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借金、ネズミ講、退職、給与半額。当事者意識のない義兄夫婦。

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

オカリナ

トピの通り、夫の義兄夫婦に悩まされています。

私たち夫婦は東京在住。

義兄夫婦は某地方在住。子供有。嫁は専業主婦。
義兄は、今年転職し、現在は新しい仕事で海外に短期出張中。
目と鼻の先に義両親も住んでいます。

発端は、義両親が遊びに来るということで前々から
レストランなど予約していたのですが約束の3日前、深夜に義母から泣きながら電話がありました。
「東京に行けない」と。理由を夫が問いただすと
義兄の嫁から、口座に振り込まれている夫の給与が半年前から半額になっていると相談され、
本人に聞いてもはぐらかされるので、義父が勤務先の社長に聞きに行ったところ、
・本来は入社して3ヶ月して案件が取れなかったら解雇だが、恩情で月給半額で引き続き雇用している
・義兄は前々からネズミ講をして、お客さんや仕事の人も勧誘し、バレそうになったから逃げるように前職を辞めた
・個人的な付き合いで可愛がっていたのでその社長は採用してあげた
・借金を複数している
・現在、社長本人も義兄と連絡が取れない
と、信じられないような内容でした。

ショックで正気を失いそうになっていた義母を落ち着かさせて電話が終わりましたが
その翌日に、義姉がママ友たちとテーマパークに今遊びにきてま〜す♪とSNSにあげていました…(ビールも飲んで)

それから借金が想像より少額等色々と目処がついたそうで、義両親も少し落ち着いたのですが
相変わらず義姉はSNSにカフェ行った、子供のバレエ観劇、料理教室〜等と連投してます。
夫との能天気なLINEのスクショまでSNSに…
でも借金の返済は義両親が肩代わりしているんです。。まだ全額返済もできていないようです。
全部知っている中、なぜそんな行動をできるのか分かりません。
夫も怒り心頭ですが、義両親に止められて直接言うこともできません。
このまま怒りをこらえ、静観するしかないのでしょうか。

ユーザーID:3365853746

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  • 義姉の気持ち

    実際のところはわかりませんが義姉はSNSの世界を現実と思い込みたいのではないでしょうか。
    現実の生活が辛いから現実逃避しているように感じます。だからといっていいことではありませんが。

    ユーザーID:9811001468

  • ただのおせっかい。

    よそ様のお宅の話に口突っ込み過ぎ。

    義母様より”どうしたら〜…”みたいな相談を受けたのですか?
    主様のご主人が何らかの行動を起すのなら”親族”ですから当然ですが、
    主様は”赤の他人”です。

    直接相談を受けた訳でもないのに、単に”借金押し付けてるくせに遊びやがって”ってムカついてるだけでしょ。

    ですから、主様は主様家族に何等かの被害が無い限り何もできません。

    ユーザーID:0721350026

  • 首を突っ込まない方が無難。

    知らぬ振りを決め込むのが良いですよ。
    あまり口を出すと、口だけじゃなくてお金まで出さないといけないように
    なりますから。

    ユーザーID:8235754654

  • トピ主さんは他人でしょ?

    トピ主さんが舅姑との関係が良好なのはなんとなく解ります。
    けれど義兄夫婦のことはトピ主さんには関係が無いというか口出し手出しできる立場じゃないです。
    他人なんですから…。
    義兄嫁である義姉が何をしていようが、赤の他人のトピ主さんにできることは何もありません。
    せいぜい舅姑の東京旅行の費用をトピ主夫妻が全額負担するくらいでしょうか?
    トピ主さんは自分の家庭と自分ができる範囲で舅姑に孝行すれば良いと思います。

    ユーザーID:3981103823

  • 親がアホだから

    親が借金の肩代わりしたのが一番の間違い。
    嫁は・・・「借金をしたのはあなたの息子、だから借金は親が返して」ということですよ。

    ユーザーID:1522873932

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  • 肩代わり以外、できることはない

    もちろん一番悪いのは金銭感覚と常識がぶっ壊れた義兄夫婦ですが
    それをかばう義両親も・・・です。
    そこまで我が子がかわいいのか、そんな長男でもそばにいてくれないと困るのか。

    義母が、あなたたち次男夫婦に漏らしてしまったのは何故でしょうね。
    自分たちでなんとかしようと思うなら、次男に心配をかけたくないなら
    こんな恥ずかしいこと誰にも言わないし言う必要もない。
    そして口止めはしっかりしてくる。
    本当はあなたたちがお金を差し出すのを待っているのかもしれませんね・・・

    あなたたちにできることは、そのどうしようもない泥船から義両親に下りるよう
    説得するか、下りないなら歯を食いしばって静観することでしょう。

    ユーザーID:0144484972

  • 家族会議

    腹を割って家族会議ですかね。
    本来なら妻が働いて返済を一緒に頑張らないとでしょう。
    専業主婦なのは、何か理由があるのですか?
    親に頼るより前に、遊んでいる妻は何をしているんだか?
    〉夫も怒り心頭ですが、義両親に止められて直接言うこともできません。
    義親のこの姿勢が変わらない限り、言われるままでしょうけど。
    将来は介護でもしてもらう気で、強気になれないのでしょうか?
    こういう方は、いざとなったら関わらないと思いますけどね。

    ユーザーID:9037331226

  • そんな厄病神とは


    きちんと縁切りすべきと思いますけど?

    もちろん、義兄夫婦だけではなく、義両親もいっしょに。

    そんなことできない?

    では、あなた方夫婦にこれから何十年も貧乏神と厄病神がついてきますよ

    ユーザーID:0249631864

  • 現実逃避でしょう

    子供のクラスの母親で居ましたね。宿題を全くやってこない子の母親が、連日どこぞのパーティーに出てきました〜、とSNSにアップしてました。

    義姉としても、父親がそんなにふがいない人物だったとは子供に言いづらいでしょう。お金が無くてもあるフリをしないと、友達関係も上手くいかなくなると思っているのでしょうね。義姉が働くのが一番なんですが、夫の尻拭いのために働くのが嫌なのかも。

    幸い、義両親がしっかりしておられるようですし、当面は静観するしかないと思います。

    ユーザーID:9939994901

  • まずは事実確認

    いろいろ大変な状況なんですね。

    まずは冷静に事実確認されることをおすすめします。
    トピ主さんご夫婦の情報源は、すべて義母さんではありませんか?
    義母さんの話しだけを鵜呑みにせず、
    義兄夫婦を犯人だと決め付けず、義兄夫婦に事情を聞きましょう。

    >夫も怒り心頭ですが、義両親に止められて直接言うこともできません。

    これが一番鵜呑みにしてはダメです。
    義両親が止めているのは、事実確認されては嘘がバレルからの可能性はあります。
    義母の話しがもしすべて嘘であれば、義姉のSNSが通常営業なのは当然でしょう?

    あと義母を名乗って行う「息子さん振り込め詐欺」「お嫁さん助けて詐欺」の可能性もあります。
    鵜呑みにせず、冷静に事実を確認してください。
    他者へ相談しないよう誘導するのは詐欺の手口です。
    「恐いところからの借金の返済が迫っているが、そんな大金は無理だから、
    一時的に数百万円立て替えてくれ?」とか言われていませんか?

    ユーザーID:5417431932

  • トピ主です。

    みなさんレスありがとうございます!

    そうなんです、私たち夫婦は義両親と非常に仲が良いです。
    結婚する前からとても可愛がってもらっています。

    結婚した時から義両親には、「あなたはうちの娘になったんだから何でも遠慮せずに。家族なんだから。」
    という言葉をいただき、とても大切にしてもらっています。私自身も本当の親と同じように思っています。
    私は赤の他人とは思ってないんです。大事な大事な家族です。
    義母から私に連絡がきて、ごめんなさいと泣いて謝られました。とても胸が痛みました。
    これは各ご家庭な個人の考え方によると思いますので、ご了承ください。
    ですが、皆様のおっしゃるように嫁の立場で口出しするべきではないと思い、現在に至っています。

    借金は義両親が肩代わりし、義兄夫婦に返済を求めていく形になっているようです。
    また、最初に記載していますが借金も少額だったこと、その後義兄が勤め先に連絡をして引き続き働いている、と状況は落ち着いてきたのでで、私たちに期待している、というのは一切ないです。説明不足でしたね、すみません。


    おそらく義両親が私たちにこの件を話してしまったのは、レストランのキャンセル料(実際○万円のキャンセル料がかかってしまいましたが)を気にして電話をかけたものの、息子の声を聞いて悲しみに耐えられなくなりつい話してしまったと思います。夫も何で来れないのか何度も問いただしたので言わざるを得ない雰囲気もあったような気がします。そして、肩代わりしてしまったことは夫も怒りましたが、義父は家族を守らないという気持ちが強い方なので、そこは揺るがなかったみたいです。

    きっと義姉は、義両親が肩代わりしたから急いで働く必要なんてな〜いと言う思考です。
    義兄夫婦とも関係はとても良好でしたが、、。
    愚者様の言うように、現実逃避しているならまだマシです汗。

    ユーザーID:3365853746

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続きです。

    小心者さまの「借金をしたのはあなたの息子、だから借金は親が返して」というのが
    義姉の、まさしく本音だと思います。

    義姉のSNSを見ると正直イライラしてしまうので、投稿が見えないように設定を変えました。この件が発覚するまでは私がコメントや反応をしていたので、リアクションされないことに不満か何か思ったのか、白々しい連絡が来ました。文面にwやwwを多用しながら…。とりあえず放置しています。

    皆様のレスを拝見させていただき、やはり嫁は他人という考え方が一般的なんだと勉強になりました。
    だからこそ義姉は当事者意識がないですし、私にメールをしてくるのも。
    悪いと思ってないんだと思います。借金したのは夫で、私ではない。


    ここから愚痴になってしまいますが。。
    義兄は自分に可能性があって、お金が稼げる!と浅はかにネズミ講に手を出し。
    気に食わない車がいたら、煽り運転やつきまとい運転を昔からする。
    仕事をだれにも相談せず、転職後に親や嫁に報告。
    見栄っ張りなので借金して生活費に充てること1年近く。

    義姉はいつも義両親をバカにし、悪口を言う。
    子供を保育園に預けて働いている義姉のママ友を、保育料払ったら手残りほとんどなくない?バカみたい!といってバカにする。
    義姉は2人子供がいるのですが、長子はいつも可愛い可愛い、末っ子は扱いが面倒らしく、よく義母に末っ子だけ預けて長子と遊びにいってます。義兄の借金は、生活費に充てていたので、そのお金で外食や料理教室、子供だけじゃなく義姉自身のバレエレッスン料を使っていました。子供に感化されて自分も始めたそうです。

    そういった積み重ねで義兄夫婦の行動に腹が立ったのも事実です。
    本当に愚痴とぼやきになってしまいました、、すみません。

    状況は落ち着いてきたそうなので、皆様のアドバイスを受け、引き続きこのまま静観したいと思います。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:3365853746

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 数年くらいは静観でお願いします

    ごめんなさい。義姉さんの気持ち、ちょっとだけわかります。
    私の夫も勝手に借金作ってきて、姑に相談したら「嫁が悪い」と言われて思わず「離婚したい」と口走った経緯があり。
    なので、本当にちょっとだけ義姉さんの気持ちはわかります。
    蓋を開けたらうちは、小遣い程度の借金でした。三万円。即行で返しました。

    あの時困って相談した姑が、少しでも親身になってくれたらもう少しマシな気持ちだったかもしれません。でも「あんたが悪い」と最初から息子の肩を持つ姿勢で、借金理由もギャンブルでしたので、なんで私が悪いのか、と思っていました。
    一応、当時は私も派遣で働いていたので、お金がないというわけではなく。

    ですから、トピ主さん夫婦が知らない所で姑と義姉のバトルがあったかもしれません。
    勿論、ないかもしれませんが。

    他人の家庭の事になるので、トピ主さん夫婦はどれだけ口惜しかろうとも無言に徹するべきです。
    もしもあの時の私が、義弟やその奥さんに「小遣いもっとあげなよ」とでも言われたと想定したら、激怒していると思います。
    私の夫は借金騒動をおこしてなおパチンコを止められず、その後も小額の持ち出しなど仕出かしていました。

    夫が変わったのは、私が目の前でもっと簡単に金儲けをして見せたからです。
    「株でこんなに儲けた」「また儲けた」「これが株主優待」「これが配当金」と勝つたびに見せびらかし続けました。その裏では損もしていますが、儲けた時だけ披露しつづけたのです。
    「なんかオレ、パチンコやってもお前に負けてばっかりでつまらん」と言うまで二年ほどかかりました。それ以降、夫は夫婦喧嘩のもとであったパチンコを止めました。
    こんな手法で夫を改心させることもあるので、今しばらくはそっとしておいてください。

    ユーザーID:2866549789

  • 甘い!

    借金は思ったより少額ー甘いよ。大抵一部しか、許してもらえる範囲しか言わないの。
    借金癖のある人にとっては、肩代わりしてもらう=解決。
    いい義両親かもしれないけれど、立て替えてあげる時点でアウト。
    むしろ突き放して、滞納させる。そうすると次から借りられなくなるから、借りずに生活する算段を考えるようになるの。
    こういう人、いつか大きく儲かる仕事を当てて、一発逆転するつもりでいるから厄介だよ。
    夫婦でとことん落ちるところまで落ちないと、目が覚めないかも。

    ユーザーID:0832766492

  • トピ主です

    既婚者様、コメントありがとうございます。

    お姑さんに苦労されたんですね。
    既出ですが、私たち夫婦と義両親は赤の他人や、他人という認識の関係ではないんです。
    私の親戚にも、ここでは書けない位強烈な姑がいたので(そのお嫁さんはもちろん、あんな他人、と言っていました)既婚者様がお姑さんに大変嫌な思いをさせられたことを考えると、他人と思ってしまう気持ちはとても分かります。

    ただ、義母はそんなこと一切言わない人なんです。
    義母の姿を見ていると本当に優しくてこんな人いるんだと最初驚きました。
    家族の悪口は決して言わない、それは夫も息子も、もちろん嫁のことも。
    夫も私も悪口なんて聞いたことありません。そんな愛情深く、耐え忍ぶ人です。

    今回の件で、義姉には、義父から義兄のありのままの事実だけを伝え、義姉を責めたり、働きに出ろなんて決して言っていません。だからこそ私たち夫婦は義両親が心配でした。夫が、両親の東京旅行を潰して翌日に自分はテーマパークでビールを飲みながら遊んでることに激怒した際も、義母は「あの人には何も言えない」と口を噤んでいました。義両親たちが将来介護になっても、あんな不誠実なやつらは面倒みないぞ!と言っても、変わりませんでした。

    義母は、この件が分かってからすぐ仕事を探して働きに出ました。
    認知症のおばあさまがいらっしゃるので毎日そのお世話をしながらもう10年近く暮らしてるのですが、
    デイケアに預けて日中週5勤務です。義姉は子供2人が幼稚園に行っている日中にカフェやリース作り教室に通っています。なぜその時間を使ってバイトせず、遊び呆けているのか私たちの頭では理解できません。
    もちろん静観しますが。

    義兄が改心するかは正直私たちは興味がなく、2児の親なのだから小手先の金稼ぎではなく、誠実に働いて
    義両親に安心してもらい、穏やかな老後を過ごしてもらうことだけが望みです。

    ユーザーID:3365853746

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • とぴ主が怒る理由は何?

    とぴ主がそこまでイラつかなければならない
    直接的な理由ってなんですか?

    夫の親が借金の肩代わりしているのは好きでやっていること
    旦那さんに借金の肩代わりでもしてほしいといわれましたか?

    直接迷惑を被っていないのなら、黙ってましょう
    余計なことはしない、言わない
    だって、とぴ主に何かする理由も権限もありませんから

    ユーザーID:3563438996

  • 借金癖のある父親を持った娘です

    借金を肩代わりすることは、家族を守ることにはならないと義両親に理解してもらうことが重要だと思います。
    アルコール依存症の人に可哀そうだからとお酒をあげるのは本人のためにならないでしょう。病気を悪化させるだけ。

    借金も同じですよ。
    借金癖のある人の尻拭いをしてあげることは、ますます金銭感覚を麻痺させるだけです。
    借金から抜け出すポイントは、周りは怒らない、むしろ優しくあなたならちゃんと返せるって励ましてあげる。そして、ここが大切なんですが絶対に本人に返させること。肩代わりをすることは、ますます本人をダメにしちゃうから絶対にやっちゃいけないんです。

    肩代わりする方が楽なんですよ。
    びくびくしながら見守る方が辛いから。
    義母さんの優しさは、弱さでもあると思うな。

    >義両親たちが将来介護になっても、あんな不誠実なやつらは面倒みないぞ!と言っても、変わりませんでした。
    そうじゃなくて、「義兄のために」肩代わりしちゃダメだって言ってあげてください。トピ主さんはともかくご主人から。

    見栄っ張りっていうことは、義兄にはコンプレックスが色々あるんだと思います。
    自分に自信がある人は見栄なんて張らないですから。
    そういう根本的な部分を解消しないと、また繰り返すと思いますよ。

    ユーザーID:7447635428

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