義実家で、実母の批判を夫にされる

レス39
お気に入り410
トピ主のみ0

kana

男女

このトピのレス

レス数39

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 結果論ですが

    そもそもトピ主さんが彼に実母の愚痴を言わなければ起らなかったことでもありますよね 彼を悪く言っていますがそこを理解していますか? 愚痴を言う方は吐き出せるから楽になれる 吐かれた方は人によっては真剣に考えたり同情もしてくれるでしょう
    これからは安易に人に愚痴をこぼす事は辞めましょう

    ユーザーID:6261974913

  • 口止めするしかなさそう

    大抵の人はその手の話は自分の実家ではしないですよね
    でも、彼は話してしまう人。
    こういうタイプの人には他言してほしくない事は口止めするしかないですよ。
    それが無理ならトピ主さんは彼には余計な話はしないほか無いと思います。

    お酒が入って記憶が無いってのも困りますね。

    この先、苦労しそうですが頑張ってください。

    ユーザーID:1639518992

  • 録音

    今度から、こっそりと録音して暴言の数々を素面の時に聞かせれば?
    お酒に飲まれると、どれほど酷い発言をしているのかを聞かせるのです。
    嫌がるでしょうけど、口から出たものは取り消さないのだと分からせる。

    あなただけでなく、ご主人のお酒による暴言の被害者は他にもいるかもしれませんよね?
    会社の上司や同僚だったら?

    お酒を飲んでるから暴言を吐いて良い、覚えていないなんて言い訳にはならないんですよ。

    ユーザーID:0702898415

  • まあ…

    酒飲みの意見ですが、口が調子よくまわる程度の酔いなら記憶はありますけどね。
    あと酔って饒舌なときの発言はたいてい本音です。
    普段はとてもじゃないけど言えないこともお酒が入ると出たのでしょう。

    >人間のゴミだと思っている、と

    あなたは母親の愚痴を言ったのですが、相手はそれを真面目に受け止めたのでしょう。
    これはいくら夫になる人といっても言わないほうがいいです。

    心配なのは今後、あなたの母親にお酒の席で絡まないかということです。
    母親にも悪い点はあったでしょう、発言もいただけません。
    ですが、このことをもしあなた以外の人から言われたとしたら、母親はすごく傷つきます。
    貴女から面と向かって抗議されるならともかく、母娘仲が取り返しがつかないことになりかねない。
    「あんたなんか産まなきゃよかった」の発言の前後に、あなたとのやりとりの流れがあるはず。
    それは人に相談したり愚痴をいっても仕方がいことではないですか?
    片方の意見だけ聞いて公平に判断したり理解は難しい、あなたも自分では気が付かないでしょうけど
    自分の都合のいいように多少脚色もしてるはず。
    今後はなにかあったら当人同士で話す、人には愚痴らないことです。
    愚痴るときは相手の耳に入ってもかまわない、ということだけにしましょう。

    >同棲中のアパートに戻ってこられても迷惑だと言われました。

    これは義父母も聞いてますね?

    よろしい、しばらく実家にお世話になりましょう。
    悪阻を理由に帰り出産して落ち着くまで実家でもいいですよ。

    はっきりと書きますが、彼が断酒でも誓わない限りは結婚は見合わせたほうがいいですよ。
    妊婦であるあなたに対しての暴言もひどい。
    酒癖の悪い人は断酒しない限り治りません。

    職場でもこの調子ではないですか?

    ユーザーID:0383130060

  • 虐待だよ

    あなたのお母さまの言葉は、虐待です。文句というよりは、虐待されたあなたを庇ったように思えます。

    あなたは、夫よりも、お母さまの味方をするのですか。結婚は、自分の親よりも配偶者を優先しないと、もちませんよ。

    義父母さん、立派ですね。
    そういう方々に育てられた彼は、これからも成長していくでしょう。そして、義父母さんの年齢になった彼は、結婚相手の親御さんの文句を言わない人になっているでしょうね。

    今回の場合、文句というよりは、誰が相手でもあなたを守るという彼の強い意志を感じます。親の文句を言う彼より、子を虐待する母親の方が、罪深いと思います。

    ユーザーID:7801760174

  • あなたも悪い

    お母さんの事で
    あなたのこぼす愚痴を聞いてもらってたんでしょ。
    夫からしたらあなたに共感してあげたと思ってるかもよ。

    これにこりて親の悪口を言うのはやめる事。
    どうしても言いたい時はネットにでもこぼして、
    リアルでつながりのある人にはけっして言わないこと。

    そもそも先に親の悪口言ったのはあなたじゃないの。
    自分なら言っていいわけ?
    あなたの吐き散らかした毒をそのまま彼が持って帰ってきただけじゃないの。

    ユーザーID:7904909957

  • 酒癖が悪い人は出世しないし嫌われます

    会社でもお酒で失敗してそうですね
    仕事が出来て普段どんなに良い人でもこれでぶち壊しの人がたまにいます
    トピ主さんは経済的に自立した方が良さそうです

    ユーザーID:7232250141

  • 今は子供のことだけ

    今は子供のことだけ考えましょう。
    妊娠中に色々嫌なこと考えても自分が辛いだけだし、もう後戻りできません。(←ここ重要)

    私も、妊娠してから、夫の人となりにすごく疑問を持ち始め、
    夫の母親から妊娠前からいびられていましたが、妊娠中はさらにものすごいイビリが始まり、
    夫が超マザコンだということも判明し、かなり辛い妊娠生活を送り、
    この男と結婚し、そしてうっかりだとは言えこの男の子供を身ごもったことを
    心の底から後悔し、姑にいびられながら毎日泣き暮らしていました。
    夫は完全に姑の味方で、いびられて泣いている私を笑って見ていました。
    本当に辛かった。

    案の定、子供を産んでから、夫の母親からのイビリはさらに激しさを増し、
    毎日毎日泣いていました。

    あのね、もう子供ができたんだから、後戻りはできません。
    夫となる人に疑問を持っても、もうどうしようもないのですよ。
    腹をくくって生きるしかない。

    私は経済的な理由もあり、離婚はしていませんが、
    いつでも逃げられるように子供は一人だけ。

    トピ主さんの場合、義理のご両親がいい人そうなのでだいぶ恵まれていると思います。

    ユーザーID:4746918008

  • 酔ってやらかした行動が、本当の本人の姿

    酔ってたから・・・と酒の席での暴言や暴行を寛容する動きがありますが、とんでもない。
    酔ってやらかした行動は、本音や本人の本当の姿です。

    >酔っ払って機嫌が悪くなり暴走することはたまにありましたが

    これが彼の本当の姿です。
    ふだんやらかさないのは、外に向けてコントロールしている彼のよそいきの姿です。

    トピ主さんの実母の悪口に関しては、
    トピ主さんから聞かされたことを鵜呑みにしていただけだと思います。
    ここはしょうがないと思います。
    逆に、トピ主さんの話しを全く鵜呑みにしないような男性とパートナーになっても
    むなしい結婚生活になるだけですから。

    ただ、トピ主さんの悪口を言ったことは捨て置けませんね。
    それが本心でしょうから。

    自分のことを心の奥底ではそのように思っている男性と結婚生活を続けるか
    どうするかは、トピ主さんがどうしたいかでしょうね。

    ユーザーID:1909586377

  • 一度逃げたら?

    母親がどうこうは今は棚上げしましょう

    しかし、あなたの批判はすさまじいです

    一度実家に帰るという強固な姿勢を見せないと

    伊一生馬鹿にされて生きて行くことになりますよ


    私も親のこと、ありますが、夫には言いません。

    親子のことは誰にも理解されないからです


    昔、私の弟がローンで大変だった話をしたら夫が何かの調子で馬鹿にしました。

    私は顔を真っ赤にして泣きながら責めました(そこまで言われる覚えはない!)と。

    それからは言いません。これからは、実母の長所を夫に吹き込んでいくしかないですよ。

    ユーザーID:2010276851

  • 周りにお酒を飲む人はたくさんいますが

    トピ主さんの彼はお酒を飲まないほうがいい方ですね。

    お酒を飲んで記憶がないと言う人は

    1.本当は記憶があるけれど嘘をついている
    2.本音を「お酒のせい」にして言ってしまった
    3.お酒で脳のどこかが危ない状態になる人なので
      本当は飲んではいけない人である

    3つのうちのどれかだと思っています。
    (厳密には違うかもしれませんがわたしの周りもわたしも
    そういう考えです。かなり飲みますが楽しいお酒ばかり)

    つまり、本当のところは真実を知る者にとっては
    どう転んでも言い訳でしかないのです。

    義理のご両親になる方々が良い方のようで良かったです。
    お酒、2人のときに飲まない約束をしたほうがいいです。
    証人がいないでしょう?言ってないっていいますよ。
    忘れたって言いますよ。大体心の中にない言葉がお酒を
    飲んだだけで出てくると思いますか?

    彼は悪い酒飲みです。
    良いお父さんとお母さんになるためにも何か
    約束事を決めたほうがいいです。
    トピ主さんが悲しいばかりでは良くないです。

    録音して素面のときに聞かせるという荒療治もあります。
    でも、なるべく二人の時は飲まないでもらうほうがいいです。
    楽しい気持ちで過ごせるといいですね。

    ユーザーID:4252953541

  • 相手の身内の悪口は絶対に行ってはならない

    これ、常識です。
    いくら妻が実母の悪口言っても、それに同調してはダメ。立場が違います。
    自分が身内の悪口いう分には良いのですが、他人に言われると身内をかばいたくなります。あなたに言われる筋合いはない!て思いますね。
    それがわからない、近いうちにあなたの夫になる男ははずれです。

    しかも酒の勢いで(?)、悪阻のあなたが居るのは迷惑、気分が悪いということですよね?
    それは酒の勢いで本音が出たということです。
    子供が産まれたら産まれたで何も手伝わず、夜泣きやおしめが臭いとかで実家に変えれとか言いそうな感じですね。
    おどすつもりはありませんが、人間、こういう部分は一生変わりません。

    長い将来を考えるとやめたほうが良いと思いますが、私からすればデキ婚するあなたもどうかと思います。まあ、似たもの夫婦ですね。
    しかし、いくらなんでも実母を「人間のゴミ」とまで言う男とこの先50年も一緒に居るのは苦痛じゃないですか?

    ユーザーID:0407532734

  • 悪口の連鎖

    トピ主は、母親のいないところで、母親の悪口を言う。彼のいないところで、彼の悪口を言う。
    彼は、本人の前で悪口を言う。似た者同士ですね。
    生まれてくる子供が心配です。両親からの愚痴を、一身に受けることになるでしょうから。
    結婚も離婚もあなたの自由です。入籍前なら、なおさら。
    その前に、ひとの悪口を言いふらすのを、止めましょう。
    悪口を言った相手のところに、甘えに行くなど、彼にしたら、トピ主が信用ならないと思っていますよ。
    酔ったはずみでその思いを、暴走させてしまったと思います。彼は、自分の悪口を、トピ主がどこかで言いふらしているかもと思っているのです。
    義両親も同じ事を考えていると思います。今回、あなたに優しかったのは、妊婦であるということ、初回でしかも入籍前だったからです。
    次回は、義両親は彼の肩を持つでしょうね。
    今後は、悪口を言ってはいけません。あなたが、信用されなくなるだけです。もう遅いかな。

    ユーザーID:5397474585

  • 酔った時に本音がでる

    「人間のゴミだと思っている」

    ありえませんねえ、ちょっと言いすぎです、言葉がすぎます。
    人の身内は悪くいわないのが人つきあいの常識です。

    親だってただの人間なんですよ、間違いもするし、言ってはいけないことだって言います。

    許しあえるならそれでいいのです。

    ただ、あなたもよ〜〜〜く覚えておいたほうがいい。
    他人は心底から信じては駄目ってこと。
    寂しい事ですが、結婚相手といってももともと他人なのですよ。
    だから、なんでも言わないほうがいい。

    それと酔っているときに吐くことは本音です。
    彼に言われたあなたのよくないところは、内容だけを簡素に捉えてなおすようにしたほうがいいでしょう。
    彼が謝罪しているのなら、できるだけ水に流すことです。

    ユーザーID:1590594300

  • 禁酒させる

    ・・・これから沢山そんな姿を見る事になりますよ。

    酒は飲んでも呑まれるな!
    なんでこんな人が酒を飲むのか分かりませんね。
    これからはお酒を飲むたびに録音し聴かせて、禁酒させることです。

    ユーザーID:4725621993

  • 旦那実家

    ただでさえ、旦那の実家なんか行きたくも無いのに、悪口まで言われて、私なら二度と行きません。
    最低です。妊娠中ストレスは赤ちゃんによくないのに。

    ユーザーID:7006796412

  • 話が下手なんでしょ

    義両親は良い人たちのようで救われましたね。
    人の家族の事は何があっても悪く言うもんじゃない。相手を庇うことであろうと悪者にするのは絶対にNGだと言う事。その辺が未熟なご主人のようですね。
    もともと話があまり上手じゃないタイプなのかも(ごめんね)。

    話があまり上手じゃない人って良かれと思って余計なことまで言ってしまうことが多々あると思います。
    どこの何が悪かったのか、シラフの時にしっかり伝えて反省してもらいましょう。
    モヤモヤしているだけでなく、あなたの気持ちをちゃんとわかってもらう事が大切です。
    今後の長い結婚生活、今のうちに気づいたことは話し合っておかないと。お子さんが産まれると時間もなくなりますしね。

    悪気はなかったようなので、そこを気をつけてもらえば今後は大丈夫じゃないかな。

    ユーザーID:5687852514

  • 終わったな…。

    結婚生活をしていくうえで、「お互いの両親の悪口は絶対言わない!!」(今回はトピ主を庇ったとしても)これ常識です。

    ユーザーID:2690743070

  • 家族の愚痴

    主さまにとってお母様の話は愚痴のつもりだったんでしょうね。
    しかし、彼は真剣に聞き、その内容から「義理母は許せない」となったんでしょう。
    家族の悪口は、自分にとっては愚痴であっても、その話は、他人に話した瞬間から自分の手元を離れて一人歩きを始めます。
    どんなことを言われても主さまにとってお母様は大事な人だった。
    家族の悪口は自分で言うならいいけど、他人に言われたくないんですよね。
    こうなることを予測して、これからは行動した方が良いと思います。

    ユーザーID:4805587030

  • きちんと今、伝えること

    そう言われて貴方の気持ちが冷めたという事実を、きちんと彼と彼の親に伝えることが先決です。

    彼が謝罪する気持ちは無いなら結婚は白紙に。
    白紙にする理由をきちんと貴方の親に伝えること。
    貴方と母親の問題よりも貴方の愛情が冷めたことの方が、結婚しても不幸になるだけの妊娠ありきの結婚、そんな結婚だけはやめることです。

    ユーザーID:9851865284

  • 酔っぱらった時に言うことは…。

    私の経験では、酔っぱらった時に言う内容って、大抵その人が本当に心の中で思ってる事です。
    つまり、ホンネ。
    お酒で抑制が効かないから、ボロボロ本音言っちゃうの。

    彼の本音がわかって良かった。
    今後は彼の前で、母親の愚痴は言わない、誉める事しか言わない事です。

    辛いかも知れないけど、彼の性格や扱いがわかって良かった。
    彼は、お酒を飲みすぎるとタカが外れやすく、醜態晒すタイプなんだとわかって良かった。ほどほどでお酒、止めなきゃね。
    それか、彼が飲みすぎたら、彼から離れることね。

    今度は、この経験を生かして、夫婦仲良くね。
    誰にでも欠点ってあるから、嫌な面もあって当たり前。

    まずは、出産、頑張ってね。

    ユーザーID:3866533994

  • 義父母が優しくてよかったね。

    40代半ばのおばちゃんです。

    義父母が優しい方でよかったですね
    義父母さんの年齢にもなると、家族の問題が
    一方からの視点だけでは分かるはずもない。
    多方向から見ても、当事者にしか分からない
    不可思議な関係性が存在するって、知って
    くれているのかもしれませんね。

    アナタの彼はまだ、お子様なのかもね。
    彼のご両親だって、順風満帆とはいえない
    様々な壁を必死で乗り越えてきたのかも。

    長年過ごした夫婦の間に、ダークサイドが
    無いわけないじゃない?
    それを、子供に知られないよう努力する
    ご両親だって、山ほどいる。

    私も、母とは折り合いが悪かったです。
    でも、母には母なりに、背負ってきた
    ものがある。苦労させられましたけど。

    「これが母の全てではない」
    という、あなたの気持ちがすごく分かります。

    ただ彼は、あなたを傷つけた母から、あなたを
    守りたい一心だったのかもしれません。

    それでもやっぱり「人間のゴミ」と言ってしまう
    あたり、親に守られてきた、当たり前に存在する
    人間のダークサイド(持ってて当たり前!)を
    分かっていない「ぼくちゃん」なのかな?と。

    もし出来たら、義両親に、自分の正直な思いを
    打ち明けてみてもいいのでは?
    ※でもそこは慎重に!

    あなたが義両親を信頼できればの話ですが。
    自分の旦那なんて、子供すぎる!
    義両親がまともな人なら、大丈夫!

    彼はまだ子供なんですよ(笑)
    何にも分かってない。男なんてこんなもの!

    がんばれ!

    ユーザーID:2876815174

  • 自分で自分の・・

    人間の心理っておかしなもので、自分で、自分の親族を悪く言うのは、良いんですが、いざ、それを、他人に言った通りに真に受けられて、人に喋られるとムカつくものです。

    彼はあなたが言うから、それを真に受けてしまっているんです。確かに6年も同棲していたんですし、あなたも彼も気を許してしまっていると思います。

    そして、こういうことって例えば夫婦でもそうなんです。どんなに自分の夫や妻が悪い連れ合いで、親族に口説いても「本当にあなたの旦那(奥さん)は駄目ね・・」などと言われれば、立腹するものです。

    血縁者と言うのは、余程のことがない限り、お互いに言いたいことを言い合えば、受け流せるものなので、特に親子はそうだと思います。

    これからは、彼に「今までは確かに母親のことを口説いたけど、今はそんなに悪く思っていないわ、何て言っても親子ですもの・・」っと母親を悪く言わないことです。

    ユーザーID:2661515163

  • 嫌ですね。

    実親の批判をしていいのは血の繋がった人、つまりあなただけだと思います。
    それがわからない旦那さんはどうかと思います。
    気持ちを伝えてください。

    ユーザーID:5515271141

  • 兎に角

    お酒の席での出来事と今は流して、無事に出産する事だけ考えましょう。宴席でも貴女は素面ですから逐一彼の言動は覚えているし腹立たしいのも解ります。これから、入籍して出産してと目まぐるしく日々が過ぎて行きますけど、彼の御両親をしっかりと頼りにして味方に成って貰って下さい。今は大事な時ですから貴女自身を一番に考えて下さいませ。

    ユーザーID:7416129246

  • それは

    あなたが先にお母様の悪口を彼に言ったからでしょう。
    そりゃあ産まなきゃ良かったなんて言葉、他人が聞いたら毒親認定されてもおかしくはありません。
    今はお母様との関係が良好になりつつあるなら、その言葉は彼には決して言うべき事ではなかった。
    その点に関してはあなたの落ち度です。
    自分の言動を差し置いて彼を軽蔑する立場にはありません。

    そして自宅に戻ってくるのは迷惑云々の悪口は、母親と仲が悪いのにいざ悪阻で体調が優れないとなったら結局自分では無く母親頼みかと彼の落胆から来る言葉でしょう。
    言った記憶は無いとしても、彼の心の中でくすぶってお酒の力でぶちまけたのでしょうね。

    確かに言われて悲しい思いをしたでしょうが、ただ単にお互いのコミュニケーション不足なだけです。
    きちんと彼と話し合って解決できる問題でしょう。
    義父母さんにも心配をかけさせてしまったのですから、彼とちゃんと話し合って互いの誤解と怒りを解きほぐしましょう。

    別にこれからあなたが1人で赤ちゃんを育てる覚悟がお有りならとっとと別れても構いませんが、正直これくらいで気持ちが冷めるようなら彼への愛情は元々薄っぺらいものだったとしか言えませんね。
    そんなはずはないと仰るなら、結婚生活において関係の継続には努力が必要ですよ。肝に銘じましょう。

    ユーザーID:3418228614

  • 彼の誤解・・・?

    恐らく彼は、トピ主さんからさんざん母親の愚痴を聞かされてきて、相当同情して腹立たしく思っていたのでしょう。
    それなのにトピ主さんの方では、すでに母親とよりを戻していた。
    彼はその辺の事情を聞かされたいなかったか十分に理解していなかっただけなのではないですか。

    義実家でのトピ主非難の件も、彼の理解に反するようなトピ主さんの言動によって派生した可能性もあります。
    しかも酔ったうえでの会話。
    その一事だけで「彼は自分をこんな風に思っていたんだ」などと思う必要がありますか?
    現にトピ主さんだって、彼のそんな言動から彼に対する嫌悪感を抱き始めている。
    そのまま実家の母親に告げ口することだってあるでしょう。
    しかも同時に彼の両親の悪口を言わない保証などない。

    つまりお互い様だという事ですよ。

    実母の悪口をさんざん聞かされてくれば、これまで耐えてきたであろうの娘さんの気持ちを考えて、平静な気持ちでいられるような彼や旦那はいません。
    彼は本当にトピ主さんのことを思っているのでしょう。
    妊娠中とのこと、いろいろ精神的に不安定だとは思いますが、お腹の子供のためにも少し冷静になるべきです。

    もちろんそんな彼の言動を本音だと信じて、机をひっくり返すのもトピ主さんの自由です。

    ユーザーID:6361714789

  • 経験から言うと

    泥酔していようが素面だろうが、言って良い事と悪い事の区別はキッチリつけなければと思っています。
    酔っぱらってつい口が滑ったは、言われた方からすれば通用しない理屈です。
    あとは彼がきちんと反省するか、あなたが彼を許せるかどうかです。
    人間誰しも欠点の一つや二つはありますから。

    ユーザーID:6052001179

  • 老婆心のまなざし

    あなたが気づくべきことがあります。あなたが彼に相談していたことは、彼にとっては実母の批判にしか聞こえていなかったのです。

    あなたの思いが彼に伝わらなかったのではなく、あなたの思いが自分以外の人には伝わらないことに気づきましょう。同じように、母のあなたに対する思いが、あなたにも伝わらないことに気づきましょう。

    なぜ伝わらないのかと言えば、自分の都合の善し悪しで、相手の話を聞くからです。それは、相手に対して感謝する眼差しが欠けていることに等しいことです。

    もしもあなたが、母に対しても彼に対しても、感謝していく眼差しを持って、その眼差しで相手の話を聞いていけば、そこから生まれる言動が、相手との関係を好転させるのでしょう。

    ユーザーID:6745511324

  • あんたなんか産まなきゃよかった。

    あんたなんか産まなきゃよかった。
    これって、かなりひどい暴言ですよ。
    私の親はそんなこと言いません。
    でも、トピ主はそれは母親の一部であり、許しているのですよね。

    だったら、カレシさんの暴言も
    カレシさんのすべてではないと割り切って、許してあげたらいいと思います。

    ユーザーID:0296129597

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧