彼氏に距離を置こうと言われました。

レス33
(トピ主5
お気に入り85

恋愛・結婚・離婚

りんか

レス

レス数33

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • トピ主です

    皆さん、厳しい意見、ありがとうございました。
    皆さんの意見を真摯に受け止め現実を見ていこうと思います。

    彼に連絡したら会って話しをしてくれるとのことでした。おそらくはお別れの話になるでしょうけど。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:7161330717

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • なつさんの意見が好き。

    なつさんの意見が特に好き。
    私も失恋した時、同僚にそう言われた。その時はわからなかったけど今は理解できる。

    トピ主さんは、皆さんの意見が全然わかってない。まだ混乱してるのか知らないけど。こんなに皆さん丁寧に説明してるのに現実を見たくないからか。

    短期間で言ってることがころころ変わってるけど自覚あるのかな。何がなんだか全然わからないんだよね。
    別に意見が変わっていいけど、ここまで変わるとこの人のアドバイスちゃんと聞く気あるのかなって疑問に思う。で、一番肝心な本心がわからない。

    全部彼のせいになってるけど、他人の私から見て違うと思うよ。

    皆さんに反対意見を言われたくないばっかりに、その場その場を適当に、わかった振りして答えている。独り言なのか真剣なのか読み取れない。

    彼に、依存してると思われたくなくて本心を言わない。ためて爆発。
    若かったらとか言い訳だし、言いたいことがあるなら、せめて真摯な意見をくれた皆さんにはきちんと本心を言った方がいいよ。
    上辺はもういいから。
    私も本心を言うのが中々出来ないからわかるけど、このままだと変わらない。

    彼はトピ主さんが爆発するから段々と別れようとしてる。彼がずるいから何?ここで悪口言うのもいいけど、トピ主さんも結構ずるいの気がついてる?

    被害者の立場は甘いからわかるけど、現実見たほうがいいよ。

    皆さんの貴重な意見をもっともっと真剣に読んでちゃんと考えなよ。

    貴重な時間を割いて意見をくれてるんだよ。小町ってすごいってまた思ったな。

    ユーザーID:7930477649

  • 今は辛いですけど。。

    30代半ばでの結婚を考えていた人とのお別れ。
    年齢的に将来を考えていたトピ主さんからしたら、辛いですよね。
    この先をどうするか、別れたくないけど別れる?と聞いてしまった状況もわかりますよ。同じ女性として、同世代としてすごく共感できました。

    皆様、厳しい意見をされてますが、
    彼は男として情けないし酷いと思います。
    結局、自分が悪者になりたくないので、はっきりと「別れる」と発言しなくて、
    逃げているだけではないのでしょうか。

    しかし、トピ主さんが別れたくない、好きだという気持ちもわかりますが、
    この恋愛は終わっています。
    彼の気持ちが、すでに離れているからです。

    少し、時間が経つのを待つしかないですね。
    数か月から半年待っても、まだ彼への気持ちが冷めないのであれば
    連絡してもいいと思いますが、すぐには無理だと思います。

    トピ主さんの年齢からしてもですが、「結婚」というものをしたいだけであれば
    次へいくべきです。新たな出会いを求めて頑張る方が良い。
    でも、彼とのこと、諦めたくないのであれば、時間が浪費されますが
    その素直な気持ちを抱いて人生を送るのも良いと思います。

    自分の感情のままに、向き合ってください。
    泣いてもいいし、食べられなくてもなんとかなります。
    みんな、失恋等辛くてもやっていけてるから大丈夫!
    好きな事して、自分を癒してあげてください。
    そして、少しでも笑えたら笑ってください。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8266022175

  • うん

    「ずるい」という言葉で彼とのお別れに折り合いがつくなら良いのでは?

    お別れ時に納得しないなら後は嫌われる事を覚悟してお別れ話を進めるしかない。
    彼自身がこうなることは想像していたのかもね。

    現状お別れになりそうなトピ主さんが彼に負の感情を抱くことは何も問題はないよ。
    むしろ彼を嫌いになってこの恋愛を諦めて別の道を早く見つけることができればいいと思う。

    終わりになる恋愛に見切りをつけるには正しい現状認識をする必要がある。
    彼をずるく見えてしまうのは、どこかに復縁の期待があるから。
    トピ主さんがキープになっていると感じているのは単なる希望的観測。
    彼がお別れを考えているならお別れする相手をキープにすることはない。
    分かっているとは思うけど、別れたい人をキープにする意味がない。
    キープにしたいならお別れを示唆したりしない。

    恋愛にキープなんてものは存在しないのかも。

    次にいこう。
    時間がもったいない。

    ユーザーID:4608062008

  • 彼は逃げてない、むしろ気遣ってくれた

    辛口ですが、トピ主さんはどうしても彼を悪者にしたいのね。
    もっと大人になりなさいよ。
    彼からしてみれば、「1年付き合って結婚する気になれなかった」と
    はっきり交際を断っているじゃない。

    彼は逃げたんじゃない。
    トピ主さんがまだ自分に未練たっぷりな状態を見て、気持ちの整理をつけられる時間を作ってくれたのよ。

    トピ主さんみたいなタイプは、はっきり「別れよう」なんて言ったらもっと大変だもの。
    下手するとストーカーになってもおかしくない。依存的だから。

    彼の最後の思いやりに感謝しないとダメだよ。
    トピ主さんが彼のために出来ることは、しっかり気持ちのけじめをつけること。
    そうすれば次は自分に合う男性と巡り会えるから。

    ユーザーID:0447262556

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    > 別れるつもりで言ったとしてもけじめはつけて欲しいです。


    けじめに拘って、結論を先延ばしするのは、単なる時間の無駄ですよ?

    トピ主様の方から、お別れを宣言して次に行くべきではありませんか?

    ユーザーID:0486242740

  • あのねえ、

    わかっていないようなので教えてあげますけど、

    >私の気持ちも爆発してしまいました。

    話し合いにならないヒステリーで情緒不安定な女に
    別れ話はできませんよ。
    だから、「距離をおこう」となるんです。

    相手からは呆れられてうんざりされていますから、
    これ以上自分の印象を悪くせず、このまま身を引いたほうがいいんじゃないですか。

    ユーザーID:2028340517

  • 終わり

    自分は別れる?なんて聞いて相手任せにしたくせに
    彼のことはズルイって?
    そんなんで自分の悪い所に気づけたとかウソでしょ。

    別に彼は特に悪いとは思えませんし、自分のことなのに
    彼が悪い、彼がちゃんとしないなんてグダグダ彼のせいにして
    食事が取れないだの涙が出るだのいい加減にしたほうがいいです。

    距離を置く期限も何も決めなかったのも自分のせい。
    一度考えを整理してラインなりメールを入れたらいいと思います。
    距離を置くだけじゃこっちが持たないから別れたいでも、
    期間を決めて一度会おうでも何でもいいですけど。
    1人で勝手にウジウジメソメソして彼を責める姿勢が受け入れられません。
    待つだけにするのも自由ですが、そのまま連絡がなくても恨んだりしないで下さいね。

    ユーザーID:3347424259

  • トピ主です。

    Sinさん

    厳しいお言葉ありがとうございます。

    でも私には納得できないです…。好きだけど恋愛感情はない。結婚したくない。まで言っておいて、はっきり別れようと言えないのか…。
    そんなにはっきり言っといて、考えようって…なんか矛盾してます…。

    それは優しさとは思えません。

    距離を置く=自然消滅だという意見が多いですが、自分が言った言葉に責任は持って欲しいと思うのです。
    別れるつもりで言ったとしてもけじめはつけて欲しいです。

    ユーザーID:7161330717

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    またまたレス、ありがとうございます。

    確かに1年も付き合っていて結婚も全く考えていないなんて酷い男だと思います。
    こちらのことは全く考えずに1年も付き合っていたし、私が話をしなければそれこそ2年とかになっていた可能性も…。
    そして気持ちがないのに、はっきり別れると言わないなんて、本当に卑怯で全然いい男ではないですよね。
    元々自由な感じの人で、数は多いけど長くお付き合いした事ないみたいなので。たぶん私が一番長い…?
    そういう感覚の人なのかなーって思っていましたが…。

    一番盛り上がっていた時期は、お付き合い半年まででしょうか…。
    私も彼に対してラフに、少し友達感覚で接していたので余計なのかもですね。男性はやはり褒められたり立てられたりするのが好きだと思うので…。

    それでも好きです…。急にこんな事になったので余計ですね。

    彼には、私は別れたくないけれど貴方がそう言うなら仕方ない。受け入れるよ。このまま付き合っていても同じ事の繰り返しになりたくないから。どうするの?と聞きました。本当は縋りたかったですけど堪えました。
    その結果が考えよう、距離を置こう、でした。
    その場で別れを言うのが嫌なのと、私が食い下がらなかったので後ろ髪ひかれる感じでキープの意味もあると思います。
    でもやはり、少し期待してしまいますよね。

    こんな時に限って、昔想ってくれてた人から連絡が来ました。もう6年くらい経っているのにまだ好きだと言ってくれます。お付き合いする前に振ったのに。

    ですが今、決断を下す時ではないですね。心が安定しておらず、まだ彼のことが好きなので…。
    もう少し落ち着いてから次へ踏み出す準備をしなくては…ですね。

    ユーザーID:7161330717

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ずるい?子供みたいなこといってないで

    あのね、


    彼の立場からすると、

    あなたの真剣な愛情が伝わるからこそ、


    ソフトランディング、してるんですよ、わからないかなぁ。


    私は、振ることが多かったので申しますと、振る側も辛いんですよ。
    1度は愛し合った相手、今も優しさが伝わってくる相手を、いきなり、

    すぱっと 切れますか。

    次の瞬間から、赤の他人、関係ない他人になれますか。

    メンタルで病んでしまうかもしれない、自殺するかもしれない、そんなことも考えるんですよ。

    そしたら、やんわりと、わかってもらうしかないでしょ。
    だから、離れていくんです。


    彼は、恋愛感情はないといってます。結婚相手でもないと。


    その彼に、距離を置かれたなら、わかれ です。
    これ以上、話し合うことはありません。

    連絡したら、しつこいストーカーと思われ、危険を感じ、逃げますよ。

    もっと、嫌われてもいいんですか?


    じっくり距離を置き、自分をみつめなおしましょう。
    その彼とは、終わっていますよ。

    ユーザーID:8481407947

  • レスが増えていましたので。

    ありがとうございます。

    なつさんが仰るように私は彼に依存していました。今までまともにお付き合いしたことはないですが、曖昧な関係の方や短いお付き合いの方はいました。その時も依存していました。

    今回は過去の過ちを踏まえ、表面上は依存してないように見せて、あまりワガママ言ったり連絡も必要以上に取らない、会えない時も我慢していました。
    それも少しは辛かったですが、全然耐えれる感じでした。
    それがもしかしたら、彼には友達みたいに感じてしまったのかも知れません。

    ただやはり最後の方は、冷たかったり楽しそうじゃなかったので、私の気持ちも爆発してしまいました。
    私は真剣に付き合っていたので、今後のためにもきちんと話してお互いの不満を埋めよう…と考えていたのですが、まさかこんなことになるとは…です。

    本当にずるいです。なぜはっきり別れると言わず考えよう…って言うのか。
    会わない方が良いという意見も多いですが、このままモヤモヤは嫌なのでしばらく待って連絡はしようと思います…。

    ユーザーID:7161330717

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • その彼とは縁がなかっただけ

    その彼のテンションじゃ、距離を置いたらトピ主への愛情が甦ったりとかはなさそう…

    普通は交際1年て、一番盛り上がって楽しい時なのに、友達扱いで結婚を考えられないなんて言う男性、酷くないですか?

    恋愛って一度冷めると、余程の事がない限りは、また盛り上がる事はないと思うんです。

    別にトピ主が悪いとかじゃなく、その彼とは縁がなかっただけだと思いますよ。

    でも、一般的には、恋愛は男性に追わせる方がイイです。

    最初に自分が好きになろうと、告白しようと、最終的には男性が夢中になるようにさせないとダメです。

    その為には、自分の時間も大事にして、適度なワガママも必要です。

    ただ、従順で、全部彼に合わせるような女性は、最初は可愛く見えても、段々物足りなくなると思います。

    トピ主が毎日イキイキ楽しく過ごしてたら、また新たな出会いがあると思いますよ。

    今はアラフォーでも恋愛や結婚する時代。

    これが最後の恋愛だとか、次がないなんて事はないです。

    ユーザーID:2181227245

  • トピ主です。

    皆さんレスありがとうございます。

    厳しいお言葉をいただき、とても辛いですが、少しずつですが、現実を受け入れる方向で考えられるようになってきました。

    年齢のこともあり、そして今までまともな彼氏が出来なかったこともあり、今後の心配ももちろんあります。これがまだ、20代の失恋であったのなら考え方が違ったのかも知れません。

    彼とはやり直せるとは思っていませんし、もしやり直しても同じ事の繰り返しになるとは感じていますが、やはり私の中で、最後にきちんと話をしたいという想いは強いです。

    すぐに別れると言わずに、考えよう距離を置こうと言われたのは、もちろん明言するのが億劫でめんどくさい事になるから、あと悪者になりたくないから、だと思います。本当にずるいと思います。
    もちろん私にも悪いところはたくさんありました。離れて気づける部分はとても多かったです。
    でも逃げずに、ちゃんと別れて欲しい、と言って欲しかったです。そこだけが悔やまれます。

    ここで連絡来なければそれだけの男だったと思う他ないですね。
    1ヶ月、2ヶ月連絡なければ、こちらからお別れのメールをしようかな…と思います。

    ユーザーID:7161330717

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • すでに振られてしまった

    話し合いって、どこに住むかとか、遠距離になるかとか、連絡頻度なら、話し合って譲り合って乗り越えられますが、「恋愛感情がない」のを乗り越えたカップルはいないです。

    はっきり「別れよう」と言われていなくても、「恋愛感情がない」って言われたら、もう振られたのと同じです。残る道は、恋人としては終わっても、友達になる道ですが、トピ様がこれだけ未練たっぷりだと、今後友達になるのも無理だと思います。

    振られて辛いのは、すごく分かります。もう死にたいとか、死ぬほど辛いのも、分かります。でも、もうこの恋愛は終わってしまったので、現実に向き合うしかないです。トピ様は彼しかいないと思っても、相手は恋愛感情がないのなら、諦めるしかないです。それは、トピ様から電話して「別れたくない!」と訴えても、彼からの連絡を待っても、結果は変わらないと思います。彼が恋愛感情がないのに無理して付き合っても、お互いに辛くなるし、もっと苦しくなるだけだと思います。

    しつこく食い下がったら、最後はストーカーになるだけです。もう1回くらいは話し合いしてもいいですが、諦める覚悟をつけるしかないと思います。

    ユーザーID:4431232060

  • 恋愛感情無し、結婚相手でもないといわれ待っても意味なし

    誰しも、初めての恋の終わりは、あなたと同じ気持ちになるものですよ。安心してくださいね!


    ただ、1つ勘違いされてるのは、



    彼は、あななに恋愛感情は無く、結婚相手でも無い、とはっきりいってますよ。

    それで、距離を置いたのなら、


    いくら、あなたが待っても、連絡はないだろうし何も好転しませんよね。

    彼にとっては、好きでもなく、結婚相手でもないあなたと離れただけのことで、つまり、別れへの助走でしょう。



    好きなだけ待つのは、あなたの自由ですが、
    待っても、意味のない時間は無駄ではないのかなと思います。


    お好きな気持ちは、直ぐには変えられない。私の場合は1年2年かかりました。

    次の恋にいけば、あっという間に前彼など忘れてしまいますよ。
    好きなことでもして、ご自分を癒し、気分転換に旅行などして、新しい世界を見てきてください!

    イメチェンもいいですよね。

    ゆっくり、癒してくださいね。

    ユーザーID:1431075922

  • これ

    彼としてはお別れというゴールは決まっていて、それに向けた過程としての距離や結婚考えられない発言だよ。
    トピ主さんだけが盛り上がっている恋愛に水をかけて熱を冷まして徐々にお別れにもっていくことで修羅場を回避するのが目的。
    可能性を残しつつお別れプランを進めるのは一つの手段だよ。

    過程しか見ていないトピ主さんには復縁の可能性があるように取れてしまうかと思うけど、彼にお別れのゴールがある以上復縁は無い。
    待つのはトピ主さんの自由だけど彼はお別れというトピ主さんとは別のゴールに向かって走っているから待っていても誰も来ない。

    厳しい現実から目をそらしても結果に違いはないよ。

    あと、恋愛の終了理由にを聞くことに意味はない。
    理由を聞いて参考になるのは次の恋愛に向けた活動のみ。
    問題があるなら修正するのは次の相手獲得のため。

    ユーザーID:4608062008

  • 追いかけちゃダメだよ

    はっきり、別れとしなかったのは、おそらく揉め事を避けた
    かったからだと思います。
    女は本当に別れ話となると、どう態度が変わるか分からないから。
    おそらく過去に似たようなことがあったんじゃないかな?
    トピ主さんは男女関係に慣れていないようですが
    残念ながら、男女関係は綺麗ばかりじゃ済みません。
    素晴らしい関係が欲しいなら相手をしっかり吟味する、そして
    自分も努力するしかないと思います。
    お気持ちはよーく分かりますが、今回のこんな態度を取る男を
    追いかけても望む結果は得られず、さらにみじめな想いに苦しむ
    ことでしょう。次!良い人を探す方向で頭を切り替えたほうが
    いいと思います。そして、向こうからもし連絡が来ても無視。
    辛いけど、相手からしたら日常かかわらなくても平気な程度と
    見なされている女だという事実を受け止めて。
    でも、それはトピ主さんが悪いからじゃないですよ。

    ユーザーID:1015742273

  • 彼しかいないは幻想

    主様にとって彼氏さんが心の支えや拠り所、理解者、味方、そんな特別な存在になってると感じません。
    ただ、出会いもないし、恋愛もオクテだし、年齢的にもヤバイから逃しちゃダメ!
    って思ってるだけなんだと思います。

    その危機感は大切だと思うし、後悔しないようにやればいいと思うんですが、
    彼しかいないは幻想です。

    特別な存在になってる相手ならその人は唯一無二だと思いますが、
    いま付き合ってる人の代わりは、他の人でも大丈夫です。
    むしろ、主様を大切にしてくれる人って意味では他の人のほうがいいかもしれない。

    元カレに縋るだけでなく、出会い求めて、探して、積極的に動きましょう!

    ユーザーID:5600656126

  • うーん。

    彼氏ずるい男ですねえ。
    距離をおこう、は体のいい別れの合図です。
    待つ必要はないです。
    自然消滅が嫌なら主さんから引導を渡しましょう。

    ユーザーID:4800303921

  • 依存はダメ。

    同年代の女性です。
    質問者さまは、どうして“この彼しかいない”、と考えられているのでしょうか?
    性格的に彼以上の男性はいない、と思うくらい彼に惚れているからなのか、彼以外に振り向いてくれる人がいない、というくらいご自分に自信がないのか?
    理由はわかりませんが、彼に精神的に依存しているように読み取れて、もしそうだとしたらそういう部分が“重い“と思われてるんじゃないでしょうか?
    質問者さまは、彼に対して一途でそれはすごく素晴らしいこととは思いますが、そういうところを見せすぎると、男は安心してしまって頑張らなくなるし、もっと度がすぎてくると”重い“と思われて振られる原因にもなり得ます。
    わたしがそうだったので、本当に気持ちはよくわかります。
    けど、恋愛も結婚しても、人間はどこまでも個人なので、どちらか一方が依存する関係は絶対に長続きしないですし、あまり良い結果にならないです。
    いきなりは難しくても、質問者さまはもっとご自分に自信を持って自分を大切に、自分が楽しめることをもっとたくさんするべきです。
    この人と別れても次もっといい男がいるし!
    というぐらいの気持ちで、ドンと構えていたほうが案外うまくいきますよ。
    今の状況で、こっちから連絡したら絶対にダメです。
    いっそのこと彼の連絡先を消去してください。それで連絡が来なければ、それまでなので。毎日毎日、暗い顔して待っているなんてもったいない!
    質問者さまの楽しめることは何ですか?それをするべきです。わたしは独身の頃、恋愛に行き詰まった時は、彼氏と一切の連絡を絶って、一人で美味しいもの食べたり映画見に行ったり、スーパー銭湯に行ってエンジョイしていましたよ!そしたら意外に向こうが寄って来ましたよ!
    自分にばっかり寄ってくる女よりも、一人でも充実した生活を送っている女性の方が魅力的に思うようなんです、男性って。
    頑張って下さいね!!

    ユーザーID:4646481884

  • 別れましょう。

    すっぱり縁を切った方がいいと思います。20代ならともかく、30代でそういう関係を続けていると、結婚出来ないまま40になってしまいそうです。まあ、結婚は何歳でも可能ですが、子供の方は・・・。

    ユーザーID:2108090399

  • 初恋愛だからしょうがないとは思いますが

    >彼氏は困った顔をしながら、正直好きだけど友達のような感覚で恋愛感情はない、君とは結婚も考えられないと言いました。でも性格は凄く良いし価値観も合うから付き合っていた。

    自分勝手な彼氏ですよね、最初からそれで一年もだまして付き合っていたんですよ。

    そして、最初の恋愛って、しかもその年齢で初恋愛だと
    トピ主のようになってしまいますね。

    夜も眠れず、食欲もない。

    彼氏にかなり依存してましたよね。

    あとは、もう彼氏が出来ないかもしれない、焦りとか。

    どうして?何故?そして何故私が振られなきゃいけないの?
    あんなに付き合ってくれとアピールしたじゃないの??あれは嘘だったの?
    みたいな。

    私も恋愛が遅かったので、すっかり依存して振られた過去があるので。

    自然消滅…相手は狙ってますよね。
    相手も距離を置こうではなく、はっきり別れようと言ってくれれば
    良いのに、トピ主が聞き分けよく別れる人には
    思われてないので、こういうことされるんですよね。

    一番悪いのは彼氏ですが。

    トピ主が全然悪くないわけではないんです。

    顔が好みではなくても、他で惚れさせることも出来たのに
    それは出来なかったのですから。

    彼に依存していたら当たり前ですね。
    そうなってしまった女は重いのです。
    私には彼だけって本当に重いんです。

    そしてそういう女性は全然魅力的に映らないんですね、悲しいかな。

    私も四年経って、やっと分かったんですけどね。

    ユーザーID:8374049348

  • 言葉の定義・・・?

    最近の男女の言葉遣いはよくわかりません。

    「距離を置く」というのは体の良い別れ話の決め台詞だとばかり思っていました。
    しかも、はっきりと別れを告げればすむのに、何となく未練もあってとか、自分から別れを告げて悪者にはなりたくない、などという軟弱な発想から出る言葉。

    でも今時では「お互いが納得して別れるかどうかを決めるまでの緩衝時間」なのですかね。
    お互い何となく一緒にいても今までとは勝手が違って楽しくないし、ウキウキしないよね。
    だからしばらく距離を置く?
    それでも会いたくなれば付き合おうか?

    互いの気持ちに温度差がでてきていて、思いがすれ違ってきたという事、それ完全なる別れの理由になるのだけれど、今は簡単に相手が見つかりそうもないから今までいた異性との現状をキープしようという姑息な気持ちがにじみ出ているようだ。

    そんな言葉で一時よりを戻しても、バラ色の未来にはつながらないような。

    ユーザーID:4149463036

  • 彼は卑劣

    『友達のような感覚で恋愛感情はない、君とは結婚も考えられない』
    とハッキリ言われてます。
    これって「別れよう」という言葉は使っていないけど、別れようと同義語じゃないですか?

    距離おいて考えても、どうこうなる問題じゃない事は彼自身が一番よく分っているのに
    答えを言い出す事から逃げて、ずるい人。

    それでも別れないってトピ主が言い出せば、
    「私達の間には恋愛感情はないし、結婚もないけど、次の恋人が見つかるまで都合のいい関係でいましょうね」
    ということじゃない?

    もし仮に、彼がトピ主に言った自分の言葉に違和感を感じて
    やっぱりトピ主しかいない、と思えば、すぐに連絡がきますよ。

    トピ主さん、大丈夫。
    世界中のみんなが、恋愛しては別れを繰り返して生きてる。
    30代中盤から始める恋もある。
    年齢を重ねていくと、外見よりも内面重視の男性が増えてくる。
    恋愛感情を持ってくれない男にすがって生きてくなんて自虐的。

    だから彼からの連絡を待ってる必要ないの。

    彼の事も、ひとつの経験となって決して無駄な事ではなかった
    と気持ちを切り替えましょうよ。

    ユーザーID:8294658252

  • 自然消滅しか無い

    彼が距離を置くと言ったのは、別れると言うと泣かれたりして面倒なことになりそうだからでしょ。
    自然消滅しかないし、その方がお互い傷つかなくて良いと思いますよ。

    結婚したくないと言ってる男性と結婚したいの?それいくら待っても無理でしょ。
    年齢のこともあるっていうなら早く他を探すべきです。

    ユーザーID:2854295420

  • 気長に待つしかない

    うーん。ここにもいらっしゃいましたね。
    そうやって「別れたくない!」と思っているのに「別れる?」とか言っちゃう人。
    なんでなんですかね。
    深層心理に、別れる?って言えば「いや、ちょっと待って」って言ってくれるのを求める気持ちがあるせいかな。あるいはカッコつけ?

    相手の気持が曖昧でも自分がまだ好きなら「私は別れたくない」って素直に言う方がずっと可愛いと思うんですけどね。
    相手が別れたいなら気持ちを汲んでこっちから先に言ってあげるわよ、なんてそれも結局カッコつけであって、そのくせ「自然消滅は絶対にイヤです」って言ってるあたり、残念です。
    本当に彼を思うなら「そうしたいならそれでいいよ」ってそこも譲ってあげればいいでしょ。それはできないのにね。

    薄れた愛情が戻るかどうかは彼次第です。
    今のあなたにできる事はない。
    おつきあいして1年間の間に、どれだけあなたというものが彼の中に大切に残ったか。それによって結果は決まると思う。
    彼の連絡を待つしかないですよね。男性は「距離を置こう」と言ったら数か月かかる場合もありますよ。

    ユーザーID:5264105103

  • いや。。

    お察しの通り、それはもう未来がないと思います。

    >今後、私は待つだけの方が良いのでしょうか? 死ぬほど辛い日々を堪えて時間が過ぎるのを待つしかないのでしょうか…?

    いや、自分の方から蹴りつけて他の恋に行った方が賢いですよ。
    はじめての恋人らしいけど、結婚してる皆さんも誰かに振られて死ぬほどツライ日々を何度も耐えてきてますから。
    そういう事です。誰だって経験ある話ですよ。しかも1回や2回で無く何度も(笑)
    片想いだろうが、両想いだろうが振られたら誰だった死ぬほどつらいんです。

    別れる?と促したけど即そうならなかった・
    でも彼の言い分からすると、もうそこまで冷めたらラブラブ恋愛対象には戻る可能性低いですよ。
    このまま自然消滅かどうかは分からないけど。
    彼が決断しない人ならズルズルわけのわからないまま待たされるだけ、
    その歳で勿体ないですから。
    ある程度時間置いたら自分から連絡して「答え聞かせて」ってやってはっきりした方が良いですよ。
    多分もう無理だろうから。早めに蹴りつけて他行った方が賢明です。
    冷めてしまったらもうだめなんですよ。いくら縋っても無理。

    ユーザーID:6336892324

  • 頑張って下さいね。

    38歳女性です。
    私も、33歳の頃、一年近く付き合った人に距離を置こうと言われ、距離を置くくらいなら別れる…となり、私から別れました。しかし、未練があり、一ヶ月後に自分から連絡してしまいました。その時の彼からの返事は、君の幸せを願っているよ…みたいな内容だったので、そこで、あきらめ、番号やメルアドなどすべて消し自分から連絡できないようにしました。それから半年くらいは泣きそうな毎日でしたが、振り返ってみるとお互い大切にしあえなかったよなとか、誕生日プレゼントも準備しない男なんて、別れてよかったんだとか、客観的に見られるようになって、婚活頑張りました。
    で、パーティで出会った夫と、37で結婚し、来年出産予定です。胸が焦がれたり、苦しんだり、ドキドキしたり…若い頃感じた恋愛恋愛の感情はあまりありませんし、高齢ということもあって、一度初期の流産も経験し辛いこともありました。でも、夫に出会えて、とっても幸せです。

    トピ主さんの、別れの原因にもよるんでしょうけど、よりを戻すために足掻いてみるのもいいし、結婚を見据えてぴったりな人を探すのもいいと思います。私は今となっては、別れた後に連絡したこと、馬鹿なことしたなって思ってます。今では心の底から、別れてくれてありがとうと思ってますよ。トピ主さんを大切にしてくれる男性、お互いを思い合える男性と幸せになれるよう祈ってます。

    ユーザーID:4327249075

  • 今、辛いですね

    彼の本心が見えず、辛い期間が長かった経験があります。 食欲もなく、睡眠も取れてるのか取れてないのかわからない… 誰か救って〜と思っていました。

    男性は優しく弱いので、曖昧な言葉で距離を置き自然消滅を狙っていたり、または成るようになればいいと適当だったりします。
    正直、トピ文読む限り、これほどはっきり断ってるじゃないの。と思いました。

    彼は貴女を女と思ってません。結婚も考えてないとはっきり言ってますよね。
    これ、よっぽどだと思います。

    自然消滅は嫌ですよね。
    なら、もう一度彼に会ってもらい、気持ちを伝えましょう。既に彼は気持ちは知ってるでしょうが。

    それで諦めるなりすることです。
    年齢的にもうこの彼しかいない!なんて決めつけないで。

    私も辛い恋愛を何度かし、ようやく最高の幸せを手に入れました。

    ユーザーID:2630721986

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧