焼香順の手違いで親戚と絶縁されました

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家族・友人・人間関係

春子

私は40代長男夫を持つ40代兼業主婦で、義父母と同居です。

9月に義父(72歳)が亡くなり、葬儀は夫が喪主で執り行いました。

こちらは田舎ですのでまだ古い仕来りか残っており、焼香順を予め決めて

いるようです。

私は夫の親戚筋がよく解らないので順位は多忙中でしたが夫に任せました。

そこで問題が発生しました。故人には姉がいるのですが病気療養中なので

その姉の娘が「母の代理できました」とのこと、これは私が聞きました。

そして焼香が始まり、その姉の娘は本来は5番目に故人の兄弟姉妹として

行うべきところを、7番目の喪主の妻の親(私の親)の後にさせてしまった

のです。

その娘さんはその時は何も言わなかったのですが、家に帰って母親(故人の

姉)にそのことを話したらしく、母親は電話で偉い剣幕で激怒したのです。

「恥をかかされた、そちらとは一切かかわらないから連絡よこすな」と

言われました。

夫は「そんなこと怒ることか? ほっとけ」と言います。

香典も郵送で返送しました。

このままでいいのでしょうか?

私が「娘さんは母上の代理で来てくださった」と一言言えば良かったので

悔やんでなりません。

ユーザーID:1380220797

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  • 暗黙の了解ですね。でも、義母も喪中で気がまいっているのかも

    大変でしたね。

    うちの田舎も口頭で言ったりしませんが、
    暗黙の了解と自分の立場をわきまえて行動する前提があるように思います。

    次は気をつけてね、としか言えないのですが、、

    謝るとしても
    お義母さんは葬儀後で気持ちが落ち着いていないのだと思うので、
    しばらく様子を見て、機を見て謝ればいいとおもいます。

    ユーザーID:3604285198

  • そんな面倒な親族とは、生涯、絶交が最善です。分ってラッキー。

    お婆が申し上げます。

    葬儀の際は、知っている親族あまり知らない親族、その時しか会わない親族など、色々な人が集まります。

    お焼香の時は、葬儀社の人も、座っている列で案内し、親族はお互いに顔知らないことも多いので、

    少々順番が違っても仕方ないです。

    そんな面倒なことを言う親族なら、今後もつまらないことで揉める人たちです。

    せっかく、相手から
    >「恥をかかされた、そちらとは一切かかわらないから連絡よこすな」

    と言ってきたんですから、

    これぞ最高のチャンスと考え、

    夫さんが言うように

    >「そんなこと怒ることか? ほっとけ」

    が最適な対応です。夫さんの言うのが正解です。

    そういう面倒な親戚は、この機会に「切る」方が、人生先で揉め事が降りかからず良い。

    いずれ直ぐに「その怒鳴ってきた面倒な高齢も」も老いて病気になり、居なくなる。

    そうなると、その家との親族関係は薄く(遠く)なるんです。

    いずれにしても、消える親族です。

    そんな面倒な親族は、今が「切る」チャンスです。
    このまま、絶交が一番です。

    絶交というか、相手が言うように、一切連絡しなければいい。

    自然に絶交になり、そのうちにその相手も、いなくなります。
    自然消滅です。

    面倒な親族は、何でもない事でも揉めるので、絶交が一番ですよ。

    但し、もしこれが、夫の兄弟姉妹ならまた別ですよ。
    夫の兄弟姉妹とはこれから長い人生、一番近い親族として関係を持ち続けます。
    絶交は、できる限り避ける方がいいです。(でも、仕方ない場合もあります。)

    >悔やんでなりません。

    悔やむ必要はない。そんなことで胸痛めるのは、無意味・時間の無駄。

    何度も言いますが
    そんな面倒吹っ掛けるような親族は絶交でいい。
    私・夫の親族にも、知る限りの人にも、葬儀の焼香順で揉めた人などいない。

    スッパリ忘れて自分たちの生活をしよう。

    ユーザーID:9855608113

  • 構う必要ない

    >香典も郵送で返送しました

    何で返送しなければならないんですか????

    それは、その激怒した親戚が「香典を返せ」っと言ったんですか????

    そして、田舎のしきたりなんて、従っていれば切がないです。寧ろ絶縁した方が、余程楽ですよ。


    何もあなたが悪いわけじゃありません。旦那さんの言う通り放っておけばいいんです。

    ユーザーID:4597543315

  • 葬祭での不手際は仕方がない

    葬儀告別式を執り行うことは一生のうちに何度もあっては困ります。
    経験を積むことなど出来ないのですから参列者も気に止めることはしません。
    お香典は返し喪主と義母が謝罪したのであれば、今後の付き合いは伯母に任せましょう。 

    田舎のしきたりとは厄介なものですね。

    ユーザーID:7398192784

  • 香典を

     返送したのは、やややり過ぎでしたね。
     言葉は大袈裟ですが、挑戦状に応じた形になりますからね。
     夫君の血族の問題ですから、夫君に任せるしかないでしょう。
     それと絶縁されて何か困る事がありますか?

    ユーザーID:5689905100

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  • 失礼と思われたのなら、謝罪すればいかがですか?

    地域によるこだわりがありますからよくわからないのですが、
    「恥をかかされた」とまで思われる重大事なのでしょうか。

    ご主人がおっしゃった、「そんなこと怒ることか?ほっとけ」という言葉が府に落ちます。

    でも、お香典を返送したって、なぜでしょう。
    返せと言われたのですか?

    そうでなければ、やりすぎです。
    それはほんとうに失礼極まりなくはないでしょうか。
    故人の方と関係も深いのに。たまらない気持ちでいらっしゃるのではないですか?

    ただ焼香順については、お姉様の代理という立場と、本来の姪御さんの立場があるので、恥をかかされたというのは、それもまた言い過ぎの気がします。

    でも大切なお兄様のお葬儀で不快な思いをされたのですから、謝りにいかれたらいかがでしょう。先方も、お辛いと思いますよ。

    葬儀はよく揉めることがあります。
    平時よりも気持ちが昂ったり、パニックになったりしているからです。
    何かあったら、落ち着いてからきちんと謝罪にお伺いすればよいとおもいます。

    ユーザーID:8383179800

  • 仕方ない

    葬儀でのことは仕方ないと思います。
    突然のことだし、ドタバタしながら事を進めなくてはならないのだから、思い通りにならなくても仕方ないですよ。
    文句をいうのは間違っています。
    そんなことで揉めて親族が付き合いをなくすような事では、故人が可哀想ですよね。
    何のための葬儀なんだか…。

    ユーザーID:2702168947

  • 怒る人は怒ります

    焼香の順番とか、花輪の並びとか、本当に大変ですから。
    そんなに怒る事かと言われたら、そんなに怒る事なんですよ。
    だから、大変なの。

    相手側が付き合わないと言うのだから、もう終わったんですよ。
    もう、何もしなくていいんです。

    ユーザーID:0898833536

  • ばかばかしい

    たかが順番くらいで。とぴさんが決めることではありません。

    焼香順は姑が考えることでしょうね。

    うちは存在を忘れられたことがあります。

    親戚なのですが、一番後ろの空いた席に座りました。

    それでも何も言いません。

    後日謝ってきましたが、気にしていません。

    ユーザーID:4165302011

  • 義母の意向を聞く

    義母が夫と同意見でないのなら謝りに行った方がいい…というか、私がトピ主さんの立場ならそうします。
    焼香の順番なんて正直どうでもいいと思いますが、伝言を伝えなかった咎が己にあって先方が怒っているのなら、謝った方が楽ではありませんか?
    謝って許してもらえないのならそれまでです。自分の気持ちにも区切りがつきます。

    ユーザーID:8391312808

  • 絶縁上等

    葬祭にはトラブルがつきものですね

    うちも、まず葬儀で文句言われ
    その後の相続で決定的になり、絶縁しました

    変な親戚と切れて清々しています

    ユーザーID:2832153368

  • 仕来り、地方の風習ではなく

    単に無礼なだけです。親戚が。

    そんな瑣末なことで葬儀の翌日?にクレームを入れる。
    人間性を疑います。

    >夫は「そんなこと怒ることか? ほっとけ」と言います。
    ご主人の言う通りです。ほっときなさい。
    むしろこれで縁が切れて良かったと思うべきです。

    ユーザーID:6669328645

  • 夫に任せておいたら?

    うーん、正直言うと喪主の嫁の親ってもっともっと後な気がする。
    血縁である甥や姪の方が先な気がするのですが、、、
    義母にも一度確認しておいたらよかったね。
    まあ、父親を亡くした人にたがが焼香の順で恥なんていう親戚はほっといていいかと。
    弟の葬式さえ来れないくらいなのに電話で怒鳴る元気はある方ですよ??
    義母も昔、その小姑に苦労させられていそうですね。
    だから、夫も縁切るなら切るで構わないと思っているのでは??
    夫がいいのなら、もういいと思いますよ。

    ユーザーID:1614434213

  • 夫が正しい

    焼香が5番目でも8番目でも大した変わりはありません。

    滅多にない葬儀では、手違いが起こるのはよくあることです。

    そんなことで絶縁だなんて騒ぐ方が恥ずかしいことです。

    夫が言うように放っておけばいいと思います。

    ユーザーID:9327623709

  • レスをします

    トピ主さんの所ではどうなのかわかりませんが

    ご焼香の順番って座った順番が一般的と言うか葬儀場などでやると座った順になります。
    つまり、喪主、喪主の母又は妻、喪主の兄弟、兄弟家族、親戚と座った順番になると思うのですが

    娘さんはどの席に座ったのでしょうか?
    前の方の席ではなく後ろの方の席なら、ご焼香が後になるのは仕方ない事だと思いますよ。

    トピ主さんが席のご案内をしてあげて、トピ主さん達から近い席ならば順番も後にならなかったのかも。

    ユーザーID:0693203635

  • それはマズイです

    田舎ですから。

    私の母が、海外にいた父の代理で本家の伯父の葬儀に行った際に、祖母と父の兄がわざと本家に「井戸端家父は来られないから」としか伝えなかったそうです。(嫁いびりの一環。田舎ルールで本家→分家長男→分家の兄弟宅に連絡、返事も逆の順でするのが普通。)
    当然、本家が用意した親族席に席に井戸端父の席はなく、母は一般参列者の椅子に座ったそうです。焼香も飛ばされ、最後にあげた時に、父の姉と本家親族の方が気がついたものの…もちろん精進落としの席もなし。
    親族たちは何事かとざわめくし、ご近所さんも他所の家のトラブルは話の種ですから、好奇の目で見られながら母は即帰宅。

    話を聞いた父は、祖母と兄とは絶縁しました。本家からは謝罪があったそうです。

    まあ要するに「あなたはうちの親族ではありません!」と親族の前で宣言されたようなものなのです。

    >香典も返送した
    完璧に喧嘩売ってますよね…義母さんは自分の親戚じゃないから平気なのでしょうけど、義父の親族は敵に回したと思って良いと思います…。

    ユーザーID:9699260262

  • うーん

    ご主人が気にされていないようですし、いいんじゃないですか?絶縁されて困ることもないんじゃないですか?
    そもそもそんなにお付き合いがあったわけでもないんですよね?
    恥をかかされたって、そんな大問題なら他の親族の方から忠告とかありそうですけど、ありませんよね?その方がひとりで大騒ぎしているだけのような印象ですが。
    慣れない葬儀という場で甥っ子(ご主人)が焼香順を間違えたことを許せない、そんな沸点の低い方とはあまり関わりたくないので、関わらなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:4073768225

  • 放っておきましょう

    旦那さんがいいと言っているのですから、放置でいいんですよ。

    それにその方と絶縁してて困ることなんて何一つないでしょう?

    ユーザーID:7070354888

  • ご希望に添ってあげましょう。

    はっきり言って七面倒臭い義伯母さんですね。

    恥をかかされたと啖呵を切るくらいなら自分が来てくれと意地悪に考えちゃいます。
    そんな順番が5番目から7番目になった位でそんなに大騒ぎする事でしょうか?。
    喪主の御主人もほっとけと言って居るのですから放って置けばいいのですよ。
    きっと普段から一筋縄でいかない義伯母さんなのではないですか?。

    その順番もトピ主さんが決めたのではないのですし、第一父親を亡くし滅入っている息子、家族を慰める言葉も無く焼香の順番で激怒する様な冷たい人とはご希望通り今後付き合いは無くなってもいいのではないですか?。

    ユーザーID:6250632806

  • 順番よりも…

    順番よりも、お香典を返した方が問題じゃないですか?

    売られた喧嘩を買ったというか、更に非礼で返したというか。
    その方は、謝罪が欲しかっただけで、本気で絶遠しようとは思ってなかったと思いますよ。
    怒りが納まる頃を見計らって謝れば良かったのに。

    そういう時はトピ主の旦那さんが、バタバタしていて気が回らなかったとか、手違いがあったとか、言い訳して謝るものです。
    言いたい事を言って怒りが納まった後では、まあ仕方ないね、となるものです。
    お香典を返却したことで、絶遠したのはトピ主さんご夫婦のように思えますが。

    ユーザーID:3309830369

  • 気にしなくてよいのでは?

    葬儀の場はバタバタしてますから多少の手違いは仕方がないと思います


    年長の者が「しきたりと違うから次に気をつけなさいね」
    注意するのならともかく
    事を荒立ててをおおらかに呑み込めないような、器の小さい年上の親せきなど、いるだけ無駄ですよ

    ユーザーID:1716552843

  • 誰もそんなこと言っていない

    お釈迦さまもすべて宗派の開祖もお焼香の順番については言っていないはずです。このように揉めるのは亡くなった方への最大の冒涜です。

    ユーザーID:1657691673

  • どんまい…

    そんな事で目くじら立てて激怒する事に驚きます…

    ご主人が放っておけと言ってくれてよかったですね。
    ご主人の親戚筋なんだから応対はご主人に任せましょう。


    ちょっと違いますが私の話を。

    姉の結婚式(私は当時24才)で受付をしてくれるお友達が
    来るまで受付してきてとお願いされ受付にいました。

    しばらくして親戚が大急ぎで呼びに来ました。

    式が始まってる、と。

    慌てて行きましたが私の席は 末席 でした(苦笑
    姉の結婚式なのに両親の横ではなく一番後ろ…
    なかなかな思い出です。

    ユーザーID:4729103619

  • いいんじゃない?

    故人を大切に思う気持ちよりメンツが大事な人と縁が切れるなら万歳じゃない?
    うちなら『めんどくさ、ほっとこう』で終わりです。

    ユーザーID:5349386882

  • 終わったこと

    正しいことを適切なタイミングで主張できないままとなる
    ことなんていくらだってあります。
    振り返って、やっと正解がわかることだって
    また人生の勉強だと消化しましょう。

    お葬式自体、人生滅多にないことですから
    お焼香で手違いなんて当たり前に見かけますよ。

    まぁでも終わったことです。
    流しましょう。
    このままでいいのではないでしょうか。

    故人を偲ぶことがお葬式であって
    体裁にケチをつけることがお葬式ではありませんし。

    恥をかこうが、
    物を盗られたわけでも
    人の体に傷がつけられたわけでもないんですよ。
    大げさな親戚さん、さようならって感じです。

    ユーザーID:1868569913

  • 今時そんなこと

    そんなこと 田舎の方ではそういうしきたりがあるのかもしれませんが。

    それが はたしていいことなのかどうか。

    それでは 焼香順は おすきにどうぞ では いけませんかね。

    そんなつまらないことに いつまでもこだわっているから どうしようもない。

    香典を返したのだし 向こうも意向を言って聞いたのなら それでよし。

    ユーザーID:9862702875

  • ほっといたらいいと思います

    お疲れ様です。喪主の旦那さまがほっとけ、と言ってくれてるのでよろしいではないですか。わたしは三男嫁ですが、「母の代理で来ました」とおっしゃる夫の従姉さん、そこまで誰も気を使わなかったし、せめて姪ごさんだし、あまり生前関わりのなかった嫁のわたしの前にして頂こう、いえいえ、みたいにお互い譲りあってました。だからビックリです。喪主の長男ご夫婦は大変ですから色々バタバタしてそこまで気がまわりますか?こちらは同居してその方の兄上であるお義父さんを最後までお世話したのにそんなことだけ騒ぎ立てられてお気の毒です。お義母さまが夫亡きあとも小姑と仲良くされたい場合以外はほっといたらいいと思います。

    ユーザーID:4320648083

  • クビを突っ込まないこと

    私の祖母も、祖母より若い弟が先に亡くなったときは、妙に怒っていました。何が原因で高齢者が怒り出すか、本人も自覚していないこともあるし、そっとしておきましょう。

    あまりマトモに相手をしない方がいいと思います。冷静になって相手が謝ってくることもあるし、そうでなくても、相手が怒っているなら、無理に付き合わない方がいいですよ。

    順番の問題ではなかったと思います。元から仲が悪い親類が集まる葬儀は、揉め事になる場合が多いです。嫁の采配で、なんとか納まるものでもないと達観して、放置しましょう。

    ユーザーID:6125596850

  • 夫・義母の役割

    代理で来たことを言わなかったと悔いて見えますが、気にすることはありません。
    夫・義母は当然知っています。あなたのせいではありません。
    このままでいいかどうかは夫・義母が決めます。
    この件で口出ししないことです。

    ユーザーID:0333370886

  • 土地柄なので何とも言えないですが・・・

    >喪主の妻の親(私の親)の後

    血縁関係上、兄弟の代理ではなくても姪は先に呼ぶべきかな…
    ただ、これは土地柄なので何とも言えませんが、ウチの地方では
    出席欠席関係なく、親戚や主な参列者の方の名前は呼ばれます。
    近い血筋の場合は順番通りに座りますが、それ以外は適当に座って
    名前を呼ばれたら焼香する…と言う感じです。

    然しながら、間違っていても文句を言っちゃダメ…というのもこちら
    のマナーでして、立て込んでいるのでそういう間違いは無きにしも
    非ず…という事で済ましましょうって感じでしょうか。

    喪主はご主人ですし、今後のお付き合いもご主人が進めていくもの
    ですから、ご主人に従うのが良いかと思います。

    こういう事もあるから、最近じゃ葬儀社の方が続柄を聞いてだいたいは
    決めてくれることも多いのにね…
    そして、こういう揉め事が起こるから、私は葬儀…しなくていいや…
    と思っちゃいます。順番がどうとか…故人の冥福を祈る気持ちがあるなら
    そんなの小っちゃい事だと思うんだけどな…
    それも、言ってるのは故人の姉でしょ?寂しいですよね。

    ユーザーID:4471711177

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