上の子、育てづらい。

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妊娠・出産・育児

さよ

来年、年長になる5才の娘と、もうすぐ3ヶ月になる娘がいます。
おかしいの?普通なの?よくわからなくなるのですが、、赤ちゃん返りというよりは妊娠前からです。
例えば。お風呂から出たら寝る準備。が、いつものパターンなのですが気付くとおもちゃを出していたり何かやり出しています。なので髪乾かす→歯磨きする→トイレ行く。これだけの事がスムーズに出来ません。ちょっと待って!これやってから!となります。
大体おふろ入る前に片付けは済んでいるのですが、また何か出したり遊び始めてしまいます。寝る前だけではなく、何で今それやるの!?って事が多々。朝起きてご飯食べて着替えて、遊ぶのはやる事終わってからと言っても何も終わってないのに全然別の事をしていたり。
言葉分からないの?バカなの!?とイライラしてしまいます。。
最近では、出先で上と下を連れてトイレに行き、ママはおっぱいあげてから行くからパパの所で待っててねと言って先に戻しました。旦那にもその旨は伝えていましたが、先に戻った娘がしばらくしてドアをトントン。開けてーと1人でやってきたのでドアを開けたら、説明するのが難しいのですがわざわざ狭い隙間からやってきて背中が埃だらけに。。トイレの埃なんて汚い!!とイライラ。そしてパパのところで待ってられない娘にもイライラ。。
こういう事しょっちゅうであっち行ったりこっち行ったりします。
この時は、もうママが終わるまでここにいて!動くな!と、授乳とおむつ替えが終わるまでそこにいさせました。
私の母は元保育士なのですが、母曰く、落ち着きがないというか、男の子みたいだね、と。(男の子をディスってるわけじゃないです)
おもちゃも何度言っても色々出してしまって結局どれで遊んでるのか分からない状態がよくあります。
保育園では普通に、むしろ良い子でやっているみたいで、驚きです。
5才でこれって普通ですか?

ユーザーID:8125229826

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  • 普通

    年中男子なら、ごく普通だと思います。女子でも時々います。保育園で問題ないなら、おうちでもそのうち落ち着くでしょう。まだ五歳。あまり怒らないであげてください。

    ユーザーID:0941438737

  • 普通すぎるくらい普通

    5歳なんてそんなもんですよ。

    普通も普通、普通のど真ん中です。

    これをおかしいと言ったら、どんな子がおかしくない子になるのでしょうか?
    逆に主さんに聞きたいです。

    下のお子さんがまだ3ヶ月なので余裕がないのでしょうが、今は上のお子さんを優先してあげてくださいね。

    ママに甘えたいんですよ。
    可愛いじゃないですか。
    今だけですよ、本当に。

    女の子はあっという間にママ離れしていきますよ。

    今のうちに沢山構ってあげてください。

    それと、イライラするのは「パパと一緒にいられない娘」ではなく「娘を引き止めない夫」にしてください。

    娘さんが「ママのところに行くー」と言ったから、ご主人はこれ幸いと「行っておいでー(俺はのんびりしよー)」となったのでしょう。

    どう考えても悪いのはご主人です。

    ママにもパパにも邪魔にされて、娘さんは本当に可哀想。

    涙ポロリ押しました。

    ユーザーID:7627333336

  • 几帳面な性格ですか?

    主さんは何事も決めた通りにやらないと気が済まないタチなんじゃ?
    子供の性格にもよるけど、5歳なら勝手に行動起こすのは良くあることだと思いますよ。
    そして今は妹ができて、お母さんの意識が妹の方に傾斜してるのを感じとってるんでしょう。
    小さな怪獣がいると思って、片方の目を瞑ってやり過ごすことも必要だと思います。

    ユーザーID:0153276734

  • トイレで授乳って

    まずやめてくれませんかね?

    洋式ですよね?

    小さい子供が使うんで。

    と、あなたもマイマナーでトイレで授乳とかしちゃってるんだから、お風呂上がってからの順番なんて、きっちり出来なくても許してやって欲しいですね。

    トイレで授乳かぁ。
    ないなぁ。

    ユーザーID:8455967574

  • うーん

    普通ですよ。保育園でも特に問題なく過ごしているんですよね?
    トイレの隅とか床とか汚いところ平気で触りますよね。「ここで待ってて」とか10秒後にはどこか行ってるし。
    おもちゃなんて片付けたそばから出てくるし、片付けないし、あるだけ出しますよね。
    普通ですよ。できる子もいるんでしょうけど、できない子が普通だと思います。
    汚いところとか平気で触るけど、それでいろいろ免疫付きますよ。これからノロとか流行る時期だから嫌ですけどね。
    外で「待ってて」は危険だからパパとも協力して決して目を離さないようにしないとダメですね。これは大人が気を付けなきゃ。
    おもちゃは・・・いつになったら自分で片付けられるんでしょうね。でも、すき間時間に遊ぶのは許容してあげてほしいなと思います。遊びたい気持ちは悪じゃないので。予定通りに事が進まなくてイライラしますが、保育園では「いい子」で頑張っているので、ある程度は自由にさせていいと思いますよ。園でも自由奔放ならちょっと考えますけどね。

    ユーザーID:2048908654

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  • ふつうです

    分かっておられるじゃないですか、赤ちゃん返りだって。

    寝る前の準備、いつもはこういうパターンなのにこういうときもある。
    であれば、大人しく言われた通りできることのほうが多いってこと。
    発達障害であれば「常にこだわりが強くて毎日手ごわい、そして一度本人がこれと決めたパターンは逆に変更が効かない」でしょう。

    パパのところに行ってと言って行かせて戻ってきた、しかも埃まみれ。
    指示どおりパパのところに行けてます。
    「やっぱりママのところに戻る!」って、ごく普通の子どもらしい気持ちの動きです。というか本人にしてみればママよろこぶかも!くらいのワクワクする着想です。
    気持ちが急いてここ狭いけど!と無理めなところも通って一生懸命に帰ってきたんだと思います。

    おもちゃをいろいろ出しちゃう。
    ・・・ものすごく普通です。
    これはこのためだけのおもちゃ、と用途を分けてしか遊ばなかったらそれは「脳を発達させるために必要な子どもとしての遊び」ではなくなります。
    モノを触りながらいろんな着想を芋づる式に変化させていくのが、子どもの脳を発達させる大切な遊びです。

    おそらく、あなたが下のお子さんを落ち着いて育てたく、それには物分かりのいい大人ばっかりが周囲にいれば楽なのに、ぜんぜん物分かりよくしてくれない上のお子さんが煩わしく思えてしかたないのだと思います。
    でもそれは、あなたが母として未成熟なだけです。

    毎日保育園で、やっとママとすごせる休日も赤ちゃんにかまいっきり。どれほどママのことが恋しいか。

    3か月の赤ちゃんはどんなにセーブしてもそれでも授乳やおむつや身の回りのすべてを世話してもらうことでとにかくかまってもらえるんです。
    だから、あえて「全力で上の子さんをかまう」くらいの気持ちでちょうどいいんですよ。

    ユーザーID:5373534953

  • 普通です

    ロボットじゃないのだから、親のいうこと聞かなかったり、急に遊びはじめたり、普通ですよ。
    親のいうことを大人しく聞いて、支度や、寝る準備が毎日できる子のほうが珍しいですよ。

    ユーザーID:7472713689

  • 遊びたい→遊ぶ=行動力◎

    5歳の子供が、全部大人に言われたとおりに行動したら、私は怖いです。

    子供なんだから、大人が考えているように理解できなくて当たり前じゃないでしょうか。私は子供を観察しては、必要な事、絶対ダメなライン、を頭において、子供にとって何が一番大事か考えては、やり方や求めるレベルを決めてきました。
    大人が思うようには動かない、大人から見たら突拍子もないことをする子供は、いつもとっても面白くて、発想の柔軟性を教えてくれます。


    「言葉分からないの?バカなの?」なんて言ってしまう親こそ、バカなんじゃないかと思ってしまいます。ごめんなさい。

    ユーザーID:3647301093

  • なんてことない

    普通だと思いますよ
    貴女は3ヶ月の赤ちゃんと5歳のお子さんで大変でしょう

    でもそれは5歳の「私ももっと見てかまって」という現れですよ
    赤ちゃん返りと違います
    おもちゃ出したり、のんびりしたり、脱線したり
    今まで出来てて、また出来なくなった。
    やらないとお母さんは自分を見てかまってくれる。例え怒られてるとしても自分をかまってくれる。
    子供の手段です。そんな方法しかわからないのですから

    3ヶ月の赤ちゃんなら、今がとってもお疲れ様でしょう?上のお子さんは出来るだけ手がかからない方がいいとお思いかもしれません(違ったらごめんなさい)

    でも上のお子さんは、たった5歳です
    お姉さんになったのだって親が勝手に産んだから上の子は勝手にお姉さんという立場にされたのです
    いきなり出てきた下の子に、今までお母さんの愛情も手も何もかも独り占めだったのに、ほとんど下の子に取られた状態です
    寂しいのかと思いますよ

    イライラするなって無理だと思います
    ただ、たまには5歳の子もギューッとしてあげてください。理由なんていりません
    そして笑顔に笑顔を返したり、たわいも無い話も目を見て返してあげてください
    余裕が出来たら「あーあ。ママ喉乾いたなー誰か持ってきてくれないかなー」とわざとらしくお願いを言ったり、それができたらたくさん褒めて頭を撫でてあげてください

    両腕が下の子にかかりきりでしょうが、上の子にもぎゅーーっとしてあげてください

    保育園ではしっかりいい子してるなら、状況判断出来てる証拠だと思いますよ

    ユーザーID:9861916178

  • 普通かと感じますが

    その年齢のお子様では普通だと思いますが
    あまりに頻度が酷いようでしたら
    ADHDなどの発達障害検査を受けてみては
    いかがでしょうか?

    ユーザーID:7011508759

  • 親にとって都合のいい子じゃないだけ

    トピ主の話を聞いている限りでは、思い通りにならないから上の子にイライラしているだけでしょう。
    それを育てづらいとか、バカなのとか、何でここまで言われないといけないの。可哀想に。

    下の子も生まれて、もっとトピ主と一緒に居たいんですよ。
    かまってもらいたいの。
    それだけトピ主が好きなんですよ、自分のママなんだもん。

    ユーザーID:2078986703

  • 普通ですよ

    お嬢さんは普通ですよ。
    むしろあなたがちょっと…。
    ちゃんと幼児教育のセミナーとか本とかで勉強しましたか?
    実の娘とは言え「他人」が自分の思い通りの行動をしないのは当然のことです。
    なぜそのように行動するのか何のためか。
    少しは考え理解しましょう。

    ユーザーID:1890471441

  • 5歳が理解できる言葉で。

    5歳はある程度のことがわかる年齢ですので
    「こうしなさい」
    「ああしなさい」
    と要望を伝えれば頭では理解できています。

    じゃあなぜしないのかというと、そうしなければならない理由が理解できていないから。

    それは5歳児としては成長としていい傾向です。

    言われたことを反発もせず、自分の頭で考えずにそのままこなす子どもは逆に危険ですよ。
    大人から見たらいい子ですが、考えることが苦手なまま育ってしまいます。
    (言われたことはできるけど、言われないことはできないというタイプに)

    5歳児には、
    ・どうして寝る前におもちゃをすべて片づける必要があるのか
    ・埃だらけの狭い隙間を通ってきたらなぜだめなのか
    (子供は狭いところを通るほうが楽しいので、楽しさより優先すべき内容を伝えないと効果がない)

    こういうこともまた一方的に伝えるのではなく、どうしてそうしたらいいのかを一緒に考えさせるといいです。

    子どもはどんどん頭がよくなってきますから、頭脳の成長に合わせて伝えることもステップアップしたほうが子ども本人も楽しく受け入れていきますよ。

    がんばって。

    ユーザーID:3755057920

  • うちもそんな感じ

    7歳と4歳の娘の母です。
    子供だもの楽しいこと優先です。
    あなただって、お風呂入らなきゃの時間だけどドラマ見ちゃったとか独身の頃なかったですか?
    私は有りましたよ、しょっちゅう。
    でもイライラするのもわかります。
    うちの娘、小学生になってもそんなんで毎朝イライラ。
    早くしなさいは言っちゃダメっても言わずにいたら遅刻ですもん。
    ま、私からしたら全然許容範囲です。

    ユーザーID:8326781857

  • 大丈夫普通普通!思い通りに行くわけない!

    私は子育てのプロではないので人に何か言える立場ではないですが、
    子供に自分の都合だけ押し付けてないですか?
    パパの所で待っていられなくてわざわざママの所に来た理由をまず最初に聞いてあげましたか?
    「埃で汚い」は綺麗にしなきゃいけない手間がかかるからあなたがイラつく理由ですが
    「待ってられない」理由が子供にもあったわけで子供もあなたにイラついてますよ。
    下の子で忙しいかもですが
    理由が分かれば多少イライラしなくてすみますし、
    じゃあ次どうやったら上手く待ってくれるようになるか手を考えてあげられるし、自分も賢くなりますよ。
    自分の都合通りに行ってくれればいいけど
    基本あれしなさい、これしなさいは単なる自分の都合であって
    子供の都合ではないんです。
    それが分かれば気が楽になりませんか?
    子供と上手く付き合ってくださいね。

    2人目大変な時期でしょうね
    たまには自分のストレス解消もお忘れなく。
    忍耐、忍耐!

    ユーザーID:2136410862

  • 5歳

    下の子が生まれる前はどうだったのでしょうか?大きく変わってしまったのなら赤ちゃんがえりかもしれません。ただ気になったのは主様です。下の子が生まれて余裕がなくなっているようです。精神的に
    追い詰められていませんか?

    私も姉もでしたが、妊娠、出産するとホルモンのバランスが崩れて誰かに対して無性にイライラする現象が起きました。私は長男に対して。姉は同居の義父。他の人は夫だったり、姑だったり、、所謂ガウガウ期っていう時期ですよね。

    当時そんな言葉はなかったので辛い思いを長男にはさせてしまいましたが、今は子育てサポートも利用しやすいですし、お母さんが保育士さんなら赤ちゃんを預かってもらって少し上のことコミュニケーションをとってみたらどうでしょうか?

    育てにくいのではなく、今の環境が育てにくいを作ってしまっていると思います。無理しないで誰かに助けてもらって下さい。

    ユーザーID:5529612772

  • 普通だと思います

    物事の優先順位を理解できるように、正しい場面で正しい行動が
    できるようにするのが、この年齢の教育でありしつけです。

    ユーザーID:4966342866

  • トピ主さんの方が普通の精神状態でないのでは?

    トピ主さんのイライラの方が心配です。
    出産後で精神状態が不安定な自分の状態を意識しましょう。
    今のままでは娘さんの自己肯定感は育って行かず、人格形成に悪影響です。
    イライラした時、もしトピ主さんが怒鳴りつけたりしてたなら最悪です。
    幼少期に怒鳴りつけられると子供の脳が萎縮され、
    後天的に発達の遅れにつながる可能性があるとテレビで言ってました。
    落ち着きがない、あくまで自分の娘が普通ではないとお考えなら、
    発達相談に行かれたらどうですか?
    ただイライラして怒ってばかりでは娘さんになんのプラスにもなりませんよ。

    ユーザーID:1700050925

  • 普通かどうかといえば

    普通ではないと思いますよ、親が。
    5歳に求め過ぎだし、トイレから一人で出させるなんて、何考えてるんだろうと思ってしまいます。
    きちんとご主人に引き渡してないんですよね?言い聞かせていても不安になる年頃です。なんで私だけ出されたんだろうって。
    余裕ないなーというのが正直な感想です。男の子みたいとか、落ち着きがないとか、そういう問題で済ませようとしてるところが安易だな、と。

    ユーザーID:3031283253

  • いうだけじゃきっと無理。

    お風呂をでて遊びだしたら、おもちゃをざっと箱に全部投入して、いまはこれをだす時間じゃないことを視覚で教える。
    そしていいわけは聞いてあげません。
    これやってからなどの主張もも無視します。
    問答無用で引っ張ってきて着替えドライヤー歯磨き。
    自分からできたときは大袈裟に感動して見せる

    そういうのの繰り返しではないでしょうか。

    ユーザーID:2360265614

  • もう5歳ではなく、まだ5歳。

    まだこの世に生まれて5年。
    そんなきちんと出来ませんって。
    うちの下の子も主さんのお子さんと同じ年ですが、似ています。
    上の子は中学生ですが、こちらも家ではやるべきことを後回しにして好きなようにやり、親から雷を落とされています。
    そりゃ髪を乾かす、歯磨き、トイレは大事でやらなければならないことです。
    でもそれよりも遊ぶこと、自分の好きなことをやった方が楽しいですからねぇ。
    保育園では良い子なんでしょう?
    家や家族間ではリラックスして甘えてるだけで、いたって普通だと思います。

    ユーザーID:6926030606

  • えーそんなもんじゃなかろか

    そんなもんだと思いますが。

    ユーザーID:9033378470

  • 普通です

    保育士です。

    お子さんはごくごく普通だと思います。おうちで親が思うようにきちんと行動できる子のほうが怖いです。わかっちゃいても遊びたくなる。遊びたいと思ったら今!でないと気が済まない。それって年中年長くらいの子の仕様です。

    保育園ではちゃんと頑張っているのでしょう?かなり気を張っているのだと思います。家で位、緊張状態から解放されて好きに過ごしたい…それって大人も同じですよね?トピ主さんだって、わかっちゃいるけどついお子さんを怒鳴っちゃってますよね。

    外で頑張る分、家では多少気を抜かせてください。そうでないと娘さん、ストレス発散場所がなくなって爆発しちゃいますよ!なんでも許せとは言いませんが、多少のことは「あらあら〜仕方がないなあ〜」で済ませてもいいと思います。時間通り終わらなくても仕方がない。どうしても、なら、お片付けをゲームみたいにするとか、朝準備の順番を書いた表を作りできたらシール貼るとか工夫して楽しくできるようにしてみては?時間を決めてよーいどん!もいいかも。できなければ手伝ってあげちゃっていいんですよ。

    気になったのは…出先でお子さんを一人でご主人の所に行かせないでください。世の中何があるかわかりません。5歳児から目を離さぬよう!そういう時はご主人にしっかりお子さんの手をひきわたして。

    あと、おもちゃをあれこれ出すことの何がいけないのか理解できません。トピ主のような親御さんいるんですけど、おもちゃって遊び方が決まってるわけじゃないです。いろいろ出して組み合わせて思いもよらぬ遊び方が見つかることもあります。

    そのあたり、元保育士のお母様がなぜわかって言ってくれないのか…ちょっと不思議です。「男の子みたいだね」って…あちこち興味が向く女の子だって多いですよ!

    お子さんの良い部分をどうか潰さないでほしいなと思います。親の思う型にはめちゃダメですよ。

    ユーザーID:2000607287

  • ごくごく普通の5歳さん

    高校2年生の息子と小6の娘の母です。お子さん達と同じ年の差ですね。
    結論から言うとお嬢さんはごくごくごく普通の5歳ちゃんです。
    好奇心いっぱいのエネルギーにあふれた5歳の女の子ですよ。

    娘なんて12歳になった今でもスムーズになんて動きません。トイレに行こうとしてふと思い出したように絵を描きだしたり、バレエを踊りだしたり。朝なんてそれこそバトルの繰り返し。これでも学校やお稽古ではしっかりものの称号を皆様からいただいているんですけどね(苦笑)

    たぶん今お母さんは「自分の思うようにならない」ということにイライラしているのだと思いますよ。私もおっとりしてマイペースな上の子に一番イライラしている時期でした。
    2歳違いのご兄弟と違い、年が少し離れている分期待値が高すぎたんだと思います。
    上の子はすでに5歳で物事の分別がわかり始めていたので、一生懸命寂しさを堪えて、親の思う通りじゃなくても彼なりに気を遣って頑張ってくれていたんだなと思い返すたびにホロっときます。
    そんな息子ももう髭がうっすら生えて、私達の下から飛び立つ準備を始めています。

    だからお母さん、頑張ってください。家事なんて手を抜いてもいいから。5歳のお嬢さんのありのままの、彼女なりの頑張りを見てあげてください。良いところたくさん見つけてほめてあげてくださいね。

    ユーザーID:2388661109

  • >ベテラン母さん

    トピ主様のお子様は、二人とも女の子なのでは?

    ユーザーID:9566924369

  • 普通だと思います

    上のお子さんがかわいそうだなと思いました。
    赤ちゃん返りって下の子を妊娠したからなる訳ではありませんよ。
    親の気持ちが自分に向いてないことを察知して、親の興味を自分に向けさせるために赤ちゃん返りするんです。
    下の子が出来て赤ちゃん返りと言われるのは、興味が他にも向き始めるのは大概この時だから。
    トピ主さんは多分、下のお子さんを妊娠する前から、上のお子さんに対する興味が薄くなってたんでしょうね。

    ところで、トイレで授乳なんてやめてください。埃が汚い云々言う割にはトイレのドアなどを触った手でおっぱい出して口に含ませるんですね。驚きです。

    それと、トイレから1人で5歳のお子さんを出させるなんて危険ですよ。
    お父さんが出入り口で待ってるにしても、女子トイレの真ん前で出てくる人全部ジーッと見てるわけにいかないでしょう?
    入り口とはちょっと離れたところにいて、ちょっとよそ見してる間にお子さんが出てきて、パパどこー?って思いながらパパと違う方に行ったらどうするんですか。
    落ち着きがないと思っているなら尚更、キチンとお父さんに引き渡して授乳室で授乳してください。この時、お父さんにも授乳から戻って来るまでちゃんとお子さんの面倒を見てるように言っておくことです。

    とにかく、お子さんはどこもおかしくありません。とってもママ大好きなお子さんですよ。

    ユーザーID:3602074191

  • えー!そんな感じだよー!!

    まだ5歳でしょう???

    親の言うこと聞かなくて当たり前じゃない???

    むしろ全部言うこと聞いてる子なんかいるのかね?
    うちの子ももちろん、脱線に脱線を重ね、こちらの思い通りになんていかなかったですよー。

    でもこどもってそういうものだと思っています。大人じゃないんです。
    自分は大人だから好きな時に好きなもの食べて好きな時に寝て、自由に行動できるのに、こどもは親の言うとおりにしなきゃいけないのもおかしくないですか?

    トピ主さんが親として一皮むけるべきだと思います。

    ユーザーID:1739159733

  • たくさんのご意見ありがとうございます。

    普通なのですね。よかった。
    母に変わり者扱い(娘へではなく私と会話の中で)されていたので気になっていました。
    どなたかが、娘ではなく私の精神状態が普通ではない。と仰っていて、なるほどと思いました。確かに私イラついてばかり。
    娘ではなく引き止めなかった旦那が悪いというコメントですが本当その通りで。その時は娘と旦那にイラつきましたがその場にいた娘にまず怒ってしまいました。
    几帳面というご指摘もその通りです。自分でも細かくてうるさいと分かっていて直したいと思っています。
    トイレでの授乳は私も嫌です。授乳室がなく、仕方なくです。ケープ付けてても人前で授乳は非常識というお言葉もありますしどうすればいいんですかね。一応消毒液とシート、洗い流さないハンドソープは使いましたがそれでも汚いと言われたらどこで授乳すればいいのか分かりません。
    おもちゃを色々出すことが脳の発達に良いというのは目から鱗でした。確かに子供って大人がなるほどと感心するような遊び方をしますものね。片付けるのが大変という頭しかありませんでした。
    そして、皆さんに普通だよと言われてもそれを許容出来ない自分がいて、そんなの普通普通大丈夫と言える皆さんが凄いな、羨ましいなと感じました。
    育てづらいなどと娘のせいにしてしまいましたが要は母親の私が親として人として未熟すぎるというだけの話なのですね。。
    今日初めて主人に下の子をお風呂に入れてもらったのですがそれだけでも気分が違いました。やってくれない主人ではないので下の子を少し任せて上の子に構ってあげたいです。
    4歳頃から小学生に間違われるほど大きい娘ですが久しぶりに抱っこしたら更に重く大きくなっていて成長の早さを感じました。それでもまだ抱っこしてほしいんですよね。5歳でも。頭では分かっているのに。
    なんだか支離滅裂になってしまいましたが、、皆さんありがとうございました。

    ユーザーID:8125229826

  • 普通。そして構ってほしいのだと思います。

    普通だと思います。ちょっとでも時間があれば、遊ぼうとするのも、わざわざ狭いところを通るのも、うろうろするのも、5歳らしい行動だと思います。

    そして、トイレに戻ってきた話は、上のお子さんはトピ主さんにもっと構ってほしいのだと思います。十分構っていると思われるかもしれませんが、もっともっと構ってほしいのだと思います。大好きなお母さんと下の子が二人だけでいるのが羨ましいのです。だから戻ってきた。お母さんのことが大好きだから戻ってきたんだな、と暖かく迎えてほしいです。イライラする相手は、娘さんがお母さんのところに戻らなくてもすむぐらい、娘さんと楽しく過ごせないご主人です。

    下のお子さんが小さいから大変だと思います。下のお子さんに比べれば、5歳は十分大きな子に見えると思います。が、まだ5歳なんです。

    ユーザーID:1529253594

  • 授乳室がある所に出かけるのさ

    >授乳室がなく、仕方なくです
    >どうすればいいんですかね

    行った先で授乳室を探すんじゃなくて、
    授乳室があるところに出かけるのさ。
    ウチの子はもう高二と中二だけど、
    こいつらがチビのときはそりゃもう授乳室情報には詳しかったよ。
    旦那はトイレ設備を調べあげてめっさ詳しかったし。
    下が身体障害児で飛行機やら新幹線やら使ってあちこち遠方受診したりしたけど、
    「授乳室がない…」という事態は経験ないよ。

    ユーザーID:9033378470

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