母と妻の板挟みです…どっちの言うことを聞けばいい?

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トピ主のみ1

わらびー

男性発

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  • 夫側を立てるなら、元旦訪問が常識では?

    トピ主さんの親が初売りにいきたいのはわかるけれど、
    夫側を立てるべきと考えるなら、
    若夫婦は、元旦に、両親宅を訪問し、夫側両親と若夫婦で席につき、
    おせちお雑煮新年のご挨拶がいいと思います。

    あくまで家父長制を優先させたいのなら、
    ぜひ元旦に皆さんでお祝いしましょう。
    それが、日本の古い家制度のあるべき形です。

    元旦に初売りに行く事はしばらく諦めていただき、
    由緒正しい元旦のお祝いをするのが、一番理にかなっていると思います。

    もし初売りに行きたいとご両親が仰ったら、
    皆でお祝いの膳を囲んでから、
    初詣に皆で行きましょう。
    お参りしお札を受けて、皆で寒いけれど、晴れやかな新年を感じるのが良いと思います。
    それから、御両親に初売りに行っていただくのがいいと思います。
    初売りは、古式ゆかしいお正月の過ごし方としては、新しい存在で、優先順位からすると後ろのほうです。

    ユーザーID:3923228162

  • 3日あなたたちの都合を

    なんとかするしかありません。

    ところでトピ主さんのところも2日に集まる家だったとしたら妻はどうしたのでしょうか?
    それを聞いてみればいかがですか?

    トピ主さん宅も2日に集まるのが恒例な家なら「妻宅優先でしょ!?」とは言いますまい?その場合何か打開策を考えたはずでしょう?何か良い案を出してくれるのでは?

    それを実行すればいいのでは?

    来年から。

    ユーザーID:1763261791

  • 優先順位…

    トピ主母は、元日に息子夫婦と過ごすことより初売りに行くことを優先したのですね。
    なのに、翌日、息子夫婦が嫁側親族との毎年恒例の先約を優先するとヘソを曲げるとは…。
    男の実家優先もへったくれもない。
    母が息子より初売りを優先しているじゃないですか。
    失礼ですが、笑っちゃいました。
    お母様は「アタシの予定が最優先よ!」と言いたいのでしょう。

    ユーザーID:4954378474

  • 笑いました

    >男の家を優先ではないんですね、今は。

    平成も終わろうとしている今の世で、何を時代錯誤な事を言ってるんだか。
    今の世はどちらの家も同じ立場です。

    ユーザーID:5543563130

  • なるへそ!

    元日、初売りに行くのはあなたの実家の習慣だった、と
    だから1日はダメって事ですか

    男だ女だ、じゃ無く、来年は1月の何日って決めときなさい
    それとあなたももっとしっかりして!

    人は性別じゃなくしっかりした人に付いていくものです
    ぐだぐだと「〇〇なのに、ふにゃーん」なんて言ってるようじゃダメですよ
    姑と嫁の仲を良くするのはあなたの気持ちひとつですからね!

    ユーザーID:4031687394

  • 初売り!

    初売りって1日中お買い物するんですか?
    夕方に出向いて晩御飯をご一緒に。でよかったのでは?
    あるいは一緒に初売りに行くとか…。

    近場なら午前午後で伺うのって普通だと思う。
    この場合、私や私のよく知る友人は、
    実家では余り食べない。義実家でいただく。こうしています。

    でもね、あなたも奥様も、
    実家でお腹一杯食べたい。
    伴侶も同じようにすべき。
    なのです。

    考え方に柔軟性を持ちましょう。

    それから、男の夫が言っています。
    >お正月の過ごし方を教えてないのに、
    急にお正月をちゃんとしないと不機嫌って矛盾してる。
    不機嫌だ。って言ったのかい。
    これね言い方ひとつなんだよ。
    君と結婚して最初のお正月だから楽しみだったようで、
    ちょっと残念そうだった。
    なんてどうだろうね。
    頭使おう。
    だそうです。

    ユーザーID:0273921656

  • 結婚した途端!てやつですね

    分かってないなー。
    夫(男)優先、妻側優先なんじゃなくて、トピ主実家には、元々、そんな恒例行事なんて無かったんでしょ。
    それを結婚した途端、妻に強要するから、奥さんが怒ってるの。
    そんなに親孝行したいなら自分一人で帰省してください。
    でも、一緒じゃないと意味がないとか何とかトピ主は言い出しそうですよね。
    トピ主は、親子揃って自分勝手ですね。

    ユーザーID:6232403593

  • 初売り!?

    1日に訪問を拒否した理由が初売りに行くから!?
    呆れました。
    「今は男の家を優先ではないのですね」って言うけど、昔の考えでいくなら、元日に初売りに行きたいから訪問客を受け入れる支度をしないなんてあり得ませんから!!
    結局、しきたりを重視しているわけでもなんでもない、ただの我儘親子じゃないの。

    奥様の言うことは至極まともです。
    2日にご飯無しなら…、1日なら…、と、奥様は代替案を出してなるべく両家を立てようとしてくれていたじゃないですか。
    それをうまく調整できずに我儘ばかり言っているのは貴方達親子です。

    それにしても、初売りを理由に元日の訪問を拒否しておいて、妻実家を優先したって怒るなんて…
    今後のお付き合いは一切ご遠慮したいくらい非常識な家ですね。
    それをおかしいと思わないトピ主さんも相当イタイですよ。
    奥様が可哀想です。

    ユーザーID:5309639548

  • 奥様はへんてこな夫と結婚しちゃったのね

    何ですって!?

    結婚した若夫婦を迎えるより、初売りのほうが「優先」なトンデモナイ姑なのね、あなたの母親。

    呆れすぎて笑っちゃいます。

    奥さまは、さぞ、結婚を後悔していることでしょう。

    ユーザーID:8997701612

  • しっかりしましょうよ

    お母様の気持ちもわからなくはないです。

    お母様の言っていることは感情論です。
    奥さまの言っていることは正論です。

    別にお母様も正月をちゃんとしたいと思っているわけじゃない。
    奥さまの実家で集まるという行為に対して嫉妬しているだけです。
    なんだかうちの方がないがしろにされている気がする。
    でも、ちゃんとした理屈がないから、男の方が優先されるべきという
    わけのわからない理屈に固執してるわけです。

    本気でそう思っているのであれば、1日に初売りに行くために都合が悪いなんて言ってないでしょう。

    奥さまも行かないとは言ってないですよね。

    >食事(手料理)なしで2日にいくか、食事ありで後日にするかのどっちかにして。

    それぐらい言いましょうよ。
    しっかりしてください。

    ユーザーID:0133593878

  • 初売り!?

    「初売り>子供夫婦の年始のあいさつ」なら行く必要なし。
    元日に夫実家に行って二日に妻実家なら十分夫実家を優先している。

    母親に初売りと子供の年始の挨拶とどっちが大切か聞けばよい。
    初売りと答えられればその程度なので挨拶にも行く必要なし。

    ユーザーID:5956234156

  • 奥さん実家は他家を優先して2日に集まる

    普通夫婦間で問題になるのは元旦にどちらの実家に行くかなので、奥さんの実家は親戚達の配偶者の年賀行事を優先して2日に集合することにしているのでしょう。

    もう過ぎちゃったことなのでどうされたかはわかりませんが、来年はトピ主実家を「優先して」元旦に行き、2日に奥さん実家に行けばいいではないですか。

    元旦のトピ主実家にどんな重要な用事があるのかなと思っていたら初売りですか?
    トピ主実家はトピ主の帰省より初売りを優先しているのですね。
    バカにするにも程があると思います。

    ユーザーID:0117766180

  • トピ主さんと実家

    どうしても、2日に実家に行きたいならトピ主さん一人で行きなさいよ。
    妻の付き添いがないと実家に帰れないの?て思う。親孝行は自分でやるものですよ。
    今まで好き放題して親不孝してきた癖に結婚したら、妻を巻き込んで親孝行?
    トピ主さん、妻を使って親孝行はやめなさい。
    どうぜ、トピ主さんは寝てるだけが地元の友達に会いに行って妻を一人にして帰ったら盛大な夫婦喧嘩してるだけだよ。
    今まで好き放題してきた、させてきたんだし親孝行はまずは、トピ主さんが一人でやるべきことです。
    結婚したんだから、うちの人間だなんて平成の世では通じません。
    男性の家優先なんて、民法的には昭和初期で消滅してますよ。家族制度が廃止されましたからね。

    しかも、ジェンダーフリーとか叫ばれてる今の世の中で化石みたいたこと言わないでよ(笑)
    ダブルスタンダードで、結婚しても好き放題できるとでも?ムリムリ。
    妻の実家の長年の習慣と結婚したら実家、実家と言い出したにわかとは歴史が違うから、今後は3日にトピ主さんの実家に行ったら?

    それにしても我儘なトピ主母ですね。
    自分は、1日に初売りで2日に来いて、結婚したら嫁は子分だとでも思ってるんですかね?
    よそ様の家で大事に育てられた娘さんですよ?

    男性と男性の実家て、都合よくダブルスタンダードを使いますよね!
    妻には共働きで働け、家事育児は妻が主体で当たり前、介護もよろしく?
    盆暮れ、年末年始は夫の実家に行くのが当たり前で妻に休みを与えない。
    妻はサイボーグじゃないよ?同じ人間ですけど?
    お互いの実家なんてアウェイで行きたくないのは、男女とも当然の感情だし、男は婿どので接待されるからいい気分だろうけど妻は労働を強いられるからね!休みが休みじゃなくなるてわからんのかい?
    とりあえず、実家には一人で帰れ!話はそれからだ。

    ユーザーID:0099306064

  • 妻に理あり

    >男の家を優先ではないんですね、今は。

    そういうことではありません…と,多くのコメントが付いています。

    ユーザーID:9215819516

  • 大丈夫?

    今時は男優先じゃないとかの話じゃないよ?
    奥さんの言ってる事が間違ってると本気で思ってるの?
    トピ主の家が正月みんなで集まるのが恒例だったのなら、
    それに従うって言ってるじゃない。
    結婚したら急に嫁は旦那の家優先っておかしいって言ってるの。
    理解できないのかな?奥さんかわいそう。
    ちゃんとした話し合い出来なさそう。

    ユーザーID:7461081954

  • そもそも子供(トピ主)に正月習慣が無いでしょ

     子供が隣の子供が急に羨ましくなって、ガタガタ騒いでるようなもの。残念だけど主には1mmの理屈も無いよ。

    >男の家を優先ではないんですね、今は。

     ちーがーうーだーろー
    主と主家が変わってるだけ。

    ユーザーID:6629745047

  • トピ主さんのお母さんは、どれくらい義実家に貢献なさったの?

    > 母はこちらを優先しないのが不満みたいです。

    では、トピ主さんのお母さんは、どのくらい義実家 (トピ主さんの父方の祖父母) に貢献なさったんでしょう?

    投稿でも、よくお見かけしますよね。 義実家と関わらないと仰る女性の皆さんを。

    それはそれで宜しいですが、それならご自身の息子さんの結婚相手に、手の平を反すようにお求めになるのは、おかしいです。

    ご自身が義実家と疎遠になるのは勝手ですが、それなら、ご自身の息子さんの結婚相手が疎遠になるのも、覚悟すべきです。

    ハッキリ言って、トピ主さんのお母さんは 「虫が良過ぎ」 ます。

    繰り返します。 義実家と疎遠になるのは勝手です。 でもそれなら、息子さんの結婚相手が疎遠にするのも、覚悟すべきです。

    ユーザーID:9723834020

  • 一年おきじゃダメなの?

    ・元日はトピ主母の都合が悪い
    ・妻の実家では2日の昼に集まるのが恒例
    ・3日はトピ主夫婦で都合が悪い
    ・トピ主と実母は夫側実家が優先されるべきと思っている(これが一番問題)

    この条件で八方丸く収めるには一年おきに2日の昼にそれぞれの実家を優先して訪問する、しか思いつきませんね。

    >結婚したので、男の家を優先するのが普通
    >母はこちらを優先しないのが不満

    トピ主も、その母も考えが古いです。
    今や男女同権の時代なのですから、そんな昔の常識を引っ張り出して来て現代女性に押し付けようとした所で反発されるだけでしょう。
    むしろ奥様が意固地になって、ますます自分の実家優先にする口実を与えるようなものです。
    夫と義母は古臭い価値観を押し付けようとする非常識家族、ってね。
    まずトピ主自身が現代の結婚制度は男女平等と認識して母親を説得する。
    「夫側優先なんて、いつの時代の話だよ?」とね。
    次に奥様に「今年は君の実家に先に行ったのだから来年はウチの実家に先に挨拶しようね」と。
    「いくら恒例でも毎年、妻の実家優先じゃ自分も実家もないがしろにされている気がする」って。
    いくら恒例でも奥様も結婚したのですし「毎年恒例」は無理でしょう。
    一年おきでも十分、義理は果たせるはずです。

    >妻の親戚の集まりは午前中から昼過ぎなので、その後に私の実家だとご飯を用意してもらっても食べられません

    同日訪問になったら最初の御宅では食欲をセーブしましょう。
    勧められても「この後あちらの実家に行くので・・・」と。
    子供じゃあるまいし、いくらお腹が空いていても目の前の料理でお腹一杯にしない事です。

    ユーザーID:0392849065

  • どうでもいいけど・・・

    >結婚したので、男の家を優先するのが普通だと思う
    これはない。

    昔風の考えを言ってるのなら
    嫁いで来て日頃は婚家につかえているのだから
    お正月は実家で過ごしなさい、となるのでは?

    どちらにしろ
    『どっちが優先』なんていう考えが
    差別的でおかしいです。

    今後は交互にするなり
    夫婦が別々にそれぞれの実家を訪ねるなり
    ジャンケンするなりしてください。

    ユーザーID:9337178532

  • 「妻か母か」ではない

    >「1日もお義母さんたちの都合で無理なんだから仕方ないじゃない、私の方は親戚がみんな毎年2日にって決まってて、みんなそれで集まってるけど、あなたの方はお義母さんと弟だけでしょ?」

    これが全てでしょう。
    トピ主さん宅も毎年2日に集まる習慣だったなら、隔年でお互いに譲り合うべきでしょうけれど。
    2日にご実家に行きたいなら、奥さま実家での飲食は腹六分程度に留めておいて頃合いを見計らって退出したらいいのでは?
    ご実家は2日でないと弟さんとも会えなくなるのですか?
    ご両親と弟さんが3日も在宅しているなら3日に訪問しても何の問題もないと思いますよ。
    逆に奥さま実家を3日に訪問しても、奥さまは親戚には会えなくなる。親戚も奥様に会えないのです。

    「妻か母か」なんて言うほど深刻な問題じゃないでしょう。
    親戚が集まるのがたまたま正月2日だという事です。

    ユーザーID:2817062957

  • 男性優位にしているでしょ

    だから奥さん側の集まりは2日なんですよ。
    結婚した途端、うちも当たり前のように夫側の実家に元旦に行きますから
    うちの親は元旦に実子と過ごすことは以来無いのです。
    ちゃんと1年の初日である元旦を夫側実家の為に予定を入れていないのに
    元旦になんだかんだと予定を入れて新年に子供達を迎えないのはあなたの
    実家の怠慢です。
    奥さん側が2日に集まる日にしているのはみんなそれぞれ元旦は男性側に
    合わせているからです。
    結婚したからといって何でも夫側の好き放題に合わせなきゃいけないわけじゃありません。
    お母さんが不満に思うなら元旦に新年の集まりが出来るように世間の大半と
    同じにするよう注進すべきです。

    ユーザーID:6830455304

  • 優柔不断


    とぴさんしっかりしなよ。

    30代の息子がいますがとぴさんみたいな発言したら情けないです。

    そうならないように育てましたが。

    今時なら別々にしたら?

    娘ちゃんが生まれたら、お正月は義家で過ごせ、とでも言うのですか?



    ユーザーID:4193502784

  • なぜ男優先?

    こういう約束事は先約ありきでしょう。

    2日に毎年集まっているのに、それを大した理由もなしに行かないってことですか?

    どうしてもあなたの家を優先させたいなら、1日の予定をお母様になんとかしてもらいましょう。

    >その後に私の実家だとご飯を用意してもらっても食べられません。

    別にご飯を食べる必要もないんじゃないですか?
    帰りに挨拶によればいいんじゃないですか?

    もしくは3日の予定を辞めるとか。

    どっちにしても夫実家を優先するためだけに2日に妻実家に行かない理由にはなりませんよね。

    ユーザーID:0133593878

  • 妻側優先

    妻側は毎年の習慣。一方でトピ主側は急に妻に対抗して男の家を優先するのが普通などと言いだして器が小さい小さい。男優先とか言うなら主らしく自分で交渉、調整しなさいよ。

    ユーザーID:8210312136

  • トピ主が試されている。

    新婚なのですね?
    最初が肝心です一番最初の行動が今後の基準になります。

    妻の親戚一同はトピ主の行動を見ていますよ、どれ位使える男か判断すると思います。
    頭を使ってよ〜く考えてください。
    男の家を優先するなんてすっとぼけた発言をすると馬鹿にされますよ。
    両方を納得させる方法があるはずです。


    私なら2日午前〜昼過ぎに妻の実家に行き新年の挨拶と食事、夕方トピ主の実家に新年の挨拶、食事は別の日に食事会を開く。
    そう言って妻と母親を納得させます、来年以降も同じようにします。
    これが両家平等に一番近いのでは?

    ユーザーID:0481845744

  • 勿論「妻」

    不甲斐無い夫君ですね。順番や状況に拘る家庭なんてどの様な名家なのでしょうか?私の亡き母の口癖は『女子が威張る家が栄える』『家運も金運もその隆盛は女運』と男性優位n気風下の薩摩の女でしたが、言い続けていました。

    『お客さんの心』って判りますか?あるメーカーが製品を作って、市場に出し売って社業を立てていく。その過程において『作ってくれる人』『売ってくれる人』『流通を支えてくれる人』『広告を流してくれる人』『買ってくれる人』自分以外の全ての人が『お客様だ』と、若いころ務めた会社で教えられました。

    曲りなりにも夫君の実家にも来訪するのじゃありませんか。譲れるところは限りなく譲り、親の我慢で周囲が和むのなら、笑って水に流すべきです。時間が自由に成る夫君と異なり、年末年始しか時間が取れない細君の事情も汲み取るべきでは。

    親なんて出すばかりで、顔見せに来てくれるだけで感謝を欠かさない。そんな覚悟と心得が必要なのだと思います。正に『お客様への心遣い』なのだと思います。

    ユーザーID:3683613390

  • 母親もトピ主も「時代に取り残された」【浦島太郎】になった。

    母親もトピ主も【浦島太郎】になってしまった。

    母親やトピ主が言っている

    >結婚したので、男の家を優先するのが普通だと思うのですが

    というのは
    明治時代の【家制度】という

    戦争時代に作られた民法時代の結婚制度です。
    当時の憲法は「大日本帝国憲法」。いかに時代が古いか〜

    明治民法が制定されてから、もう【約120年】
    明治民法が廃止されたから、もう【約70年】

    【明治民法や家制度が施行されたのは】
    【たった47年間】

    【約50年間だけ】の、戦時体制時代の、特殊な法律だった。

    そもそも
    【夫実家優先】は

    国家が戦争体制を固めるために

    【その50年間だけ】
    【特殊な戦時政策として】

    【家制度】を作っただけです。

    軍隊があり、軍部が政権を握っていた
    戦争時代の
    特殊な時代の、特殊な法律だったんですよ。

    戦争時代が終わり
    明治民法が、昭和22年に廃止されてからは

    新しい昭和民法で
    【結婚で男女は平等】です。

    勿論、夫実家も妻実家も平等です。

    だから
    女性だけが夫姓に変えるとか
    妻側だけが「夫の親と同居・近居」とか、
    妻側だけが夫の親を介護するとか
    妻は、妻の親の介護ができない

    なども、全部、昭和22年に【法的に】【完全終了した】んです。

    昭和22年には新民法(昭和民法)が制定され
    結婚で【男女は平等】と法制化された。

    だから現代では、上記のような
    【家制度】のような、夫・妻の関係は

    【違法なこと】なんです。
    【やってははいけないこと】です。

    昭和民法(現民法)で、そのように、明確に決められているから。

    だから、当然
    【盆正月の帰省などで、夫実家を優先する】ことも

    昭和22年に【法律上、終了した】

    その後は【新民法】のもとで
    【男女平等】
    【妻実家・夫実家平等】になった。70年も前に。

    だから、トピ主も母親も

    70年も昔の人・【浦島太郎】です。

    ユーザーID:1246563950

  • 最後の一言

    『「1日もお義母さんたちの都合で無理なんだから仕方ないじゃない、私の方は親戚がみんな毎年2日にって決まってて、みんなそれで集まってるけど、あなたの方はお義母さんと弟だけでしょ?」と言います。』

    1日はトピ主さん側の都合が悪い。
    2日は、妻側に予定があった。

    なら、3日にトピ主さん側の実家に行く予定を立てたら良かったと思います。

    来年から実家に妻と帰りたいなら、1日にお母様に合わせてもらえば?

    1つ、トピ主さんの奥様の思いやりのなさが、トピ主さんは引っかかったんじゃないですか?

    最高の一文。
    『あなたの方はお義母さんと弟だけでしょ?」』

    これが嫌だったんじゃないですか?

    元旦の挨拶に、人数は関係ないし、だけでしょ?って、何か粗末にされた感覚がしたんじゃ無いですか?

    これは、奥様の思いやりが無いと思います。

    自分の実家の集り、親戚を大切にしているなら、夫、トピ主さんも、実家も親戚も大切に決まってますよね?

    少々、自己本位な方と結婚されたんですよ。

    でも、トピ主さんも同類だったんです。

    独身時代に実家に帰らなかった。
    家族を大切にしてなかったんですよね?

    だから、同類、似た者同士で結婚したんです。

    例えばですよ?奥様が彼女の時代に、元旦に実家に帰らずデートしてる時に、奥様の口から
    「実家に帰らなくていいの?」とか、お母様を大切にする話をされたり、しましたか?

    私が彼女、奥様の立場で、彼が元旦に毎年帰らずに自分とばかりいたら、実家に帰らなくていいの?って聞くし、いいの!とか言ってばかりで、実家に帰らない人とは、別れます。

    自分の親ばかりを優先されても困るけど、ケジメと言うか、元旦位はたまにでも帰る思いやりがある人がいいから。
    トピ主さんの立場でも彼女から、実家に帰らないでいいの?って聞かない女性は、私はやめますね。

    夫婦は、似た者同士ですから。

    ユーザーID:5200830027

  • 元旦を嫌がる、貴方の親が変

    そして、来年からは3日に行けば?
    今まで正月に実家で過ごしていなかったのに、結婚した途端、行きたいの?変な人
    親も独身の頃は来なくて良かったのに、結婚した途端、帰って来てほしいの?
    それも男側優先で???今まで、してもいないことをしたいの?

    ユーザーID:1834954613

  • トピ主とトピ主母がダメ

    いますよね、これまで正月だからって特に何もしてなかったのに、息子が結婚した途端にみんなで集まりたがる姑。嬉しいのはわからなくないですが、そこで当たり前に自分が優先されると思ってしまう。だからトピ主さんも、男の家を優先するのが普通なんて言ってしまうんだよね。今後、何でもかんでもそうやって男の家を優先するのが普通だよって言いながらやってくの?

    ごはんが食べられないから行かないってのも変な話。同日に両家ハシゴなんてよくある話ですよ。頭固いね。

    ユーザーID:5228932528

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