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女性と食事をしてみたい

匿名希望
2017年12月25日 14:30

39歳独身男。
女性と食事をしてみたいです。
恋愛云々ではなく単純な食事です。
これまで女性と縁がなく、38歳で転職した際に同僚の女性二人とたくさん話せました。
女性と業務連絡ではない世間話ができたのは21歳のフリーターのとき以来だから17年ぶり。
あれほど話せたのは人生初。その後食事に誘ったのも人生初でした。
会話していただいたお礼に食事するくらい、と思っていましたがうまくいきません。

以下、私の誘いの失敗例

・歩いていける距離の焼き鳥店。
小さな店だけど何度もガイドブックで紹介されてレディースサービスもある。

・焼肉。肉に集中するためアルコール抜きで。

・誕生日が近いらしいのでワインとチーズの店でお祝い。
誘いに応じてくれればサプライズで生まれ年のワインをプレゼントするつもりでした。

女性の方々に質問です。
もしあなたならどんな料理、誘い方で食事をご一緒しますか?

ユーザーID:0248132139  


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タイトル 投稿者 更新時間
どんな料理、じゃ、ないんだよね、、。
シャネル
2017年12月25日 15:50

割りといっぱい恋をしてきました。で、今、必死に「どんな感じの食事が楽しかったか」を思いだそうとしていたのですが、、。

トピ主様のために。

 で、結論。コーヒー一杯でも、ボリューミーな中華でも、素敵なイタリアンでも、そして外でフランスパンと赤ワインだけのピクニックでも、

 食べ物・食事の内容、関係ないのですよ。人柄、なのです。お相手のお人柄。


     楽しいお食事ができるといいですね。


        トピ主様にいいことがありますように、、。



               シャネル

ユーザーID:7770211893
失敗例はどう失敗したの?
もちむぎ
2017年12月25日 15:53

失敗例をあげてますがどういうふうにお断りされたんでしょうか。
それがわからないと彼女のこのみがわかりません。

私ならという前提でお答えすれば
会話を楽しみたいならコース料理の店がいいんじゃないですか。
それほど高くなくても1品づつ出してくれる店なら最後のデザートまで時間がたっぷりありますよ。

ユーザーID:6496657976
難しいかなー。
淡雪
2017年12月25日 16:16

女性なら誰でもいいという訳ではなく、同僚女性二人と食事をしたいけど誘ったら断られた、ということなのですよね。

正直、難しいのではないでしょうか。

お店のチョイスがどうというのではなく、その二人は職場の同僚と職場以外での付き合いをしたくないのではありませんか。

だから、お断りしたのだと思いますよ。

また、あなたには同僚の女性と世間話が出来た、それも17年ぶりです!というのは大きな出来事かも知れませんが、普通にコミュニケーション能力のある人なら、男女問わず同僚と世間話をするのはごく当たり前のことであり、会話してくれたからお礼がしたい!などと騒がれることですらないのです。

もしかして、誘う時にそんな事を言ったのではありませんか。
だとしたら正直、ちょっと引いてしまいますし、二人きりでなくても一緒に食事しようとは思いません。
何だか重く感じてしまいますし、必要以上、同僚といった関係以上に依存されたり、構ってちゃん的な存在になるような可能性を感じてしまいます。

女性を誘うということを考えるのではなく、せっかく転職もしたのですから、男女問わず同僚と世間話ぐらいできる関係性を築くことを考えた方がいいのではありませんか。

ユーザーID:9416998967
まずはお茶から
marie
2017年12月25日 16:28

お店についてですが(ちなみに女性です)
〇焼き鳥
 本格的なら煙や囲炉裏の熱が苦手な女性も。匂いが服にうつる。
 女性でも1人1串かぶりつきたい場合は、さほど仲良しでもない人と
 行くのは気まずいことも(仲良しでもないのに大口あけて食べるのは
 恥ずかしいかもしれない)。

〇焼肉
 まあ都市伝説の様なものではありますが、焼肉に行くのはカップル
 だと思われやすいですね。グループでも、もし飲める人がいるなら
 ビールやサワーを1杯位頼みたい場所なのですが。肉に集中という
 説明では怖いです。1人焼肉でいいと思います。
 (ソフトドリンクはありますが)。

〇ワインとチーズのお店
 ワインは美味しいか美味しくないかの前に飲める飲めないもあります。
 飲めても次の日頭痛になる体質の人もいるし、チーズも好き嫌いが。
 上級者向け。

こう書いていてなんとなくわかったのですが、トピ主さんの失敗例は
「それらのお店はカップルになってから行くお店なのでは?」と
思いました。付き合って半年〜1年くらい、外食しなくても月に2回位
お茶したり、お互いの好みや趣味を知り、それから行く店かと。

まずは早く帰れそうな日に「お時間ありますか。良かったらお茶を1杯
ご一緒しませんか?」から始めます。チェーン店ならば相手に席確保を
頼んで前もって聞いておいた自分と相手の飲み物
+季節限定のお菓子かなんかもつけて自分が席まで持って行きますね。
これ位ならば全額ご馳走します。初回ですし(誘った方が。男女関係なく)。

話が楽しいと思えたら(思われたら)、またお茶や、気軽に入れる
イタリアンでしょうか。女性はパスタもピザも食べなれているので
こぼすとか見苦しい食べ方をしなくてすむし、お値段の手ごろなお店でも
カクテル、ワイン、ソフトドリンクは必ずあります。土日のランチでも
いいですね。

ユーザーID:0892013710
なんだろう
ICHIO
2017年12月25日 16:57

相手の好みとか聞いてます?

「一緒に食事でもいかがですか?」と唐突に誘っていませんか?
誘い方に問題があるのではないですか?

「この近くにガイドブックにも紹介されている焼き鳥屋があるんだけど、一緒に行ってみませんか?」とか
「ワインとチーズが美味しい店あるようなんだけど、好きだったら一緒にいきませんか?」とさりげなく相手の子御身を聞き出しています?

あ、これだけはちょっと引いてしまいます
>焼肉。肉に集中するためアルコール抜きで

わたしだったら嫌だなぁ。
美味しい焼肉にはやはりビールでしょ。
肉に集中するためって、どんだけ肉に飢えてるのか。
会話ちゃんとしてました?

それから、付き合ってもいない人に誕生日が近いから・・・・と誘われたら即効断ります。

>女性と食事をしてみたいです。
>恋愛云々ではなく単純な食事です。

まずはランチでお誘いしてみたらどうですか?
ただし、誘う時には匂いがつくような店は避けてくださいね。

女の身の私としては、焼き鳥屋も焼肉も行きますけれど、家の近所でない限りはあまり行きたくないんですよね。
なぜなら「匂いがつく」から。

ちょっと洒落たイタリアンとか和食のランチなら誘われても嬉しいかな。
ランチということもあって、ずるずる長いしなくて済みますしね。

夕食の長氏より構えられなくて良いです。

ユーザーID:6834678560
同僚と仲良くなりたいなら
黒猫
2017年12月25日 17:04

まずは警戒心抱かれにくいランチくらいからでしょうね〜。

いきなり飲みか夕食は警戒されてしまうと思います。

ユーザーID:3832343419
嫌いなパターン
うわっ出た
2017年12月25日 17:35

「お礼に食事」
女性でもたまにいますけど男性は特にすぐそういう考えになりますね。
参考までに言いますけど、私そのパターン大っ嫌いなんですよね。
もうこれ言われた瞬間???マークと怒りと混乱でいっぱい。

なんであなたとの食事が私にとってお礼になるって思うんですか?
あなたとの食事って私にとってどんな価値があります?
それってもしかして自信ですか?
なんで私が望んでもないあなたのお礼、
あなたが一方的にしたいと思っているだけのお礼
そんなものに私の有限の時間費やして
つきあってあげる義理があると思えるんだろう?
なぜそれを臆面もなく口に出せるのだろう?
なんでそんなに無邪気に自分の都合だけ丸出しでグイグイ来れるんだろう?
無邪気に自分の都合だけ丸出しの人と食事なんてひたすら疲れるだけで
罰ゲームでしかないのに何がお礼?
お礼なんて口実でただあなたが食事に付き合ってほしいだけでしょう?


なーんてねー笑
まあこんなひねくれた女ばっかりじゃないと思うけど。
ちなみに現夫は「あなたのことをもっと知りたいから食事に付き合ってくれないかな」と
正直に言ってアプローチしてきました。
その彼女が私みたいに面倒くさい女じゃなきゃいいですね。

ユーザーID:5243869195
話しただけで食事に誘われるのは重い。携帯からの書き込み
プリン
2017年12月25日 18:03

恋愛感情無しの感謝のしるしなら、缶コーヒー配る位で良いですよ。
トピ主さんにとっては特別でも彼女達には『日常』であってそんな事くらいで何回も食事に誘われたら逆に怖いです。

職場は仕事するところです。
あんまりやりすぎると逆に彼女達を困らせるだけです。
断られてるなら誘うのは辞めましょう。
しつこいです。店選びの問題じゃありません。

そういう女友達をつくりたいなら別のところで見付けましょう。
今は友達作りとか色んなサークルなんかもネットで友達募集してたり、一日のワークショップとか行動次第で色んな出逢いが可能です。

公私混同してはいけません。

ユーザーID:9221076110
とりあえず3はナシで
おもしろい
2017年12月25日 18:04

まず、考えすぎですよ。 会話してくれたお礼って・・・ 社会人なら普通同僚とは話しますから。

まぁでも同僚を食事に誘うことはいいと思います。これまたよくあることですから。

ただ、数人でのほうが気楽かなぁ。二人っきりだとちょっと身構えちゃう人もいます。

お店ですが、3番目はとりあえずなしです。 彼氏でもないのに誕生日をワインとチーズのお店でお祝いは
不要です。誕生日が近かろうが、普通に居酒屋でもカジュアルな感じのパスタレストランとかでもなんでも
いいと思います。

それと焼肉もねぇ。焼肉はなんか親しい人と行く感じ。それにアルコールはなしで、ってなんであなたが決める?
人によっては焼肉のときはビールでしょ!とかサワーでしょ!っていう人もいますよ。
それなのに行く前から「アルコールは抜きでね」なんて言われたら 興ざめです。 
焼肉でも焼肉じゃなくても、その食事で飲む飲まないは、あなたが決めなくてもいいと思います。
ましてただの同僚なら。 普通に食事行って「 何飲みます?」でいいでしょう。そこでアルコールを頼もうが
ノンアルコールのドリンクを頼もうがお相手の自由です。

もっと言えばお店だって相手にゆだねるのもありだと思いますよ。「ご飯食べに行きましょう」「いいですよ」となったときに「何(どんなところ)がいいですか?」と相談すればいい話。

最初からあなたがすべて決めてから誘う必要はないです。

ユーザーID:3994180698
普通で。
はぁ…
2017年12月25日 18:24

会話していただいたお礼っていうのがよくわからないですが。
食事をしたいのは「あなたの願望」でしょう?
「あなたの願望」は相手にとっては「お礼」でもなんでもないので
お礼だとか変な言い訳をやめて普通に誘ったら?
でもちょっとしつこいかも。

ユーザーID:6002285975
ランチとか
るる
2017年12月25日 20:22

夜ってプライベートな時間のイメージが強いので
平日のランチなら行きやすいのではないでしょうか??
1500〜2000円くらいのランチが良いですね。

ユーザーID:1825231886
社交辞令携帯からの書き込み
ゆきみ
2017年12月25日 21:54

同僚の方の年齢が解りませんが、

恋人でもなく、ましてや友人でもない男性と二人きりでの食事は嫌です。

しかも、余程の好感度がなければ敬遠されがちの焼肉(臭いが付く)や、オシャレなアルコールレストラン。

プレゼント?会話のお礼に!?

重いよ!距離感が近いよ!

せめて同僚の「皆さん」と一緒の忘・新年会から距離を縮めてからにして下さい。

ユーザーID:4262718195
ごめんなさい
さきこ
2017年12月25日 21:57

話してみて、(この人と話すの、面白いな、楽しいな)と思えたら、
そこがガード下の小汚い立ち飲み屋だってご一緒します。
でもそう思える相手でなかったら、焼肉でも話題のオシャレワインバーでも断ります。
だって楽しくないんだもん。

トピ主さんは恋愛抜きでというけど、
「会話していただいたお礼に食事に」なんて言われたら、私は警戒します。
お礼に食事に誘うくらい、女と話したことがない。
それほど異性に慣れていない。
愛想笑いでもして「笑いかけてくれた、ということは彼女は自分に気がある!」なんて勘違いされたら…とね。
何度も何度も、たくさん話をして、親しくなってから、残業か何かで遅くなって「良かったらメシでも」と言われたら、まぁ社内の付き合いとして行かなくはないですよ。
でもトピ主さんのはそういう感じじゃないんですよね…

ユーザーID:2597968202
軽くランチかお茶から
匿名
2017年12月25日 22:12

いきなり飲みとかディナーとかだと、どうしてもデートと言うか色恋味が強くなってしまうので、最初誘うならランチかお茶くらいがいいそうですよ。

>・誕生日が近いらしいのでワインとチーズの店でお祝い。
誘いに応じてくれればサプライズで生まれ年のワインをプレゼントするつもりでした。

これは、(トピ主さんの気持ちが)重い(苦笑)。男女関係狙いとしか思えないですよ。警戒します。

誕生日が近いなら、トピ主さんや相手の女性が甘いものが嫌いでなければ、おいしいとかインスタ映えするとかのスイーツ屋さんがいいのではないですか?その際も、誕生日が近いからと言って決してプレゼント(特にアクセサリー系)とか余計なものを用意しないように。お店に焼き菓子かなんかが置いてあれば、ついでと言った感じで一つ買ってあげる程度でいいですよ、たぶん。

頑張ってください。

ユーザーID:2416600035
フライング?
カレー味
2017年12月25日 23:08

>会話していただいたお礼に食事するくらい、と思っていましたがうまくいきません。

ちょっと世間話をしただけで次はいきなり二人っきりでお食事、だとたとえ恋愛感情なしでも、相手も戸惑うんじゃないかな。 話をしただけで、別にお礼されるほどのことでも、とびっくりしたのでは? 何度か顔を合わせて会話もして、相手の好みも把握したうえで、じゃあ今度食事でも、となるのが自然な形だと思います。

焼き鳥やさんはまあいいかもしませんが、焼き肉やワインとチーズのお店は、カップル向けでは? 私なら、ちょっと話しただけの男性といきなり二人で焼肉はちょっと遠慮したいし、つきあっているわけでもない男性からワインとチーズのお店で誕生日を祝ってもらってもちょっと困ります。

まずは友達同士のグループで何人かと食事、というところから始めてはどうですか?

ユーザーID:8007976812
う〜ん……
ケセラセラ
2017年12月25日 23:38

多分すごく真面目に書いていらっしゃるのでしょうけれど、ズレてます。

まず、「会話していただいたお礼に食事」って理解できません。食事しながらまた会話しないといけませんが、次またお礼の食事するんでしょうか?そこは単に「楽しいからごはん行こう」でいいんじゃないでしょうか?別に相手にそう言う訳ではなく、心の持ちようです。変にへりくだる必要ないし、万が一「会話のお礼に」とか言ったら、重い!と思われます。ついでに怖い!もプラスされるかも。

次、食事内容の選択。焼鳥はいくら本に紹介されていても、安くみられている気がして女としては嫌ですね。何回目かならいいですが、恋愛感情なくても初回に焼鳥は私は無しです。

焼肉は焼き方とかタイミングを見計らうのが難しいので、親しくなってからがいいです。それにお酒が飲めないほど肉に集中するなんて、この上なくつまらない食事です。

ワインとチーズのお店は無難だと思いますが、2軒目って感じですね。

まずは美味しくて雰囲気も良く、食事らしい食事メニューがあるお店を選んでください。

それからどういう誘い方してるのか書いてないのでわかりませんが、単に女性と食事をしたいだけなら、「今度仕事帰りにごはんでも行かない?」くらい軽い方がいいと思いますが、実際どんな誘い方しているのか教えてください。

ユーザーID:2388686379
それだったら
アンガス
2017年12月26日 2:16

それだったら、キャバクラとかのアフターで食事に行く方が、
楽に女性と食事をするという目標達成ができるのでは?
焼肉も喜ばれますよ。

女性と食事をしたいから、手近な職場の人を誘うって、どうかと思うのですが。

ユーザーID:7360597210
お店の選択が(時期や関係性に対して)ディープ&重すぎる
さわ子
2017年12月26日 7:39

真剣交際の恋人ならともかく、同僚や知人寄りの友人の異性を誘うには、焼き鳥と焼肉はジャンルの選択がツウ過ぎるし、生まれた年のワインは重すぎます。

最初は、食事の美味しいカフェか軽めのイタリアン程度がいいのではと思います。

ユーザーID:8306163686
その方とはむずかしいのでは
のとてす
2017年12月26日 7:45

女性という生き物と2人で食事をしてみたい、
というのであれば、まず候補としてトピ主さんの
お母上なら対応してれるのでは。
(姉妹の方とかもいれば)

もし転職してから話したことのある女性その人だった場合、
既に3回(?)断られている実績からは難しいように思います。
というのは、食事内容が云々ということよりトピ主さんと
食事に行くということ自体を断っているのでしょう。
(いかにも女性慣れしていなくて、何か気持ち悪いとか心配とか)

そういうのでなくて、本当にその時はタイミングが合わなかった
とかであればもう少し誘ってみるのもあるのかもしれませんが。

相手の方にもよりますが、
「38歳の今、女性と世間話をしたのは17年ぶり。
 女性と食事をしてみたい」
位の事情を話して応じてもらえるかでは。
(人によってはますます嫌厭されそう)

>お礼に食事
トピ主さんのために時間を割くことがお礼になるという
という発想を理解しかねます。

>どんな料理、誘い方で
トピ主さんと一緒に食事にいくことに抵抗がなければ
比較的なんでもいいですか(トピ主さん案で充分)、
トピ主さんと食事に行くこと自体が断っている理由であれば…
他に誰かを誘ってグループで、自分で出したくないような
高額の食事、あたりになると思います。

ユーザーID:0381943584
そのチョイスはないわー
宜ナル哉
2017年12月26日 8:17

単なる同僚と「恋愛云々ではなく単純な食事」でしょ。

焼き鳥屋や焼肉屋は距離感近すぎ!
そういうのは気心知れてて気取らない仲間同士ならいいけど
ちょっと世間話した程度の同僚女性を誘うところじゃありません。
オフィスワークの女性なら髪や通勤服にしみつく臭いや汚れも気になります。

ワインとチーズの店で誕生祝いってのは恋人同士の距離感。
相手がよほどのワイン通で意気投合したとかじゃない限り、
ただの同僚からワインの店とか言われても酔わせてからの下心目当てみたいで警戒します。
誕生日のサプライズプレゼントで生まれ年のワインなんてのも重すぎ。
そういうのは役職も収入もはるかに上の人がよほどスマートにやるんじゃない限り
はっきり言ってイタい勘違い男になっちゃいますよ。

世間話した程度の関係で親密な雰囲気の食事には基本的に誘いません。
どうしてもというならみんなでちょっと飯でも食って帰らない?みたいな気軽な感じで
手軽な洋食屋とかファミレス程度の明るくキレイでオープンなイメージのある店に複数名で。
もちろんワリカン。ただの同僚におごられる筋合いありません。
ムードのある薄暗い店とかカウンター席とかお高い店とか全部だめです。

ユーザーID:9389078107
たくさん話せたって‥自分が話しただけじゃないの?
ねこ
2017年12月26日 9:48

自分がたくさん喋ったらそりぁ楽しいでしょう。
でも相手も話を楽しんでたのかな?

料理や誘い方がどうのと言うことじゃない。

それがわからないのではどんな店にしたって女性はOKしない。

ユーザーID:1612128525
親しくなるのが先決
2017年12月26日 12:29

デートでなく一対一の食事に誘うのは、むしろかなり親しくなってからの話ではないかと思うのですが? 
「某さん、肩揉んで!」(@深夜仕事中)
「先輩に肩揉ませるのかよ。いい身分だな」
ぐらいの関係性の相手でないと「下心なし」でサシで食事に誘ったことはないです。

失敗例3は、生まれ年のワインとかサプライズでやる前に断られてよかったですね。生まれ年のワインてかなり高価になるのは明らかですからそこまで親しくない相手に贈られても困るでしょう。

ユーザーID:8972423577
なんなんでしょ?
お礼と言われても。
2017年12月26日 15:34

ご馳走する=お礼ってことですか?
金銭負担してもらったって別に嬉しくないし
時間を使ってあなたのお礼に応じてあげなきゃいけないのかしら?
なんなのこの人?

断られているのはそういうことだと思うんですね。
気持ちはお礼でも自分本位だと迷惑になるものです。

ユーザーID:2049070568
行く理由がない
理由がない
2017年12月26日 16:13

この前みたいに優しく話してほしい!
女性に癒してほしい!

っていう動機が見抜かれてるっていうか見抜くまでもなくダダ漏れなんでしょ
だから断られるんですよ

それってお礼とは言わないしね
だって得するのはトピ主だけだから。
誘われたほうにしてみれば
焼き鳥だかワインだか知りませんけどね
行きたかったら普通に仲良い友達と行くし
90分間はゆうに拘束されるだろうし
そんな長時間女性慣れしてない主と会話成立させるの疲れるし
しつこくてなんか怖いし
行く理由が一個もありませんね

ユーザーID:5544957448
食事に誘うなら女性は複数で。
通りすがり
2017年12月26日 16:38

男性はトピ主1人でもいいけど、女性側は絶対に複数で来てもらってください。

どれだけ恋愛感情はないと言っても、昼だろうが夜だろうが男性と1対1では誘いを受けることはないと思います。

なぜなら、本人たちは何とも思ってなくても、端から見ればカップルとしか見えないから。

学生時代からの友人などつきあいが長くて気の置けない友人ならともかく、会社の同寮でしかなく特別親しい仲ではないのなら、大抵の女性は誤解を受けるようなマネはしたくないと思います。

どこで誰に見られるかわからないですからね。陰であの2人付き合ってたんだーなんて噂されても困るもの。

もちろん、相手の女性が実は密かにトピ主さんのことをいいなって思ってたら、誘いに乗ってくれることもあるでしょう。

トピ主の方で、ただ話がしたいだけなら、女性は複数で誘うのがいいと思います。

ユーザーID:7292237725
距離無し確定
木古此糸
2017年12月26日 16:42

えーと、世間話のお礼で食事?
うまくいってない×3
かなり、厳しいと思いますがまだ誘い続けるんですか?

女性が二人とのことですが年代は?
年上ならあしらってくれるでしょうが
年下ならパワハラセクハラ気をつけましょう。
現時点では距離無しさんと確定してますよ。

同僚ならさりげなく
お昼食べてないなら一緒にどう?とか
軽く、お茶くらいにしておけばよかったのに。
…たぶんまた断られると思いますけど。

女性を誘い慣れてないなら、相手の方に
どんなお店に行きたいか
どこなら自分と一緒に応じてくれるか
一任した方が無難かと思います。

普通に考えて
3回断られたらとっくにアウトですが。

ユーザーID:9555251034
軽く、明るく、オープンに。
匿名
2017年12月26日 22:10

もう一度トピを読んで思ったのですが、たぶん、誘うお店がだんだん高価になってきていませんか?「安くてダメだった?」「オシャレじゃないからダメだった?」「もっとグレードアップしたら、誘いに乗ってくれる?」と思いましたか?

そうじゃないんですよ。むしろ、あまり親しい間柄じゃないうちは、手軽で安いものの方がいいと思います。

「コンビニで新しいお菓子を見つけたんだ。おいしそうだから買っちゃった。よかったらおひとつどうぞ」
「昨日初めて行ったカフェで、おいしいクッキーが売ってたんだ。女性陣でどうぞ」
「懐かしい駄菓子をみつけて、衝動買いしちゃった。たくさん買っちゃったから、少しもらってくれない?」

こんなことでも、会話の糸口になりますし、気軽に「ありがとう」と受け取れます。高価なものや場所になるほど、その見返りに何を要求されるんだろうと不安になります。

軽く、明るく、オープンに。お店に誘い出すのではなく、デスク周りで食べられるものとか、社員食堂(あれば)で缶コーヒーをおごるとか、その程度から始めるのがいいのかもしれません。

頑張ってくださいね。

ユーザーID:2416600035
みんなひどいなあ
まみちゃん
2017年12月26日 23:00

全部のレスを見ていませんが、ちょっとトピ主さんが気の毒になったので・・。
私はアラフィフで、トピ主さんと世代が違いますが、良いでしょうか?

私は婚活してましたが(成婚退会しました)、女性を連れていく店なんて何も考えていない男性沢山いました。
また、自ら女性を誘えない受け身の男性もたくさんいると思います。

そんな中、女性を誘って、連れていくお店を考一生懸命考えているトピ主さんってすごく好感が持てます。
それなのに、キツいレスをする女性が多くって、なんだかなあ・・って思っちゃいました。みんなすごく高飛車なんですね。

下心は無しで、女性とのお食事に憧れている男性、私は応援したいなあ。
私が独身だったら、一緒に行ってあげたいぐらいです(おばちゃんでごめんよ)。

私が若い頃だったら・・・お酒が好きなので、同僚に飲みに誘われたら、気軽に焼鳥屋行ってましたよ(そういう世代なのかも。。今の若い人は飲まないって言いますもんね)。なんとなく、今の若い人って、昔より誘う・誘われるのハードルが上がってるのかな。

まずは、夜にツーショット(死語)でお食事はハードルが高いかもしれないので、ランチに誘ってみたらいかがでしょう?

あと「会話していただいたお礼」よりも「仕事でお世話になったお礼」の方がしっくりきます。「いや〜本当に助かったよーお昼おごるよ!」みたいな感じで。

ただ、昨今は、セクハラ等コンプライアンスが厳しくなり、異性の同僚と二人で出かけづらいのかな。私は比較的カジュアルな業種ですので、全然大丈夫でしたが。

それと「清潔さ」これだけはマストです!

ここのレスでがっかりしてめげないでください。
トピ主さんの良いところを分かってくれる女性いると思います。
無事女性とお食事に行けるといいですね!
がんばれー。

ユーザーID:2480443526
ダイニングバーで携帯からの書き込み
あのこ
2017年12月27日 0:39

ステーキサラダとペペロンチーノなんていいですねえ。白ワインで。

ユーザーID:3429515080
恋愛云々じゃない男性と二人きりで食事は遠慮します
ひもて
2017年12月27日 15:37

恋愛云々じゃない男性と二人きりで食事は遠慮します。
会話が必要なら、別の場で十分でしょう。

誕生日のお祝いも不要です。

要は、その気がないなら彼氏面するなってこと。

例えば、初対面の人にいきなりプロポーズはしませんよね?
人間関係はステップを踏む必要があるんですよ。

ユーザーID:4445213090
重い。。。
匿名B
2017年12月27日 16:28

どの食事も相手が恋人だったら迷わず応じる内容ですけど、トピ主さんの場合、相手はただの同僚でしょ?重すぎですよ、内容が。

まずはお茶か簡単なランチあたりから、というのが妥当でしょうね。
しかも1対1はやめた方がいいです。男性はトピ主さん1人でもいいけど女性は複数にしましょう。

それと、今回トピに上がっている同僚2人を誘うのはもうやめた方がよろしいかと。
頑張って別の人でお茶かランチでトライして下さい。

私はトピ主さんの文章を読んで好感持てましたけどね。私だったらお茶程度なら1対1でもOKです。こういう人間もいますから、諦めずにどんどん挑戦して下さいね。

ユーザーID:2047241624
ありがとうございました
匿名希望(トピ主)
2017年12月27日 19:36

トピ主です。
たくさんのコメント、感謝申し上げます。
勉強させていただきました。

皆様のコメントで忘年会で「笑ってはいけない朗読」を企画中です。
1コメ様にあるように楽しい忘年会にしたいです。
皆様、大変お世話になりました。どうぞよい年をお迎えください

ユーザーID:0248132139
そういうつもりじゃなかったんだけどなぁ、って
断るほうも辛いんだよ
2017年12月27日 19:47

経験あります、女性の側の。
ちょっとお話ししたんですよ、まったく深い意味はなかったんですけど。
その後夜の時間帯のお食事に誘われ、
そういうつもりじゃなかったんだけどなぁ…って思ってあわてて距離を置きました。
女だって言うだけで気軽に雑談もできないのかと。

個人的にはデートっぽいものは一切NGじゃないかなと思います。
ちょっと雑談したというだけで全くそんなつもりはないので。

まあこれはあくまで私の例なので。
ご参考まで。

ユーザーID:8485791904
そんなに女性とお食事に行きたいなら
元キャバ嬢
2017年12月28日 5:51

キャバにでもいったらどうですか?
もちろん嬢は指名が欲しいだけなので、恋愛は全く関係ありません。
1回〜3回ほど指名してあげたら、売れっ子でも無い限り店外でのお食事も全然行ってくれますよ。
もしくは食事から同伴でもいいかもしれませんね

どんなって言われても、お金が絡まない限り39歳独身男とは食事なんて時間がもったいなくて行きませんから…

ユーザーID:5314925290
普通は断るでしょうね
一から十まで
2017年12月28日 10:19

会話していただいたお礼、ですか…
お礼というより不気味ですけどね、恋人でもないのに恋人みたいなお誘いなので。

彼女ともっと仲良くなりたいのが単純な願望ならば
変にいきなり食事とかガツガツするよりも
立ち話レベルの自然な会話を何回かするのが一番良かったですね。
もう手遅れかもですけど。
食事すれば仲良くなれるんじゃないの?って?
いやいや、そういう場合もあると思うけど、断られてるからね。
経緯が経緯だけに断られても不思議はないですよ、会話のお礼ですもの。
たじろぐ人は多いですよ、たぶん。

あとは、主さんの真意がいまいちわからないのですが…
特に仲良くなりたくないとかでなく
単純に女性と食事ができれば良いって感じなんですか?
そんなことってありますかね?
デートごっこを楽しみたいのならなにも職場の女性に拘泥しなくても…って思います。
「その女性との」デートごっこにしか興味がないのかもしれないけど、
世の中はトピ主を満足させるために存在するわけではありませんよ。
職場の男性にデートごっこのターゲットにされる不快感について
ちょっとは考えた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:9290475090
マジメにレス
一から十まで
2017年12月28日 10:35

ぬしさんはグルメ通なのですか?
ワインとか好きで詳しいのですか?
なんか、ガイドブックに載った、とかが基準の人ってあまり食通ではないイメージ。
アルコールがあるとお肉に集中出来ないっていうのも、なんだかなー。
お酒は強いんですか?

まあそんなことはいいんですけど。

一度会話したくらいの職場の男性の誘いに乗ってくる女性の方が少ないんじゃないかな。一般論ですけど。
個人的にはランチですら職場の男性とマンツーって御免被りたい。
気心知れた相手でもないしなんだかんだで気を使うからね、
美味しいものなら仲良い人とリラックスして食べたいんですよね。
まあ、主さんは女性にいろいろ気を使ってもらって楽しい時間が過ごせそうだっていう思いから
3回も誘ってるんでしょうけどね。
焼き鳥も焼肉も自分が食べたいだけでしょ、
美味しいものと傍らには優しく相槌なんか打ってくれる女性なんて居たら最高ですよね。笑
利己的で恥ずかしいことしてる自覚があるといいんですけどねぇ。

ユーザーID:5147809230
ちょっと気になったこと
あっこ
2017年12月28日 11:00

トピ主さん、下記の点は大丈夫ですか?

1.ひたすらトピ主さんが話していて、女性側が完全な聞き役になってしまっている。あれほど話せたのは・・と書いているので、もしかしてと思いました。

2.20代の若い女性をターゲットにしている。

お店選びも大事ですが、会話のキャッチボールが出来ていて、女性がトピ主さんと話していて楽しい!と思えることも大事です。特に、女性は話すことが大事(だから、よくつるんでべちゃべちゃ何時間もおしゃべりしてるんです)。話すことでストレス解消してるのです。

また、若い女性が40間近の独身男性に誘われたら、やっぱりちょっと引くと思います。トピ主さんだって、50過ぎのおばさんに誘われたらいやでしょう?

ですので、会話を楽しめているか、また、同世代の女性と同じ世代ならではの話で盛り上がったりするのもいいと思います。

がんばってね。

ユーザーID:6025980235
コンセプトが。笑
え。
2017年12月28日 18:49

お礼に食事っていうコンセプトがちょっとねぇ
引いちゃうのはそこですよ
内容じゃないです

あ、でも生まれ年のワイン…笑
自分で考えたんですか?すごいですね
何かで読んだんですか?
バブル期のおじさんでもそんなのないわー
ワイン好きでも結構厳しいですよ 笑

ユーザーID:9290475090
恋愛でなくて
豆腐
2017年12月29日 11:01

女性と単に話がしたいだけならキャバクラがいいでしょうね。
ところでトピ主は買い物もしないのですか?
服や趣味の買い物、コンビニに行けばいくらでも女性店員と会話ができるじゃありませんか。

職場の人とだったら、世間話のついでにランチを誘えばいいでしょう。
お昼なら短時間だし女性も気軽に来ると思います。
場所はその女性にでも教えてもらえばいいですよ。
例えばいつもどの辺でランチしますかと聞いて答えをもらったらそこに行ってみたいと話をもっていく。

ユーザーID:4543838778
頑張って、トピ主さん。携帯からの書き込み
ピー子
2017年12月29日 13:22

トピ主さんとほぼ同世代の女性です。
一生懸命だし嫌いなタイプではないけれど、距離の取り方がズレています。

そもそも、恋愛関係でもない男性と2人で食事って、ハードルが高い女性は割と多いと思います。
何故なら、食欲という本能に直結する行為だから(その裏には別の欲求も…もうお分かりですよね)。

ましてやただの同僚。
噂を立てられかねない行為は慎むのではないでしょうか、普通は。

私も、旦那以外の男性と2人でご飯食べる気にはなりません。
ご馳走してくれても嫌、割り勘ならもっと嫌。

とにかく、恋人(夫)以外の男性と2人で食事に行くのは遠慮したい女性は割といるので、断られたこと自体を気にする必要はありません。

ただ、気になるのは「恋愛抜き」云々という点。
キャバ嬢やホステスさんはともかく、素人にこれをすると、中学生ではあるまいに練習台みたいで「バカにしている」と腹を立てる人もいると思います。

自分が傷付きたくないから予防線を張るのは、相手に失礼です。
トピ主さんが本当はどうしたいのか分からないけれど、女性と親しくなりたい、恋愛したいという思いがあるならば、もっと相手の気持ちに寄り添うと言うか、相手側のメリットに気付く必要がありますね。

ユーザーID:0956842236
仲良くない異性と2人きりは辛い
同年代
2017年12月29日 19:13

よほど話が合う友人か、
恋愛関係に発展してもいいと思わない限り
2人きりはきついです。
どこかで話が盛り上がったときとか、
食の好みが似てる人と「あのお店がおいしい」という話になった時に
仕事の合間のランチで行く程度ならいいかも。

恋人でもない人におごられるのも嫌です。
借りができてしまうので。
話をしただけでワインをプレゼントなんて、引いてしまいます。
(それで恋愛抜きというのなら、なおさら意味不明)
そんなに女性と食事に行きたいなら、
グループで行けばいいかと…
とにかく、数千円以上の料理には
プライベートで親交のある人としかいかないです。

辛口すみません…

ユーザーID:3131579773
少なくとも
ははは 笑
2017年12月30日 13:36

会話のお礼でお食事っていうのはないかな。
また、こちらを女性として意識してる時点で1対1はないです。
なんか、あと物で釣るみたいな感覚なんですか?
ハラスメント問題になる前にやめたほうがいいですよー

主さんはテレビっ子なんですね。
でも、笑ってはいけない〜は芸人さんがテレビでやるから面白いんですよ。
素人の主さんが企画したところでダダ滑りもいいところ。
詳しくもない人のワインプレゼントくらいダダ滑りだと思います。

ユーザーID:5022400295
ほんとすみません
珍しいお面とかある
2017年12月31日 12:56

なんか、みなさんのレスを拝見していて本当にすみませんというか、居た堪れない気持ちになりました。。
いえ、トピ主さんとは一面識もないですが人事とは思えなくて。

誤解を恐れずに言うと私は農村の出身です。
すごい田舎でバスしなかくしかも半日ペースです。
向こうは本当に女性が少なくて、特に親の世代とか感覚が普通の現代の都市部とは全然違っていて、例えば職場(働くところなんてほぼ無いですが)の女性だろうと旅行者(数年に一回くらい来る)の女性だろうとちょっと挨拶してくれただけでも大騒ぎで「◯◯さんとこの嫁っ子にするか!」とか言って村中で大喜びです。
なのですぐ誘ったりしてしまうのです。
ありえないですよね、、、本当すみません。
要するに女性に飢えすぎというか、
そういう感じなだけで距離無しとかではなくて逆にシャイすぎてどうしたらいいかわかってない、ただうれしいだけなんですよ。矛盾するようですけど。
田舎なんてこんなもんです。距離感なんて概念ないです。
まあ、それを距離無しって言うんだよ!と言われてしまうと返す言葉もなくお詫びするしかないのですが…
なのでそういう事例で迷惑のかかってしまった場合の経験談を書き込んでくださった方も多いですが、遭遇したら容赦無く強めに断っていただけたらと思います。
気まずいかもしれないけど躊躇すると勢いに乗ってグイグイ来るだけなので。

トピ主さんもおそらくご出身が私と近いところなのかなという気がします。
そうでなかったとしてもパターンとしては私の地元の感覚に近いと思うので、あまりに手厳しいレスには心が痛んでしまいました…
でも手厳しくされても仕方ないですよね、挨拶だけで結婚まで飛躍するんですから。。
トピ主さんも周りを見て一度の会話だけでお礼とか食事とかはないんだなと学んでいただけると良いのかなと思いました。

ユーザーID:6025399509
う〜ん
ao
2017年12月31日 22:49

断わるのは単純に「そこまでまだ仲良くないでしょ・・」って場合ですかね。
同僚の二人と仲よくなったそうですが、どちらか一人だけを誘ったりしてませんか?
3人で行こうよ〜なら気楽に行ったかもしれないけど(それでも少し会話するくらいじゃ行かない)、どちらか一人、結局男女2人っきりの食事だったらそれは断られる可能性がグッと高くなりますよ。親友と呼べるほど仲良い異性の友達同士じゃないと行かないです。
え?二人?って敬遠されるのは、恋愛対象として誘ってる気配があるから。
Okしたら「私も好きですよ、恋愛対象として」と言ってるようになるのでそれはお断りする人多いです。二人っきりで誘いませんでした?
もしくは会社帰りのついでじゃなくて、休日改めてその食事の為にわざわざ約束して待ち合わせるとか、そんな誘い方してません?大丈夫?

>肉に集中するためアルコール抜きで

意味不明。肉好きの会で酒抜きなんて決まりを作ったのならともかく・・
そうでもないのに「肉に集中。飲むの禁止」なんてあなたの独りよがりのルール押し付けられたくない。「え?好きにやらせてよ」って話。こだわり強すぎるのは相手も同じこだわりがある時じゃないと「そこまでしてこっちは行きたくないんですけど」ってなるよ

>・誕生日が近いらしいのでワインとチーズの店でお祝い。
誘いに応じてくれればサプライズで生まれ年のワインをプレゼントするつもりでした。

これも異性がやると特別な意味もっちゃうんですよ。僕は君が好きだからここまでしますよって意味が付いちゃうんです。だから友達同士ならそういう誘いはいらない。
あ、誕生日か、おめでとう〜って言葉で云う程度でいいんですよ。
ワインのプレゼントとかしなくていい。重い意味を持っちゃうので。
異性の場合は友だちと恋愛とごっちゃにならないように線引きしないと「この人私の事すきなんだ・・」って警戒されますよ

ユーザーID:6166327154
続き・・
ao
2017年12月31日 22:55

結局いろいろそのために労力使ってセッティングとかすると、相手は「なんでそこまでする?好きとか言う?」って警戒するんですよ。
誕生日なんて当日はその人は彼氏や友達と過ごす可能性高いし。
ワインなんて贈り物は友だち同士でいりませんから。
あまり気合入れてやりすぎると警戒される。

そんなの仕事終わりに「駅前のラーメン美味しいんですよ。よかったらこの後一緒に行きません〜?」ってやる程度で良いんです。
しかも二人で〜じゃなくて、3人で・・
その程度で良いんです。
「今日この後暇?よかったら飲みに行きません?俺今日飲みたい気分なんですけど、誰か暇な人いませんか〜?」って程度で良いんですよ。
リサーチとかいらない。会社帰りの最寄駅前の居酒屋で適当に。
この適当さじゃないと、ガチガチに決め込んでいくと「え?そこまでするって・・何か意味あるの?」とかってなっちゃうから。
そんな会社帰りの飲みとかが出来たら・・
そのあとに「今度美味しい店行きたいですね。僕この辺でリサーチしておきますから、ちょっと行ってみません?」とかってなるんです。
それも二人きりとかだとまたハードル上がるんで、皆で〜ってやるのが先でしょう。

ユーザーID:6166327154
フレンチのフルコースなら行く。携帯からの書き込み
フレンチ!
2018年1月2日 13:43

だって食べたいもん。
ちゃんとしたお店のにして下さい。

ワインとチーズ、ぱっと見おしゃれだけど、ワインとチーじゃお腹いっぱいにならない。

焼き鳥は自宅でも食べられる。

焼肉も有名店ならかなり行きたいです。

ユーザーID:6364678498
憧れのほうが美しいまま
あほ子
2018年1月5日 21:15

 異性と食事をするってそんなに素晴らしいことですか?
 異性と2人で食事をしなくなってもう2年たちますが、特に異性と2人で食事取ることが素晴らしかったとも思えない。
 みんなでの飲み会、同性との食事、家族との食事、それぞれ食事を一緒に取れる人への信頼があってこそ美味しいものじゃないでしょうか。それには魅力的な異性と1対1である必要もないんじゃないでしょうか。
 理想論すぎますか。

ユーザーID:9243045885
複数で
うーこ
2018年1月15日 11:27

「このお店に行ってみたいんですけど、みんなで行きませんか?」
おいしそうなお店で、値段も高すぎる事なく、複数で行くなら抵抗なくいけます。

焼肉や鍋などみんなでつつく系は親しくない人とは行きたくないし、
ワイン苦手なので無理です。
彼氏でもない人にサプライズワインなど貰ったら引いてしまいます。
そういうのは彼女にだけやってあげてください。
トピ主さん、女性相手だからって気合い入れすぎです。

ユーザーID:7535671848
最初は携帯からの書き込み
mai
2018年1月17日 8:25

まずはランチや、会社帰りに一杯どう?的な気軽なお誘いがいいです。
最初からお店の予約までしていたらびっくりします。
二人きりではなく、他の同僚も一緒にから初めて、脈ありかなと思えたらお誘いしてみては?
好きでもない人に最初からグイグイこられると引くかも。

主婦の意見です。ゴメンナサイ。
良いご縁がありますように!

ユーザーID:9635638945
う〜ん
あらら・・・
2018年3月2日 11:50

20代女です。

なぜお店選びや誘い方のみを失敗したと思ってるのでしょうか。

はっきり行って女性は好きな人、惚れてる人とはどんな店でもさほど気にしません。
ですが嫌いな人、興味が無い人とはいくら5万のコースディナーでも嫌気がさすものです。

「話してくれたお礼」にご飯というのが既に気味が悪いです。

きっとその女性達は何の気なしに同僚として話してただけだと思うのですが・・・

厳しくてすみません。

ユーザーID:4439802078
え?相手は独身?
apple snow
2018年4月8日 20:18

もし、相手が独身、おまけに若いなら警戒されて当然です。

大事なのは、下心はないとアピールすることです。

女性を2人以上誘うのです。
もう一人、50才以上の女性と仲良くなり、相談して誘ってもらう。

席は女性と向かい側に座り絶対に触れないようにする。
早い時間に終わりにする。会費をあらかじめ決める。(おごるのか割勘か)です。

お店はセンスが問われます。
焼肉店なら予約しないと入れない有名店なら、誘いを受けるカモ。
普通もしくはチェーン店はタダでないなら行きたくないです。

ユーザーID:2282519742
食事だけなら
くっき
2018年4月10日 15:16

>会話していただいたお礼に食事するくらい

これはちょっと恐い。

>女性と食事をしてみたいです。
恋愛云々ではなく単純な食事です。

もうこれだけが望みなら
女性の便利屋さんで
食事をいっしょにという依頼を受け入れてるところがありますよ。

いっそのこと食事をして会話の仕方などを指南してほしいとでも申し込まれてみてはいかがですか?便利屋さんに不安がられたら困るの店の指定はきちんとするとか
1人以上でもいいとか依頼されてみては?

あとはレンタル彼女とかもありますよ、

ユーザーID:8899326413
矛盾してますよ
ねね
2018年4月24日 22:45

『女性と食事がしてみたい』とのトピ

なのに、
『会話していただいたお礼に食事するくらい、
と思っていましたがうまくいきません』

どっちなのですか?
単純に食事がしてみたいのと
意中の女性の方と食事がしてみたいのとは違いますし
目的の本筋が違います。

『会話していただいたお礼に』と『食事するくらい』
はイコールにならないのです。
何故なら、あなたの希望ばかりだから。

本当に『会話していただいたお礼に』
であれば、お茶菓子でも渡されたらいかがですか?

ユーザーID:0017260419
楽しく食事する方法
midori
2018年4月26日 23:05

1.最初に社内で良好な関係を確立します。
明るく簡単な挨拶とか、仕事上での明るい簡単なやり取りとか。
感じのいい人という印象を確立してください。

2.同じ仕事をしているグループで皆でお昼に数回行きます。

3.会話ができる女性がいたら話題の小奇麗な料理とかレストランの話をふり、
興味をもっているようだったら、
行きたいと思っているけど、こういうところは男一人ではちょっと行きにくい、
今度行きませんか?ごちそうしますから、と言ってみてください。

場所は女性が好きそうな小奇麗な所が無難です。
フレンチとか和食とか、高すぎないけど安くないところ。

男性の中には女性の気持ちも知らないのに女性を誘うコツを伝授する人がいて、
そういう人って、蕎麦屋に連れて行けだの、焼き鳥屋がいいだの言いますが
大間違いです。

相手の事知らない人と蕎麦屋だの焼き鳥屋だの焼肉行っても
会話弾むわけないし、落ち着きませんよ。

気配りできない人だな、ケチなのかな、自分勝手なのかな
この人と一緒にいても合わないな、としか思われません。

もっとゆったりとして、相手が落ち着けて、あなたの気配りが伝わるお店を
選んでください。

食事の後は、デザートやお茶も飲みましょう、と
一緒にお茶かコーヒーも飲んでください。

楽しく過ごせれば相手は又付き合ってくれる可能性大です。

何度か行けば、焼き鳥屋や焼肉も行ってくれると思います。

お酒は下心がありそうに思われるかもしれないので
最初はやめて、相手が酒好きとわかれば飲酒に切り替えればいいだけです。

食事の日時は、相手にいつがいいか聞いてください。

時間がなくてと言われたら、その人の事は諦めて
他の人に声をかけたほうがいいです。

ユーザーID:5705795967
2人きりでなければ
kuro
2018年4月29日 8:27

女性の友人も呼んで最低でも3人以上での食事ならいいのでは。
もちろん、トピ主さんのおごりで。

ユーザーID:7035199740
トピ主さんとは無理かな携帯からの書き込み
かな
2018年4月30日 22:55

退屈そうだもん。

トピ主さんと行くくらいなら単独で行きます

ユーザーID:2296152071
こだわりが多そう
ねっこねっこ
2018年5月1日 3:42

単純な食事をしたいという割に変にこだわっている誘いばかりですよね?
あなたの誘いは、いかにもうんちくを語られそうで嫌です。
うんちくを聞きながらの食事ほどつまらないものはありません。
しかも、何だかすごく高そうですし、あなたが奢るにしても、重すぎです。
生まれ年のワインなんて、プロポーズみたいで受け取りたくないです。

もっと、気軽に行けて、美味しそうな誘いじゃないと女性は行きませんよ。
もし、彼女がお酒が飲める人ならば、おしゃれな居酒屋あたりはどうですか?
最近は個室の居酒屋も多いから話しやすいと思います。
ネットで検索したら、いくらでも素敵なお店が探せますよ。
彼女の年齢もありますが、ワインを飲むならば、フレンチレストランもいいと思います。
ビストロぐらいなら気軽に行けると思います。

ユーザーID:2653250289
どうでした?
ふむふむ参号
2018年5月1日 10:00

>皆様のコメントで忘年会で「笑ってはいけない朗読」を企画中です。
>1コメ様にあるように楽しい忘年会にしたいです。

忘年会ではウケましたか?
ぜひとも結果を教えていただけたらと思います。

ユーザーID:0439539650
ふぐ懐石、うなぎ、天ぷらそば、おでん
もう直ぐ帰国
2018年5月2日 4:33

焼き鳥や焼肉は服に臭いがつくので
カジュアルな服装の時や仲良くなってから
がいいですね。

ワインならフレンチやイタリアンもいいと
思います。

ユーザーID:3210355602
 
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