母と妻の板挟みです…どっちの言うことを聞けばいい?

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男性から発信するトピ

わらびー

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  • 都合のいい幻想

    親戚づきあいも密ではないし、
    お正月を大切にする習慣もない。

    それなのに、結婚したとたんに
    「夫の家」を大事にする「嫁」が出来て、
    お正月には当然夫の実家優先で仕えてくれる、とか?

    夫婦は基本的に対等でしょ。
    夫側が旧家で、しきたりが色々あって、
    妻がそれを納得の上で「嫁いで」きたなら、
    そういうのもありなんでしょうけど。

    ユーザーID:2627770873

  • ちょっと笑った

    板挟みにもなってないじゃん。

    奥様は最初から2日はご実家の集まりに顔を出す予定。
    元旦は夫実家に訪問できるように空けてある。
    一方トピ主親の元旦の予定は初売り。
    本当だったら、義母さんが
    「ウチは格式とかそういうの何もない分家の分家だから、挨拶とか気にしなくていいのよ。あなたのご実家の方に行ってきなさい。新年のあいさつは電話で結構だから。」

    って言ってあげればよかっただけなのに。

    男の実家が優先とかそういうんじゃなくて、トピ主実家が親族とか格式等々を大切にしてない家風なんですよ。(私の実家もそうなんで別にそれが悪いわけじゃない)

    逆にさ、奥様から、
    「え。正月に本家に集まらないの?元旦から初売りでお金使うの?」って吃驚されたらどうよ。

    ユーザーID:8104408168

  • 1月3日のトピ主レスを読んで

    奥様のおっしゃることは、いちいち最もだと感じました。
    私は55歳社会人の子がいる既婚者で妻の立場ですが、自分実家優先です。

    そもそも正月に息子(未婚ですが)に来て欲しいとは思いません。
    家が汚れるし、正月に余計な家事負担などしたくありません。
    結婚しても来なくて良いです。

    娘しかいない母も、娘「家族」が正月に訪問する必要はないと言っています。
    駅伝を見ることに集中したいのだそうです。
    今回も、私のみが実家に行きました。

    ユーザーID:9463399275

  • 単純に疑問なんだけど

    トピ主さんのお母さんですけど、1日に初売りに行く・・・朝から晩まで初売りに行っているの?それこそ午前中だけとか、せめて午後から出かけて夕方までに帰れそうなものだけど。午前中に迎えるとか、夕方から迎えるとか1日のうち少しでも時間を作れないものなの?

    多分だけど、奥様側の集まりが2日なのは、代々元旦は嫁ぎ先を優先してねってことなんだと思うのですが。それを断っているのはトピ主さん側なので仕方ないでしょう。しかも理由が「初売り」って・・・。それこそ「正月の集まり」より「初売り」優先なくせに何を言っているのでしょう。

    ユーザーID:2804476109

  • 長男優先じゃないんですね、今は

    長男夫婦と迎えるお正月より、初売りが大事なお母さまと弟さん

    そう、長男も、男の家も、優先されたのは大昔の話だし、優先されなくなった大元はちゃんと実家に帰省し元旦を祝うことのなかったトピ主さんのせいですよ

    身から出た錆で、奥さま関係ないじゃないですか

    ユーザーID:9621959193

  • 嫁へのマウント失敗

    元々ない御年始の指定をわざわざして、嫁側の予定にぶつけるのは、嫁及び嫁親族に大幅譲歩させて長年の慣習を変えさせたかっただけなんですね、トピ主さんも、トピ主さんのお母様も。
    ご馳走作って待ってるったって、そのことでも何やらありそうな気配かな、奥さんもそれがわかってるから、食事に関してのコメントですよ。



    結婚して以来、私にとっての盆正月は夫への憎悪が募る存在でしかないですけど、トピ主さんはそうならなくて良かったですね。

    ユーザーID:0639348101

  • 気持ち

    私の夫も、実家に帰りましたし、私は、帰らなかったです。

    正直寂しかったです。

    手土産持たせて見送りましたが、側に居て欲しかったです。

    結婚前は、マザコン姿を隠していたので、気付かなかったです。

    結婚サギの夫に、いつもやられっぱなしです。

    ユーザーID:2368062079

  • 優先とか、発想すらない。

    優先とかの発想すらしない。

    どちらの親にせよ、
    「優先とか」なんとか、
    そんな不満を言う様なら、
    関わらない様にします。

    迷惑でうんざりするだけです。

    親と仲良くするなと、言ってませんよ。

    親は親、夫婦です。

    ユーザーID:1830222414

  • 帰省日時は毎年交互にする

    男側優先する確固たる理由があるならともかく、ないなら、毎年そのスケジュールを交互にしたらどうですか?

    結婚生活は長いですから、毎年、帰省日時は交換するんです。今年は奥様側に1&2日滞在するなら、来年はあなたの実家に1&2日滞在するんです。

    30日から入りたいなら、それでいいし、来年は相手の家に30日から入ればいいし、なんでも公平にいきましょう。

    結婚生活が短くなりそうなら、まあ、じゃんけんでもして決めてくださいな。

    ユーザーID:8086940570

  • 初売りか……

    奥様の言う方に分がありそう。
    初売りって毎年元旦に行かれるんですか?
    それがトピ主のご家庭のお正月の過ごし方?
    もう何年もずっとそうなの?
    であれば、またなんとも違うけど。

    こちらの都合に合わせろって乱暴ですね。
    でもって理由が初売り………

    ユーザーID:8933022563

  • 笑ってしまったわ。

    いちいち奥様の言う通りですよ。

    初売りを理由に1日の訪問を拒否って・・・ひどいわ。

    奥様が言うように、今までなかった習慣を、
    今更やろうとしたのもおかしいし、
    元々あった奥様の親戚一同の集まりにかぶせるあたりもおかしいし、
    ダメだったからと言って文句を言うようなのもおかしいわ。

    ユーザーID:3964756246

  • 私もあなたに驚愕

    「いまは男の家を優先ではないんですね」

    そうですよ。

    良い勉強になりましたね。

    今は全自動洗濯機や電子レンジがない家はほとんどないでしょ?

    それと同じで、男性優位は国外に対しても恥ずかしい(もしくは合理的でない)昔の風習となっています。

    昔風に考えるのは、よほどお年を召した方か、新聞・ニュースなどに関心のない方々のみとなっています。

    こちらは東北ですが、そんな男性優位の家にはそもそもお嫁さんが来ません。ですから、家は滅びて残らないことでしょう。

    ちなみに娘は進学校に行っていますが、受験を突破して入学するのは圧倒的に女子が多いです。

    娘二人とも、もちろん大学に行かせます。

    ユーザーID:5899576261

  • 答えては貰えないのでしょうか

    >男の家を優先ではないんですね、今は。

    複数の方が「何故男性が優先なのか教えてほしい」と言っていますがレスではスルーされていますね。

    この疑問には答えて貰えないのでしょうか。

    ユーザーID:7148430487

  • 何がしたいの

    板ばさみというか調整能力と解決能力がないんだなという印象
    能力がないから男が優先だとか変な言い分でごまかそうとしてる

    ユーザーID:5242524672

  • ご実家へ行くのを

    四日にしたらイイじゃないですか。

    ユーザーID:7592458513

  • それってさ

    何が何でも2日に自分の家族と過ごしてほしいというよりは
    結婚したことで、今までの妻の行動を変えてくれた、と言いたいだけでは?
    それで何となく自分が偉くなったつもりになりたいんでしょ?
    母親にも大きい顔できるしね。

    しょうもないプライドのために争うのは止めたら?
    どうしてもというなら1日の夜に集まるとか方法はあるのに
    考えようともしない時点で奥様にもバレてると思いますよ。

    ユーザーID:8483104602

  • VS初売り!

    息子夫婦より初売りを選ぶ母親かよー。大概だなぁ。いや、笑ったけど。ははははは!

    つか、一緒に初売り行けばよかっただけじゃないのか?そもそもトピ主の実家は、厳かな正月とか関係ない家なわけだろ?買い物終わって帰宅してから皆で一緒に雑煮喰うとかでよかったんじゃないの?それとも、終日初売り合戦なのか?ソレならソレもいいけどな。皆で過ごせばいーじゃないか、初売り会場で。笑

    なんか、どーでもいい拘り方ばっかしてて、変だよな、トピ主達。

    ユーザーID:5466644769

  • トピ主さん来年に向けてすぐ手を打たないと

    トピ主さんが決断をしないために起きた最悪のシナリオになっていますね。トピ主さんは母親・妻双方から決められない男としてダメ出しされていることと、嫁姑間の関係に亀裂が生じているこの2点について、認識がありますか。今後子供が産まれたら正月の実家訪問はどうするのですか。
    私がトピ主さんなら、母親が初売りにこだわろうと妻の実家は2日午前中だから、元旦に訪問すると伝えます。私なら母に来年から元旦の夕方に実家に行き食事をする旨をすぐにでも話をしましょう。了解を得たら妻にも、来年から元旦の夕方に実家に行く旨を伝えましょう。
    その際、母親、妻が気を悪くしないよう言葉を選んで話しましょう。

    ユーザーID:8677940710

  • そういうのダブルスタンダードっていうのでは?

    旦那の実家優先じゃないなんて!
    というなら、あなたのお母様は1月1日という大事な日に、初売りなんか行ってる場合じゃないと思いますけど。
    あなたのお母様は、
    「息子とヨメ(便宜上こう書く)を元旦に迎える」
    という、大事な役割を放棄したのと同じだと思う。
    それでいて不機嫌になるとかおかしいよね。勝手だと思う。

    あとね、他の方のレスに「うちの夫曰く、トピ主が夫としてやり方がまずい」とありましたが、
    ええ、私もそれはそう思います。

    ユーザーID:7395940395

  • 男の家優先の状況が全く整ってない

    ずーっと、正月に息子が帰って来てない
    元旦からバーゲンで居ない実家
    その上、親戚が集まる習慣すらない

    なんで、これで、男側だからと言う理由で主張しようと思うのかすら謎です

    立ててもらいたい、優先して貰いたいなら、やる事やって欲しいです

    ユーザーID:1834954613

  • なんと理路整然な奥様

    ぐうの音も出ない、と言うべきでしょう。
    「夫実家優先の主張」じゃなくて、単に「妻実家への対抗意識」だけなんですね。
    問題はトピ主も何となく同じ気持ちでいることかな。

    とにかく、第三者から見て奥様の主張は「正論」以外の何ものでもありません。

    ユーザーID:7166378009

  • トピ主母子は今まで通り正月集まりは無しで

    独身時代はお正月なんかしなかったのに、結婚した途端にトピ主実家で年始の集まりとは。

    奥さんの自由を認めたくないだけでしょ。
    トピ主は今までお正月らしいお正月をしたためしも無いのに、何で結婚したら実家に行くの?

    私の実家も、ずっと毎年1月2日に母の両親、兄弟姉妹と配偶者達、子供達が集まりました。
    (父の実家は遠いので父方親族は一人も来ませんでした)

    私が結婚して夫も1〜2回は来ましたが、人付き合いの悪い夫はそれ以降一切来なくなりました。
    それからは私と子供だけが行きました。

    別に良いですけどね。
    夫は私と結婚したのであり、私の家族親族に対してそこまで義理はありませんから。

    何故トピ主とトピ主母は、今までやりもしなかったお正月の集まりをしたいんですか?
    妻が実家で妻親族と会うのを邪魔したいんじゃないの?
    違うの?
    そのくらい勘繰られても仕方ない理不尽な主張だと分かりませんか?

    私は結婚してから夫実家に元日に呼ばれて行きました。
    しかしその後、兄嫁に「家族だけでゆっくりしたいのに、迷惑だからもうお正月に来ないで」と電話で言われて、行かなくなりました。

    夫の親も兄も、私が2日に実家で親族と年始の宴会をするのを邪魔しませんでしたよ。
    当たり前でしょう、常識じゃないですか。

    どうしてもトピ主実家に年始の挨拶に行きたいなら、4日や5日に行くとか
    仕事の都合で駄目なら1月中に行くとかで充分です。

    どうしても優先権を主張するなら、トピ主母が元日に初売りに行くのを止めるか、お母さんに早く帰ってもらって夕方に行けば?

    それに、2日の日に夫婦別々でも構わないんですよ。
    トピ主はトピ主実家で今までしなかったお正月を。
    トピ主妻は妻実家で今まで通りのお正月を。

    トピ主母子がどれほど理不尽か、いい加減に自覚しなさい。

    ユーザーID:3916905233

  • つじつま

    普通は、女性側が理屈の通らない非論理的な自説を延々展開していくのに、トピ主さんは、おそらく男性でしょうに、意味不明な理論を展開しているのが驚きです

    そんな思考能力で、業務をこなしているのでしょうか?

    1,2名の初売りと、複数名が交通費をかけて集まる寄り合いと、これに似たケースを業務で選択迫られることはありませんか?
    業務では、大きな金と大きな人数が動く方を優先するケースが多いでしょう

    プライベートとはいえ、トピ主さんは、自分と自分の親の我を通したいのですね
    何か、プライドが傷つくのか、しっかり新年を寿ぐ奥様実家を嫉妬しているのか?(笑


    女性的な自説展開が珍しく、興味深く、つい、出てきてしまいました


    奥様実家の集まりがしんどければ、もう参加しなくていいと思いますよ
    自分の気持ちを大切に

    ユーザーID:4076358922

  • 何歳ですか?!

    38年生まれです。

    私が就職したときは、
    まだまだ会社は男女平等ではありませんでした。

    でも家制度は戦後廃止されたので
    大学では男女平等を学んだ世代です。
    実態を伴わない古い組織の中で
    私たちは戦ってきました。

    あれから30年。
    いま30代の女性たちと働いていますが
    彼女たちはなぜ私たちの世代が夫婦別姓を求めていたかの理由も理解できないほど
    権利を駆使できるようになっていて
    正直羨ましくさえありました。
    お茶入れもコピー取りもなく
    男女平等で仕事しています。

    正直、このトピを見てびっくりしました。
    いったいトピ主様は、いつの時代の生まれなのでしょう。
    高校、大学と、いったい何を勉強してきたのでしょう。
    無知にもほどがある。

    「いまは男の家を優先ではないんですね」というレスに驚愕です。

    ユーザーID:7338894481

  • 元旦の用事って初売り?

    「元日は義実家(トピ主さまの父方の祖父母の家)に毎年挨拶に行っていて帰りが遅くなるから」

    なら納得ですが。

    新婚の息子夫婦の新年の挨拶<元日初売り?
    何を優先したいのでしょう。

    ユーザーID:5870622150

  • この場合は、トピ主さん&トピ主さん母が、分が悪い。

    >妻の方は今まで1月2日に親戚と集まってたようで、今回もそうみたいです。

    >私の方はというと、結婚する前は親戚と集まるとかそういう習慣はありませんでした。


    この事情だったら、妻側の集まりが優先でしょう。

    「夫婦の両方とも、1月1日は家族のみで過ごして1月2日は親戚で集まる習慣だった」などの場合であれば、譲り合うべきところでしょうけれど。


    >でも結婚したので、男の家を優先するのが普通だと思うのですが、

    ワケが分かりません。


    >私の実家に1日に帰るようにすれば良いかと思ったのですが、毎年母たちは1日は用事があるので無理みたいなんです。

    これでもなお、「夫側優先で2日に来い」と、「今まではそういうお正月の親戚集まりの習慣は無かったけれど、それでもこっちは男側なんだから、2日に来い」と、恥ずかしげもなくそう主張できてしまうって、どういうことなのか、むしろその心理を知りたいくらいです。どういう思考回路なのですか?

    と思ったら、書いてる方がいますね。

    つまり、日本古来の行事のようなものは特にやっていなかったし気にしていなかったが、妻の実家はやっていると知るなり、自分たちもしたくなって、なおかつ、「男側だから!」という理由で、優先してもらえると思い込むタイプの舅姑が、いるものだと。

    トピ主さん、貴方のお母様は「嫁は家来だと思っている嫌な姑」になってしまっていて、トピ主さん自身は、「母親の考えに何の疑問も抱かずそのまま妻に伝える、調整能力ゼロの九官鳥夫」状態になってしまっていると気付いてください。

    奥様の言い方も、少々きついとは思いますが、この場合は妻の言い分が正論です。
    トピ主さんも「でも母親がこうしたいって言うからー」「だって普通はー」「こっちは男側だしー」ではなく、きちんと筋道を立てて話し合うようにしましょう。

    ユーザーID:5835149359

  • 理由が「初売り」では難しいわ

    お母様が現役の嫁であり、「1日はお父様の実家での集まりがあるのでそちらに行かないといけないから、息子夫婦の訪問は2日にしてくれ」なら、古めの思考とはいえ一応は筋は通るので、奥様に主張もできます。

    しかし、初売りですか?

    「結婚したら男側の親優先」というのも、根本は「親族付き合い」という大前提に基づいたものでしょう。だからこそある程度の説得力も出るのだと思うのですが、貴方の親御さんの場合は「初売り」というごく個人的な娯楽のための行動を、それより優先させているのですよ。

    >1日に集まれない理由が初売りに行くからなら、こちらの親戚の集まりで行けないことに対してとやかく言われたくない。

    奥様の発言は至極当然です。

    ユーザーID:6157308656

  • トピ主レス読みました

    すごいですね
    あなたも、お母さまも
    お一日の用事がおじいさまへの新年の挨拶かと思っていたら初売りですか

    今回の問題は奥さまが夫の実家と妻の実家のどちらを重視しているかという問題ではなく、あなたのお母さまが息子夫婦からの新年の挨拶と初売りのどちらを重視しているかという問題です

    不満をぶつけるならお母さまにすべきです

    ユーザーID:0266578279

  • ??

    男を優先て何?

    今まで「お正月」をしてないのに急にどした??
    まあ。奥さんもなかなかだけどね。

    あなたが実家での食事を2人分(あなたと妻)を残さず食べればいいだけの話でしょう?
    「君は一口でいいよ。おとは僕が全部責任持って食べるから」でいいのでは?

    ユーザーID:1212639516

  • そもそも

    なんで男親優先と思うわけ?

    億単位の遺産があるの?

    ユーザーID:9493111227

  • 夫側を立てるなら、元旦訪問が常識では?

    トピ主さんの親が初売りにいきたいのはわかるけれど、
    夫側を立てるべきと考えるなら、
    若夫婦は、元旦に、両親宅を訪問し、夫側両親と若夫婦で席につき、
    おせちお雑煮新年のご挨拶がいいと思います。

    あくまで家父長制を優先させたいのなら、
    ぜひ元旦に皆さんでお祝いしましょう。
    それが、日本の古い家制度のあるべき形です。

    元旦に初売りに行く事はしばらく諦めていただき、
    由緒正しい元旦のお祝いをするのが、一番理にかなっていると思います。

    もし初売りに行きたいとご両親が仰ったら、
    皆でお祝いの膳を囲んでから、
    初詣に皆で行きましょう。
    お参りしお札を受けて、皆で寒いけれど、晴れやかな新年を感じるのが良いと思います。
    それから、御両親に初売りに行っていただくのがいいと思います。
    初売りは、古式ゆかしいお正月の過ごし方としては、新しい存在で、優先順位からすると後ろのほうです。

    ユーザーID:3923228162

  • 3日あなたたちの都合を

    なんとかするしかありません。

    ところでトピ主さんのところも2日に集まる家だったとしたら妻はどうしたのでしょうか?
    それを聞いてみればいかがですか?

    トピ主さん宅も2日に集まるのが恒例な家なら「妻宅優先でしょ!?」とは言いますまい?その場合何か打開策を考えたはずでしょう?何か良い案を出してくれるのでは?

    それを実行すればいいのでは?

    来年から。

    ユーザーID:1763261791

  • 優先順位…

    トピ主母は、元日に息子夫婦と過ごすことより初売りに行くことを優先したのですね。
    なのに、翌日、息子夫婦が嫁側親族との毎年恒例の先約を優先するとヘソを曲げるとは…。
    男の実家優先もへったくれもない。
    母が息子より初売りを優先しているじゃないですか。
    失礼ですが、笑っちゃいました。
    お母様は「アタシの予定が最優先よ!」と言いたいのでしょう。

    ユーザーID:4954378474

  • 笑いました

    >男の家を優先ではないんですね、今は。

    平成も終わろうとしている今の世で、何を時代錯誤な事を言ってるんだか。
    今の世はどちらの家も同じ立場です。

    ユーザーID:5543563130

  • なるへそ!

    元日、初売りに行くのはあなたの実家の習慣だった、と
    だから1日はダメって事ですか

    男だ女だ、じゃ無く、来年は1月の何日って決めときなさい
    それとあなたももっとしっかりして!

    人は性別じゃなくしっかりした人に付いていくものです
    ぐだぐだと「〇〇なのに、ふにゃーん」なんて言ってるようじゃダメですよ
    姑と嫁の仲を良くするのはあなたの気持ちひとつですからね!

    ユーザーID:4031687394

  • 初売り!

    初売りって1日中お買い物するんですか?
    夕方に出向いて晩御飯をご一緒に。でよかったのでは?
    あるいは一緒に初売りに行くとか…。

    近場なら午前午後で伺うのって普通だと思う。
    この場合、私や私のよく知る友人は、
    実家では余り食べない。義実家でいただく。こうしています。

    でもね、あなたも奥様も、
    実家でお腹一杯食べたい。
    伴侶も同じようにすべき。
    なのです。

    考え方に柔軟性を持ちましょう。

    それから、男の夫が言っています。
    >お正月の過ごし方を教えてないのに、
    急にお正月をちゃんとしないと不機嫌って矛盾してる。
    不機嫌だ。って言ったのかい。
    これね言い方ひとつなんだよ。
    君と結婚して最初のお正月だから楽しみだったようで、
    ちょっと残念そうだった。
    なんてどうだろうね。
    頭使おう。
    だそうです。

    ユーザーID:0273921656

  • 結婚した途端!てやつですね

    分かってないなー。
    夫(男)優先、妻側優先なんじゃなくて、トピ主実家には、元々、そんな恒例行事なんて無かったんでしょ。
    それを結婚した途端、妻に強要するから、奥さんが怒ってるの。
    そんなに親孝行したいなら自分一人で帰省してください。
    でも、一緒じゃないと意味がないとか何とかトピ主は言い出しそうですよね。
    トピ主は、親子揃って自分勝手ですね。

    ユーザーID:6232403593

  • 初売り!?

    1日に訪問を拒否した理由が初売りに行くから!?
    呆れました。
    「今は男の家を優先ではないのですね」って言うけど、昔の考えでいくなら、元日に初売りに行きたいから訪問客を受け入れる支度をしないなんてあり得ませんから!!
    結局、しきたりを重視しているわけでもなんでもない、ただの我儘親子じゃないの。

    奥様の言うことは至極まともです。
    2日にご飯無しなら…、1日なら…、と、奥様は代替案を出してなるべく両家を立てようとしてくれていたじゃないですか。
    それをうまく調整できずに我儘ばかり言っているのは貴方達親子です。

    それにしても、初売りを理由に元日の訪問を拒否しておいて、妻実家を優先したって怒るなんて…
    今後のお付き合いは一切ご遠慮したいくらい非常識な家ですね。
    それをおかしいと思わないトピ主さんも相当イタイですよ。
    奥様が可哀想です。

    ユーザーID:5309639548

  • 奥様はへんてこな夫と結婚しちゃったのね

    何ですって!?

    結婚した若夫婦を迎えるより、初売りのほうが「優先」なトンデモナイ姑なのね、あなたの母親。

    呆れすぎて笑っちゃいます。

    奥さまは、さぞ、結婚を後悔していることでしょう。

    ユーザーID:8997701612

  • しっかりしましょうよ

    お母様の気持ちもわからなくはないです。

    お母様の言っていることは感情論です。
    奥さまの言っていることは正論です。

    別にお母様も正月をちゃんとしたいと思っているわけじゃない。
    奥さまの実家で集まるという行為に対して嫉妬しているだけです。
    なんだかうちの方がないがしろにされている気がする。
    でも、ちゃんとした理屈がないから、男の方が優先されるべきという
    わけのわからない理屈に固執してるわけです。

    本気でそう思っているのであれば、1日に初売りに行くために都合が悪いなんて言ってないでしょう。

    奥さまも行かないとは言ってないですよね。

    >食事(手料理)なしで2日にいくか、食事ありで後日にするかのどっちかにして。

    それぐらい言いましょうよ。
    しっかりしてください。

    ユーザーID:0133593878

  • 初売り!?

    「初売り>子供夫婦の年始のあいさつ」なら行く必要なし。
    元日に夫実家に行って二日に妻実家なら十分夫実家を優先している。

    母親に初売りと子供の年始の挨拶とどっちが大切か聞けばよい。
    初売りと答えられればその程度なので挨拶にも行く必要なし。

    ユーザーID:5956234156

  • 奥さん実家は他家を優先して2日に集まる

    普通夫婦間で問題になるのは元旦にどちらの実家に行くかなので、奥さんの実家は親戚達の配偶者の年賀行事を優先して2日に集合することにしているのでしょう。

    もう過ぎちゃったことなのでどうされたかはわかりませんが、来年はトピ主実家を「優先して」元旦に行き、2日に奥さん実家に行けばいいではないですか。

    元旦のトピ主実家にどんな重要な用事があるのかなと思っていたら初売りですか?
    トピ主実家はトピ主の帰省より初売りを優先しているのですね。
    バカにするにも程があると思います。

    ユーザーID:0117766180

  • トピ主さんと実家

    どうしても、2日に実家に行きたいならトピ主さん一人で行きなさいよ。
    妻の付き添いがないと実家に帰れないの?て思う。親孝行は自分でやるものですよ。
    今まで好き放題して親不孝してきた癖に結婚したら、妻を巻き込んで親孝行?
    トピ主さん、妻を使って親孝行はやめなさい。
    どうぜ、トピ主さんは寝てるだけが地元の友達に会いに行って妻を一人にして帰ったら盛大な夫婦喧嘩してるだけだよ。
    今まで好き放題してきた、させてきたんだし親孝行はまずは、トピ主さんが一人でやるべきことです。
    結婚したんだから、うちの人間だなんて平成の世では通じません。
    男性の家優先なんて、民法的には昭和初期で消滅してますよ。家族制度が廃止されましたからね。

    しかも、ジェンダーフリーとか叫ばれてる今の世の中で化石みたいたこと言わないでよ(笑)
    ダブルスタンダードで、結婚しても好き放題できるとでも?ムリムリ。
    妻の実家の長年の習慣と結婚したら実家、実家と言い出したにわかとは歴史が違うから、今後は3日にトピ主さんの実家に行ったら?

    それにしても我儘なトピ主母ですね。
    自分は、1日に初売りで2日に来いて、結婚したら嫁は子分だとでも思ってるんですかね?
    よそ様の家で大事に育てられた娘さんですよ?

    男性と男性の実家て、都合よくダブルスタンダードを使いますよね!
    妻には共働きで働け、家事育児は妻が主体で当たり前、介護もよろしく?
    盆暮れ、年末年始は夫の実家に行くのが当たり前で妻に休みを与えない。
    妻はサイボーグじゃないよ?同じ人間ですけど?
    お互いの実家なんてアウェイで行きたくないのは、男女とも当然の感情だし、男は婿どので接待されるからいい気分だろうけど妻は労働を強いられるからね!休みが休みじゃなくなるてわからんのかい?
    とりあえず、実家には一人で帰れ!話はそれからだ。

    ユーザーID:0099306064

  • 妻に理あり

    >男の家を優先ではないんですね、今は。

    そういうことではありません…と,多くのコメントが付いています。

    ユーザーID:9215819516

  • 大丈夫?

    今時は男優先じゃないとかの話じゃないよ?
    奥さんの言ってる事が間違ってると本気で思ってるの?
    トピ主の家が正月みんなで集まるのが恒例だったのなら、
    それに従うって言ってるじゃない。
    結婚したら急に嫁は旦那の家優先っておかしいって言ってるの。
    理解できないのかな?奥さんかわいそう。
    ちゃんとした話し合い出来なさそう。

    ユーザーID:7461081954

  • そもそも子供(トピ主)に正月習慣が無いでしょ

     子供が隣の子供が急に羨ましくなって、ガタガタ騒いでるようなもの。残念だけど主には1mmの理屈も無いよ。

    >男の家を優先ではないんですね、今は。

     ちーがーうーだーろー
    主と主家が変わってるだけ。

    ユーザーID:6629745047

  • トピ主さんのお母さんは、どれくらい義実家に貢献なさったの?

    > 母はこちらを優先しないのが不満みたいです。

    では、トピ主さんのお母さんは、どのくらい義実家 (トピ主さんの父方の祖父母) に貢献なさったんでしょう?

    投稿でも、よくお見かけしますよね。 義実家と関わらないと仰る女性の皆さんを。

    それはそれで宜しいですが、それならご自身の息子さんの結婚相手に、手の平を反すようにお求めになるのは、おかしいです。

    ご自身が義実家と疎遠になるのは勝手ですが、それなら、ご自身の息子さんの結婚相手が疎遠になるのも、覚悟すべきです。

    ハッキリ言って、トピ主さんのお母さんは 「虫が良過ぎ」 ます。

    繰り返します。 義実家と疎遠になるのは勝手です。 でもそれなら、息子さんの結婚相手が疎遠にするのも、覚悟すべきです。

    ユーザーID:9723834020

  • 一年おきじゃダメなの?

    ・元日はトピ主母の都合が悪い
    ・妻の実家では2日の昼に集まるのが恒例
    ・3日はトピ主夫婦で都合が悪い
    ・トピ主と実母は夫側実家が優先されるべきと思っている(これが一番問題)

    この条件で八方丸く収めるには一年おきに2日の昼にそれぞれの実家を優先して訪問する、しか思いつきませんね。

    >結婚したので、男の家を優先するのが普通
    >母はこちらを優先しないのが不満

    トピ主も、その母も考えが古いです。
    今や男女同権の時代なのですから、そんな昔の常識を引っ張り出して来て現代女性に押し付けようとした所で反発されるだけでしょう。
    むしろ奥様が意固地になって、ますます自分の実家優先にする口実を与えるようなものです。
    夫と義母は古臭い価値観を押し付けようとする非常識家族、ってね。
    まずトピ主自身が現代の結婚制度は男女平等と認識して母親を説得する。
    「夫側優先なんて、いつの時代の話だよ?」とね。
    次に奥様に「今年は君の実家に先に行ったのだから来年はウチの実家に先に挨拶しようね」と。
    「いくら恒例でも毎年、妻の実家優先じゃ自分も実家もないがしろにされている気がする」って。
    いくら恒例でも奥様も結婚したのですし「毎年恒例」は無理でしょう。
    一年おきでも十分、義理は果たせるはずです。

    >妻の親戚の集まりは午前中から昼過ぎなので、その後に私の実家だとご飯を用意してもらっても食べられません

    同日訪問になったら最初の御宅では食欲をセーブしましょう。
    勧められても「この後あちらの実家に行くので・・・」と。
    子供じゃあるまいし、いくらお腹が空いていても目の前の料理でお腹一杯にしない事です。

    ユーザーID:0392849065

  • どうでもいいけど・・・

    >結婚したので、男の家を優先するのが普通だと思う
    これはない。

    昔風の考えを言ってるのなら
    嫁いで来て日頃は婚家につかえているのだから
    お正月は実家で過ごしなさい、となるのでは?

    どちらにしろ
    『どっちが優先』なんていう考えが
    差別的でおかしいです。

    今後は交互にするなり
    夫婦が別々にそれぞれの実家を訪ねるなり
    ジャンケンするなりしてください。

    ユーザーID:9337178532

  • 「妻か母か」ではない

    >「1日もお義母さんたちの都合で無理なんだから仕方ないじゃない、私の方は親戚がみんな毎年2日にって決まってて、みんなそれで集まってるけど、あなたの方はお義母さんと弟だけでしょ?」

    これが全てでしょう。
    トピ主さん宅も毎年2日に集まる習慣だったなら、隔年でお互いに譲り合うべきでしょうけれど。
    2日にご実家に行きたいなら、奥さま実家での飲食は腹六分程度に留めておいて頃合いを見計らって退出したらいいのでは?
    ご実家は2日でないと弟さんとも会えなくなるのですか?
    ご両親と弟さんが3日も在宅しているなら3日に訪問しても何の問題もないと思いますよ。
    逆に奥さま実家を3日に訪問しても、奥さまは親戚には会えなくなる。親戚も奥様に会えないのです。

    「妻か母か」なんて言うほど深刻な問題じゃないでしょう。
    親戚が集まるのがたまたま正月2日だという事です。

    ユーザーID:2817062957

  • 男性優位にしているでしょ

    だから奥さん側の集まりは2日なんですよ。
    結婚した途端、うちも当たり前のように夫側の実家に元旦に行きますから
    うちの親は元旦に実子と過ごすことは以来無いのです。
    ちゃんと1年の初日である元旦を夫側実家の為に予定を入れていないのに
    元旦になんだかんだと予定を入れて新年に子供達を迎えないのはあなたの
    実家の怠慢です。
    奥さん側が2日に集まる日にしているのはみんなそれぞれ元旦は男性側に
    合わせているからです。
    結婚したからといって何でも夫側の好き放題に合わせなきゃいけないわけじゃありません。
    お母さんが不満に思うなら元旦に新年の集まりが出来るように世間の大半と
    同じにするよう注進すべきです。

    ユーザーID:6830455304

  • 優柔不断


    とぴさんしっかりしなよ。

    30代の息子がいますがとぴさんみたいな発言したら情けないです。

    そうならないように育てましたが。

    今時なら別々にしたら?

    娘ちゃんが生まれたら、お正月は義家で過ごせ、とでも言うのですか?



    ユーザーID:4193502784

  • なぜ男優先?

    こういう約束事は先約ありきでしょう。

    2日に毎年集まっているのに、それを大した理由もなしに行かないってことですか?

    どうしてもあなたの家を優先させたいなら、1日の予定をお母様になんとかしてもらいましょう。

    >その後に私の実家だとご飯を用意してもらっても食べられません。

    別にご飯を食べる必要もないんじゃないですか?
    帰りに挨拶によればいいんじゃないですか?

    もしくは3日の予定を辞めるとか。

    どっちにしても夫実家を優先するためだけに2日に妻実家に行かない理由にはなりませんよね。

    ユーザーID:0133593878

  • 妻側優先

    妻側は毎年の習慣。一方でトピ主側は急に妻に対抗して男の家を優先するのが普通などと言いだして器が小さい小さい。男優先とか言うなら主らしく自分で交渉、調整しなさいよ。

    ユーザーID:8210312136

  • トピ主が試されている。

    新婚なのですね?
    最初が肝心です一番最初の行動が今後の基準になります。

    妻の親戚一同はトピ主の行動を見ていますよ、どれ位使える男か判断すると思います。
    頭を使ってよ〜く考えてください。
    男の家を優先するなんてすっとぼけた発言をすると馬鹿にされますよ。
    両方を納得させる方法があるはずです。


    私なら2日午前〜昼過ぎに妻の実家に行き新年の挨拶と食事、夕方トピ主の実家に新年の挨拶、食事は別の日に食事会を開く。
    そう言って妻と母親を納得させます、来年以降も同じようにします。
    これが両家平等に一番近いのでは?

    ユーザーID:0481845744

  • 勿論「妻」

    不甲斐無い夫君ですね。順番や状況に拘る家庭なんてどの様な名家なのでしょうか?私の亡き母の口癖は『女子が威張る家が栄える』『家運も金運もその隆盛は女運』と男性優位n気風下の薩摩の女でしたが、言い続けていました。

    『お客さんの心』って判りますか?あるメーカーが製品を作って、市場に出し売って社業を立てていく。その過程において『作ってくれる人』『売ってくれる人』『流通を支えてくれる人』『広告を流してくれる人』『買ってくれる人』自分以外の全ての人が『お客様だ』と、若いころ務めた会社で教えられました。

    曲りなりにも夫君の実家にも来訪するのじゃありませんか。譲れるところは限りなく譲り、親の我慢で周囲が和むのなら、笑って水に流すべきです。時間が自由に成る夫君と異なり、年末年始しか時間が取れない細君の事情も汲み取るべきでは。

    親なんて出すばかりで、顔見せに来てくれるだけで感謝を欠かさない。そんな覚悟と心得が必要なのだと思います。正に『お客様への心遣い』なのだと思います。

    ユーザーID:3683613390

  • 母親もトピ主も「時代に取り残された」【浦島太郎】になった。

    母親もトピ主も【浦島太郎】になってしまった。

    母親やトピ主が言っている

    >結婚したので、男の家を優先するのが普通だと思うのですが

    というのは
    明治時代の【家制度】という

    戦争時代に作られた民法時代の結婚制度です。
    当時の憲法は「大日本帝国憲法」。いかに時代が古いか〜

    明治民法が制定されてから、もう【約120年】
    明治民法が廃止されたから、もう【約70年】

    【明治民法や家制度が施行されたのは】
    【たった47年間】

    【約50年間だけ】の、戦時体制時代の、特殊な法律だった。

    そもそも
    【夫実家優先】は

    国家が戦争体制を固めるために

    【その50年間だけ】
    【特殊な戦時政策として】

    【家制度】を作っただけです。

    軍隊があり、軍部が政権を握っていた
    戦争時代の
    特殊な時代の、特殊な法律だったんですよ。

    戦争時代が終わり
    明治民法が、昭和22年に廃止されてからは

    新しい昭和民法で
    【結婚で男女は平等】です。

    勿論、夫実家も妻実家も平等です。

    だから
    女性だけが夫姓に変えるとか
    妻側だけが「夫の親と同居・近居」とか、
    妻側だけが夫の親を介護するとか
    妻は、妻の親の介護ができない

    なども、全部、昭和22年に【法的に】【完全終了した】んです。

    昭和22年には新民法(昭和民法)が制定され
    結婚で【男女は平等】と法制化された。

    だから現代では、上記のような
    【家制度】のような、夫・妻の関係は

    【違法なこと】なんです。
    【やってははいけないこと】です。

    昭和民法(現民法)で、そのように、明確に決められているから。

    だから、当然
    【盆正月の帰省などで、夫実家を優先する】ことも

    昭和22年に【法律上、終了した】

    その後は【新民法】のもとで
    【男女平等】
    【妻実家・夫実家平等】になった。70年も前に。

    だから、トピ主も母親も

    70年も昔の人・【浦島太郎】です。

    ユーザーID:1246563950

  • 最後の一言

    『「1日もお義母さんたちの都合で無理なんだから仕方ないじゃない、私の方は親戚がみんな毎年2日にって決まってて、みんなそれで集まってるけど、あなたの方はお義母さんと弟だけでしょ?」と言います。』

    1日はトピ主さん側の都合が悪い。
    2日は、妻側に予定があった。

    なら、3日にトピ主さん側の実家に行く予定を立てたら良かったと思います。

    来年から実家に妻と帰りたいなら、1日にお母様に合わせてもらえば?

    1つ、トピ主さんの奥様の思いやりのなさが、トピ主さんは引っかかったんじゃないですか?

    最高の一文。
    『あなたの方はお義母さんと弟だけでしょ?」』

    これが嫌だったんじゃないですか?

    元旦の挨拶に、人数は関係ないし、だけでしょ?って、何か粗末にされた感覚がしたんじゃ無いですか?

    これは、奥様の思いやりが無いと思います。

    自分の実家の集り、親戚を大切にしているなら、夫、トピ主さんも、実家も親戚も大切に決まってますよね?

    少々、自己本位な方と結婚されたんですよ。

    でも、トピ主さんも同類だったんです。

    独身時代に実家に帰らなかった。
    家族を大切にしてなかったんですよね?

    だから、同類、似た者同士で結婚したんです。

    例えばですよ?奥様が彼女の時代に、元旦に実家に帰らずデートしてる時に、奥様の口から
    「実家に帰らなくていいの?」とか、お母様を大切にする話をされたり、しましたか?

    私が彼女、奥様の立場で、彼が元旦に毎年帰らずに自分とばかりいたら、実家に帰らなくていいの?って聞くし、いいの!とか言ってばかりで、実家に帰らない人とは、別れます。

    自分の親ばかりを優先されても困るけど、ケジメと言うか、元旦位はたまにでも帰る思いやりがある人がいいから。
    トピ主さんの立場でも彼女から、実家に帰らないでいいの?って聞かない女性は、私はやめますね。

    夫婦は、似た者同士ですから。

    ユーザーID:5200830027

  • 元旦を嫌がる、貴方の親が変

    そして、来年からは3日に行けば?
    今まで正月に実家で過ごしていなかったのに、結婚した途端、行きたいの?変な人
    親も独身の頃は来なくて良かったのに、結婚した途端、帰って来てほしいの?
    それも男側優先で???今まで、してもいないことをしたいの?

    ユーザーID:1834954613

  • トピ主とトピ主母がダメ

    いますよね、これまで正月だからって特に何もしてなかったのに、息子が結婚した途端にみんなで集まりたがる姑。嬉しいのはわからなくないですが、そこで当たり前に自分が優先されると思ってしまう。だからトピ主さんも、男の家を優先するのが普通なんて言ってしまうんだよね。今後、何でもかんでもそうやって男の家を優先するのが普通だよって言いながらやってくの?

    ごはんが食べられないから行かないってのも変な話。同日に両家ハシゴなんてよくある話ですよ。頭固いね。

    ユーザーID:5228932528

  • そんなの明白です。

    奥さんのほうは、「今まで1月2日に親戚と集まってた」 でしょう。

    トピ主さんのほうは、「親戚と集まるとかそういう習慣はありませんでした」 でしょう。

    それなら答えは簡単です。 奥さんのほうを優先すべきです。

    元々習慣なんて無いのに、奥さんの習慣にバッティングさせようなんて、嫌がらせですか?

    私もトピ主さんと同じ男ですが、理解できません。 ましてや、「男の家を優先」 なんて、いつの時代の話ですか?

    「男の家を優先」 という程、「親戚と集まるとかそういう習慣」 は無いんでしょう。 全く馬鹿げた話です。

    ユーザーID:9723834020

  • 結局2日に私の実家には行きませんでした。

    本当は2日の夕方に行こうとしてたのですが、母が手料理を用意しておくと言ってることを妻に伝えたところ、「軽食程度ならいいが、せっかく作ってくれてもお腹がいっぱいで食べれないと、逆に申し訳ないから食事は用意しなくていいと言ってよ」と言われましたが、「母親がヘソを曲げそうだから言えない」と言ったところ、「残すほうが失礼でしょ…。そんな事も言えないの?ヘソ曲げるってなんで?それなら1日に初売りなんか行かなきゃいいのに。だったら他の日にしてよ、食事(手料理)なしで2日にいくか、食事ありで後日にするかのどっちかにして。
    今までちゃんと息子(私)に、お正月の過ごし方を教えてないのに、急にお正月をちゃんとしないと不機嫌って矛盾してる。それなら、お正月は自宅で過ごさせたり、家族で出かければいいのに。
    強制しないで息子には好き勝手させておいて、結婚したら嫁の方の集まりより、こちらを優先しろってどうなんだろう?
    あなたが独身の頃からそういう風にしておけば、◯日はこっちとか決めれたのに。

    1日に集まれない理由が初売りに行くからなら、こちらの親戚の集まりで行けないことに対してとやかく言われたくない。
    こっちはもう何十年もそうしてるんだから。
    みんなに迷惑」と言われました。


    男の家を優先ではないんですね、今は。

    ユーザーID:3103391016

  • しっかりしなさい

    >結婚したので、男の家を優先するのが普通だと思う
    何ですか?それは。
    あなたの戸籍は夫婦二人の戸籍ではないのですか?二人の戸籍ならあなたの実家を特別扱いする理由はありませんよ、実家は両家平等です。
    多額の結納金を奥様に渡してあなたの親と養子縁組をしてもらったの?それならあなたの実家が優先でしょうけど。

    実家同士が近くなら、あなたの実家は夜にするとか融通を効かせればいいのですよ。母親と弟だけならいいじゃないですか。
    それが嫌なら、それぞれ自分の実家に行けばいい、それだけです。

    ユーザーID:1605703583

  • レスします

    2日の午後に行けばいいでしょ。ご飯がどーとこセコイ話だね。

    ユーザーID:1721207196

  • 例え話を一つ

    昔先輩に言われた話です。

    お袋は、殴ってもお袋で無くなることはないけど、女房は、殴ったらどうなるか分からない。

    先輩は、人を殴るような人では無いので、あくまで、例え話なのですが、母と妻の間で困ったら、絶対に妻の味方をしろ、それが家庭円満の秘訣だと教えられました。

    ユーザーID:4199607305

  • どう見ても

    トピ主母がわがままです。

    ユーザーID:9656367491

  • 別々という選択肢もある

    トピ主さんと妻の実家がわりと近い距離なら、簡単に解決しますね。
    妻は自分の親戚の集まりに参加する。
    トピ主さんは自分の実家に直行。そうすればママのご飯を鱈腹食べられます。

    >でも結婚したので、男の家を優先するのが普通だと思うのですが、

    「家」によって考え方が違うので、一方的に押し付けるのはいけませんね。
    トピ主さんの妻は「嫁入り」した専業主婦ですか?
    それなら夫に従い、夫の実家を最優先しているはずですけれど・・・。

    ユーザーID:5231015921

  • それぞれ

    2日はそれぞれ別々に実家に帰ればいいと思います。

    ユーザーID:6877285056

  • そもそもですが

    男の家を優先するのが普通っておかしくないですか?
    トピ主さんは男性優位なんですか?結婚は平等じゃないんですか?

    我が家には息子しかいませんが、こちら側を優先して普通だなんて全く思いませんよ。
    お互いが譲り合ってどちらが先や後も関係なく正月にどちらとも会えるようにすればいいと思ってます。
    こっち優先にしろって言うからには相当に普段から面倒みてるんでしょうか。
    生活費をトピ主さんの親が出してるとか?

    ユーザーID:6460106052

  • まるで子供

    トピ主さんが。

    元々お正月だって家にいなかったくせに、結婚して妻が実家に行くから、じゃあボクも・・ってことでしょ?

    親戚が集まるわけでもなく、お母さんと弟だけならお正月じゃなくてもいいよね?

    男だから優先すべきって、今までやってこなかった事を奥さんと張り合う意味あるんですかね(笑)

    なんだかセコい男。。

    ユーザーID:2418951408

  • 優先して欲しいのなら…

    >母はこちらを優先しないのが不満みたい
    >結婚したので、男の家を優先するのが普通

    奥様にあなたの親や実家を優先して欲しいと思うのなら、奥様が優先しやすいような体制を整えるべきなのではありませんか。

    具体的には、あなたが頼んでお母様に元旦の外出予定を変更してもらい、元旦はあなたの実家で過ごす。

    あるいは、2日の朝一番であなたの実家に行き新年の挨拶。
    お母様には本当に挨拶だけ、お茶程度で構わないと、あなたがしっかりと根回しをし、時間が来たら奥様の実家へ行く。

    このどちらかなら、奥様の実家よりもあなたの実家に先に挨拶等に行くことになるのですから、優先することになりますよね。

    あなたもお母様も自分の予定は変えません、何もしませんで、奥様だけに変更を求めるのは虫のいい話だと思いますよ。

    奥様に自分の実家や親を大切にして欲しいと思うなら、まずあなたが奥様やその親や実家を大切にして、その上で奥様がそれをしやすいような環境を整えるのがあなたの役目です。

    それが、奥様の実家の予定を変えることなく、もちろん夫婦揃って奥様の実家の集まりにこれまでどおり顔を出すことであり、そのためにあなたは自分のお母様に予定変更や短時間での滞在で納得してもらえるように、しっかりと根回しをすることなのです。

    あなたもお母様も何も変えないで、奥様にいままでの習慣を変えろというのは、あまりにも理不尽です。

    ユーザーID:0122027243

  • 今年は妻を優先したのだから

    来年は、主家に
    わけるといいよ。

    ところで
    実家実家ってなんなのかしら
    こんなときばかり押し掛けて
    他に、楽しみがないのかしら
    顔合わせするよりも、電話で十分な気するわ。

    まあ、明日は義理親が我家にきますが
    完璧に、料理の準備はしたから
    夜中きても、早朝きても平気どこからでも
    かかってこい。

    ユーザーID:0230527590

  • なにを悩んでいるかわかりません

    妻のほうは恒例行事、
    夫のほうは
    >お正月に家族でという感じではなかったです

    ならば当然妻のほうでしょう。
    夫実家も妻実家も毎年2日に集まることになっているなら悩みますが。

    お母様の不満な気持ちはわかります。
    付き合う人が増えれば不満も、我慢しなければならないことも増えるものです。
    中には主張すべき不満もありますが、
    今回のは我慢すべき不満ですよ。

    ユーザーID:9270915733

  • 変なのー

    うちの人に聞いてみたところ、
    >お正月に家族でという感じではなかったです。
    >でも結婚したので、男の家を優先するのが普通だと思うのですが
    「変な主張だね」とのことでした。

    結婚した途端に「女のお前より男の俺の方が偉いんだぞう」ですか?
    それまでは正月だからって実家に顔も出さなかったくせに。
    もしかして「結婚して嫁にかしずかれている偉い俺」を演出したいの?

    ユーザーID:7395940395

  • 呆れる。

    主さんのお母さんの用事って、一体何なの?
    元日に用事って、彼氏と初詣?

    奥さんの方は毎年恒例になっているのに、何故、そのような無理を言うのでしょうか?
    自分の方に先に来て欲しいなら、その元日の用事ってやらを、2日に変えて貰ったら良いでしょ。
    それに実家への訪問って、新年の挨拶に行く事がそもそも目的なんですから、奥さんの実家に行ってから自分の実家だったら、お腹いっぱいでメシが食えないやんって主さん、小学生かっ!

    自分の方に先に来て欲しいというのなら、元日の用事とやらを2日に回してって言えば良いでしょ。
    これの何処が板ばさみなんや。

    一家の大黒柱として家族を守れんの?

    ユーザーID:9187334496

  • 今回は妻実家に

    そもそも貴方のイベントは独身時代、実家に集まることでは無かったのですから諦める。

    結婚したから嫁を連れて帰るのではなく、昨年と同じく妻は自分の実家で親戚と集まる。
    貴方は一人で帰るか妻の実家で親族と集まるか。
    貴方の実家の用事も優先なのでまた来年仕切り直しましょう。

    ユーザーID:3692255148

  • 妻側が優先かな

    今までだってお正月は彼女の家で過ごしていたのですよね。
    お母さんだって自分の家に来てもらいたいのなら
    元日の予定をずらすぐらいの配慮をすればいいんじゃないでしょうか。

    2日だって別にご飯を食べなきゃいけないわけじゃないんだから
    昼過ぎに実家にいけばいいんじゃないの?

    結婚したからって男性側を優先しなきゃいけないなんてきまりはありませんよ。

    ユーザーID:1936544696

  • なんで男優先なんですか?

    その根拠を述べて下さい。

    この平成も終わろうとしている今、
    男と言うだけで優先されて当然と思える根拠を。

    ユーザーID:4113494194

  • 妻側優先

    >男の家を優先するのが普通
    この普通の定義はなんですか?男女平等が叫ばれるなか、男を優先するのが普通って違和感大ですねえ。それぞれ親がいるんだから、性別関係ないでしょうが・・・

    >私の方は親戚がみんな毎年2日にって決まってて、みんなそれで集まってる
    多勢に合せるのが筋ですね、普通は。

    >あなたの方はお義母さんと弟だけでしょ?
    ですよね、たった二人の都合です、少数が合すのが普通かしらねえ。

    >毎年母たちは1日は用事があるので無理みたい
    みたいってこれまた曖昧ですね。
    どんな用事なんですか?それを2日か3日に振り返ることは不可能なんですか?

    自分の親です。
    ここは交渉してみてはどう?妻側は親戚一同が2日に集うので多勢に合すのが筋。
    1日の用事を2日3日に振り替えられないか?ってね。
    それか忙しいですが、2日の夜にトピ主の実家にいくかですね。


    >3日は私たち夫婦の予定があり無理
    はて、どんな予定があるのですか?それは3日でないと絶対に駄目なことなの?
    毎年なの?4日か1日にすりゃいいじゃないの

    それか、まだ子供がいないなら、いっそ自分の実家へは一人で行くってことにするとかね!
    それぞれ2日にお互いの親の元にバラバラで訪問すりゃいいんじゃない?
    別に子の配偶者はどーでもいいでしょ、わが子と親たちは過ごしたいだろうからね。

    調整がつかなかったのなら、今年は4日に行けば?年明けは年明けです。

    ユーザーID:4348358555

  • 2日に妻実家への訪問は間違いではない

    元旦に用?があって、新婚の夫婦の訪問を受けられないあなたのご実家は、家族で集まる風習がないのに結婚したとたん夫実家優先ですか?
    またずいぶんとご都合主義ですね
    当然、1日のご用も、あなたの父方の祖父母宅へのご訪問なのでしょうから、ご一緒なされば解決するでしょうに
    筋というのは、本来そういうものです

    ユーザーID:2284515729

  • その根拠は?

     『男の家を優先するのが普通だと思うのですが』 の根拠は?

    別にどっちを優先するかなんて、決まってません。 それぞれの夫婦で話し合って決めればいいのでは?
    そこに”普通”とか、”男性を優先”とかを入れるから、複雑になるんです。

    ユーザーID:5852039268

  • 男側優先はナシ


    今年は妻実家、来年は夫実家と交代でも良いし、
    別々に自分の実家へ行っても良い。
    解決策は幾らでもあります。

    でも、男親が優先されるという決まりはありません。
    トピ主さまとお母様がその考えに固執する限り、解決策は見つからないでしょうね。

    ユーザーID:8754996657

  • 一つ教えて下さい

    >結婚したので、男の家を優先するのが普通だと思う

    これは何故ですか?
    本当に理解できないので理論的に根拠を述べていただけませんか?

    ユーザーID:7148430487

  • レスします

    今まで何もしてなかったのに急に同じ日に来いって言われてもね

    夫側で新しい習慣を作るなら別の日にしても良いんじゃないかな、妻側は長い間の行事だし皆も2日に集まれる様に調整してるんでしょ?

    あなた側は今年は無理でも来年からは3日にするとか

    あと男側に従うって今時そんなのありえないよ、皆で話し合って決めるものよ

    ユーザーID:4031687394

  • …という質問を

    12月31日にしてることに、ビックリ!
    もっと早く行動しなきゃ。

    その日程だったら、

    2日に、午前中〜 昼過ぎまで奥さんの実家に行って、夕方から旦那さんの実家に挨拶にいく。

    しかないでしょ?

    何も、奥さんの実家で限界まで食べる必要ないし、『食べられないから挨拶に行けない』って理屈は変だよ。

    ★お母さんには『何も用意しなくていいから』と言うのを忘れないで。

    ★奥さんの実家では控えめに食事して。

    ★行ったら、奥さんのお母さんに、そっと『○○さんと結婚したことがよほど嬉しかったらしくて、私の母も家で待っているそうなんです。日程が今日しか合わなくて、ゆっくりできなくて、申し訳ありません。』みたいなことを言っておけば、普通の感覚の方なら解って下さるし、出る時もスムーズだと思うよ。

    ユーザーID:4974978588

  • レスします。

    結婚したら男性の実家優先って、何時代の話ですか?
    時代錯誤も甚だしい。

    今まで自分は余り家に居なかったくせに、なぜ押し付けるのですか?

    どうにもならず揉めるのなら、それぞれが実家へ行けば良いじゃないですか?

    ユーザーID:4903820061

  • 理由がへん

    奥様の実家ばかりに行くのは公平ではないと思いますが、

    >でも結婚したので、男の家を優先するのが普通だと思うのですが
    どうしてそれが普通なのですか?
    まったく普通だとは思えません。
    都合のいい解釈だ。

    ユーザーID:0598220743

  • 2日妻実家で昼食、その後夫実家で夕食

    なぜ結婚したら夫側優先なの?
    独身の時には母と弟で過ごす正月に無頓着、結婚したら妻を従えて実家訪問したいって自分勝手。
    妻は夫の実家訪問を拒否していませんよ。
    元旦はトピ主母の都合、3日はトピ主夫婦の予定、両家が近いので2日に掛け持ちが可能ですから問題ないです。

    ユーザーID:6283733599

  • 2日の夕食

    奥さまの実家で集まるのは午前中から昼過ぎなんでしょ?

    だったら主様の実家には夕飯を用意して貰えばいいのでは?

    なんでそんなに悩む必要があるのでしょうか。
    先に行ったから優先とか、そんな考えあるんですね。
    でも昼食か夕食かで言えば、夕食のほうが重きを置く感じも
    しますがどうですか?

    ユーザーID:0085563030

  • うーん

    トピ主は自分の実家、奥さんは奥さんの実家じゃだめなんですか?

    トピ主の家族はお母さんてはなく、もう奥さんなんだから基本奥さん優先…というか奥さんの味方になるべきだと思います。

    元々奥さんの方に毎年恒例のものがあるのが分かっているんだから自分(トピ主母)の都合がつかなくて1日はダメで、自分の来てほしい日に来てくれないからと文句を言うトピ主のお母さんはワガママだと思います!

    ユーザーID:6974324459

  • 賢いやり方

    結婚して初めてのお正月は奥さんを優先するのがいいと思う。
    そしてお母さんには十分に謝罪とフォローをして下さい。

    しかし毎年それではお母さんが気の毒です。なのでそこは奥さんとしっかり話し合って、今後は優先するのを一年置きで交換するようにする。
    奥さん側も初年で優先してもらっているので、少しは譲歩するんじゃないかな。
    というか、あなたと結婚したんですから、毎回私の実家、は通りませんし、トピ文のような理由で両家を比べるのは違うと思う。

    うまくやって下さい。あなたの手腕が試されますよ。頑張って。

    ユーザーID:4704674552

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