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婚活にも失敗して異性に愛されない人生が確定した

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恋愛・結婚・離婚

無価値の動く物体

早生まれなので来年で35になる男性です。
今年の夏頃まで2年間結婚相談所にも入り婚活もしてみましたが実らず彼女いない歴=年齢がそのまま続いています。
学生時代は1:3で女子の方が多い共学校、大学も今や受験者数日本一の大学のマンモス大学でゼミも半々くらい居ました。
社会人になって、女性の多い業界でさらに総務勤務なので周りに女性がいる環境でしたが上記のとおりでした。
婚活も50名位の方とお会いしましたが(年齢は下は5歳下から上は4つ上まで実際会いました)初回でダメになる事が半分、3回目まで会ったのが数回でした。
実際に真剣交際の申し込みをした人もいましたがダメで交際に至らず2年の契約期間終了を持って退会しました。
退会する時引き留められもしなかったので、養分だったんだなって思いました。

婚活辞めてからずっとですが自分は誰とも恋愛とか結婚も出来ず、そのうち犯罪者予備軍みたいな目で見られて年老いたら最近問題の独居老人になって…。
ショッピングモールとかも近頃は行けばカップルや家族連れが目に入ってしまうので、買い物は出来るだけ通販にするor土日に行かずに平日仕事帰りにいくとかしています。
友人の年賀状も今年は祖父が亡くなり喪中ハガキ出したので子供の写真付き年賀とか来ないなと思うとほっとしてる自分がいます。

仕事も女性社員に関わることが婚活失敗以降怖くなって業務上でどうしても会話しないといけない時があると緊張してしまって手汗かいたりキョドったり…。
自分なんかに話しかけられるの嫌だろうなって。

婚活していたことは職場の人も結構知っていたし、紹介を頂いたこともあったのですがダメでホントネタにならないくらい惨めな状況です。

異性に愛されない人生が確定したのをどう受け入れれば良いのでしょうか?

ユーザーID:2073880279

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  • 確定なのかなぁ?

    諦めるの早くない?

    あなたのことわからないけど、旅に出るとか趣味とか体動かすとか、出会いは他にもあるよ?

    趣味は?

    結婚相談所も仕切り直してもう一回してみたら?

    違うとこ。

    ユーザーID:5822910432

  • 気にしない

    まず自分を好きになりましょう。
    そして自信を持ちましょう。
    なぜ女性に愛されないと確定なのてすか?
    あなたに女性を紹介してくれる方もいるんてすよね?
    あなたは、いい人過ぎるか、女性とつきあった事がないという事に引け目を感じて、オドオドかモジモジしているか、女性が頼れる雰囲気ではないのかもしれません。
    気を使われすぎても困ります。
    ある程度はリードしてくれないと…。
    いい人過ぎるのはやめましょう。
    嫌われないようにと、なんでもかんでも相手の女性に聞いたりしていませんよね?
    かんばれ。
    独身でカッコイイ(顔や体型ではなく)男性って沢山いますよね。
    趣味など得意分野に通じていたりして、女性など気にしない生き方をしている男性。
    そんな風にしていれば、同じ趣味の女性やそんな姿に惹かれる女性が出てくると思います。
    我が道を行ってください。

    ユーザーID:1344184445

  • 自力で食べていけているのだから堂々とすれば?

    表題の通りです。
    40代半ば非婚男です。

    私も30代ではそのような悩みがあり、かなり悲観して自殺も考えたぐらいですが、開き直って彼女らが私を必要としなかったことを後悔させてやると思いながら非婚主義になりました。
    周りにこれだから独り者はとか言われないように必死に働いて、独りで住むには広いと思える程度の家も買い、高級車も買って楽しく暮らしています。家は注文建築なのでシアタールームも作りました。

    そこまで頑張ったら、困ったことに最近やたら若い子にモテてきていますが、明らかに私のお金狙いを感じますので相手にしていません。世の中所詮愛も金で買えるんだなと知ってしまったら、本当に結婚しなくてよかったと自分の決断の正しさを確信できました。

    ちなみに家事は全く困っていません。家電の進化は本当にありがたいです。掃除はロボット掃除機がメインでサブに普通の掃除機での掃除。洗濯は最新のドラム洗濯機でさくっと!料理は嫌いでしたが、やりはじめたところ進化した家電たちにも助けられてだんだん凝ってきてしまいまして平日の昼食とたまの外食以外はすべて自分の手料理で過ごしています。

    結婚したからといって幸せになれる訳ではないのでそう悲観的にならないことです。

    ユーザーID:6972218669

  • 自意識過剰。

    自由でいいじゃないですか。
    私も一人で生きていく覚悟ですよ。
    普通に恋愛もしたし、婚約したこともありますけどね。
    自由が一番大事なので。

    貴方は、他人の目や、世間一般、普通の人生 ということに囚われすぎ。
    それじゃぁどんな人生送っても楽しくないでしょう。

    いろいろ努力はされたようですが、実らなかったので自信失くすのもわかりますけど。
    堂々と生きればいい。

    まだ35歳でしょ。しかも男。
    もし10年内に意識改革して変われば、いくらでも可能性はあります。
    今の貴方は、文章からも魅力なしが伝わってきます。
    イジイジしてつまらない男。

    女なんていなくても楽しく生きてやるわ!
    て堂々としていたら、少しはマシになるでしょう。

    >自分なんかに話しかけられるの嫌だろうなって。

    自意識過剰です。誰も何とも思ってませんから。

    ユーザーID:8775734345

  • 視野を広く持って…

    卑屈にならないでください。行動範囲が狭すぎるから、そう思うのです。
    少しお金を貯めて、海外にでも旅行に行ってみればわかります。
    日本人の男は、信じられないぐらいモテます。

    東南アジア諸国なら親日の国が多く、平均年齢も若い。
    日本の平均年齢、45歳、フィリピン25歳、ベトナム30歳。大学を出た頭が良くてよく働いてくれる、
    日本語が話せる人もたくさんいます。ロシアや東欧も親日の国はたくさんあります。

    問題は、女にモテた時に、文化の違う彼女らを支えられる人間的な包容力があるかどうか。
    経済力ではありません。モテた時にこそ、幸せに愛され続けるに値するのか、器の大きさが試されます。
    とりあえずは、行動力、ありますかね??愚痴言っている場合ではありませんね。

    ユーザーID:9086647054

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    一覧
  • 確定ではないと思いますが。。。

    卑屈になるなと言ってもなかなか難しい心中かと思います。

    私の友人は紹介で34歳で初彼女ができ、そのまま結婚しました。こういう例もありますのであまり気落ちしてほしくはないのですが。。。

    ショッピングモールで見たくない気持ちもどんよりする気持ちも理解できますが、人は男女問わず明るい人に惹かれる傾向にあります。

    一旦婚活は休憩し、趣味に打ち込んではいかがですか。健康は第一ですのでスポーツとかアウトドア系とか。

    まずは異性の友達を作るところから始めては。友達と言っても年齢はかなり上の方がいいこともあるのです。その人の娘さんや知人の娘さんなど、オプションがくっついてきますから。

    いい関係性を増やせば自分の人生も豊かになりますし、紹介したいと思ってくれる人も出てくるかもしれません。

    恋愛事はひとまず置いておいて、ご自身の人生を友人とも一人でも楽しめますように。

    ユーザーID:5554489259

  • 結婚や異性以外に

    興味のあること、ありませんか?
    それを極めてみてはいかがでしょう?

    というのは。
    私は女性ですが、私も学生時代は別として、縁のない人生でした。
    友人が紹介してくれても、お見合いしても、まとまらないまま38歳になりました。
    その間、好きで始めた仕事を一生懸命やり、独立して稼げるまでに頑張りました。
    仕事漬けの私に、友人たちが引き合わせてくれたのが、三歳下、当時35歳の今の夫です。

    その夫も、多分人生イコール彼女いない歴、な人でした。
    性経験も、きっと風俗のみだったと思います。
    いろんなこと、彼の挙動などからそう確信しました。
    でも、彼には没頭できる趣味と、それで出来た気の置けない友人、休日には好きなお店でこだわりの洋服を買ったり、好きな音楽を聴くなど、いくらでも一人で過ごせる奥の深さがあったんです。

    私は真面目に生きてきたからそんな彼に出会えたと思ったし、彼は私の人生で最大の、神からの贈り物だと思いました。
    彼の良さを見出せる女性が今までいなかったことに感謝しました。

    思えば、私も、結婚を諦め、執着をなくした時に彼と出会いました。
    変な欲望なく出会ったことが良かったのかもしれません。
    結婚や依存願望なく出会うことが大事だったんだと思います。

    主さんの文読むと、もう願望まみれです。そんな目でしか女性を見なければ、見えるものも見えないし、相手も同じ目線でしか見てきません。

    一度、目を相手ではなく自分に向けてみてはいかがですか。
    35歳で人生終わっちゃ、早すぎです。

    ユーザーID:4752950003

  • 諦めないで

    婚活で、相手にされないのは年収かなと思いました。
    あとは、10歳以上年下の女性を狙ってるかです。
    同年代か、ちょい年上を狙ってください。
    絶対にいけます!
    何故なら、トピ主さんは誠実な人だと思うから。

    諦めないで!

    ユーザーID:6587491248

  • 人生は最後までわからないー

    私の周りで、初婚で結婚した50歳以上の男女が結構いますよ。

    私の実弟は55歳で一回り下の彼女と結婚、夫の友人は58歳で同年代の女性と結婚・・・再婚を入れれば(女性が)60歳過ぎて一緒になったのも2、3人いますし、3度目の結婚している強者もいます。

    人生短いようで長いから、後半になってどうなるのか、全くわかりませんよ。

    中高年になって結婚した男女に共通しているのは、皆さん、彼氏彼女がいない時でも、ハッピーそうでしたね。そして、相手探して焦ったりギラギラしていませんでした(実際はわかりませんが)

    ユーザーID:3342676249

  • ちょっと後ろ向きすぎかな

    男性35というのはまだ若いです。
    2年間の結婚相談所で50名というのも少ないような…。
    婚活でダメだったのは相手との条件が合わなかった、というだけなので、あなた自身が全面拒否されているわけではありません。

    見た目や収入、趣味性格等の記載がないのでなんとも言えませんが、
    婚活で知人から紹介してもらえるということは、
    自信を持って良いところだと思いますよ。
    少なくとも紹介者からは「この人に誰かを紹介してあげよう」と思ってもらえているということなので。

    ただ、後ろ向きで暗い人を好きになる人は少ないかと思うので、婚活で成果が出なかったことは一旦置いておいて、日々を楽しく!生きるようにしましょう。
    ここまで出会いがなかったから後の人生も暗く、肩幅狭く生きていく、なんて馬鹿らしいじゃないですか。あなたの人生、あと半分以上あるんですよ?

    ユーザーID:3631880020

  • 確定するのはあなた次第です。

    確定したとおっしゃっていますが、ご自分で判断すればそれまでです。
    いくつになっても婚活している方もおられます。
    ご自分で可能性を狭めれば、狭める程可能性は広がりません。
    35歳という事ですが、男性であればまだ全然いけると思いますが...。
    むしろ女性からすると30代の男性だと職業も安定しているし、貯金も20代の方に比べるとありますから
    そういう点でも30代はモテ時期でもありますよ。
    通販で買い物なんて、まだまだ先でいいですよ。
    他の結婚相談所に行ってみたりしてはどうでしょうか?
    あとは外見でファッション、髪型を変えてみたり...どこかしら変えてみる努力はされましたか?
    自信をつけてみるのも大切ですよ、やはり自信がある人は魅力的に見えますから。
    また来年新たな気持ちで頑張ってください。
    諦めるのはまだ先!

    ユーザーID:0134228831

  • 諦めが早くない?

    35歳でもう結婚を諦めてしまうのですか?

    今時、40代でも結婚されていますよ。

    何組と会うが、相性が良い方と巡り合わなければ意味がありません。

    経済的な理由で婚活を辞められるなら、趣味等で出会いを求められては如何ですか?

    婚活を自力で続ける方法はあると思うし、相談所をやめた程度で「異性から愛されない覚悟」をしなくてはならない根拠がわかりません。

    気持ちが早まりすぎです。

    ユーザーID:8585803723

  • 弟は45歳で結婚しました。

    35歳なんて、平均寿命と考えても今までと同じかそれ以上に、トピ主さまの人生は残っているんですよ。

    どこがどう「確定」なのやら?

    ユーザーID:0152732556

  • そりゃ無理でしょ

    たった2年であきらめてやめる程度の婚活なんでしょ?
    今まで恋愛経験もないのに、たった2年だけ頑張れば結婚できるって考え方がまずおかしいですよ。
    世の中これだけ沢山の女性がいるのに、たった50人会った程度で価値がないって思ったのなら、そりゃ結婚できないでしょうね。

    ・2年であきらめる程度の結婚願望
    ・50人で自分の価値観を決める視野の狭さ
    ・あきらめて独身確定とひねくれる精神的な弱さ

    どれを取っても女性が見て魅力的な部分が何もありません。
    魅力がない男性に、女性は振り向きませんよ。

    ユーザーID:7933999008

  • 何故なんだろうね

    しっかりとした文章が書けて、自分の考えも言える人が、何故恋愛ができないんだろう。
    ご自分ではそれを何故だと思いますか。
    同性の友達はいる? 得意な事は何で苦手な事は何でしょう。

    もう諦めの境地みたいですけど、諦めるなら諦めるで潔く。
    そこで更に「自分なんかに話しかけられても」とか内向的になってしまうと益々ドツボにはまる気がします。
    同性の仲間から「なんかあいつ、スッキリしたな」って言われるくらい、もう悩みを吹っ切って過ごしてみたら、そういう雰囲気が異性を引き寄せるかもしれませんよ。

    世の中、男性と同じくらい女性も恋愛相手、結婚相手が見つからなくて悩んでいる人がたくさんいる。恋愛しなきゃ、気に入られなきゃってそれが空回りするなら、ある程度達観していたほうがいいんじゃないかな。

    異性に愛されない人生確定だなんて暗い!まだ30代なのに。
    50代にでもなったら「30代なんて若かったなあ、もっと頑張れば良かった」って思いますよきっと。もう十分頑張った、俺の何がわかる、とカチンときたら、それをバネに少し気持ちを明るく持って暗さを払拭しましょう。暗いとそりゃあ誰も近づいてきませんから。

    ユーザーID:3235621708

  • え〜もうそんな時代じゃないよ。結婚しない・子を持たない人激増

    え〜もうそんな時代じゃないですよ。

    男女とも、
    結婚しない・子を持たない人激増。

    トピ主のように卑屈になることは無いんです。

    結婚出来なかった人もいるけど、「結婚しなかった人もいる」んですよ。

    誰だって、自分から付き合わなかった相手もいるでしょ?

    自分も選んでいるということです。

    これからの男女は

    婚活をしなくなるでしょう。

    生活の中で自然に好きになった同士は結婚するが、そうでない人は結婚しない時代になると思います。

    そうなると、結婚しない男女は、もっとさらに増えます。

    ある時期から、結婚する人としない人は半々になるとか
    結婚しない人が多くなるとか

    そんな時代になるかもしれません。

    堂堂と生きましょう。

    国民の半分がソロ(単独生活)時代が到来するって言うじゃないですか。

    ユーザーID:4015115410

  • 異性ばかりが人生ではない

    異性に愛されない人生を確定しちゃう必要はないですよ。出会いなんていつ何がきっかけになるかわかりません。

    2年で50人、結構な人数ですし、その数のせいで落ち込まれているのだろうと思いますが、今は諦めるというよりや休む時期だと思います。24/7婚活のことばかり考えているのはあまり健康的でないし、重なれば重なるほど焦りが出て上手くいかなくなるものだと思うからです。

    とりあえず今は、婚活以外に楽しめることを見つけるのが先です。人生に異性がいようがいまいが、活き活きした人生を送る方がいいと思います。活き活きしてる人はそれだけで魅力になりますよ。

    別に婚活で断られたからといって、気に病む必要はありません。合わなかっただけです。ネガティブに捉えないことです。自分が話したら女性が嫌だろうとか、なんでそんなこと考えちゃうのかな?普通に堂々としてたら誰も気にしないのに。

    人生、楽しまなきゃ損だと思って、好きなこと・楽しいこと探ししましょうよ。男とか女とか意識しないで。切羽詰まってるときに婚活するよりは、気持ちに余裕があるときにした方が成功しやすいのではないかなと思いました。今の段階で諦めなくていいですよ。

    ユーザーID:2130100232

  • まだ試合終了には早いです

    夫の従兄弟なんて、二人とも40すぎてから結婚しましたよ。
    二人とも奥さんはものすごく年下です。

    異性に愛されない人生が確定したなんて諦めが早すぎです。

    狭い範囲で探していて、まだ出会っていないだけかもしれませんよ。

    ユーザーID:9879060782

  • 諦めるの早すぎる。

    他人から紹介してもらった事があるなら『この人なら紹介しても大丈夫だ』と思われているという事ですので、何故そこまでご自分を卑下してしまうのかが不思議です。
    初回でダメになるのが半分なら半分の女性はOKだった、って事ですよね。

    私も婚活で結婚したのでお見合いは出たことありますが、相手方の男性に求めるこれがあればOKみたいな事は
    ・清潔感
    ・普通に会話出来る
    この二つくらいかなぁと思いました。
    清潔感はネットに出てくるような男性の婚活スタイル、みたいなのを丸ごと同じような感じにしていけば良いと思いますし、やはり会話が苦手なんでしょうか?
    そんなに女性だからこうしなくてはいけない、って考える必要無いと思います。
    『同じ人間』なんですから。
    緊張してしまうなら、お見合いのスタイルにこだわらず、婚活バスツアーとか、山登りとか比較的一日くらいかけてする婚活パーティみたいなのもあるじゃないですか。
    そういうゆっくり時間かけてお互いを知っていくようなものの方が良いのかな、なんて思ったりしました。
    どうせ結婚したって相手とのコミュニケーションが無くなるわけではありませんから、人生の修行として、女性とのお喋りは克服してくださいね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6463005979

  • 問題解決の努力はしたのでしょうか

    >異性に愛されない人生が確定したのをどう受け入れれば良いのでしょうか?

    自分が「なぜ受け入れられなかった」のか調べたことがありますか?
    改善の努力はしましたか?

    あるがままの自分を受け入れて欲しいなんて寝言は言ってませんか?

    そのあたりのことに一切ふれられていないトピを見て気が付くのはそこです。

    ユーザーID:3563620916

  • おめでとうございます。

    異性に愛されない人生?

    結婚してても異性として愛される人生はそれ程長くないと思います(笑)

    一生独身生活というのはトピ主さんが思っている程には不幸じゃありませんよ。

    そして結婚生活というのはトピ主さんが思っている程には幸福ではありません。

    異性に愛されない人生が確定したという事は一生独身の楽しい気ままな人生が確定したという事。

    もっと独身を楽しんだらどうでしょう?
    楽しみきれていないから悲観的になるんですよ。

    ユーザーID:2889871041

  • 何かある

    女性の数は不自由しない環境にいたのにね。

    自分では気づかない、清潔感とか・貧乏ゆすりとか・体臭とか、何かある?

    まだ諦めるには早い。35なら。

    ここで聞くよりも、カウンセラーとか婚活の為の美容専門家に聞いたらいい。

    ユーザーID:4138898145

  • あなたに合った紹介所を

    知り合いが紹介所で知り合った方と結婚しましたが、
    紹介所の方がとても親切だったそうです。
     女性とうまく話せない知人に親身にアドバイスをくれるところで、
    服装から目線からいろいろ指導されたそうです。

    そういうところを探してみてはいかがでしょうか。


    または、あなたに友達はいませんか?
    その彼女や奥さんやその友達にご協力をお願いして、
    遠慮なくだめなところを言ってもらえないでしょうか。
    紹介所では言ってもらえないと思うので。
    ・服装(清潔さ、センス)
    ・クチャラー、におい
    ・上から目線
    ・しぐさ
    ・ケチ
    ・同居希望
    など、一般的な条件だけでは見えないところがだめなのかもしれません。

    50回以上会ったりするのなら、見た目や条件はそんなに悪くはないんだと思うので、悪いところを知りましょう。

    ユーザーID:4606863240

  • 結婚の学校

    トピを見て結婚の学校がうかんできました。
    ネットでの評判はよさそうです。

    トピ主さんは自分に自信を無くしているだけです。
    結婚するためには大勢の人にもてる必要はなく、たった一人と出会えばよいのです。
    まだお若いので諦めず活動し続け、素敵な出会いがありますように。

    ユーザーID:6608035580

  • 失礼ながら、よっぽどスペックが悪いのかな?

     トピに年齢以外のスペックが全く書かれていませんね。
     年収、学歴(マンモス大学で想像はつきますが)、容姿、性格などが不明なので、なぜ婚活が成就しなかったのか分かりません。
     自分のスペックで何が悪くて婚活がうまく行かなかったのか、冷静に自己分析をしてみては如何でしょうか?
     私はアラフィフのバツイチで大手の結婚相談所で婚活して再婚しているオッサンです。
     私の場合は年齢と離婚歴を除けば条件がかなり良かったので、2年間に数百人の女性会員から交際の申し込みがあり、そのうち数十人と会い数人と付き合いました。
     結局、その中で一回り以上年下の未婚の女性と再婚しました。
     トピ主はまだ35歳とのことなので諦めるのは早いと思います。
     もう一度、自分の何が悪くて女性に好かれないのか客観的に分析して、トライしてみては如何でしょうか?

    ユーザーID:1657315773

  • 諦める必要はないですよ

    私の彼は、彼女いない歴43年でしたよ。
    年齢の割に色々とぎこちないので聞いたら、恥ずかしそうに話してくれました。
    トピ主さんは、彼に比べたらまだ若いので諦める必要はないと思いますよ。

    気になるのは、婚活相手の年齢ですかね。
    多分、お子さんを意識して40歳以下の女性に限定していたと思いますが
    トピ主さんの場合は、5〜6歳上ぐらいまでは広げてもいい気がします。

    結婚にあせる気持ちはわかりますが、まずは未既婚関係なくなんでも話せる異性の友人を作られてはどうでしょうか?
    食堂のおばちゃんでもいいし、よく行くコンビニの定員さんでもいいと思いますけど。
    自然な会話が出来るようになれば、職場の同僚に対しても対応できると思いますよ。

    ユーザーID:4560938048

  • 自意識過剰ですね・・・。

     どうしてそんなに女性を意識するのですか?

     トピ主さん、一人っ子?

     なんだろう、トピ主さんがご両親を愛する気持ちと変わらないよ。

     男性と同じ人間だよ。

     意識しすぎてないかな? 

     職場の女性もただの仕事仲間だよ。考えていることは、会社への不満など一緒だよ。

     もっと柔軟になってみたらどうですか? 恋愛を意識しないでただ純粋に趣味を楽しむとかね。

     そうしている内に恋愛感情が芽生えると思う。

     まだまだ若い。

     60歳になったら諦めたらいいんだよ。

     それまでは人生何が起こるかわからないよ。

     35歳で、孤独死なんて考えるか? 

     取り敢えず貯金はしていたほうがいいよ。

     
     

     
     

     

     

    ユーザーID:4832340772

  • 自由だ!自由!

    人生の最終局面まで自分自身で何事も決断でき、自由にお金と時間が使える
    ようになったと解釈して好きなことをいっぱいやればいいと思います。

    あと女性関係がどうしても寂しいと思うなら
    お金でアウトソースして解決するのも良いと思います。

    ユーザーID:5039055957

  • こじらせないように

    世の中、異性に縁のない人なんてざらにいます。
    お金に縁のない人、友人に縁のない人、家族に縁のない人…
    それらと同等です。
    縁がないのだから仕方がないし割り切るしかないでしょう。
    目を向ける対象を他のものにすればいいだけのことです。

    厄介なのは縁のないものに執着してコンプレックスをこじらせることの方。
    「愛されない」なんて、大の大人が真剣に悩んでいると知ったら引かれます。
    「愛される」のを堂々と求めていいのは子供まで。
    いい大人になったらまず自分から「愛する」のであって、
    その先に結果として「愛される」がついてくればいいくらいの意識です。

    別に「非モテ」だからといって卑屈になる必要なんて全くありません。
    そんなことで蔑んでくるような輩は大した人間ではないのだし。
    異性に縁がなくても人間として楽しく充実した人生を送ればいいんだし、
    誰かの目を気にして縮こまった人生を送る必要もないのです。

    ですからどうぞこれからは、女性に「異性として」ではなく「同じ人間として」接してください。
    女性は異性として意識していない男性から、変に意識して接してこられると警戒します。
    多分トピ主さんの今までの非モテの原因はそこかと思われます。
    そこが改善されてもっと自分に人間としての自信という軸ができたら、
    また人生違ってくるかもしれません

    ユーザーID:3801926524

  • どうしてでしょうね?

    トピ文を読ませていただきましたが、文章から受けるトピ主さんの印象はとても良いですよ。
    真面目な方なんだろうなと思いました。そしてユーモアもある。
    どうしてなんだろう…
    女性と話すときにキョドってしまうようになったのは婚活失敗してからでしょうか?
    以前からその兆候があったということであれば、そのあたりが「頼りがいがない」等と判断されてしまったのかも。
    結婚相談所での婚活って、『長い目で見る』ってことがシステム上もできませんものね。
    トピ主さんの本来の姿が彼女たちに伝わる前に「さあ、この人と付き合いますか、付き合いませんか!?」ってことだものね。
    ちなみに、私は女性と話すときに少し挙動不審になるくらいの方のほうが好感持てます。

    トピ主さん、まだ35歳なのでしょう?
    異性に愛されない人生確定などとご隠居生活決め込むには、ちと…いやだいぶ早い(笑)

    もうちょっとだけ肩の力を抜いて、趣味など初めてみられたらいかがでしょう?
    今まで敬遠していたジャンルが意外とはまったりするものです。
    そしてそういうところに意外と出会いって転がっていたりするのです。
    私もそのクチでしたので。

    あと、女性とお付き合いしたことがなく、女性をうまくリードすることに自信がないのであれば、下手に取り繕わず、正直にそうおっしゃればよいですよ。
    自分不器用なので・・・きゃあステキ♪

    ご相談内容と違っていてごめんなさいね。
    来年こそはトピ主さんに幸多からんことを!!

    ユーザーID:7770132330

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