母が嫁いびりするタイプの姑に……

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家族・友人・人間関係

ハリモト

先日結婚を考えている女性を実家に連れていきました。
僕は29歳で1人っ子。彼女は33歳で職場の同僚として知り合い、3年友人関係、その後交際して2年です。
彼女はバツイチで小学生の子供がいます。なので、ずっと彼女は僕との再婚を渋っていました。
一人息子の嫁が私みたいなバツイチ子持ちの年上じゃ反対されるよと何度も彼女は言ってましたが、僕は彼女以外考えられないし、彼女の子供とも仲良くしていて父親としてやっていく覚悟もあります。

付き合っている人がいることを知った実家の母がぜひ会わせてほしいと言うので、彼女と話し合って先日挨拶に連れていきました。
もともと実家の両親は僕にそれほど干渉しないし、細かいことを気にしないタイプなのであまり深く考えていませんでした。
ですが、着くなり、彼女との挨拶もそこそこに僕を別室に呼び出し、バツイチはダメだとか子持ちはダメだと言われ(事前に電話では伝えていました)、さらに彼女が料理が得意だと僕が話したら「ちょうどお昼だから何か作ってもらったら?うちの嫁にふさわしいか味を見てあげる」と言われました。
僕は耳を疑いました。彼女もいきなりそんなことを言われて困惑していて、すぐに彼女と子供を連れて実家を出て、車で謝りました。
彼女は笑って許してくれましたが、本当に自分の親ながら恥ずかしいやら悲しいやらです。

目の前でそんな姿を見て、僕はもう親と縁を切るくらいの気持ちでいます。
彼女と子供を守るためにはそうするしかないと思っています。
でも彼女は自分のために親子の縁を切るなんてと反対します。
でも彼女と別れることだけは考えられません。
結婚したいけど強行突破しても、彼女とギクシャクしそうです。
僕はどうするべきでしょうか。アドバイス、ご意見ありましたらお願い致します。

ユーザーID:2410574541

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  • 母親の本音です

    ひとり息子の僕が連れてきたのが、年上、離婚歴あり、子持ちの、3NGだもの。

    世の中甘く見てませんか。

    どこの母親が、手放しで喜ぶと思ってます?
    まさかまさか、寄りによって、です。

    私にも一人息子がいます。
    年上は構いませんし、離婚の内容によってはそれも可、でも子どもはね…。

    お母さまの言った料理の話も、意地悪ですが、
    そういうのも覚悟して出向いた彼女さん、家を飛び出すとは!
    そこで、
    「はい、台所を使わせていただきます」と言えなかったのは駄目ですね。

    こんなに弱い彼女では、この先、泣くたびに、ごめんごめんと謝るんですか?

    愛情も数年で薄くなるんですよ。
    僕も、自分の生き方くらい自分で決めましょうね。

    ユーザーID:6047528719

  • 落ち着こう

    ひとまず落ち着きましょう。
    でも、29歳の一人息子の結婚相手として親が反対するのは当然ですよ。
    そこは、お母さんを責めてはいけません。

    とりあえず彼女を連れていかずに、お母さんと二人でよく話してみたら
    良かったのに。

    あなたが彼女を思う気持ちを話してお母さんにわかってもらうしかない。
    本当に結婚したいのであれば、彼女があなたの子どもを産むことが
    近道でしょう。

    ユーザーID:8853020849

  • 一人息子だもん

    大切な一人息子の僕が、バツイチ子持ちの女性に取られると思ったら、母親は簡単には賛成しないでしょうね。

    いきなり小学生の孫が出来るんですもんね。
    お母様も受け入れがたいでしょう。

    男の人って、考えが甘いですよね。
    ほとんどが「深く考えていない」って言いますね。
    女からすれば「深く考えろよ!」って思いますよ。
    その結果が、嫁姑の関係悪化ですから。

    確かに、今強行突破しても解決はしないでしょうね。
    彼女さんの方が29歳の僕よりも大人のようなので、彼女さんがお母様の心情に添って軟化に挑むことが、円満への道かと思います。
    中途半端な主さんの盾では守れないような気がします。

    ユーザーID:1558213374

  • 母親と縁を切りましょう。

    バツイチ子持ちだから何だ?
    好きになったのですから仕方が無い。


    お母様は嫉妬しているのでしょう。



    でもね、母親と息子の関係なんて、所詮脆い物なんですよ。
    分かり合えない組み合わせです苦笑
    やはり異性の親子は難しいです。

    ユーザーID:8970409888

  • ごめんなさい‥…私も。

    もう立派な大人、しかし最愛の一人息子。私にも息子が数人います。一人くらい、結婚して欲しい。欲を言えば孫。男の子、女の子。。お嫁さんとは、私には娘が居ないから、イイ関係で~と。
    多少、歳上でも‥…。バツが付くと、何で?原因は?と考えてしまう。子供さんが居るとなれば、重要。どんな時も、愛情たっぷり育てられるか?これから二人の子が出来た場合、出来なかった場合。。あなただけじゃ有りません。血の繋がらない、血の繋がり有る孫を平等に接する事が出来るか。彼女と子供さんに対して無理に接してる自分を情けなく思ったり、辛く当たってしまったら?‥…と、ご両親の葛藤も有ると思いませんか?
    お母さん、「自分だけ置いてけぼり」に感じたのでは?チョット意地悪言って、困らせ、反応を確かめたとか?私も同じ立場になったら、「ここにある物で作って」言ってしてしまいそう‥…(チョットこれイイ、使える。)‥…ごめんなさい。
    彼女の人柄、子供の様子。あなたとの相性。もっと詳しく話し、子供さんにも逢いたいと、興味が持てる様に話し、本当に3人で生活する気が有る?なら、努力して下さい。
    母親は息子を信じ、応援したいものです。‥…‥ただ、寂しい。
    どうぞ、お幸せに!。

    ユーザーID:3038664529

  • 彼女が大切なら親と疎遠絶縁する

    あら50既婚男性です。
     彼女が大切なら親と疎遠にするか絶縁するのです。
     女性同士の関係に円満なんてありえません。

    ユーザーID:7336177290

  • 少し落ち着きなよ

    一見、彼女に誠実な男の様に錯覚してしまいそうになりますが、実のところ、自分が彼女を好きな気持ちだけで突っ走っているだけですよね?

    1.あなたの気持ち
    2.あなたを産み育てた親の気持ち
    3.バツイチ・子持ち・年上である彼女自身の気持ち
    4.彼女の子供の気持ち

    全部で4種類の気持ちが存在する訳です。
    今のあなたは自分の気持ちばかりを最優先にしています。

    2.3.4を充分に考える男性なら「僕はもう親と縁を切るくらいの気持ちでいます」なんて、今の段階で簡単に言い出しません。
    もっともっと努力して努力して、頑張って頑張って、何とか親に理解してもらおうと粘ります。

    分かってもらう為には、ただただ彼女を庇う様な態度でばかりいるのではなく、親の気持ちにも寄り添って理解を示し、親への感謝の思いも充分に伝え、親を労わり・・・などして、親の気持ちを少しずつ軟化させる努力が必要ではない?

    『僕は彼女が大好きなんだから、反対するなら今日から親は敵だ!僕を彼女といさせてくれないなら、親なんか縁を切ってやるぞ〜!どうだ?!」ですか??
    それで誰が喜ぶと?誰が幸せになれると?
    まあ、大好きな彼女と居られるあなたは幸せなんでしょうけど。

    十代の男の子じゃないのだから自分の感情のままに突っ走らないで、間に入ってとことん努力しなよ。
    やれる限りのことをやり尽くしなさいよ。
    やれることを全てやって万策尽きた時、初めて縁切りを考えるものではない?

    今のあなたは感情的になり過ぎて冷静さを欠いている。
    親がうるさいからといって、短絡的に家出をする少年と同レベルですよ。
    今のあなたでは人の子の親にはなれません。

    偉そうなことを言ってしまいましたが、私はあなたより年下の27歳の既婚女です。
    あなたがあまりにも情けないので偉そうに上から言ってしまいましたが、頑張って欲しいと思っています。

    ユーザーID:8982708344

  • 父親はどうしたんですか

    母親がどうだこうだとしか書いてありませんが、父親の意見はどうなんですか?
    母親の言いなりなんですか?

    親子の血縁関係は切ることができませんよ。
    一切の連絡を絶つことはできるかもしれませんが、それでいいのなら彼女と結婚したらいいと思います。

    親であれば息子の幸せを願い、黙って見守るべきだという考えを持っています。

    うちの嫁にふさわしくないと言う母親は、どれだけの経歴を持っているのでしょうか?

    ユーザーID:0998728569

  • 我儘なタイプの人かな・・・?

    子供には子供の人生があるのですからね・・・。

    お母様ご自身は、お姑さんと余りお付き合いされてなかったのではないですか?だから、お嫁さんになる人の気持ちがわからないのではないでしょうか?

    ユーザーID:3852996230

  • ちょっと浅はか

    あなたは自分の立場がよく分かっていなかったようです。
    あなたは一人っ子の一人息子。
    親は、つまりその男女は一人息子をそれはそれは大切に育て上げたことでしょう。

    そんな唯一無二の大切な子供の伴侶に他人との間にもうけた子供連れの女を連れて行って歓迎されるわけが無いでしょう?

    あなたが両親と縁を切ったりしたらその男女は死ぬまでその女と子供を恨むでしょうね。

    慎ましく暮らしていたその女性はあなたが自分の欲求をごり押しすることで二人の人から恨まれることになるんです。

    本当にその女性が好きで幸せを願うならここはかなり慎重に事を運ばねばいけません。

    最終的に両親にも納得して貰い、彼女と、そしてそのお子さんと幸せに暮らしたいと思うのなら時間と手間を惜しんではいけません。

    彼女とつきあいを続けつつ親孝行しましょう。
    家の息子がこんなに幸せなのはあの女性のおかげだと自ら気付かせそして決定して貰うように努力しましょう。

    ユーザーID:1414721200

  • 優しいですね

    あなただけ実家とつきあえばいいんですよ

    母には彼女の携帯、新居電話、新居住所を教えない
    突撃されないためです

    連絡は必ずあなただけにしてください

    冠婚葬祭もお母さんがいる場には連れていかない

    ユーザーID:5983239036

  • そりゃそうでしょ

    お母さんにしてみたら一人っ子のトピ主さんが子連れの年上女性と結婚するとなったら嫌味も言いたくなるし拒否反応も出るでしょう。
    私がお母さんの立場でも息子の結婚は息子が決める事だとは頭では解ってても、両手をあげて賛成はできません。
    トピ主さんが本当にその女性と結婚したいなら、その状態だと両親と縁を切る覚悟でないと無理かもしれません。
    それと本当に、その女性と結婚して子供の父親になる覚悟があるんですか?
    自分の子供でない子の父親になるのは生半可な覚悟では無理でしょう。トピ主さんは、今まで他にも女性とお付き合いした事がありますか?
    何かトピ主さんが危なっかしい印象がします。
    結婚してから無理だったとなったら、その子供さんも余計に傷つける事になるし。
    よくよく考えてみて下さい

    ユーザーID:5318445813

  • 親がナンデモ受け入れてくれると甘えすぎ

    親は自分とは違う人間だってわかってますか?

    親は自分の希望は何でも無批判に受け入れてくれるべきと思っているのでしょう?
    そんなトピ主さんは人の気持ちがわからない、想像力の少ない人です。

    親と縁を切っても痛くもかゆくもないなら、それも選択肢の一つでしょう。

    それが嫌なら親の正直な気持ちを聴いて、どうにか受け入れてもらえるよう
    あの手この手対策するしかないでしょう。
    何度も足を運んで自分の気持ちを理解してもらう努力が必要です。

    本来なら、彼女と子供と顔合わせさせる前にトピ主さんがしておかなければ
    ならなかったことです。

    その手間をかけなかったせいで彼女にも彼女のお子さんにも嫌な思いを
    させました。彼らが嫌な思いをしたのはご両親のせいではなく、トピ主さんが
    ダメな部類の婚約者だからですよ。

    ユーザーID:9545690802

  • とりあえず率直に

    まずはお母さんに自分の気持ちを話したらどうですか?

    ●嫁いびりをするような人間に豹変し、ショックだし恥ずかしい
    ●もし彼女ではなくバツのない他の女性と結婚するとしても、嫁いびりをするような母と付き合える気がしない

    こんな感じで反省を促し、母親の問題と彼女との結婚とは別の問題として対処したほうがいいのでは?
    きっとどんな女性と結婚するとしてもみっともない態度をとりますよ、トピ主さんのお母さん。

    ユーザーID:3145278207

  • そうね

    親の祝福は受けられないですが
    彼女と結婚すればいいと思います

    私はあなたのお母さんの
    気持ちに共感できます

    初婚の息子が
    そんな人を連れてきたら
    残念でたまりません

    ユーザーID:2974179997

  • そりゃあ、そうだ。

    そりゃあ、29歳で一人っ子で、相手が33歳バツイチ子持ちならそうなりますよ。

    『実家の両親は僕にそれほど干渉しないし、細かいことを気にしないタイプなので
    あまり深く考えていませんでした』それはあなたの甘さですよ。そんな訳ない。

    『目の前でそんな姿を見て、僕はもう親と縁を切るくらいの気持ちでいます』
    あなたの考えの甘さをご両親に押し付けないで。
    ご両親もあなたの幸せの為に心を鬼にして必死で反対をしているのです。

    はっきり申し上げて他人の子を育てるなら甘い気持ちはお捨てなさい。
    収入は限られていて、子供に掛かるお金は無尽蔵ですよ。
    他人の子と自分の子を両方同じように愛せる人の方が少ないのです。

    主様はご兄弟がおられず、ご両親の愛情を一身に受けて来られたので
    お分かりにならないかもしれませんが、実子同士でも親の寵を競うものです。
    親も同じように愛しているつもりでも愛せていない例が
    この小町でもあふれかえっているではありませんか!

    『一人息子の嫁が私みたいなバツイチ子持ちの年上じゃ反対されるよ』
    『彼女は自分のために親子の縁を切るなんてと反対します』
    彼女はちゃんと現実を見ていますね。とても良い彼女です。

    あなたが彼女を愛していて、彼女と別れることだけは考えられないのなら
    やる事は一つでしょう?

    せめて一年は親を何度も何度も説得してください。
    そうすることがあなたの恋人の素晴らしさを
    ご両親に知らしめる唯一無二の方法です。

    そして他人の子を育てるという覚悟も説明せねばなりませんよ。

    ご両親はあなたが恋愛に浮かれていると思っておられる。
    反対すれば何とかなると思っておられる。

    あなたは情熱でそれを覆ささねばなりませんよ。

    ユーザーID:5883896313

  • お母ちゃんは見ている

    貴方の求めている答えが事前に分かれば苦労は致しません。 

    管見では、前に進むも、後退するも地獄でしょうね。 

    一つ今言える事は、お子さんの事。 現在、小学生との事。 良かれ悪しかれこれから毎年其のお子さんは変わって行きます。 実子でも苦労し、投げ出したいのが大方の経験です。 それが前夫との子であれば貴方の忍耐がどれだけ続くか見ものです。

    その子のいる限り、彼女も貴方も未知の世界が待っております。 お互いが、好きだ、ほれた、だけでは済まない世界がまっております。 

    どちらかと言えば、私ならおふくろさんのご意見が一番正しい、と言うか、安全な様な気が致します。 

    言い忘れましたが、彼女のご両親は何と言っておるのでしょうか?  又、前のご主人とは話はついているのでしょうか?

    何か貴方方お二人が勝手に自分たちの料簡なり嗜好で事を決め、突っ走っている気が致しますが、、、。  そうであれば、事は非常に危険です。 ほれたはれただけでは済みません。

    ユーザーID:7576487598

  • 仕方ないよ、結婚は諦めて

    彼女の方へ逃げようとしてるようですが、親は変えられないよ
    違う女性を連れてきても、その調子だと思うので、誰かと結婚するのを諦めたら?
    自分の思い通りじゃないと気に食わない性格の親を持つって、そういうことだよ

    彼女からしてみれば、貴方と結婚すると、もれなく、その姑がついてくるわけです
    おこさんにとっても不幸でしょう?その、おばあちゃん
    バツイチだって選ぶ権利あるよ
    貴方が選ばれると思う?彼女とお子さんが逃げ出したいでしょ。

    ユーザーID:4843621088

  • 似たようなトピを

    こちらでよく見ますが、だいたい男性がピンときてないですよね。
    そんな中、あなたはいいなぁーと思いました。
    でもね、私も息子がいるんだけど 喜んで賛成はできないかも 最終的に息子が幸せになればいいんだけどね。だからお母さんとよく話してそれでも理解してもらえなかったら 疎遠になっても仕方ないかなと思います。
    お母さんの気持ちはわかるがやったことは大人気ないもんね。
    彼女もきっと悲しかったとは思うけど、いい彼女ですね。
    幸せになれますように。

    ユーザーID:1977250557

  • あのさぁ、将来あなたの娘が、「バツイチ・子連れ・超年上オヤジ

    と結婚したい!」 

    と、言ってきたらどう思うのかなぁ・・・。





    あなたのお母さんはヨメいびりをするタイプじゃなくて、

    最も一般的な母親の気持ちを持った人だと思いますよ。



    「ものすごく大切に育ててきた息子なのに・・・(涙)」

    っていう気持ちね。



    ま、

    あなたがこの女性と仮に結婚して、

    二人の間に女の子が生まれたとして、

    その女の子が25歳ぐらいのときに、

    「お父さん、結婚したい人がいます」

    って言って連れてきた男性が、上記タイトルのような男性だったら

    男親としてどう思うか?

    ってことですよ。

    私が言いたいのは。


    【バツイチ・子連れ・40歳ぐらいのオヤジ】

    みたいな男性があなたの娘の婿になる人なわけですよ。




    ま、そのときになって初めて 『今のあなたのお母様のお気持ち』が痛いほど解ることでしょう。


    だけど、その頃にはお母様はとっくにこの世の人ではないでしょうけどね。

    ユーザーID:4623020866

  • 彼女もしたたかかも

    どうしても彼女と結婚したいならすればいい。
    でも、バツイチ子持ちの年上なので反対すると思うよと言いながら2年も付き合ってるんでしょ。
    彼女も結婚する気満々だったんでしょうね。
    彼女は相当手強そうだけどトピ主さんで守れますかね。

    ユーザーID:7712229508

  • お母様の気持ちはわかる

    最初に断りますが、彼女と結婚を諦めろの話ではありません。ご両親の気持ちは貴方がいずれ親になれば少しは理解できると思います。貴方は彼女を守ろうとできる男性になっている所をみると、ご両親からきちんと教育を受け大切に育てられたのだと思います。
    そのご両親に恥ずかしいと思うのはひどいと思いますよ。彼女どうこうの前に貴方ご自身がまずご両親の気持ちを理解する事が必要だと思います。たいていの親が自分の大切な子供の未来図に描くものが何か。
    貴方とも自分たちとも血の繋がらない孫を持った嫁を受けいれなければいけないご両親の気持ち。ご両親だって神様じゃない、人間ですよ。パニックしますよ。ちょっとぐらい言われたり、説得に時間がかかるのは当たり前でしょう。
    貴方より彼女の方がその事をわかっているみたいですね。彼女は親ですからわかるでしょう。わかっていないのは貴方です。
    時間をかけて丁寧に彼女と一緒に説得して下さい。もちろん彼女の努力も必要です。

    ユーザーID:0824679456

  • 母親の言うことは当然

    バツイチ子持ち年上女と、何で息子が結婚しなきゃいけないのか、
    反対されるのは当り前です。こんな相手にホイホイ喜んでたら馬鹿親です。

    あなたは
    自分が手塩にかけた子どもが同じ立場に立ったら、こういう結婚を喜びますか?
    それと、いきなり小学生の父親になることについて、
    どれほどの覚悟がありますか?

    ユーザーID:4237575372

  • つらいね

    つらい状況ですね。
    全員の気持ちが分かってしまいます。

    お母様なりにあなたのことを一生懸命育ててきて、あなたの幸せがお母様の幸せでもあるんです。
    これは分かってあげて。
    あなたがもし万が一病気をしたら、自分のことのように痛がり苦しむのが母親です。

    だとしても、あなたの彼女に対する態度はいただけません。
    それは当然です。

    でも、あなたの彼女は自分に子供がいるから、あなたのお母様の気持ちも分かってしまうんですよね。

    この結婚は、あなたが苦労します。
    でも、その苦労を買ってでも進ませたいなら、やっぱりあなたが頑張るしかない。

    とことん、あなたがあなたのお母様を説得するしかないの。時間をかけて。
    その間、彼女を安心させてあげることも忘れずに。

    残念だけど、あなたが徹底的に苦労することで、周りの人が幸せになる結婚だ、くらいの覚悟は必要です。

    ユーザーID:6405407383

  • 寂しいんだと思う

    いきなり彼女と前夫との子を会わせるのは無理があったのでしょう。
    少しずつゆっくりと説得しないと。

    お母様は息子がバツイチ女性にベタ惚れで夢中になっているのが悔しいのでしょう。

    お母さんと二人で過ごす時間を増やしてください。
    お母さんが結婚に反対する理由をじっくり聞いてください。

    反論してはいけません。
    必ず最後に「いろいろ心配かけてごめん」と、だけ言いましょう。

    とにかく話を聞いてあげてください。
    そして自分は永遠におかあさんの息子で、離れたりしない。
    安心させてあげれば、お母さんも冷静になると思います。

    ユーザーID:8792194509

  • 最後に一度だけ

    最後に一度だけ、最後だとは告げずに話しをしては?

    結婚は当人同士で自由に出来る、親の許可は要らない。
    母親がこんな人間だとは思わなかった。
    結婚後も彼女に実家のご機嫌伺いのような事はさせない。帰省時に家事をするように命令したり、帰省を強要したり、上から目線で接するなら二度と実家には顔を出さない。
    彼女とは長い時間をかけてお互いに考えて、僕自身がどうしても彼女と結婚したいと僕からプロポーズした。
    お母さんが会わせて欲しいと言うから来たのにあの態度はお母さんが悪い。
    姑と嫁は立場は対等。嫁イビリする気なら縁を切る。

    という感じでしょうか。

    ユーザーID:9750556482

  • レスします

    トピ主のお母様の反対の仕方は確かに意地が悪いと思います。
    でもトピ主も血の繋がりの無い子供を生涯、責任を持ち養育することを甘くみている気がします。

    彼女と子供を守ると語る割には、トピ文から受ける印象は失礼ながら「安直」です。
    ドラマや漫画とは違って、継子を愛情を持ち育てる事は難しいです。
    トピ主のこれからの稼ぎが継子の養育費用に注ぎ込まれます。
    実子が生まれると、トピ主が自由に使える金額は月々、僅かなものになるかもしれません。

    実子なら良いんです、一時的にモヤっとしても「血」の絆があります。
    でもこれが継子なら如何でしょうか、ごく一部の人間が大きい人以外はモヤモヤは消し去るのは困難です。
    血の繋がらない親にも拘らず、本当の親のように大切に育てて貰った美談・体験談は少数派だから
    何処からともなく聞えてきたりするし、テレビ、ネット等で語られるんですよ。

    反対の仕方は賛同できませんが、お母様が結婚に反対する気持ちは理解できます。
    血の絆って怖いですよ、理屈抜き生き物としての本能です。

    ユーザーID:8883419085

  • ごめんね

    うちもひとり息子なんだけど、息子がバツイチ子持ちを連れてきて「結婚したい」って言ったら、当然反対するよ。
    息子に無関心なのではなくて、無関心を装っているだけ。
    ひとり息子にべったりだと周囲からいろいろ言われるからね。
    でも本当はべったりなのよ。
    もちろん、いつかは結婚するだろうと思ってるけど、バツイチ子持ちはご勘弁願いたいです。

    ユーザーID:7732056045

  • 嫁姑でうまくいかないのは普通

    それより連れ子が気になります。

    うちは子供が二人いますが夫は、僕は他人の子供はかわいがれない、と言います。

    実際そんな子供はいないのですが。

    それくらい 実 義理 は違いますよ。

    とぴさんの場合は、義理 実 の順番に子供を持つのですね。

    大丈夫ですか?


    うちは息子に、子持ちはやめてくれ、と言ってあります。

    孫として平等にする自信はありません。

    ユーザーID:9971927158

  • とりあえず

     一人っ子で、トピ主さんのように「嫁イビリ」が分かるだけでも、スゴいと思います。
     どうするか?
     トピ主さんのお母さんの人となりが分からないので、分かりませんね。

     分かれたく無いなら、10年20年先に親が彼女に頭を下げさせるくらい、トピ主がしっかりすれば良いんじゃないですか。

    ユーザーID:1033454571

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