離婚した方がいいのか

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恋愛・結婚・離婚

けいこ

1ヶ月ほど前に夫の浮気が発覚。
相手は飲み屋の女。
仕事で辛かったのに、私が仕事の話はしないで。と言ったから、辛い気持ちを言えず、呑みに行った先の女に辛いのを聞いてもらい、アドバイスしてもらい、支えてもらったと…
それで好きになり、本気になったのです。

夫は夏ごろより痩せ始めて、10キロほど痩せてご飯もまともに食べれない状態。

仕事に専念するのと、体調を元に戻すってことで、別居することに…
それまでに話し合いをしても何度もケンカになり、そのケンカで夫は離婚への気持ちが大きくなり、結婚指輪を置いて出ていきました。

お前に気持ちがない。
お前とはやっていけん、他人だと思ってる
子供の為には色々やってあげたいけど、お前には何かをやってあげたいとは思わん。
一人で生活していくつもりだから、戻ってこない。と言われてます。

私は浮気したのも自分が話を聞いてあげなかったから、聞いてあげてたらこんなことにはなってない。という気持ちが強く、まだ好きだという気持ちもあり、離婚はしたくありません。

時間をかけて修復し復縁したいと思ってますが、もう無理なのでしょうか?

ユーザーID:6286945859

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  • つらいですね

    私は40才代半ば過ぎのオジサンサラリーマンです。仕事の話しは家でしないでと言う奥様の気持ち分かりますが、やはりその時つらい気持ちを聞いていれば違っていたかも知れませんね。夫婦ですからね。但し旦那様の行いがいいと言うわけではありませんね。あとは冷却期間をおきながらも、トピ様が旦那様を許せるなら状況は代わることもあるのではないかと思います。

    ユーザーID:4712669172

  • 何で話を聞いてあげなかったの?

    配偶者にSOSを出しても拒否されたら、他人にすがっても仕方ないよ。
    トピ主さんは夫にとって他人以下になってしまったのだから、離婚するしかないのでは?

    ユーザーID:9513941996

  • 無理

    貴方が悪いから浮気をした。
    こういう風に言ってますけど、本当の事を教えてあげます。
    単に自分が浮気をしたいだけです。
    貴方が悪いというのは単なる都合の良い言い訳です。
    とことん貴方のせいにして、自分の浮気を正当化しようとします。
    別居するのはなぜか?
    もう言わなくても分かりますよね。
    この程度の男が良いのですか?

    すぐに離婚に応じてはいけませんよ。
    そんな男でも良いのなら、今は待つしかありませんね。
    とにかく何もしない事です。
    何かすればまた貴方のせいにしてきますから。

    ユーザーID:4361650413

  • そんな男、どこがいいの?

    お人よしですね。
    夫が悪いのに、貴方のせいにされているのに。

    自分の非を認めないどころか、他人のせいにする
    簡単に浮気する
    子供への責任感がゼロ
    家族より自分の気持ち優先の子供

    そんな男ですよ?

    貴方は専業主婦なのですか?
    だったらガマンして、夫にすがるのも、生きていく術だから仕方ない。

    そんな男でも復縁したいならすればいい。

    ムリかどうかは旦那に聞くしかない。
    行動して確かめるしかない。

    ここで聞いても仕方ないでしょう。

    ユーザーID:6660397626

  • うーん

    「子供の為には」ということは、お子さんがいらっしゃるようですが
    トピ主夫婦とお子さんの年齢によっても
    子育て・教育費の関係などで
    アドバイスの方向が変わるのではないかと。
    トピ文を読む限りでは、若い…ふたりとも幼い印象を受けますが。

    あくまで個人的考えですが
    結婚は他人同士でするものだから、他人なのは当然。
    そこをうまく擦り合わせて生活していくのが結婚だと
    私は思っています。
    そこがトピ主夫婦は、擦り合わせの段階にすら
    行っていないように感じます。
    トピ主は自分が話を聞いてあげなかったから…聞いてあげていたら、と言っていますが、
    トピ主夫もトピ主の反省の言葉すら聞かずに、
    営業トークで支えてもらった飲み屋の女性に傾いてしまったような
    (そりゃ向こうは商売ですから、トピ主夫を責めるようなことは言いませんよ)
    錯覚的な恋心なら、覚めて戻って来る可能性もあるとは思いますが…

    お子さんがいるなら、自分よりまずお子さんに最善を尽くす形で
    第三者を挟むなどしてきちんと話し合いをして、将来を決めてください。

    ユーザーID:5500151224

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  • 嵐が過ぎるまで

    旦那さん、仕事が大変なんだと思います。性格まで変わるのが仕事です。嵐が過ぎるまで待ってあげてはどうですか?離婚せずに別居です。しばらくして出た答えなら。あなたが順調なしっともあるかもしれません。一度の仕事の不調から軌道にのるまでは時間がかかるかもしれません。離婚という形で自分にけじめをつけたいのかもしれません。鬱病50万人の世の中。フリーター、非正規雇用50万人の世の中。3人に一人は離婚の世の中。いつ自分の身にも離婚が?そんなに珍しい話でもないような気がします。人、それぞれの生き方が。もう、その段階のように思います。なんだか切ないです。

    ユーザーID:9023900454

  • 夫婦って他人だから

    夫婦って他人なんだけど
    自分の所有物みたいな感覚になりがちなんですよね
    だからわがままも言えるし、きついことも言える
    でもそれって
    独りよがりであって、やっぱり他人であって
    身内じゃないんですよね
    家族を維持できるかどうかはお互いの努力次第

    相手が離婚を決めてしまったのなら心はもうもどらないでしょう

    ユーザーID:4549268628

  • 覆水盆に返らず

    夫婦なのに支えて欲しい時に支えてくれないで、なぜ夫婦でいるのか疑問に思うでしょうね。

    10キロも痩せてご飯も食べられない状態で、体調を戻すのに別居って意味がわかりません。
    本来なら妻が支えるところを、飲み屋の女性にお株を取られちゃったってことですね。

    何度も話し合いしたところで、妥協点が見つからないなら、離婚を考えるのも自然ですよね。
    ここまでくると、お気の毒だけど時既に遅しみたい。

    ユーザーID:4280880477

  • 性格がきつそうですね

    あなた、気が強いのかな。
    奥さんが話を聞いてくれないから、家で癒されないから外で飲み屋の女性に入れ込む。
    そういう男性は傷ついてるんですよね、心が。
    もちろんそれで浮気は許される事ではないですが。

    あなた自身、反省するところがあって離婚もしたくないのに、何度も喧嘩になったの?
    それでもう限界だってなったんだね、ご主人が。
    しばらく一人にして、あなたはいつまでも待っていると言って待つしかないと思いますよ。そして少し優しくなったほうがいい。

    いや、その喧嘩の内容だとかがわからないので一概には言えませんし、繰り返しますが浮気をしたご主人も悪いですけど、なんとなく文章の感じからあなたの「きつさ」のようなものを感じるので。
    男性って繊細な人が多いから、一度傷つくとなかなか立ち直れないみたいですよ。

    ユーザーID:1056693431

  • これは典型的な

    浮気される方にも原因がある!かと思いました。

    好きという気持ちがあると言いますが、あなたのご主人に対する思いやりや愛情が全く見えません。

    悩みに真っ先に相談する相手は配偶者でしょうに、拒絶したわけですよ。
    10キロも痩せてご飯が食べれなくなった相手にすることが別居ですか・・・。
    あなたはご主人のことが心配ではなかったの?

    離婚の原因はご主人の浮気よりも、あなたの愛情のなさです。あなたに妻の役割をするのは向いてないと思います。お子さんのことが心配になりました。

    ユーザーID:2606819524

  • 問題点の整理を・・・

    トピ文からは状況の詳細も時間系列も見えてこないのですが、相当混乱された心理状態だと推察します。

    旦那さんの激やせが仕事から来たのか、健康状態が悪化しているのか、あるいはその相互作用なのか、トピ主さんはどこまで把握しているのでしょう。

    仕事の話は聞いてあげない、体調管理もおろそかにしている、すぐに喧嘩する。
    それじゃ何のための夫婦であり家庭なのでしょう。

    旦那はただ黙って稼いで来ればよいだけの馬車馬扱いですか。

    申し訳ないけれど、旦那さんに同情します。
    浮気がどうのこうのと言いますが、旦那も言うように「本気」じゃないのかな。
    追い込まれているときに、ただ親身にされただけでふらりといってしまったのでしょう。

    それは当然非難されるべきことではあります。

    しかしながらトピ主さんが本当に関係の修復を望むのなら、単純に「話を聞いてあげればよいのでしょう」などという甘ったれた考えを捨てて、旦那を支えて同じ苦しみを共有して人生を一緒に乗り切っていくだけの覚悟が必要です。
    その覚悟を固めたうえで、きちんと旦那さんと向き合うべきでしょう。

    単に「このままでは生活ができないから」程度の理由による修復期待では、だれも救われません。

    ユーザーID:8545141534

  • 浮気は悪いけど

    一番の悩み事を、一番信頼する人に「話さないで」なんて言われたら、
    たしかにかなり荒んだ気持ちになりそうだなぁ...。
    なんでそんなことを言ったんですか?何か理由があったんですか?

    今のご主人はもう自分しか見えていない状況ですよ。自分のつらさ、自分の苦しみ→自分の欲望。
    しばらく放っておいてみられませんか?

    ユーザーID:8748459561

  • 息子夫婦が喧嘩をしているようです

    子守りを頼まれて孫を迎えに行ったのですが、喧嘩をしている夫の母親だと言うだけでビックリするような扱いを受けました。

    子供がいるので息子は離婚を考えていないと思います。
    でも、私は無理だなと思っています。

    ケンカの内容って何ですか?
    ケンカの最後は仲直り出来ているのですか?

    お嫁さんが暴力的な言葉で暴れるので最後は息子が譲って終わりの繰り返しのようです。
    子供は可哀そうかと思いますが、キレて暴れるお母さんのご機嫌取りをさせるのも可哀そうで可哀そうで…

    先日クリスマスのケーキを孫と作りました。
    始めて作ったケーキがとても楽しくて、生クリームをなめて美味しさにビックリでなめてなめてしてました。
    撮った写真は笑っていました。

    子供の前でケンカをする事自体ビックリなのですが、やっぱり無理だと思います。
    他人なのだし、喧嘩をする=離婚になる将来は考えない物ですか?

    >まだ好きだという気持ちもあり、離婚はしたくありません。
    好きなのになぜケンカをするのですか?
    ケンカをする事で離婚に向けての階段を昇っているとは思わないのですか?

    お嫁さんは感謝の気持ちが無い人で、してもらって当然!なのカナ…
    もっと私の事を考えなさい!って人でビックリしました。
    離婚まで考えたら気持ちは戻ってこないと思うけど
    無理だと思った結果、離婚って出たのですから

    お互いに原因があるはずです。
    自分は悪くないと思っているのですか?

    ユーザーID:2167456288

  • 仕方ないかな・・・

    人の気持ちって絶対ではありません。特に長年連れ添った夫婦ではつい相手に甘え、これくらい言わなくてもわかってくれる、など相手を思いやる気持ちが少なくなってきます。今回は、ご主人が辛いときに一緒に考えたり、悩んだりして挙げていないのだから仕方ないのかなと思います。夫婦だからこそ、一番辛いとき、悲しいときに支え合うことが大切でしょう。結婚何年目かわかりませんが、うちはそうやって今まで連れ添っています。(結婚16年目)そこまで壊れた関係を修正するのは、難しいと思いますが、もし次に誰かを愛することがあれば、一番に相手のことを思いやれる関係を築いてください。愛されたいなら、まず愛すです。

    ユーザーID:2821699641

  • 妻が冷た過ぎて怖い

    10キロも痩せるほど悩んでいたのに、
    話を聞いてあげない妻がいたなんて驚きます。
    離婚してあげたらどうですか?

    時間をかければ、ご主人が辛い時に話を聞いてあげられる妻になれますか?

    ユーザーID:3701918287

  • 経済的に問題なければ離婚した方が楽

    トピ主さんは自分を責めますが、仕事云々はあまり関係はないと思いますよ。
    単に妻以上に好きな女性で出会ってしまった。
    そして相手も好意を持ってくれた。
    それが全てだと思います。

    普通は浮気がバレれば平謝りのはずが、逆キレという事は仰るように本気なのででしょう。
    ここからの逆転は難しいです。
    が無理ではないと思います。

    時間をかけて、定期的に話し合いを続けましょう。
    そしてその際は例えトピ主さんにとって理不尽な事でも耐えてケンカはしない事です。
    離婚を避けたい、ご主人への気持ちがあるのはトピ主さんの方なのですから・・・。
    お子さんにも協力してもらうのも効果的だと思います。
    子供の為となれば気が変わる可能性はあります(知人に絶望的な状況から子供の一言で逆転した方がいます)
    そのうちに浮気相手かご主人の方が冷める可能性はありますよ。

    ユーザーID:2525054060

  • 結婚の真価

    仕事で悩んで思いつめてる旦那さんに、その話はするな、と言ったのですね?

    それってどうして?
    暗い話を何度も繰り返しされてイライラしましたか?

    結婚の真価って、困難な時に分かります。

    あなた達の結婚は、相手が病んだり苦しんでる時には距離を置きたくなる、そんな結婚だったのでしょう。
    心が離れても仕方がない。

    不倫はダメです。
    でも、このケースは仕方ない。
    もう元に戻るのは無理です。

    人の気持ちを物のように自分に都合の良いように扱ってばかりいると、バチが当たりますよ。

    ユーザーID:4256056412

  • 半年足らずで10kgも痩せ食事がまともに食べられなくなった夫

    明らかに心身共に健康を損なっているのに心配じゃ
    なかったのですか?
    まず、その事に単純に驚くし、恐いです。

    しかも、原因が仕事だってわかってるのに
    >仕事の話はしないで

    って…
    愚痴を聞いてあげるのすら拒否するんですね。
    そして、この状態の人と何度も喧嘩できるのにも驚
    きます。

    トピ主さんにとって家族ってその程度の存在なんで
    すか?
    それとも、自分の身内やお子さんは大切にして、ご
    主人だけは鬱陶しいから放置?


    >仕事に専念するのと、体調を元に戻すってことで、別居することに…
    それまでに話し合いをしても何度もケンカになり、そのケンカで夫は離婚への気持ちが大きくなり、結婚指輪を置いて出ていきました。

    誤解されてるレスもありますが、この文脈から考え
    ると「合意の上の別居」じゃなくて、「夫が離婚の
    意思を示して出ていった」ってことですよね。
    限界になってトピ主との生活から逃げ出した、と。


    >時間をかけて修復し復縁したいと思ってますが、もう無理なのでしょうか?

    はい。
    自分が健康を損なう程苦しんでる時に「そんな事は
    聞きたくない!」と言うような配偶者とは暮らせま
    せん。
    ある意味、不倫相手がいようがいまいが関係ないで
    す。

    ユーザーID:2833363086

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