結婚報告がお祝いの催促?

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ふみは

話題

今年、入籍し双方の両親とごく少数の大切な友人だけを招待した結婚式を挙げました。
年末になり、親戚へ式の写真入り年賀状を送ろうと準備していたところ、母から親戚へは一切知らせていないので、年賀状は送らないようにと言われ、すごく驚きました。

母が言うには、最近あまり付き合いが無いのに結婚を報告すると、お祝いの催促になるから知らせなかったそうです。確かに大人になってからはあまり親戚との交流はありませんでしたが、私はいとこの結婚式にも出席してますし、子供のころは叔父や叔母の家にも遊びに行っておりました。

特にかわいがってくれた叔父(母の弟)は家も車で10分程度しか離れていない場所に住んでいます。

母は、来年の父の法事の際に会って、夫について誰かと聞かれたら紹介すればいいといいますが、これは叔父にも夫にも失礼だと思います。
通常、親戚から結婚の報告を受けたらお祝いを催告されたと感じるものでしょうか?夫は、夫側の親せきからはお祝いや電報が届いたのに、私の側は何もないので変だと思ってはいたようです。

なんだか夫にも申し訳ないです。

ユーザーID:6064258386

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  • まあね

    可愛がっていた姪っ子から結婚しましたと年賀状にかかれていたら「あら、お祝いしなくちゃ」とは思います。
    でもそれってごく自然なことで「催促された」とまでは思いませんけどね。

    もしかしてお母様と親戚との間には何か確執でもあったのでしょうか。

    その辺りをお母様に聞いてみてはいかがでしょうか。

    そもそも
    >双方の両親とごく少数の大切な友人だけを招待した結婚式を挙げました。

    ご親戚筋を全く呼ばずに友人を招待かぁ・・・・。
    お式のスタイルをお決めになった時に、その辺りはどういう話し合いがなされていたの?

    ユーザーID:9685341582

  • もう別世帯なんだから、ご自分の判断で

    >少数の大切な友人だけを招待

    トピ主さんにとって、そのご親戚達は
    大切な人たちではないんでしょう?
    結婚した時に
    内祝いもしてないのでしょう?

    >夫側の親せきからはお祝いや電報が届いたのに、私の側は何もないので変だと思ってはいたようです。

    お祝いして貰えて当然なの?
    してくれなかったら、【変】なのですか?

    今後そのご親戚達ときちんとおつきあいを続けて行かれるのなら
    きちんと報告したら良いでしょうし
    お祝いいただいたなら、お返しをしたら良いんですものね。

    親御さんをすっ飛ばしてのお付き合いが良いとは、私は思いませんが
    そういう場合もあるのでしょう。
    親は、面倒だなぁと思って居るのでしょうが・・・
    貴女がご自分で判断して
    親の代わりに親戚付き合いを続けていくというくらいの気概があるのなら、良いのでは無いでしょうか?

    >なんだか夫にも申し訳ないです。

    意味が分からないですが
    夫さんに申し訳ないと思うようなことなら
    あなたが、夫さんに、尽くしたら良いと思いますよ。

    ユーザーID:1864756984

  • お母さんの言うことも分かります

    普通は年賀状で結婚報告は、自然だしお祝いの催促だとは全く思いません。

    でも特に可愛がってくれて、近くに住む叔父さんに結婚前も入籍後も報告していないのですよね?
    この状況なら催促というよりも、可愛がってくれた叔父さんに不義理をしたのに「今更?」感はあります。
    わざわざ報告しなくても、顔合わせた時に報告するだけで十分だと思うのでお母様の考えに同意します。

    ユーザーID:4371657801

  • 結婚したとわかったら

    お祝いどうしようとは思います。
    だからお母さんの気持ちもわかります。
    でも、あなたの特に旦那さんに悪いって気持ちもわかります。

    私も似たような感じでした。ほとんど、親戚づきあいをしていなくて、また人数も少なかったです。
    私は、旦那には母親から言われた言葉そのままを伝えました。ごめんなさいねとも言いました。
    数年後の集まりの時に内々で式を挙げたのでみなさんに報告してなくてすみません。とかいってその時に旦那を紹介しました。

    ユーザーID:5355826837

  • 写真入りと言うのが微妙

    そのご親戚とはこれまで毎年年賀状のやり取りがあったのでしょうか? 
    今迄はそれが無くて今回突然結婚写真付きの年賀状を送るとしたら、それはちょっと微妙だと思います。

    結婚の報告がしたいのなら写真付きではなく夫婦連名、あなたの名前の横に旧姓を載せれば気持ちは伝わると思います。

    ユーザーID:5029571029

  • お母さんのいう通りです

    普段から全く交流のない親戚から「結婚しましたぁー。」なんて連絡が来たら、お祝い目当てか!金が欲しい時だけ連絡してくんなと思われるだけです。
    親戚にも言いたかったなら、きちんとした挙式披露宴をするべきでした。

    私は海外挙式だったので、双方の親戚には何も言いませんでした。
    結婚後の双方の冠婚葬祭の席で、お互いに紹介していました。それで何の問題もなかったです。

    ユーザーID:3895444928

  • それは仕方ない

    親戚付き合いについて親には親の考え方があるから仕方ありません。

    母上としてはそういうお付き合いはあまりしくないのだと思います。

    一旦娘にお祝いを頂くと、次回からの冠婚葬祭のお付き合いが必要に

    なって来ますからね。

    近年、どこの親戚付き合いも希薄気味になっているは事実ですよ。

    仕方ないでしょう。

    ユーザーID:3641149958

  • 催促になると思う

    私はお母さまの仰る通りだと思います。
    今までずっと継続的に普通のお付き合いをしてきていたなら、報告ととれるかもしれませんが、付き合いがなかったのに急に結婚報告をしてきたらご祝儀の催促ととられても仕方ないと思いますよ。

    私も、ほとんど付き合いもないママ友(便利上)で、妊娠していたことの報告も何もなかったのに、急に「aさん、知ってた?私、出産したんだよね。」と声をかけられて驚きました。知ってたも何も、妊娠していたのさえ知らないのに・・・急に何??と驚きました。
    当然、お祝いの催促だと思いましたよ。
    面倒くさいので、お祝いを渡しておきました。全然関係ない他人だし、勿論今後も関わりはないんですけど、そこまでしてお祝いが欲しいのか・・・と思って。

    あなたも、子供の頃の付き合いを引き合いに出してもしょうがないと思います。
    独身の時も、ずっとずっと変わらず年賀状を送っていたんですか?結婚したからって、急に年賀状を送って報告なんて、そりゃあお祝いの催促だと思われますよ。

    >夫は、夫側の親せきからはお祝いや電報が届いたのに、私の側は何もないので変だと思ってはいたようです。
    なんだか夫にも申し訳ないです。

    この最後の部分。結局はお祝いが欲しいってことですよね?

    お祝いを貰って、その後はどうするおつもりですか?ご両親に代わって、今後親戚づきあいは全てあなた方夫婦が引き受けるつもりがあるならどうぞ。
    その時に、親戚の冠婚葬祭、全て「付き合いがないのに・・」は言い訳になりませんよ。

    ユーザーID:5643826347

  • 確かに!

    結婚の報告が、お祝いの催促なんて思いません。付き合いもある親戚でしょう?
    お祝いがあって当然だと思うし、法事の時に言うのは、ついでみたいで、叔父さんにも夫にも失礼だと思います。
    結婚そのものを重んじてないのかな。

    ユーザーID:1354710045

  • どちらも変

    >特にかわいがってくれた叔父(母の弟)は家も車で10分程度しか離れていない場所に住んでいます。

    かわいがってくれていたと書きながら、近くに住んでいながら事前に自分で報告などはしなかったんですか?
    法事で事後報告もですが、事前に報告していない事もビックリです。
    似た者母子ですね。

    ユーザーID:7849272620

  • それは、お母さんの

     勘違いです。
     わざわざ結婚の挨拶状を送れば、催促と取る親戚もあるかもしれませんが、年賀の挨拶に併せて結婚した事を知らせるのは、寧ろ良いやり方です。
     葬式や法事の場で、突然紹介されるケースが小生の身近でもありましたが、おめでとうという雰囲気の場でもなく、返す言葉に困りました。「あーそー」で終わり、気まずい印象しか残りません。

    ユーザーID:5290617854

  • 結婚式をしていないから

    とぴ主が結婚式をして招待していればよかったのです

    結婚式というのは、お互いの親兄弟、親戚、友人たちに
    配偶者を紹介する場所なのです

    それをしなかったのだから
    親の立場としたら、
    親戚の子供の結婚式に招待されたのに
    自分の子供の結婚式には招待できなかったことが
    心苦しいのです
    あえてそれととぴ主に言っていないのです
    わかりますか?

    結婚式に招待していないのに
    結婚しました
    というのは、明らかに
    祝儀目当てです
    まして、自分の子供の結婚式には招待したのに、
    なんでこちらは招待されないの?
    と親戚が思って当たり前なのです

    結婚式に招待していない親戚へ式の写真入りの年賀状を送るのは
    親が恥をかくだけですやめておきましょう

    とぴ主が考えるよりも親戚づきあいって深いのです

    あの人の娘、うちの子の結婚式に出席したくせに
    自分の式には招待してくれなかった
    なのに祝儀の督促?
    と思われて当然なのです

    親の立場を考えましょう

    ユーザーID:8217295078

  • それって、あなたが悪いんじゃないの?

    そもそも、親戚への連絡をなぜ母親がすると思っていたの?

    本来なら、あなたが自分で連絡すべきことでしょ?

    夫に申し訳ない・・・って、あなたの落ち度ですよ?



    とりあえず、今からでも連絡したほうがいいです。

    いきなり年賀状ではなく、きちんと電話で連絡したら?

    といっても、もう年が明けたから年賀状を出してしまったんでしょうか?

    法事でいきなり夫を紹介なんて、失礼ですよ。

    ユーザーID:4236045148

  • 交流がなくても冠婚葬祭は別

    冠婚葬祭は最優先。
    普段の交流とかは関係ないです。
    まして、車で10分のところに叔父さんが住んでるんでしょう。
    内緒にできるわけないじゃないですか。
    こういう報告は早ければ早いほどいいのです。
    常識ある人なら報告をもらったらお祝いを渡そうと思いますよ。
    それが来年(法事の時)でもお祝いを渡します。
    そう考えたら早く報告をした方がいいとわかるでしょ。

    ユーザーID:8993460403

  • 私も報告しなかった人たちがある一定の範囲でいました

    やはりお祝いの催促しているみたいでいやらしいな〜と感じたからです。

    おめでとうと一言で気軽に受け取ってくれればいいのですが、報告されたからにはお祝いを!という展開になるのがふつうなので


    こればかりは自分と相手との距離感ってものがありますからこのトピで意見を聞いても解決にならないと思います。


    私の場合は親戚間では9割に結婚報告しました

    小学生以来連絡取り合ってない従妹でわざわざ結婚報告すると不自然だなと感じる人がいたのは確かです

    ユーザーID:9342333325

  • お祝いをしなくてはとは思いますよ

    「催促されている」とは思いませんけど、結婚式の写真入りとかで結婚の報告を受けたら「お祝いをしなくちゃ」とは思います。

    ユーザーID:1354231257

  • 母親と話し合いましょう

    母親は従妹の結婚のときに、いくら包んだのでしょうか。もう高齢なので、お祝いを贈ったり、お返ししたりが面倒なので、できたらこの辺で失礼したいのかもしれません。

    トピ様だけの問題ではなく、母親の親戚なら母親にも影響が出るので、よく話し合った方がいいですよ。

    付き合いの濃さの問題で、普段付き合いがあるのに報告しないのは失礼でえすが、普段付き合いがないのに、結婚したときだけ、ここぞとばかりに報告するのも、また失礼だと思います。催促と取られても仕方がない行動です。

    結婚報告が来たら、まず最初にお祝いを考えるので、結婚報告とお祝いはセットなのが現実です。母親と報告する範囲を話し合って、あらかじめお祝いは不要だって話をつけるとか、円満に解決するといいですね。いとこの結婚式に出ているのなら、いとこからお祝いもあって当然だと思うし、そこまでひた隠しにすることでもないと思います。叔父さんに報告くらいはいいと思いますが、どれだけ広範囲に結婚報告を配るつもりだったのでしょうか。

    親戚づきあいは家族によって違います。夫と比べるのはやめた方がいいですよ。

    ユーザーID:4233659074

  • 年賀状のやり取りがある人には

    住所や名前が変わったら報告しますよね。
    別にお祝いの催促とは思いません。

    トピ主さんの結婚は、人に報告できないような
    後ろめたい結婚なんですか?
    そうじゃないなら、トピ主さんのお母さんが
    変わってるように思います。

    存在を隠されてるようでご主人が気の毒だし
    親戚の人たちからも変に思われませんか?

    ユーザーID:9210290043

  • あなたに同意

    お母さんのお考えには申し訳ないですけど賛同できませんね。
    あなたの考えに同感です。
    親戚と最近つきあいがないって、あまりつきあいたくないとか、人づきあいが少々苦手なタイプでいらっしゃるのかな、お母さんは。

    いやいや、お祝いの催促なんて思いませんけどね。
    結婚ですから大事です。報告はあって嬉しい、なかったら失礼になると思いますよやはり。
    つきあいがあまりないどころか溝ができてしまうかもしれません。
    非常識な娘ということになるだろうし、あなたのご主人ももちろんそこに巻き込まれてしまう。

    いや、、でもね。世の中色々な考えをする人がいるから一概には言えませんけども。

    実際お母さんは、そういった結婚報告があったら「あーあ、お祝い送らなきゃいけない、イヤだなあ」とかって思うのかなあ。
    何か、、あるのかもしれませんね、疎遠になっている理由が。ちょっと不自然ですもん。

    親族は今後どこでお世話になるかわかりませんし、いずれ会う事にもなるわけで、人生の節目のご挨拶はきちんと事前にしておいたほうがいいと思います。
    お祝いを催促するとかそういう考え方はここは流していい気がする。もう一度お母さんと話し合ってみたら?

    ユーザーID:6947377756

  • 確かにお祝いの催促ともとられるね。

    結婚はおめでたいことなのに隠すとはどうかと思います。
    あなたもお祝いが欲しいのではなくて知らせたいだけですよね。
    ただ、親戚付き合いというのは親世代の事なので、お母さんが出さないでというなら従うべきかなと思います。

    ユーザーID:5227033776

  • 催促かな

    うちも親戚付き合いのない甥がいます。
    もし結婚報告のハガキが来たら、どうでもいいけどお祝いは送ります。
    それだけです。
    それをお祝いの催促と取るかはハガキを受け取った人次第。
    関係性や付き合いの程度は親しかわからないとおもいますよ。

    ユーザーID:5227033776

  • 付き合いを続けてこなかったツケですね。

    年賀状のやり取りしかしていない主人の弟。
    娘の結婚が決まったとか孫が生まれそうとかお祝いが必要な時だけは早々に知らせて来ます。
    子供の頃は預かったりもした事はありますが20年以上前の話ですし。
    はっきり言って我が家では何一つお願いをしたりやってもらったりした事もないですし義弟からの連絡はお金が欲しいか手伝って欲しい時だけ。
    頼んできてやってあげてもお礼もないし同じ市内に住んでいるのにお返しも郵送だしね。

    トピ主さんが悪い訳ではないけどそういう風に思われるようなお付き合いしかして来なかった親御さんの責任ですから諦めてくださいな。
    夫に申し訳ないとか言われても叔父さんには関係ないです。

    ちなみに我が家からは子供の結婚が決まっても連絡をするつもりはないかな。
    くれる気があるなら後日わかった時にくれるだろうし。
    もしも貰えなくても構わないかなって感じです。

    ですから法事がすぐにあるのならその時に報告でも良いのでは?
    今まで年賀状のやり取りをしていないのにいきなり写真入りのを送って来られたらお祝いの催促と受け取ると思います。
    法事の時にお知らせしても気持ちがあるならお祝いは頂けると思いますよ。
    トピ主さんの場合は世間一般の通常の親戚関係を持ちだしても仕方がないかな。
    それがわかっているからの母親の意見では?

    ユーザーID:8767974828

  • 可愛がってくれた叔父すら 招待してないのに?

    友人レベル以下の扱いってことですよね。

    私が叔父ならガッカリです。
    それなのに 写真入りで年賀状?
    何考えてるんだか・・

    失礼にもほどがある。

    ユーザーID:7280874195

  • 普段の関係次第 

    お母様の仰る通りと思います。
    普段が没交渉なのにある日突然に連絡が来たら「慶事仏事催促さん」と誤解されても仕方がないでしょうね。

    わが家ことをご参考までにお伝えします。

    両親だけが年金受給まで生きられず、わが家だけが三十年近く前に代替わりをしています。
    両親よりもかなり年上の伯父伯母夫妻は何組も長寿でしたが、代替わりを機に没交渉となっていました。

    本家の墓参の際に偶然に顔を合わせれば、会うことがあるだろうけれどもそれ以外に会う機会はないだろうと思っていました。
    ところが、冠婚葬祭の集金に連絡が来て驚きました。
    若い薄給の姪が一人で必死で墓守を務めていること、普段の生活の陰覗きもしないのにこの期に及んで一体何の用かと感じました。

    戦後の相続ですが、父の長兄は全財産を相続、父を含む他の兄弟姉妹は相続放棄に同意している事情で生活に雲泥の差があります。
    都会とは思えない程の自宅の敷地は塀がどこまでも続いていて門柱から玄関までの敷石がたくさんあります。
    従兄弟達との経済上の格差も子供の頃から感じて育ちましたから余計に集金時だけの連絡を不快に思うのかもしれません。
    親戚だからとこのような時だけ連絡が来るのでしたら親戚から排除していただいて構いません。

    親戚だけでなく、赤の他人でも没交渉になってから年月が経っているのにお祝い催促さんがいますが、人への近付き方を誤っていると思います。
    第三者に散財をかけるようなタイミングで接近して来るとお郷が知れると笑われると年長者から教えていただいていないのかと疑問に感じます。
    相手からの厚意はいつまでも冷めずに続いていくものと勘違いしている自分勝手な人と関わると味を占められて常に貧乏くじを引かされっぱなしになってしまいます。
    私はいつも貧乏くじを引く専門でしたが、今はやっと卒業できました。

    ユーザーID:1264575781

  • トピ主です。

    たくさんのレスをありがとうございました。色々と考えさせられ反省させられることが多くありました。

    叔父に事前に私から連絡しなかった件ですが、今まで他の従兄妹達の結婚に関しても親同士から連絡し、結婚式に招待する場合は本人たちから招待状を送るといった具合に、通常は親から連絡をしていたので、今回も親からだと思っておりました。私が出席した従妹の結婚式も叔父から連絡がありました。また今回は母が連絡を取るというような話だったので、私からは連絡しておりませんでした。

    友達しか招待しなかった件に関しては、主人も私もあまり親戚がおらず、しかも主人の側は高齢かつ遠方であるため、義父より親戚の出席は難しいといわれたことをうけ、私側も親戚はよばないことにしました。

    また、これは私の親族のみで通じる常識だと思いますが、結婚式は本人たちの記念であり本人たちが一番楽しめるようにすればいいという認識があります。ですので入籍だけの人、大人数を招いて盛大に式をした人、親族のみ招待した人、親族は一切招待しなかった人、海外で式のみ挙げた人etc..色々でしたが、本人達のいい記念にあるのが一番ということで、式に呼ばれようと呼ばれまいとあまり気にせずお祝いは送っておりました。

    お正月に母と今回のことについて話し、やはり報告しないのは失礼だし、お祝いを辞退すればいいのではと話しましたところ、2年前に父が死去した際に私の知らないところで叔母(叔父の妻)との間で激しい確執があり、その後全く連絡を取っていないということを聞きました。叔父が叔母と母の間でオロオロしている間に、二人も溝は大きくなってしまったようです。

    ユーザーID:6064258386

  • 入籍報告をママまかせにしたなら、今度もママにしたがえば?

     10分かからぬ所に住んでいる「特にかわいがってくれた叔父」に、ご自分で入籍を報告しなかったんだ。「少数の大切な友人だけを招待した結婚式」をして、親戚からお祝いや電報が届かなかったら「変だ」と思っていたんだ。

     ママが知らせてくれると思って放置していたのなら、今度もママに従っておきなさいな。これからは自分で親戚づきあいもしっかりやらねばと心を入れかえたなら、非礼をお詫びしご挨拶に伺いましょう。

    ユーザーID:5464695570

  • 順番ってものが

    いろいろ間違ってる気がします。
    結婚式や披露宴は予算の都合などもありますから
    招待客は選ばないとなりません。

    しかし、親戚には事前に結婚報告をしないの?
    そして、式が終わったら報告葉書も送らないの?

    事後報告で年賀状で済ませるなんて
    その程度の付き合いしかしたくないということ。
    そりゃあお母様も今更連絡してくれるなと言いたくなるのでは。

    10分程度の距離で
    大人になってからはあまり交流がない
    何か事情がありそうですね。
    日頃の怠慢が招いた仕方ないことと思いますが。

    再婚や晩婚の場合なども
    あまり大袈裟にしないものでしょう。
    根本の問題は他にありそうです。

    ユーザーID:3489205223

  • お母さんに従った方がよいかも?

    ごめんね、大変失礼なことを申しますが、あまりつきあいのなかった人に急にはがきを出すと、お祝いの催促???や、ウェディングハイだね〜って状態に思える上に、お知らせ後に万が一離婚になったりしたら、ものすごい恥かきますよ?

    はがきとかメールとかで「結婚しました」って報告した人と数年後に会った時に、離婚している確率って割とあります・・・。びっくりするくらい。
    たまに相手が変わっている人もいます。いつのまにバツイチになって再婚したの!?みたいな。

    「あ、結婚したんだよね。旦那さんは?」って聞くと、「ああ、離婚したから」みたいに機嫌を損ねることとかあって気を使います・・・。
    それなら何も言わずに法事に臨んだ方が、万が一の時でも何も言われないし良いと思いますよ。

    むしろ結婚生活が上手くいっているであろう次の年の法事?で紹介した方が、トピ主さんたちも落ち着いているだろうし、よいのでは?
    張り切ってはがきを出したいでしょうけど、皆あなたの結婚にそんなに興味ないから大丈夫です。
    法事で紹介しても「ああ、そう」で終わりですよ。失礼どころか、自然にさらっと流れると思います。

    ユーザーID:8394304480

  • 巻き込まれちゃいましたね

    私も絶賛巻き込まれ中です。

    母と不仲な親戚と会うことがバレた時に怒った母から絶縁宣言されました。
    ひとまず親戚には理由をでっち上げてキャンセルし母には謝り表面上は和解しましたが、私の中では納得できないでいます。
    私にも配偶者がいて大人としての付き合いもありその後も親戚に会わなければならないのですが、親のせいで自分が不義理をし非常識な振る舞いをしなければならないことにモヤモヤしています。親戚側からもイヤミを言われますし…。

    いまだ解決できていません。お役に立てなくてごめんなさい。
    しばらくはなんとか騙し騙しやるしかないかなと思っています。

    叔父さんと直接連絡が取れるなら「母には内緒で」と報告したほうがいいんじゃないかなと私は思います。

    ユーザーID:0554366726

  • え?

    家から車で10分程度で、
    特にかわいがってくれた叔父さんに
    式の写真入年賀状で結婚の報告?
    それは失礼ですよ。

    近いのだから
    ご主人と二人で挨拶に行く所ですよ。

    今年の何時頃結婚したのかわかりませんけど、
    今まで何してたの?

    結婚式によばれないなら何か事情があるのかなとは思いますけど、
    挨拶ぐらいは行くべきでしょう。

    ユーザーID:4288345796

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