• ホーム
  • 男女
  • 彼女が専業主婦希望、やって行けるのか不安です

彼女が専業主婦希望、やって行けるのか不安です

レス198
(トピ主3
お気に入り425

恋愛・結婚・離婚

若輩者

レス

レス数198

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 良いと思います

    元ナースです。
    結婚を機に、常勤(病棟で夜勤あり)から
    非常勤(病棟で夜勤なし、週4のみ)にしました。
    それまで実家暮らしだったので、
    慣れない家事と仕事の両立は、
    無理と判断したからです。
    結婚して数カ月後に妊娠し、
    妊娠6カ月頃退職しました。
    出産後は、子供が幼稚園に入るまで専業主婦で、
    入園後は、派遣やパートで働いています。

    ナースの仕事は、体力勝負&ストレスフルです。
    仕事だけで心身共に疲れ切ってしまいます。
    ご主人(子供がいたら実家も)の協力がないと、
    フルタイム(特に夜勤あり)はかなり厳しいです。
    仕事続けるナースと結婚するのって大変ですよ?
    家事の分担は半々ではなく、
    旦那さんの方が多めにしないと。
    その覚悟はありますか?

    初めにきちんとキャリアを積んでいるなら、
    ブランクが多少あっても、大丈夫です。
    国家資格は裏切りません。
    それがナースの強みです。
    例えシングルマザーになっても、
    子供達に貧しい思いはさせなくて済みます。
    ナースだからこそ、安心して専業主婦になれました。

    認定看護師等を目指すのなら別ですが、
    そうでないのならキャリア中断は構わないのでは?
    彼女さんのようなナースは、沢山いますよ。

     

    ユーザーID:5426858339

  • 相手に望む前に。

    看護師さんは大変だと思います。
    仕事内容も仕事量も、勤務体制も。
    それで、家事と両立って大変だと思います。
    主さんは収入も良いし、貸地収入150万円があるので、奥さんが専業主婦でもお金に関しては問題ないのでは?
    お子さんが出来るまでは共働きでも、お子さんが出来たら専業主婦でも良いのでは?
    多分、これ、一般的な考えです。
    でも共働きして欲しいと言うなら、主さんがどれだけ家事を手伝えるか、負担するかを具体的に言い、実行して下さい。

    ユーザーID:0145342218

  • 確かに

    40代半ば過ぎのオジサンです。確かに子供が生まれた時一馬力ではつらいかもしれません。この国では子育てに想像以上にお金がかかります。自分たちの貯金は後回しになるなどそれまでの生活やお金の使い方も見直しが必要になるかもしれません。但しトピ様の収入が恵まれていることや彼女が看護師なら比較的再就職しやすいのではとも思います。後は彼女の気持ちを尊重するかどうかですね。

    ユーザーID:1750170773

  • 看護師さんは特別

    正社員と言っても、看護師さんですよね。

    公立病院とか大学病院など大きな病院でなければ、正社員とかキャリアとか言ってもそんなに大したものではありません。また、大病院でキャリアを積むと、リーダー、副師長、師長と管理職への道が出てきて、管理職に向かない方にはキツくなってきます。
    そこで、管理職にはならない意思表示も含めて、30歳前後で結婚退職し、30代後半で育児しながら復帰して気楽に働く人も多いです。ブランクがあっても、看護職は人手不足なので、比較的高給のパートを探すことも可能です。

    料理が苦手とのことで、彼女さんとしては妊娠する前に料理はできるようになっておきたいのでは。ちなみに、妊娠が判明してから退職となると、実際には臨月まで働くことになりますよ。

    ユーザーID:2853459332

  • 友達にもいます・・・・

    20代前半女子です。
    同級生にも、そう言う友達います!その子の場合は医療技師をしており彼氏と年収がほぼ一緒で、仕事も同じため今後もそんなに上がらないことを承知の上で、でも結婚し妊娠を機に退職、その後はパート程度!と自分の夢だとよく語っています。
    私は現在自分のやりたい仕事をしているため結婚しても絶対辞めたくありません。

    家計についてはわからないのでコメントできないのですが、現代でもそう言った「専業主婦」「寿退社」に夢を持つ子がいるのは確かで、それは本人の夢なので否定しようの無いことです。

    もし主さんがそれでも彼女が幸せなら良い。と思えるのであれば彼女のその夢を否定しないほうがいいと思います。
    家計がまずいと現実的に思ったら彼女も動くかもしれないし、その時また彼女の理想を否定しない形で働くことを促せたらいいのでは無いかなあと思います。
    実際子育て・家事は仕事をしながら両立するのは不可能だなあと思いますし。特に看護師さんなんて、相当ストレスたまると思います。

    ユーザーID:2348625021

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • そういう職種

    多いですね、トピ主みたいな男性。
    看護師、保育士系彼女に抱くイメージが
    ・夢を持って就いた資格業だから、結婚しても続けたいはず
    ・お世話をする仕事だから、包容力があるイメージ
    ・いくつになっても正社員で稼ぐパートナー
    ・やりがいのある仕事だろうから、仕事は忙しくても苦ではないはず
    この思考の人。

    しかし私の周りの看護師保育士は結婚と同時に退職している人が8割以上です。
    あとは妊娠を機に…という人も一部いましたが。

    まず、彼女の言う通り両立するのが大変な仕事です。
    軒並みパートナーに『夢だったんでしょ?』『子どもor人の為になる事が好きなんでしょ?』だから続けなよと言われたらしいです。
    しかし残業や急なシフト、女同士の凄い軋轢と上下関係、家に帰ってから家事をする気力なんか湧き上がらないらしいです。そりゃ1つ判断を誤れば訴訟もの、夜遅くまでかかり、完全土日休みでもない。
    お付き合いの時はそれが仕事の日々の息抜きや癒しになるけど、結婚したらやはり家事の重みは女性にのし掛かることが多い。
    あなたの稼ぎなら、家事をあなたが多くするとか、料理があなた担当ではないんですよね?
    家事の1番大変なのはやはり食です。まぁ、腕を学生時代から磨かなかった彼女と親御さんの責任もあるとは思いますが…。

    国家資格業はどこに行っても、多少ブランクがあっても需要がある。だから辞めちゃうんです。
    事務関係の人の方が、辞めて次良いところ探すのが大変だからって辞めない人のが多いんですよ。規模はそこそこ大きい企業なら育休時短もあるし。
    正社員共働きを期待する人が一番陥りやすいパターンにトピ主はハマった訳です。

    しかし正社員に拘らないなら、ヒマに負けてパートや派遣フルタイムでまた働くという人が多いのも事実。
    正社員以外で働く約束を取り付ける方が賢明かも。

    ユーザーID:3072291167

  • あるあるです

    お気持ちよくわかりますよ。

    だから、現在は結婚する人が減っているんですよ。

    自分だけが苦労して、相手が家でのんびりしているのが嫌なんですよね。

    だったら、別れたら良いと思います。

    自分が稼ぐから、妻や子供は家で幸せに過ごしてほしいと思うくらいじゃないと、結婚する意味はないです。

    彼女も働けないわけじゃないけど、あなたのために多少のストレスでも働き続ける覚悟もないのでしょう。

    どっちもどっちもどっち。

    お互いに希望が違うなら、結婚しても不満がたまるばかりですよ。

    ユーザーID:3147602678

  • 看護師です

    28で結婚し、3人子供出産、夜勤ありの正社員のまま働いてます。
    夜勤時の子供の守り、食事の用意、残業の時の晩ごはん、などなど、夫のフォローは大変ですよ!その覚悟があるのなら、正社員のままでいいと思うのですが。
    実家の親に頼れるとかなら、いけます。
    まぁ、せめて妊娠するまでは正社員で頑張って欲しいですね

    ユーザーID:5305615528

  • でしょうね

    >年収 : 740万円+貸地収入150万円(祖父母より相続)
    貯金 : 2750万円

    トピ主の年収とか貯金とか彼女に話してしまいましたか?

    なら当てにされるでしょうね。

    貯金額も…かなり堅実なんでしょうね、トピ主は。


    彼女は、激務の看護師を辞めたい、結婚したら優雅に専業主婦希望、
    持ち込もうとしているのでしょう。


    私の一意見としたら、妊娠出産で退職したとしても、子どもが小学生くらいになったら
    看護師のパートでも良いのではないでしょうか?
    看護師なら復帰も困らないし、パートでも普通の職よりは
    稼げると思うので。
    彼女は相続の貸地収入も当てにしての、専業主婦希望と思います。

    結婚するからと、全て話すのも問題だなと思いました。

    ユーザーID:4085956405

  • もやもやするなら別れたほうがいいです

    相性が悪いのだと思います。

    私は夫と結婚した時は病気中で無職でしたが、夫は私がずっと無職でもかまわないと言ってくれましたし、夫はトピ主さんよりも貯金はなかったし年収は同じくらいでした。

    彼女さんが夜勤もある看護師さんなら、ストレスフルで妊娠できる気がしていないのかもしれませんし、仕事を辞めたいと思っている気持ちも分かりますし、トピ主さんが出来るだけ貯蓄を増やしておきたい気持ちも分かります。

    トピ主さんが共働きをしていきたいなら、自分が望むような女性と結婚すればいいだけです。
    彼女とは別れましょう。

    私は無職でいいと言ってくれた夫と結婚してストレスが全くなくなりましたし、いつでも家事は完璧にできていますし、私は家で仕事を始めてトピ主さんの倍以上の年収を稼げるようになりました。
    でも、うちの夫は運が良かっただけかもしれませんね。

    トピ主さんは彼女が無職でもいいくらいには愛していないので、別れたほうがいいと思いました。

    一生働き続けたい女はたくさんいますし、専業主婦でも良いと言う男性もたくさんいますから、組み合わせが良くないのです。
    相性が悪いということです。

    お互い相性の良い相手と結婚すればいいのです。

    ユーザーID:5092206644

  • 10年一昔っていうし、今と前は違うよね

    先輩と同じくらいの年代ですが、私たちの世代の感覚ではならそうだね。

    男女平等教育がなされている世代が、結婚したからって女が男に養われるのを通常とは思わないよね。
    だたねえ、中途半端なんだよ。前世代の影響か、女の中にはまだまだ結婚に都合のよい夢を見ているのがいるし、それと同時に「稼いでこい、家事育児介護は女の役目」って都合よく考える男だってまだまだいる。

    それと、彼女が働き出してから何年たつかわからないけど、実家暮らしの割に貯蓄が少ない。家計簿が得意とは思えないけどなあ〜
    まあ、看護師は激務、ストレスも多いなら妊娠がしにくいかもね。
    だからいったん辞めて、楽なところ、例えば個人クリニックやデイサービスとかでパートしたらって思う。苦手な家事を克服する時間も妊活も取れるんじゃない?

    仮に1年後結婚したらとしてね。
    彼女29、主さん35、若いけど、子づくりにはそう若いとは言えないよ。
    30なかばは第一子でなく末子誕生のギリギリの年齢だよ。
    はっきりいえば遅いの、だからすぐできないとマズイかもねえ。

    先で不安があるならば、ライフプランもちょっとは考えようよ。
    関西といっても、住んでいる場所にもよるけどね。
    都会だったら教育費に老後の余裕もって考えると、子供は一人が精いっぱいじゃない?二人以上欲しいなら彼女も正社員で働き続けないといけないね。

    このあたりライフプランナーでも入れて、彼女に説明してみたら?
    こういうことは、自分を通しすぎも駄目、相手に譲りすぎても駄目。
    結婚は摺合せ!話し合っても、彼女の考えが変わらないなら別れもあり。
    できるだけ早く話をつけること、どっちにしても早くしないとだから。
    3年の間、これまで何も結婚のビジョンを話してこなかったのは失敗。
    わかっていたら早くリリースできるし、もめないで済むからね。

    ユーザーID:8993813435

  • 止めたほうがいい

    この価値観の違いは埋まることは無い。

    確実に楽をしたいがための結婚。

    早めに逃げたほうがいい。

    専業主婦が問題なのではなくこの女性に専業主婦をさせるくらいなら結婚したくはないというトピ主さんの本音。
    結婚してもうまくいくことは無い。

    ユーザーID:8113757402

  • 専業じゃなくてパートにしてもらえば…

    確かに年金などの不安があるのもわかるのですが、彼女の体や職場の状態によっては、お子さんが欲しいなら寿退社のほうが良いような気がします。

    理由は、主さんの収入や貯金がかなり良い線行ってるということ。
    あと、彼女が恐らく超激務の職場であろうことです。

    年収が900万近くあれば、よほど贅沢をしなければ妻は専業でも大丈夫でしょう。
    これで子供を希望しないなら確かに妻の甘えと取れますが、妊娠のためにはストレスフルな生活は良くありません。
    体を休めて基盤を整えないと。これは女性にしかできないことですからね…
    ちなみに私の友人もものすごい激務の職場ですが、自然妊娠→初期流産を何度も繰り返していると言っていました。
    (衝撃的な話ですみません)
    その人は子供は希望していないのでいいんですが、主さんたちは希望のようなので…こういうのは良くないですよね。

    なのでとりあえず正社員は退職して、パートで働いてもらえば良いのではないでしょうか。
    看護師なら子供が大きくなってから復帰もできるでしょうし…

    今は女性も頑張りすぎる人が多いので、それにくらべたら甘えに見えるかもしれませんが。
    本来妊娠出産を望むなら、あんまり働かせすぎるのは良くないですよ。

    ユーザーID:1636000847

  • 最近多いですね 勝ち組なんだとか

    結婚を機に仕事を止めさせほしい
    親とは離れたくない

    それが結婚の条件だという女性多いですよ
    親の方も同居もしくは近居が条件

    世間はますます男性が結婚に二の足を踏む方向に向かっていますね

    トピ主さんしっかり両目を開いて判断しないと
    後悔たっぷりの結婚生活が待ち受けていますよ

    ユーザーID:6095569242

  • どうかな

    夜勤もあるし、いざとなったら復職できるしっていうのがあるのかな。

    専業主婦志望より、実家暮らしの割に貯金少ないのが気になる。稼いだだけどんどん使う女性なんですね。

    不労所得ありで自分の倍は収入のある男性と結婚して専業主婦になったらどんなお金の使い方をするんだろう。ちょっと怖い。

    ユーザーID:3632403167

  • 看護師って若い人の仕事かなと

    家族が入院した時に感じたのですが、看護師さんて殆ど若い人しかいないなと思いました。

    そして長い入院のお見舞いを日々しているうちに、確かに若いうちしか出来ない仕事かなとも思いました。

    色々な仕事をしながらナースコールがあったら飛んで行かなくちゃいけないし、我儘な患者さんや、寝たきりの患者さんの様々なお世話などで、皆クタクタって感じでした。

    全く動けない状態の家族が、看護師さんに枕を氷枕に変えて欲しいと頼んだときなんて、頼まれた看護師さんがいきなり枕を思いっきり引き抜いて、頭がガクンとベッドに沈んだのにはビックリしました。
    お風呂も本人が先生に直に訴えないと入れて貰えませんでした。

    でも、それだけ切羽詰っているんだろうなとも。で、病院を見渡してみると、殆どの看護師さんは20代だろうなという感じです。

    勿体ないと言いますが、トピ主さんも1カ月ぐらい入院してみると分かると思いますが、ナースは長くやれる職じゃないと思いますね。

    とは言え、嫌々養うというのは苦痛でしょうし、トピ主さんは彼女とどういう将来を作っていきたいのか、彼女と話し合いながら良く考えてみては。

    ユーザーID:8384456331

  • 男性ってやっぱりこうなんだよねって落胆

    すごく格好いい書き方しているけど、でもやっぱりなあって思いました。
    こういうのって、なんかちょっとした言い回しや言葉に出るね。
    本来なら家事育児は女の役目だって思ってるのがわかるね。

    >私も家事育児を手伝う覚悟

    男性の感覚ってやっぱりこうなんですよ。

    やっぱりあくまで 手伝う なんだよね。

    家事育児は女の君が主力でやるんだよ、俺は手伝いはするよってだけ。

    そう、「お手伝い感覚」が抜けないのよね、だからちゃんとできないの。
    自分ではできてるつもりでも、ねえ・・・

    本来は、協力じゃなく分担ね。
    時間がどうの、年収がどうのって絶対言うけどね。
    外に出て共に働き稼いでるなら、家庭内の雑用も共に片付けないとな。

    しかし、サバ読みに協力とかろくでもないファイナンシャルプランナーだね。
    ちゃんとしたプロなら断るだろうに・・・

    ユーザーID:8993813435

  • 条件による

    「生活困らないなら働きたくない」
    はありえません
    全力で却下です

    ただ条件付きで

    家事も育児も手伝わない
    手伝ってもらえると思うな
    生活費は渡すからその中でやりくりするように
    絶対に家計は任せない
    盆暮れは自分の親のところに必ず行くこと
    妻親はそのあとに行く
    産前産後の世話は自分の母親にさせる
    妻親は孫に会いに来ることは可能
    自分抜きで子供を連れて妻親と会うことを禁止
    と条件を突き付けてみたら?

    専業主婦になりたい女性は
    週末は家事を手伝ってほしい
    家計はすべて自分が管理
    夫は小遣い性
    親なんだから育児はやって当然
    夫親親戚とは付き合いたくない
    妻親最優先
    とあまりにも男性を馬鹿にした人が多すぎです

    ユーザーID:2271322723

  • 彼女さんの意見を尊重したほうがいい

    夜勤のある病棟で共働きをしていた同僚は、妊娠初期に切迫流産で入院するケースが多かったですよ。
    なので退職のタイミングに合わせて妊活をしたり、外来勤務に変えたりする人もいました。
    年収400万は夜勤手当のある病棟勤務ですよね?
    彼女さんが早い時期の出産を望んでいるなら、夜勤は止めた方がいいです。
    主さんが仰るようにキャリアを捨てるのはもったいないのなら、外来に異動することは可能ですか?
    どちらにしても、ストレスは妊娠に大敵です。子どもを産むのは主さんは代わりに出来ませんから、彼女さんが望むような体制をとられたほうがよいと思います。

    ユーザーID:4144162025

  • 彼女のその約束は破られる前提で考える

    彼女の仕事はストレスフルと言いますが、今の日本の社会情勢で34歳にして年収740万円のサラリーをもらえる仕事がストレスでそれよりも緩いとは相当考えにくいことです。
    じゃあ結婚を機に俺も仕事を辞めてしばらく貯金で暮らすよ、と言ったときに背を向けそうな彼女なら、彼女の以下の言葉はすべて実行されない無効な手形に過ぎません。

    ・苦手な料理を克服
    ・将来働くのはパ−ト程度(生活に困らないなら働きたくない)

    一般的に、実家暮らしにしろ単身者にしろ大人になって料理が苦手な人は専業主婦になっても料理を禄にしません。
    おそらく、レトルト食品等を多用した「温めて皿に盛る」行為が自作料理の頂点となり、外食やデリバリーで済まされることが多くなるでしょう。
    トピ主さんも一時離職することに難色を示すようなら、その時点で「生活に困っても家計を支える気なんてまっぴら」と彼女は思っている証拠です。
    再就職後に同様の年収を得ることの難しさを知っていながら自らは退職する気満々だからです。

    彼女さん、もしかしてトピ主さんの預貯金額や、不労所得の金額を把握してませんか?
    トピ主さんの収入は決して低くないですが、専業主婦と子供を一馬力で養い続ける昭和な役割分担意識で昨今のゆったり安定した消費生活を家族全員が送る前提で考えると全然足りません。
    預貯金額の多さは相続や資産運用によるものでない限りはトピ主さんの日頃の生活が慎ましいものであることを示していますが、その慎ましさは彼女によって破壊され、結婚して以降はびっくりするような速度で預貯金額が減りますよ。
    おそらく10年持ちません。

    昭和の高度成長期の一般家庭は確かに主婦が多かったが、彼女たちは美容院に行くのも躊躇するような慎ましい生活をしていました。
    扶養される人達が遊び惚けていられたのはバブル期を中心とした10年間位の特殊な状況です。

    ユーザーID:3963698249

  • あわないんじゃないかと

    合わないんじゃないかと思いました。やっていくことはできると思います。彼女さんが退職後に、再度職につくかどうかはわかりません。基本的には働きたくないタイプの人なんだろうなと思います。働かない奥様を受け入れることができるかどうかだと思います。

    ユーザーID:5383051948

  • 彼女なりの考え

    おそらくあなたは、専業主婦になりたい=怠けたい・楽したい と思うからモヤモヤされているのでしょうが、彼女は楽したいのではなく、彼女なりの考えがあって言ってると思います。
    結婚すると、女性は男性と違い、ガラッと生活が変わります。
    まず、保険やパスポート等の様々な変更手続きもしなければなりませんし、日常生活も、今までは仕事だけしていれば良かったものが、急に二人分の家事が加わってきます。
    一人暮らしであれば手抜きもできますが、相手がいると料理も栄養バランスや彩りなども考えて作らなければならないし、洗濯物やアイロン掛けも溜め込むわけには行きません。
    はっきり言って、仕事を二つ掛け持ちしているようなものです。
    私は結婚して数ヶ月共働きでしたが、思い出したくないぐらいしんどかったです。
    睡眠不足と過労で毎日フラフラ、精神的につらくて夫にも当たってしまう。ある日限界がきて仕事を休み、久しぶりにカフェでお茶をした時には涙が出てきました。今まで携帯をチェックする暇さえありませんでしたから。
    それ以降は専業主婦ですが、夫は今の方が快適だし安心して仕事に専念できると喜んでいます。
    また、私の同僚でも、共働きでストレスを溜めた結果、婦人科系の病気になり子供が出来にくくなった人が結構います。
    もちろん、うまく両立できる女性もいるとは思いますが、人それぞれ能力もキャパも違います。
    彼女はうまくやる自信がなくて不安なのでしょう。
    そりゃあ、あなたからしたら、家事もやってくれてお金も稼いでくれて子供も産んでくれたら最高でしょう。
    でも、彼女は人間です。なんでもこなせるロボットではありません。
    きちんと話を聞いて、彼女の立場になって考えてあげてください。

    ユーザーID:9825032706

  • 主婦希望なら保留…でいいでしょう。

    依存したい向こうはともかく、頼られる側になりそうなあなたが「不安」なら、いったん保留にしたらいい。

    「男の甲斐性」という性差別が通用するのは、まるまる面倒みてもいいほど欲しいというこちら側のオーダーがある場合です。
    昔のように年頃の娘を親元からすぐに迎えようという場合、あるいは、あなたが彼女にベタ惚れでどんな犠牲を払ってでもふり向かせたい場合です。

    「キャリアを捨てる必要はない」というあなたの言い草もオタメゴカシですね。
    彼女としちゃ捨てるもなにもない、嫌なことを辞めるだけ。
    結婚を根拠に、自分で生活費を稼ぐ苦労から解放されて、ラクしてヒトの稼ぎで食ってこうってことです。
    いまの職場が辛いからって、何も看護師限定で働けと国から義務付けられてるわけじゃなし、実力に応じて何だってできる。
    ヤル気も能力もないんじゃ無理ですが。

    「働く必要がなければ主婦を選んでいい」というレスがありますが、働く必要はあるでしょう。
    現にトピ主さんは働いているんだから。働かなくて済むならトピ主さんも金のための労働を続けるはずがありません。

    「女性に多くを求め過ぎ」というレスもナンセンスです。
    出産は動物としての自然な機能であり、男性が強制しているわけじゃありません。女性が男性に協力を期待できるのは、愛情が根拠か性的優位による力関係に基づくのであり、シワ寄せを無条件の権利のように考えるのは愚かです。
    男性に自活だけでなく他人の食い扶持まで稼がせようという方がよっぽふぉ求め過ぎでしょう。こんな当たり前のことに思い至らない(か、そのフリをしている)女性が多くいることに驚きます。

    いまの職場が嫌なら転職してもらいましょう。
    自活できる収入なら一人前として、実際、家計負担や貯金負担の割合にもよるし、いくらを期待するかはあなたの惚れ度合い次第。
    根本の問題が彼女の依存性なのはいうまでもありません。

    ユーザーID:2547857957

  • 補足です。

    例えば、あなたが無職で寝たきりになったり、一文無しになったら?
    依存ありきで結婚する人なら、夫や子供を扶養するつもりはそもそもなくて、金の切れ目が縁の切れ目となるでしょう。
    すると、その場合の結婚はまったく利害、打算の産物であって、始めから愛情で推し量る性質のものではないのです。
    そんな結婚に、あなたは価値を感じますか?

    あなたの考える結婚は、そもそもどんなものでしょうか?

    おそらくその点で、あなたは彼女の依存性に「不安」を感じているのです。

    ユーザーID:2547857957

  • 看護師さんかぁ

    病院のセクションにもよるけど、
    細菌感染とか注意しないといけないところだから、
    事務職員と違って、妊娠中も働いてほしいかというと
    一概には言えないですね。

    働き続けていて、妊娠と同時に何か伝染病にかかって
    赤ちゃんに先天性の異常が起きたら・・・と心配です。

    それに、女の職場では、結婚が決まった女性に
    風当りがきついのかもしれませんね。

    ここは、もやもやせず、退職の方向が妥当です。
    もったいないとか言っている時じゃないです。

    ユーザーID:7603235129

  • 看護師さんは 大変だよ

    全面的に家事協力する覚悟はありますか?
    ご飯から洗濯から 全部できるというのなら 続けられるでしょうけれど

    そうじゃなかったら 両立はかなり厳しいよ。
    夜勤もあるし シフト制だからね。

    でも 自分の方が稼いでいるから家事は奥さんがやるべきって思うなら
    その結婚は やめてあげてください。

    会社員とは全く違いますから。
    人の命預かってるんですから精神的疲労も大きいし 体力的にも厳しい現場です。

    自分が家事するからやめないで ならわかりますけどね。


    資格があるなら 再就職はまず出来ると思います。

    ユーザーID:3377976634

  • じゃあ別の彼女探したら?

    6才も年下の看護師資格持つ彼女なんて貴重だと思うけど。

    今から結婚して妊娠したら産まれるの30才くらいでしょう?
    第1子としてはちょうどいいんじゃないの?
    あと何年働かせたいのよ。。

    先輩の言う事はもっともです。
    トピ主さん、甘いと言うより自分に都合の良い事しか考えないんですね。

    私なら冷めるわ、こういう男・・。

    ユーザーID:6038759054

  • トピ主の価値観が大切

    先輩は関係ありません。
    トピ主と彼女と、しっかり、とことん話し合ったが良いです。価値観の違いは、ずっとあとを引きます。

    私の考えは、トピ主の収入があったうえでも、ダブルインカムで奥さんも働いたが良いと思います。彼女は仕事が嫌だから、専業したいのでは?

    トピ主が人生の伴侶に、何を求めるか。だと、思います。
    社会で働いてる者としての意見、アドバイス、気付き、尊敬。お互いが必要なのか、片方だけで良いのか。

    人ではなく、自分はどんな人と人生を共にしたいですか?

    ユーザーID:3187748212

  • 子育て落ち着いたら働く……わけないじゃん!

    彼女に同じことを聞いてみたら?

    俺は君より高収入。
    高収入な仕事の方が必ずしもキツいとは言わないが、ストレスフル。
    だから結婚を機に退職したい。将来的にはバイト程度する。

    これを言ったら彼女はどう言うでしょうか。
    この男女平等の世の中に女と男は違うはナシです。
    こと就業ストレスに関しては男性の方がきついのです。
    それは男性の自殺率からも明らかです。
    ストレスフルというなら男性こそそうですよね。
    同じことを言ってみてください。
    彼女が否定的なことを言えばそのままブーメランしてあげればいいのです。

    男の甲斐性って、女のために犠牲になることではない。
    本当に相手のことを一人の成人女性として尊重できていたなら、
    大の大人を「養う」なんて下に置くようなことはできませんよ。
    対等に扱い尊重するはずです。
    本当に甲斐性があればきちんと仕事も家事も育児もできるように互いに協力するものです。
    辞めさせる男は甲斐性なしです。

    最初から怠け全開の女が子育て落ち着いたからって働くわけありませんよ。
    そういう性根はそんなことでは変わりません。
    今更働きたくない、働き先がない、まだ子どもがと
    理由をつけて寄生し続けますよ。
    看護師がきついなら比較的楽な事務にでもなればいい。
    いきなり辞めるなんて吹っ飛びすぎです。
    辞めてもいいけど生活費は半分出してもらったら?
    あなたが月20万出すなら相手も20万という具合に。
    結婚は女の逃げ道ではないし、男は女の奴隷ではない。

    ユーザーID:3210615886

  • おすすめはしない

    結婚てパートナーシップがなきゃだめですよ

    専業がいいって言う女性はやめた方がいいです
    私の周りにもいたけど、専業を希望してる人と
    結婚した男友達はみんな後悔してました。

    親なら、お金かけて食べさせて服着せて
    生活させてやる義務があるけども
    貴方は彼女の親ではありません。

    あ、ちなみに共働き希望なら、
    家事育児は手伝うんじゃなくて
    文字通り折半するよね?
    自分も仕事で疲れているなら相手も疲れてるのに
    そんな中で家事の大半と、子育てをパートナーに
    任せっきりにする、などというふざけた妄想と
    甘ったれた考えはお持ちではないですよね?

    もしもですが、主さんが「家事は女がするもんだろ?
    俺は男だしできないよ。ちょろっと手伝うくらいなら
    別にいいけどさ。」と思ってるなら
    黙って専業主婦させてあげましょう。

    家事と育児をちゃんと折半するつもりでしたら
    ぶら下がる気満々の女は見えた地雷だから
    やめたほうがいいです。
    価値観の違いって可愛いもんじゃないからです。

    相手に依存してぶら下がるのではなく
    自分の荷物は自分で持ち、一緒に並んでお互いに
    前を見て歩いていける人を結婚相手にするべきかと。

    ユーザーID:3973059022

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧