家族のことで助けてください。修復不可能ですか?

レス30
お気に入り66

トピ主

ひと

私は長女(30代既婚)で妹(20代独身)のことで助けてください。
両親は働きながら祖母の介護と4人の子育てで大変だったと思います。

私は愛情を求め妹に嫉妬したりずっと拗ねた態度のまま素直になれず大人になりました。
成人し子供の頃の自分の気持ちに気づき、両親のことも理解でき昔の寂しかった気持ちは浄化できてきています。

妹は、多分寂しい思いは一緒で姉になりきれていない私のいる家族の中で大きくなりました。
自尊心が低く人一倍傷つきやすく、普通の会話の中でも曲がった考え方で意図せずマイナスに受け取り勝手に傷つかれることも多いです。
最近は、思わぬことで傷つくので妹と話をする時は何が正解かわからぬままハラハラしながら話しています。

今妹は
「家族のことは何とも思わない。気にもならない。本当の自分でいられない。一緒にいるとイライラする。私が辛い時に何度か傷つくことをされ、1度こういう気持ちになったらもう戻れない。家庭環境が私をそうさせた。」と言います。

原因は言いませんでしたが積み重なりだと思います。
妹が仕事など悩み苦しんでいる時、明らかに荒れていたのにその態度だけを注意し、彼女の心に気づき寄り添うことができなかったことがあります。その他、思い出される言動でこうした方がよかったと思うことや後悔はたくさんあります。

私は都度気持ちを改め嫌な気持ちにさせた時のままの人間ではないことを伝えました。
「そうかもしれないけどこれは私の気持ちだから、私はこの先考え方を変えられるかもしれないしずっと家族に心を閉ざしたままかもしれない。多分無理だと思う。わからない。」
と言われ、その通りであると同時に妹からそう言われ大変寂しく悲しいです。

私は妹のことが大事で大切な家族であり、ずっとそう思っているしずっと変わらないからねと伝えました。

辛くてたまりません。
何でも良いです、ご意見ください。

ユーザーID:7610277080

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数30

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 姉がいます。

    私は51才でひとつ上の姉がいます。

    >明らかに荒れていたのにその態度だけを注意し、
    >彼女の心に気づき寄り添うことができなかった
    >ことがあります

    人それぞれだとは思いますが私が妹さんならこんな
    事求めてないです。
    そういう時、家族に寄り添ってほしいと思う社会人
    って少ないでしょう。
    態度を注意されるのは当然だし、その対応で十分だ
    ったと思いますよ。
    それで傷付いたとしても大人なんだから自分で消化
    するしかないんです。
    消化するために出した答えが『距離を置く』なら受
    け入れてあげるのが妹さんの為では?

    >妹からそう言われ大変寂しく悲しい
    これはもうトピ主さん自身の気持ちだから妹さんに
    気持ちを押し付ける事できませんよね…

    大切だと思うなら妹さんの気持ちを受け入れて暖か
    く見守ってあげるのがベストだと思います。
    状況が変われば(結婚とか)気持ちが変わる事もあ
    るでしょうし、そしたら少しづつ心を開いてくれる
    でしょう。

    たった数年でトピ主さんの考える仲良し姉妹にはな
    れないでしょうが根気よく待ってあげればいいと思
    います。

    どれほど傷付けられたかは本人じゃないとわかりま
    せんし聞いたとしても理解できないと思いますよ。

    ユーザーID:0728124581

  • トピ主さんが依存している

    妹さんの気持ちが正しいか正しくないか、それは関係ないのではないかと思います。

    妹さんにとって、家族はイライラする存在。
    それなら離れればいいのです。
    もともと、子供は親離れするもの。
    「育ててくれてありがとう。じゃあね」
    で巣立っていいんです。
    なお、もしも妹さんが親と同居していたり、親の世話になっているとしたら、ただの子供です。
    蹴りだしてやれ。

    トピ主さんが妹さんと仲良くしたいと思う気持ちも判りますが、それはエゴです。
    自分は大人になって、気持ちが変わった。だから妹も変われというのはエゴです。
    ご自身の気持ちの変化を、おそらく「成長」と受け取ってらっしゃるのでしょうが、
    見方を変えれば「子供の心を忘れた」、つまり鈍麻したとも言えます。
    (私は、いい年をして「家庭環境が私をそうさせた」などと言う人間は嫌いですけど)

    トピ主さんは既婚者ですよね?
    そろそろ、親兄弟離れしたらどうでしょうか。
    なお、親兄弟離れと言うのは「縁を切る」ことではなく、「相手によりかからない」ことです。

    ユーザーID:6854337507

  • 親子仲良く・・

    非常にシンプルで素直なレスですが、

    私と妹は、
    互いに支えあって生きてきました。
    亡き母も二人姉妹、
    互いに支えあって生きてきました。

    私は妹の親代わりです。
    トピ主はわがままです。

    亡き母が「親子仲良く・姉妹仲良く」と言った教えを守って伝え続けていこうと決意していますよ。

    ユーザーID:7220835442

  • 老婆心のまなざし

    あなたの家族が陥った迷いはいつの時代もあり、
    この日本にはそこから甦るための道が準備されているのです。
    自分の心を内観する道を訪ねていくと良いでしょう。
    必ず甦ることが出来ます。

    ユーザーID:1898456288

  • トピ主さんにできることはないと思う

    トピ主さんが今、妹さんを気遣う余裕があるのは
    幸せな家庭を持ったからでは?
    第一に自分を愛して守ってくれるご主人がいるから。

    自分が拗ねていたころの親の年齢になってわかったんでしょ?
    なら、妹さんも同じです。

    ユーザーID:1880974733

  • 外にでる

    妹さんはご両親と同居しているのですか?
    そこまで自分でわかっているのに、なぜ離れないのでしょうか?
    一番いいのは、妹さんがあなた達と距離をおく事じゃないですか?
    いつまでも家族に嫌悪感を抱きながら一緒にいるのはよくないでしょう。

    ユーザーID:1967710371

  • 実際に見たわけでないので

    あなたの妹さんに対しての態度がどうだったのかわかりません。
    そんなに、ひどいものだったのですか?
    態度を注意し、寄り添う事をしなかったって、そんな事世の中の家族にはたくさんあると思うのですが
    今あなたも妹さんも一緒に暮らしてるの?
    暮らしていてそんなに家族に文句あるならもう、社会人なのだから独立して1人で暮らしてみればいい。
    今、あなたがなんだかんだ言ったとしても
    妹さんには響かないでしょう。
    1人になり、結婚でもしたらきっと親や、家族のありがたみがわかるのではないでしょうか。
    なぜ、あなたがそんなに妹さんに対して下手に出るのか、気を使うのかよくわかりません。
    よっぽど、誰が聞いてもひどい事、暴力や言葉の暴力でもしたのかと思っちゃいます。
    そうでなければ、あなたは責任感じる事ないんじゃない?妹さん、甘えすぎじゃないかな。

    ユーザーID:0218065079

  • 優しさの積み重ね

    すれ違いの積み重ねでの結果が今の状態なら、これからは優しさを積み重ねていくしかないのではないでしょうか。
    妹さんが言われている通り、問題は妹さん自身で解決していかねばならないことで、周りの人は見守っていくしかないと思います。

    人との摩擦で自分がどれだけ強くなれるか、それは妹さんが学ぶことであり、家族との時間も妹さんにとってけして無駄なことではないと思います。
    だからあまり妹さんの心の動きに過敏にならないようにしないと、辛いことが当たり前になってしまうと思います。

    ユーザーID:1418370297

  • 妹さんは、立派な人格を持った一人の人間です

    妹さんは、誰に頼らなくても、独りで決められるのでは
    ありませんか。

    トピ主さんが関わり合うことで、余計に混乱させる可能
    性が高いです。
    なので、静かに見守って上げる姿勢でいらしたら宜しい
    のではありませんか。

    妹さんには妹さんんの人生があり、トピ主さんにはトピ
    主さんの人生があります。何も交差させる必要はない
    のではありませんか。

    ユーザーID:9712352826

  • もう、そのままで

    内容は分からないのですが、思うことを。

    妹さんは成人し、誰をどう思うのかは彼女の自由です。権利です。
    たまたま同じ親の元で生まれた女性が何年もなんだか八つ当たり気味に自分に辛くあたってきた。子ども時代は逃げ道がなかったけれど今はそれぞれ別個に生活できるようになった。もう、人生の中で関わりたくない。そう思っていいわけです。

    自分にとって辛いから、妹よ私を赦せ、と希望を述べるのはかまいませんが、強要はできませんね。

    仲の良かった兄弟姉妹でも成人してからは機会があって会えば話しをする、という程度でいいんです。
    どのみち肉親です。
    冠婚葬祭、親の病気、なんのかんのでこれからも何度も何年も会う間柄。
    繰り返しますが、会えば世間話をするという程度でいいんです。
    ほんとうにこじれてる場合はそういう集まりでも顔を出さない、顔をだしたら今度は口論が始まる。
    そうはならないよう、気を付けてください。

    自責の念を軽くするために妹さんの心をいっそう傷つけることのないよう、お願いします。

    ユーザーID:9503105014

  • 貴女が変われば修復も可能です

    >自尊心が低く人一倍傷つきやすく、普通の会話の中でも曲がった考え方で意図せずマイナスに受け取り勝手に傷つかれることも多いです

    つまり被害者意識の強い妹さんが勝手に傷ついていると貴女は考えているのですね。

    正直申し上げて、この状態では関係修復は難しいかと思います。

    妹さんを尊重して、彼女の望む距離を取ってあげたらいかがでしょうか。今のままでは、彼女の意思を無視して貴女のエゴを押し付けているだけのように見えます。

    ユーザーID:4255367292

  • 余計な一言‥…。

    私も永年の友人を怒らせてしまい、絶縁中。
    と、おかしな言い方ですが、私は彼女が大好き。だけど嫌われたくなくて、二人の問題を忘れたふり‥…。他のことでも何か逆鱗に触れたのか絶縁。理由を色々思い起こし、こんな状況で、こんな理由で‥…と思いを込めて手紙を書きました。「貴女は言い訳ばかりね」と。
    「昔、色々辛い思いをさせてごめんんさい。自分で今更ながら気付きました。本当にごめんなさい」だけで良かったのかな~と。「今は私は変わりましたー」とか、「知らん、勝手。謝れば済むの?自分はそれです~っとするでしょ。私はずっーと苦しんでる、今も!」な気持ち。余計な一言だったのでは?…‥妹さんが頼ってくるまでそっとしておいて‥…。「この間はごめんね。今更、勝手過ぎるよね‥…大切さを知りました、わたしの妹。。心の隅に姉で居させてね」と。

    ユーザーID:7496471010

  • 自分の気持ちを押し付けない方がいいのでは

    一時はトピ主さんも妹に嫉妬したり冷たくしたりしたものの、今は浄化されたとのことですが、

    妹さんはまだ、浄化されていないのでしょう。
    意地悪した人がされた方に、自分の気持ちはもう浄化されたから貴女も水に流して、これからいい関係築きましょうと突然言って来たら、苛められた方は。
    「何て図々しいんだろう。私がこの人の言動で苦しんだ日々なんて自分がちょっと謝ればチャラになると思ってるんだ。どれだけ人を軽く見ているんだろう。そして今は自分の調子が良くなったから、私にも同じようにしろと被害者面で押し付けて、無神経にもほどがある。
    あなたの気持ち次第でこっちは生きてないから」

    と思うのではないでしょうか。
    苛めた方から、昔の事は忘れて仲良くしようと言うと、怒りを煽る事がありますので気を付けましょう。

    家族の事ですから、お姉さんだけが悪かったとも思いませんが妹に嫉妬したり、いくらかの自覚はあるようなので、それなら自分の気持ちを押し付けないのが大事だと思います。

    今までは冷たく当たってきて、急に改心して「私は妹のことが大事で大切な家族であり、ずっとそう思っているし」と言葉だけで言っても伝わらないと思いますよ。
    その気持ちはトピ主さんの辛くてたまらないという気持ちの押しつけで、やっぱり妹さん自身の気持ちは考えていないのですよ。
    自分が突き放されるのが辛いだけなのが見透かされています。

    まずは、妹さんの気持ちを大事にすることから始めてください。それは自分の気持ちを押し付けず、家族を好きになれと無理強いをせず、まずは距離を取って見守ってあげる事です。

    妹さんが傷ついた時間だけ修復に時間がかかるかもしれません。
    打ち解けるのはあと10年後15年後になるかもしれません。でもそれでもいいではないですか。
    トピ主さんは30代、妹さんは20代なのだから、まだまだ時間はあります。焦らないで。

    ユーザーID:3307789656

  • 妹さんが子供過ぎる

    親だから、姉だからって、人間性が優れている訳ではありません。
    年齢を重ねる毎に完璧な人間になっていく訳でもありません。
    妹さんは、人に期待しすぎです。
    理解して欲しい、察して欲しい、自分の不幸は人のせい。

    妹さんが完璧ではないのに親と姉に求め過ぎです。
    理解してほしかったと言うなら、妹さんはお姉さんの気もちを理解してあげるべき。
    大人なんだから、姉も妹も関係ありません。
    対等です。

    ユーザーID:9013529802

  • 気長にね。

    まあ、まだ若いから、無理ですね。
    多少反省しても、ここ最近のことで、家族のことで苦しんでた妹さんには、小さいころからの何年は長いんだよ。

    本気で反省して、妹さんと和やかになりたいなら、あと20年くらい優しく忍耐強くしていくと、何とかなるかもね。

    数年くらいで、許してねというのは無理でしょうね。
    あなたも自分のことわかったような言い方してるくせに、すぐ許してもらおうとか思ってるの?
    子どもの頃の一年は、大人の3年くらいの感覚だと思う。

    まあ、許さないからと言って、怒らないでくださいね。
    あなたにできるのは、いまのところそれくらいかも。

    ユーザーID:4713077667

  • どうして悲しいのか

    トピ主さんは本質的には変わってない。
    単に「ほんの少し」だけ客観視できるようになっただけです。
    それも自分の家庭という居場所が出来た上で自分が望む親姉妹の関係がほしいだけ。
    しかしそれを拒絶されて手に入れられないから悲しいだけですよ。

    トピ文を読んでね、何一つ妹さんの為と思える表現がないんだよ。
    自分の過去が本当に間違っていたと改心出来た人は
    相手に受け入れられなくても辛いとか悲しいとかになりません。

    自分から謝って許してもらえない、受け入れてもらえないってこと。
    それって妹さんの為ではないよね?自分の為じゃない。

    そして行動にしてもね、そりゃ自分からアプローチしないと何にもかわらないだろうが、
    全て自分が思ったように行動したことしか書いてない。

    >私は都度気持ちを改め嫌な気持ちにさせた時のままの人間ではないことを伝えました。

    >私は妹のことが大事で大切な家族であり、ずっとそう思っているしずっと変わらないからね

    結局さ、親とは良い関係に戻れた。
    そして単に今度は「仲直りできた良い姉妹関係」が欲しいだけじゃないですか?
    だから自分本位に自分の思ったことだけを平気で伝えられるんです。

    普通の感覚の人ならば、仲直りは無理と分かって勇気をだして1度だけ伝えて終わるだけ。
    受け入れてくれないのが当然と半ば諦められるもので僅かな望みを抱く程度です。

    本当に妹さんが困ったときに今度こそ本当に力になれる存在になろうと考えるものでは?
    でもそうではなく自分が望む関係になりたいだけだから苦しい・辛いと思うわけです。

    単純に妹さんがどんな形であれ幸せになれることを願えるようになれないと無理ですね。
    妹さんが姉とは縁を切ったといってもそれでも幸せならそれで良いと思えるぐらいでないと。
    それが無理だと思うならそれこそが自分の願望を叶えたいだけで妹さんの幸せを阻害するだけ。

    ユーザーID:7194889829

  • 離れてあげてください。

    >>私は妹のことが大事で大切な家族であり、ずっとそう思っているしずっと変わらないからねと伝えました。

    単なる自己満足ですよ?

    人はね、ひとりひとり別の人格があるんです。
    そして、自分の感情に責任を持つのは「自分」です。

    妹さんが傷つくのは、妹さんの勝手です。
    なんで、そこで、トピ主さんが責任を負おうとするのでしょう?
    僣越ですよ?

    妹さんの感情は妹さんのものですから、そこをコントロールしようとすること自体が間違いなんです。

    >>普通の会話の中でも曲がった考え方で意図せずマイナスに受け取り

    そんな風に思っているのなら、「私の意図は違う」と、きちんと説明しましょう。
    妹さんには妹さんの言い分があるでしょう。
    対話をして、掘り下げて、ようやく理解しあえるんです。
    「曲がった考え方」なんて決めつけてくる人と、会話なんてしたくもないですよ。

    上手に抽象的な言葉を並べて、さも、妹さんの根性が悪いように書いてらっしゃいますが、抽象的な言葉というのは、要するに、トピ主さんの「主観」です。
    具体的に、妹さんとの会話を再現してみてくれますか?
    (そんなこと言えば、傷つくに決まってるだろう。誰だって)と、客観的に見れば思うようなことを言ってらっしゃるんじゃないかなと推測します。

    トピ主さんの「拗ねた態度」の犠牲になったのは、妹さんですよね?
    人間、なかなか関係性は変えられません。
    今でも、妹さんはトピ主さんの八つ当たりの矛先なんです。

    >>家庭環境が私をそうさせた。

    本当は(あんたのせいよ)と言いたかったのを堪えたんじゃないですか?
    子どものとき嫉妬にかられて苛めたんですから、関係の修復なんて不可能です。

    離れてあげてください。
    妹さんは、トピ主さんのサンドバッグじゃありません。

    ユーザーID:6149407331

  • どうしてトピ主が被害者なの?

    あのさ?どうしてトピ主が被害者面なの?

    >私は愛情を求め妹に嫉妬したりずっと拗ねた態度のまま素直になれず大人になりました

    ↑これが一番の原因じゃないの?
    そこはスルーして、自分の事が片付いて結婚もできて幸せだけど
    妹が何か変だから辛い・・・ってあまりに自分勝手じゃないですか?


    >成人し子供の頃の自分の気持ちに気づき、両親のことも理解でき昔の寂しかった気持ちは浄化できてきています

    ↑いや・・・八つ当たりされた妹さんの苦しみや辛さは
    トピ主が勝手に浄化されても、妹さんだけ取り残され状態じゃないの


    早い話、身勝手な毒姉で、犠牲者は妹さんです
    浄化されたんなら、今度は妹さんに真摯に誠実に向き合うことじゃないかな

    辛くてたまらないというのは、妹さん側の言葉であって
    加害者のトピ主がいうことじゃないですよ


    何でもいいというのでレスしました
    率直な私から見た感想です

    ユーザーID:2636688256

  • 家族のせい

    もう20代ですし、自分の不幸は家族のせいと思っている限り、いつまでも幸せにはなれないのは間違いないです。
    自分の人生は自分で責任をとるしかありません。家族にも責任はとれません。
    家族のせいで傷つくのであれば、家を出なさいとしかいいようがありません。
    家族に依存して、経済的にも寄生して文句だけ垂れ流しているのは甘えでしかないと思います。

    ユーザーID:5167796283

  • まだ先はある

    「無理だ」と断定はしていないでしょう?
    言葉を頑張って濁している。
    完全に切り捨てられるほどには嫌いになりきれないんですよ。

    妹さんも一生懸命に自分の気持ちと闘っているんです。
    見守ってあげましょう。

    ユーザーID:7531477456

  • 放っておいた方がいいような気もします

    何があったか具体例がないので難しいですが、「一緒にいるとイライラする」と言われているので、そういう妹さんの気持ちを尊重して、押し付けない方がいいように思います。

    トピ文の中でも、妹さんのことを「曲がった考え方」と書いてあるし、自分が正しくて妹は曲がっているという価値観の人から諭されても、仲良くなるのは難しいです。

    元から仲良くもなく、心も通じていないし、相手を「曲がった考え方」をする人だと見下しているのに、妹さんに執着するのは、お互いに不幸だと思います。

    今も昔も彼女の心に寄り添うことができなくて、自分の気持ちを押し付けたいのが強いので、辛いのだと思います。その時のままの人間ではないって、偉そうすぎませんか?

    人間関係は積み重ねです。良い関係を築いて来れなかった姉妹なので、その結果は謙虚に受け入れようとするのが先でしょう。キツイ事を書いて申し訳ないですが、妹さんからすると、昔も今も上から目線の押し付けがましい姉だと思います。妹さんがイライラするなら、今はそっとしておこうという優しさが垣間見えないのが残念です。妹さんも成人しているので、もっと対等に尊重することは大事ですよ。

    ユーザーID:7117172420

  • 他のご兄弟のことが書かれてませんけど

    4人兄弟なら当然書かれてるはずなのに、どうして妹(末?)さんだけなんですか?

    もういい大人同士ですし、あなたは独立したんでしょ、今後は自分の家族を大切になさればいいのでは?
    妹さんも結婚するときがあるでしょうし、
    そういうとき相談されることがあるかもしれません
    そんなとき力になってあげればいいのだと思います

    自分の都合で関係を修復しようとしても、それは虫がいいはなしです
    無理して関係修復しようとしてもうまくいかないです
    兄弟姉妹にもそりが合う合わないありますから

    ユーザーID:3385963346

  • うーん

    >私は都度気持ちを改め嫌な気持ちにさせた時のままの人間ではないことを伝えました。

    これを言うよりはまず、謝罪すべきですよね。

    一方で、トピ主さんだって人間なんですから、間違うこともあるわけで。
    妹さんも人間ですから弱くて当たり前です。

    姉妹なんですから、互いに助け合って生きていけばいいと思いますよ。
    妹さんの存在が、どれほどトピ主さんにとってかけがえの無いものかを改めて考えて、それを妹さんに伝えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5834612210

  • 妹の立場から

    私も少し妹さんの気持ちがわかる気がするんです。私にも絶縁中の兄がおりますが、傷ついた気持ちは本人にしかわからないと思います。

    トピ主さんも、妹さんにそう言われて傷ついていると思うのでおあいこ(?)かもしれません。

    妹さんも、ご家族を本当に憎んでいる訳ではないと思います。
    時間が解決してくれることもあるとおもうので、妹さんのことを尊重してそっとしてあげるのがよいかもしれませんね。

    ユーザーID:0774307489

  • 救う対象はどちらなのか

    トピ主さんの書いた文章を読んだ限りでは、妹さんを救いたいのか、心を閉ざした妹さんのせいで罪の意識にかられてしまい、そんな辛い自分を救いたいのか、いまいちはっきりわかりませんでした。
    今までとは違う心を改めた自分を妹さんに認めて欲しいのに、妹さんが心を開いて自分を受け入れてくれないから寂しく悲しく辛いです、って感じなんです。

    きつい事を書いてるかもしれませんが、誰かを救うにあたり、自分も一緒にハッピーエンドに参加するという前提だと、結構難しいと思います。

    妹さんにとっての幸せは実家家族と離れて実現することかもしれませんからね。

    ただ何事も不可能ということはありませんから、妹さんとの関係を修復するのは可能だと思います。

    今の時点ではそれは自分のためなのか妹さんのためなのかはっきりさせた方がいいような気がします。

    もし妹さんのためならば、妹さんと関係を持つにあたり見返りは期待せず、妹さんの心が動くのを気長に待つしかないように思います。

    ユーザーID:1397123158

  • 他の兄弟は?

    お母さん「四人の子育て」されたということは、あなたたち姉妹以外に二人兄弟がいるはずですね?健在ならば。
    その人たちと妹さんの関係は、どうなんでしょう?
    そこそこ上手くいってるようなら、接し方を聞いてみればいいんじゃないかと思います。
    あと、親御さんね。妹さんのことをどう思ってるか、話をしてみるとか。
    ・・・と、妹さんの心が晴れるためにどうしたらいいか、という話ならそう答えるんですけどね。

    トピ主さんは
    「妹の態度でさみしい思いをした私に、何かメッセージを下さい。」ですものね・・。
    昔、母が私に「言ったあなたは忘れても、言われた私は忘れない。」という言葉を教えてくれました。
    だから、言動には注意しなさいよって話の流れでね。
    妹さんも、そういうことなんじゃないかなあ。
    で、私も学校や職場で忘れない側に回ったことが何度かありますが、忘れたくても忘れられなくて
    しんどい思いをすることもありましたよ。
    だから、妹さんに対して過去のことをうまく吹っ切って忘れられるようにしてあげられる人や出来事が
    訪れればいいのになと他人事ながら思います。
    ただ、それはトピ主さんでは、ないんでしょうね。
    いまはトピ主さんはかかわらずにそっとしておいてあげたら、どうですか?
    書かれているような育ちをしてきた姉妹が、成人して急に仲良し姉妹になるほうが不自然な感じだし。
    疎遠にしてるけど、時々「元気にしてるかなあ」と思いあえる間柄、くらいを目指してはどうでしょう?

    ユーザーID:0921879299

  • どっちもどっちだけど

    妹さんがそうなった一因は間違いなくトピ主様にあると思う。
    成人してそういうのが分かったのはいい。
    だけどなんで今、妹さんに斜め上の態度で接するの?
    そこがものすごく不思議。

    妹さんも、気持ち分からないでも無いけど、両親が働いている状況で何甘えてるんだろうとはおもう。
    でも、親がいない状況での姉妹のいじめは面倒なので、妹さんのほうが辛くはあったと思うけれどね。

    たとえば、今、トピ主様が変わっても、過去にされた事はかわらないんだよ?
    それを帳消しにしたいのなら、後悔を話し合って悪かったところを謝らないと左記には進めないでしょ。
    過去の私はこうでした。
    でも人間成長して変わりますって言われたって、はぁ?としかいいようがないよ。

    辛いのも、自分がしてきたことのツケだよね?
    愛情を求めるのはいい、親に。
    でも、妹にやつ当たるのはちがうでしょ。
    成人するまで自分の気持ちに気付けなかったのは姉として痛いとしか言いようが無い。

    辛くてたまらないとか言っている場合じゃないよ。
    本当に大切だとおもっているのなら、身をもって実行しないとね。

    口先だけで大切だといわれてもピンと来ないと思うよ。

    ユーザーID:5951575717

  • 周囲を巻き込むのは止めましょう

     トピ主様の気持ちが浄化できたのは良かったですね。でもそれはトピ主様の問題で、妹さんをはじめ周囲の人には関係ない話です。良かれと思って人を変えようとするのは、止めて置いた方が無難です。

    ユーザーID:7311257336

  • 「姉妹仲良く」


    こういうことは、多かれ少なかれどこの家庭にもあることです。
    斯くいう私もその一人でした。

    あなたも妹さんもまだ若いのですから、まだ時間は十分あります。
    人間は様々な経験をすることによって、成長して行くのです。

    今はその過渡期です。

    妹さんの苦しみを分かってあげている、トピ主さんは優しいお姉さんですね。
    今のままでつかず離れずにいてあげてください。

    親御さんが病んだ時など、姉妹がいてよかったと思うでしょう。

    トピ主さん、あなたがいることが妹さんの心の支えですよ。

    私は妹さんタイプで、妹はトピ主さんタイプですので双方の気持ちがよくわかります。

    「姉妹仲良く」・・ゆっくり時間をかけて歩んだ先に幸せがありますよ。

    優しいトピ主さんへ

    ユーザーID:1979957742

  • 妹さんから離れてあげてください

    昔から勝手に嫉妬されたり、拗ねられたり、注意もされた妹さん。
    妹さんは辛い思いしかしてきませんでしたね。
    トピ主さんはいつも自分が大事で大切で、
    気まぐれな感情を妹さんに押し付けてしまった。

    妹さんに嫌な思いをさせた時間の倍の時間をかけて、
    トピ主さんを理解してもらうしかありません。
    押し付けの感情は相手の心には響きません。
    今は距離をとることだと思います。

    妹さんの積み重なった辛さを理解していませんよね。
    因果応報なんです。

    ユーザーID:8847575830

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧