喪中とクリスマス

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生活・身近な話題

ラビット

トピを開いて下さりありがとうございます。私は30代主婦。小学校低学年と幼稚園の子供(どちらも女児)がいます。
今夏、同敷地内に住んでいた義母が亡くなりました。夫と私は年が離れているので義母は80過ぎでした。家族が亡くなった年に派手な事は控えるのは知っていますがクリスマスくらいは子供も楽しみにしているし世間一般並みにしてもいいんじゃないかと思い、12月に入ってからツリーを飾ったりしていましたが、それに対して夫は明らかに不機嫌な顔。挙げ句に子供に「今年はお婆ちゃんが亡くなった悲しい年なんだからクリスマスにサンタも来ないしケーキもなしだ。」と非情な事をいいツリーも片付けてしまいました。子供は「パパなんて大嫌い!」と泣き出し今でも夫と口をききません。私も子供と同意見。ばか騒ぎは良くないけどクリスマスと喪中は別物。ツリーやケーキ、プレゼントくらい許されると思うのですが、私の感覚がおかしいのでしょうか?

ユーザーID:3755475423

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  • そんな時だからこそ!

    確かにばか騒ぎまでは良くないですよね。でもそんな悲しいときだからこそ、子供達には夢を持たせてあげてもいいんじゃないかなって思いました。ご主人も気持ちのぶつけ先がわからずそんな行動をとってしまっているのでしょうが、ちょっと大人げないかなと。私もケーキとプレゼントくらい良いと思います。

    ユーザーID:0068256629

  • 義親の場合は喪中を重視します

    私も一部、貴方と同意見です。
    喪中でもクリスマスしてもいいじゃない と思います。

    ただ、旦那がダメだというなら、やめておきます。
    子供に怒らせる前に不機嫌な顔をしている時点で察します。

    一番いけないのは、「父母で違う意見を主張していがみ合うこと」です。
    特に子供が小さいうちは。
    子供が混乱します。
    現に、どうでもいいことで、父親への不信が起こっていますよね。

    それに、義母だったら、やはり喪中を重視します。
    祖父母とかなら、別にいいかな って思いますけど。
    旦那さんのお母さんですよ?旦那さんがいい気しませんよね。母親の死をないがしろにされて。
    さすがに私でも、最初から気にします。
    やらないけど、やるとしても、旦那に「今年、クリスマスしてよい?」と聞いてからにします。

    やはり、貴方の感覚がおかしいですね。

    ユーザーID:2742276763

  • 私も父を先日亡くしました

    喪中だからという訳ではないですが、、もう少し旦那さんの気持ちに寄り添ってもいいのでは?と思いました。

    トピ主さん自身のお母さんが亡くなったことを想像したことがありますか?

    子どもたちが喜ぶとは言っても、プレゼントを買ってツリーと飾って…という気持ちになれるでしょうか?

    世間が「クリスマスをお祝いするのは問題ないよ!」と言ったとしても、一緒に暮らしているご主人の気持ちをもう少し考えてあげてもいいのでは?
    年を取っていたとは言っても、親を亡くすのは辛いですよ。

    私も父を1か月ほども前に亡くしました。主人は特に何をする訳でもないですが、私の気持ちを感じ取ってくれているのをひしひしと感じます。

    ユーザーID:4359895528

  • おめでとうはダメだけど

    旦那さんキビしいね。

    クリスマスにケーキやチキンを食べたってもいいんだよ。
    正月もお餅を食べたってもいいんですよ。

    ただ喪中の時にやってはいけないのは「おめでとう」がダメなだけ。
    クリスマスおめでとう!メリークリスマス!と言うことは言わなければいい。
    あけましておめでとうと言わなければいいだけです。
    皆で集まってパーティーはしなければいいだけです
    あと神社仏閣には調べないとわからないが、行けないと思った。だから初詣は無しかな。

    すべてをダメにするなんて、天国へ向かおうとしている義母様が息子に「何してんだね!子供が楽しみにしていたのに!全くこの子(息子)は!」と怒っていると思うよ。

    3年前に12月に伯母を亡くし、身寄りがないので我が家で伯母の葬儀をしましたが。
    クリスマスは、私が仕事(クリスマスがピーク)なので普通の料理にプラスケーキが安くなっていたからケーキを食べたかな。あとチキンも半額だったから買って食べました。
    確かに正月はいつもの日常だったけど、餅食べたいし、おせちは用意しなかったが、錦玉子やかまぼこ食べたいのだけは用意しましたよ。

    普通にしていればいいんですよ。

    相手からおめでとうございますと言われても「おめでとう」と返さず。
    「今年もよろしくお願いします」で言えばいいだけです。

    ユーザーID:8184551929

  • いつも通りに過ごして

    今年、義母が他界し、夫は「クリスマスも正月も何もしない」と言ってました。
    私と子どもは、「パパ抜きでやろうか」とこっそり話してました。
    しかし。
    葬儀・法要に来てくれたお坊さんが、『生きてる人間が楽しく過ごしてるのが一番の供養、生きてる人間の都合で過ごして良い』というような事を仰ってくれて、「お坊さんが言ってるんやから、クリスマスも正月もいつも通りにするからね」と宣言しました。
    23日は私の誕生日なので、例年通り回転寿司を食べに行き、ホールケーキは持て余すので、カットケーキを買ってきて食べました。
    24日は、食事を作る予定でしたが義実家の片付けで忙しかったので、(夫はクリスマスシーズンのチキンがあまり好きでは無いため)宅配ピザを頼んで食べました。
    お正月は、夫がおせちは要らないと言うので、お雑煮くらいしか作らないと思います。
    そして、例年通り元日午後から私の実家へ帰ります。
    家庭や宗教などで考え方は色々あると思いますが、私は、お坊さんの仰る通り、好きに過ごして良いと思います。

    ユーザーID:1985819876

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  • ご主人もお子さんも可哀想

    確かに日本のクリスマスって厳かというより華やかで楽しいものですからね。
    実母を亡くしたご主人にとったら気に障るものだったんでしょう。
    気持ちはわかりますよ。

    そこはあなたが少し賢く動くべきだったかも。
    「今年はおばあちゃんが亡くなったからツリーに電気をつけるのはやめようね」とか。
    あるいはツリーは飾らないしクリスマスケーキも買わないけど、普通のケーキとご馳走にして、おばあちゃんも一緒に食べにくるかな?と話してみるとか、サンタさんについてはご主人とじっくり話し合う必要があったと思う。

    そこは関係ない、と普通にあれこれやったのでご主人も少々攻撃的になったんでしょう。
    ご主人の気持ちを思いやれなかったあなたの責任かなあという印象です。
    喪中とかじゃなくて。まだ悲しいんじゃない?彼は。どんだけ高齢であれ、自分のお母さんが死んだら悲しいですよ。

    ユーザーID:7359196031

  • しても良いと思うけど、事前に

    喪中は極端に言ってしまえば、大人の都合・常識です
    うちも、祖母が亡くなった年は子供は年賀状交換を楽しみにしてましたので子供には年賀状作りましたよ

    けど、やはり、ご主人に事前に相談と言う名の提案をする方が良かったのでは?って思いますね
    夫婦の年の差とか80歳とか関係あります?
    ご主人にしたら、母親が亡くなったのです
    内心は落胆しているでしょう
    そこに、しのばすクリスマスの準備されたら良い気分はしませんよね?
    事前に「子供達に喪中だからは理解出来ないしクリスマスを楽しみにしてるからツリーとプレゼントはしてあげたい」と言えばご主人も頭ごなしにそんな事言わなかったのでは?って思いますね
    別物だと言う感覚は理解できますが、果たして反対の立場になりご主人がにこやかに子供達とツリーを出してウキウキした姿を見たら同じ事言えますかね?

    表では、理解したふりして内心
    「主人は私の悲しみに寄り添ってくれない」って思うのでは?
    ご主人に「別物だから」って言われたら
    「分かってるけど!そんなにウキウキしながらしなくても良いでしょ!」って思うのでは?

    時と場合により、考えて相談するのも一つの案だと思いますね
    相手の本心なんて聞かないと分からないんだから

    ユーザーID:9203709617

  • クリスマスは喪中の範囲ではない

    ご愁傷様です。

    海外ではクリスマスに喪中なんて言ったら笑われますよ。そんな習慣、全くないです。

    更に付け加えれば喪中でクリスマスカード辞退、なんて言ったら「非常識」「礼儀知らず」になっちゃいます。

    日本人は何でもかんでも喪中って、ちょっとやりすぎです。
    大人は、自分の心で泣いても対外的には無理して笑顔を作るんです。

    そういう私も今年は喪中です。心の中だけで泣いてます。誰にも迷惑かけたくないので。

    ユーザーID:6545208463

  • 同敷地内?

    同敷地内に住んでたのですよね?
    それじゃ、お孫さん達も相当親しい関係だったでしょうし、お義父さんもいらっしゃるんですよね?
    その状況で、旦那さんに相談もなくクリスマスツリーを大々的に飾るのって、私には出来ません。
    まず、相談があれば、旦那さんも理解を示したのではないでしょうか。
    お母さんが亡くした人に、少し気を遣っても良かったのではないでしょうか。ちょっと、相談なしは、無神経な気がします。

    ユーザーID:9978134545

  • あのさ、話し合わないの?

    クリスマスと喪中は関係ないけどさ。
    もうちょっと配慮があってもよかったのかもよ、、、
    同じ敷地内なら、仏壇に手を合わせに行ったりしてますか??
    例えば、義母がお亡くなりになって、義父が1人なら、今年はいつもよりも質素だけどクリスマスをして、義父も呼ぼうとか提案したりはしてないですよね。。。

    貴方がちょっと相手の気分を考えずに進めてしまったような気がして、、、
    お正月も夫側は喪中だから、これ幸いと、いつもより長めの帰省の予定だったりしてませんか??

    ユーザーID:2515714001

  • ひかえました

    夏に父を亡くしました。今年はツリーもプレゼント交換もなしでした。
    ケーキはデコレーションのないザッハトルテをいただきました。
    ですが外の付き合い間はいつも通りやりました。つまり子どもたちはクリスマスデートをしたりプレゼント交換をしたり、私も友人宅のクリスマスパーティーには参加しました。

    ユーザーID:4357328660

  • トピ主です。

    それでも毎年していた家の周りのイルミネーションは今年はやめたし、ツリーは小さな物です。子供へのプレゼントは22日に「今年は早めにサンタさん来たよ。」と渡し、その日の晩にケーキとチキンを食べました。(夫の帰りが遅かったので)今日の午後、ママ友宅で親子共々、クリスマス会に呼ばれているので行きます。計10人くらい、昼間だしもちろんはしゃぎすぎるようなことはありません。

    ユーザーID:3755475423

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 貴方にとっては

    ご主人の気持ちよりも、世間並みのイベントが大事なんですね。

    これが、学校や幼稚園だったとして、同じクラスのお友達が亡くなった場合でも、そうするのでしょうか。

    仮に貴方も同じ経験をされてるなら、胸はって言えば良いでしょうけど、何かしら欠けた物を感じざるを得ないですね。

    ユーザーID:7573984779

  • 夫婦で相談しておかないと

    今年のクリスマスやお正月はどうしようか。

    となぜ、ひとこと相談をしなかったのか。

    お正月のお祝いは控えるけど、クリスマスは子どもたちを楽しませてあげたいね。
    プレゼントは楽しみにしてるから、それは用意しよう。
    飾りもふだんどおりしていいかな。ツリーは出して。
    でもライティングとかキラキラモールとかはしないでおこうか。ちょっとシックな飾り付けにしてみようかな。

    そういう、会話をご主人とすれば良かったんです。

    いや、そういうの違うと思う。キリスト教としてのクリスマスなら祈りをする落ち着いた過ごし方だし喪中も関係ないけど、年内に派手にやるパーティ風は気持ち的に控えたい。
    子どもたちにも今年はおばあちゃんのことしみじみと思い出し、静かにすごしてほしい。
    そう、ご主人が望んでもおかしくないわけです。
    でも、プレゼントがないってのはさすがに可哀想じゃない?
    なら、イブの夕食にチキンを食べるとかケーキを買うのはありにして、プレゼントだけはくれるってことにしようよ。
    そういう、落としどころがあったでしょう。

    子どもに関することは常に細かに相談相談、ですよ。

    ユーザーID:5889368981

  • 気持ちの問題

    クリスマスと喪中は関係ないと思いますが、
    私だったら、実母が亡くなった年の
    クリスマスを楽しむ気にはなれません。

    とは言え、
    実父が亡くなった年のクリスマスは楽しみましたので、
    関係性と気持ちの問題だと思います。

    ただ、トピ主の夫はクリスマスを楽しむ気持ちにはなれないようですし、
    けれど家族の誰も、その気持ちに寄り添う気は無いようですし、
    思いやりの無い子に育てられる娘の将来が心配です。

    とは言え、
    トピ主にとって赤の他人である義母の死がどうでもいいように、
    私にとって赤の他人であるトピ主娘が思いやりの無い子に育っても、
    別にどうでもいいから大丈夫です。

    ユーザーID:2336208955

  • コミュニケーションの問題

    一般論としては喪中であっても子供のクリスマスくらいは問題ないと思いますが、一方で母親を亡くした夫の、こんなときに何キャーキャーやってんだという気持ちも分からないではありません。

    クリスマスの飾りを出すときに、夫に相談はしなかったのでしょうか。
    あるいは、夫の機嫌がヤバいなと思った時に、「でも子供たちには…」という話をしなかったのでしょうか。

    感覚がおかしいかどうかより、夫婦として、互いの気持ちに寄り添うことがなく、率直なコミュニケーションがないのだな、と思いました。

    ユーザーID:5993419417

  • 自分だったら…と考えてみては。

    ご主人のお母様ではなくて、トピ主さんのお母様がお亡くなりになられたなら…トピ主さんは、どう思いますか。
    気持ちの問題だと思うので、喪中であってもクリスマスツリーを飾ったって良いのかもしれませんが。。
    私だったら、クリスマスツリーを飾るのもやめます。

    今年は我が家も、私の親が亡くなったので華々しいことは控えています。というか、今もまだ悲しくて寂しいのでクリスマスどころではないというのが本当の気持ちです。
    子どもには、きちんと話しました。

    ユーザーID:7211896377

  • レスします

    貴方の言い分もわかりますけど、ご主人にとっては実の母親。
    その悲しみは本当の身内にしかわかりません。

    ご主人が大人気なく感じる人もいるかもしれませんが、、
    私は相手の立場、それも不幸を考えれば貴方のほうが配慮に欠ける
    と感じます。

    ユーザーID:6639458122

  • 夫への配慮も必要だったのでは

    喪中で派手なことは駄目だと分かっていたのなら、夫に了解を得るとか

    相談とかすべきだったのでは?

    ユーザーID:5431554984

  • 半分エール

    半分びっくり・・・・です。

    まずはご主人様の気持ちに寄り添う事はなさっておられますか?
    ご自身のお母様を亡くしたのちに同じことをされて切なくないですか?

    クリスマスの過ごし方は国や地域によっても違いがありますが、身内が亡くなったときくらいは「厳かなクリスマス」を過ごされても良いのではないでしょうか。

    そもそもクリスマスってゲルマン民族の冬至ですからねぇ。

    キリストの生誕祝いはあとから取ってつけたようなもの。
    ですが日本ではこれが主流?
    しかも本来はクリスマスには教会のミサに行き、終わったら家族で静かに過ごすというのがそもそものスタイルだったと思われます。

    お子さんは小学校低学年なんですよね。
    確かにまだまだクrスマスはお楽しみなお年頃でしょう。

    ですが、まずはご心痛のご主人と良くお話ししてからあさればよかったのにと思います。
    ご主人様の心に寄り添う事もなくツリー飾りをなさったのだとしたら、かなり残念な方だと思います。

    ああ、思い出した。
    学生時代に半年ほど海外留学していました。
    ステイ先のおばあちゃまが春に亡くなっておられたようでしたが、クリスマスディナーが終わってツリーの飾ってあるリビングに皆で集合した時に、リビングのソファーのにおばあちゃまの写真が鎮座していました。

    「グランマも楽しんでくれているかな?」とまるでそこにいるかのように話しかけていたな。
    故人をしのぶ気持ちが伝わり素敵なクリスマスでしたよ。

    決して派手ではなくてもなさればよろしいと思います。

    ですが、そこはやはり「母を亡くした夫」のお気持ちを汲みながらなさればよかったのではないでしょうか?

    ユーザーID:4681043050

  • まだ半年、もう半年

    世間一般が喪中にクリスマスするか否かじゃないです。
    旦那さんがどう思うかを、考えるべきでした。
    夏に亡くなったのなら、半年経つか経たないかですよね。
    旦那さんの気持ち考えたことあります?

    80でも、親が亡ったことには変わりがないんです。
    同敷地ってことは、絶縁していたわけじゃない間柄でしょう。
    今年のお正月は、その前のクリスマスは存命だったのにと、
    ふとしたことで、ああ、もういないんだって寂しい気持ちになる。

    そういうもの悲し気持ちを抱えているのに、
    帰ってくると家は電飾チカチカ!
    子供は「○○欲しいー!ケーキ食べたい!」じゃ
    神経逆撫でするようなものではないかと。

    ユーザーID:0259501072

  • トピ主さんとお義母さんの関係が分かりますね

    これが、トピ主さんのご両親だった場合でも同じように振る舞えますか?
    同敷地内に住んでいて、今夏に亡くなって喪中だったら。

    それを夫さんがトピ主さんと同じような行動、ツリーを飾ったりしたら、どう感じますか?

    ユーザーID:6306506271

  • どちらも正しいし、間違って無い

    ご主人は当事者ですから、不謹慎だと思うのも無理は無いです。
    トピ主さんがご主人の様子から感じ取っている悲しみよりも
    もっともっと深いところで嘆き、痛みに耐えているのかも知れません。
    80歳の逝去なら、身内は悲しくないとでもお思いですか?
    この一言だけでも、私には、トピ主さんが冷酷だと思えてしまいました。

    トピ主さんの言い分も間違いではありません。
    お子さんがクリスマスを楽しみにしているのは当然ですからね。
    しかし、今年はいつもの年とは違うのですから
    おうちのクリスマスは、少し控えて差し上げてはどうですか?
    若しくは、ご主人の在宅中はちょっと片付けてあげるとか。
    やろうと思えば、お近くならトピ主さんの実家や
    ご近所のママ友さん宅、キッズ歓迎のファミレス、カラオケ店
    地域の公民館、集会所などなど手配して
    クリスマス会を開くことはいくらでもできますよね。
    工夫なさってみてはいかがでしょうか。
    (もうクリスマスは終わりますが
     替わりに忘年会新年会、計画して楽しみましょう〜♪)

    お子さんと一緒になって、トピ主さんもご主人を責めるのは
    ダメだと思います。
    お子さんだって、思い遣りを学ぶ機会なんじゃないですか?
    自分の楽しみをちょっと我慢して、他人を思い遣る。
    「(トピ主娘)ちゃんだったらどうかな?もしもママが居なくなったとしても
     クリスマス楽しいな嬉しいな!パーティしたい!と、思うかな?」と
    訊いてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:9648586809

  • ちょっとだけわかる

    ご主人の気持ち ちょっとだけわかります。トピ主はまだ近しい身内の方が亡くなった経験は無いのかな?
    自分の母が亡くなったのに飾り付けて楽しむって気にはなれません。
    でも子供の事を考えればクリスマスはやってもいいとは思います。でもやり方です。

    12月に入ってからツリーを飾り付け…とありますが、ツリーもどれだけの大きさかはわかりませんが、ご主人の気持ちを考えたらそんなに早く飾り付けなくてもいいのでは?
    100均にあるような小さなツリーを1週間まえぐらいにちょこんと飾って子供たちにも「今年はおばあちゃんが亡くなったからいつものように飾付け出来ないけど 小っちゃいツリーでもサンタさんはみつけて来てくれるから静かに待ってようね。」ぐらい言えたのでは?

    クリスマスと喪中は別物でも ご主人の気持ちも考えてあげて 今後将来の子供たちのことも考えて 身内を弔う気持ちも教えれるチャンスだと思うのですが…。
    幼稚園の子は無理でも小学生低学年ならわかってくれるとは思いますけどね。

    ユーザーID:3476974187

  • 悲しみに添う気持ちが感じられなかったのでしょうね

    クリスマスと喪中が別物であることは同意します。
    家の中で楽しむこともいいと思います。

    ただ、ご主人がクリスマスに浮かれる心情ではなかったのですよ。
    自分の親が亡くなって4〜5ヵ月ですよね。
    主さんにとって義理でも、ご主人にとっては最愛の母です。
    簡単に悲しみから乗り越えられるものではありません。

    主さんは、ご主人の悲しみを推し計ることが出来なかったのです。
    せめて、ケーキとプレゼントだけにしておけば良かったですね。
    ツリーは、視界に入れば「喪」とは逆の気持ちを呼び起こします。
    ご主人は、辛かったのではないでしょうか。

    ご主人に相談すればここまで悪化することはなかったのに・・
    私は、主さんの思いやりが足りなかったと思います。

    大切な人を亡くした経験があれば、悲しみの深さは人それぞれなんだと分かるのですけどね。

    ユーザーID:8102105306

  • とばっちりを受けた子供達

    クリスマスくらいしても良いと思いますよ。
    でも、問題はそんなことではなく
    トピ主さんは妻として
    親を亡くした御主人の気持ちにより添えてきたのでしょうか?

    ツリーを飾る前に一言、御主人に

    「今年はお母さんが亡くなって喪中だから、お正月は喪に服するけれど、クリスマスくらいは子供達にプレゼントをあげても良いかなぁ?」
    「きっとお母さんも、天国で子供達の笑顔を喜んでくれると思うよ」
    みたいな、相談のような話をしても良かったのではないでしょうか?

    トピ主さんにとっては、所詮姑の死 だったのかなと、私もトピ文から感じました。
    非情なことと仰いますが、貴女も非情なんじゃないかな?
    御主人だけが悪者になってしまって・・・哀しいですね。

    >ツリーやケーキ、プレゼントくらい許される

    そうですね。

    普段の夫婦の冷ややかさが、お子さんに影響したのではないでしょうか?

    ユーザーID:8391005688

  • 夫に相談しないトピ主が無神経

    です。

    夫の悲しみに寄り添いたいとかいう優しさよりも、義母の死は他人事って考えてる感じがあからさまです。

    ユーザーID:4106575842

  • 何で事前相談せんの?

    事前に打ち合わせなかったのか不思議です。

    親が亡くなるのって相当ダメージくると思いますけど。
    たったひと夏で気分切り替えが完全に終わるとでも?
    逆の立場で、ご自分の子供たちにそんな風に割りきられてもあなた自身は平気なんですか?

    「あなた(ご主人)には悪いけど子供たちも楽しみにしてるからささやかにでも楽しませてあげてほしい」と相談すればまだ違った展開だったんじゃないの?とタラレバだけど思ったちゃうわ

    子供たちを期待させてがっかりさせたんは二親共が悪いと思う
    ご主人を思いやらずに始めちゃったあなたと当て付けるかのようにぶち壊したご主人と
    どっちもどっちに見える

    子供にだって最初から言い聞かせたらわかったのでは?
    旦那さんに寄り添う気はなかったの?
    横暴ではあるけど、100%旦那さんが悪いとは思えない……

    ユーザーID:0934006005

  • 話し合っておけばよかったのに

    こんな大ごとになるまえに、夫婦で話し合っておけば・・・

    喪中って、その人が亡くなって一番悲しい思いをした人に配慮する期間だと思うんですよ。
    そういう意味で、ご主人の意向を汲んであげてほしかったですね。
    ご主人が「クリスマス?いいよいいよやろう」と言う人なら、全然かまわない。
    でも、家を飾り付けたり、ごちそうを食べるのはどうか、と言うならやらないほうがいい。
    ご主人のいないときに、あなたが子どもを連れて外にクリスマスケーキを食べに行くとか
    そういうフォローはできるはずだから。

    ユーザーID:7956069590

  • お母さんをなくした人に

    お母さんを亡くした人に対する思いやりがあなたにもお子さんにも無いんですね。

    ご主人が止めて欲しいと言っているんだからまずは話を聞いてあげれば良いのに。

    クリスマスなんか赤の他人の誕生日ですよ。
    家族を亡くして悲しんでいる人が居るのに、祝ってどうする。

    長い人生で、一度くらいクリスマスが無かったところで、それはそれで大事な思い出になるんです。

    クリスマスの代わりに、おばあちゃんを偲んでお子さんとおばあちゃんの思い出話をして過ごしたっていいんじゃないですか?
    「お父さん、お母さんがいなくなっちゃってまだ寂しいんだって。あなたもお母さんが居なくなったら寂しいと思ってくれる?」
    ご自分が、ご主人のお母さんに思い入れが無かったからと言って、あまりに冷たい仕打ちではないですか?
    私なら、自分の親が死んで、そんなにさっさと気持ちの整理はつけられません。
    一年くらい時間くれませんか?

    ユーザーID:4342591418

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