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子供に「ありがとう」を無理やり言わせますか?

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妊娠・出産・育児

パッタイ

息子4歳と出かけた帰りの電車で、息子が「座る」と言い出し、若い女性が席を譲ってくれました。私は女性にお礼を言って息子を座らせ「ありがとうって言いなさい」と言いましたが、言わないので、買い与えてたおもちゃを「ありがとうを言わないならこれもあげない」と言って、取り上げました。

息子は泣きだしましたが「ありがとうって言わないから」と言って、私はおもちゃを息子に渡しませんでした。

夫に話したら「人様には親が礼を言えば十分。無理やりありがとうを言わせても、気持ちがこもってないし、人にお礼を強要するようになるから、大きくなって、自然に言えるようになるのを待てばいい」と言いました。

ところが姑は考えが違うようで、先日、息子にクリスマスプレゼントをくれたのですが「こういうとき、何ていうの?」と執拗に「ありがとう」を言うように迫りました。

夫が「もういいだろ」と言ったのですが、姑は「小さくてもありがとうくらい教えないとダメでしょう」と言いました。

結局、夫が息子を抱き上げて別室に連れて行き、そこで終わりましたが…。

夫は「ありがとうの言葉がなくても、嬉しそうな態度があれば相手に気持ちは通じる」「気持ちのこもらないありがとうの言葉なら、言わない方がいい」という考えです。
また、「こんにちは」などの挨拶も強要したことがありません。

私の実母も夫と同じ考えです。小さい頃は仕方がない、小さい頃に言えなくても、大きくなれば言えるようになる、みんなそうだと言います。

どちらが正しいのでしょうか。

ユーザーID:2104223711

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  • 子供による

    「何かを人にしてもらったら、お礼を言いなさいね」と教えるのは、とても普通の事ですし、そうすべきだと思います。
    でも親が促しても、その場で「ありがとう」を何故か言わない子供もいますね。
    要は、その子の現在の心身の発達を鑑みれば「ありがとう」を言う事が出来るかどうか、という判定は、人によると思います。
    トピ主さんは、子供さんを「もう言える程に発達している」と思っているのでしょうし、旦那さんは「まだ言える程には発達していない」と思っているのでしょう。
    今は、その中間くらいなのだと思いますが、「ありがとうって言わなきゃ人前で怒られる」、と教育するか、「ありがとうと言ったら、みんなの前でいい気分になれる」と思わせるか、どちらかです。
    そんな教育をしなくていい、ということではありません。

    ユーザーID:8914766375

  • 私は夫さんと姑さんの中間くらいです

    夫さんの言う事も、姑さんの言う事も一理あると思います。

    でも、嬉しそうな態度だけでいい、は幼い時だけしか通らないこと。
    気持ちがこもらないありがとうでも言うべき時もある。
    教えなくてはダメだけど、教えたことを今すぐさせようというのは無理。
    しかしとにかく、教えないことには
    大きくなれば絶対できるようになるとも限らない。

    ・・・などなど思いまして
    挨拶とお礼と謝罪の言葉は言うべき時に言うよう教える。
    その時すぐにできなくても、周囲の迷惑にならない程度に言い聞かせるにとどめ、怒ったり強要はしない。
    親が挨拶・お礼・謝罪をする姿を見せる。
    これを繰り返すということにしています。

    ユーザーID:8744880566

  • 優しく教える

    無理強いにならないように、といっても条件反射みたいな返事から入る子もいますよね。

    お子さんによっては、頭で理屈がわかってから、きちんとした対応をするタイプなのであれば、あせらず、ゆっくりできるようになる子もいますよね。

    個人差ですし、お子さんの性格とかにもよって、何度も確認し、ありがとうって言うと、周りに喜ばれるとか、好印象とか、学習している段階なんだと思います。

    ユーザーID:9684742120

  • ご主人側の考え

    「(こういう時は)ありがとうって言うんだよ」と背中をポンポンしながら私が「ありがとう」言いますね、親の背中を見て必ずいつか言いますよ。
    うちの娘(6歳)は恥ずかしがりで、幼稚園の友達以外の大人とすごい距離を持ちます。
    人見知りが悪いとも思いません。
    私が人に丁寧にしていれば学ぶと感じています。

    私の親や祖母は「ありがとうくらい言えないの?チェッ」って感じでした(笑)

    子供ながらにその悪態の方が恥ずかしかったし嫌いでした〜。

    主さんも出来てないことは色々あると思いますが、人にだけ厳しく常識を求めるのもアレだと思いますよ。

    ユーザーID:4574360937

  • 私も夫も

    娘家家族も まだ小さい 孫にありがとうは?と言って躾けて来ました。孫の7つ上の姉も弟に有難うは?とよく言っていました。
    それが普通だと思ってましたよ。今じゃ思いやりのある孫に育っています。何かしてあげると即有難う!と言っていますよ。身内に高校生なんですが 年玉上げても有難うが無い男の子もいます。

    躾ですよー

    ユーザーID:5363517234

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  • 夫、実母さんの考えに賛成

    教えることはいいですが強要はいけないと思います。
    実母さんに育てられたあなたがちゃんと育ってるのが証拠です。

    それより、挨拶をしないからおもちゃをあげないって言う方が駄目だと思いますよ。
    ○○したからこれを買ってあげるとか○○したからこれを取り上げるとかは『条件付きの愛情、育児』として最もやってはいけないことだと思います。

    ユーザーID:1228382682

  • 私は姑さん派。

    別に無くても何とも思わないでしょうけど、一言有るだけでやはり印象は随分と違います。
    1、2歳の子どもなら問題ナシでしょうが、息子さんは既に4歳ですよね。
    私なら、4歳の子が ありがとう も言えないなんて、、と思います。


    ま、人それぞれ躾の仕方は違いますからね。
    他人事だしどうでも良いけどね苦笑

    ユーザーID:8997803100

  • 子供にとってのありがとうの趣旨が変わってくる

    「席を譲ってくれたんだからありがとうって言おう」まではいいと思いますが
    ありがとう言わないからっておもちゃ取り上げは「ありがとう」の趣旨が変わってしまいますよ。

    電車で静かにしようね。座っていようね。と言うのはいいけど
    うるさくしたらあのおばさんが怒るから静かにしようでは
    電車では静かにするではなく他人のおばさんが怒るから静かにしようという事ですよね。
    結果は静かにするですが「静かにする動機・理由」が違います。

    主さんのおもちゃを取り上げるは子供にとって「ありがとう」って言わないと
    おもちゃをとりあげられるから言うのであって席を譲ってくれた人への感謝ではないでしょう。

    主さんそんなありがとうを言われてうれしいですか?
    私は仮に席を譲った立場なら嬉しくないですし席を譲った事を若干後悔します。

    泣くほど強要するのはどうかと思いますが
    とりあえず何かしてもらったらありがとうって言おうという事を教えるはいいと思いますよ。
    でも言わないから、表情を見ればわかるじゃ
    大人になって言わなくてもわかるだろうみたいな
    パートナーにエスパー能力求めるような大人になりますよ。

    こういう場面ではきちんと言おうねって粘り強く教えて行くしかないですし
    できなければフォローしていくしかないのではないでしょうか?

    ユーザーID:7107723966

  • 親が言っていたら

    ふつうに言うようになりますよ。

    席を譲って貰ったのに、ありがとうって言わないからおもちゃも取り上げる!!なんて言われてお子さんが泣いたら、譲った方は、さぞやいたたまれなかったことでしょうね・・・。

    まだしゃべられない子が、こっくり頭を傾けるだけでも十分だし、親御さんが「良かったねえ」とお子さんに話しかけ、「ありがとうございました」って言うだけで十分ではないでしょうか?

    思春期に入れば、「誰がやってくれって頼んだ?」なんて普通に言いますよ。
    でも、根本がちゃんと育っていたら、また言うようになるし、外では「礼儀正しい○○君」なんて言われていましたし。

    私は保育中もありがとうの大安売りです。
    「ありがとう、良い子良い子だ」って抱きしめると、何ともとろけそうに笑うんですよね。その顔が見たいからしょっちゅうそんな感じです。

    うれしそうにはにかむえがおだけでじゅうぶんだけどなあ。
    「ありがとうはッ!!」って後ろで怖い顔をしている親御さんには困ってしまいます。
    ちゃんと、言葉に出来る子に、と言う思いもわかるだけに・・・。

    ユーザーID:9693607902

  • お礼と挨拶のできない子=躾がなってない子

    挨拶、お礼は無理にでもさせなければ身に付かないものです。子供は概して親の言うことをわざと人前で聞かないものですが、他人からすると全て躾のなってない子供です。

    言葉がなければ気持ちは通じません。甘えで通じるのは親子間までです。他人には礼儀を持って接するように教育するのが親の努めです。

    ユーザーID:4701627781

  • 何故関係の無いおもちゃを取り上げるの?

    子供が3歳です。
    『ありがとう』や『こんにちは』『お願いします』は、もう基本的に本人が自発的に言うようになってます。
    2歳前後には言ってましたし、小児科で診察後に本人が先生に『ありがとうございました。』と言って
    2歳児とは思えない と褒められ?ました。


    お礼や挨拶は気持ちも大切ですが、習慣付けのしつけでもありコミュニケーションの一環だと思っています。
    特に子供に関わる医療施設や児童施設などで、私自身挨拶やありがとうなどは必ず言いますので
    子供が真似するようになってきたのと、場合によっては『◯◯して貰ったらお礼を言おうね』と促していました。

    人見知りをしない性格で、挨拶で知らない人から反応が返って来るのをとても喜ぶ子なので、性格もあると思います。
    たまに気おくれして言えなくても、本当は言えるのを知っているのでそこまで強制をせず親がお礼を言って、本人には一言促した終わりです。


    トピ主様のお子さんは、普段からありがとうは言うんでしょうか?
    普段からしないことなのに、急にそこまで強制しても無理だと思います。
    ましてや、おもちゃは関係無いのに取り上げて泣かせる、意味が分かりません。
    席を譲ってくださったお嬢さんも気まずい思いをされたのではないでしょうか。

    強制したり、執拗に言わせようと迫る必要は無いと思います。
    本当は言えるけど、場面によって気おくれしてしまって言えない事もあるでしょうし。
    私は挨拶はとても大事だと思っていますので、小さい頃から、どういう場面でどんな挨拶をするのか学習させる必要はあるかなと思います。

    ユーザーID:8305763742

  • 絶対言わせる

    自然にまかせるという人って、どこら辺まで、自然に任せるつもりなのかなあと、問題児(親はそう思っていないかも)をはたから見てて思います。
    じゃあもういっそ、どこまでも自然でも差し障りのない、
    学校もない山奥で育てたらどうかと思います。

    電車で座りたがりますか?
    親が同乗していて、危険を防げる程度の環境なら
    こどもなんですから、たたせましょうね。
    座るのなら座るだけのマナーが要求されます。
    お隣さまに、ご迷惑を決して決してお掛けしないだけの気持ちが、親に必要なんです。

    ユーザーID:2909149402

  • 育てたように育つ

    4歳で小さいのでしょうか?
    我が子は2才2ヶ月ですが、知らない人にもありがとうを言いますよ。

    0歳から教えてますよ。
    親が言わなくていいと教えるとそうなると思います。
    私は、こういうときはありがとうだよ!と教えてきたら、2才前から言うようになりました。

    保育士ですが4歳で言えないのは遅いと思いますし、
    言葉で表すことの大切さを今からでも教えたほうが、
    お子さんのためだと思います。

    ユーザーID:5256313089

  • 4歳ならもう言えるよ

    4歳になればありがとうくらいちゃんと言えます。
    反射的にありがとう、と言える人間になるには幼少期からの躾が大切だと思います。

    言わない場合は親がありがとうをいいますが、子供が言わない場合はお礼を言わないことに対して親がすみませんと言っておいて、後で厳しく叱ります。
    身内の場合はありがとうを言わないなら物など渡す必要はありません。
    そういうときこそありがとう、を言う練習です。

    人としてとても大事な躾だと思います。

    ユーザーID:2906346183

  • 日常会話の中で身につける

    「ありがとうといいなさい」と教えるよりも先に、日常会話の中で、お互いに「ありがとう」という生活をするのがよいと思います。

    何かしてもらったら、自分が率先してありがとうをいう。
    夫が新聞をもってきてくれたら「ありがとう」
    食後に「薬飲んだ?」と聞いてくれたら、「あ、忘れてた! ありがとう」

    スーパーの買い物で、狭い通路をカートでふさがれていたとき、気づいてよけてくれたら「ありがとう」
    買い物をしたらレジで「ありがとう」

    もちろん、口先だけではなく、心を込めて言っています。

    家族内でもお互いに頻繁に「ありがとう」を自然に言っていれば、いうタイミングを覚えるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1738362500

  • もう4歳ですから

    「こんにちは」や「ありがとう」などは言えて当然の年齢です。

    大人になれば言える?
    そうかしら、大人でもろくに挨拶もしない、お礼もしない人っていっぱいいますよ。

    ご主人の言う嬉しそうな態度ってのもどうかな。
    言わなくても分かるなんて、ありえません。
    家族だって言葉にしないと伝わらないことはいっぱいあるのに、
    他人様に察しろというのは図々しい。

    挨拶、お礼は、小さい頃から言うようにしつけるべきです。

    でも、電車内でのトピ主の対応には疑問です。
    ありがとうを言わないからおもちゃを取り上げる?
    違うでしょう。
    ありがとうを言わないなら、すぐに立たせればいいんです。
    お礼も言わないのに座らせてもらうなんて図々しい。

    おもちゃは関係ありません。
    そういうしつけ方はどうかなって思います。

    躾はいろんな方法があるとは思いますが、トピ主もトピ主夫も
    ちょっとトンチンカン。

    でも、どんな躾にしても、夫婦で意見をそろえないと
    子供は戸惑うばかりで、なんの躾にもなりません。
    きちんとご主人と話し合うべきです。

    ユーザーID:0475698856

  • 4歳は言えるでしょ

    4歳とは幼稚園に行ってますか?
    幼稚園でお友達に親切にされても
    感謝の気持ちが生まれないのかな。

    トピでもよく上がりますが
    気持ちなんて言葉に出さないと
    分からないですよね。
    大人になって
    結婚して
    配偶者に言葉が足らず
    夫婦ケンカや離婚に発展する話も
    よくありますよね。

    小さいころから
    気持ちを言葉にするのは大切ですよ。
    自分の欲求だけしか言えないなんて・・

    ありがとうもごめんなさいも
    相手に対して何も感じないお子さん?

    4歳でその感情がでないのは
    躾の心配をしてしまいます。

    おばあちゃんからプレゼントを
    もらってもありがとうが言えないとは・・
    貰ってもうれしくなかったのかな。
    では、謝罪して返却しましょうって
    お子さんにお伝えください。
    そしてご主人にも。

    ところで、
    ママさんやパパさんは
    普段からありがとう、ごめんなさい、おはよう、おやすみって
    おたがい声掛けしてますか?

    うちは、
    私が朝、だれか起きてきたら
    『おはようございます』って子供にも言っていたので
    娘も弟におはようございますって挨拶してしまってます。
    (おはようでもいいのにって笑ってしまいますが)

    食事中に手が届かなくて取ってあげれば
    どうぞ、ありがとうって普通に言えます。
    言葉をしゃべりだしてから割とすぐに
    『どうじょ(どうぞ)』『あんがと(ありがと)』
    言っていたと思います

    そういうことは教えなくても
    夫婦で交わしていれば出てくると思います。

    ユーザーID:3380660215

  • 4歳なら言えますよ、自然にありがとう

    母国語をはじめ子供は両親をお手本に生育環境の影響を受けて育ちます。
    家庭内でありがとうが頻繁に聞こえてくれば自然に口に出ます。
    4歳、集団生活も始まっているでしょう。
    以心伝心とか態度で分かれとか無理。

    子供には、お手本を示して教え、できたら褒めるの繰り返しです。
    ありがとうを言うことは大事、惜しまないでください。

    ユーザーID:0139035806

  • あなたに賛成

    挨拶もロクにできない大人は最悪です。
    したくなくても必要な挨拶もあります。

    ユーザーID:5907403930

  • ちょっとワガママですね

    4歳の子を空席のない時間の電車に乗せて、「座る」!「座りたい」ではなく…。席を譲って貰っても、お礼も言えない四歳児。本来なら、立たせておきなさいよ。何時間も乗るのではないのだから。その罰に、おもちゃを取り上げ、ギャン泣き?暴れたのでしょうね。席を譲った女性も、周りの人も、不愉快だったでしょうね。夫がどう、親がどう、と言う前に、子供の躾考えましょう。出来なければ、絶対混まない時間に移動する。空いている電車なら、立っていても大丈夫です。4歳ですから。お母さんも、座りたい顔してたのでしょうね。
    必要最低限のマナー覚えてください。

    ユーザーID:7447260405

  • 基本的なことはね

    ありがとうという気持ちが生まれたら「ありがとう」という…。思わなかったら言わなくていいのかな?
    相手の骨折りを感じられる心が育ったら言えるんじゃないかな?相手にも喜んでもらいたいと思えたら出てくる言葉じゃないかな?
    だから、多くの人の優しさに触れられる幼少期にぜひ言えるようにしたい言葉だと思います。
    物を使って言わせるのは、あまりに本質から外れるのでないと思います。ただ、必要な挨拶や感謝の言葉は教えた方がいいと思う。
    その前提として、親が日常的に使えるか、子供に対して使っているか。そうであればいいの普通に出てくると思うんだけど。

    ユーザーID:8028456569

  • そもそも。

    しつこくや、何度も強要はいらないかと。

    席を譲ってもらったら、
    親が「ありがとうございます。」と言い、子供に、
    「ありがとうは?」と一度促し、言わなかったら、
    子供の頭掴んで、前に押し倒して、改めて、親が、
    「ありがとうございます。」
    で、いいかと。

    おはよう。こんにちは等の挨拶も同様です。

    親が手本を見せて、やらせる。やらなかったら、親が代わりにすればいいんです。

    家でも、少しずつ、言うように仕向けたり、
    子供に何かやってもらった時は、親がありがとうね。助かった。と言ってれば、
    子供も真似して言うようになります。

    ハサミやリモコン、ティシュを取ってと言ったら取ってくれた。
    うちではその都度、ありがとうです。

    同じマンションの方に、いつもそういう風にしてたら、
    いつも挨拶してくれて、ありがとうも言うから、そんなにしなくて大丈夫よ。
    と言われました

    高学年になり、親の前ではきちんとしないのに、
    ひとりの時はきちんとしているようです。

    教えた覚えはないのに、年上には、です。ます。で、話そうとしています。
    息子の友人も、大抵、そんな感じです。
    幼稚園や低学年から見てきた子たちなので、うれしくもあり、切なくもあり。

    そんなに深く考えないで、当たり前を当たり前に出来るように教えるのは、
    少しずつでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3872345103

  • 正しいやり方

    言わせるのではなく、親がお手本を見せる。これが正しいやり方らしいです。自然とやるようになる…と、どこかで見ました。
    全ての子に当てはまるとは思いませんが。

    うちは、強要ではなく「こういうときは○○っていうんだよ、次から自分で言おうね」と伝えています。

    おもちゃを取り上げて無理矢理言わせるのは、間違っていると思いますね。何のための「ありがとう」でしょうか?

    ユーザーID:8780428009

  • 我が家は姑さん派です。

    どちらが正しいかは分かりませんが、
    私達夫婦は誰かに何かしてもらったら、誰かに何かをもらったら、子供達(4歳と2歳)にお礼を言うように教えています。

    英語圏在住なのですが、挨拶も同じで、ご近所の方に会ったら「ハロー」、知らない人でもハローと言われたら「ハロー」と言うように教えています。
    「プリーズ」や「ソーリー」も同様です。

    ご主人やお母さまの言う事も理解は出来ます。
    でも小学校に入ったから、10歳になったから、15歳になったから、必ずちゃんとお礼が言えるようになりますか?お礼の言えない大人、沢山います。
    気持ちのないありがとうの言葉は不要であれば、私は洋菓子が苦手ですが、同僚や友人、ご近所の方から頂いたお土産(洋菓子)、お礼を言う必要はないですか?

    家庭によって、考え方は異なると思いますが、我が家はトピ主さん、姑さんの考え方と同じです。

    ユーザーID:5056904235

  • ほどほどにね

    電車の中のようなケースでは、親が先にお礼を言います。
    子供にも言わせますが、恥ずかしかったりして言えなかった場合は無理には言わせず「(お礼を言えなくて)すみません……」と軽く謝ります。その後、子供に「こういうときはありがとうしなきゃダメなんだよ」と優しく教えてあげます。
    相手も若い女性とのことでしたので、たぶんそんなに気にしないというか、笑って許してくれますよー。

    人前でおもちゃを取り上げて叱るのは、ちょっと感じ悪いかなぁー。しかも泣いちゃったとなると、譲ってくれた女性も気まずいですよね。自宅ならいいだろうけど。

    まあ、言うまで5分も10分も「ありがとうは?」「おはようは?」という必要はないでしょうけど、この時期は少しずつの積み重ねだと思うので、ちょっとずつ教えてあげてください。

    ユーザーID:0927541586

  • 挨拶も出来ない大人が多いわけだ

    あ〜なるほど。こうやって「ありがとう」も「すみません」も言えず、挨拶すらまともに出来ない大人がいっぱい量産されるわけですね。子供の頃からきちんと躾されてないと、出来なくて当たり前、だって訓練されてないんだから。人混みの駅なんかでぶつかっても、無視する人間の多いこと多いこと。世の中どんどん殺伐としていきますね。

    ところで旦那さんはちゃんとあなたに「いつも家事をしてくれてありがとう」、何かミスした時は「ごめんなさい」って言ってくれる人ですか?ちゃんと毎日言ってくれるのなら、旦那さんの子育て論を尊重すればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0911717068

  • 大きくなっても大人になっても言えない人は多いです

    ありがとうって言いなさいと言うのは大事ですけど、無理強いや物で釣るのは悪影響があるので止めた方が良いです。
    相手だって無理強いして子供が泣いたり不機嫌になったらかなり後味が悪いですしむしろ席なんて譲らなければよかったと思いますよ。
    今回はあなたがお子さんの代わりにきちんとお礼を言えば良いと思います。

    子供は親を見て育ちます。
    あなたと旦那さんがきちんと挨拶してたら子供はそれを真似ます。
    旦那さんはきちんと挨拶できてますか?
    子供ができないときにちゃんと代わりにしてますか?

    問題は子供ではなく大人達だと思いますよ。

    ユーザーID:7975900623

  • ありがとうは必要だけど

    トピ主さんのやり方はいただけない。
    席を譲ってもらって、まず親がお礼を言い、子に促す、ここまでは当たり前。
    子供が言わなかった場合。
    電車内で、譲ってくれた人の前なら、子の教育は後回し。
    自分が「子のしつけがなってなくてごめんなさい」
    と譲ってくれた相手に謝って終わり。
    その場で泣かすのは、譲ってくれた相手を困らす行為だから。
    お礼って、感謝の気持ちを表すこと。
    言葉を言えばいい訳ではありません。

    その点、姑さんのやり方はありがたい。
    そういう場でしつけないで、いつしつける?というタイミング。
    親だけじゃなかなか難しいですからね。
    「ありがとう言えない子には、プレゼントあげられないな」
    くらい言ってもらえたら、本当にありがたい。

    旦那さんと実母さんのやり方では、挨拶もお礼も言える子にはなりません。
    自然と言えるようになるのは、幼稚園や小学校で教えられたり
    友達を見て学ぶからです。
    学ぶ気がない子はいつまでたっても言えません。

    それにしても
    4歳でそこまで頑固にお礼を言わない理由はなんでしょうか?
    普通なら、うながされたら小さな声でも言っちゃう方が簡単だと思うんだけど。
    反抗期?
    ただ反抗したいだけの子に今、押し付けるのは得策ではない、というテクニックはあるかもしれないけれど
    挨拶はしないならうながさないと、ほとんどの子は挨拶しない子に育ちます。

    ユーザーID:7868648200

  • とぴさんの方針はわかりますが

    そのことで泣かせるのはナシ。方法がまずい。

    仮に、その場で言えなくても、あなたが教えてあげればいいのです。
    子どもから「ありがとう」と言われれば、席を譲ってくれた人も温かい気持ちになったかもしれませんが、言われなくてもあなたが親としてお礼を言っているので必要十分です。なのに、おもちゃ取り上げて泣かせたら、席を譲った人は「余計なコトしなければよかった」と思ったでしょうね。

    「ありがとう」という感謝の言葉についてなら、お子さんに自分が言われたらどんな気持ちになるか体感してもらうのがいいと思います。
    4歳ですから、カーテン開けて、新聞とって、食べた食器を下げて、色々ちょっとしたことを頼んで、あなたが「ありがとう」と言う。

    なんにせよ、促すところまでは躾だと思いますが、泣かせるほどの交換条件みたいなのはナシです。

    ユーザーID:9079377617

  • 旦那さんの考えも賛成できないけどあなたのやり方も抵抗がある

    「無理やりありがとうを言わせても…」には賛成です。

    特にトピ主さんのようにおもちゃを盾に脅してお礼を言わせるのは言われた方が気持ちが沈みます。
    私なら席を譲らなきゃよかったとまで思います。
    お礼を伝える相手に不愉快な思いをさせてどうするんですか。
    それくらいなら親のお礼だけで十分です。
    子どもの教育のために通りすがりの他人の親切を使わないでもらいたい。
    そういう教育は身内の中でだけにしてほしい。

    でも、「自然に言えるようになるのを待てばいい」には反対です。
    お礼を言うよう促すことくらいしないと大人になったらありがとうなんてますます言わなくなりますよ。
    ありがとうなんて条件反射的に出るものです。
    幼いころから言わなくても問題ないと学んできた子は
    いざ言おうとしても身構えちゃって言うタイミングを計れなくて
    結局言わなくなります。

    大事なのはこういう場合には「ありがとう」と伝えるのだと根気よく教えること。
    できてもできなくても、親がお礼を言う姿を見せ続けることです。

    ところでもう4歳であるならば自分の気持ちをしゃべれますよね?
    どうしてありがとうが言えないの?とお子さんの気持ちを聞いてあげてください。
    きっといろいろと思っていることがあるはずです。

    トピ主さんは完ぺきを求めすぎだし
    旦那さんは育児放棄だし
    トピ主さんの実母は孫可愛さに目が曇っている。

    その場の対応として最もまともなのが姑さんだと思うよ。
    執拗に「ありがとう」を言うよう迫るのは身内にしかできない教育ですから。

    ユーザーID:0169273938

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