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「うそ」ということを子にどう教えるか?

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妊娠・出産・育児

惟任

「うそをついてはいけない」
みなさんはこの言葉をどう思いますか?
割と良く言う(聞く)言葉だと思います。
私もはっきりとは覚えていませんが、親からも先生からも言われたと思います。

私はこれまでたくさんの「うそ」をついて生きてきました。何度「うそ」を言ったか分かりません。そしてそのこと事体に引け目も後悔もありません。
はっきりとは分かりませんが、皆が「うそ」をついて生きていると思っています。そして「うそ」は生きていく上でとても大切な能力だと思います。

私の子供は「うそ」が下手です。何かを隠しているとすぐに分かります。それはもう大業に隠しますので、「今、何かを隠してます」と言っているのと変わりません。
この年代(小学1年)だと大人からするとこんなもんなのか?とも思いますが、2つ下の妹の方がよっぽどうまいです。

先日、子供に誰かに「うそをついちゃいけない」って言われたの?と聞いたら、先生に言われたとのことです。
私は「うそをついてはいけない」=「うそ」だと思いますので、これほどこっけいな教えはないと思っています。「うそ」だと言い切ってしまうと語弊があるかもしれませんが。
少なくとも「うそをついてはいけない」という言い方は、すごく大雑把な言い方で誤解を生じさせる言い方だと感じます。

「うそ」をついて後悔することもありえますが、「うそ」をつくことで物事が円滑に進むこともあります。大人であれば「うそ」=「悪」でないことは、皆理解していると思っていますが、親や先生が「うそはいけない」と教えることは、「うそ」=「悪」だと教えること(子供がそう理解する)になると思います。

私は「もっと上手にうそをつけ」「下手なうそは相手を馬鹿にしていることと同じ」と教えています。

皆さんは「うそ」について子供にどう教えてますか?
色々な考えを教えて下さい

ユーザーID:7254025464

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  • 私の人生に「ウソ」は必要ありません

    トピ主さんの考え方にびっくりです。
    どれだけひねくれた世界に身を置いてきたのですか?

    ウソは罪悪だと思います。

    ウソをつかなければならない状況とはどういう時でしょう?

    私はウソをつかなければならない状況になったことはありません。
    50代ですが記憶にある限りではウソをついたことはありません。
    子どもたちにもウソをつくことはいけないことだと教えましたし、子どもたちもウソをつく環境にはないと思います。

    >私は「うそをついてはいけない」=「うそ」だと思いますので

    この考えにびっくりです。

    ウソをつかなければ他人からもウソをつかれることはないのでは?

    トピ主さんはどんなウソをつくのでしょうか。
    どんな場面でウソが必要になるのでしょうか?

    ユーザーID:7527116489

  • まだ小さいので

    そこまでうまく、
    世間で十分に通用するレベルの
    そして人を傷つけず、むしろその嘘によって
    諸関係を円滑にする、
    といった、多方面に気を回し根を回す嘘をつくだけの
    能力がないのではないでしょうか。
    つくなら、まあまあ上手な嘘ではダメなのです。
    そしてちいさな子は、まだ、できたとしてもまあまあこどもにしちゃ良くできたじゃん、
    程度のうそ。

    よって、まだ小学生のうちくらいは嘘つくなとだけ教えます。
    べつにそれが嘘だとして、なにか問題でも?
    とっくにこちらは、嘘つきな大人なのですから。

    あとはこどもが成長と共に学び、かってに嘘をつき始めますから心配ありません。
    そのときに、
    いい嘘と悪い嘘をよく考えろ
    いい嘘を考えて考えぬいてつけ
    その嘘で傷つくひとがでる嘘は許されないと
    心してつけ
    と、教えます。
    そのころに、こういう言葉の意味もわかるようになるはずです。

    こどもに嘘をつきまくって生きていますが
    嘘をつかなかったらサンタもいやしないしね。
    もちろん昨日の夜はたくさん嘘をつきました。

    ユーザーID:8721302776

  • それは嘘でもなんでもない

    >私はこれまでたくさんの「うそ」をついて生きてきました。
    >何度「うそ」を言ったか分かりません。
    >そしてそのこと事体に引け目も後悔もありません。
    >はっきりとは分かりませんが、皆が「うそ」をついて生きていると思っています。

    これ、そんなに威張って言う事ではないということを、まず、
    自立した大人なら、自覚した方がいいと思う。
    自分は何か欠落していることがないだろうか、ということを
    客観的に考えたほうがいいと思う。

    トピ主さんが思うほど、人は「嘘」をついて生きてはいないよ。
    どんな「嘘」も、「嘘」ってものすごく疲れるものだから。

    多分、トピ主さんのは、単に「子どもみたいなごまかし」なのでは?
    そんなのは別に嘘じゃなくて、トピ主さんがなにものにもきちんと向き合って
    生きてきたことがないってことで、

    お子さんには、嘘そのもののことをどうこういうより、
    「何で嘘をつくのか」ということのほうが、大事ですよ?
    あとは子どもの判断だから。
    お母さんを反面教師とするか、似たようなことになるのか。

    ユーザーID:8808544774

  • サンタクロース

    >私はこれまでたくさんの「うそ」をついて生きてきました。

    わざわざ申告することでもないでしょう。
    オオカミ少年のようです。
    問題なのは、嘘の内容ではないですか?

    「内緒でお菓子なんか食べてないよ」
    「〇〇くんが、事故で死んだって!」

    共に嘘でも、言っていいことと悪いことがあります。
    そんなことも分からず人の親でいることに、子供が気の毒に感じますね。

    親がついていい嘘は、サンタがプレゼントくれたということだけでしょう。

    ユーザーID:8553551622

  • 嘘はいけないと教えたことないなあ

    うそ云々だけを取り出して子どもに注意をしたことは一度もありません。

    怒ったことがあるのは
    中学受験用の勉強を家でやっていて問題集がいやにスルスルできてるなあと思ったら答えを写してたというときです。
    嘘がいけない、とは言いませんでした。
    それでは力がつかない、と怒ったんです。

    言っていい嘘もあればつかなきゃいけない事情の嘘もある、
    事をスムーズに運ぶための方便もあるし、自分の立場を有利にする嘘もあるでしょう。
    別にどれでも構わない。
    単純に、やっちゃいけないこと、言っちゃいけないことを怒るだけです。

    物を取ってそれを取ってないと言うのは、嘘がいけないのではなく、物を取ることがいけない。

    食べないでといったものを食べて食べてないというのは嘘がいけないのではなく、食べたらだめなんです。

    悪いことしてそのことをごまかすなんて!と怒るのもまあ分かりますが、
    隠さないのもねえ(笑)悪いと思ってないってことになるしねえ。

    ユーザーID:3116899809

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  • うーん

    自分を守る為の「うそ」はダメです。
    相手又は他人を思いやっての「うそ」はありだと教えています。
    ただ、親である私にだけは常に事実を話して欲しいと伝えています。

    ユーザーID:2628442113

  • 嘘はどんな場合でも、基本的につかない方が良いと思ってます。

    嘘=悪ではないのですか?

    嘘=良って、社交辞令とか、ママ友や義理親族付き合いとか、本音では言えない、やむを得ない場合ってことですかね?
    でも、私はこれも良い嘘だなんて思ったことないです。
    出来れば本音で話したいです。
    後で嘘だとバレたら、信頼無くすし、悪になります。

    私も自分を守る為に沢山嘘をついてきました。
    でも、基本的に嘘はつかない方が、生きやすいし、人生スムーズに進むなと感じます。
    嘘を一つついたら、バレない為に、誤魔化す為に、また嘘を重ねないといけません。
    エンドレスで、疲れます。
    自分が嘘をついてるから、相手も嘘をついているだろうと、当然思います。
    だから、誰の事も心の底から信じることが出来ず、私はいつも疑心暗鬼です。
    自業自得ですが(苦笑)
    この世に嘘が無ければ、疑心暗鬼にならずに済むんじゃないかなと思う。
    だから、今は極力つかない努力をしています。
    嘘をついてまで話したくはないので、聞き役に回ったり。
    沈黙は金です。

    我が子達には、嘘はつかないでと言ってます。
    自分を苦しめるだけだからと。

    上手な嘘をつけと、親が推奨するのはどうかと思います。
    誤魔化して誤魔化して、そんなことばかり繰り返していたら、いつか自分の本心や、自分の本当の姿も分からなくなりますよ。
    ただでさえ行き辛い世の中なのに、更に可愛い我が子を息苦しくさせる、主さんの考えは私には理解出来ません。

    ただ、我が子達には、嘘をついて貴方達を騙そうとする悪い奴が、この世には残念ながら沢山居る。
    それを見抜く目をしっかり持たないといけないと、常々言い聞かせています。

    ユーザーID:9484111425

  • まだレスがついていませんが

    びっくりポチが多くて驚いています。

    「うそ」の定義があいまいでしたね。すいません。
    皆さんいつも本音で話していますか?
    このトピにおいては本音以外はすべて「うそ」です。

    それとも皆さんはすごく正直者なんでしょうか?
    世の中「うそ」が溢れていると思っていましたがそんなことないのかな?

    匿名のネット上ではみんな現実よりは正直になるかなと思っています。
    でもその分、荒れますよね。

    ユーザーID:7254025464

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • うそをつくな と言ったことはありません

    嘘をついて円滑に行くこともあるかもしれませんが、余計に悪化することも多いかと思います。大人でも難しいのに、子供に「この場合嘘をつくべきか」と正しい選択ができるとは思いません。

    ほとんどの場合、親には正直に言って、どう対処するべきか相談する方が物事は円滑に進むと思うので、私は「うそをつくな」と言ったことはなく、「叱られると思っても、私には隠さないように」と言って育てました。

    そして、私自身も子供と動物には嘘をつかない(だまさない)と決めています。
    そうしないと、性根が曲がってしまうと思うからです。

    子供は成長過程で、親に隠し事をしたり嘘をついたりします。それは当たり前だと思っています。私にバレて大目玉をくらったり、がっかりさせたりしましたが、結局は親に尻拭いしてもらうのですから、最初から正直に言った方がよかったな・・という経験を何度も重ねて「方便」ですむことか否か学んでいくのではないのでしょうか。

    ユーザーID:7804061824

  • 嘘をつかない人間は皆無でしょうね

    ただ、嘘を嘘と認識していない人間はいるでしょう。
    たとえば、嘘を別名でしか呼ばない人。
    嘘の別名は沢山あります。
    方便だとか社交辞令だとかお世辞だとか同調だとか、空気を読むとか。
    励ますのも一部嘘で構成されます。
    嘘って姿を変え呼び名も変わるのです。
    でも、突き詰めれば嘘です。
    たとえば恋人や夫婦と喧嘩して、まだ腹立ちが燻っているのに
    怒ってないよと言ってみたり、誰かになにかをされて少し不快だったのに
    気にしてませんよなんて言ってみたり。
    特に来て欲しくもないくせに今度遊びに来てくださいねと言ってみたり。
    嘘をつけない人間って、そのまま社交性がない人間、
    処世術というスキルに恵まれていない人間と言いかえられます。
    いってみれば、「私ってブスだからさ」と落ち込んでいる不細工な人に対し、
    「そうだね」といえなければ正直者ではないわけです。
    でも、大半の人はこう嘘をつくのです。「そんなことないよ」とね。
    嘘がつけない人って問題ありな人間になります。言ってはいけないことも平気で言う人だから。
    お子さんには嘘も方便と教え、ついていい嘘といけない嘘を教えればいいのです。
    就職試験なんて嘘ばかりが並びますよ。
    志望動機は誰しもが盛ってますからね。
    生きていくのに、人を不快にさせないために、嘘は必要です。
    嘘のスキルが低い人は人を不快にさせる人です。
    嘘をついてはいけないのではない。
    人を不幸にする嘘をついてはいけないのです。
    嘘の価値がわからぬ人は不幸です。

    ユーザーID:9547608459

  • ん?何にこだわってるの?

    小1男子のバレバレ嘘には心の中で「こいつ・・!(笑)」って爆笑するだけ。
    年中女子の兄を上回る嘘には
    「さすが女。生まれながらにして女。でも親には判るけどね!」って爆笑するだけ。
    ・・・それだけの話ですよね?

    失敗して学んだり、悲しい思いをして感じたり、教えを守ったのに裏目にでて悩んだり・・・
    そうして人間って出来ていくんじゃないの?
    だから親の教えと先生の教えが違っても、大した問題じゃないよね?

    「あなたはどうしたいの?そっか。友達はどうなの?そっか。
    先生はこういう考えなんだと思うよ。どう思う?
    ママはね、こう思うしそうして欲しいと思ってるけど、あなたはどう思う?」

    親子の会話って「報連相」で済ませられませんよね。
    今日はこう思ったけど、ママも色々考えてみたらこうだったかな〜とも思う。
    親の考えが変わってしまったって、その過程を話せばいいんだと思ってますが。

    中学生高校生になったら本人たちも忙しいので
    親のあーだこーだは聞いてられません。
    自分の考え!正義って何よ!みたいなものに取りつかれる子もいたりして
    聞く耳持たずって感じでね。
    小学生って、かみ砕いてゆっくり日々話をする中で
    人によって・時と場合で「考え方は違うんだな〜」って事を
    素直に感じてくれるチャンスの時期だと思います。

    嘘については・・
    自分を守る為に罪悪感なく嘘をつくのが子供で
    嘘をつかない子はこの世に絶対いない、と思っています。
    我が子たちには
    嘘をついた事で、もしママがあなたを守れなくなったら、凄く悲しいよ。
    って話はしてた気がしますけど・・
    私は、嘘をつくのは仕方ないと思ってるけどそれによって
    手立てが手遅れって場合もありうるので、それを心配してるだけですね。

    ユーザーID:9361362410

  • おもしろい

    私は嘘自体を悪とは思っていませんが、信頼している人に嘘をつかれるのはいやです。なので、自分のこどもが嘘をついたら(まだ6歳なので嘘まではつきません。黙っている程度)私との間に壁があるようで悲しいから、嘘はつかないでほしい。本当のあなたを知りたいから、できれば本当のことを教えてほしい、と言うと思います。それでも、きっと、これからたくさんの嘘をつくだろうし、つかれると思います。でも、私はできれば子供に嘘はつきたくないです。だからサンタさんがいる、ということ以外はできるだけ嘘をつかないようにしています。嘘をつくぐらいなら、何も言わない方がいいとさえ思っています。人それぞれですが、嘘をつく=とりつくろい=本音でぶつかりあえない人間関係=もろいという認識なので、家族間ではできるだけナシにしたいと思っています。

    ユーザーID:8465389085

  • 「嘘」をつくな。と言ってます。

    子供にはね。

    あなたが言わんとすることは分かります。
    大人になれば、嘘なんて、日常茶判事ですよね。

    でも絶対に「嘘」はつかない。つくべきではない。と、
    年長者が教えるのが基礎の部分だと思うので、ずっと、そう言ってます。

    「嘘」はいつかばれるし、大抵の嘘は、他人も自分も傷つけることになります。

    子供の嘘は、分かった時点で、嘘だと分かっているよ。と、
    カマをかけてでも、絶対に吐かせますね。
    そして、相応の代償を払ってもらいます。

    それは、まだ大人の手で遊ばれてる内は、です。

    その期間、嘘をつくのは、最悪だと子供に叩き込むのです。

    でも大人にもなれば「嘘」をつく、つかなければならない、ついた方が良い場面は、
    人生の中で何度も出てきます。
    それは、子供自身が成長する時に、自分の頭で考えて判断するのです。

    それは、罪悪を抱えながらです。それでなければ、意味がありません。

    その時に自分で考えて、失敗したり、恥かいたり、人のためについて良かった。
    と思うのではないでしょうか。
    上手に嘘をつく方法を学んでいく。そんな感じでしょうか。

    あなたの教え方は、危険です。
    子供が、「嘘」をつくことの罪悪も分からない内に、
    あなた自身の「嘘」の概念を押し付けているに過ぎません。

    「うまくやりなさい。」「ばれないようにやりなさい。」

    それは、子供自身が「嘘」とは、どういうことかを考えません。
    自分の都合の良いように考えた「嘘」は自己保身にしか使いませんよね。
    一番、最悪だと思います。

    人生を過ごした人の意見も時には大事ですが、何事も早道などありません。

    経験をしていない子供には絶対に「嘘」はつかない。絶対に「ばれる。」
    と教えた方がいいと思います。

    ユーザーID:6542192529

  • 嘘つきを信じるとバカを見ると教えれば簡単では?

    トピ主は嘘が下手ですが
    トピ主が嘘をつく時は常に相手を馬鹿にしているってことですよね?

    嘘は訴えられれば犯罪者になる可能性がありますからね。
    未成年ならば笑って許される罪ばかりではありませんよ。
    純粋にどん欲な子は嘘も危険。

    嘘を肯定するならば
    子供には嘘を上手につけと本音でしか語れないのはなぜ?

    うそをついてはいけないが「嘘」だから滑稽?
    嘘だからが滑稽になるなら
    屁理屈で嘘を肯定して嘘をつく姿も滑稽になりますが意味わかりますか?

    子供の嘘が下手なのは当たり前ですよ。
    知識がなければ嘘はつけませんから。
    嘘をつくのは成長段階の1つ。
    人は善悪ともに成長するってだけです。

    嘘を肯定していますが子供が嘘をつかれた時にどう対処するの?
    あなたのための嘘を友達はついたのよ許してあげなさいとか?

    「もっと上手に嘘をつけ」とは
    自己防衛のためなら誰かを傷つける嘘でも良いと受け止めました。
    誤解ですか?正解ですか?誤解する方が悪いんですかね?
    もっと上手に嘘の上手とは?誰にとっての上手なのでしょう?

    大人なら嘘が犯罪になることも知っていますので悪だと教えるのですよ。
    上手い嘘だと思っているのは本人だけが一番滑稽ですけど。

    上手い嘘がつけないなら嘘をつくなと教えてあげてもいいのでは?

    嘘が苦手な子が考える上手な嘘を周囲が上手だと認めてくれる日まで
    恥ずかしい思いをしながら嘘の練習でもさせますか?

    嘘を見抜く練習の方がマシだと思う。
    騙したり騙されるより騙されない方が良いと思いませんか?

    トピ主の教え方だと笑われるか嫌われるか変な奴に好かれるハメになるのでは?
    どんな子に育ってほしいと考えながら育てているのですか?

    ユーザーID:9650412126

  • 考えさせられるトピでした。

    幼い子供を持つ母です。
    久しぶりにすぐに答えの出ない、考えさせられるトピでした。

    私は、本音ではない言葉=嘘、ではないと思います。
    思いのまま発言すること=正直、でもないでしょう。

    でも、すぐに答えは出ません。考えてみたいと思います。
    我が子も叱られたくないが故の嘘をつきますので、
    どう諭すべきかと方針を決めねばならないので。

    全く答えはなくトピ主さんには申し訳ないのですが、
    久しぶりに刺激のあるトピをありがとうございました。

    ユーザーID:3115187324

  • うそ、ついたかなぁ?

    私はトピ主さんの様に「うそ」をたくさんついたつもりはないですね。
    全て本音で話している訳でもないです。
    ただ、うそを話さない、黙るだけです。
    もしくは話題を変換する、かな。
    相手が自分と違う考えであったら
    「そういう考え方もあるかもね」という風に。

    嘘は必ずバレます。
    それは信頼を失う事になります。
    信頼されない人間は好ましい人間関係を築けません。
    だから、私は「うそをつくな」と教えます。
    だけど同時に
    「人はうそをつく。騙されない知恵をつけなさい。」とも教えます。
    トピ主さんの様な人いますもの。上手なうそをつく信頼できない人。

    人間関係を円滑にする為にはうそをつかない方がいいと思います。
    私は「うそ」=悪だと思ってますよ。
    子供にうそをつかせる親って、子供に誠実さを求めないって事ですよね。
    それが幸せにつながるとは思えません。

    ユーザーID:2588779120

  • 順序が逆

    まだキャッチボールも出来ない人が、盗塁はうまく出来ないよ(笑)。
    盗塁しようと思ったら、まず毎日バッティングや守備の練習して野球の試合に出て、バットで球を打ち、塁に出ないといけませんから。
    あなたがすべき事は、まず、子供に、社会の基礎的なルールや物事の善悪を教える事です。
    賢くないと教育も出来ないなら、勉強して下さいね。
    自己矛盾した教育理論ほど子供を混乱させるものはないので。

    ユーザーID:3935123319

  • 嘘の定義は人それぞれ

    こういうことを考えたり議論するのは好きです。

    嘘にもいろいろある、と気づくのはもっと成長してからですよ。
    親や先生が「嘘はいけない」と教える場合の「嘘」は、「事実と異なることをわざと言ってはいけない」という意味でしょ?特に「怒られるようなことをした後で、それをごまかすために」あるいは「誰かを貶めるために」つく嘘のことです。

    >「もっと上手にうそをつけ」「下手なうそは相手を馬鹿にしていることと同じ」

    大人になってからはそういう面もあるかもしれません。でも親が教えるようなことかなぁ?

    例えば大人になった我が子が私を喜ばすために上手に「お母さん新しい服買ったの?似合ってるよ」などと嘘をついたとして、嬉しいかしら?いかに上手でもわかっちゃうような気がするし、もしその嘘がばれたとしたら、子育て間違えたかなぁと悲しくなるような気がします。逆に、「色は素敵だけど…こうすればもっと似合うんじゃない?」などと言ってくれれば、率直だけど思いやりのあるいい子だなぁと嬉しくなるかも。

    ユーザーID:3766164377

  • ご意見ありがとうございます。

    「うそ」=悪。絶対駄目ってところに疑問があり、「うそ」にも色々あって絶対悪じゃないよと言うことを子供に伝えたいと思っていました。「うそ」を推奨しているって分けじゃないです。誤解?を与える表現があったようですが、あくまでも「うそをつくなら」という枕詞があると捉えて頂けると幸いです。

    勿論ここで書いたことがすべてではないですけど、皆さんのご意見を拝見するとどうやらちょっとバランスが悪いようですね。

    「うそ」=危険物って捕らえ方がバランス的に良いのかな?と思いましたがどうでしょうか?

    自分が絶対なんて思っていませんし、親としてのプライドなんて考えもありません。色々なご意見を聞かせて頂き、子供の成長を妨げるようなことは止めたいと思っています。

    お付き合い頂ける様なら引き続きよろしくお願いします。

    ユーザーID:7254025464

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 嘘ついたら針千本飲〜ます

    今時の子供たちは、「嘘ついたら針千本飲〜ます」って言って、約束しないんでしょうか?

    子供の遊びで、自然と、「ウソはついてはいけない」と身につけていったもんですが・・・

    とぴ主さんは、ウソを推奨していますけど。
    嘘を推奨してはいけないでしょう。

    「嘘をついてはいけない」これ基本ですから。

    そのうえで、「嘘も方便」ということわざが出てくるのでしょう。

    大ウソつきになったら、終わりだと私は思います。

    ユーザーID:5165044207

  • 高校生(娘)の母親ですが・・

    「子供(又は人間)は必ず嘘をつく」と言う人がいますが、今まで育児をしてきた中で
    明らかに我が子が嘘を言っていると思った事は、多分1度もありません。

    毎年どの先生にも「真面目だ」と評価される優等生タイプの子です。
    友達とのトラブルや叱られるような事もしなかったので、嘘をつく必要もなかったのだと思います。
    私自身も我が子に対して、子供騙しのような嘘は言わないように心がけてきました。

    ただ嘘にもいろいろあって、本当の事を言うと相手が傷つくと判っている場合に相手の事を思ってつく嘘や、不審者から身を守る為に本当の事は言わない嘘もあります。
    嘘=悪い事ばかりではありませんよね。
    もちろん、普段から平気で嘘ばかり言っている人は、大人でも子供でも信用できません。
    そういう事も、成長するうちに判ってくるのではないですか。

    ユーザーID:4392776338

  • 本音は言わずに嘘もつかない

    本音以外は何故うそになるのですか?
    言わなければいいだけでは?
    ネットで荒れるのは口にしない事を書くからです。

    ついていい嘘といけない嘘があるという人もいますが、私は嘘はいけない事だと思っています。
    嘘をつく人は信頼に値しません。
    私は信頼されたいし相手を傷つけるような本音は隠しますが、嘘はつきません。
    また子供が信頼されない人間にはなって欲しくないので、嘘をつかななくていいようにしているつもりです。
    なので自分にとって都合が悪くなるような事でも正直に話してくれています。
    トピ主さんのお子さんのように嘘はつきません。
    黙っている事はありますけどね。

    嘘をつかないといけない環境とか、親が容認するから嘘が発生するのかな?

    まぁ、トピ主さんがそう思うんならそう育てればいいんじゃないですか。
    私は嫌ですけどね。

    ユーザーID:2588779120

  • 上手に嘘をつけ???

    まあ、基本は「うそはつかない」ですよね・・・

    幼児の時は特に。
    子ども同士のけんかの仲裁で「僕、叩いてへんもん!!」って実際は叩いていたのに言ったら、「なんでうそ言うん?」って叱りますよ。

    「先生、エジプト行った事あるねん」「僕も行った事あるで!!」これは「ふーーん」で終わりです。
    「行った事無いくせに!!なんで嘘言うん??」って叱ることでも無い気がしますし。

    成長するにつれ、人間関係を円滑にするために、ある程度の嘘は必要だと学んで行きますから(と言うか、何でもかんでも、本音を言わないこと)上手に嘘をつけ、とか教えなくても良いのでは無いですか?

    私が大笑いした嘘は、黒柳徹子さんが、幼少の頃、有刺鉄線をくぐる遊びをして家に帰って、お母さんに「どうして、そんなにお洋服がびりびりなの?」と聞かれたときの返事。
    「悪い人が、私の背中に向かってナイフを投げたの!!だからびりびりになっちゃったんだ。」だったかな?

    そのときのお母さんお答えが「あら、そう」っだったというのも楽しかったです。

    嘘はどんなときもダメだ!!とか、嘘はうまくつけ!!とかより、こんな育て方の方が私は好きです。

    ユーザーID:2114018982

  • 悪い事は居ない人のせいにしろ

    義親の教えだそうです。
    「悪い事は居ない人のせいにしろ」
    何か都合の悪い事があったらその場に居ない人のせいにして切り抜けるんですって。
    私の親は人の悪口を言わない誠実な生き方をしてきたのを見てたので初めて聞いた時びっくりしました。
    だから主人は嘘が上手です。
    私はいつも騙されます。
    その嘘がバレるのはその日だったり数年後だったり。
    もう慣れましたけどね。あーまた嘘つかれた‥って。
    まあ、結婚して30年も経てばこれは嘘だなとか目星が付くようになりました。

    そんな家訓を私は心底軽蔑してます。
    子供達には引き継がせませんでした。

    トピ主様、「嘘は上手に付けと教えられた」と将来お子さんが笑われてもいいのですか?
    今は誠実なお子さんに育てる方が先決だと私は思います。

    ユーザーID:7530696441

  • 定義が違うね

    私の定義は「事実と異なることを意図して言う」事が「嘘」です。

    言わない事は嘘じゃない。
    誤認してそうだと思って言ってしまう事は嘘じゃない。
    ただしその場合は誤認していたことを認識したら、必要に応じて修正は必要。

    ユーザーID:0957050365

  • 子供は混乱するからやめたほうがいい

    子供は、判断力が未熟です。

    一番信頼するべき親の立場の人が、ウソを肯定すると、子供は判断基準を失って混乱します。

    子供は、親からの言葉を、「自分にとって良い状況をもたらすものだ、と信頼してよい」という前提で聞いています。
    その前提があるからこそ、親に言われたことを守ったり学んだりできる。

    親がウソを肯定してしまうと、子供は親から自分に向けられた言葉がホントなのかウソなのか分からなくなってしまいます。
    「〜〜しなさい」と言われたときに、親がホントにそれをしろと言っているのか、親がウソを言っていてホントはそれをするなと言っているのか、分からなくなる。

    例えば「信号を守りなさい」と言われたとき。
    迷いなくホントだと判断できれば、迷いなく信号を守る。
    でも、もし、この言葉がウソだったら?信号は守らなくていいって意味がホント?それとも、信号を守っちゃいけないって意味がホント?

    子供は、そういう疑問を言語化できないので、試してみます。
    信号守らなかったらどうなるのか、行動で試してみます。

    子供を、ウソじゃないところへ導くのが、大人の役目だと思いますよ。

    ユーザーID:3564485703

  • うそをついてはいけない相手

    未だにトピ主からウソの定義がされてないのですが。

    トピ主のいう嘘が、「奥様きれいねぇ(ウソだけど)」「あら、私何もお手入れしていないわよ(ウソだけど)」という世間話だったり
    子供が、つまみ食いをしたしないとか、宿題した、しないレベルのウソならどうでもいいことだと思います。

    レモンさんの意見がすごくいいなと思ったのですが、まず「うそをついてはいけない」という社会上のルールを知ったうえでないと、「うまいウソ」っていうのはつけないです。

    さらに、真っ当な一般人であれば、国家権力である警察や税務署などにはウソをつけませんし、うまいウソなど存在しません。個人レベルでも特にお金が絡む話ではウソをつくと社会生活に支障が出るし、監視カメラや話し合いの録音が当たり前の世の中では、公明正大に立ち回らないといけない場面が大半ですし、うまいウソなどかえってみっともないことになります。

    教師は権力者とまで押し付けるつもりはないですが、やはり学校の集団生活を担う重要なポジションの方が「ウソをついてはいけない」と教えるのは全く当たり前のことです。家庭でのつまみぐいレベルではなく、集団生活に支障をきたすような嘘つきは存在価値がありません。
    ウソとは別に、目上の人をバカにしてはいけないことを子供に教えるのが親の務めです。教師をバカにする親の子供はだいたいおかしな子です。

    それを滑稽な教えだなどという発言は非常に幼いなという印象を感じました。そんなのは、せいぜい大人の汚さを知り始めた中学生が言うような幼稚な思考です。そこからさらに成長していくのが普通ですがトピ主はそこで止まったままなんでしょうね。
    会社員になれば売上とコンプライアンスの間でウソと誠、本音と建前を織り交ぜて仕事していかないといけないわけで、学校の先生の教えが滑稽だなどと笑うような思考では仕事ができないと思いますが?

    ユーザーID:7882267393

  • 教える必要はない

    >私の人生に「ウソ」は必要ありません

    というレスがあり大変驚いています。
    「ウソ」の反対語は「本当」です。
    では本当とは何なのでしょうか。
    事実ということでしょうか。
    事実とは、だれが見ても同じ出来事なのでしょうか。
    相対性理論や量子論を持ち出すつもりはありませんが
    一つの現象を複数の人が見たとき
    その人数の数だけの事実が生まれるものではないのでしょうか。
    AさんはAさんの価値観で見ていて
    BさんはBさんの価値観で見ていて
    それぞれ異なる受け取り方で見ている「事実」が存在します。
    この二つの「事実」を突き合せたとき、必ず異なる部分が生じます。
    「ウソ」と「本当」の単純な二元論で判定すれば
    この二つの「事実」はどちらかがウソ、どちらかが本当としなければなりません。
    つまり、人を欺くための虚偽としてのウソと
    多数派の価値観に負けたもう一つの「事実」としてのウソがあるのです。

    私はウソをついたことがない、と豪語される人は
    自分の価値観だけが通じる世界しか知らないか
    少数派の価値観による「事実」だけどウソ、を無視しているか気づいていないだけです。
    「ウソ」を知らない、まったくの陰影のない平面的な「本当」の世界を
    私は想像できないし恐怖を感じます。

    子供はウソの世界にいつか気づきます。
    敢えてウソのつき方を教える必要はないと思います。
    ほっておいても自分のバレバレのウソに気づく時が来るでしょう。

    ユーザーID:1744798143

  • ハードモード

    >「うそ」=悪。絶対駄目ってところに疑問があり、「うそ」にも色々あって絶対悪じゃないよと言うことを子供に伝えたいと思っていました。

    それはハードモードを選択しましたね。
    伝えたいと思うことは立派ですが、伝え切れなかった時に「うそは自分の中で納得できるなら使ってもいいこと」と理解されたら、何されてももう止められません。

    世の中の大人は、そこの細かい所を子供に理解してもらうのは難しいと思うから、矛盾してるけど「嘘は駄目」から入るんです。
    その上で成長過程で「嘘にも色々」って応用編は学んでいくと。

    主さんの選択肢も駄目ではないです。
    「包丁は危ない」から始めずに「包丁はこう使いましょう」からスタートするような物なので。
    でも怪我するリスクは確実に増えます。
    そこは理解したうえで慎重に進めてくださるんだと思っています。

    ユーザーID:2685979901

  • うそをつかなくていい人生を

    正直は楽です

    そのままを言ったりしたりすればいいのですから

    一度うそをつけば、それをごまかすためにまたうそを重ねなければいけません

    そうやってうそをついているといつか齟齬がでて、うそがばれます

    うそがばれると、当然信用されなくなります

    また、うそをついてるとだんだん自分を殺してしまうこともあります

    だから子どもにはうそをつかなくていい人生を歩んでほしいと思います

    だったら最初からうそをつかない方法を学んだ方が先々楽でしょう

    本当の所、できるだけ正直に、うそをつかない生き方が本当に楽ですよ

    ユーザーID:1561407863

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