妊娠・出産・育児

旦那に過保護と言われました

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めるぼん

子供

車輪なしの自転車
ストライダーみたいなものです。
それを2歳の子供に乗せたいと旦那がプレゼントしました。子供も反応あったので、公園で遊ばせました。
始めはるんるんで慣れない感じでも頑張ってましたが、同じくらいの子供がすいすい乗ってるのをみて自信をなくしたのか。
乗らず、他で遊びだしました。
遊んでもらえないのがさみしいのか、イライラした旦那をみました。
数日して、また乗せようと公園にいったのですが。子供がだっこから離れず、おろそうとしたりかけっこしようと気分を変えさせようもダメでだっこで、だっこをしてました。
旦那がもう帰ろと言って帰ったのですが、帰宅途中に
子供が気分のらないとかあると思うけど、
公園にきてまでだっこするのは過保護だと思うけど。って言われました。

私は無理強いする必要ないと思うので、
間違ってないと思っていますが。
皆さんはどう思いますか?

ユーザーID:5931875349

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  • 2歳児でしょ

    2歳児にいろいろ期待しすぎですよ
    特に過保護ではないと思いますよ

    ユーザーID:3809174663

  • そうじゃない

    ご主人は自分が想像した通りの反応が子供から貰えなかったからへそを曲げているんですよ。
    あなたに八つ当たりしてるだけです。

    なので過保護かそうじゃないかとか言葉通りに受け取らなくていいです。

    気持ちにより添ってあげればいいでしょう。
    あらー残念ねえって。

    ユーザーID:3942712105

  • 『私は間違ってない』という強気な姿勢が間違い

    確かに、乗りたがらないものを、
    乗るように『無理強い』することはないと
    思います。
    しかしそのことを『公園でもだっこじゃ
    しょうがないな』と考えずに
    『私は間違ってないと思っていますが』と
    鼻の孔拡げて主張して、
    こどもの甘えを全肯定することが
    間違っているんじゃないでしょうか。
     
    繰り返すけどひっぱたいてでも自転車に
    乗せろ、とは言ってないんです。
    しかし内気なこどもの興味を引き出して
    新しい体験を経験させてあげることが
    親の務めでしょう。
    今回の自転車に限らず将来も
    『やりたくなければやらなくていいよ。
    ほら、ママがだっこしたげる』と
    甘やかしていたら将来どうなるか
    恐ろしいと思いませんか?
     
    それでも
    『間違ってないと思っていますが』と
    言えますか?

    ユーザーID:7892709510

  • 2歳前半ですか?後半ですか?

    一概に2歳と言われても判断出来ません。
    2歳になったばかりなら、ストライダーはまだ出来ない子も多いし、機嫌の悪い時なら、公園でずっと抱っこもわかります。
    でも、もうすぐ3歳の2歳なら(来年幼稚園年少さんなら)出来ない事も練習させてあげた方がいいと思います。3歳になれば、早い子は自転車の補助輪も取れたりもしますし。
    旦那さんが過保護だというのもうなづけます。

    未就園児の一年間は目まぐるしく成長します。
    一年で全然違うので、2歳何ヶ月か書いた方がわかりやすいです。

    ユーザーID:1316167214

  • もっと気楽に

    過保護とは思いません。ストライダーは、毎日の遊びや散歩に乗せると上達します。
    あと、子供達同士の刺激も良かったりします。
    2歳の子が無理維持して乗る物ではないので、もっと気楽に考えていいですよ。
    ストライダー、乗り馴れるとスピード出ます。止まることを覚えるのが後になるので、危険です。

    ユーザーID:4000826860

  • まだ2歳だし

    公園だろうが抱っこしたくらいで過保護とは思いません。
    それより子供が気が向かないのを無理強いすると、逆効果になるかも。
    なんだか旦那さんがイジケてるみたい。

    ユーザーID:3019380467

  • まあ旦那が幼いな

    私も子供に「欲しい」と言われてプレゼントしたものを、
    子供が全然遊ばずに床にほりちらかしてたら、
    すっげ根に持ってグシグシ言ったりしてましたがな。
    まあコドモなんですね。親でも。

    旦那さんも。

    まあ、子供の気分ってのは訳わかんねっすよね。
    「ちょっと間をおいたら全然反応違うよたぶん」
    とか言ってフォローしといたれ。

    ユーザーID:5686668784

  • 理想と現実

    まだまだ新米の旦那さんに聞いてみましょう。

    旦那さんが2才の頃の記憶ってありますか?と

    …2才ってね、その位自我が定まっていない、
    気まぐれな生き物なのですよ。

    過保護結構!

    甘えてほしい時は応じてあげましょう。

    そのうち自我が芽生えてくれば、子供の方から「抱っこは恥ずかしいから嫌だ!」なんて
    言うときがやって来ます。

    もちろん、その頃には自分で色々な事にチャレンジし、出来る様になっていることでしょう。

    子育ては10歩前進んでも10歩後退の繰返しです。これを肝に命じておきましょう。
    理想が高すぎると現実が見えたときのガッカリ感はより強く出ます。

    いずれ、「こんなこともあったね。」と
    笑って話せる時が来るでしょう。

    ユーザーID:9741905746

  • 過保護でいい

    2歳児に過保護もへったくれもない、とは思いますが。
    過保護でいいですよ、放任・育児放棄よりなんぼかマシです。
    過保護に育てられた子は、甘ったれな面はありますが、少なくとも放任された子よりは他者への愛は持ってますから。

    ご主人、ただ単に自分が買ってやったおもちゃで子が遊ばないのが気に入らないだけだと思います。難癖です。
    完母だと自分が預かれないもんで、「発育が悪いからミルクにすれば」と勧めたり、自分が抱いて泣かれたら「甘やかしてるから」とか言う姑と同じレベル。
    気にすることはありません。
    それより、嫌がってるのに無理やり離したりすると、ますますひっつきたがりますよ。公園のような楽しめる場所で、不安を感じさせちゃいけません。
    たっぷり甘えて、安心させてもらえたら、子供は乾いたカサブタみたいにぺろっと剥がれるものです。焦って早く剥がすと、またカサブタになりますよ。

    ユーザーID:8163078991

  • 「自分は間違ってない!」という危険人物

     人間は間違いをおかす生き物ですから「私は正義だ」「自分は間違ってない」という人間を信用してはいけません。
     旦那様は「過保護だ」と言ったのではなく「過保護だと思うけど」と言ったのですね。この違いを、トピ主様に理解できますかね?

    ユーザーID:2184200154

  • 過保護ではないかなぁ

    うちの夫と似てるのかなーと思いました。
    遊んであげよう教えてあげようという気持ちはよくわかるのですが
    子供目線ではなく自分目線なんです。

    自分の思い描く父子像と違うと機嫌が悪くなります。
    それを察して子供が父親に合わせていることもしばしば・・・(夫はそれに気付いてない)

    それでもやはり父親と遊ぶこと自体は好きなようです。
    ただ、自分が楽しもうとするんじゃなくて子供に合わせてあげてと何度言っても
    「それじゃ俺が詰まらない」と聞く耳持たずなので
    息子も娘も、「今できないこと」に挑戦したり練習したりするのは
    夫がいるときは嫌がるようになりました。

    夫は自分の思うやり方でできるまで意地でも続けさせるタイプ。
    私は子供が飽きたり疲れたら一旦別の遊びをしてリセットし
    子供がまたやりたいと言ったらこうしてみようか、ああしてみようかと付き合います。

    数年前に長男が自転車の練習をしていた時
    夫が数日かけてしごいて息子も泣きながら練習してたんですが一向に進歩しないので
    見ていられなくなり夫に疲れたでしょ交代するわと言ったら
    またそうやって甘やかそうとする!と夫はふてくされて外出。
    そのあと2時間で自転車に乗れるようになった息子を見てほめるでもねぎらうでもなく
    私に向かって一言
    「母親はずるいよな」
    絶句しました・・・

    しかしどっちが正しいどっちが間違ってるともめていてもどうにもならないので
    柔軟に対応できる方がうまく誘導していくしかないですね。
    正直子供より夫の扱いの方が難しいです・・

    多分ご主人の乗らせたい!というプレッシャーで苦手意識ついてしまってるかもしれないので
    ご主人がいないときにストライダーもって公園にいく。
    ストライダー放置で好きなように遊ぶ。
    子供が興味を示した時だけ好きなようにやらせるなどして
    ストライダーへの苦手意識をまず取ってあげるのがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:4350844103

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