兄弟の優劣の酷さと歪みについて

兄の悪口を言いたいのか。子供の頃の両親からの兄弟差別に対する愚痴か。それでも優秀だったと自画自賛か。はたまた、そんな扱いを受けて尚、家を継ぎ、両親の面倒も見る親孝行な俺自慢か。

何の為のトピですか？

ところで、家にお金も入れてない兄を、＞大黒柱の様・・・とは、おかしな表現ですね。大黒柱とは、主にその家の家計を支える人の事です。

『家計の負担もしてない癖に、まるで大黒柱だとでも思っている様な態度のデカさだ』
と、言いたかったんですよね？
トピ主の文章は表現が的確でなく、言いたいことが伝わりません。推敲してください。

ユーザーID：5847043445

何でも他人のせいにしか考えない兄も問題はあるでしょう。
今小学生の子供が居ますが、子供に過度な期待と負荷をかけている親を見ると、途中で挫折しないか心配になります。
それをしっかり背負えるか、道を外れていくかは、その子の素質と言えそうですね。

主さんは家屋を引き継ぐために実家暮らしとありますが、自立した方がいいです。
家屋含め財産は等分すればよいのです。
あなたは独身？
子供が居ないうちは、半人前です。

今実家に家族が集結しちゃった状態ですよね、

両親が兄のいく末を案じて迷惑被られるのは今までの流れで仕方ないことでは？
両親対兄の問題として、あなたは１日も早く自立して幸せ(家族を持つなり)見つめてみては？

同居してる限り同レベルに見えます。

ユーザーID：6999125149

お兄様は…過干渉や過度の期待で潰れてしまったようですね。
自立の機会を失ってしまったという点では親御さんの問題もありますし、既に４０歳との事ですからご本人の責任も少なからずあるでしょう。
専門の方に手伝って頂いて軌道修正してもらうのは如何でしょうか？
差別されたという主さんの気持ちも分かりますが、もう一度トピ文を読み直してはどうでしょう？
私には貴方も十分、親御さんの恩恵は受けているような気がしますよ？
そしてお兄様同様に歪んでいらっしゃる。
頭脳明晰なトピ主さんなら、御理解頂けると思います。

ユーザーID：9752581764

優秀な弟は結構だし、どうでもいいけど、財産・遺産は折半だよ。
仮に遺言状があっても遺留分請求できるし、生前に主に名義変更してもらっていても「生前贈与」とみなされる場合が大きいから、やっぱり遺留分請求される。
この程度じゃ(兄の素行)遺留分排除にも相当しない。

ユーザーID：9752581764

私、トピ主さんの心情、痛いほどわかります。

私は女なので、トピ主さんよりは少し冷静になれていると感じレスしました。

私は、なんでこの家族の元に生まれて来たんだろう？と、ずっと考え続け、疲弊しました。恐らく、トピ主さんのご両親の現状と同じです。

私の話は致しませんが、１つ言えるのは、トピ主さんは、ご自分の今の幸せを大切にすることをもっと強く考えた方がいいですよ。

これほど辛い思いをしても、ご両親やお兄さんのこと、心配なのだと感じます。けど、今は心を鬼にして、自分の地盤を堅めないと、今まで辛かった事さえも報われないと思います。

お兄様には好きにさせておく。それにより、ご両親が泣いているなら、もっと違う形で労ってあげるのが良いと、私は思います。

ユーザーID：3211248052

〉一方私(弟)は貰い子のような扱いを受け、当然塾家庭教師といったものはなく、
食事もインスタントが基本でした。暴力もあり、本当に弟虐待を感じていました。
こんな扱いを親から受け、自分のほうが兄より利口で賢いから、優越感があるのですか？
兄に対して「ざまあみろ」って感じ？
私があなたの立場なら、実家を捨てます。
そして両親に対して「ざまあみろ」です。
甘やかして育てた兄の現況は、兄弟を差別して育てた酬いだと。
これから苦労してくださいとね。

ユーザーID：3975180131

歪んでいたのはご両親の教育方針に思えます。
ご兄弟はお二人とも、その犠牲者かと。

ユーザーID：6010137067

お兄様の味方をする訳ではありませんが、お兄様はきっとそのようにしか生きられないのですよ。

あなたも、辛い思いをして来たと思います。

でも、どんなに親にチヤホヤされていても、お兄様にはお兄様の辛さもあったのですよ。

勉強をしても結果や成果に繋がらない。
色々な面で親に制約をされていたら、親に理不尽な扱いをされても自由を持っている弟を羨ましくも思ったでしょう。

お兄様にも辛さや不満はあったのであり、だからこそ、悪態をついたり親を恨んでしまう今があるのではあるのです。

いい歳をして何でも親のせいにして…と思うかも知れませんが、いい歳をしても消化しきれない、それだけの親への恨みつらみがあるのですよ。

レスを拝見する限り、ご両親の育て方や子供との接し方には大いに問題があったと思いますし、あなたも進学の面でいい結果を得られたり、自分で色々なことを消化できる力があっただけで、一歩違っていれば、お兄様と同じようになっていたかも知れないのです。

家屋敷を受け継ぐつもりで実家にいるなんて、実家を売って金を寄越せと言っているお兄様と同じですしね。

結局、あなたとお兄様の違いなんて大差ないのだと思いますよ。

まあ、あなたもお兄様にうんざり、ご両親も疲弊しているなら、いっそのこと今のうちに実家を売り払い、財産を分けてしまったらいかがですか。

そして、ご両親、お兄様、トピ主さんとそれぞれ別に暮らす。
それが、誰もが平穏に暮らせる方法なのではないでしょうか。

ユーザーID：7009420652

お兄様は、特別扱いを受けることで、残念ながら「忍耐」とか「足るを知ること」などを学べなかったのです。

親御さんはどういうおつもりで、兄弟に差をつけてお育てになったのかわかりませんが、今の現状は、やはりその時のツケが来ているように思います。

トピ主さんもおつらかったかもしれませんが、お兄様もやはり偏った子育ての影響を受けたという点で、同情すべき点はあるのかもしれません。

ユーザーID：1185018250

弟さんが家屋敷を継ぐ予定・・・といっても、お兄さんも相続権がありますからね
弟さんは未婚ですか？
お兄さんのことも両親のことも好きじゃないんですよね？
そこまで雰囲気の悪い家なら、早めに出たほうがいいのでは？
私は親が嫌いなので、早くに家を出て、年に１〜２回しか帰ってません
土地屋敷は、だれが継ぐかわかりませんが、自分は要りません

ユーザーID：5930833142

したい事も何もかも、親の思うままに育てられる側の苦悩。遊びたくてもワガママ言いたくても「お兄ちゃんなんだから。」「頑張って！」あれこれしたいと思っても、幼い頃からレールを敷かれてしまったので、自分から物事を起こせない。行動する前に親の顔色を見てしまう。唯一の支えは「いい成績、学歴」だったのに上手くいかなかった。

で、上手くいかなくなった途端の「勝手にしなさい。」「弟の方が頭が良かった。」今更自由にしろと言われても、何をしていいのかわからない。

そして、今が彼の反抗期なのです。多分思春期に反抗してこなかった反動です。

>虐待をなかったことに
しているのは、兄ではなくて、あなたと、あなたのご両親です。

虐待したのは両親でしょう？子供である兄は、それに従っただけ。親のコントロールの成果です。

同居したり、家屋敷を受け継ぐつもりなのは、兄への対抗心なのでは？虐待をした親にとっては万々歳なだけで、何の痛みもない。

親があなたに鞍替えしたことで浮かれてて、あなたを苦しめてきた本当の人間は誰なのかを失念していませんか。
結婚して伴侶がいるならお気をつけて。ご両親は何も変わっていませんよ。

ユーザーID：3476801103

うちの夫の家族とよく似ています。
兄は過干渉で育てられ、弟はその反動で自由。
結果、兄は弟を嫌っています。
弟は兄を「面倒くさい」と言っています。
２０年以上、目も合わさなければ、口もきいていません。

第三者の私から見れば、
夫の家族に関しては、夫の両親の育て方が悪かったのだとしか思えません。

上の子の時は、最高の子育てをするぞ！
完璧に育て上げるぞ！という意気込みが強すぎて、
結果、上の子に親の価値観を押し付けまくり、子供をがんじがらめにして。
それで、結果が出たのならお互いまだ良かったのでしょうが、失敗に終わり・・・。
親はそこで「ああ、自分の子供にそんなに期待してもダメだ」と、
我が子のポテンシャルの限界に気づき、
下の子の時には、良い意味で過度に期待しないというか、無駄な力が抜けたというか。
そうなってしまうのはわかるけれど、あまり露骨な差をつけるのはひどいと思います。

自由にすることを許されず、無理をさせられた子供が、
「え？僕の時は有無を言わさず○○と言われたのに・・・
どうして、弟の時はそうしなくてもいいの？」
と不満に思うの、当たり前だと思います。

ただ、私は、どの子にも同じ教育をする必要はないと思っています。
同じ親から生まれた子供でも、能力も性格も興味関心の対象も違います。
なので、その子の特質に合わせて、適切に教育方針を変えることは、
むしろすべきことであって、悪いことだとは思いません。

そういう意味では、主さんは放置されていたというよりも、
塾家庭教師は必要のない子、独学でできる子、というだけです。
必要のない子に「平等」という観点だけで、家庭教師をつけるのは馬鹿げています。

ユーザーID：0601772941

いや兄ちゃんも悲しい被害者だよ。親にスポイルされちまったのね。
勿論成人後に親が悪いって前に進めなくなるのは本人が自爆してるだけで情けない話なんだけどさ。
とにかく諸悪の根源は親御さんなわけですよ。
あなたも差別されて辛い目に遭ったんでしょ？

で、なんでそんな諸悪の根源の棲む家に執着してんの？
家土地受け継ぐつもりて、
それつまり親の介護引き受けるつもりってことですよ。
差別毒親の面倒見るの？
兄貴が帰ってきてわめいてくれてる間にさっさと家出て
一人暮らしして、親切って彼女見つけて結婚して自分の家庭作った方が、
そんな毒親とダメ兄貴の棲む家にどっぷり浸かって自分も毒々しくなるよりずっといいと思う。
毒親と兄は切らないと結婚とかできんよ多分。

家は兄貴に売り払われようが親が路頭に迷おうがほっとけ親の自業自得だ。

ユーザーID：2385651103

小さい歪みも、放っておけば大きくなる。
因果応報です。
清算して関わらないのが吉ですよ。

ユーザーID：1869943849

お兄さんにご馳走作って、弟にインスタントとか
そんなお金も手間も余分にかかることするはずないし
出来の悪い方に塾など行かせただけでしょ？

だいたい、本当に親にお兄さんを依怙贔屓されたんなら、
主さんは実家に今でも住んでいるはずもないし
ましてや、自分の方が家や土地をもらえるとか思うはずないでしょ？

ユーザーID：2476407111

＞兄弟の優劣が変わるとここまで変わるんでしょうか、兄という存在は・・・

うちの場合はそんなことありませんよ。
姉は偏差値55の高校から短大、妹は偏差値70以上のトップ校から旧帝大ですが、
姉妹仲良く、姉が家業を継ぎ、名実ともに「跡継ぎ」で、妹は医師の妻、病院の後継の夫を支えています。

優劣の差でかわったのではなく、お互いの人間性が大きいと思います。
トピ主さんは、両親からないがしろにされたように書かれていますが、
うちの場合は「妹は放っておいても大丈夫だから」と放任で、姉はそうでないので手とり足取りでした。

具体的に言うと、受験の時、姉の夜食は母親が作り、家庭教師も母が付けました。
妹は、夜食作らず母は寝ていたし、先輩に勉強をみてもらったり塾を探してきて勝手にいってました。

でも、姉妹とも、どちらもひがんだりうらんだりないですよ。

トピ主さん兄弟とは、性格とか心の持ち方が違うのだと思う。

ユーザーID：2635784602

一番の問題は兄弟差別する親だと思う

よくある話だよ
溺愛して甘やかした方は不出来で不幸な人生

辛辣な子供時代送った方は
生き抜くために自立心が大きい

結果、大人になってから成功するのは辛辣な方

で、親も手のひら返して
自分にメリットある方へ乗り換える。

兄自身にも問題あるし
いつまでも親のせいにすること自体問題だけど
全部の原因は親だと思う。

面白くないかもしれないけど
貴方は実家出て、家屋敷継ぐのは兄に譲った方がいいと思う。
相続放棄とともに、親の介護、墓などの管理も放棄。

兄が継ぐことで 親は老後破綻し
精神を追いつめられるでしょうが
親が生み出した結果なのだから
親に責任をとって貰えばいい。

正直そのまま家にいても、
最終的には、兄の世話係 親の介護係と
出来る(収入があり 社会的にも安定)してる貴方が
貧乏クジ引かされる可能性がある。

遺産を貰えないのは痛手だろうけど
どうしても欲しいなら 親の死後 弁護士通して遺留分請求すればいいだろうけど

正直、兄や親とは離れた方が貴方のためと思う
遺産は兄に譲る代わりの
何があってもこちらは親も兄もを助けない
ってスタンスとった方が
貴方は幸せになれる。

家出て結婚しても 自分でマイホーム立てて
親と兄は見捨てた方がいいと思う

ユーザーID：5189916626

お兄さんは、親の歪んだ教育の被害者ですよ
そして、トピ主さんも

恩を仇で返す？
弟が目の前で質素な食事を与えられている前で美味しいごちそうを平気で食べる様な暮らし
弟が与えられない物を自分だけ与えてもらって当たり前
明らかに親は自分を可愛がって弟を虐待している

トピ主さんは何故家を引き継ぐつもりで家にいるのですか？

親御さんはそれだけ依怙贔屓して育てたけれど、弟の方が出来が良かったから老後はトピ主さんに寄りかかるつもりなのですか？
トピ主さんはそれを受け入れるのですか？
それがトピ主さんのお兄さんに対するリベンジですか？

悪いのは、全て平等に愛さなかった親ですよ

有名大学まで出たなら、仕事に立派にしている事でしょう
家を出たらどうですか？
家に居座って、親孝行して、親から頼られて、遺産を受け継いで、親が本当に愛していたのは自分だったと記憶を上書きしたいのでしょうか
愛されなかった子供時代へのリベンジ？
自由になりましょうよ

遺産は半分こにしましょう
まともな親は子供達に同じだけ愛情を与えたいと思うものです
頭の良さや性格の優劣の問題ではなくて、お兄さんも、トピ主さんも、被害者です

ユーザーID：4465404975

アラフィフ女性です。
家族、兄弟は自分で選べないので本当に辛いですよね。
私は妹と両親に悩まされています
結婚前までは
「あなたは恥ずかしくて人様に存在を話せないような人間だ」と
常に暴言を吐く両親でした。
顔がブス、行動、成績、他人との比較、全てが攻撃対象でした。
学生の頃はいじめにあい、今でも辛い記憶です。

結婚相手は大学在学中に親に決められました。
家を出られたことが嬉しかったので、それはそれでよかったのですが
その頃から妹が奇行を繰り返すように。

妹が手に負えないということで、３０代で呼び戻され、
家業を継ぎました。
妹が犯罪を起こした場合、私の子供達の結婚等に支障が出ると
考えました。
妹は無職ですが、親は一緒に住みたくないという理由で
家賃も、生活費も全てこちらが出しています。
なので、命を全うするまで
私が食べさせて面倒を見ることになるでしょう。
両親の介護もこれからすることになるでしょう。

金銭的には私が頑張れば問題無いはずですし、
今の家族には恵まれたので、
実家のことは、受け入れていこうと思っています。
あきらめるしかないよね

ヨシさんも支えてくれる人がおられたら、
その方を大切にしてご自愛下さい。

ユーザーID：1356491143

> 私は家屋敷を受け継ぐつもりで実家に居ますが、

兄もおなじ気持ちでしょう。

> そんなに嫌でしたら出て行けばよいのにと思うばかりです。

こちらも兄とおなじ気持ちでしょう。

> 最後に両親は兄の暴言で疲弊しています・・・。

家を処分して、あなたが両親を引き取れば。

ユーザーID：8504304608

幼い頃から親にそんな扱いをされたにも関わらず、
家屋敷を受け継ぐつもりで実家にいるとは、
年老いた親の世話も引き受けるつもりということですよね。
もし私なら、成人して自立した時点でそんな親とは絶縁しますが。

ご両親、お兄さん、トピ主さんも含め、
家族全員が歪んでいると感じました。

で、「質問」とは何なのですか？

ユーザーID：3826365160

そこまでの差をつけて育てたご両親は
最後はお兄さんに家屋敷を譲るかもしれません。
油断禁物ですよ。

そういう親は　出来の悪い方に金銭を与えることで補てんして
出来のいい方と同じレベルに引き上げようとしますから。

お父さんが先に亡くなったとして
家屋敷はトピ主さんが相続するつもりでいても法的にはお母さんやお兄さんと分けなくては
ならないし　期待しない方がいいです。

ご両親も小さい時は長男重視だったのに　今になって弟びいきなのですか？
そのお兄さんなら親の介護をすると思えないし
このままだとお兄さんの面倒までみることになるかもしれないです。

意地になっていないで逃げた方が得策かと思いますが。

ユーザーID：0056484982

そんな悪態つかれても　兄弟差別した親っていうのは兄が可愛いんです。
悪態つかれたくらいで　差別虐待していた親があなたを愛することはないのです。
そのくらいであなたを愛するくらいなら　最初から虐待なんてしません。




＞私は家屋敷を受け継ぐつもりで実家に居ますが

それはあなたが決めることでもないし、差別親は兄に財産を多く遺すと思います。

ちなみに　私も片親に虐待されて育ち　それでも愛されたくて姉を憎み
親に尽くしましたが　搾取されるだけで　結局はダメ娘を選びました。

兄を憎むより　親を憎むべきなのに　愛されたいから親を憎めないんでしょうけれど。
私がそうだったように。

ユーザーID：4486613886

親に虐待を受けて育ちながらも親離れが出来ず親に依存しながら実家暮らし？？？
自力で有名大を出た！つまりは学力だけはあったが精神的成長はなかったって事ですか？

貰い子のような扱いを受けながら隅っこでボソボソと愛情もなく・・・
食事まで差別をするような親！
なんの未練があるのか？

兄貴より優秀であるという自信があるのでしたらサッサと自活しなさいよ。
兄貴の存在も見えなくなるし気になることも無いでしょう。

ユーザーID：0634625118

殴られたり粗末な食事を与えたりというような目に見える虐待ではなく、すべてを親にコントロールされる精神的虐待です。

親が子供の意思を無視してあれこれ決めてしまうのは子供をゆがませる大きな要因です。そういう子供は自己肯定感が低く、常に親に指示され顔色をうかがいながら生きてきたので自己決定感がないから目標もやる気もなく、だから受験に失敗したのはほぼ必然の結果です。甘やかされたからではありません。

お兄さんの言葉は間違っていません。親に人生をめちゃくちゃにされたのも本当だし、自由な弟がうらやましかったのも事実です。

もちろんお兄さんには主さんの辛さは目に見えてないのでしょう。主さんがお兄さんの辛さがわからないように。お互いに自分が得られなかったものを与えられていた相手をうらやんでいるだけです。

そして主さんの今の状態はいわゆるはっちゃけです。
親の愛情がようやく自分に廻ってきて大喜びなのですね。
でも頭を殴られたような衝撃を受けるときが必ず来ます。やはり自分は二番手の子供なんだとね。そしてこれまで以上に必死に親の都合の良い子になろうとするでしょう。

そして親は本当の意味でお兄さんを愛しているわけでもありません。

考えたことがありますか？
親に愛される存在であり続けるために自分の心を殺して親に従い続けた子供時代。塾や家庭教師はお兄さんが本当に望んだものだったのでしょうか？
親に従うことがお兄さんにとっての生きる手段だったのです。

はたからはどう見えても苦しくて苦しくて仕方なかったでしょう。


いい加減目を覚まして、親から離れなさい。
あなたもお兄さんもゆがんだ子育ての犠牲者なのです。

ユーザーID：5347856288

家をでられたら如何ですか？
家を出て自活することは出来ます。

お兄さんはご両親が何とかします。
兄弟は昔から他人と言います。
主様が家を出れば、少なくとも被害は被りません。

主様が自立する事です。

ユーザーID：9167219719

私が一瞬　母に愛されたのは　母最愛の姉が駆け落ちした時です。
急にすり寄ってきました。

あなたはそんなこと　しないわよね・・涙　って。

私は嬉しかった。
はじめて母が自分を見てくれている・・愛されてる実感ってこんなに幸福なのかって。

駆け落ちした姉を仲裁して　実家に入れるようにしたのも私。
バカでした。

結局　彼らが和解後は　私は母に罵倒される日を過ごすことになりました。
どんなに母に姉に尽くしたところで　感謝のかの字すらありません。

母が弱くなり介護したのも自分。
でもあと数年だろうというときに姉が出てきて　自分が看ると。
排除されました。


知らぬ間に老人ホームに母はいれられ　姉に都合のいいように遺言書も書いたそうです。

尽くしてきた分　エネルギーの小委が激しく
今は心療内科に通ってます。

どんなに頑張っても　差別するような親は可愛がってきた方の子を庇うんです。
最期の最期まで・・です。

期待してまた　裏切られることを視野にいれて　行動したほうがいいです。
その方がダメージが少しでも軽くなると思います。

ユーザーID：4486613886

ストックホルム症状かもしれません。
３５歳、目を覚ましなさい、自分の道を歩みなさいと言いたいです。
もう被害者意識は捨てましょう、人生は短いですよ！！

ユーザーID：8394504668