ポジティブ思考の義妹が苦手

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家族・友人・人間関係

ネガティブ母さん

アラサーのネガティブ思考な子持ち主婦です。
お正月に義実家に行くのが憂鬱でたまりません。
義両親はよくしてくださり、夫抜きでも遊びに行けるような良好な関係です。
しかし、半年ほど前から一人暮らしをやめ実家で暮らしている義妹が
どうしても苦手なんです。
優しく、義姉として慕ってくれて、嫌なことや悪口を言わない
とても良い人です。
でも、発言がなんだかポジティブの押し付けに感じてしまい
イライラしてしまいます。

例えば、義実家で皆で話している時に
「兄弟喧嘩が増えてきて大変で」と言えば
「思いをぶつけられる相手がいる甥君達は幸せだね。
お義姉さんが喧嘩もできる健康な体に生んであげたからだね。」とか
「寒くなってきて嫌だな〜早く暖かくなって欲しい」と言えば
「嫌だなんて言ったら駄目だよ。寒いからできる楽しいことたくさんあるじゃない。
寒い時には寒い時の良さがあるんだよ。」など。
「大変」「疲れた」「嫌だな」等言わない方がいい言葉なのは分かるけど
「マイナスな言葉は口にするのは良くないよ」と言うような発言をされるたびに
私のネガティブさを責められているような気になります。

義両親、夫は義妹曰くマイナスな言葉の会話も普通にします。
私だけでなく義両親達にも義妹は同じような言い方をしますが
ああいう子だからと流す感じで話を変えたりしています。
義妹との会話はなるべく愚痴っぽくならないように
ネガティブにならないように気をつけようと思いますが
またポジティブ思考で突っ込まれるかも、と
義実家に行って会話することを考えただけで憂鬱になります。

ユーザーID:3884016129

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  • 言える事

    貴方より義妹の方が大人ですよ。

    貴方に気を遣っているのだと思います。

    それを悪く取る貴方は未熟と言うことです。

    ユーザーID:6627080014

  • 若造の小癪な生意気

    こういうのがどうも嫌だなと思うのは、
    義妹さんの世間知のなさ、
    非常にバランスが悪いと感じます、

    つまり「穿ったこと」をいう後輩、
    年下の女、
    生意気なんですよね。

    といえば伝わるでしょうか。

    年上に向かって、
    真綿で首を絞めるように説教するような不愉快さを感じるのは当然です。

    「あなたが小姑だから、こちらも黙ってきいて差し上げるけど、
    そういう若造の小癪な生意気、社会では先輩に向かって言わないほうが良いよ」

    くらい言ってみていいよね(笑)。

    ユーザーID:5987104990

  • いちいち否定されるのが嫌なのかな?

    ならば、主さんもネガティブなワードをださなければ?
    それが無理なら(言いそうになるなら)、話題を変えれば良いのでは?

    「仕事はどう?」「どんな趣味をしているの?」とか、適当に質問して、「良かったね」と感想を述べるとか。

    もし子供達や主さんの事に話が及んだら、悩みとか不満が飛び出すでしょうから、「そういえば」と義両親への話題を持ち出したり、料理の話をしたりと、のらりくらりとかわす。

    なるべく会話をしないようにしても良いですね。
    夫と子供達に工作をさせて、その様子を見ていて貰って、その間に義母と買い物に行くとか。

    真面目に話をせずに、適当にかわせば良いのですよ。

    ユーザーID:3523100156

  • いるいる、そういう人!

    私も苦手だわ、会話続かないポジティブ女子!
    男の人でもよくいるけど、思考を変えて解決させようとか、具体策とか言ったり、説教っぽい場合ありますね。
    いや、わかってるけど、今すぐ簡単に解決できないから愚痴って息抜きたい、共感してもらいたいって思って話してる場合がほとんどなんだけど…

    ポジティブはいいことなんだけど、相手の気持ちを理解した上で言ってるかどうかで異なると思います。
    汲み取れてない人からの直球正論アドバイスは、愚痴った方は、ネガテイブですんません…って余計に凹むし、イラッとするし、会話成り立たないですよね。

    愚痴会話は、まず共感で成り立つと思います。
    そりゃ大変だな!どんなふうに兄弟喧嘩するのー?
    そっからうちもこんなんなんでーって話に発展して、なんだかちょっとでも心が軽くなるってのがいい関係だと思うけど、義妹さんはよくわからないんだろうねぇ。
    一人暮らし、実家暮らしってことは独身ですよね。
    他人事になるのは仕方ないかも。

    寒いねーって会話も、ほんと寒いねーっ冷え性だから困るわー。早く暖かくなればなー。
    その程度の会話なのに(笑)気軽な世間話もできない相手…
    寒いってのは事実。寒さの良さを探してもそれで寒さは取れませんからー!

    ユーザーID:8816833099

  • あら、贅沢な悩み‥…。

    独身義妹さん。世間では、剣のある言いかた、態度でみなさん悩んでるのに‥…。
    私の同い年の義妹、裏表なく、あっけらかんとして。兄嫁である私を常に立ててくれる。(姑は意地悪、厭味が多い)上手に育ててコレだけは、感謝。
    ある意味、義妹さんにしてみれば、子育て、悩みさえ全ての事柄、本当は羨ましいかも?それでも貴女の話し相手になってくれて「ありがとう」。と。
    時々、愚痴りたい〜は、お友達や実家のお母さんでは駄目?

    ユーザーID:4739757606

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 私も苦手

    否定から入る人は苦手です。

    正論を振りかざしたり、上から目線の物言いの人にも、うんざりします。

    そんな事に気が付かないで他人から嫌われている(多分)義妹さんは可哀そうとは思いますが、親兄弟が忠告してあげないのでは仕方ないですね。

    ユーザーID:9339197726

  • なるほど!

    なかなかいない珍しいタイプですね。

    自分の周りに一人そういうタイプの人が居てくれたら良いなと感じました。

    自分にマイナスなことが起こるたびに、あの人ならどう思うかな?と考えることができるから。
    大抵のことは跳ね返せるようになりそうです。


    それこそ、共感してほしい友達に愚痴や悩みを話し、義妹は別の分野を担当してもらいましょう。

    ユーザーID:2239001024

  • ポジティブな人大嫌いです

    よくわかります!

    私もネガティブ思考なのでポジティブな人苦手です。
    愚痴を言ったらすぐまるっきり反対のことを言われるのにはうんざりします。

    それとわたしの周りのポジティブさんは本当はそれ少しは落ち込まないと
    いけないんじゃない?と思うようなことさえ
    明るく捉えて他人を傷つけることが多いですね。

    というわけで、私はポジティブな人は大嫌いです。

    一緒にいると疲れますね。

    ユーザーID:2014254810

  • ポジティブには聞こえないが

    ポジティブなフリしてる台詞にしか聞こえませんが。

    義妹さんも、ネガティブになりそうな自分と闘っているのでは?

    いろいろあるのではないですか。義妹さんも。
    黙ってるだけで。実は。

    ユーザーID:1564643693

  • そっかあ

    感覚の違いですねー。
    確かに毎回そうやってなおされるとカチンとくるかもね。
    義妹さんは義妹さんで「もう全てがネガティブで困るわー」くらいに思ってるだろうし、合わない2人という感じで。

    どちらが絶対に正解でどちらが間違っているというのではないので、ここはあなたが今度サラッと「確かに私の言葉ってネガティブな感じが多いですけど、実際そこまでウジウジ落ち込んでるわけじゃないんですよね。こういう言い方というだけで」とか。
    いやー、、言いづらいかあ。。うーん。

    でもそうでしょ?
    そういう環境で育ってそういう言葉選びをするってだけだよね。
    ちょっと前の日本人では一般的だったと思いますよ。そうは言うけどそれを上手に会話にすればいいだけで、それをいちいち「そんなふうに考えちゃ駄目だよ」と矯正するのは違う。

    あなたはポジティブ思考になりたいと思っているの?
    だったらまあ、、少し義妹さんみたくしゃべることを心がけてもいいし、でももしそうでないのなら、彼女との会話自体を減らすしかないかもね。

    ユーザーID:3408846256

  • 私もネガティブ

    うわぁ想像しただけで疲れる(笑)
    義妹さんみたいな超ポジティブさん同士で会話すると、どんな感じになるんだろ
    私ならめんどくさくなって黙ってるな。

    ユーザーID:4173804062

  • イラっとする気持ちがわかる

    話の質はどうのこうのより、ただの会話なのに、話の流れに乗れない
    人はいますよね。
    ポジティブかポジティブではないかはどうであれ、どうでもいい会話(
    申し訳ありませんが)に話の腰を折られるのは正直苦手です。
    そこをトピ主さんも言いたいのは?

    ご主人は義妹っぽくもなく、義両親もそうでなければ
    それで良いというか、毎日接するわけでもないのですから
    それでいいんじゃぁないですか?

    義妹もどこまでも何があってもポジティブに生きているか
    まぁ遠くから見守ってやればいいんじゃあないですかね。

    ユーザーID:2740725062

  • ネガVSポジ

    ポジティブの押し付け、確かに嫌だと思います。
    でもあなたの方もネガティブの押し付けをしてるって事じゃないですか?
    お互い様なんじゃないかな。

    ポジティブばっかり、ネガティブばっかりだから疲れるんだと思います。
    お互い少しずつ譲って、自分の言いたいことばかり言うんじゃなく
    相手の気持ちも想像してみたらいいんじゃないですかね。

    知人にもいます、愚痴や泣き言ばっかりの人。ウンザリします。
    マイナスのオーラに溢れててこっちまで運気が下がりそうなので
    ポジティブ返しでそれ以上暗い事を言えないように会話を終わらせてるんですが
    義妹さんもそんな気持ちなのでは?

    ユーザーID:9864029735

  • 説教ですね

    義妹と思ったら疲れますが、95歳の祖母くらいに思っていたら、あらまた説教が始まったわ、高齢者だから仕方ないかなってくらいで流せませんか?

    「たまには軽い愚痴くらい言わせてください。あなたといるといつも説教されて嫌になる!」と、、、それは言えないですよね。やんわり「共感力なさすぎ〜」これも言えないです。「人の行動をダメって上から目線で否定するのはアリなんですか?」これも無理。しんどくなったら、さらっと笑顔で言ってもいいかもしれません。誰も注意しないから、付け上がっているのでしょう。

    義両親からしたら、かわいい娘です。その義実家では義妹がボスだと心得て巻かれるしかないですね。

    ユーザーID:0218158154

  • 私は義妹さんのタイプですが

    義妹さんが一人暮らしをやめてご実家に戻られた理由は?

    義妹さんが義両親の介護のためにご実家に戻られたのであれば、義妹さんのポジティブ思考は素晴らしいと思います。

    でも家賃を節約するためとかなら「あなたに言われたくない」と思うかもしれません。

    でも私は仕事をしながら一人で二人の男の子を育てているのでトピ主さんのネガティブ思考を聞くほうがしんどいと思います。

    ユーザーID:5882791302

  • あー、わかります。

    上から目線の男性みたいな反応ですね。
    私もイライラすると思います。

    兄弟喧嘩が大変だからどちらかを養子に出す、と言ってる訳じゃない。
    寒くて嫌だから一日中布団から出ない訳ではない。
    単に「辛いわぁ」という愚痴なのに「そんな事はない」と反論して諭してくるなんて面倒臭いですよ。
    上司や同僚の軽い愚痴を言ったら「君の言動にも問題があると思うよ」とか説教始める夫みたいよね。
    女性の「共感してほしいだけ」を理解出来ない男性にありがち。

    諦めて黙ってたらどうかしら。
    夫なら「そうじゃない、聞いてくれるだけでいいんだから一々説教しなくていい!」と喧嘩も出来るけど、一緒に住んでもいない義妹ならどうしようもない。
    義妹さんはポジティブなんじゃなくて、説教したがりの面倒な人物なんです。
    触らぬ神に祟りなし。
    上司に「最近どう?」と言われても「同僚が私語ばかりで仕事の邪魔です」なんて言わないですよね。
    「なんとか頑張ってます」とか当たり障りのないこと言うでしょう?
    そんな感じで逃げましょう。

    ユーザーID:3611902075

  • 聞かされる側の身になってください。

    義実家で愚痴とかネガティブ発言とか勘弁してほしい。
    滅多に会わない大して親しくない相手から気分の滅入る愚痴聞かされても本音なんか絶対話せません。
    下手に同調したら「あの嫁は〜と言ってた」とう噂されて「愚痴や悪口が多い嫌な嫁」の烙印を押されてしまうんです。
    (しかも「▲▲の嫁が○○の悪口言ってた」とかそういうネガティブな噂はやたらしたがる。)
    言いたきゃ私のいないところで勝手にやってくれ、って感じ(本音です。言えないけどね)。
    気が滅入るし同調すれば嫁としての評価が下がるだけの話に巻き込まれたくないです。

    >>義両親、夫は義妹曰くマイナスな言葉の会話も普通にします。…ああいう子だからと流す感じで話を変えたりしています。
    義妹さんは話題を変えてほしいんだと思う。
    だからわざとポジティブ発言して言わせないようにしてるの。
    私もそうです。
    トピ主はなんでわからないんですか? なぜ嫌がる相手にしつこく話すの?
    義実家で愚痴やネガティブ発言聞かされて憂鬱なのは義妹さんの方ですよ。
    しかもお正月早々でしょう。
    私の義実家にもそういう親族がいるから義妹さんの気持ち、痛いほどわかるわ。
    自分には関係ないのに嫌な気分にしかならないしいい迷惑。

    あ、嫁の立場でも本音で愚痴とか言ってほしい、なんてキレイごと言わないでくださいね。
    嫁が愚痴は決して実の娘のようには受け止めてもらえない。
    嫁の立場で少しでも愚痴なんか言ったら「▲▲の嫁は文句が多い」「〜の悪口言ってた」とか外で平気で言いますよね。
    特に愚痴や文句の多い人ほど先頭きって言いふらしますよね。
    私ならトピ主タイプの人は義実家でも職場でも警戒します。

    たまに顔合わせたときぐらい愚痴とか遠慮してよ。
    それともトピ主は人と顔を合わせると誰かれ構わず愚痴やネガティブ発言しないと気がすまないタイプですか?
    だったらその性格は治すべきでしょう。

    ユーザーID:6321217696

  • 分かります。

    ポジティブをアピールしてくる人って鬱陶しいですよね。
    私は、引き寄せの法則やポジティブを押しつけてくる人はあまり好きではありません。一つの考え方として尊重はしますが、全ての人にそれが正しいことだと決めつけて押しつけてくることに嫌悪感を感じます。

    私は、ネガティブな感情が悪いとは思いません。ただ、そればかりで何もかも悪く考えてそれを他人に押しつけるほどのレベルは良くないです。でもふと疲れた時に「疲れた〜」と言ったり、寒い日に「寒〜い」と言うのは何ら問題のないことであるし、むしろそうつぶやくことでストレスを発散していると思います。
    ストレスが全くない人生なんてないです。そのストレスを上手く発散しながら生きていくのがベストなのです。
    ふとネガティブなつぶやきをすることでストレスを発散し気持ちのバランスがとれているならすばらしいじゃないですか!

    逆にポジティブをアピールしている人に限って良くないイメージもあります。
    例えば、人の辛さが理解できずKYな発言をしたり、それによりかえって他人を傷つけてしまったり、でも本人は自分のせいだと気がつかないのでより一層質が悪いのです。
    そして、意外にも結構本人もネガティブな行動をとっている。だけど、自分がネガティブな時にはそのことに気がついていない。他人のネガティブに気がついた時だけ、それを指摘しているだけだったり・・

    実際、義妹が1人暮らしをやめて実家に戻ってきたのは、つきつめるとネガティブな理由からではありませんか?1人暮らしがうまくいっていたら(ポジティブならば)自宅に舞い戻る必要はなかったのですから。

    さて、こういう人は自分が正しいと決めつけている融通の利かないネガティブな存在ですから、遠慮しないで適度な距離を保ちましょう。無理して付き合うとあなたがますますネガティブになってしまいますから。

    ユーザーID:9224349642

  • ネガティブでいたいの?

     ネガティブな発言をしたときに、ポジティブに返されると「そういう見方もあるなー」と心が軽くなることが多いですが、トピ主さんはそういうことは全然ないんでしょうか。
    まるで、「ネガティブな私のままでいたいのに、そういうこと言わないで!」という風に聞こえます。

     とはいえ、トピ主さんの言うことも分かりますよ。
    ただの愚痴なんだから軽く同意して流してくれればいいのに、正論で返されるのも疲れますよね。

     対処法としては・・・

     相手にとってはトピ主さんがいつも愚痴ばっか言ってると感じるかもしれませんので、返事の仕方によってストレスにならないで済むと思います。例えば・・・

    「寒くなってきて嫌だな〜早く暖かくなって欲しい」と言えば
    「嫌だなんて言ったら駄目だよ。寒いからできる楽しいことたくさんあるじゃない。
    寒い時には寒い時の良さがあるんだよ。」

    「そうだね(ここで同意して軽く流す)。でもやっぱり、暖かい方が好きだなー」

    「寒いのが嫌い」を強調するのではなく、「暖かい方が好き」と返せばいいだけです。
    義妹さんは、普段からそういうのを意識してるのかもしれませんね。

     ポジティブすぎるのも、ネガティブすぎるのも、中間の人にとっては疲れますので、バランスが取れているのが一番だとは思いますが。

    ユーザーID:2978079169

  • ポジティブだから苦手、なのではない

    トピ主さんがネガティブな会話と言いますが、誰でも日常会話でする程度の事。
    それを、義妹はいちいち反対の意見を言うから、会話していてもつまらないのです。

    普通は、寒くて嫌ね、と言われたら、本当に寒いわねと返しますし、兄弟ケンカばかりして困るわ、と言われたら、私も小さい頃はよく喧嘩して怒られたわとか、お母さんは大変ねと返しますね。
    トピ主さんは、反対意見を言われるにしても、まずは同調して貰いたいんだと思います。
    例えば、本当に寒いわね、でも寒い時ならではの遊びもあるから、私は寒くても嬉しいわ、というように。

    義妹さんは、そういう同調ができない、いわゆる会話下手な人なんだと思います。
    そういう人とは、会話が弾まないし、話していても疲れますよね。

    義妹との会話は諦めて、適当に流しておけばいいでしょう。

    ユーザーID:4217908625

  • 時にうっとうしいよね

    会話の合間に合間にならいいけど、毎回だとうっとうしいよね。

    私も人の愚痴を聞かせられるのは嫌な方なんですけど、合わせるところは合わせます。

    でも、数日のことなんだから、我慢しちゃえば?

    ユーザーID:7188395665

  • 義妹さん

    上から目線だよね。
    ある意味マウンティング?。

    ポジティブとはちょっと違うように思います。

    私もそういう人は嫌だなあ。

    ユーザーID:4433076904

  • いますよね

    そういう綺麗事ばかり言う人。
    気楽に愚痴も言えない人。
    そういう類の人間だと割り切って愚痴や
    悪口は一切義妹の前で言わない方がいいと
    思いますよ。
    トピ主さんの話は、暑いの苦手
    でも寒いのも辛い。
    丁度良い季節がいいよねって話よね。
    それに正論ぶちかまされてもねえ。
    正論吐く自分に酔ってると思って
    スルーして。
    子供なのは義妹ですよ。
    義妹や義理親の前では武装して出ないと
    イラつくだけ。
    本音言えない相手だってわかっただけでも
    良かったとしよう。

    ユーザーID:4759288779

  • 確かにイラっとする。でも…

    主さんのおっしゃる事ちょっと分かるような気がします。
    私も読んでいて軽くイラっとしました。
    でも主さんも会話が下手というか、そういう義妹と分かっているなら他に言いようがありませんか?
    「兄弟喧嘩が増えてきて大変で」ではなく「最近兄弟喧嘩が増えて…」で終わらせる。
    「寒くなってきて嫌だな〜早く暖かくなって欲しい」ではなく「寒くなってきましたね」で終わらせる。
    ○○だから△△という会話をするからダメなんですよ。
    ○○ですね、と事実を言うだけでいいのです。
    ご近所の奥さんと軽く会話する程度の内容でさらっと。
    ポジティブかネガティブかというより、義妹さん主さんの事嫌っていませんか?
    なんだかお互いにイライラしている印象を受けます。
    義妹さんにイラつくのはポジティブだからではなくて主さんの言ったことを否定してくるからですよね?
    口は禍の元と言いますし、何もご自分から会話を始めなくていいじゃありませんか。
    誰かが話題を提供するのを待ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:3618367236

  • 本来のポジティブ

    義妹さんは、本質はネガティブですよ。

    ポジティブっぽい、現実逃避です。

    物事のプラス面がポジティブで、マイナス面がネガティブですよね。

    どっちも必ずあるけど、視点がちがうだけだし、まず感情にはプラスもマイナスも無いから、義妹さんは何か強迫観念があるのかも。

    嫌な物は嫌だし、その後にどうするかに問題があるんです。

    マイナスな言葉を口にするのは良くない!とか思い込んでて、こんなタイプは、そのうちイライラしてきますよ。

    何か義妹さんに、辛い事あるんじゃ無いですか?

    ポジティブって、現実を受け入れる気持ちなんだけど、勘違いしてる人多いですよ。

    ユーザーID:8761947239

  • きっと義妹さんあちらこちらで嫌がられてますね。

    私なら
    「なぜそうねと聞き流せないの?
    いつもいつもポジティブ発言で否定されて
    疲れるのよ。」と一度切れてみせます。

    意外と直るかも。

    義妹さん多分生きづらいだろうから
    怒ってあげれば?

    ユーザーID:0440394704

  • ムズムズする

    薄ら寒いポジティブというか、実体験のないお花畑妄想というか、良い人に見られたいんだろうけど、女子高生の語る「大人の女性ならこう言うはず!」的な、自分の発言に酔っちゃった感じのアレですね。
    知人50代独身女性がそんな感じです。

    好きな人は好きだろうけど、私も苦手です。

    >兄弟喧嘩
    疲れますよね〜!私も兄とよく喧嘩したなあ〜とかないんかい!

    >早く春に
    寒いですもんね〜!でも私コタツぬくぬく好きなんですよ〜じゃダメなんかい!

    >健康な体
    そうよねー!妹ちゃんもせっかく可愛く健康に産んでもらったから、想いをぶつける相手が見つかると良いわよね〜イトコが出来たら子供たちももっと幸せ〜とか、独身生活を楽しまなきゃ!既婚の私と世間話してる時間より、外に出て男性と出会うチャンスを見つけなきゃ…とか言えたら良いですよね。

    本人、可愛くしてるつもりなんですよ。嫌なことや悪口も言わない人は、そもそも他人に興味もありません。まして、ポジティブの押し付けなんてしませんよ。

    ユーザーID:1464990237

  • ポジティブというより綺麗ごと?

    薄っぺらいお説教だと思いましたけど。
    聞こえのいいセリフを並べてるだけで中身からっぽ。
    健康な体云々に至っては論点までずらしてるし。
    話が通じない人って感じですね。
    そういうずれた会話は私もイラつくわ。

    そんなにポジティブが好き(というかお説教が好き)な義妹さんなら、トピ主さんが明るく前向きなセリフを言えば喜ぶんじゃないですか?
    「あらあら、またお説教。でもお説教をしてもらえるってことは独りぼっちじゃないってことだから幸せなのよね。私は恵まれてるのね」
    って言って笑ってあげればどうですか?

    ユーザーID:1351324335

  • お説教されてる気分になりますね

    ただ、私のまわりにポジティブ思考の友達がいます。とても感心しています。
    本当にポジティブ思考の人って他人の事にはそういった口を出さないんですね。
    ご自分の身に起こった不幸に対して、ポジティブ思考で乗り越えてきました。
    見ていてすごい人だなと思います。その意味で義妹さんはまだ試練を乗り越えた
    経験もない方ですもの、「あんたに言われなくない」という気持ち分かります。
    まあ、義実家ではまた言われた回数を数えて楽しんでみては?そういう人に
    限って我が身にふりかかることには弱いものよ。先ず何で実家に戻ったの
    かしらね?

    ユーザーID:8526055817

  • それは疲れるわ

    私もポジティブ人間ですがトピ主さんの義理妹さんの発言はイラッとくるわ。
    なんだろう、表面の物事だけを捉えて話しの本質を無視した偽善的な正論に感じる。
    トピ主さんの「兄弟喧嘩が増えてきて大変」や「寒くなってきて」は単純に「大変だね」「寒いよね」などの労いや同調の言葉が欲しい愚痴でしょ。
    そういう愚痴に的外れな正論を説かれても困惑すると思う。

    それに「大変」「疲れた」「嫌だな」なんて感情は誰しもが持っているもので、そういった愚痴はある程度外に吐き出すことによって精神を正常に保てるものなの。
    この程度のネガティブは普通ですよ。
    それを言っては駄目と言う方が偽善者だと私は思います。

    ポジティブ思考はねマイナス思考を否定するのではなく受け入れてからプラス思考へと変換させるものだと思うの。
    義理妹さんのポジティブは何か違う気がします。

    ユーザーID:1997703829

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