母親と仲良く暮らせない家を出るべき?

レス18
(トピ主0
お気に入り32

家族・友人・人間関係

あんこ

私は今年成人して、社会人二年目として働いています。就職してからは一人暮らしを考えていましたが、お金が貯まるから実家にいた方がいい、との言葉に甘え実家暮しでした。

仕事を始めると、慣れない仕事で私は体も心も疲れてしまい、家に帰ってもご飯を食べてすぐ寝る、たまの休みは友人と遊んだりと家族とすれ違う生活を送っていました。
それでも最初のうちは上手くやれていたのですが、次第に母が会社のトラブル、父と言い争いしたり、離婚すると始まり息苦しい家族になり母、妹VS父、私という構造になり私は家にいるのが辛く、遅く帰ったり私なりの防御をしていました。母はその後父と和解し、仲良くやっています。

しかし、今度は母と私が仲が悪くなってしまい家の中では母、妹、父VS私という構造になってしまいました。
きっかけは、会社の旅行に母と私で参加した際に、母をバカにするような言葉を私が発したから、でその後も母は今までの鬱憤を晴らすように私をずっと怒り続けています。曰く、私と妹同じに育てたのにぜんぜん違うのはなんで!?母も妹も父もこんなに頑張っているのにお前はなんにも頑張っていない、小さい時から何も成長していない、でした。確かに私は妹と違って協調性があるタイプではないし、母にとって可愛い娘ではないし、一匹狼タイプの育てづらい子だったと思います。
それでもこの20年一生懸命頑張ってきました。人といるのが苦痛だったのを自分から仲良くなり、会社では毎日夜遅くまで残業して、母の望むような娘ではないですが、それでもちゃんとした子に見えるように頑張ってきました。
母との不仲は続いており、これから会社が休みになる期間家にいるのが辛くて仕方ありません。

こんな状態なので家を出ていきたいのですが、この状態で家を出ると母とほぼ縁を切るような形での一人暮らしになるので、後々なにか大変なことになるのでは、と不安です。

ユーザーID:0157479205

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数18

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 家を出た方がいいと思います。

    今の状況からすると、家を出た方がお互いのためだと思いますね。

    離れて暮らすといろいろわかることもあり、人をる許すということもできるようになるし、お母様だって大人ですから、心を入れ替えるようになると思います。また、そうならなかったらそれで仕方ないと思うしかないですね。

    私は親の立場ですが、娘が出ていき本当に申し訳なかったなという気持ちも持てるようになりました。今は娘との関係は良好です。出て行った頃は連絡もなしでしたが最近は寄り添ってくれてます。私が変わったからだと思いました。


    いずれにしても自分の気持ちを一度きちんと伝えた方がいいですよ。

    ユーザーID:8832712926

  • すぐに出ましょう

    父親とだけは連絡を取る事にして、
    すぐに出ましょう。その方が楽しいですよ。

    ユーザーID:8042983934

  • 大人になるために家をでます

    で、よいのでは?
    いちいちけんか腰に話さないのよ
    「お母さん、お母さんと一緒にいると甘えちゃうから
    自分でやってみるよぉ」で、一人暮しを始めたらどうですか
    うまくいかない人と毎日顔を合わせていたら
    よけいうまくいかないです
    余計なことは言わない
    適当にさっさと引っ越しの準備をしてね

    「ときどき帰ってきますからよろしく」
    で、いいんですよ
    もう大人同士ですからよその年配者だと思って
    丁寧にあつかいましょう

    ユーザーID:0561607081

  • 私、家を出ましたよ

    母とは色々トラブルがあり、家にいても全くリラックスできませんでした。
    母は自分に従わない娘(私)にとても苛立っていて、
    「みんながあんたの事酷いむすめさんだね って言ってるよ」という
    母の言葉に家を出る決意をしました。

    最初は不安でしたが、自分がどれだけ母にがんじがらめだったか
    心から実感しました。
    病気の時は多少心細かったですが、人生で一番自由で一番楽しかったです。

    一度家を出て一人暮らししてみてはどうですか?
    人生の良い勉強にもなりますし、お勧めしますよ。

    ユーザーID:3899524890

  • うーん…一旦、家を出て見るとかどうでしょう?

    お母様や他の家族と、上手くいっていないのは辛いですよね。
    私は妹、弟の3人姉弟ですが、
    私の母はヒステリックで、すぐに当たり散らす人でした。しかし、遅くにできた子だからか、弟にはメチャクチャ甘い。。。
    弟は可愛いですし、とてもいい子です。むしろ母に縛られて窮屈なくらいだったでしょう。
    でも経済的に辛かったですが、実家にいるのが耐えられず、家を出てしまいました。
    結果、今では適度な距離で良好な関係です。

    一度、距離を置くというのはお互いに見つめなおす良い機会では?トピ主様もお母様やお父様に感謝や反省があるだろうし、ご両親もまた同じでは?
    一緒にいると感情的になってしまうなら、なおさらクールダウンに一旦出てみるのもありじゃないでしょうか。
    マンスリーマンションとかで少しでもいいだろうし。
    色々大変ですが、頑張ってください。

    ユーザーID:6922422149

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 親としてちょっと、な親

    娘相手にそんな一人アウェイ状態を作る両親。
    言動がどうだったとかではなく、親の方が精神的に子どもでしょう。
    可能なら、自立するほうがいいですよ。

    ユーザーID:4459092692

  • 距離を置いた方がいい

    母娘の関係であっても合わないものは合わないんですよ。
    距離を置いた方がうまく行く場合があります。私の場合、
    幼少時から両親ともに
    合わず、家を出ることばかり考えてお金のかからない
    寮のある専門学校を選び、家を出ました。
    離れてから、本当に気持ちが楽でした。
    数年すぎて家に戻ったけど、やはり両親と上手くいかず
    家を出るために見合いして結婚を決め、家を出ました。
    そして、アラフォーで離婚して一人になっていた
    母親と同居しましたがやはり合わないんです。
    合わないものはどうしようもないんです。
    でも高齢になった母親と今更、別居できず、毎日
    イライラしながら、暮らしています。
    主さん、無理して一緒に住む必要はないです。
    離れている方がうまく行くと思います。
    私の経験から、距離を置いた付き合いをするために
    家を出ることをお勧めします。

    ユーザーID:5899926436

  • 家を出ましょう。

    家を出た方が良いと思います。お金云々より、そのお母さんと暮らしていたら心が壊れてしまいます。心が壊れてしまったら、治すのに時間もお金もかかり仕事だって続けられなくなるかもしれないですよ。

    同じに育てたのに全然違う、当たり前です。妹さんとあなたは別人格です。違って良いのです。その発言こそが自分の思うように育てたいという所有欲から出る発言だと思います。

    小さい時から何も成長していない、そんなわけありません。健康で大きくなって就職した、私が母親ならそれだけで十分ですが。

    母親にとって可愛い娘ではない、母親の望むような娘ではないと書いてらっしゃいますが、そんな風になる必要ないんです。あなたはあなたのままで、母親に愛される権利があるはずです。どんな娘でも可愛い、健康に育ってくれさえすればそれで良い。私は、自分が親になって心からそう思いましたよ。

    だから、あなたのお母さんには憤りを感じますがお母さんの性格を今更変えるのは難しいでしょう。距離を置くしかないと思います。

    家の保証人はお父さんに頼めませんか?
    それが頼めないとなると保証会社をつけないと家が借りられないので余分にお金がかかってしまいますね。

    仕事もしているようなので、その他に後々大変なこと、はないような気がします。
    私はあなたより10歳以上年上で、親と絶縁ですが、困ったのは子供産んだ時に手伝いがなかったことくらい。でも主人と協力すればなんとかなりましたよ。むしろ親の方が孫の顔もみれず正月寂しいと言ってるようですが、自業自得ですね。

    ユーザーID:1983595161

  • 早く家を出ましょう

    離れてた方がうまくいきますよ。
    私も母と一緒に暮らしてた時はけんかばかりで本当に一緒にいることが苦痛でした。
    母と私は全てにおいて正反対で趣味や好きなもの買い物の仕方まで正反対で一緒にいるとイライラします。
    合わないしけんかばかりなのが本当に嫌になり同棲に走りました。
    同棲して驚いたのが、離れてた方が母が穏やかなんですよね。
    色々うるさく言われないしなんて快適なんだとのびのび暮らせました。
    その彼と別れてまた実家に帰ったけど毎日毎日母といるとストレスでした。
    今は結婚して別で暮らしてるけど、たまに一緒に出掛けたり、実家に帰って泊まったり、逆に母が泊まりにきたりしてます。
    たまに会うのがちょうどいいです。仲良くやってます。
    2日一緒にいたらもうお腹一杯でこれ以上はやっぱり一緒にいられないや、やっぱり一緒に暮らせないなって思います。
    同居は絶対無理。旦那が一緒に暮らしてもいいとか言ってるけど、私は断固拒否です。
    仕事してた時に実家にいた時は本当に家にいるのが苦痛でストレスで休まらなかったです。
    早く家を出た方がお互いの為ですよ。

    ユーザーID:6938508741

  • 親離れかなあ

    >それでもちゃんとした子に見えるように頑張ってきました。

    ぼちぼち、ちゃんとした「大人」に見えるよう、独立しても良いのでは?
    大人が大勢、一つ屋根の下に居ますと、息苦しいのは当然かと。

    ユーザーID:0950938377

  • まぁね

    何も困らないと思うよ。
    親子だからと必ずしも仲がいいわけでもないし、合う合わないはある。
    少し離れてみてはどうかな?
    困るとしたら介護と相続の事ぐらいじゃない?
    まぁ…結婚する時はどうなのかな〜とは思う。

    私は絶縁して20年以上経つけど相続は放棄したし、葬儀にも出ていない。
    でも、後悔はないよ。

    ユーザーID:3814387875

  • きちんとお金を貯めてからにして。

    「社の旅行に母と私で参加した際に、母をバカにするような言葉を私が発したから」
    これはあなたが良くないですね。

    この事はきちんと謝りましょう。
    この事があるから家族はお母様の味方なのでは?

    一人暮らしも私は良いと思いますが、きちんとお金を貯めてからにして。

    もし「母とほぼ縁を切るような形での一人暮らしになるので、
    後々なにか大変なことになるのでは」とお思いになるなら
    一年程度は遊んで暮らせるほどのお金は用意して出るべきです。

    周りの家電や家具をそろえるだけでもかなりの資金が必要ですよ。

    今はぐっと我慢して経済力を身に付けましょう。

    ユーザーID:3449927499

  • 気楽に

    一人暮らしくらい、気負わず、やってみたらよいのでは?
    家族と仲が良かろうが悪かろうが、学生でも一人暮らししてるんですよ?
    いい歳して、家を出ることが怖いのでしょうね。
    弱い犬ほどよく吠えるといいます。
    家の中で偉そうにしてるから、家族から疎まれるんですよ。
    一人で好きにやってみたらよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8606607026

  • 旅立ちますでいい


    働いてアパート代を貯めて、家を出る。
    これしかないよ。
    1人暮らしが出来れば、
    家族から齎される苦しみから解放されるからね

    ユーザーID:0481495779

  • 出て行きましょう

    親子にも相性はあります。努力で何とかならないものも有ります。

    歳を取ると、いろいろ背負うものもできますから、お若いうちに。

    ユーザーID:1438533613

  • 親離れ子離れのしどき

    同じ世代の母親の立場から言わせてもらえば、
    トピ主さんの母親の方こそ成長していないなと思います。

    父親と対立した時もトピ主さんと対立した時も、妹を常に味方に付けている。
    子どもが小さい時分には親に従わせることが多くても仕方がないですが、
    義務教育を過ぎたあたりからは子どもを自分の思い通りに支配してはいけないと思うのです。

    トピ主さんの文面からは、そういう母親の支配を感じるのです。

    私は子どもが子どもでなくなったら、もう親と一緒にずっと仲良くは無理だと思っています。
    社会人になれば疲労もストレスもあるし、
    そういう時は自分のペースで生活して気持ちを立て直したいと思うもの。
    それなのにいつまでも子どもを子ども扱いして、
    今までの親のやり方に従わせようとするから険悪になる。
    本当は一人の大人として尊重して見守るべきなのに。

    金銭的にも家事など生活的にも大変になるけれど、独り暮らししてみたらどうですか。
    今の状態はそろそろお互いに親離れ子離れしなさいというお知らせなんだと思いますよ。

    ユーザーID:6181344367

  • そもそも貴女が甘えすぎだと思う

    >仕事を始めると、慣れない仕事で私は体も心も疲れてしまい、
     家に帰ってもご飯を食べてすぐ寝る、
     たまの休みは友人と遊んだりと家族とすれ違う生活を送っていました。


    この部分が疑問です
    すれ違うって…仕事して遊んでいるだけでしょ。
    貴女は自分の事しかしていないですよね?
    その分では衣食住はお母さんにしてもらっているのでしょうね
    正直いって実家に甘えているお荷物ですよ


    親だって年をとっていくのですよ
    家事の負担が何年たっても軽減されないのですよ
    考えた事あります?


    お母さんの鬱憤は今までのものではなく
    日頃の貴女の生活態度への鬱憤ですよ。


    妹さんと違って協調性がないのではなくて
    気が利かないタイプなのではないでしょうか?
    何も家の事を手伝わないで
    どっしり座っているのではないのでしょうか?
    貴女の文面を見ていると、そのような稚拙な生活態度が見えるようです。


    仕事なんて皆しています。
    貴女は周りの人に感謝の気持ちが足りないのだと思います。


    家の事をろくにしない娘にバカにされたら
    お母さんだって腹が立ちますよ。


    家を出るべきだと思います。
    自分の力で生活したら良いですよ。

    ユーザーID:0171791224

  • 色々な考え方があるのでしょうけれど

    自分で食べて行けるようになったら家を出た方が良いと私は考えています。だからと言って関係を絶つ、連絡も取りあわないというのも賛成できませんが。

    問題は現代の経済状況ですね。社会人2年目で部屋を借りて暮らすのは経済的に大変です。

    私の娘は大学2年ですが、就職したら家を出て行って欲しいです。しかし娘は2年〜3年はお金を貯めたいので実家に世話になると言っています。不景気で給料は上がらないのに物価は上がっているので仕方ないなあと思っています。

    まあ、もう社会人なのに親の世話になっているのだから、居候のつもりで暮らして(遠慮しながら暮らして)お金がたまったら出てゆきましょうよ。

    ユーザーID:6268925908

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧