恋愛・結婚・離婚

夫が本気の恋愛

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クローバー

男女

結婚28年。子供はなし。
夫が社内不倫している事がわかりました。
“これから先の人生一緒に歩いて生きたい”“お前しか愛せない 絶対離さないからついてきてほしい”などとラインを送っているのを見つけました。相手も同じ気持ちのようです。
それから3ヶ月。ラインの履歴を残し探偵を雇い宿泊の証拠も取りました。
本音では離婚はしたくないです。夫を大切に思っていますし、結婚生活にいい思い出しかないです。
頼れる実家もないし、これから先ひとりぼっちになる怖さもあります。
あと少しで家のローンも終わります。夫と色んな所へ旅行行こうねと楽しみにしていたのに
それを相手の女性に奪われるのも悔しいです。
夫との時間を過ごしたくて、何も言わず待っているだけの自分がミジメで
だんだん耐えられなくなってきました。
気持ちの持ちようや、いい条件で離婚できるアドバイスがあれば教えて頂きたいです。

ユーザーID:0825448872

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  • 退職金もらってからの方が・・

    結婚28年なら、ご主人の定年もそう先ではないのでは。

    あと、2〜3年なら財産分与は退職金もらってからの方がいいと思うのですが、
    そういうの、弁護士さんに相談されたら?
    離婚が先なら見込み額の半分もらえないのでしょうか。

    まず、相手からも慰謝料もらうように訴えたらいいと思います。
    ご主人からも、もちろんいただきましょう。

    相手と一刻も早く一緒になりたいとか、会社に不倫が発覚したくないので、スムーズに離婚したいとご主人が思っているなら、それを条件に慰謝料は上乗せできると思います。

    やり手の弁護士を探しましょう。

    ユーザーID:4789197071

  • まだわからない

    離婚が確定したわけじゃないですよね。ご主人自身にそのそぶりがあるんですか?それらしい事を直接言われたとか。

    別れたくない、ご主人のことが今でも大好きなら、ひたすらその好きな気持ちを元に、ご主人を大事に思い、接していたらいいかと思います。
    28年の生活の重みって凄いですよ。仲良しだったんですよね?

    不倫は反対されるほど、周囲から責められたりするほど燃えるって言います。
    ご主人、今は燃え盛っているのかもしれませんが、いざ家で待つあなたを思った時、あなたがこれまでと変わらず妻としてそこにいる事で心が揺さぶられるかもしれない。
    「本当に捨て去ってしまっていいのか」って。

    下手に動いた方が駄目だと思います、そういう時って。
    今はじっとしているのがいいんじゃないかな。辛いだろうけど。
    しばらくはその女性との蜜月を楽しみ、でもあなたを手放す事もできず、躊躇しているうちに相手が諦めて終わる恋愛になる可能性だってあると思うから。

    やっぱりお前がよかった。どうかしてた、っていずれご主人が我に返ってくれるといいんですけどね。

    ユーザーID:3947729705

  • 本当、酷い話だけど…

    本当、こういうのやりきれませんね…

    28年間連れ添った奥さんより、不倫相手ですか…

    でも、辛いけど、旦那さんの介護を不倫相手に押し付けられる!と考えて、離婚するしかないと思います。

    証拠があるんですから、旦那さんからも、不倫相手からも慰謝料取りましょう!
    過去の旦那さんはもう居ないんです。

    今は不倫相手に夢中で、奥さんを蔑ろにしても平気な旦那さんに変わってしまったんです、残念ながら。

    本当、恋愛は全てを変えますね…

    気持ちをシッカリ持って頑張って下さい。

    ユーザーID:2796055796

  • 浮かれてるだけ、熱が冷めるまで待つ

    結婚28年とのこと、『どんと構える』の一択のみですね。

    今回たまたま気づかれただけで、以前から旦那様の浮気はあったのでは?

    年齢的にも、ホルモンバランスが崩れてきますし、

    あまり思い詰めないほうが良いと思います。

    ユーザーID:7895555409

  • 大丈夫だと思う

    女性にそういう事をぬかす男って今気持ちが盛り上がってるだけでもう少し泳がせておけばあなたの所に戻って来ると思います。

    自分や今の状況に酔ってるんだと思います。

    どうしようもないおバカちゃんですね。

    離婚したくないのならドーンと構えていて下さい。

    ユーザーID:3067022682

  • お子さんがいないのが不幸中の幸い

    バツイチのシングルマザーです。
    こういう男性は、今許してもまたやりますよ。
    しかもお子さんができてからでは、経済的にも精神的にも旦那さんから離れるのがもっと大変になるし、今は血の涙を流してでも、早いとこ離婚されることをお勧めします。
    それか、今回のことは遊びでしょう、と割り切って妻としてドンと構えるか。
    けど、ここで相談されてるし、相談の文面を見る限り、質問者さまにそこまでの度量があるかちょっと怪しい感じもします。
    別れるか、様子見て旦那さんがまた戻ってきたら何事もなかったかのように結婚生活を続けて行くか、その二択しかないですね。
    でもどうして、携帯を見ちゃったんでしょうか?
    ご主人の言動に、なんか怪しいところがあったんですか?
    携帯はお別れする覚悟ができている時しか、見るべきじゃないですよね…。
    わたしも経験ありますけど。

    ユーザーID:9473575888

  • 本気かどうかは分かりません

    さぞショックだとは思いますが、男の人は不倫相手へのメールや、ラインには何とでも書けると思います。ラインにそう書く一方で、家のローンのために毎日働き、奥さまのいるご家庭に帰ってましたので奥さまと別れるなんて実は思ってないかも…。うちの父親がそうでした。ただそのやり取りを知ってしまった側がどうするか、なんですけど…。ご自分から別れない場合は、旦那さまとの関係を壊したくないなら一切知らないふりをする、それだと自分がつらいなら、これまでの証拠とともに相手に慰謝料を請求する、というのがいいかと。

    ユーザーID:8267742821

  • 相手の歳、お子さんの有無は? 既婚未婚も。

    何年 の 仲か知りませんが
    燃え上がっている最中 なのでしょう。

    慰謝料 などの現実の話になってきたら、意外と浮気というか冷めるものがあるかもしれません
    もしお相手が若く子供を産めそうな年齢だとして夫さんが再婚して、どうなるのか、、。
    そうしたいの離婚となるなら、 貰えるものを貰って別れましょう。

    頼る実家がないとのことですが今はお一人様が増えてきていて行政の対応も整備されていくと思いますよ。
    お仕事をされているなら、そのままー頑張ることです。

    意外と女って強いよー!!

    ユーザーID:5727937389

  • お疲れ様です

    どうなんだろうね。夫婦は所詮他人ですから。年金分割や慰謝料たっぷりもらって、別の人を探すにはパワーないですか?吹っ切れれば楽になるけどね。

    ユーザーID:2392594238

  • 無理しなくても

    離婚したくないなら無理にする必要はないのでは?ああもう無理離れたいと思ったらすればいい。不倫も普通の恋愛も盛り上がるのは最初の数年でだんだん脳内物質も分泌されなくなるケースが多いので、しばらく様子見してみては?耐えられなくなったら離婚でいいし。不倫されたけど別れない夫婦なんて珍しくないです。夫が有責なら選択肢があるのは主さんですから、気持ちが落ち着いて冷静に判断できるようになるまで待ってみるのもいいと思います。意外と早く別れるかもしれないし。人間の心なんてコロコロ変わるもんですよ。

    ユーザーID:7489857596

  • クローバーさん・・・

    旦那さんからまだ離婚話を切り出されていないようですが
    胸が張り裂けそうですね。
    突然、打ち明けられるよりは・・・とも考えましたが
    裏切られていることに変わりはありませんし。

    旦那さんはバレずにいれば不倫しても構わないという
    考え方をする人だった。
    妻の不幸の上に、自分の幸せを築ける人だった。
    私の場合、そんな人とは、お別れしたいと思うところです。
    一人になるのが嫌だというだけで、
    隠れて人を裏切るような人間と添い遂げるなど無理です。

    クローバーさん、どこかお勤めでしたら
    お仕事続けてください。
    外に出て、色んな人と交流できる場所を見つけて下さい。
    旦那さんだけに人間関係を縛られないで。

    自立して明るく生きる女性というのは
    どのような境遇であれ、何歳でも輝いています。

    ユーザーID:5977261268

  • 貴女も好きにする。

    独身の友達とかで晩ごはんも
    作らず夜遊びしてもよいし、
    年配の親戚と海外旅行も良し。

    熱が冷めるを待つ。
    でないと一生その女性はご主人の
    心に住み着く。

    離婚した気になって実際にはしない。
    退職金と年金の額がわかるまで待つ。
    ご主人とはなるべく話さない。

    何より自分で本気と思っているご主人が憎たらしいじゃ
    ありませんか。
    相手への思いを無くさせてやりましょう。
    貴女がいるから安心してのめりこめるだけなのに。

    ユーザーID:2935350567

  • トピ主です。

    皆さま優しいレス、ありがとうございます。
    夫は定年までまだ先が長いです。
    私達夫婦は話し合って子供を持たない人生を選びました。
    最近になって子供欲しいなぁと夫がポロリと言ったことがあって、今思うと彼女との間にそんな話が出ているのかも知れません。相手はまだ30半ば。可能性はありますね。 付き合いは半年です。
    28年間で1度も夫を疑ったこともなく、スマホを見たこともありませんでした。
    仲がとっても良い夫婦でしたので。
    夫が冷たくなってから「どうしたの?」と聞くと「仕事で悩んでいる」と言われたので
    騒ぎ立てずいつも通り見守っていましたが
    飲み会が増え朝の3時4時に帰って来ることが続いたので、思わずスマホを見てしまいました。
    愛してるの文字を見た時のショックはいまだに消えません。食事も喉を通らず心療内科に通いやっとの思いで生きています。
    食事も洗濯も掃除もいつも通りしています。
    いつか戻ってくれると信じていました。
    今もどこかで信じたい気持ちです。
    夫は嘘をついて、相手の女性と毎日会って旅行にまで行こうとしています。
    どんと構えたいのに、悲しすぎて死んでしまいたくなります。
    50を過ぎて残りの人生、思い切り好きに生きたいと勝手なことを言う夫を許せない気持ちもあります。
    いつ離婚を切り出されるのか
    気持ちが冷めて戻ってくれるのか
    自分は夫を許せるのか…
    私も残りの人生穏やかに暮らしたいです。
    それは離婚なのか、我慢なのか
    答えが見つけられません。
    夫の考えで【女は家】の意思に沿って専業主婦できました。
    とりあえずはパートからでも働くつもりです。
    自分の出来ることを頑張ってみようと思います。

    ユーザーID:0825448872

  • お子さんがいないなら

    男性が、浮気から本気になり、本当に離婚してしまう可能性は高くなりやすいと思いますので、

    その不倫の話題を切り出すならば、その時は、あなたがいなくなってしまったら耐えられない、など弱い妻を演じる方が得策な気がします。

    もちろん、既婚者でしかも28年も結婚生活を続けていながら、浮気してたんだから、浮気したほうが100%悪いに決まってますけど、

    あまり強気で責めの体制でいくと、旦那さんも引くに引けなくなり、お前なんかより浮気相手のが可愛いわ!とか、なってしまうかもしれないので。

    腹立たしいとは思いますが、悲劇的な妻を演じて、ご主人の同情を誘うようにしてみては?

    だって
    >夫と色んな所へ旅行行こうねと楽しみにしていたのに

    ということは、ご主人とは上手くいってるんですよね?

    しかし、あなたが妻の座に胡座をかき、女性らしさからかけ離れてしまっているならば、そこは、努力して改善して、少しでも綺麗に女性らしくして、この話題を思いきって切り出されてはどうですか?
    普段から綺麗にされてたなら、大きなお世話で、すみません。

    そうではないなら、美容院に行き、体型なども気にしてなかったならば、健康的にダイエットするなり、服装も女性らしくして、あなた自身にも自信をつけてから、話し合いするのもいいかもしれません。

    ユーザーID:3827362929

  • 強かな女になってください。

    きっと子供がいないから夫を大事に思えるのですね。私など長年連れ添ってきた主人ですが面倒見るのにもううんざりです。友人で夫を亡くした人を見ていると一年もすると輝き始めますよ。そこで提案です。ローンの終わる家を貰い金で解決が良いと思います。相手の女性からも慰謝料をしっかり取りましょう。良い思い出だけを胸にご主人の老後介護をその人にお願いして死んだと思えたら惨めでも何でもありません。あなたは勝ち組です。

    ユーザーID:4288457622

  • 男のサガ

    話し合って子供を持たない事となさったそうですが、月日が経ち中年になれば男は(女性も)変わります。ご主人が子供を欲しくなったと言うのは良く理解されます。当方はご主人より10歳程度年長の男性で、成人前後の子供も3人持っており、妻も熱愛していますが(愛人も勿論いません)、もし独りになったらまた子供を作り、人生をもう一度繰り返したい(新しい女性と)と思います。それが男のサガです。ましてやご主人は未だ若く(50歳初?)、愛人もいるのですから、のめり込み子供を欲しいと思うのは当然でしょう。双方が望んでも子供が出来なかったのなら別ですが、そうでは無かったあなた達ご夫婦の場合ご主人が中年になりもう一度別の人生を熱望するのを止める術は有りません。ご主人を愛しているのならいい条件等と言わずにすっきり別れそれぞれ平穏理に別の残りの人生を過ごす事が双方にとり幸せへの道です。

    ユーザーID:6502631572

  • 元気をだしてください。

    お辛いですね。

    50代になると色々さびしくなりますよね。私も子供はいますが、一人ですごすことが多いです。

    働いていますので、預金はあります。

    まず、クローバーさんは、夫名義の資産を移せませんか?

    専業なら自由になるお金は少ないかもしれませんので、家を出されてもいいように、少しずつとにかく防衛しましょう。

    「Nのために」というドラマがあります。

    子供もいる幸せそうな主婦がいきなり、愛人を連れてきた夫に家を追い出されるというお話で、本当にひどい夫と思いましたが、他人はそれほど夫を責めませんし、慰謝料もそう多くはなかったですよ。

    夫はいないあるいは病気で遠くに行ったと思って、少しずつ自立しましょう。

    応援します。また投稿してください。

    ユーザーID:8797093223

  • 自分にできることをするに賛成。

    相手は30代半ば。夫は50代。
    子どもが欲しいというのは現実的ではありません。
    今すぐ生まれても成人するときに夫は定年を過ぎて70代。
    当然、トピ主への慰謝料を双方が支払うことも考えれば
    とても無理な話です。つまり、二人とも浮かれている。

    恋愛初期はのぼせ上がるもの。
    見てしまったスマホの内容は遊びだから言えること。
    とは言え、辛いですよね。心中お察しします。

    すでに証拠は握っているとのことなので
    トピ主が決意したらいつでも離婚調停は始められます。
    ですから、そっちは今は置いといて。

    夫の意向とは言え、長年専業主婦だったとのことなので
    トピ主ご本人がおっしゃるように自分のできることを始めましょう!

    仕事を見つけると、
    万一離婚しても困らないという自信ができ
    同時に、夫以外に目を向ける場所があるのは
    気持ち的にはとても楽になります。

    一緒にいる相手が「いて当たり前」になると
    気持ちが外に向かいやすい。

    トピ主が仕事を見つけて外に気持ちが向き始めると
    夫も心中穏やかではなくなるかもしれません。

    30代半ばの女性も、慰謝料を払って
    同じく慰謝料を払って妻に捨てられた50代男性と
    一緒になりたいのか本気度が試されるわけです。
    もしかしたら不倫だから付き合っているだけかも。
    食べても飲んでも遊んでも50代のおじさんのおごり。
    もしそうなら、そりゃ楽しいでしょう。

    登場人物の誰もが分岐点にいます。
    今は自分のことだけを考えましょう。
    友だちとの交流も今までよりも頻繁にしましょう。
    ひとりでも楽しいと思える準備をしましょう。

    夫がいてもいなくても構わない。
    それくらいになると離婚してもしなくても
    どちらでも構わなくなるでしょう。

    トピ主さんが元氣になれますように。

    ユーザーID:6589330870

  • 子無し夫婦あるある

    >最近になって子供欲しいなぁと夫がポロリと言ったことがあって、今思うと彼女との間にそんな話が出ているのかも知れません。相手はまだ30半ば。可能性はありますね。 付き合いは半年です。

    「話が出ている」のではなく、既に実行してるはず。
    確実な妊娠を望む2人にとっては「まだ30半ば」で
    は無く、「もう高齢出産の30半ば」。
    男の方が40歳過ぎているなら妊娠の可能性は更に下
    がる。
    そして、社内不倫で本気で結婚も考えて腹を括って
    いるならば、デキ婚は有利な手段。
    日本も近年は離婚に関してだけは子供の権利を重要
    視するようになった為、裁判での離婚にかかる年数
    が短くなる。


    >気持ちの持ちようや、いい条件で離婚できるアドバイスがあれば教えて頂きたいです。

    証拠一式持って、離婚専門の弁護士数名に相談し、
    一番条件の良い相手を雇い、その指示に従って離
    婚を宣言する。
    夫有責で婚姻生活10年以上だからそれなりのもの
    は貰えるはず。

    不倫相手が妊娠、出産するとトピ主が不利になる
    ので急いだ方が良い。


    >あと少しで家のローンも終わります。夫と色んな所へ旅行行こうねと楽しみにしていたのに
    それを相手の女性に奪われるのも悔しいです。

    トピ主が無職ならば住宅ローンは全て夫の稼ぎから
    では?
    それはそうとして、2人に絶対に住んで欲しくない
    なら「家は貰う。あるいは売却した利益を分割」を
    条件に上げれば良い。
    旅行云々は残念ながらトピ主だけが楽しみにして
    いたのだから考えないことだ。

    ユーザーID:9242733592

  • 女は家、の男性は貴女も離しません。

    ご主人は両方欲しいタイプです。

    今は忍の一文字です。

    ご主人が早く目を覚ましますように。

    ユーザーID:2935350567

  • 他の男性の意見も

    読んだけど、やっぱり旦那さん、身勝手だよね。

    私は40代で夫は50代。息子にも恵まれましたし、今でも仲良くしていて、結構夫婦生活もありますので、夫を見ている限り、50代男性は、まだまだ現役だと思うので、

    主さんが、もう50代なんだしと、老夫婦みたいな夫婦生活でいいと自己満足してしまっていたなら、主さんにも足らない部分はあったかもしれない。あと、

    >28年間で1度も夫を疑ったこともなく、スマホを見たこともありませんでした。

    これは安心しきっていた、という点では、ある意味、旦那さんを舐めきっていたとも思えるし、男性を分かってなさすぎだと思う。

    もちろん、信頼することは大切ですが、気持ちの上でも、愛情表現の上でも、旦那さんを放ったらかしにしていたのかな、とも思えました。

    でも、
    >夫の考えで【女は家】の意思に沿って専業主婦できました、

    とあるけど、別に話し合ったりして、そこは子供じゃないんだから、外に出たいなら、出れば良かっただけだと思いますが?
    それも許さないほど、束縛の激しい旦那さんだったということですよね?そうなると、

    旦那さんも古くて嫌な感じですし、今時、こんな感じに奥さんをしておいて、今さら、女ができたから別れてくれ、とか、やっぱりどう考えても

    極悪非道な旦那さんだと思います。

    だから、簡単に別れたりしないで、とことん戦うべきだと思う。

    主が、別れてもいいのか、本当は別れたくないのか、をよく考えて決めて、

    弁護士を雇うなどして、あらゆる手段を使い、自分の希望に添う結末に持っていくべきだと思いました。

    ユーザーID:3827362929

  • 考えました

    トピ主さんご夫婦と同世代、子どもなし夫婦です。頼れる実家もありません。ただし専業主婦ではないです。

    >最近になって子供欲しいなぁと夫がポロリと言ったことがあって、

    私だったら、この言葉で確実に心が冷えます。離婚を決めてしまうでしょう。男性ならば可能性がありますが、私たちの年齢では不可能です。それがわかっていながら言葉にしてしまう残酷さと、不倫にうつつを抜かししまりのない顔をした人と一緒に暮らすのは無理です。

    トピ主さん、あまりにも受身過ぎます。この先の人生が孤独になるかどうかはトピ主さん次第なんですよ。それを現実的に支えるのはお金です。弁護士に相談し、賢く財産分与や慰謝料の計算を始めてください。相手の女性も訴えてください。

    悔しいから、相手を自由にしたくないから離婚しないというのが最も非効果的な方法だと思います。だって、困難によって二人を燃え上がらせてしまうから。離婚してしまえば、もうトピ主さんの人生とは関係ない二人です。そこからトピ主さんが幸せになれば良いのです。

    でももしまだご主人に未練があるのでしたら、我慢するのではなく思いの丈をぶつけてみるしかないのでは、と思います。とにかく自分の方からとことんやり切ってみてください。そうすれば結果を自ら受け止め次に進めるようになれます。

    ユーザーID:0271223645

  • 後悔しないように

    付き合って半年なんて盛り上がってバカ言ってるだけだと思いますよ
    相手の女性は婚期逃して焦りがあるのかもしれません
    歳の差利用すれば案外簡単に既婚男性は釣れますからね〜

    証拠があるのは強いですね
    しかし、まずは証拠があることは伏せてシレっと最近気がついた体で泣きながら問いましょう
    信じていたこと、愛していること、相手とはもう別れてください
    主さんの気持ちと希望を伝えましょう

    盛り上がっちゃってドラマの主役気分で吐いたセリフなんて
    その場の雰囲気作りの道具なんですよね
    人の心の真実なんて一瞬一瞬変わるんですよ
    「(妻の居ない場でお前と会ってる時は)お前しか愛せない」みたいにね

    主さんの真っすぐな気持ちを伝えて、それでだめなら次考えましょう
    離婚の決意がある程度固まったのなら、旦那さんと相手の女性に現実を突きつけてみたりもいいですね
    (相手女性の)親御さんも交えて協議しましょうと持ち掛けたり
    本当に連絡してみてもいいかもしれません
    相談や不倫を止めるように説得してほしいというお願い、という名目で

    まぁ、腹くくってしまえばなんとでもなります
    応援しています
    あなたは、なにも悪くない

    ユーザーID:8125136098

  • 夫さんに嫌悪感

    この夫さんに父親なんか出来るのかしら。

    人様の夫さんに大変失礼ですが、そう思いましたよ。

    給料のほとんどは、子ども行きですよ。
    時間だって。
    妻は子ども優先になりがちですよ。
    だって弱者ですもの。

    なんだか夫さん、捨てられそう。
    養育費取られるだけ取られて。退職金で一括とか。

    そのときに泣きつかれても知らないですよね。

    ユーザーID:3501886539

  • ラインの文面は一時の感情

    スマホを持っていると思いついたことを
    つい送ってしまうものですよね。

    刻々と浮かんでは消える思念や感情も
    記録に残っちゃう。

    旦那さんその時は感情が高ぶって
    恥ずかしいくらい熱烈な文面を送ったんじゃないかしら?
    相手を繋ぎとめるために、次の段階を匂わすこともしますから。

    不倫にハマっているけど現実離婚まで切り出す旦那じゃないと思いますよ。
    相手の女性が騒ぎ出したら妻の背後に隠れるかな。

    ユーザーID:1831041474

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