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義母に年金が少ないからと同居を迫られます

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家族・友人・人間関係

nonezumi

まだ少し先の話にはなりますが。。
私と夫は共に20代で未就園の子どもが2人いる4人家族、義両親とは別居で同じ県内の離れたところに住んでいるのですが、これから年金生活になると義父の年金が10万円しかないので同居をしてほしいと言われました。
義父は60代前半、義母は50代後半で義両親とも現在は契約社員で働いています。
義母の年金は10万円よりもっと少ないと言います。
私の考えでは、夫は長男ということもありいずれ介護が必要になったり家事ができないなど体力的に日常生活が困難なった場合に同居して支えることは覚悟していたのですが、まだまだ先のことだと考えていたのでこんなに早くの同居は断りたいです。
というのも、現在はお金に困っているようには全く見えず、最近新車を2台ローンで購入したりキッチンやお風呂をリフォームしたり、義母は1年に1度必ずテーマパークへ旅立ち高価なホテルへ宿泊しますし、お金には余裕がある方なのかな?と考えていたので、お金がないと言われてびっくりでした。
今はあって老後はない、ということなのでしょうかね。。
子どもは親を助ける義務があるとは思いますがこんな状況でお金を理由に同居を希望されてもと正直思ってしまいましたし、他にも義実家には夫の姉も住んでいることや、義母がかなり家族の中でも影響力が強く気も強い人で同居が恐ろしいこと。。などの理由があります。
書いてない事情もまだたくさんありますが、ここまで読んで頂いた上で同居を断る嫁はひどいでしょうか?
断るとすればどう伝えたらいいでしょうか?
ちなみに夫は日頃は同居絶対嫌と言っていますがこの話をされたとき一切しゃべらず黙っていた。

ユーザーID:4729064431

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  • 断るのは旦那さん

    旦那さんが断ることはあっても
    とぴ主が断ることだとは思えません

    旦那さんとよく話し合ったらどうですか?

    ユーザーID:3460451773

  • 計画性のない義両親ですね

    私は義理親と同居している50代女性です。

    私には今は独身ですが20代の息子がいます。
    トピを読んでトピ主さんの義両親の同居を望んでいる事に驚きました。

    私は姑との同居で嫌な思いを沢山しているので、絶対に同居はしたくないと思っています。

    その為には今も正社員で働いていますし、無駄使いもしないで貯金もしています。

    ユーザーID:9436145972

  • 子供を理由にする

    絶対に避けましょう!!

    ただでさえ赤の他人なのに、何の愛情も信頼もないのに
    そのうえ、「気が強い姑」最悪です

    私自身は婆っ子ですが、やっぱり母親が一番です
    婆と一緒に住んでいても、孫の私ですら、婆には気を使うもの。
    しかも母が敬遠している・・・板挟みでキツイの何の。家でくつろげません

    >未就園の子どもが2人いる4人家族
    突然「今日から一緒だよ」悪夢でしかありません
    子供のため 平和な家庭を維持すべきです
    今から洗脳して「お婆反対」を子に刷り込みましょうね

    婆たちはお金がないなら、どうぞ県営、市営など年金内でもやっていける住宅へ!
    (車は1台は売ることになるかもしれませんが)

    負けたらダメです 子のために他人のいない平和な家庭をまもりましょう

    ユーザーID:0058996033

  • 貴女と同じ気持ちです

    それで同居してほしいと言われてもね…
    しかも義姉も同居って、ますます嫌です。
    そのまま言ったらどうですか?
    「介護などが必要になったり、本当に困った時には、もちろん力になりたいとは思うけど、今のような金遣いの荒さなら、同居が必要とは思えない。 老後に備えていてほしい」 と。

    同居するって、とても大変ですよ。
    思ってることを言わないと、後悔すると思います。
    それに貴女は、長男の嫁として、覚悟もしてるんだから、立派と思いますよ。

    ユーザーID:9536927732

  • 義両親から同居の提案をされているなら

    主様方も20代、義両親も50,60歳のまだまだ現役の方たちです。

    義両親の老後が良くなるか、悪くなるかは、これから10年の働き方で決まると思いますよ。
    義両親が共に働いて月20万円の貯金が出来たとします。
    一年240万円、10年で2400万円です。

    年金が義父月10万円、義母が5万円としますと年金だけで15万円。
    10年働いて貯めた貯金を毎月10万円崩すとして20年は安泰です。

    義両親の持ち家があるならその後の生活は家を売って高齢者住宅にでも入ることも出来ます。

    これからの10年きっちり貯金をして貰いましょう。

    それでも足りない分はご主人のご兄弟で折半して援助で良いと思いますよ。
    先の先の話になると思いますが。

    親は子供を頼るのでなく自活するのが最前提です、今の時代は

    私的に言えば、質素に暮らせば年金15万円で老後の生活は出来ると思いますが。

    ユーザーID:8753967309

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  • まだ必要ない

    義実家は将来設計がなく、その場しのぎの生活なのですか?
    と言うか、孫と一緒に住みたいとかの義母の気まぐれで言い出した事なのではないですか?
    体を壊しているわけではないのだろうし、まだ年齢的にも大丈夫でしょう。
    義姉も同居しているなら、尚更一緒に住む必要はないですね。
    あなたが無駄に利用されてストレスためるだけですよ。
    そもそも子供だかといって、老後はおんぶにだっこするなんてとんでもないですよ。
    介護費用はいくらかかるか、その時になってみないとわかりませんからね。
    将来は介護する気はあるけど、お金がかかるのだからそれまで使いすぎないで貯金しといてくださいね!くらい言っておけばいいですよ。(笑)

    ユーザーID:1538005395

  • 「今から貯蓄して下さいね」と言う

    義父60代前半、現在50代後半の義母が働ける限り働けばいいんですよ。
    今時70歳を越えてもパートに出ている人もいますし。

    しかも現在贅沢しているのですよね。
    その分を今すぐやめて貯蓄するなら少しは足しになるんじゃないですか。

    家をリフォームしたというなら、ローンさえ終わっていれば家賃もかからないし、義父の年金+義母さんには年齢差があるので加給年金、さらに義母さんの働きでそこそこ生活できるくらいの収入にならないでしょうか。

    同居した場合、トピ主さん夫婦が働いて義両親の贅沢をする分のお金を埋めろということですよね。
    はたしてお金がないからと同居して、身の丈にあった生活ができると思いますか。
    足りないのなら子どもに頼ればいいと思われていませんか。

    自分なら自分の子供のために使いたいと思いますよ。

    その点を強調してご主人の理解を得てもらうことが、同居回避の近道だと思います。

    どうしても同居を強行された場合は、家計は全部トピ主さんが握り、義両親の生活費も管理するくらいでないと食いつぶされると思います。

    ユーザーID:7917870465

  • 甘ったれた親ですね

    親世代ですが、今生活に困窮しているわけでもなく暮らしているのだから放っておけばいいのです。

    いずれもらう年金が少ないから、子どもにたかろうなんてふざけた話。

    今無駄遣いをしないで少しは貯蓄に励めばいいことですよ。
    誰だって自分たちの老後は自分たちでの時代ですよ。

    実家は持ち家ですよね?
    そこへ入れってことですか。

    夫の姉がいて(いずれ出るのかもしれないけど)、そこにトピ主さん一家が同居したらいらないトラブルも増えてきます。

    いずれ親の面倒をみるにしても、同居をしないくてもできますから。

    こういう甘ったれた親は、今までの生活が想像できますね。

    ユーザーID:5644339870

  • 義親と義姉の3人の介護が付いてくる、地獄以上の生活になる。

    >他にも義実家には夫の姉も住んでいることや、義母がかなり家族の中でも影響力が強く気も強い人で同居が恐ろしいこと。。などの理由があり

    お金が無いから同居?
    しかも義姉も同居?

    あり得ない。義姉が働き、義親と3人で収入を合わせて生計を立てるべき。
    こんな同居、地獄以上。絶対してはいけない。

    最後は、義両親と義姉の介護を全部、トピ主がやらされる。
    金稼ぐことも。

    しかも、全員最後まで在宅介護になる。施設に入るお金は無いから。
    認知症でも〜これは地獄以上の生活よ。

    同居したら、介護を放っておけない。放っておいて万一でも、義親に何かあったら、刑事訴訟を受け、逮捕され罪になり、受刑にもなる。

    同居すれば、家族の全ての介護が、やむなく、トピ主に降りかかる。

    >書いてない事情もまだたくさんありますが、ここまで読んで頂いた上で同居を断る嫁はひどいでしょうか?

    酷い嫁どころか、そんなことを言ってくる人間が酷すぎ。
    主さんは義親が生きている限り、世話要員・介護要員。

    >断るとすればどう伝えたらいいでしょうか?
    ちなみに夫は日頃は同居絶対嫌と言っていますがこの話をされたとき一切しゃべらず黙っていた。

    夫と義親は先に話がデキテいる。
    トピ主がはっきり断らないと、夫は黙っている。

    夫は、大抵は、夫親の言うようにしたい。
    夫の顔色見てたら、トピ主がだけが苦しい居獄の生活になる。

    一度同居したら、夫は絶対別居はしない。妻に我慢させたい。
    別居の時は離婚です。

    だから絶対に同居はダメです。死守しましょう。

    介護は実子です。

    トピ主は、トピ主の親を介護しなくてはなりません。

    義姉がいるかどうかは別としても、

    これからは、こういう

    「生活できないから」同居
    入所費が無いから、息子の妻の在宅介護で同居したい

    こういう愚親が増えてきます。

    女性は同居してはダメですよ。

    ユーザーID:7511669304

  • 70歳までかけられる

    確か年金は70歳か73歳までかけられるはずです。
    義母さんが50歳後半ならばまだ10年以上は年金が増やせるチャンスがあるのです。
    年金に不安があるのならば、まだまだ働いて自分の年金を増やす努力をするべき。

    ところで、それは義母さん一人の意見?義両親そろって、そんな考え?
    夫さんはご存知?何と言っているの?

    ユーザーID:8559074883

  • 動ける間は働いてもらおう

    断ってよし
    だいたいその歳で車のローンて…
    貯金、ないんだろうなって感じ
    二人合わせて年金20万あれば生活できる
    お金がないならそのように生活するのが
    当たり前でできないならずっと働くしかない

    ユーザーID:0503835800

  • ガツンと言う

    トピ主さんの義両親は、『息子の親は息子に養ってもらって遊んで暮らせる』と勘違いしているのですよ。義両親の親とか誰を見てそんな勘違いをしたのかわかりませんが、今はそんな時代ではありません。はっきり言わないといけません。

    今は年金が少なくて60代半ばでも働いている人は沢山いますし、子供の学費が高くて世帯収入だけでは足りず、祖父母から援助してもらっている人も沢山います。
    計画性のない経済力のない親の生活費や介護費を負担した為に、子供の学費が払えず奨学金を借りさせなければならない人もいます。
    そんなことにならない為に、それぞれが自立しなければならないのです。
    具体的には、今後子供達の学費がいくらかかるか提示することです。地域にもよりますが、幼稚園だって月3〜4万はしますし、習い事だってお金がかかります。中学まで公立だったとしても塾代がかかります。そういう細かい費用含めて大学卒業までいくらになるのか、はっきり言えばいいのです。親世代だってネットで簡単に調べられますよ。女の子なら学費の他に振り袖代もかかります。レンタルだって良いものなら数十万円かかりますよ。

    「お父さんとお母さんに子供達に援助してもらえないなら、私達はこれから必死で働かなければならない。お父さんとお母さんを養うどころではありませんよ。子供達に借金を背負わせるわけにはいきませんから。」
    散々遊んでお金を使い切って息子夫婦に集って生活するなんて二度と考えないように、大袈裟に言うのです。
    トピ主さんの両親にも同じように話し、両家の親に『何も出来ない』アピールをすることです。
    もちろん、夫の姉にも将来義両親の介護費用が足りなければ夫と姉平等に負担するのは当然であることはっきり言っておきましょう。

    とにかく、『うちはお金がないので、それぞれ自分の事は自分で』アピールを全力でするのです。
    ご主人と二人で頑張って!

    ユーザーID:9479972477

  • 一番腹が立つ話

    息子を持った親の自分のお金は自分の物
    息子夫婦のお金は自分の物意識には
    ホトホト腹が立ちます。
    少しは自分たちの老後の為にお金を残すという感覚が
    全くないのには驚き以上に人として
    どうなの、と思ってしまいます。
    まだ若い義両親がお給料を使うだけ使って
    年金になったら同居して養ってくれとは
    人として腐っているとしか思えません。
    義両親に自分たちの老後資金は
    自分たちで貯めて下さいと
    言ってあげて下さい。
    これは主さん達の為であり
    義両親の目を覚ますためです。
    自分の事しか考えない親は
    親ではないですよ。
    同居だけは絶対してはダメです。
    まずは子供を一人前にしてから
    考えましょう。

    ユーザーID:0983674119

  • 親も交えて相談したいと提案を

    義両親の年金と生活費、義姉の生活費を細かく提示してもらいましょう。

    その上で貴方の親兄弟も含めての同居相談を。
    長男夫婦の支払いをあてにしてその先に義姉が一生独身だったら?
    困るのは同居孫である貴方のお子さんたちです。

    きちんと資金の提示と嫁にも相談しないと同居話は出来ないと夫と義両親と義姉に貴方が言いましょう。

    ユーザーID:1839330194

  • 拒否しましょう

    何より実子であるご主人が拒否してるのですから、そこにあなたが口出しする余地はありません。
    対応はご主人に任せて、あなたは何を言われてもスルーです。
    ここはちゃんとご主人がキッパリ言わなきゃね。
    何も言わずにだんまりでもしあなたに話を振ってきたら、私に話さないでください。夫の答えがないのが答えですと言うのみかな。
    それで引き下がるような物分かりのいい義父母さんとは思えませんが。

    義父母さんは今現在キリギリスのような生活をして、後々困ったら子供に頼るなんてそんな都合の良い話はありません。
    そもそもお義母さんに至ってはまだ50代、まだ全然働けますよ。
    年金が足りないなら今から老後資金を貯めることは健康な体があれば出来ますしね。

    ご主人と共に頑張ってご家庭を守ってください。

    ユーザーID:9121870487

  • こういうトピが上がるたびに思う事は

    どうして結婚前にそういう話をちゃんとしないのでしょうか?
    嘘をつかれていたと言うのならエールを送りますが
    そうじゃないのなら同情の余地はないですよ。

    今からでは大したことはできないでしょうが、
    ご主人に自分の気持ちを話してみてはどうですか?
    一切しゃべらないところを見ると早めの同居を視野に入れているでしょうが。

    ユーザーID:9989539716

  • 同居なんて

    辞めなさいね 地獄が始まるよ お金が無いのなら無いように生活しろ!といいなさい 喧嘩覚悟で

    貯めて来なかった親が悪いんですよ。

    ユーザーID:8471523175

  • 59歳女性です。

    我が家も、将来のお金事情はヤバいです。
    が、同居なんて、親の立場として、嫌です。
    息子たちに迷惑かけたくない、というより、わたしが気を使います。

    いざとなれば、リバースモーゲージを利用しようか、と思います。

    同居したがる人の気持ちがわからない。

    ユーザーID:0774010351

  • とんでも無い義両親!

    私は60才ですが、年金生活になってから子供に集ろうなんて
    とんでも無い親です。
    自分の生活くらい自分でどうにかしないと!
    普通は少しでも子供に残そうと思うのが親心です。
    義両親さんは金銭感覚がなってない。
    同居なんてしたら、貴女にストレスが溜まります。
    絶対に同居なんてしない事です。

    ユーザーID:8022178386

  • 夫に懇々と毎日毎日同居は嫌だと言う。

    義両親がもし建築費を出すとか
    言っても惑わされないように。

    自由ほど良いものはありません。

    義両親はお金に困っているわけでは
    ないと思います。
    お金をだして家を建てれば
    トピ主さんや孫も喜ぶぐらいに思ってます。

    ご主人にとことん理解してもらいましょう。

    ユーザーID:7468986986

  • 姉がいるんだよね

    だったら同居はしなくていいよ〜。
    さして義両親には節約をすすめましょう。
    万が一同居しちゃったら、あなたたち夫婦のお金で贅沢されますよ。

    ユーザーID:1513813400

  • ジャイアン義母は絶対お断り

     夫の親だから夫が話すのが原則。ですが、同居はトピ主も直接かかわることですから、万一、夫が同居を受け入れそうであればそうも言ってられません。

     トピ文からは義親は将来の年金が少ないのに浪費しているように描かれています。「実は貯金してるかも」なんてレスもつくかもしれませんが、トピ主や夫には内実が分かっていることでしょう。年金が少ないから同居してほしい、という理屈は、年金で足りない分は長男の収入を使う、という意味ですね。

     トピ主には子供が二人いるということですが、その教育費を考えたときに、親の扶養までできる収入があるのでしょうか。親の扶養を法律と道徳で考えるときに、まず法律では、たとえば生活保護を受けようとすれば子どもである夫に扶養の打診が来ます。国としては、家族親族に扶養させて生活保護のカネを出したくないからです。打診が来ても、出来る範囲で支援すればいいし、嫌なら支援しなくてもいいのです。義務ではありません。最高の親孝行は、子孫を繁栄させること、すなわちトピ主の子供2人に十分な教育を与えることです。それを妨害する親はいないほうがマシと私は思っています。本来なら親は、自分の子が孫を育てることを支援こそすれ、そのお金を自分達の生活のために使うなど、受け入れられないはずです。それを同居して扶養せよというのは、親じゃないと私は思います。

     同居の場合、義実家の姉はどうなるんですか。まさか一緒に転がり込む気じゃないですよね。無職で親にぶら下がっているのか、仕事して親に生活費をきちんと払ってすぐにも独立できそうなのか。

     まあ、いずれにせよ、息子のカネは私のカネ、と言い出しそうなジャイアン義母はお断りです。義親に面と向かってはっきり通告して激怒させ、断絶上等という覚悟で臨むべきです。でないと、やって当然感謝無しの同居地獄、介護地獄が待っています。

    ユーザーID:0081250817

  • 同居問題は、例えケンカになっても

    一度はきっちり話し合わないと。
    話し合いにならなくても、トピ主さんの考えは
    ちゃんとご主人に伝えましょう。

    まず、義両親さんのお金使いですね。

    老後を考えず好き放題に無駄使いしているように見える。
    金銭感覚が違いすぎていて、とても同居する自信はない。
    子供がいるのに、義両親の金銭的面倒までは無理。
    …という感じでは?

    将来的に同居ということでも、義姉さんが同居しているうちは
    揉める元なので同居しない、で良いと思いますよ。

    ユーザーID:4923208782

  • 義両親合わせたら、生活できるんじゃない?

    本気で言ってないと思うけど、義両親。

    義父で10万、義母で6万程度なら、二人で16万円。
    地方在住で持ち家で贅沢さえしなければ、なんとかなると思うけど。
    貯金はないかもしれないけどね。

    にこやかに、「うちも生活苦しいので、援助してほしいぐらいです(ニコッ)」「義父さんも義母さんも元気ですから、それぞれ暮らした方が快適ですよ(ニコッ)」って、のらりくらりやり過ごしては、どうでしょう。

    本当に子供世代が手を出すのは、親が、病気になったとき、介護が必要になったとき、独りになったとき、ですよ。

    別居して、ある程度距離ある方が、トラブル少ないですし、ある程度弱ってから、同居された方が良いと思いますけど。

    ユーザーID:5133611107

  • ご主人に頑張ってもらって断りましょう

    他の方々がいろいろアドバイスくださると思いますので簡単に。

    同居するのは簡単だけどそこから別居するのは大変。
    親が弱るまでは同居の必要なし。
    まだ親が動けるうちは自分たちの生活を優先しましょ。
    その状態じゃ強く言わないとわからない親だろうからごに頑張ってもらって。
    貴女も強い嫁だ、困ったって思わせといたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3355725027

  • 同居は不幸の始まり

    農家に嫁いだわけでもないなら、そもそも同居の義務はないですよ。
    旦那さんは実家から戸籍を抜いて、あなたと新しい籍を作ったのですから。

    体もぴんぴんしてるのに、年金少ないから同居してくれと、言ってくる図々しさが恐ろしいです。
    同居したら地獄が待ってますよ!

    幸いご主人が乗り気でないので、回避できると思います。私なら月二万円くらい小遣い渡して、同居は避けますね。頑張ってください。

    ユーザーID:0181091876

  • 同居の義務はない。

    年金だけで生活しようなんて、
    今時、それができる人なんて、そんなにいません。
    だから、現役時代に必死で、貯金してるし、
    60でも、70でも、働ける限り、働く人が多いので、
    年金や貯金だけでやれないなら、
    2人とも働けばいと思います。
    義姉が同居してるなら、
    義姉が、働いてないのですか?
    生活費入れてないのですか?
    同居するなら、義姉は出て行ってもらいたいですね。
    義姉がいるなら、そもそも同居の必要はないと思います。
    2人分の年金15万くらいあれば、
    あと、義両親と義姉、3人分のバイト、パート代など程度の
    収入でも、それなりにないのですか?

    まずは、できる限り、自分たちで努力してるなら、
    子供としても、支えたいと思うけど、
    こっちも、お金持ちではないなら、
    そのような贅沢させるために、
    同居というのは納得できないし、
    正直、そのような金銭感覚のルーズな人と同居するのは、
    どんな負担、被害があるかと不安ですね。

    親に対する、扶養義務は一応、あるけど、
    同居しなくてはいけないという義務はありません。
    経済的な問題で、仕送りできないから、
    同居になることはあっても、
    仕送りできるなら、同居する必要はないですし、
    親に対する扶養の程度は、まず、自分の生活が優先で、
    余裕があればという程度です。

    ユーザーID:2946703312

  • 今と同じ生活ができないだけ

    まずは、夫とはなしあったら??
    親がお金がないというのは、今と同じ生活をするだけのお金がないだけかと。
    正直当たり前です。同居しても、普段は全部息子に押し付けて、年金はすべてお小遣いの予感ですよ。。。
    離れたところってことは、通勤や子供の転校も関しますよね?
    とりあえず、夫婦で話し合ってみないと、、、、

    ユーザーID:9195437915

  • 絶対断りましょう

    同居は絶対やめましょう。

    新車を2台も購入し、毎年旅行をしている位お元気でお金に余裕があるようなので、今後子育てにお金がかかる私達家族に援助していただけるのであれば同居しても良いですよ。高校・大学までの学費の援助もお願いします。
    義姉も同居していますが、私達家族の部屋は確保は出来ますか?子供達が騒がしいので迷惑をかけますがよろしいですか?

    くらい図々しく言わないとね。

    義姉がまず援助すべきですよね。同居しているんだから。
    20代の子育て中の夫婦に、生活の援助を求めるような厚顔無恥な両親には驚きです。

    まず、夫との話し合いは絶対必要です。

    ユーザーID:1249401723

  • 全財産くれたらね

    私も詳細は分かりませんが20年前に義母に言われました。
    で私は
    土地建物、預貯金全財産頂けるなら面倒見ますが旦那の兄弟は見ません。
    後、こちらに面倒見て貰うならこちらの意見を聞いてもらいそちらの主張は一切聞かないですが良かったですか?
    お小遣いも差し上げられないのでお金は老後に必要ですよ。
    でおしまいにしましたよ。

    20年経った今は何も言いませんけどね
    義父が亡くなった時に近くに住んでいる弟さんに土地家屋をと言うので
    どうぞ土地家屋を所有されるなら墓も弟さんにと話しました
    勿論遺産相続は望まず、お母さんの生活費に使ってくださいと話して少しだけと片手ほどの遺産相続?を頂いただけです。

    真に受けなくて良いのでは?
    義両親宅もリフォームやら新車やら旅行と贅沢三昧なのに上記を言い考えちゃいましたが今に至ります。

    有るだけで生活して下さい。でおしまいです。
    相手も言ってみただけですよ。

    ユーザーID:7218933434

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