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結婚した後の旦那さんとの同居に不安・・・

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ブルー

こんな人っているんでしょうか。周りの人にはこんな気持ちわかってもらえそうにもないのでここで呟かせてもらいます
結婚して数ヶ月、訳あってまだ旦那さんと同居しておらず、土日や休みの日に行き来する生活をしていましたが、来月からやっと同居することになりました。周りからはこれからね〜っとか今が一番楽しい時期よね〜っとか言われますが、実は全然そうでもなく・・・不安というか憂鬱な気持ちがどうしようもありません。彼はルンルン、私はどよーん、これでやっていけるんだろうか・・・結婚したことは後悔ありませんが、勝手に気分が沈んでいるだけなのに彼になんでそんなお気楽なんだろとか冷たいことを言ってしまいそうになります。しかも、同居初めてすぐに出張で1週間いないかもとか言うので、こっちは初めての土地で仕事もないのに・・・どうやって過ごせばいいんだとか、自分でも恨めしい気持ちが湧いてきて引越しの準備も嫌でたまりません  そんな事なら結婚なんてすべきじゃなかったのではとか言われそうですが、じゃぁ結婚しなかったらって考えるとありえないし、感謝しているんですが、とにかく憂鬱な気分なんです。クリスマスやお正月もやれやれって感じで特にお正月なんて考えただけでいやです。
別れろとかはやめてくださいね・・・

ユーザーID:6041992862

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  • 別れろ

    別れろ
    の一択です

    ユーザーID:1021372606

  • 結婚後に当然起こることが嫌なんですね

    >同居初めてすぐに出張で1週間いないかもとか言うので
    >こっちは初めての土地で仕事もないのに
    >どうやって過ごせばいいんだとか

    出張は旦那さんが決める事でなく、会社が決める事ですよね?
    あなた方が同居直後だろうがそんなのは会社には関係ない事です。
    ちゃんと仕事はしないとクビになりますよ。
    それでもいいの?

    初めての土地ならその地域を理解できるように
    周りを歩いてみるとかお店を開拓して見るとか
    やることはいくらでもあると思います。
    私ならやることだらけで時間が足りないくらいです。
    自分の頭で今の自分の状況(新婚で初めての土地)に必要な行動を考えたらいいでしょう?

    あなたは誰かと一緒でないと何もできない人なの?
    自分一人で時間もつぶせないなんて、まるで子供です。
    結婚が早すぎましたね。

    >特にお正月なんて考えただけでいやです。

    あのね・・・(呆)
    結婚したら、盆正月、色々と義実家の手伝いも求められます。
    料理したり掃除したり、客人をもてなしたり。
    運が良ければ義母の「手伝い」程度ですみますが
    自分がリードして仕切らないといけない事態も起こりますよ。
    地域や義実家によっては、それがこの先何十年と続く可能性もあります。

    そんなことも想像できないで結婚したの??
    なんだか、学生さんのワガママ相談を聞いているようですね。


    それから、自分の身内に「さん」を使うのはやめましょう。
    「旦那さん」ではなく、「旦那・主人・夫」と言いましょう。
    常識が無いと思われる可能性が高いです。

    他人に対して「私のお母さんが、お父さんが、お姉さんが」と言っているのと同じなんですよ。
    普通大人は「母・父・姉」と言うでしょう?

    ユーザーID:5803956412

  • 腹を括る

    別れろなんて言いませんよ。
    ただあなたがまだ子供なだけです。
    新しい事をするのが怖い、めんどくさい、気が進まない、それだけでしょ。

    大丈夫、実際始めてみたらなんとかなりますよ。彼の方はルンルンなんですし。
    楽しく過ごして下さい。新婚時代は二度と戻ってきませんから。
    出張で一週間夫の不在で不安、寂しいなんていうのも、過ぎてみたら微笑ましい思い出になりますって。

    それより自分の旦那を旦那さん呼び、それをやめてくださいね、、って思うなあ。

    ユーザーID:7063666968

  • はい?

    >別れろとかはやめてくださいね・・・

    じゃ、別居のままでいたいって我を通せば〜?

    >勝手に気分が沈んでいるだけなのに彼になんでそんなお気楽なんだろとか冷たいことを言ってしまいそうになります

    いやいや、あっちからしたら「一緒に住みたくないのに、結婚した意味はあるの?」って話ですよね。あなた何の為に結婚したの?一緒に住みたくないけど、結婚した事実だけほしかっただけ?

    >。しかも、同居初めてすぐに出張で1週間いないかもとか言うので、こっちは初めての土地で仕事もないのに・・・どうやって過ごせばいいんだとか

    中学生か?
    1週間。彼がいないと過ごせないんですか?どうやって過ごせばいいの?って・・
    そんなの即生活出来るでしょ(笑)仕事もないのに・・って・・
    彼が生活費は負担してくれるでしょ。たった1週間なんだし、自分の貯金だってありますよね。仕事探しに行けばいいし。彼がいないと1週間暮らせない、アホらしいすぎますよ。
    そもそも一緒に暮らしたくないあなたからしたら、同居はしたでも彼はいない・・1週間も・・夢のような時間じゃないですか(笑)
    一緒に暮らしたくないのに、彼がいないと文句言う。矛盾してますよ〜

    1週間一人で暮らせない人なんだから、彼と同居、良いんじゃないですか。

    ユーザーID:5637325581

  • レスします

    何が嫌なの?

    ・旦那さんとの同居そのもの
     → 別居婚ではどうしても駄目か?旦那さんとよく相談する。

    ・仕事を辞める(辞めたこと)
     → 今までの仕事を続けたいと旦那さんに相談する。

    ・知らない土地にいくこと
     → 旦那さんにこちら側の土地に引っ越して貰えないか相談する。

    何にしても、自分の、恨めしく嫌でたまらないという気持ちを
    旦那さんに黙っていても仕方がありません。

    別れたくないなら何が嫌なのか?を冷静にひとつずつ書き出して、
    旦那さんと相談してお互い譲れるところを摺り合わせしていくしかないし、
    「相談くらい、とっくにしている!」
    と言うなら“慣れるまで我慢”の一択ですね。

    ユーザーID:9725534729

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  • きっと

    あなたのそういうところが好きで結婚に至ったのでしょうね。もっと旦那さんを認めてあげては?結婚って大きな勇気です。

    ユーザーID:6041061700

  • 自由だ・・・

    結婚して新しい土地に移り住まなければならなくなったので、何となく気分がブルーになっているのでしょうね。
    仕事も辞めてしまって、旦那も出張してしまうからいきなり一人ぼっち。

    でも新しい場所には新しい生活が待っているのですから、最初のうちは物見遊山気分で良いのではないでしょうか。
    旦那さんのいない間に、肩ひじ張らずにのんびりと独身生活を楽しみながら、これからの二人だけの生活を組み立ててみればよいのです。
    出張で旦那さんがいないことは、ある意味自分なりの考えをまとめる良いチャンスです。

    正月やクリスマスのイベントに惑わされる必要はありません。
    これからはトピ主さんのやりたいような家庭のイベントにすればよいだけのこと。

    不安や寂しさもあるでしょうが、まずは新居の周囲の探検から始めてはいかが?
    新しい発見があると思うし、生活圏の把握も主婦の大切な仕事です。

    ユーザーID:6982601711

  • 理由は?

    何に対して不安とか憂鬱?
    引っ越しに対してですか?
    同居すはことや、引っ越しで環境が変わること、仕事が変わること。
    変化は慣れるしかないですよね。
    黙ってないで、不安な気持ちは旦那様と話して、ゆっくり、解消していけばいいのではないですか?
    お幸せに。

    ユーザーID:7632925920

  • それをマリッジブルーというのでは

    知らない土地で、夫婦二人の新生活が不安だらけ。
    それがいわゆるマリッジブルーなのでは?
    寂しくて、不安で、心細いという気持ちはもっともです。

    でも、ご主人様にだけ頼りっぱなしだと、いつまでもトピ主さんの気持ちは晴れないと思います。
    出張だって、仕事だからどうにもできないでしょう?
    トピ主さんの為に出張やめます!って彼が仕事を放棄したら、そっちの方が困りますよね。

    寂しくて不安だらけという気持ちはご主人様に話して、気持ちを受け止めてもらうのがいいと思います。
    でも、今後どうやって過ごせばいいのか、何とかするのはご自分で考えて決めることが大事。

    独立した世帯を持ったら、責任や立場が変わっていきます。
    義実家やご親戚とのお付き合いや、ご近所とのお付き合い。
    諸々、妻として嫁としての立ち居振る舞いが必要に。
    面倒くさいこともたくさんありますが、そういうものなのです。
    世間の人も、不安や不満を抱えながら折り合いつけているのです。

    少しずつこなしていけば慣れるし、きっと自覚も自信も持てますよ。

    ユーザーID:4598663549

  • それがいわゆるマリッジブルー

    結婚とはいえ、環境が大きく変化するんだから、憂鬱な気持ちになることは仕方ないです。
    トピ文から察するに、彼は仕事も住居もあまり変化がなく、トピ主さんが仕事を辞めて彼の元に行くような感じでしょうか?
    それでは余計にトピ主さんが不安に思っても仕方がないと思います。

    お仕事もしてないとのことなので、引っ越してすぐは家のことに専念してはいかがでしょうか?
    部屋の片付けや近所の探索など「ここが自分の居場所」と思えるようになれば、不安も和らいでくると思います。
    また、今のトピ主さんの気持ちはたぶん彼には理解してもらえないので、あまりぶつけても意味ないでしょう。
    相手に伝える時は「あなたばかり変化しなくてずるい」ではなく、「結婚はうれしいけど環境の変化が不安」という伝えかたをした方が理解してもらいやすいと思います。
    大きな環境の変化もいずれ時間がたてば受け入れられるようになります。それはもう仕方のないことだと割りきって新婚生活楽しんで下さい。

    ユーザーID:9590777498

  • 環境が変わるのが怖いだけ?

    実家でぬくぬく生活する居心地よい環境にいつまでもいたいだけで、それでは成長も無いと思う。
    環境が変わるのが生きる事、結婚することですよ。
    親元を離れてこれからの人生の中で一番変わる時期(子供が産まれ子育て教育・・・)だから、当然責任も伴うからその自覚も必要、目の前の事だけで騒いでいたらどうなるのだろうか。

    先のことを心配していても仕方ないし、いい意味でなるようにしかならないのだと前向きに腹を括るのも大切かも。
    夫婦二人で居心地よい環境を作ればいいだけですよね。
    頑張れ!

    ユーザーID:1670641419

  • じゃあ、やるしかない。頑張るしかない。

    >別れろとかはやめて
    ・・こんなに憂鬱だどよーんだと愚痴っておいて
    別れろって言うな!、ですか・・。
    ・・はぁ、分かりました。

    じゃあ、憂鬱だろうが何だろうが
    前向きに頑張るしかありませんよね!
    ご主人の出張、寂しいけど独りでもどんどん出掛けよう!
    初めての土地、馴染むにはどんどん探検だ!
    スーパー巡り、ホムセン巡り、ショッピングモール巡り
    カフェ巡り、お好きなブランドショップ巡り・・。
    小さな商店街を歩く。
    市役所や公民館をくまなく見て歩く。
    図書館を巡ってみる。
    大きな幹線道路だけでなく、小さな小路もどんどん入ってみる。
    仕事も早速探そう!
    ご近所さんにも積極的に声を掛けて、仲良くしよう!
    あっという間に、知り合いもたくさん出来ます。
    不安なんて、すぐ吹っ飛びます。

    ユーザーID:6609318483

  • 勘違い

    それは旦那さんと同居するのが不安なのではなく、知らない土地に引っ越していくことが不安なのだと思います。
    問題点をクリアにしましょう。

    ユーザーID:5203093775

  • 普通のことでは?

    それは普通のことだと思いますよ?
    きっと今までと違う未知の世界が始まるので緊張されているのでは?
    知らない世界に行く+結婚を済ませてるので新婚っていうドキドキさせてくれる材料もなく、
    不安と緊張が勝ちすぎてるのではないですか?

    男は迎える側なので。そういう気持ちは伝わりにくいですよ
    しかも貴女はこれから新しい世界にいくのに、一緒に過ごしてくれる旦那さんがいない。
    楽しみがあるわけないですよ

    ただ、何もかも不安に思うと引越しは楽しくないですよね

    「貴女がこれから行く世界は、お互いが行き来していた時と違う世界になる。同じ場所でも視点が変わるかも知れない。旦那さんがいない間、ゆっくり近所を散策したりするのはいいかも。そして結婚を済ませていたとしても貴方達は引越し済んでから新婚。新婚ではないんですと、否定してはダメ。」
    ↑↑なんか、占いの結果みたい(汗)

    ユーザーID:4540539023

  • 伝えればいい

    >どうやって過ごせばいいんだ

    …子供かっ(笑)


    変化や未知の世界にワクワクする人もいれば、あなたのように不安の大きい人もいる、ってことだと思います。
    でも、人生って誰かが常に与えてくれるんじゃないんですよ。
    しっかり自立して、自分は自分の意志で動いて、動かしていくものです。
    知らない場所だったら、いろいろお店とか病院とか観光地とか、探索してみればいいじゃないですか。

    あまり溜め込まないうちに、お相手にはそういう気持ちを伝えたらいいと思います。でも、どうにかしてってことじゃなく、あなたは何なのよってことじゃなく、私はこうだってことを明るく伝えるだけでいいんじゃない?

    あまり相手に期待してはダメです。思いやりのある人でも、別の個人である以上、完全に分かり合えるわけじゃないですから。
    あなたも自分の不安のことばかりで、相手のことなんか考えてないじゃない?

    ユーザーID:6968229053

  • 大人でしょ。

    初めての土地で仕事もないのに。どうすりゃいいの。

    ってセリフが信じられん。

    英語も通じない異国に放り出されたわけじゃあるまいし。

    ダンナさんのせいにしないで自分でどうにかしたらどうでしょうか?

    どんな生活なら満足?

    何をしても自分の思い通りにならない度に文句言いそう。

    ユーザーID:8015897479

  • なにそれ

    >別れろとかはやめてくださいね・・・
    いやいや、普通に考えたら「別れろ」と思うでしょう。

    >こっちは初めての土地で仕事もないのに・・・
    結婚ってそういうものですよ。
    私も転勤族の夫とふたり暮らしで、知らない土地で専業主婦をする日々です。
    でも、それでも夫さえいてくれたら幸せです。
    そう思えない相手だったら一緒にいても意味なくないですか?

    ユーザーID:7288742773

  • レスします

    なぜ憂うつになるのに結婚したの?
    まぁ何となく想像はつきますが、
    同じ職場に最近同棲したと言う方がいて、話を聞いていると、いろいろ大変と言ってましたから。
    そりゃ赤の他人同士が1つ屋根の下で住むのだからいろいろ違っても仕方ない。

    私の職場の方は仕事をしている状態で、家事が大変と言ってました。実家暮らしからの同棲ですから、親に甘えてたのが今度はすべて自分でだから大変と言ってました。

    もしも義理の実家へのあいさつなどは、やっぱり嫁として行かないとならないと思うけど、何か憂うつになる出来事があるのならばそれは旦那さんに相談しないとね。言わないとわかっては貰えませんから。
    でも大変っても幸せな大変だから、苦労とは思わないと思います。

    慣れない土地だけど、外に出ていろいろ冒険出来るじゃないですか?
    旦那さんが1週間いないのなら、1週間でいろいろ近所のお店を調べられるじゃないですか?
    ○○はここ、○△ならこっちって感じで冒険楽しめばいいと思うよ。
    時間はたっぷりあります。
    私だったら楽しみだなと思うけど。

    ユーザーID:8277228895

  • それぞれ自分の部屋を持つといい

    まず、自分の配偶者なのに「旦那さん」と呼んでいる時点で「身内感」ゼロですね。

    それはさておき、一緒の生活に不安があるのなら、まずはそれぞれ個室を持ってプライベートな時間を確保するようにしてみては?

    私は夫と一度離婚して12年後に再婚しました。

    その経験からお互いが自分のプライベートな時間やお金を持つことは大事だと思います。

    最初の結婚では、お互いがラブラブのまま結婚したので、何もかもを一緒がいいと思ってしまっていました。

    でもどんなに愛し合っていても同一人物ではないのだから、それぞれの時間やお金を自由に使える部分を残したほうがいいと思います。

    ユーザーID:0087579214

  • そりゃブルーになりますって〜

    普通は結婚と同時にガラリと環境が変わってしまい、お互いの生活リズムの違い、価値観の違いから新婚というのに喧嘩ばかり、
    この結婚は間違ってたのかしら…なんて多くの女性が考えてしまう時期を週末婚といういちばん居心地のいい距離で過ごしてしまったんですものね
    一呼吸置いてしまったがために、余計に面倒になる…わかりますよ
    でも、仕方ない! 結婚てそういうものだから(笑)
    愛する夫と常にいられるということは、赤の他人と常に一緒にいなくちゃならないってことでもあります
    彼はあなたと同居できることにルンルンなのでしょ? 可愛い旦那様じゃない! 愛されてますね〜♪ よかったですね♪ 
    もう諦めて(笑)、腹くくって、ど〜〜〜んと彼の胸に飛び込みなはれ!!
    案ずるより産むが易しと昔から言いますでしょ
    ケンカもどんどんおやりなさい
    言いたいことを言い合える関係が一番です(我儘からの言いたいこと、はダメよ)

    フレ〜フレ〜、トピ主さん!!

    ユーザーID:7242903617

  • なにが

    不満なのかまったく読んだだけではわかりません。
    そんな不機嫌にされてたら、旦那さんも嫌だろうなと思います。

    ユーザーID:6001378047

  • 生活の激変

    気持ちが付いていかないのですね。
    1週間いないのはさみしいですが、家の中をかたしたり家の周りを散歩してみたらいかがですか?
    人には添うてみろ。縁あって結ばれた二人ですよ。楽しいこと考えてください。
    そうしたら不安が少しずつ小さくなりますよ。

    ユーザーID:5069792703

  • 吐き出してみたら?

    何が どよーん の原因なのか、まずは紙に書き出す。
    落ち着いて何度も見直す。
    自分で解決するところは、自分で。
    相手と一緒に解決するところは、案を考えてから相手に話す。

    何故そのような気持ちになるのか、原因が分からないとどうしようもないでしよ。
    がんばって。

    ユーザーID:8540284359

  • それ言われたら・・・

    夫もトピ主さんと
    一緒に暮らすことが
    楽しみじゃなくなると思います。

    一緒に暮らすことを楽しみしてる彼を
    見下す感じですもんね・・・。

    誰でも生活が変わることへの不安はあると思います。
    それは彼も同じです。

    そういうこと考えもしないで
    自分だけが憂鬱だと思えるなんて
    かなりの自惚れ屋・・・恥ずかしいレベル。
    または、あまりにも我慢ができない人。

    一緒に暮らしたくないけど
    既婚者というポジションは手放したくない
    というのなら別居婚を提案してみれば?

    夫婦の形にこだわらない彼なら
    OKしてくれるかも。

    トピ主さんと一緒に生活して
    気を使い続けるより楽そう。

    ま、結婚に浮気防止くらいの意味しか無くなりそうな
    気もしますが。

    ユーザーID:2696302725

  • 子ども?

    引越しの片付け、役所での手続き、近所を探索すれば
    あっという間に1週間経ってしまうと思います。
    気分が沈む理由が理解できません。

    ユーザーID:3931418848

  • いわゆる・・・

    実家依存しているトピ主さんでしょうか?
    実家も大好き、彼とも別れたくないが遠距離。。
    まあそんなとこで彼と一緒に暮らすのが寂しいのですよね?
    どっちも取るわけにはいきません!
    あなたのような人を何度かみたことあるけど
    ほんとうに甘ちゃんで、大人に成りきれない人、婚家先に迷惑をかけます。
    やっぱり籍は入れないでずっと恋人で居てほしいとされたら?
    最近独身も多いから年取って親が亡くなり
    初めて一緒に暮らすということもあります。
    でもまあ期待はできませんけどね。

    ユーザーID:7658686743

  • しっかりしてよ。

    子どもじゃないし、海外でもなく
    日本国内ですよね?
    知らない土地だから何も出来ないって何?
    引越したばかりならすることいっぱい
    ありすぎるくらいあるでしょ。
    1週間なんてあっという間に感じるくらい
    忙しいですよ。
    後片付けや荷物整理なんかで。
    何を言ってるんだか。

    ユーザーID:7039885592

  • わかります。

    好きな人だけど...生活だと何か違うってちょっとわかります。

    私も彼と一緒に住んでますが、無性に一人で生活がしたくなる時があります

    仕事を辞めて、引っ越しをするならなおさらだと思います。

    彼が居ないなら、ゆっく〜り引っ越しの後片付けとかしたら?(すぐに二人の生活より良いのでは?ものは考えようで...。)

    ユーザーID:8858972080

  • 頑張って一人で解決するしかない

    >別れろとかはやめてくださいね・・・

    って、すんごい上から。笑


    自分で解決するしかないんでしょうね。
    結婚したいけど同居したくないなら別居という選択もあるし、今の不安を訴えて解決策を二人で考える手もあるのに、夫と話し合うつもりもないんですから。

    でも、案外同居したらそれはそれでなんとかなるんじゃないですか?

    トピさんはずっと実家暮らしなんでしょうか?

    結婚だけでなく進学や就職で一人暮らしをすれば、似たような気持ちになる人もいると思いますよ。
    見知らぬ土地で暮らす希望と寂しさ、不安、そんなものは誰でも経験があります。

    夫が一週間いないなら、その間に家の周辺を調べたり、家の中を使いやすくしたり、色々することはありますよ。
    ほんの少し、未知なるものや一人でも楽しむ事ができたらトピさんの人生は行きやすくなるのに・・・とても気の毒です。

    ユーザーID:0415468183

  • 旦那さん

    旦那さんって誰の夫ですか?
    ご自身の夫のことを「旦那さん」と敬称で呼ぶのは変ですよ。

    ユーザーID:3247498167

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