男性から発信するトピ

仏壇で実姉ともめています

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亜鉛

男性発

2人姉弟の弟、妻子がいます。
2年前まで私の両親と二世帯同居でしたが、相次いで亡くなりました。

先日三回忌法要が終わりましたが、私と妻は墓と仏壇をいずれ仕舞いたいと考えています。すでに仏壇はその手筈を整えています。

しかし姉が「長男宅に仏壇があるのは当然、そしてそこに私(実姉)が手を合わせに行くのが当然」といい、仏壇仕舞いに大反対で事あるごとに意見してきます。

何度「うちはいずれ仕舞うつもりだ」と説明しても「それでも長男か」と実にしつこい。
うちは普通のサラリーマン家庭だったし、特に継ぐような財産も名前もありません。
また、住んでいるところは地方都市の中心部で、近隣では仏壇仕舞い、墓仕舞いも割とよく聞きます。

姉は5年前に離婚し、旧姓に戻っています。
「そんなに仏壇に手を合わせたければ姉宅に引き取ってほしい」と言っても、長男ではないのでそれはダメなのだそうです。

仏壇で疎遠になるのも違う気がしますし、かといって仏壇を維持し続ける気持ちもありません。
どうすれば、姉が「まいりたいなら自分の家に仏壇を置く」気持ちになるでしょうか。

ユーザーID:9790713680

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  • 仏壇が貴方の家に

    有れば口実で行きやすいでしょう?独身だから疎遠になるのが怖いんですよ。私も墓を買ってしまったが後悔しています。海にまいて貰えばよかったなあと。。。魚が食うかな。。。次に人が食うかな

    ユーザーID:1518916580

  • だったら一度、姉に聞いてみれば?

    男性です。

    >>長男宅に仏壇があるのは当然、そしてそこに私(実姉)が手を合わせに行くのが当然

    だったら、その法的根拠を明示して貰えば良いのでは?

    長男宅に仏壇が無ければならない法的根拠と拘束力
    長男宅以外に仏壇があってはならない法的根拠と拘束力

    それを明示してくれれば考え直すよ。とでも言えば良いのでは?「普通」とか「一般的に」と言う答えが返ってきたら、「ごめん、俺も俺の家庭も、姉貴の言う普通じゃないんだよ」と言い返せば良いと思います。

    「祭祀主宰者」と言いますが、仏壇等は民法897条で祭祀主宰者に引き継がれることになっています。祭祀主宰者として指定されると、法律上では当然のこととして祭祀財産を承継し祭祀主宰者を拒んだり辞退できません。でも同時に、祭祀財産を管理し続ける義務や祭祀行為を行う義務もなく、承継した祭祀財産を自由に処分でき他社も反対することはできません。

    トピ主の場合、以前の祭祀主宰者(父母)から祭祀主宰者として指名を受けたわけでもないでしょうし、指名を受けたとしても仏壇を維持・管理しなければならない義務も、反対される謂われも無いのです。姉に何を言われようが、トピ主には仏壇仕舞いする法的根拠があります。

    ユーザーID:5523464294

  • そこまで頑なに

    そこまで頑なに仏壇もお墓も拒絶する理由がわかりません。
    ご両親の仏壇をおいてお墓を維持することくらいしてあげてもいいのではないですか?
    拒む理由を知りたいです。
    法事等の出費等ならお姉さんに多少負担してもらうのもアリでしょう。

    ユーザーID:5295270428

  • なりませんね

    「口は出しても手は出さない」「得して得とれ」「苦労せずして楽を得る」

    女性の根本的な思考です

    ユーザーID:4230923436

  • わからないの?

    呑気な弟だね〜
    姉は離婚したなら将来不安でしょうね。きっと。
    仏壇に手を合わせる口実で弟の家庭に入り込んで安心感を得たいか、介護とかして欲しいんじゃない?
    死んだときに、私の仏壇がないてことなのか?
    義姉の介護をする義務は、トピ主妻にはありません。
    転がり込まれたら最後、トピ主夫婦は離婚でしょうね。
    トピ主さんが仏壇を引き継いだなら了承などいりません。仏壇仕舞いをして事故報告でいいですよ。
    姉には仏壇があっても、墓参り行けば問題ないから家には入れない。て言ってみたら?
    やっと嫁さんに楽させられるのに姉がきたら意味ないから家にはいれないよ。て言ったら本音を言うかもね。
    本音を聞いても、離婚は自己責任ですから奥さまに苦労はさせないようにね。

    ユーザーID:5700894899

  • 急がずとも良いのでは

    まだ三回忌を済ませたばかりで 仏壇を処分されなくとも良いのではないですか?
    7回忌は割とすぐに来ますよ
    自宅に仏壇があれば家族だけでお寺さんに来てもらい 法要が出来ますし
    夫婦どちらかが先に亡くなった場合にも あれば手を合わせる事もできますよ

    二世帯同居だったと言う事は 土地、建物に関しそれなりの財産を受け継いでいらっしゃるのでしょう?
    長男だから必ずしも祭祀継承者にならなくてはならないと言うこともないでしょうが
    お子さんもいらっしゃるとの事ですし 元々あったものなら置き場所に困っているのでもないですよね
    なんだか無慈悲な印象を受けました
    無宗教だからとおっしゃる方も多いですが 本当に継承者が途絶えるのが差し迫ってからでも遅くないんじゃないですか?
    家族に自分の死後に処分するよう お金を残しておくとかもできないんですか?

    お姉さんが仰る長男だからには 財産関連が含まれてませんか?
    公平な財産分与でなかったなら 仏壇や墓守、法事はより多く貰った方が執り行う事が多いです
    それに仏壇はお金持ちや土地の名士だけのもではないですよ
    先祖のいない人はいませんから
    まあ 大きな病気を抱えていて 自分の寿命が幾ばくもないとかの事情があるなら お姉さんにそれを言って引き取って貰えば良いでしょうけど

    ユーザーID:6942156867

  • お姉さんが正しいよ

    近隣の事情はこの際関係ありません。

    なぜ仏壇をしまいたいのですか?
    そこにはご両親のお位牌があるはずなのですが。

    邪魔なのですか?

    亡くなったご両親がかわいそうですね。
    仏壇を維持って、、本来あった場所に置いておくだけのことがなぜできないのでしょう?

    ユーザーID:8858328412

  • 仏壇仕舞い?

    墓仕舞いはわかりますが、仏壇仕舞いとは?
    大きなお仏壇を処分するという事でしょうか?
    でも、お位牌は残りますよね。
    ご両親のお位牌を、お姉さんの分も作られたらいいのでは。
    うちはそうしています。
    兄弟それぞれ、両親の名が入ったお位牌を持っています。
    そうすれば、毎日でもお線香をあげられますよ。

    ユーザーID:5503853172

  • 姉にとっては仏壇が目的ではないのでは?

    他の方々が言うように主さんの家に上がる口実が欲しいだけではないでしょうか?

    お姉さんの言う『長男宅に仏壇があるのは当然、そしてそこに私(実姉)が手を合わせに行くのが当然』の意味が理解できません。

    本当に父母の供養したいのなら、墓参りする方が良いとお伝え下さい。

    仏壇に手を合わせるだけで良いとか、墓参りすることに対してごね出したら、残念ですが、お姉さんの来訪は本当に父母の供養のためのものではありません。

    仏壇でお参りではなく、墓参りを促してください。

    ユーザーID:9980643235

  • トピ主です

    なぜ仏壇をしまいたいかというと、私たち夫婦は特に仏教を信仰していないからです。そして、わが子たちを墓守などといって縛りたくないためです。

    実両親は元々区営住宅住まいで、私も結婚前はずっと区営住まいでした。
    妻は衣食住なら住が一番大事と考える人で、年を取って働けなくなり、賃貸住宅を借りられなくなったらどうするのかと心配して、妻の提案で二世帯住宅を新築、同居となりました。

    土地・建物とも全て私たち夫婦の負担で、両親が亡くなった後、二世帯住宅から単世帯住宅へのリフォーム工事も私たちの全額負担で行いました。
    二世帯住宅に住まうようになってから、両親が仏壇と墓を買いました。
    両親は墓と仏壇にお金をかけ、同居後生活費も一切受け取っていませんし、財産も全く相続していません。共働きですが子どもの世話も頼んだことはありません。
    姉は隣県に嫁いでいましたが、二世帯同居が始まってから「ここが実家」と親世帯のところへ頻繁に帰ってくるようになりました。玄関から別の二世帯住宅だったので実害はありませんでしたが。

    >元々あったものなら置き場所に困っているのでもないですよね

    とありますが、親世帯には床の間がありましたが、単世帯住宅へのリフォームにあたり、仏間、床の間も設けませんでした。置き場所はありません。

    親を思い出すこと、手を合わせることは仏壇や位牌がなくても心の中で十分だと思いますし、偶像よりも子どもたちにおじいちゃんおばあちゃんはこんな人だった、と話して聞かせることのほうがよほど供養になると思います。

    姉には息子が2人います。長男はすでに結婚し、妻側の氏を名乗っています。次男はまだ学生です。

    ユーザーID:9790713680

  • まさに

    姉の言い分がこれなのです。

    >亡くなったご両親がかわいそうですね。

    姉が全く同じことを言います。
    なぜ仏壇がないとかわいそうなのですか?
    私たち夫婦は仏教を信仰していないのに。

    ユーザーID:9790713680

  • 姉とすごくもめているので

    >無宗教だからとおっしゃる方も多いですが 本当に継承者が途絶えるのが差し迫ってからでも遅くないんじゃないですか?

    こういうご意見がありますが、これって子供世代に負担を先送りということになりませんか?
    仏壇仕舞う、仕舞わないだけでこんなに姉ともめているのに、子供にこんな負担をかけたくありません。

    ユーザーID:9790713680

  • やっちゃえば良いんじゃないの

    別に許可はいらないでしょう。

    仏壇を置くことそのものより、誰かのために仏壇を置かなくてはいけない、というのは納得がいきませんね。
    関係が切れないようにするための打算的発想と私も感じました。

    ユーザーID:0626565392

  • 強行突破

    仏壇、お墓どちらもさっさと処分すればいいのです。

    事後報告がよかったですね。

    私は夫より長生きして、夫の家の仏壇、お墓を処分します。
    私が先に逝けば子供が処分します。

    子供と話ができています。知らないのは夫一族。

    内緒が一番です。

    ユーザーID:3988861573

  • 実家が欲しい

    >2年前まで私の両親と二世帯同居でしたが、相次いで亡くなりました。
    >姉は5年前に離婚し、旧姓に戻っています
    >「そんなに仏壇に手を合わせたければ姉宅に引き取ってほしい」と言っても、長男ではないのでそれはダメなのだそうです

    お姉さんは自宅じゃない心の拠り所、帰れる場所、実家をなくしたくないのです

    位牌のある仏壇はそんな実家の象徴なのでしょう

    独り身のお姉さんがご両親を失くされてまだ3年、頼れる何かが存在してほしい、お姉さんのそんな寂しさをもう少し配慮されてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9185778936

  • そんなに長男、長男言うなら

    長男である自分が全部決める!姉さんには口出しさせない!
    って言ってみたら?

    別に仏壇仕舞いとやらをすぐにしなくてはいけないわけでもないでしょう?

    ガツンと言ってしばらく様子見ですね。

    ユーザーID:4236473498

  • まだ早いのでは?

    うちも同じような感じです。
    子供が女の子ばかりなので、私たち兄弟姉妹の間に墓じまいするつもりです。

    でも、まだ3回忌ですよね。
    うちは、父の13回忌がもうすぐですが、まだまだ考えていません。

    3回忌では、まだ心の整理ができないし「待ってました」とばかりに仕舞支度始めたようで、感じが悪かったのでは。

    両親を厄介払いしたように感じる人もいると思います。

    なぜ急ぐのかわかりませんが、ご両親がいたその家・土地に、仏壇をもう少し置いておいて欲しいという気持ちは私にはわかります(長男だからということではなく)

    ユーザーID:5688474893

  • 時間が解決することもある

    私の実家は、いわゆる地元の旧家です。その土地に所縁の苗字を持ち、苗字を言えば、年配の人は「では、○○の人ですね。」という感じ。
    墓も集落の一隅にに同じ苗字の家だけが集まる墓場があります。仏壇はどでかいのが仏間の一画を占めています。

    そんな我が家ですが、今、存亡の機にあります。というか、絶えるのがほぼ決定しました。4人兄弟で残ったのが、4番めの女である私ひとりだからです。
    結婚して違う姓を名乗っています。両親は20年前に相次いで亡くなり、後継ぎだった長男も子どもに恵まれず、その後離婚し、7年前に亡くなりました。
    そして、祭祀は近くに住んでいる末っ子である私に任されています。

    旧家でもあるので、墓や実家(=無人で、法事の時だけ開ける)をどうするのか。長男が亡くなった時、まだ存命だった父の弟妹達にもいろいろ言われました。
    私の次男を後継ぎにしろとか、私に離婚して戻ってこいとか。私も悩みましたが・・・悩んだ挙句・・ほおって置くことにしました。

    そうすると、父の弟妹がここ数年で亡くなり、誰も何も言わなくなりました。姉たちも亡くなっていて、甥や姪は「叔母さんに任せる。」と言ってくれています。

    誰かが反対しているうちは、墓じまいや実家の片付はなかなか難しいですが、いまの私は「やりたい放題」にできます。 

    面倒ではありますが、最後に残った者の務めとして、来年は、実家の片付に着手する予定です。時が解決した例として・・。

    ユーザーID:2422199750

  • よくわからない

    子供がいないのなら墓や仏壇をお終いにするのは理解できますが、子供もいるのになぜ?
    私は実家の仏壇を終いましたが、それは姉妹だけで跡継ぎがいなくなったからです。私の子供は夫側の墓守をしなくてはいけないので。
    それでも、私と妹が生きている間はお位牌だけは自宅の仏壇に並べてもらっています。

    私なら、もう少し時間を置いてからのお終いにしますよ。負担なのであればお仏壇も小さな簡易なものに変えてしまいます。お姉さんが亡くなった後、自分が亡くなった後にすぐにお終いに出来るように段取りしておきます。
    お姉さんの言うことは我がままにも聞こえますが、心情的には理解できないこともないです。
    お姉さんが元気なうちはなんとか維持してはどうでしょうか。
    私の実家のお墓も墓じまいしたいのですが、親族の反対がありそのままになっています。親族はみな高齢なので、反対する人がいなくなってから墓じまいする予定です。
    慌てなくても良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:1193011389

  • とりあえず宅配便で

    3通の追加まで読みました。
    トピ主さんの説明は説得力あります。全面的に賛成します。
    でも、お姉さんをはじめ、トピ主さんの考えを理解できない人には、いくら説得しようとしても無駄です。

    とりあえず位牌など仏壇の中身を、丁寧に包んで宅配便でお姉さん宅に送りましょう。
    空になった仏壇には、ご両親の、できれば二人並んだスナップ写真を額に入れて飾っておきましょう。

    位牌などをお姉さん宅に送る理由としては、
    仏教を信じていないトピ主さん一家が、「位牌という仏教由来の物」を持ち続けるのは筋違いだし、ご両親がかわいそう。
    長男かどうか形式にとらわれず、仏様に手を合わせる心の持ち主が身近に置くのが供養ではないか。
    トピ主さん一家は、ご両親のスナップ写真を飾って偲んでいく。

    空になった仏壇ですが、お姉さんが欲しいといえば送ってやればよいし、さもなくば、半年後くらいに粗大ゴミとして回収してもらう。
    仏教を信じている人がこれをやると仏罰が当たるが、信じてなければ気にもならないでしょう。

    墓仕舞いは、そう簡単でないようなので第二段階です。
    お姉さんが引き継ぐ意思があるなら、墓仕舞い費用の半額くらいを付けて、お寺さんの登録名義の書き換え料の名目でお渡ししましょう。
    引き継がないということであれば、トピ主さんのスケジュールで実行を。

    都市部在住のサラリーマンといえば、いずれは無縁墓です。
    やっかい事を次世代に先送りして放置墓にするか、きちんと手順を踏んで仕舞うかの選択です。

    ユーザーID:9854718424

  • トピ主に賛成

    強行突破でよいと思います。

    私も無宗教ですので仏壇は置いておりません。(親族にはきちんと方針を話しており、
    特に意見された事もないです)
    他人事のレスなど気にせず本来の気持ちに正直に動きましょう。

    ユーザーID:5441500340

  • 姉が図々しい

    二世帯同居というより、引き取り同居ですよね。
    それで勝手に死んだ両親が仏壇を買ったと。
    トピ主さんの思うとおりにしたらいいと思います。
    みなさんがおっしゃるとおり、報告でよかったかも。

    お姉さんの意図はやっぱり家に入り込むことでしょう。
    あわよくばという感じがしますね。
    ご両親の居場所を作ってくれた奥様のためにも
    断固阻止しましょう。
    杢さんのおっしゃるとおり、どうしてもというのなら
    お位牌をもう一つつくるよと言うか、
    仏壇が無理なら位牌だけでも渡すよでいいのでは。
    または七回忌まで待ってもいいが、手を合わせるのは墓にしてくれ、これ以上ごねるなら、つきあいも遠慮させてもらうと脅かしてもいいと思います。
    両親の世話までしてもらって、死後にごねるなんて姉が勝手すぎます。

    ユーザーID:0241721929

  • ご両親は口実なのではありませんか

    仏壇やお墓は口実に過ぎず、弟一家に会いに行く理由がなくなる事をうけいれられたいのではありませんか
    私達夫婦もトピ主さんと同様に仏壇やお墓は子供の負担になるので持たない考えです
    なので先行して仏壇仕舞いするのであれば、お姉様に両親を思うなら両親のねむるお墓の方にと促すしか無いと思います
    ゆくゆくは墓仕舞いされるとのことですが、ご両親の遺骨は永代供養墓などに移してお姉様がいつでもまいれる環境を用意して差し上げたらどうでしょう
    今回とは関係ないのかもしれませんが、お姉様宅ですがご長男はお嫁さん側に入られたということですが、ご次男も同様の場合にはお姉様自身が亡くなった時はどうされるおつもりなのでしょう
    もしかするとお姉様自身はご両親のお墓に入るおつもりだったのではありませんか
    今までとは違い、ご両親ではなくトピ主さん姉弟兄弟の今後という観点からお話する事でお姉様の本音を聞きだせると良いですね

    ユーザーID:4872668850

  • 墓じまいもご存知ですか

    >姉には息子が2人います。長男はすでに結婚し、妻側の氏を名乗っています。次男はまだ学生です。

    お姉様は墓じまいを為る事もご存知なのですか? 次男さんは母親と同じ戸籍ですか? お姉様は賃貸にお住みなのですか? お墓は寺院或いは公営・私営の霊園の何方でしょう。法事とかの費用が問題なのか?

    実の両親だが親とは、分かり合えなかった。 長男々と云うよりも分かり合えた姉に祭祀を継いで貰った方が両親も喜ぶと思う。 自分達の最後は両親の墓には入らない積りだ…… 仏壇が有っても線香も上げない自分達では両親も可哀想だろう。
    或いは姉さんが旧姓に戻っていても長男の自分が継いでいれば、直系では無い姉を両親の墓には入れない積りだ。
    長男の○○を婿に出した、或いは妻の氏で結婚を許した姉さんなら、長男々と云うのが時代遅れと分かってくれるのでは……

    トピ主さんはドライそうに感じる様にしていますが、ご両親様を引き取り法事も為れて来て、お優しい方に思います。
    そんな弟夫婦に、姉としてトピ主さん宅でおもてなしを為れたいのかしらと思います。 お姉様の本音が何処に有るのか分かりませんが、祭祀を引き受けて下さると宜しいですね。

    ユーザーID:1045069070

  • 平行線

    頑固なお二人なので解決難しそうですね。

    >わが子たちを墓守などといって縛りたくないためです。
    >子供世代に負担を先送りということになりませんか?
    >偶像よりも子どもたちにおじいちゃんおばあちゃんはこんな人だった、と話して聞かせることのほうがよほど供養になると思います。

    これってあなたのエゴが強いと感じますがどうでしょうか?
    あなたの思いイコールお子さんの気持ちなのですか?

    かんたんに決められないと思うのでお子さんも含めて家族の皆さんで話し合いしてください。

    そもそも日本人で仏教を信仰してる人がどれだけいるでしょうね、仏壇がいらない時代なんでしょうかね。
    お位牌はどうなさるんですか?

    ユーザーID:8858328412

  • わかる気がする

    うちは子供いない夫婦だし
    私は一人っ子(元々は兄がいたが 亡くなった)

    実母は実家(他県)に先祖の墓とは別に
    自宅近くに 兄(長男)の墓立てて 自分もそこに入るつもりだろうけど
    私の代で途絶えるからどうするつもりなんだろうなと考えてます。

    私自身は無心論者で宗教も不要と思ってるし

    デリケートな問題で揉めるだろうから
    親には墓じまいしろとは言えず、母死後私が継いだ場合は
    その時に墓じまいするつもりでいます。

    私が母より先死んだ場合は、
    夫には婚姻終了届けを出して 私の実家との関わりは持たないよう遺書を残しています。


    トピ主さん宅の場合は
    姉が図々しいんじゃないかな
    勝手にトピ主さん夫婦が立てて
    お情けで実親を引き取ったのに
    あたかも、親から引き継いだ家扱いの実家に仕立てて
    相続や同居を狙ってるんじゃないかなぁと

    正直貴方の実親も 自分たちの生活費払わず
    墓だけかって負担だけ残すのってどうかと思う。

    実姉に家を乗っ取られないようにね
    二世帯の広さなら 住めると勘違いさせないように

    はっきりと親からの援助もなく
    この家は実家ではなく 自分たちの家であること主張すべきだと思う。
    仏壇も、早めに処分しないと
    姉に家を乗っ取られる可能性もある
    なし崩しで同居持ち込まれる可能性もある。

    だからここは実家ではない
    自分が立てた家だと主張してないと
    親からの援助受けて立てた家だから
    姉にも相続権あると主張されかねないよ

    期限を決めて 仏壇引き取らないなら処分すると
    内容証明を送る。引き取る場合は着払いで送る
    または事前に送料いただく、一度引き取ったら
    返品不可 と明記しておく。

    もしも貴方と妻に何かあった時
    残された子供が 姉と揉めることないよう
    (家の権利など)
    気をつけておいた方が良いかも

    ユーザーID:1670982976

  • 小さな

    私も無宗教なのでトピ主さんに賛成です。

    やりたい人がやればいい、残したい人が残せばいいと思ってます。
    こればかりは、馴染みがある人とない人では考え方は大きく違うでしょう。

    昔から自宅にお仏壇がある家、昔から頻繁にお墓参りにいく家の人からすると、トピ主さんの行動がとんでもないとか、かわいそうと思うんでしょう。

    宗教を信じている人には申し訳ない言い方になってしまうと思いますが、別にお仏壇とか位牌とか立派にしなくてもいいと思います。

    とりあえず大きくて邪魔になってるなら、今売っている物の中から一番小さな物に買い換えてみては?

    で、姉が家にお線香あげに行きたいとか言ってきたら、送って差し上げたらいいと思います。
    それでその後も向こうで持っててもらうのが一番いいのですが、きっと送り返してくるでしょう。
    そしたら段ボール一個くらい諦めてトピ主さんの家で保管したらいいと思います。
    無宗教なので、お仏壇に何か入ってるとは考えてないしただの箱として段ボールにしまいっぱなしでいいと思いますよ。

    うちは人を家に呼びたくないし、来られるのが負担で嫌であると伝えてください。

    ユーザーID:7585845014

  • 〇年〇月末までに仏壇と位牌を引き取りに来ない場合は終いをする

    〇年〇月末までに仏壇と位牌を引き取りに来ない場合は、こちらでで「終い」をします。墓終いもします〜と

    姉に手紙を書いて送っておき、

    実行すればいいと思います。

    それは姉にも先祖祭りや墓守をする気が無いということですから。

    手紙を内容証明郵便にしておけば、いいかも。

    もう、強行突破でいいと思いますよ。

    墓じまい・仏壇終い・・・いろいろ面倒ですよ。

    姉が反対することは、何の関係も無いですよ。

    姉が墓や仏壇を引き取りたいなら、あげればいいし、
    その気がないなら(理由がどうであれ)トピ主が処分すればよい。

    もう、墓や仏壇に人生を縛られる時代ではないです。

    先祖や子孫がずっと同じ地に住み、延々と同郷で墓や仏壇を維持した社会が終わった時点で

    現代は
    墓守や仏壇などは、引き継げない社会になったんです。

    実際はこれをするのもなかなか面倒だから

    トピ主が片づけておくのは良いと思います。

    位牌はどうするんですか?

    位牌だけ姉に引き取ってもらいますか?
    それともお寺に納めますか?

    姉が欲しいなら渡して
    姉が欲しがらないならお寺と相談で。

    ユーザーID:5169995771

  • お姉さんに手紙を書きましょう

    トピ主さんが、論理的に説得するしかないと思います。

    会って話してもラチがあかないようですので、
    お姉さんに手紙を書いて、思いのたけを伝えたらどうでしょうか。

    トピ主さんが建てた家ならば、お姉さんにとっての
    実家はもともと存在していません。
    お姉さんとトピ主さん家族は戸籍も別であること、
    家制度などというものは、代々続いている家業や地主での話であって、
    普通の家庭には無意味であることを伝えましょう。

    とにかく論理的に伝えて内容のコピーもとっておきましょう。
    紙に書かれた文字は重いです。
    お姉さんは何も言えなくなると思いますよ。

    ユーザーID:8646140808

  • 信仰に関係なく、置くところくらい有ると思うのですが

    『「亡くなったご両親がかわいそうですね。」姉が全く同じことを言います。
    なぜ仏壇がないとかわいそうなのですか?』


    「置き場所はありません。」という理由で両親が大切に思っていたであろうご仏壇を
    平気で捨ててしまえる息子を持ってしまったことがかわいそうなんだと思いますよ。


    『これって子供世代に負担を先送りということになりませんか?』

    言い換えれば、ご両親がトピ主さんに負担を先送りしていたということですかね・・・


    ご仏壇やお墓が無いことが負担になることだって大いに有り得るでしょう。
    トピ主さんのご両親が死後、ご両親の思ったとおりにならなかったように、
    トピ主さんと奥様も死後、思ったとおりにいかないと考えたほうが良いですよ。

    ユーザーID:9757446142

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