父が浮気をしていました

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恋愛・結婚・離婚

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初めまして。22歳、女子大生です。突然ですが、相談させて下さい。

私の家族は両親と兄2人の5人家族でとても仲良しです。
私が高校二年生の時、父と女性の怪しいメールをたまたま見てしまい、不信感を覚え、尾行しました。声をかけると、父は必死に否定していました。そんなことがその後数回あり、その度に私は問い詰めましたが否定されました。
私は父も母も大好きだったので母にそのことは言わず、信じていましたが、一昨日、決定的なことが起きてしまいました。

私が帰宅すると、いつもにこにこしている母が酷く落ち込んでいました。
父のスマホで電話をしている時にたまたまLINEが開いてしまい、女性との生々しいLINEのやり取りを見てしまったそうです。
母はスマホを使えません。おそらく、通知が来た時に頬で押してしまったんだと思います。
問い詰めた母に対し、父は母を今後大切にすると言ったそうです。
しかし、過去私が問い詰めた時も、同じ台詞を父は言っていました。
3ヶ月前、兄が結婚式を挙げました。母はとても幸せそうでした。あの時も浮気をしていたかと思うと…
時々、不倫は親の問題であって子供は関係ないという意見があります。その意見もよくわかります。
しかし、母は天然で、私が守らなければと思ってしまいます。不倫のことを知ってから母は眠れていません。
最近多くなった父の意味不明な怒りにも必死に耐えていましたし、何より母は父を愛していました。そんな母を、家族を裏切ったことを許せません。
相手の人を把握しとかなければと父に質問をすると何故か怒って、最後には決め台詞の如く「俺がいなくなればいいんだろ!」と言います。そんな態度を取られては反省をしていないのかなぁと思ってしまいます。

大好きだった父。さすがに完璧に嫌いにはなれません。けれど嫌悪感があります。どう接していいかがわかりません。
アドバイスをお願い致します。

ユーザーID:3488018518

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  • 本気で出産後に浮気は本能が誘う

    本能がそうさせる、愛はあってのも常に情がない、日常は円満でもふと思う。
    でも本気で出産した産んだ、運命の子は大事、本気で最後まで諦めないあきらめられない。
    あきがこないことには終わらない。
    天は運にまかせ、おまかせ、どうにかなるでしょう。

    ユーザーID:7829500613

  • お母さんを守ってあげてね

    高校生の時にあなたはお父さんの浮気をすでに察知してしまって
    否定されても疑いを晴らしきれずしんどい思いをしましたね

    今回はお父さんは認めざるを得なかったんですよね?
    その上で逆ギレしてるんですよね

    お母さんのショックは相当なものだと思います
    ですが、お父さんがそんな状態だと
    浮気を清算しないかもですよね

    最悪のケースを考えて
    しっかりとした証拠は持っておいた方がいいと思います
    ラインのやりとりをコピーして保管
    調査依頼をだして相手の身元を判明させる
    とても嫌な作業だけど
    このままお父さんが開き直って
    家を出て相手の元へ行くかもしれません

    お父さんも離婚は考えてらっしゃらないんでしょうけど
    態度を改めることがないままだと
    お母さんは本当に精神的にも肉体的にも倒れられるかもしれません
    そうなってからでは遅いですし
    いざという時の為に相手にも慰謝料を請求して
    罪をつぐなってもらうために
    調べることは調べておいた方がいいと思います

    それとは別に、
    お兄さんにも相談して
    お父さんがこれ以上家族を裏切ることのないように
    話し合い等をした方がいいかもしれませんね
    辛いと思うけどお母さんの受けた傷は
    見た目以上だと思うのでどうか支えてあげてくださいね

    ユーザーID:2178713515

  • 辛いですね

    お母さんを思う気持ちわかります。
    でも、トピ主さんが高2の時から何度も訴えて、今回お母さんにも知られても
    >「俺がいなくなればいいんだろ!」
    と開き直ってしまう今は、何を言っても聞き入れないでしょうし、言えば言うほど頑なになって、家に居どころがないと感じて本当に出て行ってしまうのが心配です。

    お母さんが離婚も辞さない覚悟でなければ、
    トピ主さんもお父さんには不倫のことは言わず、お母さんの精神的な支えになって、お母さんの話を聞いてあげるのが一番だと思います。

    >不倫は親の問題であって子供は関係ない
    とは思いませんが、トピ主さんももう大人と言っていい年齢ですので、まずは何がお母さんの為になるかと考えて行動するのがいいと思います。

    ユーザーID:3178366857

  • で?守ってあげる為に何をしたいわけ?

    寝れない母親を寝かす為に浮気相手をつきとめる?父親を追い詰める?

    親の不倫に子供は関係無いじゃなくて
    夫婦には夫婦にしか分からない話し合えない事があるから、口を出すのは控えろってのが正しいかな

    嫌悪感、まぁ、そうだろね、私も父親に同じ気持ちを持ちましたから
    問い詰めるのも追い詰めるのも真実を明らかにするのも浮気を許す許さないも・・お母さんにしか権利はありません

    あなたが許さなくても、お母さんが許せばそこで終了。

    正直、うちの母も良く似てるタイプです
    けど、守るとかは思わなかった口出す問題では無いと思ってたから当時の私は10代
    そんなに守りたいなら、あなたがお母さんと二人で暮らせばいかがですか?守りたいんでしょ?あなたがどうしたいかでは無くて
    お母さんがどうしたいか?でしょ?

    ユーザーID:6210188914

  • おんなじですね

    不倫って死にものぐるいで隠すとか、発覚したら責任取るとか、それが出来ないなら最初からするなと思いますね。

    そんな高度な技が出来るわけもなく。
    いや、そんなだから浮ついた気持ちで不倫に逃げるのか。

    私もクリスマス、丁度考えてたのです。
    何も考えなくてよかった頃の幸せなクリスマス。

    その後、家庭は崩壊しました。
    父と、父の恋人のために。

    父なんて、母がいないとなーんにも出来ない人なのに。
    そんな父が母と別れて不倫相手と、なんて芸当出来るわけもなく、相手女性は自分との「その先」を望み。

    ほんと迷惑でした。
    受験どころじゃなかったです。

    相手の女性は、母がいないと何も出来ない父の妻気取りでしたが、じゃあやってみろと機会があれば今も言ってやりたいですね。

    もうそのときの父の年を超えましたか、長い結婚生活で配偶者以外に惹かれ合う事もあるかもしれませんが、バレるような不倫はしないでくれという考えは変わりません。
    トピ主さまのお父さまなんて言語道断です。
    怒りっぽくなってたって、お母さまと比較でもしていたのでしょうか。
    立場が違う。馬鹿馬鹿しい。

    結果的にこうして子どもを巻き込んだお父さま。

    トピ主さまが嫌いにならなくて済む方法は、今後の償い方しかないでしょうね。

    私の父は、母が離婚を申し出、惨めなおっさんになり下がり、相手女性にも捨てられ、その後の人生居候でしたね。もう他界しましたが。

    最期を看取った家族の気持ちも複雑なものでした。

    安易に偽りの優しさの既婚者との恋愛し、妻の座を望んだ相手女性は乗り換えればいいだけの話。気楽でいいです。

    ユーザーID:9930543285

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    一覧
  • 子供出来ることはありません

    浮気(不倫)は夫婦の問題です。

    親の不倫によって生活が出来ない場合は、死活問題ですのでトピ主も関わらざるえませんが、大学にも行っているし、兄の結婚式(お金がかかります)もしたのであれば、父親は一定の義務(金銭的・家庭的)は果たしています。

    >母は天然で、私が守らなければと思ってしまいます。
    3人の母親として毅然とした態度でなければいけない「妻」「母親」がそんな頼りないことでどうします!
    不倫をして4〜5年も気付かないなんて「夫」の事を見ていなかったのですか!関心がなかったのですか!妻として怠慢だったと思います。
    夫の不貞を知っても、子供達のこと生活のことを考えて、離婚しない選択をしたなら、自分で決めたことです。

    >母を、家族を裏切ったことを許せません。
    は感情論だけです。トピ主が父親と今までと同じよう接するか、無視すれば良いことです。

    不倫相手を探すのも、不倫の証拠を集めるのも「妻」です。
    今後どうするのか決めるのも「夫と妻」です。
    トピ主がすることではありません。出しゃばり過ぎですよ。
    父親も意固地になるし、その怒りが「妻」に向きます。余計に拗れてしまいます。

    妻に不満があるから「不倫」していいわけではありませんが、両親の問題は子供は口だししてはいけません。いままでと同じように接することです。

    大学を卒業し、就職し自立して家を出ましょう。
    その時「母」が助けを求めてきたら行動してもよいと思います。

    ユーザーID:3890250492

  • 最終的にはお母さんの決断でしょう

    私の父もたぶん不倫をしていました。
    私が社会人になり実家から通っていた時代です。
    父は50代後半あたりだったかと思います。

    母宛てに知らない人からの忠告の電話があったり、近所の人から「先日旦那さんが〇〇で子連れの女性と一緒に歩いていたよ」と聞かされたり、社員旅行に行っていたはずの父が実は泊まらずに夜に帰っていた(帰宅はしませんでした)事などがひょんな事から判明したり、無断外泊してきたり。
    勿論自分が不倫をしているなどとは絶対に言いませんでしたが、濃過ぎるグレーというかほぼ黒ですね。
    それでも一応きちんと自宅にはいつも帰って来ていました。

    私自身、父の怪しい言動を目の当たりにしたことが何度か。
    いずれも父にも母にも言いませんでしたが不信感は募るばかり。
    父に対峙するトピ主さんは優しいです。私は問答無用でスッパリ切ってしまいました。

    正直言うとこれまでの結婚生活で母から父に対する愛情はほぼ無いと言っても過言ではなく、家庭を守る為に情で一緒にいる状態だったと思います。
    母は専業主婦で、当時は専業主婦が普通な時代でしたし、働きたいと言っても父が自分が甲斐性なしだと世間に公表するようでプライドが許さないと反対していました。

    つまり母の決断は“ATM”に収まったと思います。
    私の決断は“もう父ではない。単なる母の同居人だ”と考える事です。

    父はものすごい子煩悩で娘を宝物のように育ててきました。
    その父が、私を含む家族よりも他所の女性を選んだのかとの落胆は大きく、私は所謂冷たい人間なのでスッパリと諦めて切る事にしました。
    あんなに娘命だった父が娘からの愛情を得られなくなったことは気の毒だな〜とすら思えました。
    既に他界していますが、その瞬間ですらもう悲しいとも思えない自分がいました。他人だと思う事で“これは大好きだった私の父ではない”と自分に言い聞かせていたのかも。

    ユーザーID:0741860724

  • いきなり聞いて教えてくれる訳ない

    状況お察ししますし、おつらいことと思います。
    基本的には夫婦間の問題ですが、子供としても座視できないのは分かります。

    ただ、「相手の人を把握しとかなければと父に質問をすると何故か怒って」というのは当たり前だと思います。
    誰だって聞かれたくないことを聞かれれば逆切れくらいするでしょう。
    「相手の人を把握」してどうしたいんですか?
    それ聞いて、父が「ああ、相手はね…」と素直に教えてくれると思いましたか?
    戦略的に動かないとこじれるだけだと思いますよ。

    あなたが望むのは父を罰することですか、それとも父に不倫関係を清算し家庭に戻ってもらうことですか、あるいは父母が離婚することですか。
    やみくもに動いてもなかなかいい方には転がりません。
    どうしたいのか、どういう解決を望むのか、母ときちんと話し合うべきだと思います。

    ユーザーID:2814602827

  • 探偵を使いましょう

    浮気相手を当の本人に聞いてどうするんです。
    言うわけ無いでしょ。
    こう言うのは自分で調べましょう。
    俺がいなくなればいいんだろと言うのが切り札なんですね。
    そう言うと家族が黙ると学習しているんです。
    つまりお父さんの収入で暮らしていると。
    今は分が悪いですね。
    あなたが収入をきちんと確保していざとなったらお母さんを保護できるくらいに力を付けないと、扶養主に何も言えませんよ。

    ユーザーID:2673708938

  • 兄に相談

    たぶん兄たちは知っていると思いますよ。そして相手の女性に会って今後どうするかです。もちろん母親から相手女性に慰謝料請求です。
    あなたの行動が遅すぎました。

    ユーザーID:7185543828

  • 人の心はどうすることも出来ません。

    ご両親は同世代かなと思います。

    好き好んで不倫している男女はいません。
    誰かを好きになるのは、人として自然なことです。
    ただ家庭を持つ男女が恋愛すると、まわりの人間を傷つけ苦しめてしまいます。

    お父様、お母様、相手の女性、みんな少しずつ悪いのです。

    一番悪いのは、既婚者でありながら婚外恋愛をしたお父様です。
    お父様がお母様を大好きであったなら、決して誰かを好きにはならなかった筈です。
    その意味では、不満をもたせたお母様にも悪い部分があります。
    お相手の女性も、家庭のある男性と恋愛することが倫理的に良くないとわかっていながら、止められなかった・・・その意味では、悪いです。

    これまで数年間、家族にわからないように不倫を続けて来たことでもわかるように、お父様には家庭を壊す気はありません。
    お父様が家族を裏切ったことは、許せないと思います。
    だけど、男性は相当のことがない限り、家庭を壊す事はありません。

    ここからは、お母様のお気持ちひとつでしょう。
    私はいずれ落ち着く所に落ち着くと思います。

    22才の娘さんとしては、同じ女性としてお母様の気持ちに寄り添ってあげることが一番かなと思います。お父様に対しては、悪いのは自分だと十分分かっているのだから、これ以上責めない方が良いと思います。お父様が他の女性を好きになる気持ちもわからないではない、と言ってあげてはどうでしょう?

    お父様は家庭が一番大事だから、不倫相手のもとに走らず、我が家に帰っていたのです。
    それなのに、家族みんなから白い目で見られては、居場所もなくなってしまいます。
    現に「俺がいなくなればいいんだろ!」と拗ねているではありませんか。

    男性って、本当はとても弱くて甘えん坊なのですよ。
    ご両親の問題はご両親に委ねて、貴女は中間の立場で静観する事です。

    ユーザーID:3387356891

  • あなたはお母様の弁護人になってはいけません

    不倫は親の問題であって子供は関係ない、その通りですね。

    あなたがどんなにお父様を嫌っても
    あなたの生活の保障はご両親がしますが
    お母様がお父様を嫌って離婚となると
    お母様は自分の生活の保障を自分でしなくてはなりません。

    あなたがお母様を可哀想に思い、守ろうとするのは立派ですが
    その事でお父様を追い詰めて離婚となれば
    経済的にお母様は自立する事はできるでしょうか?

    もし経済的に自立が難しいのであれば
    お母様にはお母様の考えがあるので
    それに沿った対応しなければ
    やみくもにお母様の肩を持つ事が
    お母様の為になるという訳ではありませんよね?

    「娘として家族を裏切ったことを許せない」
    あなたはここから出ない方が良いと思います。

    どんなに天然でもお母様が自分で対応しなくては
    この事は解決はしませんよ。夫婦間の問題です。

    お母様の代わりにあなたがお父様と対峙をすれば
    家庭はこのまま崩壊するかもしれません。

    あなたはお母様の弁護人になってはいけませんよ。

    あなたが娘として浮気をしたお父様を嫌い
    距離を置いたり、責める事は構いませんし、
    お母様の相談相手になったり
    代わりに色々調べるのも良いと思います。

    でもあなたはそこからは出てはダメ。
    出ると歪みが生まれますよ。

    ユーザーID:6864373455

  • お母さまが決めること

    本当に「結局は、夫婦の問題」です。
    (自分もされた側なので状況はよく理解出来るのですが。)

    対処もせず逃げてもよし、見て見ぬふりもよし、泣き寝入りも結構。

    簡単に浮気夫を赦すのも自由だし。

    ただ、泣いて終わりでも本人がそれでいいなら仕方ない・・・

    自分が納得して覚悟のうえで夫婦続けるならまわりがいくら意見してもね。

    正直、子供たちがあれこれ言っても夫婦にしか理解出来ないこともあります。

    夫婦の問題点も全部子供たちに言える様なことばかりではないでしょ?

    お母さまの心強い味方になってあげるだけで十分かと思います。

    父親の逆切れぶりは、不倫(浮気)に対して未練たっぷりっぽいのでこの先まだまだお母さまも大変なのでは?

    私的には、お母さまがキレればいいのに?と思ってます。

    「自分のことを好きだから赦してもらえるだろう」と油断して、妻を軽くみてるから多分めちゃびびるでしょうね〜。

    私は相当キレましたし。旦那もそんな私に驚いてましたし。

    その後、いい妻も辞めたので、毎日気楽です。

    夫婦仲良くやってますよ。

    お母さまが納得のいく答えが出せますように!

    ユーザーID:9030272998

  • 一回調査してみる

    >相手の人を把握しとかなければと父に質問をすると何故か怒って

    言わないでしょう。
    調査会社にしらべてもらうのが簡単。

    離婚するにしろ夫婦でいるにしろ、きめるのは お母さま。

    調査書確認の上、お母さまに決断してもらうしかありません。

    でも、けっこう前からだよね?
    本当の浮気性の気がする。
    ボロボロ出てきた場合でも落ち着いて行動してください。
    浮気性な人は治らないよねえ。
    娘に尾行される父親・・・  何回もねえ。
    間抜けだねえ。

    もらうものしっかりもらって別れた方がいいようにも思うけど。

    ユーザーID:1864071852

  • それぞれの『立場』で行動する

    お父さんが浮気をしていたのは本当にショックだったと思います。

    ただ、お母さんを守らないと、と思うのは少し違うのかも?と思いました。

    お母さんが自分で考えたり決断したりする機会を奪うことはオススメできません。天然でもご兄妹を育ててこられた大人です。もっとお母さんのことを信用していいのではと思いました。子供がお母さんを扶養したらお父さんの存在も必要なくなってしまいます。もっとお父さんが離れていくような気がします。

    トピ主さんは『娘の立場で』お父さんに接してください。トピ主さんが『妻の立場』にならないこと。子供にそれをされたら親の立場がなくなります。

    娘としてお父さんを嫌いになれない気持ちを素直に伝えてみては。

    お父さんに『父性』を自覚させられれば、『浮気をする男としての立場』から、『家庭を守る父親としての立場』を思い出してくれるかもしれません。それぞれの『立場』を振り分けることで、家族は上手く機能するのではないかと思います。

    お父さんには、娘への罪滅ぼしとして、家族旅行をおねだりしてみては?

    ユーザーID:3138053269

  • 主さまの親世代です

    もう少し上の年代かな?60代ですから。私の夫に関わることではありません。
    私が気が付かないだけかもしれませんが、夫の両親も仲がよく、身持ちの
    よい家系だと思っています。勿論自分の親たちも。私が小さい時、或る日、
    父が私に本を買ってくれました。そして後でその本のお金を母が父に渡して
    いるのを見て大げさでもなく戦慄が走ったのを覚えています。ああ、お父さんは
    お母さんとはそんな関係なのかと複雑な悲しみ。何の事はない、子供に
    買ってあげたものも家計費からだった。でも我ながら子供ってすごく繊細な
    生き物だなって思いました。だから私には親の問題とは片づけられない感情を
    覚えます。家庭を持ち子供を持った以上、家族に誠実にあらねばならない。
    少なくとも貞操面では。子供として悲しい、お母さんのために悲しい。
    当たり前の感情です。ならば頼もしい兄貴たちと相談して意見を聞き(男の
    意見も貴重)相手を調べるなり今後の事を考えるのです。愛情の裏側の嫌悪。
    大好きだった父親が家族以外に愛情を注いでいたという事が事実か、事実なら
    どうすべきかここで子供の立場を考えてもいいでしょう。

    ユーザーID:6618196609

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