長男が全てなんでしょうか。

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家族・友人・人間関係

オレンジ

はじめまして。
30歳オレンジと申します。結婚2年目、子供が1人おります。
実家は自営業をやっていて、私も従業員として働いていました。(妊娠、出産もあり現在は働いておりません。)未婚の弟がいて弟は実家の商売とは全く関係ない仕事をしています。
取引先のお客様からは、「将来オレンジちゃんか婿を取って跡を継げばご両親も安心ね」などと散々言われてきました。それなりにプレッシャーも感じつつ、そうした方が良いのかと思ってましたが、実の両親は現在も家業に携わっていない弟が跡取りだと言い、婿を取る気はないと言われました。
結局私は、今の夫と知り合い、私が嫁に行くという形で結婚しました。

今思うのは、もし婿を取っていたら今頃こんな苦労する生活してただろうか…という事です。
家事も育児も夫はほぼノータッチ。
たらればの話になってしまいますが、
婿を取れば、お金を稼いでくるのは父と夫、家事をしてくれるのは母。私も家業を手伝う。というお互いにメリットのある生活が出来たはずです…。
私としても、正直それが一番良かったです。
なのに、何の手伝いもしてない好きにやってる弟が跡取りなんて…と考えると悲しくなってきます。
今時、長男長男って、時代遅れな気もするのですが、私のモヤモヤは仕方ない事ですか…?

ユーザーID:6988778897

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  • あまーい!

    びっくりしましたよ。
    いろいろ情報が抜けてるけど、考えが甘すぎ。
    モヤモヤする理由が甘過ぎる。

    ユーザーID:2429703683

  • 問題を分けて。

     トピ主さんのご主人が、「家事、育児、その他」を手伝わないのと、婿養子は別の問題です。
    それと並んで、トピ主が家業を手伝うのと、弟さんが「何もしないでのほほんとしている、ように見える」のは、別の問題です。

     トピ主ご両親は、その家業を弟さんに継いで欲しいと言ってますか?
    その家業を、後世に残して欲しいと言ってますか?
    弟さんが継がないなら無くなっても良い、と思ってませんか?
    トピ主さんを家業に縛り付けたい、と思って無かったのでは?

     婿養子又は婿に来てもらうのは、かなり難しいです。少子化の現代、より難しいと思います。
    何人子どもが居ても「ダメ」と言う家も有れば、全く気にしない人も居ます。

     ウチは女の子しかいないので、もう端から子どもの好きにさせるつもりですが、男の子の親御さんは「慣習」に縛られている人も多いでしょう。

     トピ主さん、婿養子をとって家業を継いだとしても、今とさほど変わらない現実が有った可能性を無理矢理見ないようにしてませんか?

    ユーザーID:6668466261

  • 今の夫を婿にしても・・・

    舅姑と夫の仲が悪くなり離婚して
    母親は夫の分も働き家事をして孫の面倒まで見て身体を悪くし
    トピ主は母親の分と夫の分と家事と子育てに追われてクタクタとなる。

    家事も子育てに協力してくれない夫が妻の実家の自営業をするだろうか?
    長男主義の思考の両親が婿をよく思って接するだろうか?

    トピ主の両親は弟(実子)だから甘えさせて好きにさせているだけである。
    婿さんにだと乗っ取られると思って険悪になるのがオチ。

    トピ主の夫が後を継いだあとに離婚されるよりマシでは?

    今時家事も育児もノータッチ男と長男主義両親ヤバイヤバイ。

    ご両親はトピ主の夫は経営能力ないと判断したんですよ。
    今のトピ主の生活を見れば判断は正しかったと思っているだろう。

    トピ主が後を継げたら良かったのにね。

    ユーザーID:3710661078

  • そりゃ婿とりとは関係なくね?

    >家事も育児も夫はほぼノータッチ。

    そりゃ婿とりとは関係ない、トピ主世帯の中での単なる
    夫婦の一形態じゃん。
    トピ主と夫のの力量の関係やら何やらによっては、全然違う形もあり得るわけじゃん?
    実家に縛られず自由にできてるわけで。

    「今どき」って文句垂れるなら、
    今どきの考え方しないと。

    ユーザーID:3970030343

  • そんなに自営したいかな?

    私なら、弟があとを継いでくれたらラッキーですが。
    自営ではありませんが、二人姉妹の、私は長女で、仕方なく私の両親と同居しましたが、いい事無しでしたよ。
    母が育児手伝ってくれるなんて、甘い考えでしたし、まあ言えばキリがありません。
    そんなに同居したがる貴女の気持ちがわかりません。

    ユーザーID:4705500123

  • 覚悟が足りなかったのですよ。

    >婿を取ればお金を稼ぐのは父と夫、家事は母、私は家業手伝い

    要するに仕事は手伝い程度、家事もしたくないと、楽な生活をしたかったということですね。

    でも、継いでいないとはいえ長男がいて、それでも長女が婿取りをして家業を継ぐ、継がせるということは、まずあなた自身に経営手腕があるとか、手伝い程度ではなく本気で家業に向き合う姿勢を示していなければダメだったと思いますよ。
    要は、お父様に長男よりも長女の方が商売に向いている、家業に向いていると思わせることが必要だったのですよ。

    従業員として働いていたとしても、所詮は家業は婿となった夫メインで自分はお手伝い程度なんて、その程度の覚悟では長男を差し置いて婿取りをし、長女に継がせる気にはならないと思いますよ。

    友人で何人か、婿取りをして家業を継いでいる人がいますが、いずれも独身時代から家業をバリバリこなしていましたし、業績を伸ばしたり、経営規模を拡大したりと当主である親以上の働きをしていましたし、そんな姿に惚れ込んで婿に来てくれた夫と共に、夫を立てつつ今でも経営にも携わっています。

    長男長男ということが時代遅れだと言うのなら、親にその慣習を打ち破らせるくらいあなた自身が家業に携わり、結果を出し、継ぐ意思を示さなければならなかったのですよ。

    まあ、専業主婦なのに家事と育児で苦労ばっかり、楽して生活したいと思っているようでは、無理だったと思いますよ。

    ユーザーID:3088470153

  • じゃあなんでそんな人を選んだの?

    そもそも働いていないのだから家事育児はトピ主さんの担当だとは思いますが。

    それでも色々とサポートしてくれる男性が良かったのに、どうして今の旦那様を選んだのですか?
    後継ぎ云々じゃなくて、トピ主さんの結婚相手の選び方に問題があっただけじゃないですか?
    それとも、そういう「良い人」をゲットできる魅力がトピ主さんになかったとか。

    でも、今更どうしようもないですよ。

    ユーザーID:3384730253

  • 時代遅れではない

    親世代での長男教は時代遅れではありません
    婿養子にしなくとも、旦那さんが父親と一緒に働いていればよかったのです
    機転が利かなかったのは自分のミスですから

    ユーザーID:4109431606

  • 子供は自分で育てるものだし…

    小遣い稼ぎできるところがあってラッキーなのでは?

    ユーザーID:9441298498

  • ご両親の判断を支持します

    女は跡取りにならないという思い込みがあるのでしょう。こんなことを言っているあなたですら、自分が後を継いで、会社を切り回そうという気がないではないですか。


    息子は多少出来が悪くても自分の子ですから、諦めもつきます。でも、婿はむずかしいですよ。社員にこれはという人材でもいれば、婿にということも可能ですが、そうじゃなかったら、経営者に向いてるかどうかわからない婿を迎えるのは躊躇します。


    上手くいかない家も多いですからね。あなたも両親と夫の間に立って、気苦労が絶えない生活だったかもしれませんよ。


    実家の事業を手伝っているのに、両親の経営者としての苦労は見えてないのですか?あなたが跡を継いだとしたら、今度はあなたと夫がその苦労をしなくてはならないのですよ。お手伝い気分でやっていけるわけありません。おまけに、親世代との軋轢もあるはずです。


    あなたのその能天気な態度を見て、跡取りにしようという気にはならなかったんだと思います。

    ユーザーID:6996029200

  • 両親の目は確かですね

    >婿を取れば、お金を稼いでくるのは父と夫、家事をしてくれるのは母。私も家業を手伝う
    まぁ、安直な考えですこと。
    跡取り娘気取りの身勝手な言いぐさを両親が聞いたら、弟を跡継ぎに決めたことは間違いなかったと思うでしょうね。

    トピ主は「手伝い」だけで、両親のメリットはどこにありますか?

    トピ主は「跡取り娘」として夫と同等もしくはそれ以上家業に情熱をもち、協力して事業を継続発展させる覚悟はありますか?
    出産してもすぐに、母親のサポートを受けながら寝る間も惜しんで働き家事育児もこなすにのが「跡取り娘」の役目です。

    そんな気概がみじんも感じられないトピですね。
    家業のお手伝いだけして、父と夫を働かせ、家事育児は母親任せにして優雅な生活をするのでしょうね。「私は働いているから」と言い張りながら。

    「従業員」として働いていたトピ主を「跡継ぎ娘」としての責任や情熱が備わっているか見ていたのでしょう。
    出した結論が
    >家業に携わっていない弟が跡取りだと
    長男と言うだけで決めた訳ではありません。
    手伝い感覚で後を継いで生き残れるほど、経営は甘いものではありません。

    専業主婦にも関わらず
    >家事も育児も夫はほぼノータッチで苦労する生活
    と言いますが、専業主婦は家事・育児が仕事です。
    夫が働ける様に家庭を守るのが仕事なので、普通のことですよ。

    ユーザーID:2584901549

  • ぐうたらの甘ったれですねえ。

    >お金を稼いでくるのは父と夫、家事をしてくれるのは母。

    結局はこれが狙いでしょ?
    1人で家事育児をするのが嫌なんでしょ?

    親になったんですよ。甘ったれたこと言ってないで自立して、大人になってくださいよ。

    婿をとるって言っても、他人に身代を差し上げるみたいなことですよね。
    どっちみち、娘がこんな甘ったれじゃあ、任せられるわけないよ。
    商売って苦労を買ってでるような人じゃないと、無理でしょ。

    ユーザーID:1923781726

  • 大きな勘違い。

    多分今は家業も順調でお父さんが社長さんで、オレンジさんはその恩恵をたくさん受けたいのでしょうね。

    でも、自営には色々な苦労がつきものです。
    もし、だれでも婿に入ったら必ず、父と夫の間で板挟みになります。

    弟に家業を譲りたくないのならあなたが頑張って、仕事で必要な存在になれば良いし、疲れたらやめて別の仕事をすれば良いのです。

    夫が手伝わないのは、ただ夫が怠けてるだけで、そういう人と結婚しただけですよ。

    ユーザーID:4868856667

  • あっまーーい

    なんで家事がお母さんなのか(笑)

    うちは家業を祖父、父とやる同居世帯で育ちました。
    事務作業はすべて母。
    でも家事は祖父母二人のための家事は祖母、私たち父世帯のための家事は母でした。

    ユーザーID:9288210218

  • 甘ったれ!


    婿をとって、実家でゆったりと暮らすつもりだったのでしょうが、、、


    婿を取る事や実家の家業を継ぐことを
    余りにも甘く見てませんか?

    お金を稼ぐのはお父様と旦那さん
    家事はお母様
    そして、トピ主は
    好き勝手に、ちょこちょこと忙しい時だけ手伝えばいいや、、、と思っているみたいですね


    つまりぐうたらな怠け者主義ですね

    トピ主みたいな人は
    例え婿を取ってもダメな人ですよ
    人にばかり頼って、なんの責任も果たさない人ですよ

    婿を取る事が
    どんなに大変か、ご存知?
    家族の調和を貴方は出来ないでしょう

    甘ったれるのも程々に!

    ユーザーID:9765134054

  • >こんな苦労する生活

    スミマセン、トピ本文に、どんな苦労されているか書かれていましたか?
    まさか、家事育児に非協力的な夫で、苦労、ということですか?

    婿とりで結婚したら、そもそもご主人は違う人だったかもしれませんが…
    それにしても家事、育児は、婿とりでも嫁入りでも同じくしなければならないことですよね(夫婦どちらも、でしょうけれど)
    それなのに、婿とりだったら家事からは解放されるような思い違いをしておられますが、お互いメリットのある生活、というトピさんの考えにはご主人が存在していませんね。ただ、お金稼ぐ人、みたい。トピさんの結婚前の生活に、オプションとして外に働きに出る人として添えられているみたいです。では、ご主人のメリットってなんだろう?
    家業を継ぐ継がないの話なら、お子さんを保育園に預けてまた従業員として働いたらいいのでは?家業の経営リスクから遠ざけようとして、あなたの幸せを思って嫁ぐ形をとったのかもしれませんよ。
    家事しなくていい、取引先からちやほやされたい、実家の娘でいたい、って聞こえますが…一緒に家庭を築いて子どもも生まれて、手を取り合う相手はご主人でしょうに。跡取り問題とは全く関係ないと思いますけどね。どんな家業か知りませんが、なめてるし。

    ユーザーID:6001981470

  • うん

    いまどき長男でもないと思いますが、あなたの親がそういう人なんだからしょうがないことです。弟さんも「あくせく頑張らなくてもいずれ俺のものになるし」と甘えていてそんな態度だったのかもですね。

    婿を取ればこうだった、は意味がないですよ。婿に来てやった、と会社の金を使い込み、婿様に来てやったんだからと恩をきせ外に愛人を囲ってまともに仕事しない人だっています。婿に来てくれる男であるという制約がないのに、家事も育児もノータッチの男を選んで嫁に行ったのはあなたです。婿さえくれば自分の実家にかしずいてあなたの思うとおり動いてくれるわけじゃないですよ。

    「家事をしてくれるのは母」ってどれだけ親離れしてないのかと。私は長男嫁ですが、フルタイムで家業やって義家の家事と自分の家の家事やってますよ。親に甘えて甘い汁すいたいのは何もしないで跡取りになろうという弟さんと一緒ですね。

    ユーザーID:5899255259

  • 今でも十分では?

    トピ主、専業主婦ですよね?
    なのに、婿取りして、家事育児も親と一緒にやりたいのですか?
    ご両親がトピ主に跡を任せない理由は、性別だけでは無さそうです。

    取引先の方は、トピ主が他では勤まらないから、実家を継げばトピ主もトピ主弟も安心と言いたかったのかも?
    トピ主弟に商才がないかもしれませんけど。

    いずれにせよ、30過ぎですよね?
    既に仕事も離れているなら、跡取りは不可能では?
    才能があれば、ご両親も止めたでしょうが、それも無かったんだから。
    実際、跡を継いだら継いだで苦労は絶えません。
    ウィンウィンになれば良いけど、商売が傾いたら生活も無くなりますから。

    トピ主の夫が家事育児しないことと、家業は無関係。
    トピ主が専業主婦だからノータッチなのでは?
    弟の下で働きたくないなら他で就職して、共働きになってから夫と家事育児分担しましょう。

    ユーザーID:1616484949

  • まちがいでもないし、正解でもない。

    多分、こうなるだろうとずっと思っていた生活設計と、今のギャップが大きすぎて、分かっていてもついていけないままになってしまっているのだと思います。
    こうなら楽だったのに、という気持ちは誰しもどこがで思うことです。
    それが主さんにとっては、モヤモヤを解消するまでにとても時間がかかってしまっているのでしょう。
    しょうがない、て笑って開き直れる日が来ますよ。

    ユーザーID:0536564014

  • モヤモヤの1番の元凶はあなた

    父親、夫に稼いでもらって、育児は母親に頼って、私はお手伝い!

    ってなりそう。という悪い予感を察知して、ご両親は婿は結構。って方針をとったと思います。

    1人で育児は大変かもだけど、従業員として実家で働いてた事があったくらいであなたが抜けたら会社が回らない!という事でもないから辞めたわけだし、そのレベルでは他業種で働いてる弟のこと、好きな事してる。と言えた事でもないと思いますが。

    長男がどうとか、婿がどうとか言ってるけど、自分が満たされていないのを人のせいにしてるだけだと思うな。

    ユーザーID:5947208550

  • ないものねだり

    今時、婿入りして家業を継いでくれる人が、簡単に見つかるとは思えませんが。
    トピ主は引く手あまたのモテモテだったんですか?
    婚活だって、婿入りなんて難しい条件ですよ。

    その気になっても、結局相手が見つからず、いつまでも独身で
    細々と1人で家業を継いでいく可能性の方が高かったと思います。

    今の夫が役立たずなのは、まったく別の話です。
    なぜ、もっと家事や育児に協力的な人と結婚しなかったんですか?

    男を見る目がないトピ主さんですから、もし婿入りしたい男性がいたとしても
    ろくに仕事もしないで、実家の金目当ての男性だったかもしれませんね。

    結局はないものねだりでしかありません。
    今さら、何をいってもあとの祭りです。

    弟さんは本当に家業を継ぐつもりがあるんですか?
    そのまま、今の仕事を続けてそのうち結婚するんじゃないですか?
    親の代で終わる可能性もありますよね。

    ユーザーID:5085740009

  • 楽なほう、楽なほうへ流されるトピ主さん

    長男が全てではないけど
    従業員として数年働いたことが全てもないと思います。

    自営業を子供に継がせる際、
    全く他で働いたことのないまま
    わが子だからと継がせるような会社は
    たいがい失敗します。
    親元でぬくぬくしてただけのような人は
    一般従業員の気持ちを
    察せないことが多いからです。

    他社で社会経験を積ませて
    その後、自営を継がせる人が多いのは
    そのためです。

    それを考えれば
    弟さんを外に勤めさせているのも
    ご両親の意思が働いているのでは?
    と、思います。

    一方、継がせる気のない娘は
    手元に置いて楽をさせたのでしょう。

    婿を取れば楽だった・・・と
    考えているトピ主さんの思考が
    それを物語っています。

    お母さんに家事を押し付けたいのなら
    同居を申し出てみれば?

    まぁ、私が母親の立場なら
    「家業の手伝いはいらないから
    トピ主さんが家で子供見ながら家事やって」
    と、言いますが。

    ユーザーID:9805184031

  • 自営業なら仕方ないと思うけど

    どんな規模か知らないけど。

    >もし婿を取っていたら今頃こんな苦労する生活してただろうか…という事です。
    してたかもよ。

    >婿を取れば、お金を稼いでくるのは父と夫、家事をしてくれるのは母。私も家業を手伝う。というお互いにメリットのある生活が出来たはずです…。
    こんなのこそ、たらればじゃん。
    なんで家業手伝い程度で家事は母親に押し付けるの?
    婿の立場の男性がどんな人かわからないのにこんな生活に「はず」はありません。

    ていうか、長男教なのであなたが婿取りはないはす。

    あなたが旦那選びを間違えなければ苦労しなかったはず。

    ユーザーID:7257567051

  • がんばって

    なんの自営業かはわかりませんが…
    婿をとる、でなく、せっかく働いていたのだから、私が跡をとる(とらないにしても守る)位の気合で仕事して、家業にとって、なくてはならない存在になれば良いんじゃないの?
    今からでも。
    長男だから、弟だから、男だから、女だから、ではなくて、要は実力と人脈、やる気と経験、家業に対する愛情でしょ?
    それをご両親に見せましたか?
    ラクだから、苦労したくないから、は気持ちはわかるけど、年をとると色んな責任の負荷がどんどんかかってくるものですよー。

    ユーザーID:4265315911

  • ツッコミどころ満載

    > 婿を取れば、お金を稼いでくるのは父と夫、家事をしてくれるのは母。私も家業を手伝う。というお互いにメリットのある生活が出来たはずです…。

    お金を稼いでくるのは父と夫?
    お金を稼ぐにトピ主は入ってないの?
    夫の分だけでなく、お父さんの稼ぎ分もトピ主親子が横取りする予定?

    家事をしてくれるのは母って、トピ主はハナから丸投げ?家事だけでなく育児も頼りそう。。

    トピ主は家業を手伝う。
    あくまで手伝い程度。。。

    メリットあるのはトピ主だけ。

    全てが長男というより、トピ主のご両親はこのままじゃ娘に全てを吸い尽くされていいようにされてしまうと思ったのでは?
    こんな図々しい娘、実の親でも真っ平ごめんです。

    ユーザーID:5317808212

  • トピ主さんは家事がしたくないだけでは?

    >今頃こんな苦労する生活してただろうか
    何を苦労してるの?
    今働いてないんですよね?
    経済的な面ですか?
    家業の方が稼げるのですか?

    >お金を稼いでくるのは父と夫、家事をしてくれるのは母。私も家業を手伝う。

    父と夫は朝早くから働き、母は家事全般(+子守?)
    自分は忙しい時間帯だけ表に立つ
    これってメリットだらけじゃない!?って本気ですか?
    それって跡取りじゃなくてただのニート娘だよ

    トピ主は「跡取り」って親が何でもしてくれてそのお手伝いをしてればいいだけ。って思ってます?
    親が引退したらその店回すのは跡取りですよ?店を潰すのも活かすのも跡取り次第。
    身内以外に従業員が居ればその人たちの生活を保障しないといけないし
    先代と同じにしているつもりでも多少の違いはあります。それが悪い方に出れば経営は悪化、最悪倒産自己破産。

    婿取りなら家族みんなで仲良く路頭に迷うって感じですね。

    今はご主人が外に稼いで言ってるんだから実家がつぶれてもそっちが生きていれば生活は出来る。
    逆にご主人がクビになれば実家で雇えないか相談できる
    トピ主は経営のプレッシャーとか感じずパート勤務だけしてればいい。
    一番いい御身分だと思いますけどね。

    まぁこんな発言するあたりからして親御さんの人選は間違ってはいなかったと思いますよ

    ユーザーID:7086422327

  • お気楽なのはトピ主さんだけ

    いやいやいや…。
    うちも自営業で育ったけど、大変さはよくわかっています。
    御両親でという事ですが経理などの裏方はお母様がされていたのではないですか?自営業の経理ってものすごく大変ですけど、トピ主さんできます?
    家計簿つけるのとは訳が違いますよ。

    そして、御両親はいつまでも健康とは限りませんよ。今まで通りのお手伝いだけで済むのも数年です。ある日突然それまでの御両親の仕事を代わりにこなさなければいけない日がくるかもしれません。そのまま家業を潰し露頭に迷う2代目3代目がいるのはよく聞く話です。
    それだけ重大な事なので他人(お婿さん)には任せられないのではないでしょう

    ユーザーID:6017188283

  • 甘すぎる!

    トピ主、甘すぎて笑っちゃいます。

    婿に来てもらって家業を夫にやらせ、
    トピ主父と夫に稼いでもらい、
    家事は母にやらせ、
    トピ主は、家業を手伝う程度。

    は?何言ってるの?
    家事も仕事もしないで、楽したいって事ですよね?

    お互いメリットある生活って、
    メリットはトピ主だけですよね。

    それに、家業を継ぐことと、家を継ぐことは別の話。
    トピ主は、嫁いだ身。
    今更とやかく言える立場じゃありませんよ。

    トピ主みたいな人は、
    仮に家業を継いで、トピ主の思い描く環境だったとしても、
    家業を継がなければ・・・
    この人と結婚しなければ・・・
    と、どんな環境にいても、不平不満を言うと思います。

    たらればの話などしないで、現実の自分が選んだ道を、
    しっかり真っ当しましょう。

    ユーザーID:6706445125

  • 同じじゃないけど

    結婚当時
    主人は姉弟の弟で長男、義姉は既婚
    私は2人姉妹の妹で姉は既婚でした

    主人の父はサラリーマンで定年後委託で働いてしました
    私の父は自営業で現役(建築関係の下請けで母と2人でやっているような感じ)

    父は家業は別にいいが名前は継いで欲しかったようですが
    主人の親は田舎のガチガチの長男教、なので当然、婿になど出すはずはなく
    そのまま私が嫁に行くというような形になりました

    私も当時はさほど名前や家にこだわりもなかったし、
    田舎の長男教の恐ろしさを知らず甘かったです
    (親は関東在住だし父も長男ではなかったので)

    さてここで、お互いの親の将来について

    私の方は娘2人、嫁に出ています
    主人方の義姉は嫁に出ましたが、ご主人の両親は早くに他界しすでにいません

    義姉には世話をするべき親はいないので
    将来義親が、義姉と暮し、私達が私の親と暮らせば
    どちらも、安心なのではないだろうか
    という感じの話を、軽い雑談程度でしました

    すると、義母は激怒
    「長男がいるのに、嫁に出した娘の世話になるなんてこと出来る訳が無い!」
    「そんなことになったら、近所、親戚になにいわれるかわからない!」
    だそうです

    長男教にとっては、とにかく、「長男である」という体面だけが全てなんでしょう。

    そういえば、結婚前に父が、名前継いでくれたら
    結婚費用も家も全部用意するんだけどなぁ〜〜というようなことを
    ぼそっと言っていましたが
    今思うと父の言うように婿取したら、経済的にこんなに苦労しなくて済んだかも
    なんて、たらればなことを考えてしまいます

    (婚家は長男、長男と騒割には代々続いているわけでも資産があるわけでもなくむしろ借金があるような貧乏です)

    ユーザーID:1943647796

  • これはひどい

    >婿を取れば、お金を稼いでくるのは父と夫、家事をしてくれるのは母。私も家業を手伝う。というお互いにメリットのある生活が出来たはずです…。
    私としても、正直それが一番良かったです。

    何故婿を取ると同居みたいな前提になるんです?
    婿入りしたって、別に同居なんかしないで、家業だけトピ主が実家に手伝いにいくとかそんなんでしょ。
    女が夫実家に同居なんかしたくないように、男だって嫁の実家に同居なんかしたくないですよ。
    別居なら夫婦が家事するわけで、トピ主みたいに母親に家事してもらい自分はお手伝いだけ、稼ぐのは父と夫て、どんだけ考えが子供なのかと思う。

    こんな考え方が子供だから、トピ主には後を継がせられないのでは。

    夫が家事しないのと婿取りとは全然関係ないと思うんだけど?
    てかいつまでママに家事をしてもらうつもりなの?

    ユーザーID:7041287827

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