、どうでしょう?

    ユーザーID:0860409114

  • 本当?

    >私はそんなに気にならなくても

    気になっているでしょうに。
    「私は気にしていません」ではないですものね。


    というか、男性側は気にするに決まっているじゃない。

    というか、それならなぜプロポーズしたのでしょうね。
    指輪ももらったようですし?
    謎です。

    ユーザーID:7777787779

  • 大丈夫!もっとイイ人と結婚できるよ、おめでとう!!

    はっきり言って、元婚約者はハズレくじです!
    無理して引かずに済んだね、おめでとう!!

    次に付き合う人は、年齢ももっと近くて
    似たような家庭環境の方にしましょうね。

    ユーザーID:7621657099

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧