母と妻の板挟みです…どっちの言うことを聞けばいい?

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トピ主のみ1

わらびー

男性発

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  • 賢いやり方

    結婚して初めてのお正月は奥さんを優先するのがいいと思う。
    そしてお母さんには十分に謝罪とフォローをして下さい。

    しかし毎年それではお母さんが気の毒です。なのでそこは奥さんとしっかり話し合って、今後は優先するのを一年置きで交換するようにする。
    奥さん側も初年で優先してもらっているので、少しは譲歩するんじゃないかな。
    というか、あなたと結婚したんですから、毎回私の実家、は通りませんし、トピ文のような理由で両家を比べるのは違うと思う。

    うまくやって下さい。あなたの手腕が試されますよ。頑張って。

    ユーザーID:4704674552

  • うーん

    トピ主は自分の実家、奥さんは奥さんの実家じゃだめなんですか?

    トピ主の家族はお母さんてはなく、もう奥さんなんだから基本奥さん優先…というか奥さんの味方になるべきだと思います。

    元々奥さんの方に毎年恒例のものがあるのが分かっているんだから自分(トピ主母)の都合がつかなくて1日はダメで、自分の来てほしい日に来てくれないからと文句を言うトピ主のお母さんはワガママだと思います!

    ユーザーID:6974324459

  • 2日の夕食

    奥さまの実家で集まるのは午前中から昼過ぎなんでしょ?

    だったら主様の実家には夕飯を用意して貰えばいいのでは?

    なんでそんなに悩む必要があるのでしょうか。
    先に行ったから優先とか、そんな考えあるんですね。
    でも昼食か夕食かで言えば、夕食のほうが重きを置く感じも
    しますがどうですか?

    ユーザーID:0085563030

  • 2日妻実家で昼食、その後夫実家で夕食

    なぜ結婚したら夫側優先なの?
    独身の時には母と弟で過ごす正月に無頓着、結婚したら妻を従えて実家訪問したいって自分勝手。
    妻は夫の実家訪問を拒否していませんよ。
    元旦はトピ主母の都合、3日はトピ主夫婦の予定、両家が近いので2日に掛け持ちが可能ですから問題ないです。

    ユーザーID:6283733599

  • 理由がへん

    奥様の実家ばかりに行くのは公平ではないと思いますが、

    >でも結婚したので、男の家を優先するのが普通だと思うのですが
    どうしてそれが普通なのですか?
    まったく普通だとは思えません。
    都合のいい解釈だ。

    ユーザーID:0598220743

  • レスします。

    結婚したら男性の実家優先って、何時代の話ですか?
    時代錯誤も甚だしい。

    今まで自分は余り家に居なかったくせに、なぜ押し付けるのですか?

    どうにもならず揉めるのなら、それぞれが実家へ行けば良いじゃないですか?

    ユーザーID:4903820061

  • …という質問を

    12月31日にしてることに、ビックリ!
    もっと早く行動しなきゃ。

    その日程だったら、

    2日に、午前中〜 昼過ぎまで奥さんの実家に行って、夕方から旦那さんの実家に挨拶にいく。

    しかないでしょ?

    何も、奥さんの実家で限界まで食べる必要ないし、『食べられないから挨拶に行けない』って理屈は変だよ。

    ★お母さんには『何も用意しなくていいから』と言うのを忘れないで。

    ★奥さんの実家では控えめに食事して。

    ★行ったら、奥さんのお母さんに、そっと『○○さんと結婚したことがよほど嬉しかったらしくて、私の母も家で待っているそうなんです。日程が今日しか合わなくて、ゆっくりできなくて、申し訳ありません。』みたいなことを言っておけば、普通の感覚の方なら解って下さるし、出る時もスムーズだと思うよ。

    ユーザーID:4974978588

  • レスします

    今まで何もしてなかったのに急に同じ日に来いって言われてもね

    夫側で新しい習慣を作るなら別の日にしても良いんじゃないかな、妻側は長い間の行事だし皆も2日に集まれる様に調整してるんでしょ?

    あなた側は今年は無理でも来年からは3日にするとか

    あと男側に従うって今時そんなのありえないよ、皆で話し合って決めるものよ

    ユーザーID:4031687394

  • 一つ教えて下さい

    >結婚したので、男の家を優先するのが普通だと思う

    これは何故ですか?
    本当に理解できないので理論的に根拠を述べていただけませんか?

    ユーザーID:7148430487

  • 男側優先はナシ


    今年は妻実家、来年は夫実家と交代でも良いし、
    別々に自分の実家へ行っても良い。
    解決策は幾らでもあります。

    でも、男親が優先されるという決まりはありません。
    トピ主さまとお母様がその考えに固執する限り、解決策は見つからないでしょうね。

    ユーザーID:8754996657

  • その根拠は?

     『男の家を優先するのが普通だと思うのですが』 の根拠は?

    別にどっちを優先するかなんて、決まってません。 それぞれの夫婦で話し合って決めればいいのでは?
    そこに”普通”とか、”男性を優先”とかを入れるから、複雑になるんです。

    ユーザーID:5852039268

  • 2日に妻実家への訪問は間違いではない

    元旦に用?があって、新婚の夫婦の訪問を受けられないあなたのご実家は、家族で集まる風習がないのに結婚したとたん夫実家優先ですか?
    またずいぶんとご都合主義ですね
    当然、1日のご用も、あなたの父方の祖父母宅へのご訪問なのでしょうから、ご一緒なされば解決するでしょうに
    筋というのは、本来そういうものです

    ユーザーID:2284515729

  • 妻側優先

    >男の家を優先するのが普通
    この普通の定義はなんですか?男女平等が叫ばれるなか、男を優先するのが普通って違和感大ですねえ。それぞれ親がいるんだから、性別関係ないでしょうが・・・

    >私の方は親戚がみんな毎年2日にって決まってて、みんなそれで集まってる
    多勢に合せるのが筋ですね、普通は。

    >あなたの方はお義母さんと弟だけでしょ?
    ですよね、たった二人の都合です、少数が合すのが普通かしらねえ。

    >毎年母たちは1日は用事があるので無理みたい
    みたいってこれまた曖昧ですね。
    どんな用事なんですか?それを2日か3日に振り返ることは不可能なんですか?

    自分の親です。
    ここは交渉してみてはどう?妻側は親戚一同が2日に集うので多勢に合すのが筋。
    1日の用事を2日3日に振り替えられないか?ってね。
    それか忙しいですが、2日の夜にトピ主の実家にいくかですね。


    >3日は私たち夫婦の予定があり無理
    はて、どんな予定があるのですか?それは3日でないと絶対に駄目なことなの?
    毎年なの?4日か1日にすりゃいいじゃないの

    それか、まだ子供がいないなら、いっそ自分の実家へは一人で行くってことにするとかね!
    それぞれ2日にお互いの親の元にバラバラで訪問すりゃいいんじゃない?
    別に子の配偶者はどーでもいいでしょ、わが子と親たちは過ごしたいだろうからね。

    調整がつかなかったのなら、今年は4日に行けば?年明けは年明けです。

    ユーザーID:4348358555

  • なんで男優先なんですか?

    その根拠を述べて下さい。

    この平成も終わろうとしている今、
    男と言うだけで優先されて当然と思える根拠を。

    ユーザーID:4113494194

  • 妻側が優先かな

    今までだってお正月は彼女の家で過ごしていたのですよね。
    お母さんだって自分の家に来てもらいたいのなら
    元日の予定をずらすぐらいの配慮をすればいいんじゃないでしょうか。

    2日だって別にご飯を食べなきゃいけないわけじゃないんだから
    昼過ぎに実家にいけばいいんじゃないの?

    結婚したからって男性側を優先しなきゃいけないなんてきまりはありませんよ。

    ユーザーID:1936544696

  • 今回は妻実家に

    そもそも貴方のイベントは独身時代、実家に集まることでは無かったのですから諦める。

    結婚したから嫁を連れて帰るのではなく、昨年と同じく妻は自分の実家で親戚と集まる。
    貴方は一人で帰るか妻の実家で親族と集まるか。
    貴方の実家の用事も優先なのでまた来年仕切り直しましょう。

    ユーザーID:3692255148

  • 呆れる。

    主さんのお母さんの用事って、一体何なの?
    元日に用事って、彼氏と初詣?

    奥さんの方は毎年恒例になっているのに、何故、そのような無理を言うのでしょうか?
    自分の方に先に来て欲しいなら、その元日の用事ってやらを、2日に変えて貰ったら良いでしょ。
    それに実家への訪問って、新年の挨拶に行く事がそもそも目的なんですから、奥さんの実家に行ってから自分の実家だったら、お腹いっぱいでメシが食えないやんって主さん、小学生かっ!

    自分の方に先に来て欲しいというのなら、元日の用事とやらを2日に回してって言えば良いでしょ。
    これの何処が板ばさみなんや。

    一家の大黒柱として家族を守れんの?

    ユーザーID:9187334496

  • 変なのー

    うちの人に聞いてみたところ、
    >お正月に家族でという感じではなかったです。
    >でも結婚したので、男の家を優先するのが普通だと思うのですが
    「変な主張だね」とのことでした。

    結婚した途端に「女のお前より男の俺の方が偉いんだぞう」ですか?
    それまでは正月だからって実家に顔も出さなかったくせに。
    もしかして「結婚して嫁にかしずかれている偉い俺」を演出したいの?

    ユーザーID:7395940395

  • なにを悩んでいるかわかりません

    妻のほうは恒例行事、
    夫のほうは
    >お正月に家族でという感じではなかったです

    ならば当然妻のほうでしょう。
    夫実家も妻実家も毎年2日に集まることになっているなら悩みますが。

    お母様の不満な気持ちはわかります。
    付き合う人が増えれば不満も、我慢しなければならないことも増えるものです。
    中には主張すべき不満もありますが、
    今回のは我慢すべき不満ですよ。

    ユーザーID:9270915733

  • 今年は妻を優先したのだから

    来年は、主家に
    わけるといいよ。

    ところで
    実家実家ってなんなのかしら
    こんなときばかり押し掛けて
    他に、楽しみがないのかしら
    顔合わせするよりも、電話で十分な気するわ。

    まあ、明日は義理親が我家にきますが
    完璧に、料理の準備はしたから
    夜中きても、早朝きても平気どこからでも
    かかってこい。

    ユーザーID:0230527590

  • 優先して欲しいのなら…

    >母はこちらを優先しないのが不満みたい
    >結婚したので、男の家を優先するのが普通

    奥様にあなたの親や実家を優先して欲しいと思うのなら、奥様が優先しやすいような体制を整えるべきなのではありませんか。

    具体的には、あなたが頼んでお母様に元旦の外出予定を変更してもらい、元旦はあなたの実家で過ごす。

    あるいは、2日の朝一番であなたの実家に行き新年の挨拶。
    お母様には本当に挨拶だけ、お茶程度で構わないと、あなたがしっかりと根回しをし、時間が来たら奥様の実家へ行く。

    このどちらかなら、奥様の実家よりもあなたの実家に先に挨拶等に行くことになるのですから、優先することになりますよね。

    あなたもお母様も自分の予定は変えません、何もしませんで、奥様だけに変更を求めるのは虫のいい話だと思いますよ。

    奥様に自分の実家や親を大切にして欲しいと思うなら、まずあなたが奥様やその親や実家を大切にして、その上で奥様がそれをしやすいような環境を整えるのがあなたの役目です。

    それが、奥様の実家の予定を変えることなく、もちろん夫婦揃って奥様の実家の集まりにこれまでどおり顔を出すことであり、そのためにあなたは自分のお母様に予定変更や短時間での滞在で納得してもらえるように、しっかりと根回しをすることなのです。

    あなたもお母様も何も変えないで、奥様にいままでの習慣を変えろというのは、あまりにも理不尽です。

    ユーザーID:0122027243

  • まるで子供

    トピ主さんが。

    元々お正月だって家にいなかったくせに、結婚して妻が実家に行くから、じゃあボクも・・ってことでしょ?

    親戚が集まるわけでもなく、お母さんと弟だけならお正月じゃなくてもいいよね?

    男だから優先すべきって、今までやってこなかった事を奥さんと張り合う意味あるんですかね(笑)

    なんだかセコい男。。

    ユーザーID:2418951408

  • そもそもですが

    男の家を優先するのが普通っておかしくないですか?
    トピ主さんは男性優位なんですか?結婚は平等じゃないんですか?

    我が家には息子しかいませんが、こちら側を優先して普通だなんて全く思いませんよ。
    お互いが譲り合ってどちらが先や後も関係なく正月にどちらとも会えるようにすればいいと思ってます。
    こっち優先にしろって言うからには相当に普段から面倒みてるんでしょうか。
    生活費をトピ主さんの親が出してるとか?

    ユーザーID:6460106052

  • それぞれ

    2日はそれぞれ別々に実家に帰ればいいと思います。

    ユーザーID:6877285056

  • 別々という選択肢もある

    トピ主さんと妻の実家がわりと近い距離なら、簡単に解決しますね。
    妻は自分の親戚の集まりに参加する。
    トピ主さんは自分の実家に直行。そうすればママのご飯を鱈腹食べられます。

    >でも結婚したので、男の家を優先するのが普通だと思うのですが、

    「家」によって考え方が違うので、一方的に押し付けるのはいけませんね。
    トピ主さんの妻は「嫁入り」した専業主婦ですか?
    それなら夫に従い、夫の実家を最優先しているはずですけれど・・・。

    ユーザーID:5231015921

  • どう見ても

    トピ主母がわがままです。

    ユーザーID:9656367491

  • 例え話を一つ

    昔先輩に言われた話です。

    お袋は、殴ってもお袋で無くなることはないけど、女房は、殴ったらどうなるか分からない。

    先輩は、人を殴るような人では無いので、あくまで、例え話なのですが、母と妻の間で困ったら、絶対に妻の味方をしろ、それが家庭円満の秘訣だと教えられました。

    ユーザーID:4199607305

  • レスします

    2日の午後に行けばいいでしょ。ご飯がどーとこセコイ話だね。

    ユーザーID:1721207196

  • しっかりしなさい

    >結婚したので、男の家を優先するのが普通だと思う
    何ですか?それは。
    あなたの戸籍は夫婦二人の戸籍ではないのですか?二人の戸籍ならあなたの実家を特別扱いする理由はありませんよ、実家は両家平等です。
    多額の結納金を奥様に渡してあなたの親と養子縁組をしてもらったの?それならあなたの実家が優先でしょうけど。

    実家同士が近くなら、あなたの実家は夜にするとか融通を効かせればいいのですよ。母親と弟だけならいいじゃないですか。
    それが嫌なら、それぞれ自分の実家に行けばいい、それだけです。

    ユーザーID:1605703583

  • 結局2日に私の実家には行きませんでした。

    本当は2日の夕方に行こうとしてたのですが、母が手料理を用意しておくと言ってることを妻に伝えたところ、「軽食程度ならいいが、せっかく作ってくれてもお腹がいっぱいで食べれないと、逆に申し訳ないから食事は用意しなくていいと言ってよ」と言われましたが、「母親がヘソを曲げそうだから言えない」と言ったところ、「残すほうが失礼でしょ…。そんな事も言えないの?ヘソ曲げるってなんで?それなら1日に初売りなんか行かなきゃいいのに。だったら他の日にしてよ、食事(手料理)なしで2日にいくか、食事ありで後日にするかのどっちかにして。
    今までちゃんと息子(私)に、お正月の過ごし方を教えてないのに、急にお正月をちゃんとしないと不機嫌って矛盾してる。それなら、お正月は自宅で過ごさせたり、家族で出かければいいのに。
    強制しないで息子には好き勝手させておいて、結婚したら嫁の方の集まりより、こちらを優先しろってどうなんだろう?
    あなたが独身の頃からそういう風にしておけば、◯日はこっちとか決めれたのに。

    1日に集まれない理由が初売りに行くからなら、こちらの親戚の集まりで行けないことに対してとやかく言われたくない。
    こっちはもう何十年もそうしてるんだから。
    みんなに迷惑」と言われました。


    男の家を優先ではないんですね、今は。

    ユーザーID:3103391016

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