私のお正月の過ごし方っておかしいのでしょうか?

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八方塞がり

男性発

私は結婚するまで実家暮らしだったのですが、両親が離婚していることもあり親戚と集まるという事がありませんでした。(伯母が家に来る程度)


私も彼女(今の妻)の実家に泊まっていたり、友人達と飲み明かしたりしていて、あまり家には居ませんでした。


そんな私のお正月の過ごし方を知っている妻は、私の事を「お正月は親戚と集まらない人」と認識しているようで、結婚後も「私の方は1月2日に親戚達が集まるから。昔から変わってないし、皆んなその日だと思って予定を合わせているから」と言って、1月2日は自分の親戚と集まる事を譲りません。


でも一般的には男側を優先しますよね?

私の母があまり面白くなさそうなので、それとなく妻に言うと「じゃあ1日に行く?でも毎年、お義母さん達1日出掛けてるよね?」と言うのです。


なので2日は妻側の集まりに行き、私の家には後日という感じなのですが、これは私の今までのお正月の過ごし方が招いた事でしょうか?


それとも結婚したからには男側を優先させるべきですか?

ちなみにどちらも集まる場所(実家等)は近いです。
同じ日に行けなくもないですが、あとに行くほうでは食事できなさそうです。(近距離でお腹が空かなそうなので)

ユーザーID:5444618165

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  • 同じようなトピ。


    男の人って皆、結婚したら男性の実家優先だと思うのですか?
    何時代ですかね・・・

    夫婦で話し合って決めれば良いじゃないですか。
    どうにもならないなら、各自実家に帰る。

    ユーザーID:6975688032

  • 何で

    結婚すると、夫側優先になるんだろうね〜〜

    トピ文からみても、結婚前からあなたも奥さまの実家にいってたんですよね?
    なのに何で結婚したから、と言う理由だけで、日程を夫側に合わせないといけないのでしょう?

    そもそも、奥様は行かないとは言ってませんよね?

    >お義母さん達1日出掛けてるよね?
    とはお母様と誰のことなのでしょうか?

    >私の母があまり面白くなさそうなので
    ようするに、あなたのお母様は、自分以外が集まって楽しいそうなのが気にくわないだけでしょう?

    別に遠くてそれ以外では行けないと言うわけでもないのなら
    1日ぐらい、向こうの都合に合わせたっていいでしょうに・・・・

    >昔から変わってないし、皆んなその日だと思って予定を合わせているから
    奥様の親戚の中には遠方から来る人もいるのではないの?

    それと
    <私のお正月の過ごし方っておかしいのでしょうか?>
    は何がおかしいと思うのか聞いてるんですか?

    2日に妻の実家に行くことがおかしいのか聞いてるの?

    >なので2日は妻側の集まりに行き、私の家には後日という感じなのですが
    夫側の実家へ後から行くのがおかしいのか聞いてるのでしょうか?

    別にどちらに先に行こうと、それぞれの事情があるのだから
    いいのでは?

    ユーザーID:6105424296

  • 昭和の思考?

    男性側優先なんて決まりはありません。

    長年の慣習が強い方、そして声の大きい方のいうことが通ります。

    うちは主さんのところと逆で夫の実家は2日に集まりがあり、私の方はお正月にあまりこだわりません。自分の都合で新幹線の距離の実家に7日過ぎの土日や成人の日の頃に帰省することも多かったです。
    だから夫の方が2日に集まると言われたらそちらに合せました。(私は昔からの慣習が強い方に合わせたつもりでも、義実家の人たちは「夫方に合わせるのが当然だから」と思っていたので、それはまたいろいろトラブルになったのですが、今は略)

    ところで私は昭和前半生まれなんですが、今時のカップルもまだ「結婚したら男性に合わせる」とかやってるんですか?それまでは帰省したり親に孝行したりしたこともないくせに、結婚したら血のつながらないお嬢さん(私)を連れて親の手伝いを強制したり自分は従わない親の意見に従わせたり、ふざけんなと思っていたのですがその時は世間の風潮があったのであきらめていました。
    まさか平成も終わるこの時期にまだそんな古臭い考えなんて。

    ユーザーID:3634644957

  • 何故?

    今まで集まる習慣がなかったのに 結婚したら実家に?まあ2日は別行動で。お互いの実家に行けば?そして男性側を優先って 貴方のお母様が言ってるの?

    ユーザーID:8855495479

  • 男親優先ではない

    どっちが先でもいいし、別々に自分の実家でも構わないでしょう。

    少なくとも、男親が優先という決まりはありません。

    ユーザーID:9526486503

  • トピ主実家には元旦に行けばいい

    と思いますが?

    ユーザーID:5675495517

  • 別におかしかないけど

    おかしくはないさ、正月の過ごし方なんて家によって違う。
    でも来て欲しいならウチにいろ。

    2日は彼女実家と分かってんだから、
    1日か3日にウチにいればいいじゃんトピ主実家。

    夫家優先とかないよ、
    先にきちんと予定組んである方優先。

    ユーザーID:4238345187

  • 意味不明

    「結婚したからには男側を優先させる」って、どこから湧いてきた考え方ですか?
    まず、その考え方が間違っています。
    すっぱりと止めましょう。
    その上で。
    お正月に親戚づきあいをしてこなかったのはトピ主の問題で、奥さん側は違うお正月を送ってきたのです。
    奥さんの側を尊重する事は出来ないのですか?
    この件は、奥さんの言い分に利があります。

    ユーザーID:3402822542

  • 何しに実家に顔出すの?

    食事しに行くんですか?

    いや、新年のご挨拶でしょう。
    で、お義母さんは1日はどちらにお出かけですか?
    2日なら都合がいいなら、午前中にご挨拶に伺って、お茶の一杯もいただき、奥さんの実家に行ったらよろしいのでは?

    あなたの独身時代の行い、というか、親戚づきあいをあまりしないおうちだったのに、あなたが結婚した途端、それを求めるのはどうかとは思います。

    ちなみに、我が家は両実家遠いので、自宅で正月を過ごします。
    近所に住む夫の弟家族が二日の午前中に来ます。これといったコトはしませんが、姪っ子たち(20歳前後)におぜんぜいや時にはケーキを用意しています。

    私が幼いころは父の実家に集まりました。けれど、その後父が起業し、お正月は従業員の皆さんが年賀のあいさつに来るので、集まりには行けなくなりました。母の実家は遠方なため数年に一度しか行きませんでした。

    私と同じく嫁いでいる妹は、年末は義実家と温泉で過ごし、その足で実家によります。

    二日にあなたの実家でも親戚が集まるというのであれば、はしごするしかないでしょう。

    優先する理由がないのに、結婚したから夫側に、と言われるのは理解できません。
    なんなら、夫婦別行動でもいいぐらいだと思います。


    ところで、どうして、お母さんはよく思っていないのですか?
    【大事にされていない、蔑ろにされている気がする、というのであれば、まさしくあなたがしても気にならないのに、奥さんがすると気に障るって、どうなの?って話です】

    ユーザーID:4029335877

  • なぜ男側を優先?

    別にあなたの家は家族で集まったりしないのに、男側を優先って、何かモラハラっぽいですね。
    奥様ご家族が1日に集まりがあるならまだしも、2日なら構いませんよね?
    1日にお義母様がお出掛けなら、朝イチで顔を出すとか、夜ご飯を一緒にするとか、話し合う余地は多々ありそうですけど?

    ユーザーID:4941749267

  • 私の姉も

    息子が結婚したとき 泣いて怒っていました・私たちの時代は1日は家で雑煮でお祝い 2日は婿側へ出向く
    その後嫁の家でお正月でした。 今は嫁が強くなって 先に嫁側へ 情けない時代になりました。
    姉の気持ちがよく分かるようになりました。

    ユーザーID:9385696759

  • 集まる方を優先してますけど。

    結婚したら男性優先なわけないでしょう。今の時代。
    どちらも近いのなら、1日に母親に家にいてもらったらいいでしょ??
    貴方が結婚したのですから、息子と嫁の為に元旦家にいたらいいのに。
    どこに出かけているのでしょうか??

    貴方はや貴方家族は今まで、特にお正月を大切にしてこなかったのに、結婚したらなぜ急に大切にしたいのかしら??
    貴方の母も含めてですよ?
    貴方の実家に行かないと行っているわけではないのだから、元旦の夕方とかに貴方の実家に行ったらいいかと。

    ユーザーID:1013230642

  • スマートにこなそう

    結婚したら男側を優先させる

    そうですね。
    今回の場合「夫側の親戚の新年会」と「妻側の親戚の新年会」が、同じ二日に恒例で行われるのなら
    夫側優先で出席して、妻の方の新年会は顔出しできれば挨拶だけでも…と夫側優先に判断すると思います。

    トピ主側の新年会は未定なのですよね。
    しかも元旦はお母さんが留守なら新年の挨拶もできないでしょうし。

    だったら、2日はトピ主の妻の親戚の新年会に夫婦で参加し、2日以降にトピ主実家に挨拶に行くのが自然ですよね。
    どうしても夫側を立てたければ、近所だということだし、
    2日の新年会の前に実家に立ち寄り、玄関先での新年の挨拶だけ済ませるのもいいと思います。

    最後に「男側優先」の考え方について。

    昔は、嫁は金で買い(結納金)衣食住が困らない生活を与える対価として、子を産ませ、お手伝い扱いしてきた時代がありました。
    嫁が実家に帰る事は「お暇をもらう」という感覚で、全ては夫側の都合に合わせてきたし、姑は絶対的な上司ですから逆らえませんでした。
    男側とすれば、天下の時代ですね。

    江戸・明治・大正・昭和初期、それ以前の話です。
    「男側の親が優先」という概念は、その時代の概念です。

    今は平成ですから、女性も社会で働きますし、女性のご両親も食べさせるのが困難で結婚させてるわけではありません。
    男性も女性も、親からの戸籍から抜けて、夫婦で新しい戸籍を作る対等な関係です。
    なので、男側の親も、妻側の親も、対等ですよ。
    50代のおばちゃんですら、こう思っている時代ですよ。

    ユーザーID:1348443976

  • そこは妻側の親戚の事情を汲んであげてもよいのでは?

    男性側を優先するということではなく、お互いの家の事情をすり合わせた結果で判断すればよいのではないですか?

    あなたには親戚がお正月に集まるという感覚がなかった、
    でも奥様の方は親戚で2日に必ず集まることになっていて、そのように親戚のみなさんが予定を立てている、ということなのですから、そこは奥さまの予定を尊重してさしあげればよいのではないですか。

    お母様が不満に思われるなら、元旦に行けばよいではありませんか。
    2日はずっと相手側の親戚で決まっていることですから、合わせてあげれば?

    その位、お母さまを説得してあげればいいのに。

    そうした習慣もないのに、無理やり自分の家を優先させると、奥様にはそれまでのやり方を変え、皆さんに会えずにさみしい思いをさせますよね。
    そんな必要、ありますか?

    話合って、お互いの実家の事情をすりあわせて決めればよいではないですか。

    普通に考えて、なら2日を外して「元旦」に行くとか、そうでなければ、3日で問題ないと思いますが。
    優先してほしいなら、元旦にどうぞ。お母様に話して家にいてもらえば?

    お互いに過ごしやすいように、ストレスのないように工夫しましょうね。
    夫が優先とか、そうした問題ではありませんね。

    その位の融通をきかせられない夫って、いやですね。
    がんばって仲をとりもってくださいね。

    ユーザーID:0682588072

  • 時代錯誤

    男の家に合わせると言うのは、時代錯誤です。そう言う家や地域もあるのかもしれませんが、私の周りは一年毎に交互に帰省したりですよ。

    しかも奥様の家の集まりが2日なら、1日にトピ主さんの家に行けば良いだけの事。元旦に出掛けていていないと言うなら、3日以降になってしまうのは仕方がないですよ。トピ主さんの実家の都合なんですし。

    どうしても2日の日に拘りがあるなら、一年毎に交互に出来ないか、奥様に聞いてみては?でも喧嘩になりそうだし、実家に話して1日に集まれないか親に頼むか、3日とかにするのが無難かなと思います。

    ユーザーID:6795024002

  • 心せまっ

    奥さんの親族が昔から二日に集まるのが慣習なのならそれでいいじゃない。
    男性側優先とかいつの時代の話?

    あなたのお母さんも昔から一日に出かけているのでしょう?
    どんな用かわかりませんが、奥さんが一日
    に行く?
    と提案してくれたなら一日に行けばいいじゃない。
    人の予定は簡単に言うくせにご自身の用は変えられないのですか?
    心が小さすぎだわ。

    ユーザーID:4184104229

  • そもそも、考え方がおかしい。

    色々なご家庭があると思いますのでトピ主さん家庭はそう言ったお正月だと言えば別におかしくはないと思いますが、何故、あなたに合わせないといけないんでしょう?

    奥様は、どちらのご実家にも顔を出してくれている訳ですし、男性優先とか訳が分かりません。

    もうちょっと、気持ちを大きく持ったらいかがですか?それにご自分のお母さまに気を使いすぎ。大事にすべきなのは、奥様ですよ。

    ユーザーID:3892645088

  • 幼稚だね

    結婚前は奥さんの実家に行ってたんでしょ?
    同じことじゃない。
    友達と飲み明かすのも、もう独身じゃないんだから自覚しなさいよ。
    同じ日に行くと空腹じゃないから食事ができないって、子供じゃあるまいし。

    結婚したらどちらを優先するかは、人それぞれ。
    男性側を優先するべきということはありません。

    ユーザーID:7506815400

  • レスします

    彼女側優先で問題ないです。一般的には男女平等なので。
    トピ主親子の男性優位思想は鬱陶しいです。
    トピ主母には、女性として恥ずかしいとお伝えください。

    お正月の集まりは食事目当てではありません。
    ご挨拶がメインです。
    お腹が一杯で食べられないなら、お土産にして頂くか、お茶で済ませれば良いだけです。

    ユーザーID:2185388326

  • その家族その家族で決めればいいこと

    今までがどうあろうが、これからどうするかは トピ主さんと奥さん、家族内で、お互い納得のいく内容で協議し決めればいいことです。

    男側が優先だの、他がどうあろうが関係ありません。

    ユーザーID:6290548996

  • 変なの

    >でも一般的には男側を優先しますよね?

    最近は平等が多いのでは?元旦は夫、二日は妻とか、北海道と沖縄のカップルなら、別行動で互いの実家へ行くだけにしているとか。
    中間地点に宿を取って、それぞれの親を呼び寄せて、上げ膳据え膳を満喫する夫婦も居ます。人それぞれです。

    どうするかは、夫婦で話し合って決めれば?元旦に主さんの実家に訪問したいなら、「この時間帯は家にいて欲しい」と、調整すれば?
    どうしても元旦に出掛けたがる親なら、2日にあなただけ訪問して、3日に奥さんに合流して貰ってもいいですね。もしくは、2日の夜に、奥さんが挨拶にだけ来て貰っても良いし。

    あなたのお母さんが不満気ならば、主さんが年末に大掃除の手伝いに行って数日泊まって、元旦は奥さんに来て貰って、皆で初詣。昼食とか夕食(片方でも両方でも)を一緒に摂る。
    その日は泊まっても良いし、あなただけ泊まっても良い。翌日は夫婦で奥さんの家に顔を出す。

    あなたは食事だけ付き合って、そのまま帰路について、奥さんは残って実家で二泊。そんな感じで両方に顔を出しても良いですね。
    パターンは幾らでも有るのですから、好きなようにすればよいのです。

    ユーザーID:1045120911

  • なんで結婚したら夫側ゆうせんなの?

    >でも一般的には男側を優先しますよね?
    そりゃ夫側の親戚が集まったりしてればね。
    あなたは結婚前から集まりもしないのに何を優先すひの?
    意味がわからない。

    >「じゃあ1日に行く?でも毎年、お義母さん達1日出掛けてるよね?」と言うのです。
    で?どうしたいの?
    1日はいないんでしょ?

    >これは私の今までのお正月の過ごし方が招いた事でしょうか?
    お互いの習慣でしょ。

    >あとに行くほうでは食事できなさそうです。
    満腹になるまで食べないと泊まれないの?

    他の男性の相談もそうだけど、
    それくらいのこと自分の頭で判断できませんか?って感じ。
    結婚したらいきなり男性側が偉くなるとでも思ってるんですか?

    ユーザーID:6250465521

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