母と妻の板挟みです…どっちの言うことを聞けばいい?

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トピ主のみ1

わらびー

男性発

お正月の帰省日時でちょっと揉めてます。

妻の方は今まで1月2日に親戚と集まってたようで、今回もそうみたいです。
私の方はというと、結婚する前は親戚と集まるとかそういう習慣はありませんでした。

私もあまり家に居なかったのと、彼女と過ごしていたので、お正月に家族でという感じではなかったです。

でも結婚したので、男の家を優先するのが普通だと思うのですが、妻は2日に親戚と集まると言ってます。もちろん私も。

二人とも地元が近いので、両方同じ日に行くことも可能ですが、妻の親戚の集まりは午前中から昼過ぎなので、その後に私の実家だとご飯を用意してもらっても食べられません。

私の実家に1日に帰るようにすれば良いかと思ったのですが、毎年母たちは1日は用事があるので無理みたいなんです。


3日は私たち夫婦の予定があり無理です。

母はこちらを優先しないのが不満みたいです。

妻は毎年、私が親戚と集まっていなかったことや、「1日もお義母さんたちの都合で無理なんだから仕方ないじゃない、私の方は親戚がみんな毎年2日にって決まってて、みんなそれで集まってるけど、あなたの方はお義母さんと弟だけでしょ?」と言います。

こういう時ってどっちが優先ですか?

皆さんならどうしますか?

ユーザーID:3103391016

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  • 夫側を立てるなら、元旦訪問が常識では?

    トピ主さんの親が初売りにいきたいのはわかるけれど、
    夫側を立てるべきと考えるなら、
    若夫婦は、元旦に、両親宅を訪問し、夫側両親と若夫婦で席につき、
    おせちお雑煮新年のご挨拶がいいと思います。

    あくまで家父長制を優先させたいのなら、
    ぜひ元旦に皆さんでお祝いしましょう。
    それが、日本の古い家制度のあるべき形です。

    元旦に初売りに行く事はしばらく諦めていただき、
    由緒正しい元旦のお祝いをするのが、一番理にかなっていると思います。

    もし初売りに行きたいとご両親が仰ったら、
    皆でお祝いの膳を囲んでから、
    初詣に皆で行きましょう。
    お参りしお札を受けて、皆で寒いけれど、晴れやかな新年を感じるのが良いと思います。
    それから、御両親に初売りに行っていただくのがいいと思います。
    初売りは、古式ゆかしいお正月の過ごし方としては、新しい存在で、優先順位からすると後ろのほうです。

    ユーザーID:3923228162

  • そもそも

    なんで男親優先と思うわけ?

    億単位の遺産があるの?

    ユーザーID:9493111227

  • ??

    男を優先て何?

    今まで「お正月」をしてないのに急にどした??
    まあ。奥さんもなかなかだけどね。

    あなたが実家での食事を2人分(あなたと妻)を残さず食べればいいだけの話でしょう?
    「君は一口でいいよ。おとは僕が全部責任持って食べるから」でいいのでは?

    ユーザーID:1212639516

  • トピ主レス読みました

    すごいですね
    あなたも、お母さまも
    お一日の用事がおじいさまへの新年の挨拶かと思っていたら初売りですか

    今回の問題は奥さまが夫の実家と妻の実家のどちらを重視しているかという問題ではなく、あなたのお母さまが息子夫婦からの新年の挨拶と初売りのどちらを重視しているかという問題です

    不満をぶつけるならお母さまにすべきです

    ユーザーID:0266578279

  • 理由が「初売り」では難しいわ

    お母様が現役の嫁であり、「1日はお父様の実家での集まりがあるのでそちらに行かないといけないから、息子夫婦の訪問は2日にしてくれ」なら、古めの思考とはいえ一応は筋は通るので、奥様に主張もできます。

    しかし、初売りですか?

    「結婚したら男側の親優先」というのも、根本は「親族付き合い」という大前提に基づいたものでしょう。だからこそある程度の説得力も出るのだと思うのですが、貴方の親御さんの場合は「初売り」というごく個人的な娯楽のための行動を、それより優先させているのですよ。

    >1日に集まれない理由が初売りに行くからなら、こちらの親戚の集まりで行けないことに対してとやかく言われたくない。

    奥様の発言は至極当然です。

    ユーザーID:6157308656

  • この場合は、トピ主さん&トピ主さん母が、分が悪い。

    >妻の方は今まで1月2日に親戚と集まってたようで、今回もそうみたいです。

    >私の方はというと、結婚する前は親戚と集まるとかそういう習慣はありませんでした。


    この事情だったら、妻側の集まりが優先でしょう。

    「夫婦の両方とも、1月1日は家族のみで過ごして1月2日は親戚で集まる習慣だった」などの場合であれば、譲り合うべきところでしょうけれど。


    >でも結婚したので、男の家を優先するのが普通だと思うのですが、

    ワケが分かりません。


    >私の実家に1日に帰るようにすれば良いかと思ったのですが、毎年母たちは1日は用事があるので無理みたいなんです。

    これでもなお、「夫側優先で2日に来い」と、「今まではそういうお正月の親戚集まりの習慣は無かったけれど、それでもこっちは男側なんだから、2日に来い」と、恥ずかしげもなくそう主張できてしまうって、どういうことなのか、むしろその心理を知りたいくらいです。どういう思考回路なのですか?

    と思ったら、書いてる方がいますね。

    つまり、日本古来の行事のようなものは特にやっていなかったし気にしていなかったが、妻の実家はやっていると知るなり、自分たちもしたくなって、なおかつ、「男側だから!」という理由で、優先してもらえると思い込むタイプの舅姑が、いるものだと。

    トピ主さん、貴方のお母様は「嫁は家来だと思っている嫌な姑」になってしまっていて、トピ主さん自身は、「母親の考えに何の疑問も抱かずそのまま妻に伝える、調整能力ゼロの九官鳥夫」状態になってしまっていると気付いてください。

    奥様の言い方も、少々きついとは思いますが、この場合は妻の言い分が正論です。
    トピ主さんも「でも母親がこうしたいって言うからー」「だって普通はー」「こっちは男側だしー」ではなく、きちんと筋道を立てて話し合うようにしましょう。

    ユーザーID:5835149359

  • 元旦の用事って初売り?

    「元日は義実家(トピ主さまの父方の祖父母の家)に毎年挨拶に行っていて帰りが遅くなるから」

    なら納得ですが。

    新婚の息子夫婦の新年の挨拶<元日初売り?
    何を優先したいのでしょう。

    ユーザーID:5870622150

  • 何歳ですか?!

    38年生まれです。

    私が就職したときは、
    まだまだ会社は男女平等ではありませんでした。

    でも家制度は戦後廃止されたので
    大学では男女平等を学んだ世代です。
    実態を伴わない古い組織の中で
    私たちは戦ってきました。

    あれから30年。
    いま30代の女性たちと働いていますが
    彼女たちはなぜ私たちの世代が夫婦別姓を求めていたかの理由も理解できないほど
    権利を駆使できるようになっていて
    正直羨ましくさえありました。
    お茶入れもコピー取りもなく
    男女平等で仕事しています。

    正直、このトピを見てびっくりしました。
    いったいトピ主様は、いつの時代の生まれなのでしょう。
    高校、大学と、いったい何を勉強してきたのでしょう。
    無知にもほどがある。

    「いまは男の家を優先ではないんですね」というレスに驚愕です。

    ユーザーID:7338894481

  • つじつま

    普通は、女性側が理屈の通らない非論理的な自説を延々展開していくのに、トピ主さんは、おそらく男性でしょうに、意味不明な理論を展開しているのが驚きです

    そんな思考能力で、業務をこなしているのでしょうか?

    1,2名の初売りと、複数名が交通費をかけて集まる寄り合いと、これに似たケースを業務で選択迫られることはありませんか?
    業務では、大きな金と大きな人数が動く方を優先するケースが多いでしょう

    プライベートとはいえ、トピ主さんは、自分と自分の親の我を通したいのですね
    何か、プライドが傷つくのか、しっかり新年を寿ぐ奥様実家を嫉妬しているのか?(笑


    女性的な自説展開が珍しく、興味深く、つい、出てきてしまいました


    奥様実家の集まりがしんどければ、もう参加しなくていいと思いますよ
    自分の気持ちを大切に

    ユーザーID:4076358922

  • トピ主母子は今まで通り正月集まりは無しで

    独身時代はお正月なんかしなかったのに、結婚した途端にトピ主実家で年始の集まりとは。

    奥さんの自由を認めたくないだけでしょ。
    トピ主は今までお正月らしいお正月をしたためしも無いのに、何で結婚したら実家に行くの?

    私の実家も、ずっと毎年1月2日に母の両親、兄弟姉妹と配偶者達、子供達が集まりました。
    (父の実家は遠いので父方親族は一人も来ませんでした)

    私が結婚して夫も1〜2回は来ましたが、人付き合いの悪い夫はそれ以降一切来なくなりました。
    それからは私と子供だけが行きました。

    別に良いですけどね。
    夫は私と結婚したのであり、私の家族親族に対してそこまで義理はありませんから。

    何故トピ主とトピ主母は、今までやりもしなかったお正月の集まりをしたいんですか?
    妻が実家で妻親族と会うのを邪魔したいんじゃないの?
    違うの?
    そのくらい勘繰られても仕方ない理不尽な主張だと分かりませんか?

    私は結婚してから夫実家に元日に呼ばれて行きました。
    しかしその後、兄嫁に「家族だけでゆっくりしたいのに、迷惑だからもうお正月に来ないで」と電話で言われて、行かなくなりました。

    夫の親も兄も、私が2日に実家で親族と年始の宴会をするのを邪魔しませんでしたよ。
    当たり前でしょう、常識じゃないですか。

    どうしてもトピ主実家に年始の挨拶に行きたいなら、4日や5日に行くとか
    仕事の都合で駄目なら1月中に行くとかで充分です。

    どうしても優先権を主張するなら、トピ主母が元日に初売りに行くのを止めるか、お母さんに早く帰ってもらって夕方に行けば?

    それに、2日の日に夫婦別々でも構わないんですよ。
    トピ主はトピ主実家で今までしなかったお正月を。
    トピ主妻は妻実家で今まで通りのお正月を。

    トピ主母子がどれほど理不尽か、いい加減に自覚しなさい。

    ユーザーID:3916905233

  • なんと理路整然な奥様

    ぐうの音も出ない、と言うべきでしょう。
    「夫実家優先の主張」じゃなくて、単に「妻実家への対抗意識」だけなんですね。
    問題はトピ主も何となく同じ気持ちでいることかな。

    とにかく、第三者から見て奥様の主張は「正論」以外の何ものでもありません。

    ユーザーID:7166378009

  • 男の家優先の状況が全く整ってない

    ずーっと、正月に息子が帰って来てない
    元旦からバーゲンで居ない実家
    その上、親戚が集まる習慣すらない

    なんで、これで、男側だからと言う理由で主張しようと思うのかすら謎です

    立ててもらいたい、優先して貰いたいなら、やる事やって欲しいです

    ユーザーID:1834954613

  • そういうのダブルスタンダードっていうのでは?

    旦那の実家優先じゃないなんて!
    というなら、あなたのお母様は1月1日という大事な日に、初売りなんか行ってる場合じゃないと思いますけど。
    あなたのお母様は、
    「息子とヨメ(便宜上こう書く)を元旦に迎える」
    という、大事な役割を放棄したのと同じだと思う。
    それでいて不機嫌になるとかおかしいよね。勝手だと思う。

    あとね、他の方のレスに「うちの夫曰く、トピ主が夫としてやり方がまずい」とありましたが、
    ええ、私もそれはそう思います。

    ユーザーID:7395940395

  • トピ主さん来年に向けてすぐ手を打たないと

    トピ主さんが決断をしないために起きた最悪のシナリオになっていますね。トピ主さんは母親・妻双方から決められない男としてダメ出しされていることと、嫁姑間の関係に亀裂が生じているこの2点について、認識がありますか。今後子供が産まれたら正月の実家訪問はどうするのですか。
    私がトピ主さんなら、母親が初売りにこだわろうと妻の実家は2日午前中だから、元旦に訪問すると伝えます。私なら母に来年から元旦の夕方に実家に行き食事をする旨をすぐにでも話をしましょう。了解を得たら妻にも、来年から元旦の夕方に実家に行く旨を伝えましょう。
    その際、母親、妻が気を悪くしないよう言葉を選んで話しましょう。

    ユーザーID:8677940710

  • VS初売り!

    息子夫婦より初売りを選ぶ母親かよー。大概だなぁ。いや、笑ったけど。ははははは!

    つか、一緒に初売り行けばよかっただけじゃないのか?そもそもトピ主の実家は、厳かな正月とか関係ない家なわけだろ?買い物終わって帰宅してから皆で一緒に雑煮喰うとかでよかったんじゃないの?それとも、終日初売り合戦なのか?ソレならソレもいいけどな。皆で過ごせばいーじゃないか、初売り会場で。笑

    なんか、どーでもいい拘り方ばっかしてて、変だよな、トピ主達。

    ユーザーID:5466644769

  • それってさ

    何が何でも2日に自分の家族と過ごしてほしいというよりは
    結婚したことで、今までの妻の行動を変えてくれた、と言いたいだけでは?
    それで何となく自分が偉くなったつもりになりたいんでしょ?
    母親にも大きい顔できるしね。

    しょうもないプライドのために争うのは止めたら?
    どうしてもというなら1日の夜に集まるとか方法はあるのに
    考えようともしない時点で奥様にもバレてると思いますよ。

    ユーザーID:8483104602

  • ご実家へ行くのを

    四日にしたらイイじゃないですか。

    ユーザーID:7592458513

  • 何がしたいの

    板ばさみというか調整能力と解決能力がないんだなという印象
    能力がないから男が優先だとか変な言い分でごまかそうとしてる

    ユーザーID:5242524672

  • 答えては貰えないのでしょうか

    >男の家を優先ではないんですね、今は。

    複数の方が「何故男性が優先なのか教えてほしい」と言っていますがレスではスルーされていますね。

    この疑問には答えて貰えないのでしょうか。

    ユーザーID:7148430487

  • 私もあなたに驚愕

    「いまは男の家を優先ではないんですね」

    そうですよ。

    良い勉強になりましたね。

    今は全自動洗濯機や電子レンジがない家はほとんどないでしょ?

    それと同じで、男性優位は国外に対しても恥ずかしい(もしくは合理的でない)昔の風習となっています。

    昔風に考えるのは、よほどお年を召した方か、新聞・ニュースなどに関心のない方々のみとなっています。

    こちらは東北ですが、そんな男性優位の家にはそもそもお嫁さんが来ません。ですから、家は滅びて残らないことでしょう。

    ちなみに娘は進学校に行っていますが、受験を突破して入学するのは圧倒的に女子が多いです。

    娘二人とも、もちろん大学に行かせます。

    ユーザーID:5899576261

  • 笑ってしまったわ。

    いちいち奥様の言う通りですよ。

    初売りを理由に1日の訪問を拒否って・・・ひどいわ。

    奥様が言うように、今までなかった習慣を、
    今更やろうとしたのもおかしいし、
    元々あった奥様の親戚一同の集まりにかぶせるあたりもおかしいし、
    ダメだったからと言って文句を言うようなのもおかしいわ。

    ユーザーID:3964756246

  • 初売りか……

    奥様の言う方に分がありそう。
    初売りって毎年元旦に行かれるんですか?
    それがトピ主のご家庭のお正月の過ごし方?
    もう何年もずっとそうなの?
    であれば、またなんとも違うけど。

    こちらの都合に合わせろって乱暴ですね。
    でもって理由が初売り………

    ユーザーID:8933022563

  • 帰省日時は毎年交互にする

    男側優先する確固たる理由があるならともかく、ないなら、毎年そのスケジュールを交互にしたらどうですか?

    結婚生活は長いですから、毎年、帰省日時は交換するんです。今年は奥様側に1&2日滞在するなら、来年はあなたの実家に1&2日滞在するんです。

    30日から入りたいなら、それでいいし、来年は相手の家に30日から入ればいいし、なんでも公平にいきましょう。

    結婚生活が短くなりそうなら、まあ、じゃんけんでもして決めてくださいな。

    ユーザーID:8086940570

  • 優先とか、発想すらない。

    優先とかの発想すらしない。

    どちらの親にせよ、
    「優先とか」なんとか、
    そんな不満を言う様なら、
    関わらない様にします。

    迷惑でうんざりするだけです。

    親と仲良くするなと、言ってませんよ。

    親は親、夫婦です。

    ユーザーID:1830222414

  • 気持ち

    私の夫も、実家に帰りましたし、私は、帰らなかったです。

    正直寂しかったです。

    手土産持たせて見送りましたが、側に居て欲しかったです。

    結婚前は、マザコン姿を隠していたので、気付かなかったです。

    結婚サギの夫に、いつもやられっぱなしです。

    ユーザーID:2368062079

  • 嫁へのマウント失敗

    元々ない御年始の指定をわざわざして、嫁側の予定にぶつけるのは、嫁及び嫁親族に大幅譲歩させて長年の慣習を変えさせたかっただけなんですね、トピ主さんも、トピ主さんのお母様も。
    ご馳走作って待ってるったって、そのことでも何やらありそうな気配かな、奥さんもそれがわかってるから、食事に関してのコメントですよ。



    結婚して以来、私にとっての盆正月は夫への憎悪が募る存在でしかないですけど、トピ主さんはそうならなくて良かったですね。

    ユーザーID:0639348101

  • 長男優先じゃないんですね、今は

    長男夫婦と迎えるお正月より、初売りが大事なお母さまと弟さん

    そう、長男も、男の家も、優先されたのは大昔の話だし、優先されなくなった大元はちゃんと実家に帰省し元旦を祝うことのなかったトピ主さんのせいですよ

    身から出た錆で、奥さま関係ないじゃないですか

    ユーザーID:9621959193

  • 単純に疑問なんだけど

    トピ主さんのお母さんですけど、1日に初売りに行く・・・朝から晩まで初売りに行っているの?それこそ午前中だけとか、せめて午後から出かけて夕方までに帰れそうなものだけど。午前中に迎えるとか、夕方から迎えるとか1日のうち少しでも時間を作れないものなの?

    多分だけど、奥様側の集まりが2日なのは、代々元旦は嫁ぎ先を優先してねってことなんだと思うのですが。それを断っているのはトピ主さん側なので仕方ないでしょう。しかも理由が「初売り」って・・・。それこそ「正月の集まり」より「初売り」優先なくせに何を言っているのでしょう。

    ユーザーID:2804476109

  • 1月3日のトピ主レスを読んで

    奥様のおっしゃることは、いちいち最もだと感じました。
    私は55歳社会人の子がいる既婚者で妻の立場ですが、自分実家優先です。

    そもそも正月に息子(未婚ですが)に来て欲しいとは思いません。
    家が汚れるし、正月に余計な家事負担などしたくありません。
    結婚しても来なくて良いです。

    娘しかいない母も、娘「家族」が正月に訪問する必要はないと言っています。
    駅伝を見ることに集中したいのだそうです。
    今回も、私のみが実家に行きました。

    ユーザーID:9463399275

  • ちょっと笑った

    板挟みにもなってないじゃん。

    奥様は最初から2日はご実家の集まりに顔を出す予定。
    元旦は夫実家に訪問できるように空けてある。
    一方トピ主親の元旦の予定は初売り。
    本当だったら、義母さんが
    「ウチは格式とかそういうの何もない分家の分家だから、挨拶とか気にしなくていいのよ。あなたのご実家の方に行ってきなさい。新年のあいさつは電話で結構だから。」

    って言ってあげればよかっただけなのに。

    男の実家が優先とかそういうんじゃなくて、トピ主実家が親族とか格式等々を大切にしてない家風なんですよ。(私の実家もそうなんで別にそれが悪いわけじゃない)

    逆にさ、奥様から、
    「え。正月に本家に集まらないの?元旦から初売りでお金使うの?」って吃驚されたらどうよ。

    ユーザーID:8104408168

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