家族・友人・人間関係

大人なのに親とうまく話せない

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ミニー

ひと

小学生の子供を持つ大人です。
大人なのに親とうまく会話ができません。
意思を全く言えないというわけではありませんが、親の前で喜怒哀楽を素直に出したりができません。
親以外の人の前ではどちらかというとよく笑う社交的なタイプなんですが、親の前では笑うことができないんです。
特に父親にたいしては目をすぐ逸らしてしまう、同じ空間にいることがイライラしてしまう、嫌悪感。
これに対しては何となく心当たりがあり、子供の頃目の前で母親にいちゃつく、怒るとすごく怖くて弟が悪いことをすると手をあげる、短気ですぐ怒鳴る、エロ本が山のようにおいてある、入浴中に何度かお風呂を開けられた。(これに関してはお風呂場に洗濯機があり、洗濯物を入れるときにあけたので入ってると知ってか知らずかは分かりません)、父親側の祖父に中学生頃まで身体をさわられた(親は知りません)
すぐネガティブなことをいう。

このようなことがトラウマになっているからなのか父親に対しては特にいまだ嫌悪感を持って避けてしまいます。
避けてるとはいっても一緒に出たけたり旅行にいったりはでき、周りからみたら仲のいい家族に見えるかもしれません。
けど、やはり喜怒哀楽は出せず素の自分ではないために、たまに疲れてしまいます。
ここまで育ててくれたことに感謝はもちろんしていますし、愛情たくさんで育ったこともわかっています。今日までも何度も助けてもらったのも事実です。
二十歳頃、パニック障害になり、そこから感情がうまく出せなくなったのか?と思ったりもしますが実際の原因はわかりません。

感謝しているのになぜ。という疑問ばかりで嫌悪感やトラウマはあるものの、ここまで育ててきてくれた親。やっぱり笑って仲良く過ごしたいし素の自分を出したい。
親が亡くなったときに後悔しそうだと思い、どうしたらいいのかと書かせていただきました。
アドバイスお願いします。

ユーザーID:7449426193

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  • なんとなく似てます。

    小さな頃、毎日泥酔で帰ってきて母を困らせたり罵倒したり、家でも集まり事があるたび大声で騒ぎ立てて我がもの顔の父が嫌いで、大人になるまでまともな会話をしたことがありませんでした。思いがけず母を25歳で亡くしたあとは、父もなんとなく変わり、私も大人なのだから親孝行しなければと、なんとか努力してきました。私も結婚し、子供ができ、父が喜びそうなことをしてきたつもりです。過去には目を向けずに。それでも何を話せばいいのか分からず、お互い、表面的な話だけでしたが、まぁなんとかやってました。もちろん、結婚、孫にたいしても私の嫌いな父の姿が何度もありましけどね。
    でも、3年前に私がうつ病になってからの父の態度を見て、もう過去のトラウマがどんどん噴出してダメなんです。私はどちらかというと田舎の優等生タイプで、自慢の娘だったと思います。主人も父から見たら、学歴や勤め先など自慢かもしれません。そういうのを酔って言うのが本当に嫌だった。いまの私は父から見たら自慢の娘でなくなり、心配はしているようですが、その表現のしかたが分からないようで、どんどん音信不通になっています。
    小さい頃からいままで押さえ込んでいた感情を認めてあげるために距離を置こうと思っています。それがどういう風に変わっていくか分かりませんが・・・。

    カタルシスということばがあるように、やはり一度本音でぶつからないと完全な和解はないのかもしれませんね。亡くなったときの後悔は私も考えますが、先のことよりいまのトピ主さまのお気持ちはそれはそれで認めてあげてほしいと思いました。まずはお母さまと本音でお話してみるのはいかがでしょうか。

    蛇足ですが、うちの息子は軽度の発達障害があり、それを機に私自身も、そして父親もそうでないかと思っています。そう考えるとなんとなく優しい気持ちになり、解決の糸口が見える気もしてきます。

    ユーザーID:3979592065

  • レスします

    本当なら、祖父に触られてる時点で母親に話をするほうが良かったと思いますよ。

    まあ本などは、母親が気がつくなり、対処できるのでしなかった母親にも責任はあるような気もしますが。

    私から見たら主さんは普通の感情なんですよ。

    無理して話をしたり愛想よくできないですよ。

    私は、母親が躁鬱で、中学生で母親だと思うのはやめようと思いました。

    子供を産んで更年期に差し掛かった今は、母親の行動は理解できますけど、当時は辛かったですね。

    うーん、主さんの場合はそういう感じでもないです。

    もっと色々症状が出る前に早めにカウンセリングにかかったほうがいいかもしれません。

    母親に言うより専門家に聞いてもらう話だと思います。


    私の場合は、母親が亡くなった時は、介護の時も振り回されたので、安心してしまいました。

    あとは、本当に親だからという感情は持たないほうが楽ですよ。一人の人として見たほうが客観的になれます。

    主さんのトラウマが少しでも軽くなりますよに。応援しています。

    ユーザーID:4314913783

  • 仕事

    仕事だったら、どんな嫌いな人相手でも笑いかける事が出来るでしょう?
    つまりあなたは、親なら許してくれる、と思ってるから笑えないのですよ。
    親に甘えててるだけだと思いますが。

    ユーザーID:3536514534

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