男性から発信するトピ

家族に迷惑掛けたくない、という理由での老後離婚

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天の風

男性発

40代、男です。
最近老後や、介護について考えることが多くなりました。
更には、自分が死んだあとの葬儀や墓のことも気掛かりです。
1人娘という事もあり、親の介護や葬儀などの負担をさせたくないと考えています。
それは妻に対しても同じ気持ちであり、役に立たなくなったら家族から離れる選択はあってもいいと思うようになりました。
老後寂しいといっても、結局夫婦どちらかが先に亡くなります。
家族に迷惑掛けたくないという理由で去る男には、どういう意見がありますでしょうか?

ユーザーID:1362619991

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  • 自分本位

    正直、好感はもてません。自分勝手だなって思います。
    結局、あなたの娘や奥さんが被る迷惑は気になるけど、他人に被せるなら気にしなくていいやって発想ですよね。

    社会的な面を考えず、個人的な感情面でも同様です。
    逆に考えて、例えば、本当に例えばですが、あなたの奥さんが介護の必要な状態になった時、奥さんから「あなたに迷惑をかけたくない、別れてほしい」と言われて、主さんは、諸手をあげて喜んで別れますか?

    病めるときも健やかなるときも、という言葉がありますよね。結婚ってそういうものでしょう。
    健やかな時しか一緒にいたくない(いられない)なら、あなたの家族は、家族とは呼べません。

    ただの仲良しグループです。

    ユーザーID:5333476803

  • 真っ当なご意見です

    普通の家族ならば、迷惑かけたくないというのは当然だと思います。
    そこで、迷惑かけないように「なるべく」するにはどうしたらよいか?
    タバコを吸わない、お酒をほどほどに、運動するなど、
    できる範囲での努力をすればいいと思います。

    しかし自分でできる事には限度があります。
    将来どうなるかなんて誰も解りませんので。

    ほどほどに頑張りましょう。

    ユーザーID:4224165350

  • 意味が分からないのですが

    離婚しても娘さんには関係ないですよね
    迷惑かけたくないからお金をためて施設入ることです。
    そうすれば娘さんに迷惑はかからないでしょうから

    ただ、トピ主さんが認知症になってしまい
    暴れたり暴力をふるうような状態になってしまうと
    施設の入所が難しくなってしまうと思いますので
    そうならないように祈るしかないですね。

    でも人生は計画どおりにならないことのほうが多いですから
    (早いうちに病気になったり)
    どうなってもいいように対策は考えて損は無いと思います。

    ユーザーID:3110196446

  • 冷たい人。

    迷惑をかけたくないと言って離婚するというのなら、
    あなたは家族に迷惑をかけられたくないと言ってるように感じます。
    なぜあなただけが家族に迷惑をかけることになってるのですか?
    あなたが家族の介護をしたり娘さんの助けになることは無いのですか?
    しかも離婚したって親は親。
    親の住む場所が二ヶ所になれば子どもにとっては迷惑ですよ。
    子どもにとって有難いのは両親が仲良く夫婦二人で暮らしてくれること。じゃない?

    ユーザーID:2490795413

  • 資産もそれなりに有る方なんですよね?

    妻や子供に、介護や葬式で迷惑をかけたくないから離婚というなら、それを請け負う他人に金銭を払える状況なんですよね?
    というか、お金があるなら離婚する必要性が無いんですよ。お金で解決出来るから。

    迷惑をかけたくないというのは、老後資金が乏しいという事でしょうか?
    仮にその場合は、離婚しても子供がいたら福祉事務所から連絡が行きますよ。

    資産を公開して、妥協案の話し合いですよ。

    迷惑をかけないように、計画的に人生設計をするのが一番ですな。

    ユーザーID:8212196035

  • 離婚をしても娘さんとの関係は切れません

    タイトルどおりです。
    離婚をしても、娘さんとの関係は切れません。
    むしろ、離婚して奥様との別々に暮らすようになれば、以下のようなデメリットがあります。

    ・それぞれの生活コストが上がる。離婚しなければ、少なくともどちらかが亡くなるまでは、2人分の年金で2人で暮らせるのに、1人分の年金で1人で暮らすとなると、下手するとどちらも生活費が足りなくなる。
    ・離婚しなければ、先に亡くなるほうは相手に面倒をみてもらえるので、娘さんは、後に残った方の面倒をみるだけですむ。離婚したら、娘さんは、両方の面倒をみなければならなくなる可能性がある。

    家族に迷惑をかけたくないのなら、老後資金の手当てをしっかりして、金銭面で負担をかけないですむ体制をつくること、自分で自分の面倒をみられなくなったら施設に入ること、任意後見を依頼するなどして判断能力が衰えたときに備えること、といったことのほうが、ずっと現実的です。

    ユーザーID:8968218231

  • 意味が分からない

    葬儀や墓が気になるなら、葬儀はせずに焼くだけにして欲しいとか〇〇葬にして欲しいとか遺言を残しておけば良いですし、お墓は立てなければ良いのでは? 納骨堂などで永代供養にしてもらう手はずを整えておくとか、離婚せずとも後の人の事を考えて出来る事は沢山あります。

    迷惑かけない為と仰っていますが、実は別の理由があるのではないかと思わされます。

    ユーザーID:7831726787

  • 誰が後始末するの?

    行政にお世話になるって言うことですか?
    家族には迷惑かけられないけれど、赤の他人には良いとでも?
    家族に迷惑かけたくないなら
    生きているうちに準備万端整えて
    家族には役所に行って火葬許可貰う程度の事務手続きだけで良いようにしたら?

    延命 致しません
    葬儀 致しません、直送で
    墓  要りません 合祀または散骨手配
    介護 して頂かなくても良いように民間委託

    それに、其れって逆もあって
    奥様が先に要介護状態になった場合トピ主さんは捨て去るおつもり?
    一人娘さんが病気や事故で要介護状態になる場合だってあり得るのに

    人一人死ぬと言うことは、寂しいとかそう言うことではないですよ。
    何処かでのたれ死んだとしても、誰の世話にもならないなんて事は、あり得ないでしょう?
    奥様とは離婚で縁は切れますが
    お子さんは・・・行政から連絡が行くでしょうね。

    夢見る夢男君 
    準備万端整えて、逝って下さいませ

    ユーザーID:0720859892

  • 一見優しそうだけど

    自分の事ばかりのような。

    相手が居るからこその悩みなのでしょうが、奥様、子供さんと話し合っての結論で離婚ならよいですが。離れたからって、結局誰かの世話になったり、迷惑かけるでしょうし。お金を払ってやって貰っても同じですよね。

    俺ってこんなに周りのことを気づかえる優しい奴〜。英雄的〜。に酔われているならこれ以上の迷惑無いかもしれませんね。

    ユーザーID:7811487113

  • 親や自身の介護資金を資産形成しておけば良いだけ

    聞こえは良いですが、無責任だと感じます。
    なぜ自分が先に倒れて面倒を見てもらう気でいるのですか?
    年上だとかは理由にならないですよ。
    迷惑をかけるのが心配なら、十分な介護・葬儀に必要なお金を予め用意しておけば良いだけです。

    万が一、妻子や義両親が今日明日にでも不本意ながら突然に病に倒れたり事故に遭って看護介護が必要な身になったら、看もせずに放り出したいのですか?
    それとも献身的に尽くしたいですか?
    放り出す気はない、きちんと家族を守りたいと考えるなら、離婚は選ばないでしょう?

    今現在、住む家があり、きちんと仕事をし、納税しており、一定以上の収入を得て資産形成しているのであれば、離婚はせずに、相続させる資産や年金を遺しましょう。
    どうしても心配なら、迷惑をかけない旨の一筆を夫婦親子で相談の上で公正証書に遺したらいかがですか?

    何よりも、毎日、日々労をねぎらい、感謝の言葉を伝え、行動としても妻子に思いやっていれば、迷惑なのか否かは大きく違ってくるのではないでしょうか。

    後出し条件がありませんか?
    多額の借金を抱えていたり、無年金者だったりしますか?
    そういう債務を負わせたくないのであれば、さっさと離婚を申し出ましょう。

    ユーザーID:5433391175

  • 助け合い

    うちの親もあなたたちの世話になるか!とか言ってましたが
    どうすることも結局できません。
    老化すれば記憶は悪くなり身体も動かなくなるのです。
    この状態でどうすると?
    元気だった私の実母は認知症になりまず自分の身の回りのこともできません。
    お金の管理もできません。
    責任をもって子供が管理しなければ誰がやるのですか?
    これが高齢になったら問題ですよ。
    個人ではもはや解決できることではないんです。
    あなたも親が居るでしょう?ご自分の問題だけでなく、
    どうされたんですか?離婚で済む解決ではありません。
    親を見ておもうことはありませんか?

    ユーザーID:9154786792

  • どうでしょう

    あなたが必ず先に死ぬとか認知症の症状が出るとか病気になるとか決まってるんですか?
    あなたが健康で奥様が先に病に倒れたり
    死んだりする可能性もありますが
    奥様の面倒も見たくないという事でいいでしょうか?

    今の状態ならあなたが倒れたら
    奥様と娘さんと協力してあなたを助けるでしょうが
    離婚したらあなたが倒れたとき
    娘さん一人で始末を付けなきゃいけなくなるんじゃないですかね?
    娘さんの負担が重くなるんでは?

    あなたは会社員ですか?
    奥様は?
    奥様はあなたと離婚したら
    老後食べていけますか?
    年金はいくらもらえますか?

    離婚したいならしてもいいと思います
    迷惑かけないための離婚だと
    ちゃんと意思は伝えてください

    ただ離婚が果たして迷惑かけないことにつながるかは
    分かりません

    ユーザーID:5229565367

  • お強いですね。

    奥様が同じ事をしても大丈夫でしょうから、
    去るも去られるも大丈夫なのは、
    ある意味最強です。

    ユーザーID:9412230381

  • そっちの方が迷惑

    真っ先に意見を訊くべきは、ネットの向こうの赤の他人ではなく、奥さまとお嬢さんでしょう。
    ですので、以下は無視して頂いて構いません。

    離婚して奥さまとは縁が切れても、お嬢さんの父親であることには変わりはありません。
    トピ主さまが施設に入るにも入院するにも、保証人として真っ先にお嬢さんに声がかかります。
    必要な費用が賄えなくなれば、真っ先にお嬢さんに請求が行きます。
    トピ主さまが亡くなった時も、真っ先にお嬢さんに連絡が行きます。

    離婚なさっていなければ少なくとも、奥さまとお嬢さんは助け合って対処することができます。
    けれども、離婚してしまっていたら、すべてがお嬢さん1人の肩にかかってきます。
    お嬢さんにとってはどちらが良いでしょう?

    お墓も仏壇も葬儀も、色々と選択肢が増えています。
    その中でどれを選ぶかは、遺されるお嬢さんが、お嬢さん自身の都合も考え合わせて決めるのが一番です。
    トピのようなことを1人で勝手に考え、勝手に実行されるのが、最も迷惑だと思います。

    ユーザーID:2433287497

  • 親子の縁は切れませんよ

    離婚すれば夫婦は他人になれますが、親子は一生親子です。
    トピ主さんが倒れれば娘さんが世話をする義務が生じます。
    今のままなら娘さんはお母さんと協力してトピ主さんの世話ができますが
    離婚されてしまったら、娘さんは一人でトピ主さんの世話をしなければなりません。
    迷惑を掛けないどころか娘さんにとっては大迷惑です。
    それより万一、奥さんが先に倒れたらどうしますか?
    トピ主さん自身が妻の介護をする。と言う発想はないのでしょうか?
    してもらうことばかりでなく、自分がする事も考えましょう。

    ユーザーID:5955526005

  • 去ったからって、泡となって無くなるわけではない

    離婚したら、2箇所の親の介護をするんですよ・・・娘さんは。
    介護の現実を知ってください。

    夫婦で老老介護の末、どちらかが亡くなり、
    残った一人は老人ホームから直葬で良いのでは。
    迷惑をかけたくないから、離婚、絶縁ですか?
    離婚=迷惑だと思いますが。

    家族のことを思ったら、必死に働いて、
    老人ホーム代を貯めてください。

    ユーザーID:1533690345

  • 意味がわからない

    娘さんが一人いるんですよね?

    トピ主さんが夫婦でいたらお互い助け合えますが、離婚していたら両親それぞれの面倒を娘さん一人で見ないとならなくなりますよね。

    トピ主さんの思惑と逆のことになってしまいませんか?

    ユーザーID:5815169909

  • おかしな理屈ですね。

    迷惑かけたくないのなら初めから結婚しなければ良かったと思いますよ。トピ主自身が奥さんを大事にしてきたと自負できるのであればどちらか先に死ぬまで逆に一緒に居てもよいと思いますが・・・・。迷惑かけたくない?夫婦だったらお互い迷惑をかけていますよ。今までも。迷惑かけついでにどちらか先に死ぬまで迷惑かけてもいいと思いますよ。奥さんと娘さんに迷惑かけたくないのならトピ主さん!一体誰に迷惑かけるつもりですか?この先。行政にですか?それだったら不特定多数の国民に税金のムダ使いと言う形で迷惑かけるのですよ。家族があるのなら老後のリスクは家族で負うべきだと思いますよ。家族を持たないのなら自分の始末は自分でつけるぐらいのお金を用意する事です。離婚するのだったら勿論奥さまの分も。

    ユーザーID:5477532481

  • 離婚しても同じ事。

     トピ主さん甘いなぁ。

     あなたが本当に天涯孤独じゃないと、行政は面倒をみてくれないよ。

     辺境の地にでも行くのでしょうか?

     例え、虐待を受けた親でも介護が必要になったら役所は、戸籍から調べて子供に連絡をとってきます。

     奥さんとは、縁が切れますが、お嬢さんとは切れないよ。

     っていうかさ、まず奥さんと娘さんに話すべきだよ。

     そして、年金で自分が入れる施設を今から探すこと。

     お金を苦労をかけないことが一番です。

     

     

     

     

     

    ユーザーID:6872979078

  • 変なの

    離婚しても、親子の縁は切れませんよ。
    子供は親を介護する義務を負います。
    なるべく迷惑かけない様に努力すれば良いのでは?

    ・筋トレする。
    ・食事のバランス、量、食べ方、咀嚼方法に気を付ける。
    ・酒を飲まず、煙草を吸わない。

    ・歯の定期検診に通って、歯石を取る。
    ・医療保険に入る。
    ・無駄遣いせず、ギリギリまで働いて老後の資金を出来るだけ貯め、介護費用は自分のお金で賄う。

    ・家事が一通り出来るように、練習しておく。
    ・認知症にならないように、手先を使ったり音楽を楽しんだりして、脳トレに励む。
    ・動けるうちにコンパクトな家に引っ越したり、リフォームして水回りを綺麗にしたり、耐震補強したり、バリアフリー工事を済ませておく。

    ・物を減らしてミニマムな生活をする。
    ・通帳や有価証券など、何処に何があるか、財産目録を作っておく。
    ・遺言書には、延命治療はしないで欲しい、葬儀は直送、骨は散骨、お墓は不要、法事もしないでと書く。

    ナドナド、色々方法は有ります。
    離婚してもいいけど、もし妻が先に倒れたら、主さんは他人だからと放置するのですか?

    主さんは、もう少し世の中のことを勉強した方が良いと思いました。

    ユーザーID:9254582921

  • 理想通りの人生は、まぼろし

    家族に迷惑をかけたくないからという理由で去るのは、カッコよさそうだけど、逃げになりませんか?

    子供に迷惑をかけたくないと思うなら、年々弱っていく妻さんと仲良く労わりあうという方がいいと思います。

    ただ、私も40代は元気な分、人生の後半の切ない辛さを知らなかったから、理想を追いかけていたんです。

    60歳近くなると、子供に甘えず、誰にも甘えずって、難しいですよ。

    元気な高齢者になるのは、簡単なことではないんです、謙虚で優しく元気な高齢者への道は、笑い話にはなりません。

    ユーザーID:6427396719

  • 驚きです。貴方のような考え方もあるのですね。

    先日、古希を迎えました。年金生活に入って、10年目です。

    私は、今が人生で一番良い時ではないかと考えています。生活費の心配もないし、毎日好きなこと−語学の学習、ドライブ、etc−が出来、自適な生活です。

    「自分が死んだあとの葬儀や墓のこと」を心配されているようですね。妻と話し合って、私の葬儀は家族葬、墓は作らないことにしました。

    貴方の考えが正しいとか悪いとか、私には分かりません。奥様やお嬢さんが「家族に迷惑掛けたくないという理由で去る」貴方に苦情を出さなければ、貴方の自由だと思います。

    私は妻と元気な老後生活を楽しんでいます。残念ながら、貴方はそれを望んでいない、勿体無いなと思います。このトピには驚きました。

    ユーザーID:4955001740

  • 離婚したらますます迷惑がかかるでしょう

    理由は皆さんが書いてくれると思いますが。

    子供にとって理想の親の老後は
    夫婦仲よく
    健康に気をつけ
    ささえあって暮らしてくれることです。

    トピ主さんずれてます。

    ユーザーID:8567635412

  • 去ったらもっとお子さんに迷惑をかける

    トピ主さん、考えが短絡的すぎます。今の時代、人間、魔法のように消え去ることはできませんから、離婚して1人で暮らしたら、もっと娘さんに迷惑をかけることになりますよ。

    現実にありうる最悪のパターンを考えてください。
    1人で孤独死、、、発見されたら警察から娘さんに連絡が行きます。娘さんはトピ主さんのご遺体からお部屋まで、お片づけをしなければなりません。部屋主に莫大な弁償金を払わなければならないかもしれません。
    これは現代の日本で起こっている本当の話です。

    残念ながら、現代社会では、誰かに迷惑をかけずに死ぬことはできません。
    必ず、何らかの形で生きている人が関わらなければならないのです。それは仕方のないことです。

    それよりもトピ主さんがなすべきことは、ご家族と仲良く暮らしこの世に愛をたくさん残して、この世を去って行くことです。物理的な迷惑をかけたくないのであれば、お金をためてホームに入れるようにしておくことでしょう。

    ユーザーID:0559373248

  • 一人娘がお答えします

    例え両親が離婚しようと親は親です。
    もしもお父さんが一人ぼっっちで病気になったとしたら、どこにいても飛んでいきます。そして「お父さん。なんて馬鹿な事をしたの」と言って泣きます。
    世話をかけたくないから離婚なんてしてほしくないです。
    私は父を若くして病気で亡くしました。子供の頃から看病の一員でした。迷惑なんて思ったこともなく、一日でも生きて欲しいと思っていました。
    現在年老いた母のお世話をしています。当たり前です。
    どうぞ奥様と末永くお幸せに暮らしてください。

    ユーザーID:8286151955

  • 離婚しても親子の縁は切れない

    親子の縁は切れないので何かあったら娘さんに連絡がいきますよ。
    そこのところはどうお考えでしょうか。

    ユーザーID:7836631473

  • 世間知らず

    家族と離れ疎遠となっている一人暮らしの高齢者が、いざ具合が悪くなった時どうなるか知っていますか?
    入院や手術の際に保証人が身近にいないんですよ。
    同意書が取れなくては病院はどうにもできません。
    本当に困るんですよ!
    手続きや支払いは誰がするんですか?
    結局、奥さんか娘さんが呼ばれて駆け付けることになります。

    誰だって年とって家族に迷惑かけたくない。
    だから皆、身体が動くうちに身辺整理をしたり、延命治療やお葬式について家族に意思を伝え、その費用も準備するんです。
    妻や娘には迷惑をかけたくないけど、病院や行政にはなんとかしてもらう、というのはあまりにも身勝手です。
    いっそ、大金積んで全ての面倒をみてくれる有料老人ホームにでも入ってください。

    ユーザーID:7810468248

  • 内容は?

    家族に迷惑かけたくないからと言いますが
    例えば離婚後の奥様の生活はどうなるんですか?

    >役に立たなくなったら
    というのは具体的にはどう言う状態のことですか?

    それにもし、あなたより奥様に介護が必要になったら?

    なんだか、迷惑かけたくないといいますが
    逆にそれは、自分も迷惑かけられたくないって風にとれてしまうのですが・・・・

    >1人娘という事もあり、親の介護や葬儀などの負担をさせたくないと考えています
    って離婚しても、娘さんにとっては親であることは変わらないのでは?

    逆に親が離婚、お互いに介護が必要になったら、娘さんに連絡などがいくのでは?

    家族から離れて1人になった主さんの世話はじゃあ誰がするの?

    1人になった奥さんの世話は?生活は?

    なんか凄く独りよがりと言うか身勝手としか思えない

    ユーザーID:1313979499

  • 何を言ってるのか

    何を言ってるのか全然わかりません。

    〉介護について考えることが多く・・・

    これは親の介護の心配ですか?
    それともご自身の心配ですか?
    40代の若さで自分の老後や介護の心配は早すぎるのでありませんか。
    そもそも介護が必要になる年まで生きられるかどうかもわかりません。

    〉1人娘という事もあり、親の介護や葬儀などの負担をさせたく・・・

    仮にトピ主さんが離婚しても奥様とは他人になりますが娘さんとの親子関係は切れません。
    トピ主さんに対する実子としての扶養や介護の義務は付きまといます。

    〉役に立たなくなったら家族から離れ・・・

    これもリストラにあって収入がなくなるようなことなのか、それとも自身に介護が必要になるような状況のことなのか?
    介護とするとトピ主さんもおっしゃってるように、奥様の介護が先に始まるかもしれません。その場合はトピ主さんが介護を担うことになります。

    数十年先のことを心配しても意味がありません。

    ユーザーID:6493715810

  • あなたの面倒を誰がみるの?

    あなたは独り暮らしをしていくことになる。

    家族に面倒をかけるような状態のあなたに、まともな独り暮らしができますかね?
    自治体なり慈善団体なりの、家族以外の誰かに面倒をかけることになるのでは?

    ユーザーID:7141978136

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