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彼氏ができたけど、どうしたらいいかわからない。

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恋愛・結婚・離婚

おから

あと数ヵ月で30歳になる女です。
先日、元同僚(31)と新幹線5駅分の遠距離で付き合うことになりましたが、どうしていいのかわかりません。

彼からは「引っ越しても一緒に遊んでくださいね!」と何度も念を押されていたこともあり、退職後もたまにメールをくれたり、一緒に遊びに行ったりを何度かしていて、先日別れ際に駅の改札で交際を申し込まれて、ついOKしてしました。
なんとなくその気配は以前からあったので、会うときは毎回どうしようかなあと思っていたのですが、「交通費払います!」や「迎えに行ったら遊んでくれますか?」など何度も言われると申し訳なさで、デートと言われるものをしてきました。押しに弱いですが、対等でいたかったので絶対に奢らせないようにしてました。

過去にも彼氏いたことがないわけではないですが最長1ヶ月、最短1日というほぼいないも同然で、彼氏がいるのが無理、なんとなく罪悪感とモヤモヤで耐えられないという感じで恋愛向いてないです。
今回の彼氏にも、誰とも付き合いたくない、ひとりが楽、続けられないと話したことがある気がします。

趣味も合うし、一緒に働いてた頃は野外仕事で毎日すっぴんボサボサな姿も見られてるのでさほど気取らなくていいし、友人として何度も食事をしたり遊んだりしていたので気が知れてるし、今回はなんとかなるのかもしれない付き合えるかもと正直考えていたので、たぶん恋愛対象としてたぶん見れていたのですが、いざその時となるとなんかもうどうしていいのかわかりません。
メールも電話をできることならしたくないと思ってしまうし、次回会うときからは私は彼女で彼は彼氏なんだと思うと億劫です。なんであんな新幹線6分前で告白したんやと謎の怒りすらもわいてきます。
長く付き合えるよう頑張りたいのですが、どうしても付き合う罪悪感でモヤモヤしてしまい、ここで吐き出したくなりました……

ユーザーID:1052061414

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  • そのままで

    どうして世間でいうところの「彼氏と彼女」みたいな付き合いをしなくてはいけないのですか。
    お互い好きになれるかどうか
    気持ちが相手を必要としているかどうかでしょ。
    「幸か不幸か」お互い素の部分を知っている間柄なのだし
    素のままで付き合えばいいのではないですか。

    ユーザーID:2818839550

  • 罪悪感の正体ってなんだろう

    不思議な気分。
    恋愛で感じる罪悪感って例えば

    「5つも年下の男性と付き合っている」とか「こっちはバツイチ子持ちで…」とか。はたまた「整形してる!」とか「メイクで盛りすぎてて素顔に自信がない」とか。

    そんなのは想像ができるけど、未婚のトピ主さん、同世代の趣味も合ってすっぴん見られてて気取らなくてよくて、食事したり遊びにも一緒に行っていて…。

    どこに罪悪感を感じる部分があるのか全くわからず。

    罪悪感の種類(正体)がわかれば解決する方法がなにかあるかもしれないですよ。
    どんなことに「相手に悪いなぁ」と思うのか、よかったら書いてみてください!

    ユーザーID:3603454607

  • 付き合う罪悪感???

    何の罪悪感?誰にたいしての罪悪感?トピ文がイマイチ理解出来ませんが勝手に想像すると「大して付き合いたくもないのに流されて付き合っている」という罪悪感でしょうかね。それとも[実らせる気は無いのに付き合っている]罪悪感でしょうかね。いずれにしても彼が付き合いたいと言うのだから罪悪感など持たなくていいと思いますよ。流されついでに結婚まで流された方がトピ主のためにはいいと思います。実るかも知れない最後の付き合いかも知れませんので。

    ユーザーID:5517804255

  • 「結婚を前提にお付き合いを・・」で、お互いの気持ちも定まる

    彼はハッキリと貴女さんに好意があって、交際を求めていますよね。

    でも、性格として、貴方はアキ性と、、いうか、忍耐強くはないのかもしれませんね
    結婚には忍耐とガマンはつきものですよ、それが覚悟できるか、
    それと、
    遠距離恋愛のムツカシサも覚悟できるのであれば、一歩踏み出してもてもいいでしょう

    遠距離であるのにそこまで言ってくれている彼がいるのですから、結婚を意識して付き合ってみるべきですよ

    どうしていいのか解らない?・・お互いがその年齢です
    「結婚を前提にお付き合いしましょうか」で、彼の気持ちを確認して、お泊りでもすれば
    結婚は意識できるでしょう。

    ただ難点は遠距離の難しさ、お金のかかること、、、早めに結論をださないと、ですよ。

    ユーザーID:9487995021

  • うーん。

    トピ文の中に出てくる「億劫」「付き合う罪悪感」の正体はトピ主さんには分かっているのでしょうか?
    そこを解決しないとあなたがしんどいのでは?

    億劫なのは「元々、彼の事は好きじゃないから?」「他人と居るのが苦痛で一人でいたいから?」
    付き合う罪悪感は「彼の事が好きじゃないのに付き合っているから?」「元々男性嫌い?」「性的嫌悪感?」
    長く付き合えるようには「結婚がしたいから?」「単に交際を申し込んでくれた彼に悪いから努力したいだけ?」
    彼の事は一度置いておいて、あなたがどうしたいのか、を考えた方がいいですよ。

    トピ主さんはいい人なんでしょうけど。
    自分の感情に逆らって彼とお付き合いしてもあなたも、彼もしんどいでしょう。
    自分の本当の本音を彼にぶつけて見るのも1つの方法かもしれませんね。
    どちらにせよこのままお付き合いしても結果は目に見えるようです。

    自分の事は実は自分が一番分からない。
    有名な105歳の医師の方が著書でそのような事を書かれてました。
    更にはこの歳になっても日々自分の新しい発見がある、対話と言葉が大事とも。
    本当にその通りだと思います。
    彼と本音で話をされる事をオススメします。

    ユーザーID:9580817710

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  • トピ主です。

    レスありがとうございます。

    罪悪感の正体は、自分でもよくわからないのです。
    10代の頃からそうなのですが、告白されて交際が始まると、そこから胸の中がモヤモヤで一杯になってすごく気持ち悪くなります。今までの一緒にいるのが楽しいの気持ちから、相手からすぐにでも離れたい気持ちになってしまいます。
    1ヶ月続いた相手(中1〜高3までクラスメイトで卒業後に交際、遠距離でした)との交際期間は正直なところうろ覚えでもう少し長かったかもしれませんが、モヤモヤした気持ちが物凄いストレスでメールも面倒、電話は無理、会うのも嫌で自然消滅、本当に申し訳ないことをしたと思ってます……
    ストレスのせいか当時は病気を繰り返したり、疲労のせいか突発性難聴になったりとボロボロでした。

    今回の彼も嫌いではないはずなのに、やはりメールを自分からは送る気になれない、電話着たら嫌だなあ、どんな顔して会えばいいのかわからない、そんな風に思う自分は本当にダメだなあとか、どうしてOKしてしまったんだろうとか、とにかくグチャグチャで……

    恥ずかしい気持ちもあるのかもしれませんが、どちらかと言うと不快感や嫌悪の方が強くて、混乱します。
    どんどん相手のことを好きな自信も、好きになる自信もなくなってくし、逃げの方向にぐいぐい引っ張られる自分がすごく申し訳なくて……

    案外慣れれば平気になるのかもしれないし、前向きに頑張ろうと頭では思うんですけど、胸の中はモヤモヤで気持ち悪くて辛いです。

    ユーザーID:1052061414

  • 2度目です

    トピ主さんは自己肯定感の低い方なのかなと思いました。
    告白される→こんな自分の事が好きなの?(申し訳ない、罪悪感)→こんな自分の事が好きな彼に嫌悪感
    の流れなのかなあ。

    それか男性嫌いですかね。
    異性が単に苦手な場合は付き合いで慣れる事はあるかもしれませんが…

    自分の事が嫌いな場合は…
    自分は自分が生きてきた事を全部見てますからね。
    そりゃ、ズルい事や嫌な事、裏の事も。
    でも、人間って誰もが自分が大事。
    やってる事は私を含め、皆そんなに大差ないと思いますよ。
    でも、恋は自分以外の大事な人が出来る素敵な事だと思います。
    色々な事に気付いたり、見えたりする事もありますよ。
    昔のことわざにもありますね、「馬には乗ってみよ人には添うてみよ」って。

    男性嫌いであるなら…交際はすっぱり諦めるのも1つの手。

    どちらにせよあなたも30歳。
    正直、これから何度も機会があるとも思えません。
    彼には悪いかもしれませんが、とりあえず軽い気持ちでお付き合いしてみれば?
    相手に真摯に向き合う誠意は必要だと思いますけど、頑張る必要も罪悪感を感じる必要もありません。

    今回でなんらかの結論を出せずにいた場合は人生一生迷ったまま生きて行く事になるかもしれません。
    今回の事で何らかの結論が出せるのではないでしょうか。

    もし、自分で自分の事が好きになれないのなら…。
    これから先に恋愛の事を抜きにしても生きていくのが色々しんどいですよ。

    どうぞご自愛ください。

    ユーザーID:9580817710

  • 甘酸っぱいのが嫌なのかな

    もしトピ主さんが感じているのが、王道の恋愛映画を観るとムズムズして「イヤー!もうヤメテ!耐えられない!」と思う気持ちだったなら、ちょっと分かるかも。

    恥ずかしい、という気持ちには、他人目線の恥ずかしさ(客観=バッカみたい〜)と、自分目線の恥ずかしさ(主観=ああ〜やっちまった!)があると思います。

    トピ主さんが恋愛に感じている恥ずかしさは、自分に対する他人目線=バッカみたい!に近い気がします。

    恋愛する自分を客観的に見て、茶番じみて感じるのが嫌なのでは?

    今日から彼氏と彼女になりました。…ってなんだよ!気持ち悪いよアタシ!
    なんて自分に突っ込んでませんか?

    茶番劇の主人公になるのが小っ恥ずかしいのかも?

    でも、そういう茶番が実は人生を豊かにします。
    客観で見ると茶番でも、主観だと自分が主人公になれるので。そろそろ自分が人生の主人公になってもいいのでは。大舞台に上がってオロオロするのが嫌なのかもしれませんが、いつまでも他人目線でいては本当に楽しいことも味わえないかもしれません。

    主観ばかりでは自己中だし、客観ばかりでは自分がない。どちらも同じくらい偏っていると思います。

    他人目線と自分目線のバランスが取れると両方の良い所取りができてお得ですよ。少し自分目線も大切だと意識してみては?

    ユーザーID:2186060377

  • 気負わない。

    彼氏彼女などとお気になさらず、いままでどおりにしていたら良いかと思います。
    それまでより親密になった友人のように思うのはどうでしょうね。

    ユーザーID:3751544172

  • 罪悪感のこと

    トピ主さん自身にも、罪悪感の正体がわからないのですね。
    でも、一つなんとなく感じたのは「すごく気持ち悪くなります」っていう部分から想像するに、トピ主さんはもしかしたら交際を進めて行った先にあることに対しての嫌悪感があるのかな?という気がしました。

    交際を進めていけば、スキンシップの問題が出てきます。
    もしかしたら男性に対して(性的な関わりについて)嫌悪感があるんじゃないでしょうか。
    友人でいる間は性的な関係になる心配がないため、問題なく関われるけれど、いざ恋人となる宣言をしてしまうとその先には性的な関係を持つ必要が出てくる…、そのことに対しての嫌悪感が「もやもやでいっぱいになり気持ち悪くなる」に繋がるんじゃないでしょうか。

    映画や小説なんかでもいいのですが、恋愛ものの映画を見たりすると、どうなりますか?
    性的な行為への恐怖、生理的嫌悪感、そういうものがトピ主さんの罪悪感の正体なのかな?と感じました。
    (そして、そういう状態でいることが相手に申し訳なくなって離れたくなるのかな?)

    もしそうだとしたら、何か幼少期にあったとか…。
    例えばテレビなんかでラブシーンが出てきて親が「汚らわしい」的な発言をしてチャンネル変える的なすりこみなのか。

    そうなるとトラウマの類かもしれないし、カウンセリングなども検討してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3603454607

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