• ホーム
  • 男女
  • 歳の差カップル 親戚の集まりにお呼ばれしています。

歳の差カップル 親戚の集まりにお呼ばれしています。

レス23
(トピ主0
お気に入り78

恋愛・結婚・離婚

はな

彼氏42歳、私22歳の歳の差カップルです。
彼とは結婚を前提にお付き合いさせていただいており、もうすぐで交際は一年になります。
しかし私がまだ学生であるため、時期は明確には決まっていません。

先日、彼から親戚の集まりにお呼ばれしました。結婚を考えていますし、彼も紹介したいと言ってくれているため参加させていただくように考えていたのですが日にちが近づくにつれて手土産や服装、立ち振る舞いに自信がなくなってきました。
彼とは年の差があるため、姪っ子や甥っ子とのほうが年齢が近く、親戚の方に子供だと思われてしまわないか心配です。
もちろん、年の差が大きいことで賛否もあることは承知の上ですが、良い印象を与えたいと考えています。どのようなことに気をつければ良いのか御意見頂戴したいです。

ユーザーID:9417661036

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数23

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • まんまでいいです。

    20歳差ですか。
    うちは16歳違いでした。

    年上をなめてはいけません。
    どう、取り繕おうと、お見通しです。
    「良い印象を持ってもらいたい」と行動すること自体が、とても微笑ましいと感じます。

    無理する必要はありません。

    「挨拶はきちんとする(相手がラフなカンジでぞんざいにしてきても、こちらはきちんとする。流されないで)」
    「借りた物(トイレとかね)は、綺麗にして返す(ちょっとでも汚したら、トレペとかで軽く掃除してくる)」
    「はしゃがない(姪っ子、甥っ子とは一線を画す)」

    この3点だけ気をつけてれば大丈夫です。

    年齢相応の気遣いをすれば充分です。

    夫は61歳で亡くなり、もう、10年経ちました。
    私は、今、55歳。
    16歳違いだったのが、もう、6歳違いです。
    だんだん、歳が近づいてくると、夫に申し訳ないような気持ちが出てきました。
    5歳差くらいなら、すんなり理解できたであろうことが、16歳違いだったがゆえに、わからなかったのです。

    今なら、もっと夫の気持ちをわかってあげられたのに、と思います。

    20歳も違えば、視野の広さが違います。
    無理に背伸びしないで、彼氏に教わるつもりで、どうふるまってもらいたいか、聞いてみてはどうでしょう?

    一般的に「好意をもたれるはず」という行動はありますが。
    彼氏の家で歓迎される方法は、彼しか知らないと思いますよ。
    よく話し合ってくださいね。

    がんばです。

    ユーザーID:3363765857

  • 結婚はやめる事は出来ないのですか?

    老婆心だと笑ってもらって良いのですが…

    >彼氏42歳
    結婚してお子さんが生まれる前提かと思います。
    お子さんが生まれるまでに1年はかかりますから、出産した時に彼は43歳になっている事でしょう。
    末の子が2人目として45歳で生まれるとします。

    彼が末の子が成人する時には65歳です。
    今女の子でも大卒は沢山います。
    貴女が22歳で学生ならお子さんは大学を卒業するのが当然と思われるでしょう。
    今の時代55歳で定年となり56歳から嘱託として働く場合が多いです。

    彼が55歳の時には上の子は12歳の小学5年生。末子のは10歳
    中学にはスマホが欲しいと言いだすのでしょう。
    この時にお給料が減る嘱託になりますが、高校、大学の学費はどうやって工面されるのでしょう?

    結婚が決まってうれしい時期かと思いますが、彼氏と結婚してもお子さんの学費はどうなりますか?

    また、彼の老後資金はどうなりますか?
    65歳で末の子が20歳。
    あと2年は学費がかかります。
    今でも公立と私立の学費の差は少なくなっています。
    私立大学は年に100万の学費が必要です。
    入学金は50万ですし、2人いれば900万かかります。
    貴女ならわかるでしょうけど、教科書代や電車の定期などもね。

    定年となる彼からお子さんの学費はどこから出るのでしょう?
    老後資金を貯めようにも学費ですべて消えてしまいます。
    奨学金に頼ろうとしても子供が返すには多い額です。

    老婆心だと思いますが、もっと将来を考えた方が良いように思いました。

    ユーザーID:0557748482

  • そんな事より色々気になります

    親戚の方々が、トピ主の年齢を知ってるなら、背伸びする必要もないと思います。
    学生が、下手にオトナだったら、逆に可愛げないと思いますし。
    ところで…興味本意なのですが…

    学生のトピ主は、彼氏とどうやって知り合ったの?

    結婚、本当に彼でイイの?
    今は年上の彼氏が頼もしく見えると思いますが、10年経ったら、女盛りのトピ主と、しょぼくれたオッサンになりますが、大丈夫ですか?

    ユーザーID:7197387188

  • 彼の実家に行く前に

    彼の実家に行く前に、トピ主さんの実家に挨拶が先じゃないの?
    もしくは、トピ主さんが実家に帰り彼の話をするのが先でしょ?
    彼は順序を間違えてます。
    行かないほうがいいよ。
    ちゃんと、順序を通してもらいましょ。

    ユーザーID:7720938078

  • 大丈夫、子供だから

    年の差がダメでは無いですが、結婚を前提なのはぶっちゃけ嘘でも出来ます

    そのお呼ばれにはどんな名目で行くのでしょう?

    彼女を紹介します?結婚したいと思ってる相手?

    婚約して、入籍はまだならお呼ばれしても名目は婚約者なので違和感無いですが、あなたは何で行くのですか?

    婚約者で無いなら、「お呼ばれしてノコノコ来たのねー」が大半の親族の印象ではないですかね?だから、大丈夫「充分子供」ですよ

    年の差があるからこそ、両家の承諾のもと婚約者となり、彼がではなく、彼の両親がお呼びしたい・紹介だけでもしときたいなら
    筋が通ります
    けど、そうで無いなら「浮かれた子」が私の印象です。焼き付けはすぐに剥がれるのでしない方が良いですよ
    女は見抜きますから。言わないだけでね

    ユーザーID:5426669119

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 普通は・・

    結婚が決まってないのに親戚の集まりに参加するのは非常識かと。
    かなり長く付き合っていて親同士も公認の仲ならまだしも・・。
    おまけにまだ学生という状況・・。

    子供に思われるというか社会に出た事のない子供に変わりはないかと。

    私ならその状況では行かないですね。

    ユーザーID:6338224108

  • え?行くの?

    いくら彼が紹介したいと言っても、あなたまだ学生でしょ?
    行くのはおやめなさいな。
    彼と真剣に将来を考えてるなら、ご親戚への挨拶はせめて社会人として働いて自立した大人になってからになさい。
    そもそも現段階で連れて行こうとする彼氏もどうかと思いますよ。
    若いあなたを逃したくないがために外堀から埋めようとする姑息な手段にしか思えませんが。

    ちなみに私はその彼氏と同い年の主婦ですが、中学生の子持ちです。
    あなたはそんな大きな子供がいて当たり前の年代の彼とお付き合いをしてるんですよ。
    私があなたのご両親の立場なら、恋愛は自由だが結婚なら今一度考えろと言いますね。
    まだまだ学生のお子様なあなたが一体40代の男性との将来の何が分かるというのでしょう。

    という事で、良い印象は今の時点では与えられません。
    それくらいわからない様では結婚すらまだまだ早いと言うことです。
    年の差婚を祝福して貰いたいなら時間を掛けて周りに認めて貰うこと、焦りは禁物ですよ。

    ユーザーID:1667423831

  • そんな事より・・・

    トピ主さんのご両親は20歳差の彼氏と結婚を前提に付き合っていると知っているのですか?

    私が親なら泣いて反対します。
    どんなに経済的に恵まれている彼氏でもです。

    悪い事は言わないので、別れた方がいいです。

    20歳はすごい歳の差で、彼はすぐにおじいちゃんになってしまうし、定年も近いです。

    絶対に絶対に後悔しますよ。
    何よりそんな結婚、親不孝ですよ。

    「歳の差結婚 後悔」 で検索してみて下さい。

    絶対に別れた方がいいし、もし結婚するにしても、トピ主さんが25歳ぐらいになって社会を2〜3年経験してからにした方がいいです。

    たぶんその3年で、彼が嫌になると思います。

    また親戚への挨拶は、結婚が決まるまでは行かない方がいいですよ。

    ユーザーID:1928118282

  • 若いですね〜!

    あなたの質問とは関係ないので
    触れるべき事ではないのかもしれないですが
    あまりの年の差に仰天です!
    将来、あなたが40才の時、旦那さんは還暦ですよね

    お子様を設ける予定はありますか?
    お節介ですが、もしそうなら今一度結婚を考え直しては?
    現実的に子供関係で父や母の出番は沢山あります
    その際に自分の夫が極端に年をとりすぎていると
    恥ずかしい思いをします、妻も子も…
    おじいちゃんですか?って聞かれたり


    お呼ばれの立ち居振る舞いの件ですが
    外見的には、髪や服装は清潔感が大事です
    例えば髪は黒か落ち着いた茶髪等…
    服装はミニスカート等は避け派手すぎず、地味すぎず
    振る舞いは、挨拶をきちんとする事と
    あとは笑顔で受け答えする事を心がければ
    多少の事は若さでカバー出来ると思います
    なるべくリラックス出来れば良いですね

    あと招待されている、って事ですよね
    その場合は
    お呼ばれしています、お呼ばれしました…ではなく
    お呼ばれされています、お呼ばれされました
    という言い方が正しいです

    ユーザーID:2837672020

  • 正式な婚約者になるのが先では?。

    本来なら具体的に結婚する日が決まって「婚約者」としてお伺いした方が宜しいかと思いますよ。

    幾ら本人同士が結婚するつもりであっても正式な婚約者でないなら単にお付き合いしている女友達が顔を出す感じで親戚の方もどう対処していいか困惑するかもしれません。
    失礼ですが幾ら頑張っても親子ほど年の離れたカップルですし初対面の方々には違和感があるのは仕方がありませんし、幾らトピ主さんの立ち振舞が素晴らしくても好奇心の目で見られる事も十分ありえる訳です。

    しかし正式な婚約者となると同じ年齢差でも受取方が違って好奇心はあっても一線を置いて接してくれたりするものです。

    私の偏見かもしれませんが今回はお断りして、正式な婚約者となってから親戚の集まりに堂々とお呼ばれしたら如何ですか?。
    彼にその旨を話し彼もトピ主さんと結婚したいと思っているなら承諾するでしょうし、承諾してくれないのならトピ主さんとの結婚に躊躇しているかもしれませんよ。
    何れにしろきちんと大学は卒業して下さい。

    ユーザーID:5040800460

  • お金がないのだろうな

    トピ主さんは学生との事でお金がないんでしょうね。だから、20歳も上のオッサンと付き合ってるんですよ。
    お金があったら、同世代の男性と付き合ってると思う。

    働き出したら、同世代のイケメンの男性が、わんさかとあなたにアプローチしてきます。
    オスとしての魅力溢れる男性達です。
    20歳も、年上の初老の男性を恥ずかしいと思う時期がすぐきます。

    親戚の集まりに行ったら逃げられなくなる。

    やめときなはれ。

    ユーザーID:6375301805

  • 固辞しましょう

    順番を間違えないようにしましょう。
    おそらく、彼は「戦略」を持って囲い込みを狙ってそう提案しているのでしょうね。
    彼のご両親からあなたへ直接強くお誘いを受けているのなら、ロックオンされているんでしょうし。

    今回はどんなに言われても遠慮しておきましょう。
    親戚の集まりは入籍・挙式披露宴の後に参加で十分ですよ。
    先は長いのです。
    順番が違うとボタンの掛け違いにもつながってやっかいですよ。

    ユーザーID:3707847698

  • やめましょう

    お求めの回答になっていなくて申し訳ありません。

    良い印象、ないです。
    それだけの年齢差であれば、トピ主さんによほどのマイナス要因があるとしか思えません。
    実は出会いが金銭の絡む好ましくないものだった、不倫だった、精神的な疾患がある、実家に大きな問題がある、性格がエキセントリックなど、
    同世代の男の子が避けたり男の子の親御さんが難色を示したりしそうな要因がある、と。

    彼氏さんは男性を見る目もできていない若い女の子を手籠めにした好ましからざる人物、
    親戚とはいえ若い女の子には近づけたくない人物です。
    彼氏さんと似たような親戚であれば、今度はあなたのお友達が迷惑を被る事態を招くでしょう。

    年齢がはるかに下の異性を恋愛対象とする男女は、同世代の異性からは「選ばれなかった」人たちです。
    年の功で若い子を丸め込むのはたやすいのです。
    まだお若いのにそんな余りものに人生を託すなんて罰ゲームもいいところです。
    貴方のご両親は泣いていると思います。
    考え直した方がいいと思います。

    ユーザーID:0169193676

  • 何で呼ばれているの?

    どんな女なのか見定めに来いってことじゃない?親戚の集まりなら、粗探しされることを前提で行けばよいじゃない。
    20歳も年齢差があるから余計な詮索や聞かれるけど、最低限の返答で良い。

    何をされても目立つし、第一学生と言うのがネックだね。卒業後は就職するでしょう?結婚は就職して直ぐ?不幸の道を歩むようでその彼とは別れた方が良い。私なら時期が明確に決まっていないのを理由に、断る。なんだから上から目線の親戚。

    若いので何をしても気に食わないと思われているじゃないの。

    ユーザーID:6911631617

  • いやいや

    娘を持つ母親として言わせてちょうだい。

    結婚は、就職して3年経つまでは絶対してはダメ。
    学生のあなたからすると、42歳の男性は完全な大人で素敵に見えるでしょう。
    同級生とは違い、落ち着いていて余裕もあるでしょう。
    でもね、社会にはそんな人、いくらでもいます。
    何も20歳も年上じゃなくても、5歳上でもしっかりしてる人はしてる。
    逆に50歳過ぎてもダメな奴はダメ。
    そういうのを生で見て、色々な人と比べてみて、それでも彼と結婚したいなら結婚しなさいな。
    学生の狭い了見で一生の大事を決めてはいけない。

    50代のおばさんからするとね、40歳過ぎてるのに学生さんに手を出す男性なんてロクなもんじゃない。
    いえ、本当に素晴らしい人物である可能性もあるけどね。
    でも本当に素晴らしい人物なら、あなたの将来を考えて「まずは社会で見聞を広げなさい」と言うはずだよ。
    「俺の彼女、まだ学生。そんな若い彼女がいる俺ってすごくない?」
    そんなことを誇示するために親戚の集まりにあなたを呼んだような気がする。

    集まりに行くなら、あなたらしくしていればいい。
    無理しなきゃならないなら、そのお付き合いに無理があるということ。
    無理は長続きしない。
    結婚したいなら、まずはあなたが本当の大人になってからね。

    ユーザーID:4101013678

  • 親に聞く

    あなたの彼氏さんはあなたの親世代なので、ご自分の親にダメ出しをしてもらえばいいと思いました。

    もしくは、マナーブックを1冊読んだらいいです。

    ユーザーID:4109410784

  • 婚約してないのに行くべきじゃないとはおもいますが

    そもそも、いくら結婚前提で付き合っていたとしても婚約してなければただ付き合っている
    というのと同じだと思うんですけど。
    だいたい、彼が紹介するっていうけどなんて紹介するんでしょかねぇ。
    婚約者なら格好もつきますけど・・・結婚前提でお付き合いしている人?
    親戚にまで紹介してダメになったらどれだけ恥かくとと思ってるんですかねぇ?
    もちろんご両親には了解もらってはいるんですよね?
    その辺なにも書かれていませんが・・・

    良い印象を与えたいですか。
    ミニスカートはやめる、生足でいかない、長い髪ならまとめるかハーフアップにする。
    極端な髪の色でいかない、どの世代の人にも受け入れられる服装で行く・・・くらいでしょうか。
    あとは、普通にしていればいいんじゃないんですか、基本聞き役になっていればいいと思いますが。
    あとはお酒は勧められてもほどほどにしましょうね。
    酔って、口が軽くなっておしゃべりになって失言するとみっともないです。
    あと、喫煙者だったらタバコ吸うのはやめましょうね。
    やはり女性は子供を産む性ですので、特に若い女性の喫煙にはいい顔しない方が多いですから。 

    ユーザーID:0100470757

  • トピ主の親に彼を会わせるのが先

    これだけ年の差があって、トピ主が大学生のひよっこなら、ぶっちゃけ結婚の障害は、彼親より、トピ主の親御さんでは?

    トピ主の親御さんには理解や了承は得ているのですか?

    どんなにお金があっても、娘より20も上の男性との結婚を、手放しで喜ぶ親御さんは、なかなか居ないと思いますが…

    今はいいんですよ。
    40なら、まだ男性的な魅力や若々しさも有りますから。

    でも50を迎える頃には、イッキにオッサンになると思いますよ。

    芸能人ならいざ知らず、一般の50代男性なんか、初老です。
    その時、トピ主はまだ若さイッパイ、元気イッパイの30歳。

    周りは同年代の若々しい旦那さんを持つ奥さんばかり。

    恐らく、自分の旦那さんを見られたくない、一緒に出掛けたくないとなります。
    お子さんが居たらもっと悲惨。

    周りは若いパパばかりで、自分のパパは何か違うと、子供も敏感に感じ取るでしょう。

    ネガティブな事ばかり並べてしまいましたが、彼のご両親に気に入られる事より、もっと心配する事があると思います。

    ユーザーID:7197387188

  • 無題

    まだ正式に婚約していないんですよね?
    20歳下の、それも学生(早い話、現時点ではただの彼女)を、親戚一同の
    集まりに連れていく40過ぎの男性ねえ。

    その彼は、あなたのご両親にご挨拶を済ませていますか?
    済ませたとして、ご両親は結婚を快く認めてください
    ましたか?

    もしも、もしも、ご両親にはまだ何の話も通しておらず、お相手の身内が
    一同に会している場へ行っちゃった〜なんて事後報告したら、
    お二人は仰天がっくり悲嘆の底に沈まれるんじゃないかと思います。

    ただ、その男性のことをじかに存じあげている訳ではないので、上記は
    一般論です。
    ですので、トピ主さんは彼のどんなところに惹かれたのか、彼の日常の
    人となりはどんな風なのか、教えていただけませんか?

    ユーザーID:9253365479

  • 無い。

    相手の人、何の仕事をしているのですか?
    年収1億稼ぐ社長さんや芸能関係の人ならともかく、一般的な収入・普通のサラリーマンの40代が、20代の女性に、それも学生に手を出しませんが。

    良い印象?
    そんな事を考えている時点で間違っています。
    どれだけ取り繕っても、顔や行動に普段の自分が出ますから。
    中身に自身がある人間は、どうやって良い印象を持って貰おうかなんて、考えません。
    普段通りで良いからです。

    そんな事を考えている主さんも、42歳で22歳の学生に手を出したその人も、もう既に良い印象ありません。

    ユーザーID:5954334452

  • 主お父様は御幾つ?

    >彼氏42歳
    私達夫婦は彼と同年代です。

    夫や同級生が22歳学生と付き合い
    >結婚を前提…交際は一年
    正式に婚約した訳でもないのに
    >親戚の集まりにお呼ばれ
    …正直、想像できないと言うか、彼は無責任なのでは?と思ってしまいます。

    主彼は素敵な男性かも知れませんが、同年代の若い頃を知っているので…お互い老けたなと感じます。ただ若さはなくなったけど、その分、成人・社会人・既婚者として多少の経験も積んだので、自分の方が年齢が上+大切にしたいと思っている女性なら、尚更
    >手土産や服装、立ち振る舞いに自信がなくなってきました
    >親戚の方に子供だと思われてしまわないか心配
    と不安な気持ちにさせてはダメなんじゃないの?と思います。

    私が主彼友人の立場だったら
    ・彼女を連れて行く事の意味を良く考えて
    ・ちゃんと彼女をフォローして
    ・フォローできないなら連れて行かない
    等と言いますね。

    結婚する=彼親戚とのお付き合いは今後も続く と言う事です。
    例え、1度(数時間程度)、主様が上手く振舞えたとしても、この先もずっと上手くやっていけるとは限りません。主様が困った時、不安を感じた時、彼がどう対応してくれるか、2人で話し合って解決できるかどうかは、非常に重要です。

    >年の差が大きいことで賛否もあることは承知の上
    年齢差を良く思わない方に対して、どうするか?…主様1人で悩む事ではないと思います。
    特に今回は、彼が主様を親族に会わせたいのですから、彼が率先して調整能力を発揮するべきでは?

    私達の年代は、今から子供を持ったら、その子が大学卒業前に60を迎えます。
    20〜30代の内は寝不足でも夫婦で協力して子育てを頑張れましたが、今、同じ事は体力的に無理です。

    主様が私達夫婦の娘だったら、正式な婚約前に気軽な気持ちで行かないように言いますね。
    年齢差の事、良く考えてくださいね。

    ユーザーID:1607874016

  • 普通

    >どのようなことに気をつければ良いのか御意見頂戴したいです。
    普通にしておけばいいでしょう。
    彼にどう対応するかは聞いてるよね。ミス等は彼がちゃんとフォローしてくれるでしょ。

    緊張のし過ぎはね、別に彼の姪御さんと楽しく話してもOKでしょう。
    余りですぎないように、ってその可能性は低そうだし。

    ユーザーID:7623500861

  • あなたのご両親はなんて言っているの

    大切に育てた娘がそんなおじさんと結婚したいと言ってきたら私だったら卒倒します。その彼は年が離れていても、それを補うほどの素晴らしい人なんでしょうか。

    モテないおっさんだったら、貴女は親戚に気を使う事はありません。○○(彼)と結婚してくれる奇特な娘さんとして大切にされるでしょう。

    ユーザーID:7112206386

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧