26歳婚活で悩んでいます。

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恋愛・結婚・離婚

どん兵衛

26歳女性です。
この度彼氏いない歴=年齢なので結婚相談所や婚活アプリで婚活させて頂いてます。

私の容姿はブスです。その事で学生時代は男性に虐められていました。
現在は婚活するにあたってヘアメイクなどプロに教えてもらい、自分でも研究しているので前より少しは観れるようになったと思います。(太ってはいません。163cm46kg)

ですが恋愛経験も人並みにあり外見、内面等世間一般的に「普通」と呼ばれる男性からはお見合いしても断られてしまいます。年収は自分と同じくらいでも構いませんし、(300万程)相手のご家族との同居可、年齢も一回り上くらいまで可と希望を出していますがなかなか上手くいきません。

一方で女性に慣れてなく、想像ですが自分と同じであまり恋愛経験がなさそうな方からは好印象を持たれます。
こんな自分を好いてくれるなんて有り難いと思う反面、自分の事を棚に上げて失礼なのは重々承知なのですが、正直この方と結婚し、そういった関係になると思うと躊躇してしまいます。いい人なんだろうとは思いますが…

自力では結婚できない、そういった所に頼るしかない、自分が贅沢な事、自分が選ぶ立場にない事はわかっています。
ですが周りの友人達が幸せそうに結婚しているのを見るとつい高望みしてしまいます。


長くなりましたがこんな自分がこれから婚活するに当たって心掛ける事、実行した方がいい事、婚活成功談などありましたらアドバイス頂きたいです。

ユーザーID:1681902929

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  • う〜ん

    厳しいことを言いますが、26才なら婚活市場なら引く手あまたなのが普通では?
    しかも、条件もかなり妥協してますよね?

    それで普通の男性の申し込みがないとなると、トピ主さんが物凄い面喰いか、トピ主さんの容姿が物凄い残念か‥

    そうなるとなかなか難しいと思いますよ。

    選んでて時間ばかり過ぎて、若ささえなくなった時、取り返しがつかなくなると思います。

    本当厳しいことを言いますが、トピ主さんの為にも早めに妥協をお勧めします。

    ユーザーID:3487844186

  • 向かないと思う

    アプリも相談所も、写真見て、失礼な言い方だけど「こいつとはナイなー」と思ったらピンッと弾くでしょ?
    だから自称ブスな人には不利だと思います。

    あなたは『外見、内面等世間一般的に「普通」と呼ばれる男性からはお見合いしても断られてしまいます』と言うけど
    お見合いつまりアプリや相談所では外見と所謂スペック以外は分からない状態で会うのではないんですか?
    内面も普通というけど、いやいや、それも当てになりませんよ。
    お分かりかと思いますが、
    >自分の事を棚に上げて失礼なのは重々承知なのですが、正直この方と結婚し、そういった関係になると思うと躊躇してしまいます。いい人なんだろうとは思いますが…
    …というのが、あなたが断られた相手の気持ちでしょう。

    と、批判ばかりでは何にもなりませんので、今後のことですが、
    トピ主さんはアプリとか使うよりも、仕事とか趣味の集まりとか、そういう所で徐々に仲良くなったりして
    (ああ、良い人だ、こういう人と生きていきたいな)と男性に思わせる方がいいんじゃないかなぁ…と。

    ユーザーID:8944805410

  • 主さん若いから

    主さん若いから良い相手と出会える可能性高いと思いますよ

    私は30代になってから婚活パーティーに行きましたが、良い出会いがありましたよ

    婚活パーティーには20回は行きましたよ

    15人ぐらいずついますので、200人以上の男性と会いましたよ

    15人いても、1人もピンとこない事もよくあります

    主さんは年齢的にまだまだ選べると思います

    話してて楽しいと思う事や、好みってありますよね

    主さんもイケメンとかでなくても好みってありませんか?

    数うてば当たると思います

    ユーザーID:0536590280

  • 誰でも良くないのは当たり前です

    そりゃそうですよ。

    選ぶ立場じゃないとか、選んで貰えるだけでも有り難いと思っても、結婚したら肌が触れ合う関係になるんですから、誰でもイイとは思えないでしょう?

    まだ26歳なら、20代のうちは妥協せずに頑張ってみてもイイと思います。

    なんだかんだ言っても、数をこなすしかないと思いますよ。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:9511653673

  • レスします

    >恋愛経験も人並みにあり外見、内面等世間一般的に「普通」と呼ばれる男性
    こういう人って婚活ではものすごく少数派で女性の奪い合いになります。

    婚活女性のよく出てくるセリフ「普通の男でいい」はものすごく高望みです。
    いわゆる普通の男は普通に恋愛して結婚します。
    婚活市場にはそもそも出てこないのです。

    トピ主さんの言う「女性に慣れていない人」は
    ・見た目が悪い
    ・女性のエスコートが出来ない
    どちらでしょう。

    スマートにエスコートが出来る人は婚活にはまずいないでしょうね。
    いても遊び目的じゃないでしょうか。
    女性に慣れている人はそもそも婚活しなくとも恋愛で結婚します。
    女性に慣れていない、からこそ婚活する訳で。

    見た目の問題であるのならトピ主さんの言う、
    >正直この方と結婚し、そういった関係になると思うと躊躇してしまいます。
    失礼な話ですみません、それは男性も同じです。

    ところで、
    >周りの友人達が幸せそうに結婚しているのを見るとつい高望みしてしまいます。
    あなたが幸せを結婚に求めるのは当たり前の事だと思います。
    が、友人の幸せそうに結婚している事とあなたの高望みに何の関係があるのでしょう?

    あなたは友達に旦那を自慢したいがために結婚するの?
    あなたの幸せは友人と比較しての幸せ?
    それではどんな男性と結婚しても不満が残りそうですね。

    年齢に問題がなく、見た目にも気を遣っているいるトピ主さん。
    高望みしている事も自覚している女性にアドバイスは難しいです。

    自分がタイプではない異性と結婚しろ、なんて無理だろうし。
    あとは出会いの数を増やす事ですかね。
    プライベートも含めて。
    友達の紹介とかは期待で出来ないのかしら?
    出来ないのなら、そもそも紹介したくない女性って事かもしれません。

    ユーザーID:1464814137

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 考えすぎです

    あれこれと御託をならべているうちは結婚できません。
    本当に結婚する相手に出会った場合は、
    あまり抵抗なく、この人と一緒にいようと思えるものです。
    それが出来ない相手とは縁がないのです。
    いろいろ考えすぎずに、今自分がやるべき仕事などを頑張りましょう。

    ユーザーID:4536724617

  • はじめまして。

    高望み…というより自分でも譲れないポイントがあるだけなのでは?と感じました。

    物件選びの時に駅近じゃなきゃダメな人、遠くても平気な人。
    風呂トイレ一緒でも平気な人、絶対別じゃなきゃダメな人。
    そんなかんじで相手へのこだわりとか優先事項を考えてみたらもうちょっと楽になれるかも。

    結婚はゴールではないので共に生活できないとまた1人になりますよ。
    子供が欲しいなら子供嫌いな方とはいくらタイプでも不満が生まれるでしょうし。

    またお付き合いしたことないのであればとりあえずタイプでなくともお食事行くだけでも勉強になると思います。

    ユーザーID:0943178668

  • 婚活歴はどれくらい?

    若いのですから少しくらい望みを言ってもばちは当たりませんよ。

    けど「いい人」って大切だと思うけどな。
    トピ主さんがひっかかっているのは、お相手の見た目でしょうか。
    それとも恋愛経験がない人特有の無神経さだったり、不器用さだったりでしょうか。

    もし前者なら、お相手の中身を見る工夫をしてみたらどうだろう。

    恋愛と結婚は違います。
    恋愛相手にはスマートで要領のいい男性を選んでも、結婚相手にはもっと堅実な何かを求める女性が多いです。
    かくいう私も結婚相手の容姿は……。けれど経済力はあり、決断に間違いはなかったと今もなお信じています。仲良しですよ。

    トピ主さんは結婚相手と恋愛をしようとしているのかもしれませんね。
    結果、どっちつかずになっているのかもしれません。

    ユーザーID:6218422767

  • まだ若い!

    今はまだ妥協して結婚しなくてもいい時期だと思います。
    トピ主さんはご自分のきちんと分析されているし、
    内面外見なども努力されているようだし。

    私は本当に外見も性格も好みの人と恋愛結婚ですが、
    それでも結婚生活では色々あります。

    生理的に受け付けない想像できない相手と無理して結婚しても、
    きっとどこかで悔やまれることが出てくると思うのです。
    トピ主さんが既に30代後半ならばまた妥協度合いは変わりますが、
    また20代ですよね、もう少し探されてみてもいいような気がします。

    この人でも大丈夫かな?と少しでも想える相手に出会えますように。
    頑張って下さいね、陰ながら応援しています!

    ユーザーID:7863364567

  • レスします

    ブスこそ熟成恋愛しましょう。

    異性友人知人をいかに増やすか。
    美人は見飽きますが、ブスも見慣れます。

    ブスは愛嬌と対等感からの気遣い、フランクな距離からのおもてなし感を武器に徐々に攻めていくが吉です。

    ユーザーID:5926543914

  • 1000人とお見合いする気で頑張って下さい

    毎週の土曜日に新規の方とダブルヘッダーでお見合いをすれば
    1年に100人の男性とお見合いが可能です。
    (2回目以降の方とのデートは日曜日に)
    それを10年続ければ、1000人とお見合いできる計算です。
    流石に1000人とお見合いすれば、中にはとても相性の良い方もいるでしょう。

    まぁ、実際は100人未満で結婚相手が見つかるのが普通ですけどね。
    とはいえ、300人とお見合いして結婚した人もいるので
    やっぱり1000人くらいとお見合いする覚悟で臨んだ方が
    断られても、ダメージ少ないですよ。
    私自身は50人以下ではありますが、お見合いの回数をこなして良縁を掴みました。

    トピ主さんも頑張って下さい。

    ユーザーID:2453395765

  • ご返信失礼します。

    既婚28歳男です。男で申し訳ないです。ストレートに申し上げると出産して子供は欲しいですか?それによって変わってくると思います。あと理想の男性を追う期限を決めてどうですか?そのまんま進んでいくと、どっち付かずのまま今まで何やってたんだろーってなってしまい孤独感だけが強くなると思います。追う時はトコトン追った方がいいです。自分に正直でいいと思います。みんな高収入でイケメンが好きな人が大半です。あと女性の良さは外見だけでなく、内面もかなり大事だと思います。内面や心持ちは話すとわかると思います。外見は限度がありますが内面は限度なく磨けます。結婚を決めるキッカケは安心感や内面だと思います。頑張ってください!!
    具体的な改善策でなくてすみません。

    ユーザーID:3106530746

  • 自信をもって!

    ヘアメイクを勉強したり、努力なさっているのが素晴らしいです!

    あと足りないのは自信でしょうか。わたし可愛いのよ。って、胸張りましょう!
    女性なので愛嬌も大事ですね。話をにこにこ聞いて、よく笑う子が男性ウケいいですよ。

    お会いするところまでいかない場合は、担当さんに紹介してもらうとか写真を変えてみるのがいいと思います。
    可愛く写る角度を研究するのも楽しんでみてください♪

    ユーザーID:8487331099

  • 結局は高望みしてるんですよ。それに尽きる。

    >女性に慣れてなく、想像ですが自分と同じで
    >あまり恋愛経験がなさそうな方からは好印象を持たれます。

    その男性達も本当は「普通レベルと思われる」女性を望んでいるんですよ。
    でもあなたと同じく自信がなかったり、何度も玉砕したりして
    結果的に「自分に釣り合いそうな」あなたを選んでいるのです。

    >恋愛経験も人並みにあり外見、内面等世間一般的に「普通」と呼ばれる男性からは
    >お見合いしても断られてしまいます

    あなたは恋愛経験も無いし、
    外見もブスなんですよね?(あなたの言葉を借りれば)
    つまり「一般的に普通」ではないのですから、あなたが高望みしていると言えます。

    『選んでくれる男性達のレベル=あなたのレベル』

    なのです。

    婚活は恋愛と違って条件から入るし
    周りの友人たちとも比べてしまって
    知らず知らずのうちに「高望み」になるのは分かります。

    でもそのままの認識では
    おそらく成婚は難しいのではないかと思います。

    なんとなく「結婚できたらいいな」ではなく
    「いずれは絶対結婚したい」と思っているのなら、
    高望みは止めた方がいいですよ。

    地道に活動をつづけて
    「そういう関係もできるかも」と思える
    生理的にOKの男性を見つけることをお勧めします。

    ユーザーID:1904414096

  • 婚活頑張ってください!

    恋愛経験少なそうでも、失恋経験は多いかもしれません。いい人って人の痛みがわかる人。よくないですか?あなたとはよい恋愛、結婚したいかもしれませんよ。恋人探しとは違うそれが婚活。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1237825685

  • うーん

    > 自力では結婚できない、そういった所に頼るしかない、自分が贅沢な事、自分が選ぶ立場にない事はわかっています。

    なぜなぜ?あなたも選ぶ権利はありますよ。なぜそんなに自分自身を低くみるんですか?
    まだ若いのに勿体無い考えですね。
    ブスってご自分でおっしゃってますが、きっと自信の問題なのかなって思います。
    やっぱり自信がある人は男性でも女性でも魅力的に感じます。
    そういうのって顔やオーラにでてきません?
    きっとトピ主さんに足りないのは「自信」なんじゃないのかなぁ。
    まだ26歳です、まだそんなに焦らなくてもと思います。
    恋愛経験が人並みある=いい男ではないですよ。
    恋愛経験少ない人などは、1つの恋愛に真剣だった&長続きした、純粋な人、仕事が忙しくて恋愛どころではなかったなど色々理由はあります。
    好意をもたれて、いい人そうだなと思う方は一度デートしてみるのも良いんじゃないですか?もしかしたら気が合うかもしれないし。
    理想だけ求めて結婚しても幸せにはなりませんよ。

    ユーザーID:0635450525

  • 安全な近道はない

    容姿のことで学生時代に男性から虐められたことは本当に辛いですよね。。。経験者なのでわかります。大泣きしながら帰ったこともありました。
    どん兵衛さんは男性から傷つけられることを恐れていませんか?だから婚活でも条件を下げてる。でも本心では描いている理想の男性像がいますよね?
    焦りや不安からいろんな思いが交錯しているのではないでしょうか?
    容姿のことでの男性からの虐めは大きな傷で消えることはないと思います。「こんな自分だけど条件が悪くても結婚すればもう傷つない」って思っていませんか?どん兵衛さんは傷つきたくないという思いが一番な気がします・・・。
    婚活は置いといて、男性の知り合いを作ることから始めませんか?出会いが目的な集まりではなくボランティアや参加型のイベント等、どん兵衛さんは男女として出会うより、それ抜きで出会う形の方が合っていると思います。
    婚活より「普通の恋愛」をしたいのが本音ですよね?すればいいんです。私は下を向いていても仕方ないと、怖かったですが(古傷が痛む)顔をあげました。
    かわいい人やきれいな人もいればかわいくない人もいます。でも「笑顔の似合わない人」はいません。顔をあげて笑顔になりましょう。男性でも爽やかな笑顔の似合う人に憧れませんか?女性も同じです。
    過去の経験から自分に自信を持つことは難しいかもしれませんが、自信を持って古傷は笑顔で隠し今より3歩くらい前に進む。そしたら見える世界が変われると思います。
    かわいくてもきれいでも失恋するし、傷ついて、でも頑張って幸せをつかんでる。素敵な男性はみんなが素敵だと思う、スタートラインもフィールドも同じだよ
    西野かなさんの”Girls”聴いてみて。女の子はみんな素敵だよ。

    ユーザーID:1471549833

  • トピ主です。

    皆さまレスありがとうございます。
    とても勉強になりました。

    皆さまのアドバイスで目が覚めました。
    確かにこの歳で誰からもアプローチされた事がない私は「普通」ではないですね。
    頭では理解していたつもりなのですがやはり心の何処かで認めたくなかったのかもしれません…。皆さまが仰る通り、恋愛に憧れもありました。
    こんな気持ちでお会いしていた事、私に好感を持ってくれた男性にも失礼ですし、申し訳ない事をしてしまったと思います。
    これからは心を切り替えて婚活にチャレンジしたいです。

    ただ恋愛経験がなく不安な面もあります。
    中学以降、仕事以外で男性とほぼ接する機会がないためわからない事ばかりです。
    こんな自分が婚活で成功するにはどうしたらいいでしょうか。

    ユーザーID:1681902929

  • 容姿より雰囲気

    トピ主さまは太っていないので、多分簡単に恋愛できると思うのですが。
    私は公私ともに認めるブスです。自分を卑下してもいませんし、もちろん虐められたこともあったので、正しい評価だと思います。でも恋人も何人もできましたし、それ以外に付き合ってほしいと言ってくれた見た目も中身も素敵な男性は何人もいます。
    私のことをよく知らない人は、とても不思議がります。
    私のことをよく知っている人は、驚きません。周りに合わせると、私にはハッピーオーラがあって、一緒にいると元気が出るとか、楽しい気分になるとか、やる気になるとか、そのように言ってくれます。
    やはり笑顔?あとは人の良いところを見つけてたくさん褒めてあげる?あとはヘアメイク。
    頑張って!まだ若いんですもの、恋愛出来ますって!

    ユーザーID:1801124674

  • 人は初対面3秒で相手を見極めると聞きます。

    ですから、ぱっと見好みでなかったりするとアウトだと思います。あなた自身もそうでしょう?だから、「いい人だとは思うんだけど…」ってなってるんですよね。ご自身で容姿を卑下される程自信を無くされているなら、極端ですが男性のいる職場に変えるなんてどうでしょう?もしくはバイトもしてみるとか…。私の周りにも「この人よく結婚できたな」レベルの女性がいますが、職場恋愛だそうです。やっぱりお見合いとかだと顔だけしか判断材料がないので不利なのかも。あとはお友達とかに頼んで、男女8人とかのグループで遊んでみるとか。
    で、いざ好みの男性と出会えた時に楽しくおしゃべりができる様、男性と話す機会を得る為にも、お見合いサイトや婚活バーなどで沢山の男性とお話ししてみるのもいいと思いますよ!
    やっぱり一生一緒にいるパートナーですから、妥協はする必要ないかな?と思います。
    でも、あなたも、あなたの好みの男性が好みそうな服装や化粧をする必要があると思いますよ。

    ユーザーID:9980746012

  • 高望みしているだけ

    同情出来ませんね。
    ただの高望みじゃないですか。
    全ての人に断られるならまだしも、求められる人いるんでしょ?

    高望みせずに結婚すればいいのに。

    何の同情も出来ません。

    ユーザーID:4926998946

  • アドバイスとやらなら

    相手に「過度」に期待しないこと。
    そしてその期待を満足できないときに「被害者意識」をもたないこと。

    恋愛経験を積み重ねるとごく当たり前に身につけることですけどね。
    こじらせている方々は例外なく行き遅れて孤独になるか、結婚しても周りも自分も不幸になってます。

    現実世界は少女漫画の空想世界とは別物なのだとちゃんと自覚しないとダメですよ。

    ユーザーID:2008934495

  • あなたに現実を教えてあ・げ・る☆

    >ですが恋愛経験も人並みにあり外見、内面等世間一般的に「普通」と呼ばれる男性からはお見合いしても断られてしまいます。

    あのね、今、婚活市場では、女性が余りまくってる時代なの。
    「普通以下」の男ならいくらでもいて、簡単に付き合えるけど
    「普通」レベルががとても少なくて人気あるのよ。
    彼らは相手をいくらでも選べる立場なの。
    だから「普通」又はそれ以上の男は
    若くて可愛い娘か、男のあしらいが上手な女に
    右から左で持っていかれるの。

    ついでに書くと、私の夫は、大手の結婚相談所で
    多い時は毎日3桁の申込みをもらってたの。
    こういう人と結婚できる確率は1000分の1以下。
    婚活で完成品を求めると、成婚確率は0.1%以下になるのよ。
    どう?現実わかった?


    >婚活するに当たって心掛ける事、実行した方がいい事、婚活成功談などありましたらアドバイス頂きたいです。

    男を研究して、男が「追いたい」と思わせる女を演じる
    ネットでいくらでも情報は拾えるので、自分に合ったやり方で攻めなさい

    又は、(見た目)普通以下の男と付き合って
    普通レベルかそれ以上まで育てる。
    やり方は、本やネットにいくらでも書いてあるから、自分で調べなさい。


    >ただ恋愛経験がなく不安な面もあります。
    >仕事以外で男性とほぼ接する機会がないためわからない事ばかりです。

    数をこなすことで「気づき」があれば、分かってくることも多いです。
    あと、不安がってばかりいても、良いことはおこりませんし
    表情も暗くなって、ちっとも魅力的じゃありません。
    ハッキリ言うけど、ネガティブ思考はモテません。
    せめてお見合いの時は女優になり、ポジティブ女を演じましょう。

    「デモデモダッテじゃ、一生独身!」肝に銘じること!!

    ユーザーID:1739594882

  • 自己卑下は相手に失礼なので辞めること

    私なんかに釣り合う方のようなので結婚決めた、ってのも相手に失礼な話なので
    まずは自己肯定感を持たないといけないですよ。

    おそらく自分を気に入ってくれた人が気に入らないのは
    自己肯定感がないために、勝手に相手に同属嫌悪しているのですよ。
    そして満たされてない自己愛を
    モテそうな男性に満たしてもらおうとしているために
    相手にはその面倒さがわかるからお断りされるわけです。

    まだトピ主さんはお若いので
    まずは男性への勝手な理想化と見下しをやめるべく
    トピ主さんが心から好きな趣味や友達を通じて
    異性のお友達を作ることですよ。

    ユーザーID:3617464466

  • 女性のいう普通は普通でないというのもありますがね。

    異性として意識できる、デートしたりキスしたりする可能性を想像できるような、生理的に受け付ける範囲の男性を普通は「普通」と認識してるでしょうから。そういう男性は、該当する年代の中でもよくて2割程度じゃないかと思います。
    男性に置き換えると、普通の女性とは「普通に若くて可愛い」か「若いカッコイイ美人」が普通に異性といって連想する女性なのと同様。
    これもやっぱりイメージでは普通でも、実際はなかなかいない。
    そういう意味では誰でも基準が高い。異性という時点で、魅力的な相手を前提してかかるから。
    ただし、平凡あるいは平均的な意味での(現実的な)普通の男性は女性から見て性的対象にならないが、普通の(モテ期の)女性は男性一般の性的対称にとりあえずはなる。
    そこは女性が有利です。気に入った相手ともたいてい付き合える。唯一の伴侶にまで選ばれようとなると難しいのですが、なし崩しに彼氏と結婚出来てしまう人もいれば、イマイチのオッサンから強く望まれる形で主婦におさまる人もいる。

    閑話休題して、トピ主さんはお望みの普通男性と付き合えるほどにも「普通から遠い」のが実情なんでしょう。
    「高望みで同情できない」なんて声もありますが(もっともではあるけれども)、誰だって気に入った相手と付き合いたいのが大前提なんだから、モテない人が同じようにモテない人を紹介されたって、お互いに興味を持てないんだから成立しないでしょう。
    そういう意味では、恋愛でも婚活でも、直接間接に一定以上の魅力のある人だけのものともいえるのです。

    トピ主さんは26歳ですね。晩婚化の現代では年輩の男性には大きなアドバンテージです。
    それがあるからまだ多少の引きがある。30過ぎたらそのプレミアムもなくなります。
    なるべく急いで、スキルアップして資格を取るなり高収入になるなりして(男性のように)付加価値をつける。妥協可能な男性と会えるかもよ。

    ユーザーID:5617328133

  • 補足です。

    要は「自分と同じ300万でもいい」しなんて上から目線?を捨てて、このままの自分でなんとかなろうというんじゃなく、ブスだけどこんなオマケがありますよ〜という風に自分が変わることを考えるのです。

    ユーザーID:5617328133

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