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未就園児がいる場合の割り勘。もやっとしました

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家族・友人・人間関係

りつこ

30代前半、主婦のりつこと申します。
先日高校時代の友人4人とカラオケ忘年会をしました。
5人中私ともう一人が子連れでした。

部屋代+フリードリンクが基本料金、小学生未満は無料のお店です。
お昼時でしたので軽食やスナックを注文し、シェアしあいました。
5歳の娘はその年齢の平均的と思われる量を、
下の娘はスナック盛り合わせのポップコーンを食べた程度。
もう一人の子連れのお子さんは1歳だったので離乳食。

お会計は、娘2人分=大人1人分と見なして食事代金を6で割り、
その6分の2と基本料金1人分を支払いました。
そのことで1人の友人から
「子供2人=大人1人分だから、お会計総額を6で割って2人分を支払うべきだったよね」
と文句を言われています。
今更支払いなおせとは言われていませんが、モヤモヤしています。
ちなみにその友人も子持ちですが、子供を預けてくるため
これまでこういった状況になったことがありません。
また、娘たちは恥ずかしがりなのでカラオケは歌わず
塗り絵などをして遊んでいたので歌の邪魔をしたりはしていません。

私の金銭感覚は変でしょうか?
別の友人に相談するのもけち臭いような気がして誰にも言ってませんが
自分の感覚が一般的なのか、ちょっと自信がありません。

ユーザーID:2815996197

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  • 基本料金も払うべき

    お子さん二人も部屋にいたのだから、基本料金も払うべきだったと思います。
    彼女は、トピ主さんが仲間内の集まりに子供二人も連れてくる事を良く思っていないのかもしれませんね。
    静かに過ごしている事と、大人の空間に子供がいる事は違いますから。

    ユーザーID:9877894751

  • 主さんでいいと思いますが

    小学生未満は無料のカラオケルーム。
    だったら基本料金とフリードリンクに子どもは含まれないのだから大人がそれぞれ自分の分を払う。
    食事代はお子さん2人分を大人1人分にして主さんは大人2人分を払った。
    それでいいと思いますが。ご友人の言い分がわけわかりません。
    「子どもは基本料金は無料だよね」と言えば良かったのでは?
    まあそのご友人はお子さんを預けてくる(=子ども抜きで楽しみたい)に対し連れて来た主さんが面白くなかったのかも?
    一歳のお子さんの方が音とか気を使いますけどね。

    ユーザーID:1116133194

  • 友人の意見の方が筋は通っている

    貴方が、娘二人分=大人1人分 と言うからおかしいのですよ。

    もり貴方の考えで行くと

    例えば総額18000円とすると、貴方は娘分を含めて4000円払い、他は3500円

    という事ということになりますよ。

    こんな場合は、貴方が娘分をいくら払えばいいか皆に確認すべきだったと

    思います。

    ユーザーID:8559342678

  • ビックリですね。

    私も年末に集まりました。

    未就学児を連れてきてる子がいましたが、大人だけで割り勘ですよ。もちろん。

    8人の集まりでしたが、殆どが中高生の親なので
    小さい子がかわいくて、7人とも、プチプレゼント持ってきてました。(笑)

    うちの子達が小さかった頃も、子供1人も3人も
    大人数で割り勘でしたよ。

    それが、普通だと思ってましたが。。

    ユーザーID:4748712586

  • 友人の気持ちもわかるけど

    一番いいのは、基本料金は対象になった大人だけでいいけど、フリードリンク+軽食代は年齢関係なく、全く食べなかった乳児以外は完全割り勘にするのが妥当だと思います。
    お酒飲んだわけでなければ、フリードリンクって子供料金ないですよね?
    軽食だって子供しか食べないような物も注文したのでしょ。

    ユーザーID:8037680526

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  • トピ主にエール

    例えばですが

    大人5人 一人1000円×5 基本料金5000円
    食事   合計 5000円

    友人の主張なら
    10000円×1/3 トピ主 3333円負担

    トピ主の主張なら
    基本料金1000円
    5000円×1/3 =1666円
    計 2666円負担

    基本料金は大人にしか請求来てないんだから、それをトピ主が請求きてない子供分まで負担するのは変なので、トピ主の考え方が正しいと思います。

    友人に、「計算の仕方、変じゃない?今更だけどさ〜」と言ってみては?

    ユーザーID:2509034752

  • ??

    6分の2と基本料金一人分払ったんでしょ?
    カラオケの基本料金は小学生は無料でしょ?請求されてないよね?
    これでいいんじゃないのかな。
    小学生は無料だからって言えばよかったのに。

    でも、時々似たようなトピがあがるけど
    基本子供連れて行くならお金かかってもしかたない覚悟で行くべきだと思う。

    ユーザーID:7568976576

  • ケチ臭い友人

    大人だけが店側から請求されてるんだから、無料の子供の支払いは拒否していいですよ。

    食べ物にしても子供の食べる量なんてたかが知れてるでしょ、
    それだって大人だけで割り勘にしましょうって誰かが言い出しそうなものだけど…

    こんなことがあるとお会計は別でと言いたくなりますね。
    次回は別会計が出来るお店で集まったらどうですか。

    ユーザーID:6175954477

  • 友人の考えがおかしいですね

    そもそもあなたのお子さんは基本料金が無料だという時点で友人の言うことはおかしいですね。あなたのお子さんは歌ってないようなので基本料金を払う要素がありません。友人があなたのお子さんのことを邪魔に思ったからかな?でもそんなことはないですよね。たぶん友人の勘違いだと思いますよ。それにしても金に細かい人なんですね。

    ユーザーID:7908058605

  • 払う必要のない分は払わなくていいです

    文句言ってきた人は、子供2人分が食べた量を一人分として扱うことには文句がないわけですよね?でしたらまず、食事代を6で分割してトピ主さんが2支払うのはOK。

    残りの基本料金は未就学児の分が無料なので、合計で5人分。これを6で割ると、1人あたりの負担額は基本料金の5/6。

    言われるがままに5/6×2人分支払うと負担額は10/6、トピ主さんだけが他の人の基本料金の1/6をかわりに負担している形になります。

    誰も損していないのに、明らかに理不尽な要求です。間違っていないのでそのまま堂々としていましょう。

    ユーザーID:9989808112

  • 私なら友人側かな

    飲み食いは大人一人分も無いのかもしれないけど、割りきりの良い数字・支払い方法にしたいので子供2人、利用料無料なら食事代は一人分だすかな

    次も気持ち良く子供を連れて行きたいですし

    ユーザーID:2747906205

  • 子供は連れて来ないでって意思表示

    金額だけでいえば
    未就学児の基本料金は発生してないのだから
    トピ主さんが6分の2の支払いで文句ないと思います。
    ただその年齢のお子さんがいると
    やっぱり気を使いますよね、
    話の内容とか、歌のチョイスとか
    その他諸々で同級生だけで集うのとは
    面白みが半減しますから。

    遠まわしに子供はやめてって言われたんだと思いますよ。

    ユーザーID:5749906733

  • 次は子連れで行かない

    そう思のでしたら、次からは子供さんは預けましょう。
    やはり、友人の集まりでも子連れだとお互いに気を使うし、楽しめないでしょ?
    子供さんだって、トピ主さんの都合で知らない人の集まりに連れて来られて可哀相です。
    恥ずかしがりなんでしょ?
    お金のことでもやもやするのなら、子連れで行かない方がいいのでは?
    預け先がないのなら、しばらくは我慢しましょう。

    ユーザーID:2086746510

  • レスします

    >塗り絵などをして遊んでいたので歌の邪魔を
    >したりはしていません。

    邪魔したとかしてないではなく飲食の量の問題でしょ?

    で、一般的には言われる前に自分から申し出る訳。


    飲まず食わずだったんならわかりますが年相応分は頂いた
    んでしょ?
    だったら、言われる前に自分から子ども達の分を含めて
    多めに払うからって言えばいいだけ。

    というか、個人的には大人の集まりに子どもを連れて行く
    事に疑問を感じます。
    大人しいって言ったって人形みたいにはいかないでしょ。
    しかも二人。
    もの凄く気を遣います、周りは。
    気付かないのは親だけ。
    私は絶対に預けて行きます。
    子どもに気を遣って大人の会話もできませんし楽しめませんから。


    間違ってるのは自分だって気付かないと誘ってもらえなく
    なりますよ。

    ユーザーID:9673753940

  • 無理しない

    子供を連れていくから、モヤモヤするわけなのです。
    子供がいる人、いない人混合の場合は、無理して参加しない。
    それでもカラオケに行きたいのなら、同じ条件のママ友と
    子連れ前提で行きましょう。

    ユーザーID:5181465382

  • セコい

    トピ主さんとその文句を言って来た友人がセコい。
    類は友を呼ぶというやつです。

    そもそも子供を連れて参加するのが間違いなのです。
    お子さん二人で大人1人分とするなら、気持ちよく大人2人分支払うべきです。
    歌の邪魔をしていないとかいう問題ではなく、その場にいたことは間違いないのですから、文句のつけようがないように払えばいいだけのこと。
    大人2人分を支払っても、託児施設に子供2人を預けることを思えば、割安のはずです。

    ユーザーID:6326739081

  • レスします

    あなたのお子様は、上が5歳とその下の子供で、小学生未満だから基本料金(カラオケ代?)はかかっていないのですよね?

    食事代というのにお菓子も含めて、子供2人分=大人1人分としたのなら、食事代を2/6(大人2人分)負担したのなら問題ないのでは?

    その友人は子供にも基本料金がかかっていると考えているのではないでしょうか?

    まあ、どちらにせよケチケチした友人だなと思いますね。

    ユーザーID:4066922461

  • 普通だと思う

    まず、そういった集まりに子どもを連れて行くというのがちょっとびっくりです。
    私も子持ち(小2男児)ですが、
    大人の集まりや飲み会の類いには絶対に連れて行きません。
    子どもの預け先がない場合は、そういう集まりには行きません。
    大人だらけのカラオケに連れて行っても子どもはちっとも楽しくないですよね?
    ママ友達とお互い子連れでのカラオケなら子どもが行きたいと言えば連れて行きますが、そもそもママ友がいないので。

    会計については基本料金は子どもの分は無料なのになぜお友達は総額割り勘でって思ったんでしょうね。
    結構ケチな人なんでしょうね。
    そういう人とは金銭感覚が合わないみたいなのでその日いた仲間に、子どもはカラオケ歌ってないのに総額を割り勘と言われたと愚痴ってから、
    張本人とは距離を置きます。

    ちなみにもし私の友達だったら子どもの分はいいよ〜!って言われると思います。
    でも子どもが食べた分の料金は払いますね。

    ユーザーID:4232082907

  • で、いくら払ったの?

    トピ主さんが払った金額と友達が言う金額だといくらになるのでしょうか。

    友達の目線で言うと
    「食事代、基本料金と分けて計算して面倒だし貧乏くさい。合計を6で割るって言えばいいのに。」という感じなのでしょうか。

    もともと子供は連れて行く予定だったのでしょうか?
    友だちからすれば「そもそも預けてこればいいのに」って思ってるかも。

    「こども二人で大人一人分で、6で割って計算するね」
    「いいよ〜。5で割れば」という会話とかはなかったんですよね。

    こどもは同じ年でも同じ性別でも食べる量違うからけっこうこれからももやもやしてくると思います。
    ちょっと迷惑を(かけてなくても)かけてるから多めに払うもの。と思っていたらもやもやしなくてすみますよ。

    トピ主も友だちも二人とも貧乏なの?ケチなの?

    ユーザーID:1314841772

  • 割り勘ではなく遊び方に驚き!

    割り勘の話と違い申し訳ないですが、そもそもご友人とは全く合ってないと思います。

    子供がいる遊びって、普通子供に合わせますよ!
    子供がカラオケは歌わず塗り絵してるって、完全に大人だけが楽しんでますよね!?
    大人のカラオケに子供を付き合わせてるように見受けられます。
    それってスゴイ可哀想。

    純粋にカラオケを楽しみたいのなら、大人だけで集まればイイのです。
    子供がいる場でそれは絶対ナイ!
    ご友人は自分たちのことしか考えていません。
    そんな人と一緒に遊ぶのはよした方が今後の人間関係がスッキリして良いですよ。

    私たちの場合、子供がカラオケにいたら、まずは子供を楽しませます。
    子供が歌いたくなかったら、大人だけでカラオケはしません。子供とお喋りやオモチャなどで一緒に遊びます。
    それが子供がいる時の遊び方。
    マナーですよ。
    それが嫌だったら、大人だけで集まって遊びます。

    子供のことを考えられないトピ主ご友人は残念な人ですね。
    それがお会計で人柄が出ちゃってるんですね。

    ユーザーID:8343027753

  • それより

    お昼時なのに子どもの食事をポップコーンで済ませるトピ主さんや、あの大きな音がするカラオケに一歳のお子さんが連れていくお友だちにビックリ。

    ユーザーID:7458113822

  • 子連れが迷惑だったんじゃ?

    トピ主様は何処へでも子連れで行ってしまう人なんでしょうね。

    そもそも、そういった集まりに子供を連れて行くこと自体、迷惑に思っている人もいるんじゃないかと思います。

    なので、迷惑料と思えばいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:5101087000

  • どっちもどっちかな

    子供さんを預けて参加することはできなかったのでしょうか?

    ユーザーID:7051363183

  • カラオケ

    未就学児無料で、食べ物のシェアは上の子は平均的、下の子はポープコン程度ならカラオケなら大人一人前と思われてもしかたないよ。
    カラオケは、基本的に食べ物は割高だからね。
    あと、食べる量をどこまでで大人一人前と判断するかは、人それぞれだから友人はそう判断したてことでしょ。
    納得いかないなら、その友人と遊ぶなら子供を預けたら問題解決じゃない?
    預けられないなら、当分遊ばないか支払いをモヤモヤしでも受け入れるしかないでしょ。
    友人がトピ主さんの子供たちの食べた分を負担するのはおかしいでしょ。

    ユーザーID:4813357059

  • 自分でわかってますよね

    >>別の友人に相談するのもけち臭い
    ↑自分でも分かってますよね。
    けち臭いです。
    2人分払うべき。
    もやっとしたのはお友達のみなさん。
    あなたじゃない。

    ユーザーID:8384693017

  • トピ主さんは変じゃないです。

    食事は2人分、基本料金は1人分を払ったのですね?
    で、基本料金も2人分払えって言われたんですよね?

    トピ主さんの計算は間違っていません。
    子供は基本料金はかかっていないんですから。
    ケチは友人の方ですね。

    ただ、友人は子供を預けてきているから、その負担をトピ主さんにも負ってほしかったのかも。
    大人の集まりに子供を連れてきて欲しくない思いがあるのかもしれませんね。

    今回は払うとしても基本料金の13%くらいですから、千円もしないでしょう。
    シッター代を考えれば、払ってしまっても良かったと思います。
    次からは連れていかない方が良いかもしれませんね。
    父親に面倒を見てもらっても良い年だと思います。

    ユーザーID:0700766624

  • 間違っていない

    子どもは部屋代無料なんだよね。
    で、料理は2人分で計算して払ってるし、モンク言われるような計算じゃないと思いますよ。
    大体、後から言うなんて卑怯です。
    お子さんは居ただけで、歌っていませんよね。

    ユーザーID:1970411912

  • あなたの計算方法で良いと思う

    その友人は何を言ってるのでしょうね。部屋代とフリードリンクは小学生以下無料、と決まってるのですね?

    その友人がセコすぎる・・・確かに未就園児が3人も入れば部屋中落ち着かない雰囲気だったと思いますが・・・

    >「子供2人=大人1人分だから、お会計総額を6で割って2人分を支払うべきだったよね」

    って言っても、部屋代は無料って決まってるのにね。その人の部屋代も負担しろと?ゴタゴタ言うなら、今後その人とは一緒に出かけないことじゃないですか?

    それとは別に、私もカラオケは好きでよく出かけますが、狭い部屋に結構な大音量で幼児や老人や病人には余り良くないと感じます。せいぜい家族と短時間、幼児が興味がないようなら、連れて行かない方が良いのでは?と思います。

    聴力は一生大切ですからね。

    ユーザーID:0791066655

  • どちらもケチくさい

    私なら、自分が子供連れでなければ、単に5で割ります。
    自分が子連れなら、自分の子供の分も大人と換算して6で割って大人2人分払います。乳児のお子さん分は求めません。
    なんでも自分が多めに払っておきます。世の中にはトピ主様のように瑣末なことでモヤモヤする人や、お友達のように後からグダグダいう人が存在するようなので。
    あー、面倒。

    ユーザーID:3725847598

  • 文句を言った人の理屈だと

    1歳のお子様連れた人は1.5人分払わなきゃいけなくなるのでは?

    お子様3人は基本料金かからない、とお店の規定にあるのだから、子供込みで頭割りするのは追加料金分だけに決まってます。

    食べた分は出したよ。
    場所代?無料って書いてあるよね?
    歌代?歌ってないよ?
    気ィ遣ったから迷惑料?はぁ?

    …でいいのではないでしょうか。
    そんな文句のつけ方する人には、どんな説明しても無駄でしょうがね。理解できなさそう。

    ユーザーID:3985045769

  • 理解不能

    高校時代の友人とのカラオケに、子供を連れていく神経が理解できません。

    そのご友人は、預けてきているから、そもそも子連れであることに不満があるんでしょ、きっと。

    ユーザーID:1468460942

  • お友達は話をごちゃまぜに考えている

    お友達の「お会計総額を6で割って2人分」ってお会計総額って基本料金も含めてってことですかね?
    そうなると、お友達の意見はおかしいと思います。
    小学生未満は基本料金無料なので。

    基本料金と食事代は分けて考えるのがシェアでベストだと思いました。
    なので、“食事代金を6で割り、その6分の2と基本料金1人分を支払いました。”は文句のつけようのないシェアであったと思います。

    りつこさんがモヤモヤするお気持ちわかります。
    お友達は基本料金と食事代をごちゃまぜに考えているからそんな意見になるんでしょう。

    ユーザーID:4615236482

  • 割り勘の問題では無いと思いますが

    あなたに、5歳と、その下のお子さん2人。お友達は、離乳食の子が1人。お昼時だから、食事も注文して?子供は、おつまみのスナック菓子に、ポップコーン位。それで大人の半分払う?そんな時間に、そんな所に連れて行く?子供達は、お菓子が昼食なのでしょうね。それから帰ったら、晩御飯ですよね。体の出来ている大人なら、一食位、いい加減でもいいでしょう。おにぎりなり、サンドウィッチなど持って行くか、お母様が、別料金で一皿頼み子供に分け、その料金は、払う。
    どうも初めてのカラオケ会とは思えませんが、子供達は、歌わないで、塗り絵などして、歌わなかったって、あんな場所で不味いおかし食べながら、母がかえるというまでまっているのですね。それも、定期的に…何時間いて、終われば買い物して帰る予定で何時間遊ぶのでしょうか。なにか、別の問題が気になるのは、私だけでしょうか。

    ユーザーID:9963473747

  • お子さんは無料なのでは?

    小学生未満は無料ですよね?では、基本料金を払う必要はないと思いますが。

    ユーザーID:9914658228

  • トピ主が正解

    友達は単純に料金体系をわかってないのでは?

    次回の精算は、他の友人がいる前で「基本料金が〇〇で、食べ物代は子供2人=大人1人分だから私は大人2人分ってことだよね。てことは合計〇〇円で大丈夫?」と言ったらどうでしょう。
    トピ主の感覚が多数派なのか文句を言った友人が多数派なのかわかると思います。


    ただ、今回の論点とはズレますが、子供は歌わず塗り絵って、、お子さん帰りたかったのでは?
    5歳の平均的な量ってのも共通認識なのか怪しいですし、私だったら、完全別料金ってことで、子供だけ用の好きな食べ物を注文して食べさせておくかなぁ。そして大人用の食べ物は5人で割り勘。

    ユーザーID:2116635194

  • 子どもの分は、別に注文。

    私は、友人の集まりには、子どもを連れていきません。連れて来る人がいると、ワリカン負けするし、子どもにも話題をふったり、気を使うので事前に連れてくる人がいるなら、私は、抵抗あります。
    カラオケルームでは、注文の時、別にお子様の食べる分を注文したらよかったと思います。部屋代は、ドリンクなんか子どもの飲む分、知れているし、カラオケもしないなら、ママ一人分でいいかと思います。
    子どもの食事代は、自分持ちで、みんなでシェアした分は、ワリカン払いなら私なら、気遣いのあるママだと思います。
    部屋代まで払えとは、言えないと思います。
    料理が少なかったのでしょうか? 子ども連れだと気遣いが大切。うちの子の分は、気にしないでね。会計別にしてもらうから。と注文の時にみんなに言えば、遠慮なくみんなも注文出来たかもしれません。
    がんばって。

    ユーザーID:7592526473

  • 厚かまし〜

    下の子の分もちゃんと払うべきです。
    歌わなくてもポップコーン食べてるし、大人の楽しみに子供がいるだけで、
    何かと気を遣わせてるんです。その分と思って気持ちよく払うべき。

    私だったら逆に「子供の分もちゃんと払うから頭数に入れて」と頼みます。
    友達に子育ての負担をかけた分はお金で弁財すべきです。
    そもそも預けられなかったのですか?

    ユーザーID:5853506240

  • トピ主がセコすぎ

    子供2人で大人1人計算だったら、その友人が言うとおりでしょ。
    逆になんでそんなセコイ払い方が当たり前だと思うか不思議。

    子供を連れてきたのも、預けられないのも、
    子供がカラオケで歌わないのも、貴方側の都合であって、友人らには一切関係無い。

    全員がママ友で払い方で意思の疎通が出来てるなら、トピ主の払い方でもいいでしょうが、
    高校の時の友人でしょう?そういう集まりなら完全割り勘が普通です。
    大人なら、あまり食べない歌わないからって私だけ安くしろって言いませんよね?
    自分の子供だからこそ、子供の分を貴方が被るのが当たり前なんです。

    なぜ「自分で望んで」結婚して子供産んで、預けられないからと集まりに連れてきた
    貴方の一方的な都合を、全く関係無い友人たちが考慮しなきゃいけないの?
    貴方の言ってる事って「子連れは優遇され、気遣われて当然!」っていう
    もっとも嫌われる子連れ思考でしかありませんよ。

    ユーザーID:9491717896

  • 変かどうかはわからないけど。

    「娘2人は大人1人分ね!」って
    トピ主さんが独断で決めたら、
    文句がでるとかはあるのかな。
    そりゃ、みんなで決めるべきでしょ、って。

    あとはね〜、
    食事代金と基本料金分けたら、金額が細かくて、
    全額を6で割ればキリがいい金額だったとか?
    (例:食事代7000円、基本料金5000円)

    ユーザーID:4801343829

  • 金額はトピ主さんの計算で合ってるような

    金銭感覚はトピ主さんと同じです。

    ただ、高校時代の友人とのカラオケ忘年会は子連れOKだったのですか?

    私は子連れの人メインで集まる時は子連れで行きますが、
    他の人が子供を預けてくる、もしくは独身の人が多い時は、
    不参加か子供を預けて参加にしています。

    優しい冷たいではなく、子供が嫌いな人、複雑な想いを持つ人、
    大人同士で集まりたい人、いろいろな人がいるので
    その辺はどういう話になっていたのかが気になりました。

    ユーザーID:3898362455

  • 多分お金の問題じゃないんじゃ

    カラオケにしかも食事を挟んでの参加に子供二人も連れてくる感覚と、きっちり預けてくる側の感覚の違いでしょうね。

    もやもやするなら次からは子供は預けて参加することです。
    そもそもスナックということは夜ですよね。

    あなたは子連れで参加しても迷惑をかけていないって思っているようですが、
    それはあなたの勝手な思こみです。

    ユーザーID:2374460703

  • 「基本料金」と「追加の食事代」は別カウントですよね?

    トピ文の説明が分かりにくくて何度か読み直しましたが、
    1:大人5人+幼児二人+乳児一人で行った
    2:基本料金は子供無料なので、かかった基本料金は大人5人分だけ。「5人分の基本料金」を5で割り、トピ主さんは一人分を払った
    3:追加した食事は別料金なので、「幼児二人=大人一人」とカウントしたトピ主さんは「追加の食事代」を6で割り二人分を払った
    4:お友達は「大人5人分しかかかっていない基本料金」も6で割ってうち2人分をトピ主さんが払うべきだ、と主張した
    例えば、大人一人の基本料金が1200円だったら、かかった基本料金は6000円。トピ主さんは5で割って1200円払ったが、友達は、「未就学児は無料なのに」「幼児二人を大人一人とカウントして」6000円を6で割って2人分の2000円の「基本料金」を払えとトピ主さんに言った

    …で、合ってますか?
    でしたら、料金の割り方に関してはそのお友達が図々しいなと思います。そもそも発生していない料金までトピ主さんに払えと言ってるんですから。
    子供をつれてきたことの気遣いとか言い出されたら分かりません。

    ユーザーID:7833703782

  • 話の腰折るレス多過ぎ

     この場で「そうした所に子供を連れてくのが悪い」の何のって,トピずれもいいところですよ.その是非は別に論じられるのが至当で,本トピで言うべき事ではありません.

     それで,その時の会計方法は事前に決めてあったのでしょうか?それともその場で急遽,でしたか?その辺にもよるという印象ですが,何れにせよトピ主さんが取り決めに従った支払われたのであれば,とやかく言われる筋合いはないのです.相手のそんな物言いは正に言い掛かりで,「文句あるんだったら,会計するその場で言うべきだったんだ!」位言い放ってやってよいと思われます.

    ユーザーID:1733099848

  • 子守料かな

    お友達は子供を預けて来るという事は、純粋に友達だけの集まりをしたいんじゃないかな。
    なので、子連れでくるトピ主さん達には迷惑料というか、子守料と言うかそういうのを払って欲しいのが本音では。

    子供は塗り絵してるから迷惑かけていないと言っても、子供がいれば話題も選ぶし、やはり純粋に友達と遊ぶのとは違ってしまいますよね。

    皆、カラオケと飲食が目的で集まっている訳でもないでしょうし、子供連れてこないでと遠まわしに言われているのでは。

    ユーザーID:2923103302

  • 未就園児は基本料無料なんでしょ?

    食事代は、子供二人で大人一人と計算してトピ主は払ったわけですよね。
    だったら、それでいいと思います。
    無料の幼児まで人数にいれて割り勘にしようなんて、友人が浅ましすぎ。

    ユーザーID:5320431405

  • ママ友だけの集会なら良いんだけど

    独身とか子供がいない中での子供連れ、ってはっきり言うと邪魔なのよ
    おしゃれなお店も行けない、会話の内容も気を使う
    ペースががっくんと落ちるのよ

    いくらおとなしいからと言っても親の甘い目で見て、でしょ?
    大人の中では通用しないのよ
    「ねーねーママー〇〇って何?」「おしっこー」とかなるし

    「預けられなくて、テヘ」なんってお子さん連れだったらその日は諦めるわ

    それを思えば飲食代位払えるでしょ?

    ユーザーID:4867746245

  • トピ主です

    コメントありがとうございます。

    私もこどもをカラオケに連れて行くのは気が進まない方です。
    ですが、今回は別の子持ち友人が子連れでもできる忘年会をしよう→個室がいい→カラオケで。
    と計画してくれていたことと、預け先が無かったため連れて行きました。
    その友人の子は直前で預け先が見つかったので結局子どもは3人だけでした。

    また、後出しにはなりますがフリードリンクはアルコールありで、
    それを含めた基本料金は1人3千円でした。
    私は子連れなのでもちろん飲んでいませんが、
    アルコール込み料金に特に異論はありません。
    また、フード代は約9千円で、6で割って1人1500円、
    私は合計6000円支払いました。

    色々書きましたが、大人だけで行く方が圧倒的に楽しめるし
    周りに少なからず気を遣わせることも
    雰囲気が変わることもよく認識しているつもりです。
    子どもが楽しめないのもわかっていますし、
    おしゃれなお店でランチ、などという場合は絶対連れて行きません。

    支払い額が妥当だったと仰って下さる方もいて救われた思いです。
    子連れ前提ではない会なら迷惑料として多く払う方が
    互いにすっきりしますね、今後そういった機会があれば
    初めから多く支払うつもりで出席したいと思います。
    基本は子どもは連れて行きたくありませんが。。。

    ユーザーID:2815996197

  • 「歌わなかったから無料」はおかしいでしょう

     小学生未満は無料だから払わないは理屈にあってますが、歌わなかったから無料はおかしいですよ。大人で全く歌わなかった人は無料?

     法的にはトピ主様が正しいのでしょうけれど、感覚的には部屋代込みで大人二人分払って欲しいです。迷惑料として(子ども二人邪魔だもの)。

    ユーザーID:6250038879

  • トピ主さんの何がいけないのか分からない…

    トピ主さんの計算の仕方の何がいけないんだろ?!
    子供がいたから発生したお金って食べ物代だけですよね?
    な、なな何で、自分の基本料金まで減らそうとしてんの、その友人は。
    どなたかがおっしゃったように、迷惑料として徴収したかったんだとしか思えなーい!!

    居酒屋ならともかく、カラオケ忘年会も子供の預け先のない人は来るなって事?
    ひどいよー(泣)

    ユーザーID:8698516881

  • 金額ではない。

    おそらくですが、そのお友だちは、お子さんを連れて来てほしくはないのだと思います。
    だから、金額的におかしいことはないのに、ちょっと文句をつけているのかと。

    友人同士のカラオケ…子連れNGとは言いにくいもの。言った方が、心が狭いみたいに思われるご時世ですし…

    ただ、カラオケに小さい子どももいると、やはり気を使います…選曲も考えるし、ハジけられません。同じ空間でおとなしく遊ばれていても、嫌だなあ…。
    他のご友人からも、ちょっと文句が出たのかも。

    ユーザーID:4819668712

  • 子供が大きくなるのを待つ、預け先が無ければ行かない

    そういう我慢はできないの?

    自分は楽しみたいけどお金を払うのはもやもやする
    カラオケは嫌だけど、友人が決めたので行った
    何か自分勝手な言い訳ばかりだけど気の毒なのは子供とお友達だよね

    もう少し子供が大きくなるまで待てないのかなあ

    ユーザーID:4867746245

  • トピ主さん悪くないと思います

    私ならトピ主さんと同じ払い方をしますね。

    そもそもカラオケは未就学児の料金は無料のところが多いですし、今回もそうだったんですよね?

    となれば部屋代は大人の数で割り、食事代をそのように割ったのはごく普通の感覚だと思いますよ。

    トピ主さんを批判している方がよくわからないです。それに、「カラオケに子供を連れて行くな」って、論点のズレもいいところ。今回はそんなことを議論する場ではない。

    トピ主さん、気にしないでくださいね。元気を出してください。

    ユーザーID:1470920516

  • だからママ友は…

    ママ友は友では無い。

    普通に敬い合う友達関係なら、高々幼児二人の飲食に割り勘を適用する事は無いと思う。

    やはり深く付き合えない関係だな。

    それを踏まえて…まあ割り勘の仕方は間違っていないでしょ。
    無料の対象を含めての割り勘はあり得ない。

    主は間違っていない。

    付き合う相手は間違っているかもね。

    ユーザーID:2035259989

  • 子連れOKの前提なので。

    他の方のレスに文句を言うわけではありませんが、このケースは子連れOKが前提ですので、迷惑料で多く払うのはおかしいです。
    そもそも、子供は無料なのですから、計算にいれて人の分まで払うのは平等ではありません。

    主レスがたつまでにタイムラグがありますから、その辺りが不明だったとは言え、質問の意図以外のところで主さんの常識を疑うレスもあり、かわいそうになりました。

    お友だちか主さんか、どちらがどう最良と考えるか、それだけ答えるだけ十分ではないでしょうか。

    ユーザーID:3940366065

  • 子どもを連れてきてほしくなかったんでしょうね。

    飲み会に子供3人(1番上は小学生)を連れてきて(少なくとも幹事でない私は何も聞いてなかったです)自分1人分(大人の人数で割り勘した1人分)しか払わなかったつわものを知っています(苦笑)
    今回のケースはお子さん達は基本料金はただなのですから、食べ物もトピ主さんが2人専用の物を別会計で注文でもしていれば少しはもめなかったかもしれないですね。この子達まだ手づかみとかして汚いから悪いからとでも言って。
    まぁおそらく子供自体来てほしくなかったんでしょうね。
    子供好きじゃない人もいますし…。
    私も今は子供がいます。子供ができてなかなか預ける人が見つからない事情や自分の可愛い子供をみんなに見せたかったのであろうその人の気持ちも少し分かるようになりました。でも空気は読まないと駄目です。6年ぶりとかに集まる事になり、皆年齢も年齢だし結婚したり子供がいる人も多いだろうなと思い、子供がいる事が分かっていた友達たちと子供を連れて行くか相談してたのですが、どうやらボスが渋い顔をしている事が分かり全員そろってやめました。ボスは子供関係の仕事をしてるぐらいなので子供は嫌いではないのでしょうが当時未婚だったようです。あぁ連れて行かなくて良かった…。
    優しい人ほど子供でも食べれそうなメニューを探してくれたり「○○ちゃんは何食べたい?」とか、いくら子供と言えど1曲も歌わない人がいると気を遣うし「○○ちゃんは歌わないの?いいの?」とか声をかけたりそういうのもめんどくさいんですよね。子供がいる事によって避けなければならない話題というのも少なからずありますし(5歳だともう結構分かりますよね)
    まぁ子供が好きではなかった人だったという事で、次回からは連れて行かないのが無難でしょうね。

    ユーザーID:5453085039

  • 終わったことだよ

    多少モヤモヤしたとしても一応は終わったこと。
    だからこそ、トピ主さんがどんなその件に関してどんな結論でもよいから
    自分の中でケリを付けさえすれば良い話です。

    どういった形で料金の負担をするかの『絶対』の正解なんてないわけです。

    トピ主さんは自分の考え方が正しいと思ったから友人に言われてモヤっとしたんだし、
    その友人は逆にモヤっとしたから自分の意見をトピ主さんに伝えたわけです。

    そういった場に子供を連れていくことが問題ではない。
    そもそもが結婚したり子供を持ったりして価値観が皆少しずつ変わってきた。
    だからこそ、「忘年会」だとかアルコールがある場とかに
    子供が参加できるようにするとかの設定の仕方が無理があったのではないか?

    だから考えるのは今後トピ主さんは旧友との集まりなどに対して
    どういった形で参加するかということを考えたほうが良いよ。

    ユーザーID:3715922834

  • 聞かれたことにしか答えちゃいけないの?

    割り勘の金額が妥当かどうかにしか答えちゃいけないのでしょうか、
    授業中に先生に答えを求められてるのとは違うのだし
    トピを読んでもこれって金額だけの問題じゃないよねって
    感じるから
    子供は連れて来ないでっていう意思表示じゃないのって
    意見も出るのでしょう?

    大人だけで楽しみたい場に子供を連れてこられて
    気分的な盛り上がりに欠けたし
    子供達にも気を使った、
    そのせいで割り勘の値段に納得しかねた、
    だからトピ主さんには基本料金も2人分支払って欲しかった。

    まったく関係のない話を引っ張り出して憶測で物をいうのは
    論点ずれだと思いますけど
    この場合は子供がその場に居たせいで料金の支払額に
    不満が出ているのですから
    論点ずれじゃないと思います。

    ユーザーID:5749906733

  • ただの誤解

    すべての情報がしっかりそろっていれば、トピ主さんの計算は非の付けようがない理屈の通ったものだと思います。

    ただご友人はなんでそんなめんどくさい計算するのか、理解できなかっただけではないでしょうか?
    子供2人で大人1人に換算すると言うことなら、単純に6で割れば良いんじゃないの?って思ったんじゃないですか?

    そもそも子連れのトピ主さんは子供料金をしっかり確認したのでしょうが、ご友人は子供料金がいくらかすら知らなかったのでは?

    後から言ったとの事ですから、料金徴収時は周りの言うままにお金を出しただけじゃないかと思います。
    でも後から考えてみたら、「あれ?子供2人で大人1人に換算するって言ってたけど、なんで単純に6で割ってないんだ?」って疑問が出て来たのでは?
    そこからは記憶と想像で「トピ主さんが基本料金をちょろまかした!」という結論になったのでは?

    まあ、ちょっとした誤解ってやつですよ。
    情報がすべてそろえばそのご友人も、「あ、そういうことか」と納得すると思います。その上でトピ主さんに謝るかどうかは分かりませんが。


    全員がまったく同じ情報量を元に話をしていることなんて、殆どありません。
    トピ主さんを同じ情報がある上で件の発言をしていると考えることが、そもそもの間違いだと思います。

    別のパターンとしては、トピ主さんが気がついていない別の特別料金が発生しているとかね。トピ主さんが総額と内訳を知っているようなので、それはないでしょうけど。

    ユーザーID:7250938217

  • これは難しいですね

    レス読みました。

    子供がいても参加できるように企画してくれたのなら、子供を預けられないからと断るのも失礼な気がしますし、でも、メンバーの中には、やっぱり子連れを歓迎していない人もいるかもしれないし。実際、文句を言った人は、子連れが嫌だったのかもしれないですから。

    トピ主さんのレスにある考えで、今後も問題ないと思います。基本は子供を連れて行かない。でも、連れていくなら子連れ前提ではないなら多めに支払う。私も、出来るなら大人の席に子供を連れて行きたくありませんから、トピ主さんに賛成です。

    ユーザーID:1395170301

  • 気になるならグループラインで

    お支払い金額は妥当だと思いますよ。

    気になるなら、グループラインにお詫びという形で
    コメント入れてみたら?

    楽しかった、ありがとうと伝えてから、
    お会計ですが・・・・、食事代の6分の2と
    基本料金1人分にしてもらったけど、やっぱり、
    ○○ちゃんの言う通りお会計総額を6で
    割り勘した方が良かったよねって今さら後悔してるよー。
    ごめーん。
    ○○ちゃんに言われるまであんま深く考えてなくて
    気付かずでした。ほんと、ごめん!
    差額、今さらだけど、またお渡しさせてもらうね。
    次から気をつけるので、これに懲りずにまた遊んでね。
    ○○ちゃん、言ってくれてありがとー!!!

    的な感じに。

    ユーザーID:8230626823

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