実母との関係

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まゆこ

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  • 間違いなく毒親です。

    母親という病って本も出てますよ。

    毒親に育てられて、自己評価が低かったり、自分が悪かったのかと
    しなくて良い反省をしたり、それでも育ててもらったのだから
    見捨てては親不幸と思ったりするんですよね。

    でもね、子供に罪は無いんですよ。
    確かに育ててくれたけど、育ててる間もその後も永遠と
    罵られたり、否定され続けないといけないなんて義務は
    ありません。

    他の方も言われてるように距離を取りましょう。
    事後報告どころか、報告すら何も要りません。
    他人か親せきくらいに思っておきましょう。
    話すときもそういう感じで話せば何かおかしいと
    母親も気づくはずです。

    それが続いた時、どういう態度を取るのかですよね。
    変わらず上から物を言ってくるのか、ちょっと
    他人行儀に相手も変わるのか、ヒスを起こすのか。

    どちらにしても相手が変わって理想的に母親に変身
    することは絶対ありません。
    一方的に傷つけられるだけ。
    なるべく会わない、話をしないが自分を守る方法ですよ。

    寂しくなんかありません。
    貴女にはお子さんも旦那さんもいるじゃありませんか。
    新しい家族を大切にしてください。
    そこが貴方の新しい基盤です。

    お母さんの事は残り二人の今まで干渉されてなかった弟達
    二人に任せておけばいい。
    何かあったらそちらから連絡来ると思います。

    私も母は親せきの時々会うおばさんだと思って付き合って
    ますよ。
    私にも孫たちにも無関心で事務的な対応をする人でした。
    沢山子供いるけど一度も手伝いに来てくれたことはありません。
    電話も自分の応援する党の選挙の時だけ「〜さんをお願いね」と
    言って来るだけ。
    私にも子供にも関心が無く、近況を聞かれる事もありません。

    おかげでこういうトピが立った時に凄く共感できるんですけどね。
    あなたは何も悪くない。
    切ると言う決断も有りですよ。

    ユーザーID:0336610627

  • 発想の転換

    うちの母もでしたよ〜
    小さい頃から私の事は全否定、支配的でヒステリック、ダブルバインド。

    とにかく何をしても私が悪いと言われ、邪魔者扱いなのに離れれば執着。
    実家を出てからは執着が酷くなり、反論すればヒステリックに喚き、
    電話の後具合悪くなって寝込んだと言われる
    職場にまで電話をかけてきて今すぐ辞めさせろと言ってくる

    振り回されて疲れて、ある日ハッと気付いた事が。

    私と話すと激高したり体調が悪くなったりするなら、話さない方が母のためでは?
    もしかして中途半端に相手するから期待してギャーギャー言いたくなる?
    ここはきっぱり言う通りにはしないと宣言し、言っても無駄だとわかってもらえばいいから
    言いたい事があるなら留守電に。メッセージ聞いて返事をするか判断すりゃいい
    ただ、この件に関しての内容ならリアクションは絶対しない
    挑発には乗らないし、金品で釣ってくる話も反応しない、入院でもしない限り体調悪い話も信じない

    そう決めて疎遠にしました
    数年かかりましたが今は何を言ってもヒステリックになりません
    相手しなきゃ諦めるもんですよ
    思った通り体調の話は誇張または嘘だったようで、今もピンピンしています

    私も母になって思う事ですが、子どものために犠牲にって当たり前。
    自分を捨てたとはどういう意味かわかりませんが、それは本人の選択であって子どものせいではない
    ましてや結婚した娘を支配する言い訳にはならない
    主さんの接し方に問題があるとすれば、前述した私と同じように中途半端に関わってるとこかな
    キレられるから距離を置けないって違うよ。キレられるから距離を置くんだよ。
    放置するとお子さんまで被害に遭うよ?

    そんなに怖がらなくても大丈夫
    親に期待するのをやめる、代わりに自分に期待するのを諦めてもらうだけ
    娘に絶縁されたら孫にも会えなくなる
    どうすればまた会えるか考えさせるんです

    ユーザーID:9711243869

  • 距離を取りましょう

    >私にだけやたら干渉というか自分の価値観を押し付けられ、これまで私のすることは全否定されてきました
    >言い返すともっとヒステリックになるので基本飲み込んでます
    >それとそんな母でも自分を犠牲にしてまで育ててくれたからと変な情がでてきてしまいます
    >小さなことでも事後報告だとキレられるので距離を置くこともできません

    いえいえ、

    >20才から一人暮らし、25才で結婚した

    トピ主さんならできますよ

    ご主人やお子さんといた方が楽しいでしょう?

    子どもは大きくなって自立すればそれで親孝行です

    トピ主さんは子どもとしての役目はちゃんと果たしました

    ご自分の家庭さえしっかり運営して、お母さまを頼りにしないなら大丈夫

    今後のことは独りで悩まず、弟さんたちと話し合い、協力してやっていきましょう

    ユーザーID:4640571336

  • まだ付き合いたいの?

    実母さんと同居していないのだったら簡単です。
    接触をしなければ良い。
    でもトピ主さんはコントロールされているようだから、逐一お母さんに話して過干渉されているのですよね。
    毒になる親は疎遠にしても良いのですよ。
    あなた一体いくつですか?
    いつまでコントロールされているの?

    ユーザーID:9141292620

  • 母親に「NO!」と言おう

    生後2か月のお子さんがいるなら、まだ赤ちゃんがいる生活に慣れる途中で大変ですね。
    そんな中、実母のことでいろいろ悩まなくていけないなんて!
    本当なら、まゆこさんの子どものことだけ考えたいですよね。

    まゆこさんの実母を「毒親」かそうでないというなら「毒親」だと思います。
    子どもを愚痴のゴミ箱にしたり、子どもの意見を否定し、母親が持つ価値観を押しつけたり、娘にだけ過干渉だから。

    あなたの接し方が問題ではありません。
    あなたの実母が親になりきっていないだけ。
    またはちょっと精神的に問題があるのかもしれません・・・。
    (言い返すとヒステリックになったり、自分と娘とは違う存在だという境界線を持っていないから)
    だから一度「毒親」をネットで検索して、書籍を読んでみてください。

    これから子育てをする中で、実母の助けがあった方がいいかもしれませんが、あなたのお子さんに「精神的な虐待」を連鎖させないために、夫婦で乗り切るか、義理の両親、公的機関の協力を得てください。

    母親自身が自分を犠牲にし家族のために尽くしてきたと同情を誘っても、それに対して罪悪感を持つ必要はありません。
    普通の親はそんな罪悪感を子どもに持たせません。

    母親がキレようと全部報告する必要はありません。
    今まで母親に「NO!」と言ったことがないなら今日から言いましょう。

    まゆこさんがこれから守らないといけないのは、夫、お子さんの自分たちの家族なんです。
    もしずっと母親の干渉に対して「NO!」と言えないのなら、あなたの家族にまで干渉を続けるかと思いませんか?

    母親と精神的な境界線を引きましょう。

    そうでなければ、ずっとあなたの母親はまゆこさん(娘)と自分自身を同一化させるかと思います。
    母親の言うとおりに娘が動かないと自分自身が否定されることだと思い続けるのです。

    ユーザーID:4959700619

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  • 長女

    長女、私もですが、妹みたいに自由にさせてもらったことがあまりなく、世渡り上手な妹がうらやましかったりします。

    車の運転も最初は自由にさせてもらえず、妹はなぜかバンバン運転してましたし、子供を実家に預けて、ライブ行ったり、私は仕事してるから実家に子供預けることあるから、自分の遊びのために子供を預けることなんてありません。

    下に生まれたかった。

    ユーザーID:7417803439

  • ああ、ここにも

    私の母と同じ母を持つ方がいて、胸が痛みました。
    トピの内容、私の母と同じで笑えてくるくらいです。
    几帳面で綺麗好き、融通の利かない狭い視野をお持ちのお母さまだと思います。
    成人して子を持つ人間として子供と対等な立場を築けない性格なんでしょうね。
    自分は間違ってない、正義はこうあるべき、人付き合いはこうあるべきと
    「べき」が多すぎる母です。
    トピ主さんより20才以上年上の私にでも母は、変わりません。
    「だから、はるはダメなのよ」「はるのやる事だから」の私を否定するスタンスに
    昔からぶれる事もありません。
    夫の実家にも否定的です。
    何が良くて何が悪いかなんて人によるものでしょう?

    自分の視点はこうだが、人は違うという考え方ができないんですよ。
    この年になるとプライドもあるので、嫌な気持ちにもなりますが
    母は気が付く事はないと思います。

    解決方法なんてないんです。
    26才のトピ主さんならお母さまもまだ若いでしょう。
    年を重ねるとますます意固地さに磨きかかりますよ笑

    もうね、巧く往なす事です。
    真剣に聞かないの。
    「そうね、そういう見方もあるね。
    「そういう人もいるね、違う人もいるけど」でどこか他人行儀に接してみるのも
    いいかもしれません。
    それで結果言う事を聞かないの笑

    腹が立つなら距離を置く事も必要ですよ。

    ユーザーID:6580670457

  • 断ち切りましょう

    自分の境遇が似ています。34歳既婚、子供1人。
    弟が2人います。小さい頃から習い事、洋服、本、付き合う友達、受験する学校など何でも口を出されてきました。
    過干渉な親だったと思います。私も少し前に毒親というものを知り、自分の母もそうなのかもと思うようになりました。そして「毒になる親」という本を読み、私は精神的虐待を受けていたのだと知りました。
    それまでは、何かがおかしいのではと思いつつも、身体的に虐待されていたわけではなく(父は暴力がありましたが母はなかった)育ててもらった恩も感じていました。どこの家庭でも何かしらの問題はあるものだと深く考えないようにしていました。

    それでも親に怒られている夢を見たり、自己評価が低い、自分が幸せになれない気がしていつも不安(毒親に育てられた人の特徴らしいです)
    などの症状がありました。
    本を読んで、父はもちろん母も毒親だった、距離を置いた方が良いと確信できて楽になりました。

    今は会いたくないと伝えて、半年以上会っていません。正月にも帰りません。
    ヒステリックなラインがきましたが無視しました。弟と親戚にも事情を話して納得してもらい、主人にも説明しました。

    私がここまで動けたのは、その本に毒は連鎖するとあったからです。毒親に育てられた人は毒親になってしまうと。事実、私の母の母も毒親のようでした。
    ここで断ち切らなければ、私も毒親になってしまい子供を傷つけてしまうかもしれない、なんとしてでも断ち切りたいと強く思いました。

    ぜひ本を読んでみて下さい。そしてお子さんの為にも断ち切って下さい。
    辛いからやめて欲しいと訴えて、私の方が辛いなんて毒だと思います。普通の母親なら子供が辛い思いをしていたら、なんとかしたい、自分が代わりたいとすら思うはずです。あなたはお子さんに対してそう思いませんか?

    ユーザーID:1960357802

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