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トラブルが遭った人へ年賀状を送るか否か

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家族・友人・人間関係

アロマ

お世話になった方と上手く行かなくなり、
現在距離を置いている人がいます。

しかし、当時から数ヶ月が経ち
冷静に考えられるようになったこともあって、
自分の非を反省していることを
いつか伝えられたらと思っています。
(因みに、私の非は8割、先方が2割ぐらいです)

ちょうど年賀状の時期になり
自分の思いを伝えるきっかけにはなりますが、
相手からすると新年早々嫌な思いをしないか?
火に油を注ぐようなことにならないか?
と迷っています。

同じような経験のある方は、いらっしゃいますか?

もしくは、このような場合、
自然に再会する時期を待つのが良い、
終わったこととして水に流すのが良い等
皆さんならどうするかご意見もありましたら
お聞かせください。

ユーザーID:6323807855

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  • トラブルの内容が

    全く分からないと、何とも言いにくいですが。

    年賀状云々の前に、ご自分の非が8割有り反省もされているなら、謝罪のお手紙を書かれてはいかがでしょうか。
    年賀状は、それからだと思います。

    ユーザーID:3951584990

  • いらない

    トピ主の非が8割なら終わったこととして水に流すかどうか決めるのは相手の方じゃないでしょうか?
    トピにそのようなら発想が浮かぶ間は近寄らないほうがいいと思います。
    私だったら8割非がある相手から年賀状はもらいたくないです。

    ユーザーID:5204163665

  • 今年のことは、今年のうちに

    年賀状がどうのこうのって・・そんな問題なんですか?
    トピ主さんの非が8割なら、大部分トピ主さんが悪かったということ。
    自分が悪かった自覚もしているのに
    それなのに悠長に「ネンガジョウガ〜」なんて言っていて良いのですか?
    年賀状を考える前に、さっさと謝罪に行けばよいのに。
    お世話になっていた方なんでしょう?
    お世話になったことに砂を掛けたような、そんな失礼なことなのでは?
    相手が2割・・なんて屁理屈みたいな言い訳していないで
    謝りに行きましょう。電話を掛けましょう。
    新年早々嫌な思いをするかどうかは
    トピ主さんが年内に謝罪できるかどうかにかかっていると思いますよ。
    自分が悪かったのに、>終わったこととして水に流す、なんて
    どんな宇宙人思考ですか。
    先方が言い出してくれるならいざ知らず、勝手言わないでください。
    トピ主さんは、許しを請う立場ですよ。
    勝手に水に流さないでよ、図々しい。

    ユーザーID:0747519593

  • 8割も非があったのなら

    私ならお詫びの言葉を年賀状に書いて送ります。

    「昨年は私の至らなさからご迷惑をおかけして申し訳ございませんでした」
    「本年もどうぞ宜しくお願い申し上げます」

    くらいに書いておけば自分の気持ちがスッキリしませんか?

    相手がそれについて年賀状を返してくるかどうかは又別問題で、返してこなくてもあなたは自分の気持ちを表明出来たのですから、それで気が済みませんか?

    相手がその年賀状を見て気分を悪くすることなど、普通はまずないと思います。

    ユーザーID:4642350107

  • 別物でしょ

    反省を伝える事と、新年のご挨拶は別物でしょ?

    年賀状に反省を書くの?
    またお付き合いをして下さいって書くの?
    今年もよろしくって書くの?
    変なの・・・

    ユーザーID:3607376168

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  • ダメ元で出してみたら?

     事実がトピ通りなら、相 手 が 水に流しても良いと思えば、返信が来るかも知れない。

     貴方ではなくてね。それでダメなら潔く絶縁されるだけでしょう。

    ユーザーID:0183181074

  • 年賀状は×

    新年早々、不愉快な年賀状は受け取りたくないですね。

    その年賀状が形になって残るのも、ある意味怖いです。

    証拠が残るっていうか、こんな言い訳をしてきたと相手側はとらえるかもしれないし、
    他の人に見せる可能性もあるわけですし。

    自然に任せればいいのでは?

    謝るのなら、本人を目の前にして謝りなさいよ。

    そのほうがましだわ・・・。

    ユーザーID:7213667076

  • 詫びるチャンス

    その節は失礼しました

    どうぞ良い一年をお過ごしください。

    と、自分の非を詫び、相手の多幸を祈る、、、でいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9836995488

  • う〜ん

    相手からすれば迷惑としか思わないだろうし
    返事も来ないでしょう。

    年始早々相手に嫌な思いをさせない方が良いですよ…

    自然再会する時期というのが少し分りませんが、取り敢えずもう
    何もしない…というのが良いのでは?
    終った事として水に流すってのはトピ主側が言う事じゃないねぇ。

    ユーザーID:7119892383

  • 相手次第

    まあそういうのって自己満足になるんでしょうけどね。
    相手方の性格によると思います。
    揉めたことの内容とあとはその人の性格次第。

    年賀状を出すのは構わないと思いますけどね。
    相手にしてみたらたくさんくるうちの一通でしょうし。
    そこにツラツラと言い訳的な事は書かず、申し訳なかったという完結な文章を添えるくらいならいい気がする。

    ただ、それをもしポイっとされても気に病まない覚悟はしておいがほうがいいかもしれませんけど。
    繰り返しますがあくまで謝罪は自己満足という事を忘れないように。
    水に流す(もう触れない)ほうがいいケースもあります。

    ユーザーID:6233875916

  • あらら

    >(因みに、私の非は8割、先方が2割ぐらいです)

    ほぼあなたのせいじゃん(笑)

    >自然に再会する時期を待つのが良い

    再会する事なんてあるの?
    学校が同じ・職場が同じとかならともかく、そうでないならまず再会なんてしませんよね。

    >終わったこととして水に流すのが良い

    やらかした方が「水に流すのが良い」とは言わないでしょう・・
    それは許す側のセリフです。

    あなたの場合、「許されてないし、終わってないけど、嫌われたから近づかない方が良い・・」って話ですね。

    いつか伝えられたら・・と思うのなら、数か月経った今が「いつか」になるんじゃないですかね。こんなの何年も経って話されても「何時の話だよ」って事になるし。
    再会するなんて・・もし再会したとしても仲悪いのに話をするなんて至難の業だし。
    いいんじゃないですか。謝罪したいのならすれば。
    でもそれで許してもらおうとか、仲良くなろうとかは期待しないことですね。
    ただただ謝罪したいから伝える、最後にそれだけはしておく。
    そういう事です。
    相手からは返事がこなくて当たり前、許されなくても当たり前。
    その覚悟をしてるのなら謝罪だけしたら。また仲良く出来るなんて期待はしない事です。
    もう終わった関係、だけど非があるので謝罪。
    相手してくれたらラッキーですが、無視されるのも当然と心しましょう。

    ユーザーID:5564408768

  • いや

    自分が8割悪いのに
    終わったこととして水に流すのが良い事
    なんて考えている人からの年賀状なんて先方も欲しくないと思います。
    もう距離を置いているんだったら関わらないであげて下さい。

    ユーザーID:5091965632

  • 送る

    貴方に非がありそうなので、一言謝罪をいれて出せばどうですか?

    それで相手が、嫌な思いをするのなら、その相手もそれまでの人と

    思えばどうですか?

    ユーザーID:3931130361

  • 本当に反省しているなら

    年賀状で謝意を伝えるって
    ありえないと思いますが・・・
    え?年賀の挨拶のついで??
    本当に反省しているの?
    って私なら思います。
    真摯な気持ちで謝意を伝えたいなら
    別に詫び状を書くべきでしょう。
    年賀状は年賀の挨拶を伝えるものですよ。
    お間違えなく。

    ユーザーID:0156821208

  • 自然に再開なんてするんですか?

    相手からすれば迷惑かけられたうえ、新年のあいさつさえぶっちぎるとは、実は人間性に
    問題ありの人?と思うかも。あなたが出さないのに相手が出してたらどうするの?

    大体水に流すってあなたではなく相手が言うセリフでしょう。

    本当のところ、どう書いていいかわからないから、なしですます理由ないかなあ、ってことでしょ?
    そういう意見でてくれば、それに従った形で出さないで済ませたい、自分から先に謝る形になる年賀状は本当のところ書きたくない、相手もちょっとは悪いんだし、でも失礼と噂されるのは嫌だし・・・年賀状出したとしても、その件は書かずにすませちゃおうってことでしょ?
    やっぱりあなたの人間性に難あり?
    うやむやにすませよう感が満載。

    あなたが望んでいるのは、じーっと黙って何もせずにいて、相手が根負けし「いいのよ、こちらも云々」と言ってくるのを引き出す、その後自分が「そんな、いいんですよ」と「許してあげる形」をとりたい、それもサイトの誰かのアドバイスで上手に・・・でしょ?
    ずるいです。いつも、他の事もそんな感じに、なるべく自分が恥をかかずに済ませてるんでしょうね。
    普通なら、まずはこちらから謝罪じゃないですか?他の人の手前恥ずかしくても。

    ユーザーID:9247403570

  • 事情がよくわかりませんが

    貴方に大方の非があって反省しているのなら、
    ・年賀状を出す
    ・年賀状を出し、添え書きで反省の意を述べる
    ・年賀状を出す わび状も別に出す
    の、どれかが良いのではないですか?
    ・年賀状を出さない
    は、だめでしょ…。

    今まで出していた年賀状を出さないのなら、
    それは「疎遠続行」の意思表示みたいなものですよね。
    「自分の非を反省していることをいつか伝えられたら…」の
    「いつか」は来ないのではないでしょうか。

    それと、「終わったこととして水に流す」は、
    非のある側が言うことではありませんよ。

    ユーザーID:8069267181

  • なんだろう、この違和感

    他の方も書かれているけれど、水に流せるのはされた相手側だけ。
    トピ主様がほぼ悪いのに、何でそんなことがいえるの?
    自分がやらかしたことを平気で水に流すとか言えるの?

    たぶん、トピ主様はまだまだ反省できていないんだと思うよ。
    普通の人なら、自分が8割悪かったら、「悪い」と認識するよ。
    少なくとも「2割」は相手が悪い、とは言わない。
    それって言い訳だから。
    冷静ってどういう状態を指すんだろう。
    子供だって自分が悪いのなら、きちんと謝るのにね。
    これはこれ、それはそれなんだよ。
    相手が2割悪かろうが8割悪いのなら、単純にそれを謝るよ。
    それが分からないのなら、年賀状はとても出せないと思う。

    トピ主様ずれてるよ、本当に、ずれてるよ。

    ユーザーID:3670045977

  • メールでもしてみたら?

    いきなり年賀状をもらっても、相手を動揺させるだけですから
    まずは反省している旨と年賀状を送ってもいいか確認するのが一番です。

    それでも未読だったり返信がなければ、
    年賀状を送らないで欲しいという意味ですから気持ちも楽になるでしょう。

    ユーザーID:0287039567

  • レスします

    トピ主のような人から勝手に水に流された経験があります。
    これほどモヤモヤすることって今までなかったと思うくらい最悪な気持ちになりました。

    トピ主は今までも他の人と色々トラブルがあったのではないですか?
    ほぼ自分に非があると認めて反省している人は相手にも非があるなんて言いませんよ。

    想像ですが、そのトラブル自体もトピ主の変わった思考で相手の気持ちをかなりかき乱しているような気がします。

    そもそも今更なぜまたトラブルのあった相手と交流を持ちたいと思っているのですか?
    そのあたりにもトピ主の身勝手さが感じられます。

    ユーザーID:5204163665

  • 年賀状出さないと縁が切れますよ

    詫びを書くかどうかは別にして、あなたから出すの止めたら縁切り宣言になっちゃうでしょ?

    直接会って詫びて関係改善したいなら、新年はいい機会ではないでしょうか。
    まあ年始のあいさつってのも最近はナンですから、1月中にお目にかかってご挨拶とお詫びさせてもらいたいって別途メールでもしてみては?

    ユーザーID:2671945350

  • ご意見ありがとうございました

    賛否両論、いろいろなご意見を伺えて良かったです。
    コメントを下さった皆様、ありがとうございました。

    ユーザーID:6323807855

  • 黒猫さんへ

    このケースの場合、既に縁は切られています。
    しかもトピ主には彼女との縁を続けさせるか否かの決定権はありません。

    なにか勘違いしているトピ主には驚きます。
    付き合いたくない人のタイプでしょう。

    ユーザーID:5338258968

  • レスします

    もう出てくるつもりはありませんでしたが、お相手の気持ちを考えるとどうしても他人事のように思えなくて。。。
    これだけ批判の方が多い中、賛否両論と簡単に言えてしまうトピ主。やっぱり私はお相手の方が心配です。

    あなたの文章には自分のことしか無いのです。
    一見反省しているようにも見えますが、全て自分主体。
    現在距離を置いているとか、冷静に考えられるようになったとか、自分の思いを伝えるきっかけになるとか、、、自分の立場を本当にわかっていますか?
    自然に再会する時期を待つ?いやいや、例え再会したとしてもあなたとの関係はあなたが原因で終わったのです。

    はっきり言いますが、今のあなたでは関係修復は無理です。

    ユーザーID:5204163665

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