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彼女が専業主婦希望、やって行けるのか不安です

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  • うーん…

    やっていけるかどうか不安、については、あるものでやっていくしかないので、どんな生活になるかシュミレーションしてみる。


    「養う」気概、については(先輩に言われたこと)いずれにせよ必要なこと。
    仮に、あなたが、彼女は働く気はなくて、一方的に頼られるのは嫌だな、というなら相手がだれでも結婚に向かない。


    「彼女の就労意欲」については、彼女にしてもあなたが病気で働けなくなったら嫌でも働かなくてはならないし、自分の仕事に対してどの程度のブランクなら復帰できると思うのかが課題。年金特別便を確認してみましょうよ。今は働いているから順調に将来の年金額は増えているでしょうけれど、仕事辞めたら増えません。
    それで暮らしていくんだよ、ってことです。

    ちなみに、彼女の言う「家計簿」は、小遣い帳です。収入から支出を引き算し残金を確認しているだけ。実家ぐらしで家計簿でマネジメントしているとは思えません。計画的にマネジメントしていれば年収400万で実家暮らしで貯金が500万ということはない。(一人暮らしでもそのぐらい貯金できます)


    しかし、3年も付き合っていて、いまさら感がね。
    彼女の年齢からして、子どもが欲しいなら急ぐ話よ。

    私の夫は、30歳ぐらいの時に「自分の時間が半分になっても、可処分所得が1/4になっても、それでもいい、と思う人がいたら結婚する」と私に言い放ちました(苦笑)その5年後に結婚し、更に6年後、子どが生まれるまで私は働いていました。以降12年専業です。
    ただ不安がっていないで、シュミレーションしてみたら?

    相手がだれでも結婚に踏み切れないのか、彼女が働く気がないからなのか、見極めないとね。

    ユーザーID:1837787342

  • 看護師さんは特別

    まさか、夜勤ありのバリバリな看護師さんに「俺も家事は<手伝うから>」なんてつもりの結婚生活を送ろうとしているわけじゃないですよね?
    お子さんも欲しいなら、彼女の言うことをきいたほうが無難ではないかしらね。

    ユーザーID:5236680733

  • そういう自分は?

    彼女の職業は看護師

    三交代制の危険で肉体的にも精神的にもかなりきつい職業です

    そんな彼女のフォローというか、家事分担をちゃんとできるの?

    まさか収入差を言い訳に、自分は家事を「お手伝い」程度で済ませる気かしら?

    それってこの先妊娠や出産を考える女性には地獄ですよね

    家庭は職場と違い、経済性と将来への備え以上に大事なことがあるのではないのかしら?

    何のために結婚するのか、もう一度よく考えてください

    ユーザーID:9352116938

  • トピ主が家事全部を引き受けると約束すれば?

    共働きが女性に不人気なのは
    男:本業仕事  家事:バイト感覚
    女:正社員=本業仕事 家事:なぜか本業

    男は女に男同様に仕事をやれというのに、何故か家事はお手伝いレベルでしかやらないつもり。そのあげくに、子供も産んで世話して、夫の世話までしてって無茶苦茶でしょ。

    看護師で忙しいなら、トピ主が家事の9割はやるつもりで挑んでいただきたい。
    仕事があるし無理だよというなら、彼女も無理です。

    トピ主:本業仕事 家事:バイト感覚
    彼女:本業家事育児 仕事:パート感覚

    これが妥当ではないですか?

    妊娠したら人によってはかなり体調崩れます。けろっとして残業、立ち仕事平気な人もいますが、切迫流産、入院、毎日点滴打ちながら仕事なんて人もいます。
    看護師は立ち仕事だから、負担かかって、切迫流産しやすいですよ。もちろん、運が悪ければ流産→処置のために手術となります。

    それでも、どうしてもお金には替えられないと言うなら別れたらいいですよ。

    ユーザーID:8021939332

  • 彼女は男女平等の人じゃない

    職場がストレスフルなら転職すればいいだけでは。。。。
    なぜ女性だけ退職して扶養になるのが許されるのか不思議です。
    人間だれだって楽な方がいいです。
    あなたもいい年収をもらってるんだから、その分ストレスも多いでしょう。
    でも男性は専業になる道はないですよね。彼女の感覚からすると。

    そういった感覚の違いは、結婚後いろんなところで出てきますよ。
    そのモヤモヤがどうして出てくるのか自分の中ではっきりさせてから、とことん彼女と話し合った方がいいですよー。

    ユーザーID:6975691716

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  • 家事育児はトピ主さんがメインであれば

    やっていけるか不安というタイトルで、覗いてみればトピ主さんの年収890万。ずっこけますよ。一体どんな生活レベルをしたくて、890万では不安と言っているのでしょう。

    贅沢三昧は無理でも、890万あれば十分家族を養えるでしょう。

    単純に家事育児はお手伝い程度で済ませて、妻に400万稼がせて400万分贅沢できる暮らしを手に入れたい?

    家事育児は自分の負担の上、看護師という体力的に楽ではない仕事をフルタイムで働いて、奥さんになったら過労で倒れそうですね。

    体力は女性より男性の方があるんですから、家事育児はトピ主さんがメインで、看護師の奥さんがお手伝い程度であればいいんじゃないですか?

    それが無理なら、奥さんが家事育児とパート看護師で妥当ですよ。

    ユーザーID:4268268392

  • 無理

    実家にいて、年収400万で貯金が500万は少ないでしょ。
    お小遣いとして好きなだけ使っていたと思います。
    トピ主さんはまあまあ収入があると思うけど、専業主婦で時間ができたら、彼女はお金を使える時間も増えるし、とても家計を任せられないと思う。
    トピ主さんが不安に思うなら、それは当たっていると思う。

    ユーザーID:2657747118

  • そんな女性はやめるに限る

    子供が出来るまではそのまま稼がせた方が良いと思うゾ。
    そしてその間は、必死に貯金に励む。

    もしも子供が出来なかったらどうする?
    そしたら一生扶養だけする人生になりますよ。そして自分は稼ぎもしないのに「あそこへ連れてけ」「毎年海外旅行だ」って言うだろうね。
    結婚=退職と考える女性はね。

    奥さんは日中暇で暇で何し始めるか判ったモンじゃないですよ。
    結婚=退職と考える女性はね。

    昔と違って現代の家事はそのほとんどがスイッチポンで完了です。
    竈に火をくべて米を炊いたり、洗濯板にこすりつけて洗濯したり、風呂に水を張るのに
    井戸から汲んできたりなんてことはしなくて良いのです。
    日常の家事なんてホンの数時間あれば全部完了です。後は、寝てるかドラマを見るか。
    それでも時間が余れば「夫」が稼いで来た金をまるで全部自分の物のように好き勝手に使い始めますよ。
    結婚=退職と考える女性はね。

    >家計簿は得意
    ??どこがだ?
    実家に住んで400万の年収があるのに貯金が500万しか無いのに。
    これは、「アナタの金は私が管理して自由に使うよ」って宣言です。
    試しに「家計管理は100%俺がやる。君には家計費として毎月○円渡すからその中で遣り繰りしてね。当然レシートチェックはするよ。小遣いは△円別途渡すよ」
    って言ってご覧、きっと顔を真っ赤にして怒り出しますよ。
    結婚=退職と考える女性はね。

    >今の職場はストレスフルで退職希望
    主様の職場にはストレスがないと言ってるのと同じですよ。

    >生活に困らないなら働きたくない
    私は楽したいから黙って稼いでこいって言われてますけどどうしますか?

    >40代後半の先輩
    この人は、主様とは教育が違うから、仕方ない。時代に取り残されてます。

    ユーザーID:9885651167

  • 自分の価値観を大切に


    〉〉すぐにキャリアを捨てる必要はない。これだけ増税や年金不安がある中、
    出来るだけ貯蓄は増やしておきたい。せめて妊娠を機に退職、落ち着いたら
    仕事に復帰してほしい。

    あなたがこう思っているなら、彼女とは結婚しない方が良いです。
    最初から専業主婦希望とは、政治経済に疎い方かもね。
    将来を考えたら、可能な限り稼ぎたいと思うのが、普通だと思います。

    ユーザーID:2899850240

  • 看護師はねえ...

    元々共働き派です。増税などのリスクヘッジはごもっとも。

    でも、看護師はキツいです。たまたまかもしれませんが、私の周りでは心療内科にかかっていたり胃炎やら膀胱炎やら持病も多いし、そういう環境なので自ずと職場の人間関係も熾烈と聞きます。これで妊活はどうかな...

    プライオリティを何におくか、ですよね。
    もう若くないお相手とお子さんが欲しいなら、お子さんが小学校入ってからは復帰してもらう方向ではどうですか?

    それでもお相手や周りが渋る様ならちょっと双方の価値観が違いすぎて、結婚は厳しいかも知れませんね。

    ユーザーID:1571008281

  • 最近の風潮に疑問

    女性には家事・出産・育児に加え、経済力まで求める。しかし男性に甲斐性を求めると男女不平等だと言う。
    じゃあ一体男性は何してくれるんだか。
    トピ主みたいな人増えましたよね。
    楽したい・怠けたいから専業主婦になりたいのではなくて、現実的に考えて家事と仕事の両立が無理だから、仕事を辞めさせてほしいと言ってるのだと思いますよ。
    トピ主も、考えてみたらいいと思います。
    毎日責任の重い仕事を遅い時間まで残業して働いて、ヘトヘトになった身体で夕食の材料を買いにスーパーへ。帰宅したら休憩する間もなくご飯作り。食べたらまた休むことなく後片付け。それから洗濯畳んで掃除。やっと寝られると思ったら翌朝は早起きして朝食作り&洗濯。仕事が休みの日も家事はやらなきゃいけない。
    これが、数日ではなく何十年と続くんです。ゾッとしませんか?できますか?疲れを癒す時間全くありませんよ。
    だったら、仕事か家事かいずれか一方だけにしたい!ってなりませんか?

    個人的には、彼女が家事を全て請け負うなら仕事はパート程度にすればトピ主と負担の度合いが同じになるかなと思います。

    彼女を、単に怠けてトピ主にたかりたいだけだけのハズレ女だと言うレスもいくつかありビックリしました。
    まあ、家事もどれぐらいのレベルを求めるかにもよりますが、きちんとやるなら両立は本当にしんどいですよ。

    ユーザーID:9825032706

  • 彼女にも

    相応の覚悟をしてもらえばいいんじゃないですか?

    たとえば、主婦になるなら、家事は完璧を求める。
    料理が苦手なら、ある程度出来るようになってから結婚する。
    家のことは全て任せる。家計簿もつける。
    家事がおろそかになることを、収入の低さのせいに絶対しない。
    などなど。

    それが出来ないなら、仕事して、家事も分担する。

    苦手な仕事からも苦手な家事からも逃げてのんびり暮らすなんて夢物語ですよ。
    家族を一人で養うのだから、主婦になるならその覚悟もしてもらう。
    当たり前のことだと思いますよ。

    ユーザーID:2832134354

  • どちらでも構わないと思う

    私の考えとしては、生活費の問題がなければ妻は専業、という考え方でもいいと思うし、頑張って共働きしたい、でもいいと思います。

    というのも、仮にお2人が結婚して妻が専業になったとしても、周りから変な目で見られることはないですよね。

    そして、共働きを続けても、誰も文句はつけないと思います。

    つまり世間的にはどちらの形で結婚しても後ろ指さされるようなことはないはずであり…

    そうなってくると、あとはもうお2人の考え方の摺合せだけじゃないでしょうか?
    こういうのは仕事以外でもそうで、例えば朝食は絶対パンじゃなきゃ嫌だという人と、絶対白米だという人が結婚して、さらに夫婦で同じものを食べたいなんていう希望があった場合、これは相当困りますよね。
    絶対パン、絶対白米、絶対夫婦同じもの…
    この3つを満たす選択肢は存在しません。
    ここからはもう話し合いによる解決しかなくて、双方譲らなければ別れるしかない状態になります。

    正直、それと同じレベルの問題かと。
    先述のパン白米問題にしても、その夫婦以外から見たら至極どうでもいいことであり、中にはパンと白米とで寿命がどうこう、子供の成長がどうこう、という見地で物を言う人もいるかもしれませんが…夫婦にとってはそういう問題ではないわけで。

    今回のトピ、妻が夫に依存したいのではというレスもありますが、そこまで単純な話ではないと思います。

    ユーザーID:2856671932

  • うーん…。

    どちらの言い分も判ります。
    これは甘い甘くないの話では無いと思います。

    彼女が伴侶に求めるのはお金と働かない環境なんでしょうが、
    トピ主が伴侶に求めるのは彼女のそれと相反するんでしょう?
    で、彼女はその希望を曲げないのであれば
    お別れした方がお互いにためだと思います。

    40代後半の先輩の言はほっときましょう。
    その人はそうなんでしょう。
    ですがトピ主は違うってことです。

    ユーザーID:1918808277

  • 本当にしんどいのか、いわゆるハズレ妻候補か。

    キャリアを捨てる必要ない、って、彼女さん(生活に困らないなら働きたくない)って考えなんでしょ?
    当の本人がキャリアに価値を感じてないんじゃ、全く響かない。
    トピ主さんも、「僕も生活に困らないなら働きたくないけど、どうする?1年ずつ交代で働いてお互いに養うことにしようか?」って提案してみたらどうですか?
    そこで彼女さんの本音がわかるかも。
    ただ、トピ主さんも共働きを望むなら、家事はむしろ「君も手伝ってね」くらいの感じで攻めてみてはいかがでしょう?
    そうすれば彼女さんの「主婦業に専念したい」という言い訳も封印できます。

    我が家は、妻の私が働き続けながら、妊活をし(高度治療)、二度の出産、育休、復帰を経て、共働きを続けていますが、
    これも夫が家事育児を半分〜6割くらい分担しているから成り立っています。
    私が子供寝かしつけで寝落ちしたら、夫は黙って夕飯の後片づけ、翌日の保育園の支度を済ませてます。
    保育園の送迎も半分ずつ、保育園からの呼び出し対応も半分ずつ。
    夫婦共に毎週在宅勤務を活用し、夫が在宅勤務の日は、妻の私は安心して残業したり出張したりできます。帰宅したら夕飯が用意されています。
    もちろん逆も然り。
    トピ主さんにその覚悟があって共働き希望なのかは、わかりませんが。
    職場の同僚は、専業主婦と子供達を養っているという人が多いです。
    毎日同量の仕事をこなし、お疲れ様〜と家路につくわけですが、
    ああ、この人達は帰宅したら専業主婦の奥さんが夕飯の準備をしていて、
    お風呂も沸いていて、洗濯も皿洗いも自分でしなくていいなんて、会社員だけの夫達ってなんて楽なんだろう!って思いますよ。
    共働き夫婦は、毎日定時後からが第二ラウンドですから。むしろ第二ラウンドの方が疲れる。
    案外、彼女さんを専業主婦にしたほうが、トピ主さんは幸せかもしれませんよ。

    ユーザーID:2643300024

  • きちんとした一人暮らし程度の家事はして欲しい

    女性の仕事は大したことないとの偏見があるのでしょう。
    子どもができたら特に育児家事分担が必要です。しかも呑気な一人暮らしと違い、早寝早起き三食きちんと用意が必要です。もちろん誤飲などに注意した環境つくりも。
    男性の「一人暮らししていた」は、なかなか信用できないし、稼いでることを過大評価する俺様。厄介だな〜。

    ユーザーID:2354197809

  • 働きたくないって言ってるしね。

    結婚するのはトピ主さんなので、
    合わないと思ったらやめたほうが良いですよ。

    結婚する前の盛り上がってる時に気になる問題なんて、
    結婚後の落ち着いた後には5倍10倍で気になると思います。

    看護師は忙しいとか、他の職業と違う!
    とか、何か考えがあるのでは?とかいう意見が見られますが、

    トピの文末の通り、「働く必要がなければ働きたくない」と言ってますよ。
    つまり、できるだけ働きたくないって言ってます。

    看護師が忙しいなら転職したら良いし、
    パートでも良いかな?という謙虚さもない。
    つまり「働きたくない人」なんですよ。

    一度、働く必要がなければ、というのはどういう段階か。具体的に聞いたらどうですか?
    食うに困ったらイヤイヤ働いてもいい。
    という感じだったら、普通に考えて速攻逃げます。

    肝心なのは、トピ主さんに何かあった時に、
    当たり前のように代わりに稼いで大黒柱が出来るかどうか。
    ですよ。
    失礼ですけど、その彼女はそういうつもりではなさそうに見えます。

    ユーザーID:8450323516

  • むずかしいですね〜。

    看護師さんのフルタイムって結構大変だとおもうんですよね。
    気持ちはわからなくもない。
    そして出産の理想の時期は20代後半から30代前半と言われています。すぐに子供をと考えているならやめてもいいかなあと思うのですが。

    パターン1 子供ができるまでこのまま働いてもらい、その時点で退職。子育てがひと段落したらパートで再開

    パターン2 子供を作りやすいように結婚してパートに変更、でも仕事は続けてもらう。子供ができたら退職、ひと段落ついたらパート再開

    がいいかなあと思います。
    価値観の相違はちゃんと話あった方がいいと思います。
    知り合いのママ友で何人か看護師さんいます。パートしてて、転職もよくしています。いいなあって思います。選べるもん。

    男の甲斐性の話は少し時代遅れですね。共働き率、専業主婦率のグラフとか最近もニュース出てましたが・・・。

    ユーザーID:5194251003

  • 夜勤ありの看護師だと妊活は大変だと思います

    あなたの収入のみでの生活が無理ならば、彼女にも仕事を続けてもらった方がいいと思いますが、余裕があり結婚してすぐに妊活するなら、彼女には寿退社してもらい、妊活や主婦業に専念させた方がいいと思います。
    料理が不得意なら尚更。
    そして数年後に職場復帰してもらうのはどうですか?


    というのも、私の知り合いが夜勤ありの看護師ですが、やはり夜勤ありだと大変なようで、「子供を作るなら仕事を辞めないと無理」と言っていますし、同僚の方も妊娠しても働き続けて流産してしまったそうです。


    働いている病院によっても違うでしょうが、結婚のタイミングで辞めないと辞めずらくなって、なかなか辞めれないと言っていますし。


    看護師の資格があれば、再就職もしやすいと思うので、すぐにお子さんが欲しいのであれば結婚と同時に退職した方がいいと思います。

    ユーザーID:2286343557

  • お互い別の人にした方が良い

    何だかお互いに打算ありきみたい。

    上司はバブル経験者、感覚が違うとしても、いい年の男性が妙齢の彼女を3年も待たせ、優柔不断だと思っているんでしょうね。

    友人夫妻ですが、しっかりした企業のご主人が「君を養うだけの蓄えはある」と付き合ってる時に言われ、今友人は専業主婦で子育て中です。

    本当に好きで愛しているなら、将来のお金より「この人を逃したくない、妻にしたい」と、まず思うのでは?

    今は男性も非正規が増え、正社員でも年収500万以下の人が多いから、そのような立場の立場が、共働きで迷うならまだしも貴方は違う。

    彼女も貴方の会社から専業主婦が出来ると予想し、貴方と付き合ったんでしょう。でもなかなか決めてくれない。

    貴方みたいな人は、バリキャリタイプの女性か、独身の方が良いですよ。

    彼女もその気になれば、男性はすぐ見つかります。
    看護師さんは人気ありますから。

    私の取引先のいくつかの大企業の男性も、看護師さんとの合コンでウキウキしていたし、実際奥様が看護師さんはけっこういました。

    ユーザーID:3198762603

  • やめたら

    生活に困らないなら働きたくないと言っているのですから、彼女はパートもしないと思います。

    トピ主さんの年収で働く必要がないと彼女は判断しています。

    夜勤もあるような看護師の仕事を退職するのには賛成しますが、彼女は仕事を辞めたいからトピ主さんと結婚したがっているように思えます。
    もし結婚しなかったら仕事は辞めないのでしょう?

    どうしても体力的に無理なら、トピ主さんと結婚しなくても転職すればいいだけです。
    夜勤なしの仕事もあるのですから。

    トピ主さんは親や親族に結婚しろと急かされなければ結婚したいと思わなかった彼女ですから、たいして彼女のことを愛していません。

    だから不安になっているのです。

    どうしても彼女を他の男に取られたくなかったら、とっくに結婚していると思います。

    もやもやするような結婚はしないほうがいいです。

    ユーザーID:2162415009

  • 彼女はどんな人なのですか

    トピ主さんが気が向かないのに、ここで皆が看護師だから仕事を辞めても大丈夫だからと言って仕方なく結婚して専業主婦になってもらって、もし子供ができなかったり、子供が出来て子供に手がかからなくなってきても、彼女が生活に困らないから働きたくないと、家事もまともにやらずに家で怠けていたら、結婚したことを後悔しますよ。
    一度結婚したら、女がそうとう怠け者でも簡単には離婚できません。

    彼女が「看護師だから大丈夫」ではなく、彼女の人間性をちゃんと見て決めるべきです。

    彼女はきちんとした人ですか。
    待ち合わせに遅れたり約束を破ったりしない人ですか。
    愚痴や人の悪口など言わない人ですか。
    何かあると他人のせいにしたりしませんか。
    彼女の生活に困らないというのはトピ主さんがどれだけ稼ぐことを言っているのでしょうか。
    トピ主さんが働けなくならない限り、自分は働きたくないということでしょうか。

    トピ主さんが彼女を信用していないようだし、彼女は信用されるだけの行動をとってこなかったのだと思いました。

    だからもやもやするのでしょう。

    不安なら結婚するのはやめて、お付き合いもやめましょう。

    だらだらと付き合うのは駄目です。

    もしトピ主さんが結婚するなら、女性が万が一働くことが出来なくなっても責任持って養って生きたいと思える女性と結婚しましょう。
    女性が子供を産んで女性と子供が健康で病気にもならずに手がかからないで仕事を続けられるということはめったにないです。
    男として覚悟を持てる相手とだけ結婚しましょう。

    結婚しない相手とずるずる付き合うだけはずるいです。
    やめましょう。

    ユーザーID:9228542073

  • 看護師の母を持つ娘です

    看護師は夜勤があり肉体労働でもあり、確かにストレスは多い職業ではあります。
    しかし、生活に困らないなら働きたくないという女性を妻にするのはやめておいたほうがいいと思います。

    多分その彼女は、結婚したらもうパートですら二度と働かないでしょう。理由をつけて家にいる人です。
    それが悪いとも言い切れませんが、トピ主が我慢する必要もありません。
    ただし彼女に働いてもらうなら、2人の家事は同程度同等の負担であるべきですが。
    うちの場合、家事は相当私(子)がやりました。

    これは価値観の相違です。縁のなかった2人です。
    彼女は働かないでほしいという男性を探したほうがいいと思います。20代ならまだいけます。看護師という職業は人気が高いので、パートでなら働くといえば、30過ぎてもかなりいい線行くと思いますよ。
    女性の20代を無駄にも何も、結婚観が合わないのであればこれはもう仕方がない事です。

    女性はストレスに弱いとかいうけど、男性の家庭を背負うプレッシャーも無視はできません。何で女性だけがストレスに耐えないで済むのか?で納得できないのは男性から見れば当たり前でしょうし、女性が男性だけに家計負担を強いるのは間違いです。
    あと28歳で実家住まいで貯金500万は少ないと思います。条件だけ見たら「そんな良い彼女」とも思いません。

    それでも結婚するなら、家計は絶対に全部あなたが管理するほうがいいです。妻の稼ぎも全部トピ主が預かって管理する所でしょう。もしくは完全別財布。

    もしトピ主が自分は家事をしこの不労所得を増やす方法でいくから、君は退職しないでほしいっていったら彼女はどういう顔をするんでしょうね。

    ユーザーID:3584283036

  • 一般論よりあなたの感覚のほうが大事かなあと…

    専業は甘えだとか、結婚は逃げ場じゃないとか、一般論として色々言うことはできますが…

    ただ、結局のところその人ができるかどうかっていう話にかかってくると思います。

    看護師という仕事は確かに大変ですが、それでも楽々できちゃう人っていると思います。
    反対に、もう無理、もうダメ、と思いながら働いてる人もいると思います。
    実際私も以前やってましたが、どうやら私には仕事内容も職場環境も合っていたようで…1ヶ月休みがなくてもなんてことない、夜勤が重なってもなんてことない、そんなことよりずっと働いていたい!!っていう感じでした。
    楽しくてしょうがなくて。
    もちろん辛いことはありますよ。でもそれを上回る喜びのほうが大半を占めてました。

    だけど今思えばものすごいブラック…
    過労死する人がいたとしても納得できます。
    というか、嫌々働いてたら苦痛以外の何物でもないでしょう。
    そういう経験も私にはあるので、そっちも痛いほどわかります。

    彼女さんがどっちのタイプなのか、そこまで極端ではなくてもどっち寄りなのか…
    もしくは単純に、本当にあなたに寄りかかってお気楽な生活を送りたいと思っているのか?

    これはもう、直に接しているあなたが感じることが全てだし、仮にそうではなかったとしてもあなたが相手を「甘えている」と感じてしまったら、もうやっていくのは難しいのではないでしょうか。

    よく話し合ったほうが良いと思います。

    ユーザーID:8263617292

  • 70代の母は現役の看護師です。


    ですが、23の時に結婚して一旦、専業主婦になりました。

    大学病院に勤めていて夜勤もあったそうです。

    母の時代は結婚したら専業主婦が当たり前の時代でした。
    それでも私が小学生の頃にはパートに出始めた記憶があります。

    ただ、それでも家事は全て母だったのでものすごく大変そうでした。

    おかずはお惣菜がよく並んでいたし、家庭はいつもピリピリしていましたね。

    間に祖父や祖母の介護も長男の嫁で看護師ということもあって押し付けられたり。

    トピ主さんは看護師の仕事を甘く見てないですか?

    彼女に結婚してからも看護師を続けて欲しいなら家事育児はちゃんと折半できますか?

    私の母は仕事が好きで今では生き甲斐になってると話していますが、それでも上記のようにいつもピリピリしている両親と一緒にいて子供の私も凄く嫌でした。

    父は定年退職した今はようやく家のことをやるようになりました。

    それでも食事はやっぱりまだ母が作っています。

    今は男女平等と声高に言われて女性も共働きが当たり前になってますが、それでも家事育児は女性、とくに男性はその意識は殆ど変わってませんよね。

    私の夫は自分は家事が苦手だから妻には専業主婦になってもらいたいと最初から決めていたので、私は家のことに専念出来ていて幸せです。

    ユーザーID:4278604862

  • 妊娠を機に退職なんて非現実的

    看護師不足ですから、退職を申し出てから数ヶ月は辞められません。法定では1ヶ月前に言えば退職可能ですが、実際は臨月間近まで退職できないと思います。そもそも、夜勤や後輩の指導、復職した年配看護師のフォローなどでストレスが多く妊娠できない可能性もあります。

    自活しようと思えば夜勤ありの病棟勤務に復職すればいいだけの資格です。トピ主さんが自分の仕事に合わせて勤務時間や勤務地を調整しなくてもいい、家事炊事育児も折半でやるからというなら、もう少し収入重視の職場に行けると思いますし。

    生活に困らないなら働きたくないっていうのは、お小遣いが欲しくなれば、子供の学費が足りなくなれば働くかもってことです。

    ユーザーID:2419921853

  • 恐らく彼女は働かないでしょう。

    あなたが失業者になりいつまでも無職のまま貯金も
    底をついたら看護師として働くのでは?

    あなたか専業主婦でオッケーと心から思うように
    なれたら結婚したら?
    きっと彼女は変わってくれる。働いてくれるはず
    と少しでも思うなら、それは叶うことはなく、それがあなたのストレスになるので
    結婚はやめましょう。

    今の職場でストレスを感じているなら夜勤のない病院へ転職を提案してみればどうですか

    クビというリストラの可能性は誰にでもあります。
    あなたの危機感は正しいです。危機感を持ち続ける。
    それが賢明です。
    正しい選択を。

    ユーザーID:2899850240

  • どうなんでしょうねえ。。

    トピ主さんの気持ちわかります。。

    なんか楽するために結婚する、みたいに思えるんでしょ。。
    旦那さんに依存する気満々みたいに。
    せめて子供ができるまでは共働きで頑張ってもらいたいですよね。
    一緒に頑張って夫婦になれる、ってね。
    そして子供ができたら
    お父さんは仕事に、お母さんは子育てに、
    助け合いながらは家族を育んでいく、ってね。

    なし崩しで結婚するのではなくて
    一度じっくり考えてみては。

    ユーザーID:7999620472

  • 専業主婦してもらえば?

    ただし、専業主婦になることを呑むかわりにこちらの条件もひとつ呑んでもらいましょう。
    専業主婦してもらえばしてもいいが、生活費と家事は折半だと。
    家事も半分する、生活費も同額出す。
    それができるなら専業主婦になることをとして働かない人生を許可してやるといいましょう。
    これで解決です。
    専業主婦だって生きていくにはお金がいる。
    働かなくてもいいがそのお金は半分出せというのは正当な要求でしょう。
    働きたくないという要求よりもまっとうです。
    そして家事も生きることに必要なことなので半分ずつにすればいい。
    お金は払いたくない働きたくないとか、寝言は死んでからいってほしいものです。

    ユーザーID:6656554429

  • トピを読んで思ったことを。

    ・彼女さん28歳…大卒5年目の看護師さんかな?辞めるのもったいないなぁ。

    ・夜勤ありなら、生理不順だったり、生理があっても無排卵だったりで、退職して赤ちゃんを授かれるように身体を調えたいのかな?

    ・幼稚園に元看護師の保護者はいるけど、幼稚園児〜小学校低学年で復帰は難しそうに見える。
    (ご主人が忙しく、家事や子育ては奥さんという家庭が多いので、働く場合奥さんの負荷が大き過ぎる)

    ・2歳差子ども二人、下の子が小学生になったら復帰のプランだと、順調に進んでも約10年振りに働くことに。
    5年(?)のキャリアが10年後通用するか?

    ・専業主婦生活が長くなると、ご主人も子どもも奥さん(お母さん)が何でもやってくれるのが当たり前になってしまって、働くから家事を分担!(働くから自分のことは自分で!)と言っても無理だと思う。

    ・彼女は実家の助けを得ながら共働きをした方が良いと思う。

    ・今ストレスフルで辛いならクリニックとかに転職したら?

    ・私はトピ主さんより年下ですが、40代後半の先輩の「男としての覚悟が足らん」の意味が理解できる

    ・トピ主さんが年齢の割りに、覚悟や見通しが甘いのが問題だと思う

    ・共働きするなら、家事は手伝うのではなく分担。夜勤ありならトピ主が7〜8割分担のつもりで。

    ・そこまでしないといけないなら、結婚したくないならしない方がいい。

    ・6歳年下の28歳看護師を手離したら、今後妻として母としての器のある20代と付き合うのは難しいと思う。

    ・というか、年収、不労収入、預金を彼女に話したの?もし話したのなら、あなたもどうかと思う。

    ユーザーID:3526361975

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