イライラが止まりません

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怒りん坊

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  • バカにされている…ねぇ

    他人から馬鹿にされていると
    本気で思うのなら
    それは
    自分で自分を馬鹿にしているのです。

    バカにされてる、だなんて
    普通思わないもん
    堂々と生きているし何も悪い事していない
    何を怒るのか??

    軽んじられているような態度を
    とられたりしたら、
    あぁバカでかわいそうな人だなと
    心で蔑んで終了です。
    横柄な態度なんて取ればとるほど
    頭が悪そうに見えます。
    だからバカにされちゃう。

    車の運転にしてもそう。
    バカな奴、で終わり。
    心のなかは誰にも見えません
    心で人をバカにしてたほうが楽です
    人間なんてそんなもんでしょう

    ユーザーID:5662982669

  • トピ主です2

    イライラしたくないと思っているはずが、こんな深層心理があるかもしれないなんて、でも認めざるを得ない部分もあってハッとしました。

    目につくものなんでも、無理やり難癖付けて怒りの対象にする、との方法は笑いました。
    なるほど、それで自分の怒りの癖をみつけられそうですね。
    自分の黒い感情を全てむき出しにして、見せつけるという視点が新しく、早速やってみたいと思います。

    イライラするほど他人に興味がないとのご意見、対して私は他人に興味があり過ぎるとえるかもしれません。
    私とは180°異なる方からのご意見目が覚める重いです。
    もう少し自分自身を見つめてみたいと思います。

    他にも栄養面や漢方など色々なご意見を頂き、皆様本当にありがとうございます。
    また何度も見返して少しずつでも自分を改革していけたらと思います。

    ユーザーID:9072561509

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です

    皆様本当にたくさんのレスをありがとうございます。
    個別にコメントしたいところですが時間的に厳しいため、申し訳ありません。

    質問にちらほらあった、私自身の家庭環境についてですが、母は礼儀などに関しては厳しかったですが、父は根っから優しいタイプで目の中に入れてもいいほど可愛がっていたとよく周りから言われるほどでほとんど怒られたこともありません。
    母も礼儀など以外は寛容で、好きなことを自由にさせてくれ、とにかく自由奔放に育ったと思います。
    それが私を俺様気質にしてしまったのかも、と最近思うようになりました。
    小さい頃からそんな環境が当たり前で、父母は私の言うことを聞くのが当然という感じで。
    大学の時も、下宿していたため仕送りが足りなくなると「お金がなくなったから入れといてー」みたいな感じで、入れてもらうのが当たり前で特に感謝したこともありませんでした。

    どなたかがおっしゃって下さってますが、近しい人に横柄なのは自分と他者という境界があいまいなのではないかとのご意見、まさに私のことだと思いました。
    あと、特に小さい頃はちやほやされてきたため、私は認められて当然という奢りももしかしたら心の奥底にあるのかもしれません。
    自分のことを分かってくれて当然、思い通りにならないと何で?と怒る、我儘言っても許されるという甘え、よく思い返せば本当に最低ですね。
    「彼も家族もあなたの期待を満たすために生きているわけではない」とのコメントも身に染みます。

    いつまでも怒りを引きずるのは損、ネタとして笑い飛ばす、別の意味付けをしてみる、などなど取り入れたい方法もたくさん教えて頂いてありがとうございます。

    ドキッとしたのは、イライラすることでストレス発散し快感を覚えている状態、とのご意見で、もしかしたらこれもあるかもしれないと思いました。

    ユーザーID:9072561509

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 心と体に余裕がない時

    私がいらっとするのは、
    時間に追われている時
    身体が疲れている時、です。

    することを終わらせて、ゆっくり休みたいって思っている時に
    割り込みされたり、仕事で面倒な事をいわれたりすると、イラッとします。

    いらいらしだしたら、自分は疲れていると思って
    早く寝たり、消化のよいものを食べたりして、身体をいたわります。

    身体ではなく、心が疲れている時は、運動します。
    呼吸を意識して、他は、何も考えないようにして、歩きます。

    相手が何かして、いらっとするのではなく、
    自分がいらいらしているから、相手の行動にいらっとするのです。

    自分の心身をいたわりましょうね。

    ユーザーID:0431563219

  • イライラあまりしません

    でもどのように気持ちを持ってるか、と聞かれてもそもそもイライラしないので普段通りです。
    私は穏やかというより、イライラするほど他人に興味がないというのが近いです。
    まわりにもイライラタイプの人がいますが、よくそんなに人のことやまわりのことに興味があるなと感心します。
    嫉妬したりする人も同様ですね。
    イライラしたり嫉妬したりする人って、自分と人の線引きが曖昧な気がします。
    人は人、自分は自分とはっきりしていれば、変えられない他人のことでイライラするのなんて滑稽だと感じると思うのですが。

    ユーザーID:4554126110

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  • 参考になれば幸いです

    トピ主にも効き目があるかどうか解りませんが実践的な方法を紹介しましょう。
    所謂“逆療法”の類なのですが、積極的に怒るのです。もう、なんでもかんでも。とある事情でやったことがあるのです。

    目に付くものなんでも、無理矢理難癖付けて怒りの対象にしてしまうのです。
    朝起きる「なんだってこんなカンカン照りなんだよ、日焼けがシミになって皮膚癌になったら責任とってくれんのかよっ太陽!」「なんで毎朝○○しなきゃなんねんだよ、こんなこた××を□□しとけばしなくて済む話だろうが、なにが全知全能だってんだよ、マヌケが」外出すると「また○○共が立ち話かよ、道路は通路、通り道を塞ぐんじゃないよ、××共が」「危ねえなあ、○ン○ツ無理に走らせてんじゃねーよ」「信号機なんて車が増えたからだろ、なんで歩行者まで規制されなきゃなんねえんだよ、あー待ち時間がうっとうしい」
    何日かやっていると、所詮無理スジなのでネタ切れしてきます。で、かぶらないように、キー・ワードをちょっとメモっておくわけ。
    溜まったところで読み返すと、あら不思議、深層心理というか無意識の美意識とか価値観、差別意識が見えてきちゃうのです。(なので上の例はそれなりに加工してあります)
    そういうことを知ってしまうと迂闊に怒れません。“こういうふうに怒ってダイジョブ(無理解、偏見ではない)か?”と無意識が囁くのです。で、ちょっと間が空くと、これが最近知った「アンガーマネジメント」でいう「6秒ルール」に近い効果になっているんじゃないかと、勝手に思っています。

    実は、私自身は基本的に“常識とか常道と違っているほど良い、面白い”と考える性質で“怒り”そのものとはもともと縁が薄いのです。そんな私が「公憤とか弔意とか、知っておくべき言葉が山ほどあるぞ!」と説教されまして上記のようなことをしてみた結果なのでした。

    ユーザーID:0185572473

  • 「他人は他人」が基本であること

    「ちょっとしたことですぐイライラ」とか嫌な目に会うと「ふざけんなという怒りがわいてくる」こと自体は特に悪いことでは無いと思うけどね。それが言動に直結して他者と衝突してしまう、などとなると問題視されるでしょうね。
    トピ主は、職場では怒りの感情を制御して「にこやかに振舞って」おり、駐車場の件やノロノロ運転に対しても窓を開けて罵るなどの実行為には至ってなく、問題はありません。つまり「イライラが止まりません」に対しては、止めなくてもイイんじゃねと言うしかありません。
    が、一方。
    直ぐにイライラが問題と考えているのは「家族や彼氏のような身近な人に対して横柄なふるまい」をしてしまうからなんですよね。けど、これって、単なる「甘え」ですよね?実はトピ主も解っているんじゃないですか?

    で、合わせて考えてみると。
    怒りの情動は単に“好き嫌い”“気持ち良い悪い”という理屈抜きの感情に寄って生じるだけでは無く、自分の価値観、信条などに反する事案やそれを脅かす、否定するかのような事態に遭遇したときも湧いてくるものです。トピで言う「プライド」や「バカにされる」云々の案件はそうした例です。
    成長に従って、母親は別人格であることを知り、学び(乳離れ、反抗期)、他者は当然別人格であることを前提に交流できるようになるわけですが、その認識が甘い、不十分なまま成人してしまう人は実は少なくありません。そんな人達は、自己と他者の分離が不十分なため、“一々言わなくても解る筈”とか“私の怒りはアナタの怒り”“私の常識はアナタの常識”になり易いのです。

    つまり、“「身近な人」に対しては怒りの矛先を向けてしまう”ことが問題なわけで、それをしないようになれば“直ぐにイライラ(怒る)”も緩和されるんじゃないかと思います。(要は、自己と他者は別人格であることを理解したオトナになりましょうってこと)

    ユーザーID:0185572473

  • 家族がトピ主さんタイプ

    どうやって抑えるかよりもイライラの原因を自覚した方がいいと思います。
    外では抑えているとのことですが、その抑えたイライラは消えることはなく家族へ向かってませんか?
    相手の行動によってイライラしてると思ってるかもしれませんが、そもそものイライラの原因はトピ主さんの体の中で起こっていてそれを放出さる先を探している状態になってるだけです。
    家族が一番都合がいいから家族へイライラをぶつけやすい。

    イライラしない人がどうしているかを知るよりも、自分はなぜこんなにイライラしてしまう体質なのかを考え対策するべきです。サプリなどお試しください。周りで見ている者としては、怒り出す時は怒りたくてウズウズしてる状態で必死で相手の行動の粗探ししてる状態になってて滑稽なくらいですよ。

    ユーザーID:6348601819

  • 性格は変えなくていい

    私は都会で生活出来なかった片田舎出身の人間です。
    トピ主さんは都会の方ですか?

    私もよくイライラしますよ。
    ちっとも混んでない広い道、だだっ広いショッピングモールの駐車場。

    イライラしないでしょーが!って地域なのにキレたりしてます。逆にそんな自分を笑っています。

    「早くせーよ!!」と車で言うも、言うだけでしょ。
    表に出さないようにコントロールしてます。
    吐き出してバランス取ってます

    意外と、そういう人が多いですよ。

    ユーザーID:9701730915

  • 自信

    自分に自信を持ったら細かい事は、どうでも良くなります


    何か、自然と諦めがつく感じ『はあ〜しょうがねえな〜』って。

    人間は各々、本質が違います。良い意味で諦める覚悟があれば、いらん物事を捨てられるし、イライラせずに自分を保てます。

    自分を保つ為には大勢から外れてみて独りになる事、そうすると原点に戻れる。

    何事も自分で経験し、学ぶと……意外と自分なりのコツが掴めるものなんです
    年齢は考えないで。


    応援してますぞ。

    ユーザーID:4643376817

  • 私が書いたトピかと思いました。

    全く、まーーーーったく同じです。

    バカにされることに対して極端に腹が立つ、同じです。私はこれが一番怒りを引きずります。
    身近な家族(渡しの場合夫)に横暴な振る舞いをしてしまう、も同じです。
    そして普段は愛想が良い、職場では・・も同じです。
    車の運転で怒りが爆発も同じです。
    乱暴な運転やルール違反をされたりすると追いかけていって胸ぐら掴んでやりたいくらい怒りが湧きます。
    怒ってる時は止められません。
    とにかくおかしくなりそうなくらい怒っています。

    トピ主さんの生い立ちってどうですか・・?
    私は母親が強烈な人で、常に家庭内で独裁的、怒ると手がつけられないほど叱責されたり暴力を振るわれたり、人前で怒鳴りつけられるとかよくありました。母親は怒りがなかなか収まらないひとで何日も何日も執拗に怒鳴り続けられたりしていました。
    競争心が強く、周りの人に優越感を感じていたい人で、調子よくお世辞をペラペラ言う割に家ではその人の悪口を聞かせられて・・・。

    その母親の怒り方に似ているんです、私。
    それをやめたいのに自分ではどうにもできず、苦しんでいます。
    多分他に怒り方の見本を見たことがなく、子供の頃から刷り込まれてきた怒り方なんだと思います。
    特にバカにされたりするともう怒りが半端ないです。
    職場で少しでもバカにされたと思うと眠れないくらい怒り狂います。
    そしてその人は自分の中で敵となります。

    私も悩んでいます。
    全然アドバイスになっていませんが、全く同じ状況だったのでついコメントしてしまいました。
    自分の性格に自己嫌悪なんてしょっちゅうです。
    でも、唯一思うのはそんな自分の性格に少なからず気付いているだけ救いがあると思いませんか?
    怒りが湧いて来た後に、反省できるし、少しずつでも良くなろうとしている、それだけでもGoodだと思います。
    本当に救いようもないのはその性格に気付いていない人です。

    ユーザーID:8374792608

  • 補足です。

    低血糖症というのは血糖値の乱高下によって起こります。
    健康診断では見つからないので、自覚症状のない人が大半です。
    この場合は糖分を制限すると劇的に症状が改善します。
    キレやすい人はかなりの確率でこの症状に当てはまると思います・・・。

    ユーザーID:6377852891

  • 違う違う。トピ主さんはすごく勘違いしてる。

    確かに怒りやすい人はコンプレックスもあると思います。

    でも、それ以上にあるのは栄養不足。
    栄養が不足すると精神が病みます。
    これ、ホントです。私がそうでしたから。

    生田哲さんの有名な書籍を何冊か読むのをオススメしますよ。
    私はこの本を読んで色々実践してみました。
    そしたら、イライラが格段に減りましたよ。
    私、自覚のない栄養不足状態だったんです。
    健康診断でオールAで、食事もちゃんと手作りで1日3食食べてたにも関わらず・・・。

    あなたも多分私と同じだと思います。
    自覚症状のない栄養不足状態なんだと思います。
    もしかしたら自覚のない低血糖症でもあるかもしれません。
    これは体に症状が出る前にまず心に症状が出るようです。

    対処法は食事(タンパク質系と野菜海藻キノコ類中心、糖類控えめ)を変えて、それでも足りない栄養素(ビタミン・ミネラルなど)をサプリで補うしかありません。
    よくネットに載ってる摂取基準量だけでは全然足りませんから!

    最後に。
    怒りを抑えるための思考回路や心構えを聞いた所で、感情のコントロールなんかできません。無意味ですよ。
    それより栄養をきちんと摂りましょう。

    ユーザーID:6377852891

  • 止める気が無い

    イライラすることでストレス発散しそれに快感を覚えている状態です。
    心理学ではイライラするとストレスがたまると言いますが、嘘です!
    イライラが生き甲斐のひとも沢山います。
    でなきゃ殴りあい競いあうスポーツなんかこの世に存在しません。

    ですが、自分で嫌ならやめた方がいいのです。

    [わたしはとにかく怒りたいだけなんだ]
    と一旦認めてしまうことです。
    少しずつ抑える練習をします。難しいですがね。

    ユーザーID:7097772843

  • 私なりのイライラ解消法。

    私も日常的にイラッとしますよ。
    ただその場合は短期間で終わらせるようにします。

    主さんのようなシチュエーションは誰でもそれなりにイライラするのでは?
    駐車場の件は、私なら
    「まぁ文句を言う度胸も(自分には)ないし、諦めよっと。
    相手はよほど余裕がないか、普段からずるいことしてる人なんだろうな。
    可哀想に・・・」
    って感じで、言い方は悪いですが心の中で上から目線で哀れんで終わりです。

    ノロノロ運転に関しては
    「自分の親もいい年齢だし大丈夫かなー。
    まぁ暴走されるよりはマシかな。今後会ったら安全運転してねって言おう」
    とか考えているうちにイライラは終わります。

    前の車が・・・に関しても、信号で停まった時点で
    「もし一回で行けたら今日はラッキー!」と思うようにします。
    で、ダメだったら「あー、やっぱり駄目だったかー」って思うだけです。

    また、仕事でどうしてもイラついた時は、
    仲の良い同僚に愚痴を聞いてもらったり・・・。
    「聞いてー!超イラつくんだけどー。」みたいな軽い感じで
    言うようにしています。
    その代わり同僚の愚痴も喜んで聞きますよ。
    どっちかというと聞くほうが多いです。

    休みの日も無理に出かけず、部屋でのんびり。
    「今日はぐうたらする!」と決めて一日ベッドでダラダラすることもあります。
    ヨガで軽く身体を動かしたり下手なりに瞑想してみたり。
    料理もおすすめです。出来ればうんと時間がかかるヤツ。
    私は玉ねぎを飴色になるまで炒め続け、
    それを使ってスパイスからカレーを作ります。
    無心になることでイライラも忘れ、更に美味しい料理も出来て尚良し!

    イライラしている自分が嫌なので、色々試しています。

    ユーザーID:5063827729

  • どうかな

    運転中のイライラとありますが

    >また、運転中には特にイライラが止まりません。
    最近では例えば、大型ショッピングセンターでなかなか駐車場が空かず、ハザードをつけて待った挙句ようやく空いたところに入れようとしたら後からきた別の車に入れらた時、50キロ制限の道路を40キロで走る高齢者マークの車、信号が赤になりそうなのにやたら車間距離を開けてゆっくり発進する前の車、などなど、本当に些細なことでイライラしてしまって自分が嫌になります。

    上記の例では多分私でもイライラします。
    主さんがそこまで極端に気が短いというわけでは無いとおもいます。
    職場では我慢できているとのこと。
    本当にコントロールできない人は職場でも爆発しますよ。
    あまり気に病みすぎないほうがよいのではないでしょうか。

    私の身の回りでは、コンプレックスが強い人ほど、他人にイライラしています。
    他者を攻撃することによって、「あの人よりも自分は上だ」と認識し、自尊心を高めることができるからです。
    あなたは自分に自信がありますか?
    ご両親との親子関係が根本にあることが多いです。
    可能でしたらご両親とコミュニケーションの機会を持って、歪んだ部分があれば改善を試みてみてはいかがでしょう?カウンセリングもあります。
    ホルモンバランスなども一度調べてみるとよいかもしれません。

    ユーザーID:9193692861

  • そうですね

    前頭葉とかに衝撃を受けて内部に傷を受けているとか、なにか先天的な疾患があるとか色々とあるらしいので、一度精神科や脳神経外科とかを受診してみるのもいいかもしれないですよ?
    このまま放置すると、身近な人間関係が壊れたり、交通事故など困ることもあるかもしれませんし。

    ユーザーID:1918988047

  • 糖質制限・抗不安薬・認知行動療法

    イライラしやすい、キレやすいのが、糖質制限をすると収まる人もいるそうです。
    甘いものやご飯・パン・麺等がお好きで他人より多めに召し上がっている自覚がおありであれば猶更かもしれません。
    まずは未精製の糖質(白砂糖、白米、白いパン等)から徐々に始めてみて下さい。
    糖質摂取によって引き起こされる血糖値の乱高下によりイライラやキレやすさが出るケースがあるようです。

    私の場合は糖質は関係ないようですが、イライラ、怒り、泣く、等激しい気分の昂りがあると、収まった後に横になりたい程ぐったり疲れてしまうので、眠くならない程度の弱めの抗不安薬を精神科で処方してもらって、イライラしたりした時に飲みます。効果が表れるまで30分程度はかかってしまうのが難点ですが。

    あとは認知行動療法の「コラム法(カラム法とも?)」といって、表に書き込む事で、自分の考え方の癖を知り、自動的に沸き起こる偏った思考を合理的な思考に置き換えたり、ある考え方をした時の自分にとってのメリット・デメリットを書き出す事で物の見方を変える訓練をするものがあり、関連本も一杯出ているので試してみては?

    ユーザーID:8061173143

  • あまり怒らない(イライラしない)ほうですが

    おおざっぱに言って

    同じ人間だし、まあ本人にしか分からない事情があるからな〜。
    自分も間違えたり、カン違いもあるし歳もとるし、お互い様だな〜。

    と思ってる感じでしょうか。

    私も車を運転しますので、横入りや危険運転は遭遇します。
    もちろん「あぶなっ!」とか口に出して怒ったりしますが
    その瞬間だけです。
    相手が目の前から消えれば(こちらに危害が無ければ)
    普通にもどります。
    いつまでも怒りの感情を引きずるのは損だと思うからです。
    (その後楽しく過ごしたい)

    あとは、そのできごとを「ネタ」として家族や友人に話すため
    話として、頭の中でもういっかい組み立てる作業をしてます。
    これはクセみたいなもので、自然にやっちゃうんですが・・。

    これやると、冷静にならざるをえない感じです。
    極端な言い方ですが、話のネタをありがとう、ですかね。
    「怒り」をぶちまけるというより、「ネタ」として皆で笑って発散です。

    あと、こういう見ず知らずの他人と、職場や家族のことは分けたほうがいいです。
    冒頭の「お互い様」な考えは同じで良いんですが
    感情を押し殺すだけでは無く、小出しに伝えたほうがいいかと。
    「その言い方はバカにしているように感じる、やめてもらえないか」
    とか、あくまで冷静に伝える。

    感情のコントロールが出来ない人→バカにされがち→更にイライラ
    と悪循環です。
    身近なひとたちには小出しに気持ちを伝えるのが、良い訓練になり
    まわりの評価も変わり、自分もラクになるコツかなあと思います。

    ユーザーID:1205668387

  • 私もそうでした。

    それはセレトニンという体内分泌物質が足りないせいです。
    サプリで補ってあげるとウソのようにイライラしなくなりますよ!

    ユーザーID:3732039736

  • 抑制の効きにくい性質

    平均より感情の抑制が効きにくい性質ではないかと思います。

    生まれ持った性質なので、抑制の効きやすい人より抑制をするのは当然困難です。

    だから、>上記の状況でもイライラしない人<は全く何の苦も無くイライラしないんです。

    音痴とか、器用、とかと同じ本当に持って生まれたものなので、自分はイライラするタイプと思えばよいと思います。
    そして、そのことを引け目に感じる必要は無いと思いますよ。

    感情に瞬発力があるタイプ。
    それが良い結果をもたらしている状況もあるでしょう?

    悪い面ばかり見る必要はありませんよ。
    日本だと穏やかな方が社会的に受け入れられやすいとは思います、
    イライラする自分を受け入れてあげてください。

    ユーザーID:8524102380

  • 運転中ですが

    心理学を勉強されてるなら、認知療法はご存知ですか?
    わたしは特にイライラしがちな運転中は、認知療法を
    発動しています。

    例えば、
    後から来た別の車に駐車場を先取りされたとき、
    「何よ!わたしが先だったのに!(キーー!)」ではなく、
    ー>きっとあの車、わたしが待っているのに気が付かな
       かったんだわ。人間だからしょうがないわよ。
    と考えてみる。
    また、ちんたら走るお年寄りの車にあったら、
    ー>まあ、自信過剰で高速出して事故られるよりマシだわ。
    安全運転第一よね。とか、
    スピード出して走る軽トラがいたら、
    ー>きっと納期が厳しいのね。商売は大変よね。頑張ってね。
    など、「あの人には何かきっと事情がある」と考えて同情して
    見るのです。
    付け加えて、「とにもかくにも無事故が一番」と自分に
    言い聞かせます。
    すると、自然とイライラが収まってきます。

    とりあえず運転中だけですがお試しあれ。

    ユーザーID:2402905948

  • ムダな体力の消費

    と、むかし、友達に教わりました。

    私も以前、
    会社の嫌な人が隣でいつもイライラしてました。

    でも友達が
    「イライラしたって何も変わらないし、ゆぅちゃんの体力のムダだよ。そのムダに消費した体力で私と遊びに行けちゃうよ笑」

    と言ってくれたので、
    イライラしたとしても、

    「ま、仕方ないね。ムシムシ。私の方(体力、精神)が大事。家帰ったら花に水やらなきゃなぁー♪」
    みたいに切り替える事が出来るようになりました!

    あとは、
    これも友達が教えてくれたんですけど、

    マザーテレサの
    「思考に気を付けなさい〜」っていう詩?言葉?をいつも心に留めてます!

    最初の頃は、ケータイの待ち受けとか、
    デスクトップに設定してました♪

    この二つで、
    今はほんとに、穏やかな心の毎日ですよ

    ユーザーID:5300661737

  • 漢方薬は?

    肝臓とか腎臓とか
    悪いとイライラするのか、
    イライラするから悪くなるのか、
    両方か知りませんが、
    飲んでいると瞑想と同じで
    怒り虫がおさまるのがあるそうです。

    でもその人にあった調合でないとだめらしいです。

    私もためそうかなと思っています。

    イライラ虫を抑えられなくなった老人を
    見てきましたが、最近同じ年の友達が
    既にいつも怒っているので怖いです。

    脈絡も理由もなく、
    「あんたの顔みるだけで腹が立つ」
    と言われたりします。
    「なんであんたに子供がいて私にいないんや?」とか
    急に言うから怖いです。

    ユーザーID:6825894698

  • 常に感謝の気持ち、そして怒りはちゃんと表現すべき

    私は若い頃、他人に対して怒れない人間でした。
    所謂「内弁慶」というやつなのでしょうか、家族以外の人に対しては怒りを表現したことがありませんでした。
    しかし、あることがきっかけで、家族に対して感謝の気持ちを持つように心がけました。
    自分が生まれた時に両親が喜んでいる写真を眺めて、若い夫婦の気持ちを想像してみました。
    祖父母に直接、若い頃の話をなるべく具体的に聞き出して、戦時中に家族を守りながらも、明るく生きてきたひたむきな姿を想像しました。
    自分の今生きているのは、周りのおかげなんだと実感しました。
    以来、家族にキレてしまっても、ハッと我にかえったらすぐにその場で謝るように努力しました。
    記憶に残る、取り返しのつかない言葉ってあります。それを自ら作らないようにしています。

    そして、別件で「愚痴を絶対に言わない」というルールを自分に作ったのですが、

    そのために、外では怒るよう努力しました。

    理不尽だと思ったら、直接相手に抗議する。
    危ない・うるさい子供がいたら注意する。
    問題点があれば何でも言葉で伝えるように心がけました。

    注意したり抗議したりするのには、ある程度責任やリスクが伴います。
    (「いい人」の評価下がってしまうかも知れませんよね。)
    自分と相手がいて、お互いそれに時間を割いて対応する訳ですから、
    その点はちゃんとフェアな気持ちでいるように気を付けます。
    言いっぱなしで逃げるくらいなら最初から言わないというラインを設けて、
    自分の不満が「八つ当たり」ではないことを確認してから行動に移します。

    その場で解決すれば、家に持ち帰ることもないし、記憶にもあまり残りません。
    悔しいとかモヤモヤするくらいなら、溜め込まないでその場で何とかすることが
    私にとっては一番良かったのです。

    トピ主さんはどうですか?やってみますか?

    ユーザーID:2199194005

  • もっと大人にならないと

    他人があなたと同じ思考や行動を取らないからイライラしてるんですよね。
    つまり、自分と違う考え方は認めたくないオレ様気質なんでしょう。
    そんなあなたを秦からみている人は「何様のつもり?」と感じているのでは?

    あら大変、怒っている場合ではありませんね(笑

    自己中なのもわかっているのでしたら、人には人の考え方があるんだ。と自分に
    言い聞かせることが重要なのでは?

    ユーザーID:7581662165

  • レスします。

    >家族や彼氏のような身近な人に対して横柄なふるまいをしてしまったりします。
    >職場では〜感情を押し殺してにこやかに振舞っています。

    貴女は相手を選んで怒りをぶつけてる訳です。
    「私ってちょっとしたことですぐイライラする性格なの!」と開き直りつつも相手をちゃんと選んでいる。
    つまり実際の所貴女は瞬時に利害関係を計算して、怒りをコントロールしてるって事です。
    ※尤も貴女の性格を見抜いている人は職場に必ずいるとは思いますがね。

    家族や彼に対しては「私の言う事を聞くべき」或いは「これくらい言っても許してくれる」と高を括って怒りをぶつけてる。
    そんな自分勝手な甘えで怒りをぶつけられる家族や彼は、堪ったもんじゃありません。
    親きょうだいにも彼にも感情はあるんですよ。
    この小町にも些細な事でキレる配偶者や恋人に悩むトピが一杯建っているじゃないですか。

    彼も家族も貴女の期待を満たす為に生きている訳ではありません。
    貴女自身にどんな思惑があろうとも、自分以外の人間は彼だろうが家族だろうが自分の思い通りにはならないのですよ。
    人間関係の基本として常に意識するべきです。
    その意識づけも上手く行かないなら、アンガーマネジメントのカウンセリングを受けましょう。

    ユーザーID:6921318631

  • 私も怒りんぼ、でした

    アラ還のおばばです。
    私も怒りんぼでしたよ。
    あなたのように、特に身近な人に対して。
    失礼な物言いや振る舞いに、馬鹿にして、と怒り、
    なぜ私を蔑ろにするのか、なぜ尊重してくれないのかと怒りました。

    私が聞いたのは、怒りは悲しみの裏返しだということです。
    私の怒りが身近な人に向かいやすいのは、
    彼らに愛されたという記憶がかなり希薄だったせいかもと想いました。
    私を愛して、私を大事にして、という気持ちがかなえられず、
    怒りという形で暴発していたと。

    で、どうしたかというと、
    怒りが湧いて来たとき、
    自分は寂しいんだな、悲しいんだな、と思うことにしました。
    その理由も思い当たるから、自分で自分を、「よしよし」しました。
    それから、身近な、正直な話をできる人には
    私は〜してほしいのに。寂しい、悲しい、とストレートに訴えました。

    とにかくカッコつけるのをやめました。
    馬鹿にされる方がいいとすら思いました。
    買い被られて、要らぬ期待をされる方が迷惑だし、
    本当はさほど馬鹿じゃないし、
    そう考える方が気持ちがゆったりしました。

    また、駐車場で割り込まれたこともあったけど、
    譲られたこともありました。
    表立ったカッコつけはやめたけど、
    本当にカッコイイのはこういうことだと思いました。
    見知らぬ誰かが喜んでくれた、
    それを喜べば怒りはどっかへいってしまいます。

    と言いつつも、それがいつもいつもできるわけじゃありません。
    でも少しずつ自分が穏やかになっていくのに気がついています。
    しかし、やはり長い年月をかけ、
    幾多の出来事を経てきたところによるものが大きいと思います。
    まだお若いのですし、これから時間をかけて、
    じっくりご自身と向き合われたら良いかと思います

    ユーザーID:4146639437

  • 短気

    私も短気、すぐイラっとしてしまう。特に月一の時は余計です。

    イライラしている時って、疲れている時だと思う。
    そんな時ってビタミンCが不足している時らしい。
    なので私はイラっとしたら、極力ビタミンCの入ったドリンクや食べ物をとってたりします。
    即効性はないかもしれないが、何となく穏やかになったりしますよ。

    疲労感には栄養ドリンク。テンション上がりますよ。仕事のピーク第1弾クリスマス 栄養ドリンクで乗り越えました。イラっとせずテンション高くなって軽く乗り越えられました。あとは暮れと正月この調子で乗り越えようと思います

    なんか今日はイライラすると思ったらビタミンCをね。肌にもいいよん。

    ユーザーID:7461941005

  • う〜ん

    何故、そんなにイライラしてしまうんでしょうね?
    基本的に周りの人には貴方を否定したり、妨害したり、貶めたり、
    危害を加えたりする気は一切ありません。

    怒りが止まらない、キレるタイプの人には自己肯定感の低さが
    あるそうです。
    両親や家族から自分の考えや主張を否定されて育ったり、
    成長期の友人や人間関係で適切な自己肯定感を育めなかった。
    そういう人が、現状に不満がありストレスを抱えた状態で、
    自分の思うようにできないと、ささいな事でも「自分の存在が
    全否定」された気になり、激しい怒りを覚えるそうです。
    普通の方は同じことをされても、自己肯定感が揺るぎませんから
    面倒だけれど、良くある事として流せるそうでよ。

    中にはただの自己中心的な性格で怒りやすいというかたも居るでしょうが、
    たいがいは今、現状の寂しさ、つらさ、悲しさ等の不満をSOSのように
    外にぶつけられている方が多いのかなと。

    余り怒りが激しいと、本人も精神的にも疲弊しますし、周りも迷惑です。
    思わぬ事故や病気に繋がりますから
    アンガーコントロールの本でもお読みになっては?
    思わぬ気付きが得られるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6265586305

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