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彼女が専業主婦希望、やって行けるのか不安です

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(トピ主3
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  • 資産も大事ですが

    それだけストックとフローがあれば、上手く運用すればまず大丈夫ですよね。

    激務で疲れきって、子供を持てないような職場もありますので、あなたにとって何が幸せかをもう一度考えてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:9558919644

  • 共働きで自分にかかる負担は覚悟してる?

    > しかし失業給付を貰える間は専業主婦しつつ妊活、子供ができれば
    > そのまま専業するという返し技が出れば勝てない。

    というか、子供ができても共働きする覚悟はトピ主さんにあるの?

    子供が熱を出したので保育園からお迎え要請がきたけど、私は抜けられないから
    トピ主さんがお迎えお願いと言われたら対応できます?

    子供のクラスが一週間学級閉鎖になったから休みは半分ずつねと言われたら取れる環境?

    仕事から帰ってきて、座る間もなく家事育児を妻と一緒にこなせます?
    共働きなら「家ではくつろぎたい」とか寝ぼけたこと言ってられませんよ。

    どうも彼女一族はうさん臭くて結婚はやめておいたほうがとは思うけど、
    トピ主さんのほうも金銭面ばかり不安がって、共働きに伴う自分の負担を理解しているのかなと。

    まさか、正社員できっちり共働きしてほしいけど、家事育児のメインは妻だよね、とか
    都合のいいこと考えてませんよね?

    ユーザーID:8406164750

  • なんか・・

    そりゃお金は大事ですよ。あるに越したことはない。
    で、主さんはその若さで3千万円近い貯金もあり、年収も900万円ぐらいあると。
    もーね。こんな条件でもウジウジ、ウジウジ、細々したありとあらゆる計算して不安になる人って結婚自体に向かないのですよ。
    お金持って死ねる!と思ってるぐらいのタイプなのでね。

    世帯年収がかなり高いのにチマチマ節約に勤しんでる人ってたまに居ますからね。
    この手のタイプと結婚すると幸せではないのです。
    気分的に幸せを実感できない、勿体ない!勿体無い!という意識に取り憑かれてしまうので。

    私は主さんは独身のままで居る方が正解だと思います。
    なんとかなる!なんとかやってみせる!ぐらいの根拠の無い自信や楽観性も大事ですよ。

    ユーザーID:0557450647

  • 何て都合のいい考え方…

    彼女以外の人を探すのは面倒だからしたくないので彼女と結婚したいが、彼女の気に入らない部分は自分の思い通りにさせたい?
    妥協のだの字もございませんが、そんな都合よくいくわけないでしょ。
    トピ主のいう「割に合わない」てなんなんですかね。

    他の人も言ってるけど、他人を自分の思い通りにさせるなんて無理。
    彼女は変わりません。
    働きません。

    トピ主が彼女と結婚するなら一馬力です。
    彼女と結婚するなら、あるがままの彼女を受け入れる覚悟(妥協っていうんですかね、トピ主的には)で結婚以外ない。

    彼女の性格からいって弟から金を回収するって何?弟(と将来の弟の配偶者)の意思は?
    何で弟が金を出してくれると思うのか?不思議だなあ。弟はそんな思い通りに動くの?
    そしてやはり親が現役でありながら数百万程度の金で娘を頼らないといけないほどお金がない実家なんて不安すぎるし、ぽんと出す出させる関係はやはり変。

    とこれだけ皆さんが不安に思う怪しさ満点の実家についても、トピ主は気にならないなら、どうぞ妥協でも何でもお好きに。

    やっていけるか不安という一点については、高いものや子供のいい進学は諦めるなら、食べるには困らないとは思います。ただし一生お金については悩む事にはなる、というレベル。
    ただし妻実家は子供を研修医にしたので金がない辺り決して裕福じゃないので、将来は色々どーんと伸し掛かってきます。今伸し掛かってるのに将来伸し掛からないわけないでしょ。

    しかし妥協こそが大事なんですよね。では頑張って一生妥協していきましょう!

    ユーザーID:1502325733

  • 妥協もせず勝手な夢を見てるけど失敗する結婚の典型例

    >結果何かを妥協する事になるはずでしょ?

    て、そりゃトピ主が専業主婦の妻に妥協するって意味でいいんですかね?
    婚活は嫌、手間考えると割が合わない、だから今の彼女を兼業指向に作り替えたい…て発想のどこにトピ主の「妥協」があるわけ?何もトピ主は折れず自分の結婚像だけ見てる。

    相手を自分の思い通りにさせたいだけじゃないですか。戦略って何ですか。
    人間が持って生まれた気性がそんな変わるわけないでしょ。

    あるがままの相手を受け入れられないけど、結婚すれば変わるはずなんて楽観で結婚…なんて、もう結婚の失敗の典型例、ショーケースに入れて展示したい位の見本です。

    トピ主の収入なら高い家とかは無理だし子供にも多額の支援はできない。
    ただしまあ赤貧とまでは言えない。普通の兼業家庭レベルです。
    そして彼女はそれでいいと思ってるんだから、一度出産でやめたら絶対復帰なんかしませんよ。子供のためにと家に入るタイプです。

    彼女と結婚する限り、トピ主が妥協するのは経済的側面。
    実家の件といい、外野から見れば結構やばい感じがぷんぷんしますが、トピ主が自分の直感を信じるというのであれば、小町など無視して好きなだけ妥協して彼女と結婚して、一生彼女と子供と彼女の親を養えばいいと思います。

    それがトピ主の妥協ですよ。
    相手が結婚したら変わってくれるはずなんて考えてるのが甘過ぎて噴きそうです。

    ユーザーID:7475970678

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  • 別れたら?

    何だか色々すごくたくさん書いてありますけど…。

    やっぱりね、結婚するときって
    もうこの人だ!って意思がないと、男性の場合は特に、結婚相手の女性に愛情という名の思い入れがもっとたくさんないと、結婚生活が辛く感じるんじゃない?

    とにかく、主と彼女は、主からしたら彼女の考え方に違和感を感じていて、

    二人の考え方の相違が大きすぎるから、そこまで考えてもまとまらないみたいだし。

    考え方の相違があっても、男性側の、女性に対する愛情が強い場合は、そんなに、結婚する前から、ああでもないこうでもない、と苦悩せずに、結婚まで何がなんでも突き進めるものです。

    ユーザーID:7308715127

  • トピ主も相手も変だが

    トピ主が一体何を言いたいのか不明になってきましたが。

    金銭的な問題で言えば、その妻実家は不審な部分が多すぎだし、彼女の取り立てとか親がまとまった金をもっていない件についてとか、結局トピ主に寄りかかりたい所とか、どう見ても問題ありに思えます。

    そして彼女を育てたいとか的外れな事を言ってるのが意味不明ですが。
    働く気がない彼女を働かせるなんてできるわけがないでしょう。
    彼女は働きません。

    トピ主の昇給がどれぐらいになるかわかりませんが、普通に考えてまあかつかつのレベルでしょうね。普通の共働きと同じ生活水準です。

    それでいいなら結婚したらいいんじゃないですか〜。
    妥協するのはトピ主だけですよ。自分にはその働かない彼女がお似合いと思うならそれで結構なので、一馬力で頑張ればよろしい。

    ただ自分が彼女を変えられる、彼女を働かせる事が出来るなんてとんだ己惚れ。
    彼女は働きませんよ。なので、まあがんばって妥協したら?
    駆け引きなく付き合うとか、そんだけ専業に不安を感じて駆け引きで相手を変えさせたいと思ってるあなたがいうのはものすごい滑稽ですけどね。

    ユーザーID:7431044444

  • 彼女の身体を考えて

    今のストレスフルな職場は辞めさせてあげても良いのではないでしょうか。
    というのも私も看護師で3年病棟で勤めました。
    心身ストレスが強く、毛は抜け、冷え性になり、婦人科系の疾患を患いました。
    人によりますが、私は前の職場に勤めながら妊活することは無理です。
    今は健診機関に再就職し、だいぶ楽になりました。
    彼女はあまりに辛いので一時的に開放され自由に楽になりたいのかもしれませんね。
    それをできない主様はそんな彼女が甘い、ずるいと思うのかもしれません。
    モヤモヤを残して結婚することは避けた方が良いと思います。
    彼女とよく話し合い、
    歩み寄りで今の職場よりは楽な診療所や私みたいな健診機関、その他の仕事の転職を条件に出してみてはいかがですか。
    でもその場合は主様も家事を3割くらいは負担してあげないといけないとは思いますが。
    彼女が絶対に専業主婦と言い、主様はそれにもやもやする場合は価値観が合わないので破談でも良いかと。

    ユーザーID:3301067663

  • 甘いです

    最初のトピ文に、トピ主さんが書いてらっしゃいますね。
    >私の考えが甘いのでしょうか?

    ハイ、甘いです。

    色んなプランを用意してみたり、別れるのはもったいないと考えてるみたいですけど…。
    婚姻届を出した時が、トピ主さんの地獄の日々の始まりだから。
    ああ、今のこの段階で思いとどまっておけば良かったんだな、と後悔します。

    自分の考えた都合のいいプランで相手の心が動くと思ってる、おめでたいトピ主さん。こう返されたら困る…とか、能天気だよね。策士気分で交渉のマネごとで自分に酔っちゃって。

    相手側はまったく次元が違いますから。
    なんとかしてトピ主に婚姻届を出させること、今はそれに一家で全力投球。
    それさえ超えれば、後は自分達の好きなようにトピ主から搾り取る自信があるからね。
    こういう世間知らずの能天気なオトコなんて、彼女たちの手にかかったらチョロいよ。

    これだけみんなが警告してるのに、残念です。

    ユーザーID:1726343469

  • 何を悩んでるのかわかりません

    トピ主は何を悩んでるんですか?さっぱりわかりません。彼女からこう言われた、ああ言われたとかはもういいです。彼女しか相手してくれないなら、彼女と結婚するか、交際続けるか、別れるかのいずれかしかないんですから、さっさと決めたらいいです。

    ガールズトークのように、ああでもない、こうでもないと言いたいだけですか?トピ主って女みたいにあれこれ言いたいだけ?聞いてくれる友達いないんですか?女性だってもっと決断力ありますよ。ウジウジしてないで、もう決めたら?皆さんからのアドバイスなんて必要ないみたいですから。勝手にしたらいいです。

    ユーザーID:1757372187

  • たぶんヤバい

    ちょっと書き忘れたことを‥‥

    百貨店が温泉旅行のキャンペーン当選を考慮してくれるレベルのお宅だと、子供の(例え私立であっても)医学部の学費位でリフォーム代を娘が立て替える事態なんて考えにくいけど。

    本当はかなりの借金ないかな?

    それに、ちゃんとした家の者が、結婚前のカップルに温泉旅行をプレゼントするかな?
    なんだか、妊娠→デキ婚にもち込もうとしてるんじゃない?

    トピ主様のレスの度に胡散臭さが増すんですが‥‥

    まあ、騙されるかも、を覚悟しといた方がよい案件だと思うよ。

    ユーザーID:9222037069

  • 彼女を育てるってのが思い上がり

    自宅改修が必要になったから数百万貸した、って…彼女親ってその程度の当座の現金も持ってないの?て辺りが激しく不安なんですが。
    嫁入り前の資金を実家に出すってのは、夫によりかかる事を当然と思うって意味だって散々いってますけど?
    まあ、トピ主にとってはそれは意識する事ではないんでしたら好きにしたらいいけど。

    必要があれば弟からお金を回収するはず、て根拠も不明。
    何で取り立てられると思うんだろう?取り立てるわけがないです

    それと「何かを妥協するって事でしょ?」て、あなたは何を勘違いしてるのですかね。

    あなたが専業主婦を養う事をやっていけるか否かって不安に感じてるから。
    皆さんトピ主の思うようにはやってはいけないだろう、と言ってるだけです。
    あなたが妥協して生きるのであれば好きにしたらいいです。一人で彼女家族含む一家何人かを支えればいい。

    成長とか育てるとか、要するに他人をトピ主は変えたいって思ってるって事ですよね。
    それはあなたの思い上がり。彼女でも何でも、他人を変えるなんて事はできません。
    戦略とかいっても無意味です。
    どう見ても彼女は変わらず、彼女の家族ごとトピ主が養うって未来しか見えませんけど、どこかで妥協というのがそのライン(専業でも彼女と結婚)なら好きにしたらいいと思います。
    しかし何のためのトピだったのだろう?と疑問に思いますけど。

    あと駆け引きなしでというのがトピ主は好きなようですが、彼女はしっかり駆け引きしてるし、お金も家族ぐるみでごまかしてばっちり手元に握った上でトピ主を使おうと思ってるのですよ。
    女から見れば女のやり口は大体わかります。

    ユーザーID:6774887856

  • そんなに不安なら結婚しなければいいと思います

    皆さんのレスを含め最初からずっと読んできましたけど、トピ主さんはこの先どんなことがあっても彼女に外に出て働き続けて外貨を稼いでほしいんですね。
    「いかに意識付けするか」とか「返し技が出れば勝てない」というワードを読んでちょっとゾッとしました。軽くホラーです。
    あのね、3年付き合って彼女の周りから外堀を埋められようとしていても、毅然とした態度でお付き合いと結婚をお断りしていいんですよ。
    あれこれとあなたの資産や介護の条件を挙げたり、自腹の日帰り旅行へお誘いする前に、今すぐ「自分は専業主婦になりたいと言うような女性とは結婚出来ないんです。絶対無理です!!」ってハッキリ彼女とそのご家族に言ってお別れしましょうよ。多分その方がお互い幸せになれるはずです。
    ビル・ゲイツのような世界的大資産家でも、スラム街にいるような素寒貧の若者でも、時の流れだけは平等です。お互い一分一秒を無駄にしない為にも早く決断した方がよろしいかと。

    ユーザーID:0464427143

  • うーん

    結局、トピ主は何をしたかったのだろう?
    色々言ってたけど、要するに彼女と結婚したいが、結婚後も働かせたいってことね。

    彼女以上の人と出会う確率が極めて低いなら、彼女の要求をのむしかないんじゃない?

    駆け引き云々っておっしゃってるけど、
    彼女の方はガツガツに駆け引きして、算盤はじいてるかもよ。

    どんな理由があっても、子供から強く提供されても、親の心情として子供の貯金は使えないよ。
    それをしちゃうのは、やっぱり、、、と勘ぐっちゃう。

    ヒトゲノム解析後の新薬の開発、医療用ロボットアームの開発、どのくらいの頻度でどんな内容か知ってる?
    国の内外から怒涛の出願されてるよ。
    将来的には癌の外科手術は激減するのは確実ってことも知ってるよね。
    医療ミスのための保険料、自費の学会費、論文の英訳翻訳代などもろもろ‥‥
    弟さんが医者になっても、今の医者程には稼げないよ。

    働かない彼女と彼女親を養う覚悟をもたないと、何かとまずそう。


    ちなみに、私の親族に、トピ主さんみたいな男性と結婚するため、裕福なふりをしてた者がいたんだよね。
    言ってることや手口は彼女及び彼女親と同じ。
    トピ主さんもそうならないようにねー

    彼女を育てるとか言ってるけど、相手の方が一枚も二枚も上手だよ。

    ユーザーID:9222037069

  • ご迷惑おかけしております。トピ主です。

    最近冷えますね。あまりに寒いので彼女を誘って昨年に続き2回目の温泉旅行に無料招待されて来ました。
    キャンペーン?で百貨店など(両親がお得意様)から頂いたペア招待券ですが、はなから出来レースの当選でしょうね。
    若輩者の身としては敷居が高い存在なんですごく微妙です。

    さて、そんな話はさておき
    沢山のレスありがとうございます。それぞれ真摯に受け止めています。
    多くご指摘いただいた、彼女の実家と彼女の貯金について、ある程度聞いているので補足説明します。

    数年前、彼女の祖父母が要介護となり急な自宅改修が必要となった。急な出費で彼女の弟(医大生、現在研修医)の学費負担もあり、
    手元にまとまった現金を持っていた彼女が無利息でお金を貸した(将来的に弟に大きな顔をしたくて?返してもらわなくても良い。)と。
    父親はまだ現役で弟の状況も加味すると心配の種はほぼありません。
    彼女の性格から考えて、必要があればお金は親ではなく弟から将来回収するでしょう。

    婚活するべきというご意見も散見されますが、小心者の私はそんな魑魅魍魎な場所で活動をするより彼女を育てる(私も育てられる?)方向で
    考えたい。やはり普段の生活で自然に出会い、駆け引きなく付合ってきた相手がお似合だと思うから。隣の芝生は青く見えるもの。
    彼女以上の人と出会う確率、及びかかる時間を考えると割に合わない。結果、何かを妥協することになるはずでしょ?

    今月、自腹で旅行(日帰り)する際に案を提示します。彼女の言動から考えるに【プラン2】が選択されると想定される。

    共働きの話は一旦封印。彼女を結婚後すぐ専業ではなく、せめて子供ができるまでは負担の軽い扶養内パート主婦へといかに意識付けするか。
    色々戦略を考えました。しかし失業給付を貰える間は専業主婦しつつ妊活、子供ができればそのまま専業するという返し技が出れば勝てない。

    ユーザーID:6160884241

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主のほうが見通しが甘そう

    事務職のお嬢さんならともかく、看護師さんですよね。
    シフトが一定でない人との共働きはキッツいよ?

    トピ主は家事も出来そうだし共働きに自信があるのかもしれないけど、さらに子供が生まれたら生活テンポぐちゃぐちゃになるし。
    案外トピ主のほうが先にギブアップするかもよ。

    将来また働いてもらうことを前提に、専業主婦に甘えずムダに家事を盛らない方向で数年過ごしてみたらいいのでは。

    ユーザーID:9359262924

  • 結婚前に一度婚活して己の市場価値を再査定してみたら?

    あまりご自身に自信がなく今の彼女で満足しているようだけど。

    結婚前にもう一度ご自身の婚活市場での価値を再査定してみたら?

    あなたの自信の無さはあくまで恋愛市場においての価値。

    この市場で付加価値の高い人はやはり第一がルックス、そして学歴や勤め先。

    でもこれが婚活市場になるとルックスより経済力に変わる。

    勤め先が安定していて、尚且つ貸地収入があり預貯金額がそれだけあれば年齢的にも引く手数多。選び放題かと。

    選択肢が広がれば共働希望で安定収入を見込める伴侶候補も複数いるでしょうね。

    どうしても彼女でなければ、なら彼女との未来を模索するのも良いでしょうが、人生の目的が経済的安定ならばもう一度己の市場価値を再認識しても損はないかと。

    配偶者選びは一生の選択。

    敵を知るにはまず己を知ってからにしては如何ですか?

    ユーザーID:8007953770

  • 専業主婦の奥様と義両親を養う覚悟が必要です。

    その覚悟がないのなら、別の相手を探すべきです。

    ユーザーID:1097945127

  • なんか肝心なところ話し合ってないって気もするけど

    提案するのはいいけど、彼女が飲まなかったらどうするの?
    一生家はあきらめてね。で済みます?

    彼女が拒否したら、彼女の生涯ライフプランを見せてほしいっていうのでもいいとは思いますけどね。ただ、それはトピ主の資産は一切前提にしないというもので進めてもらいましょう。

    決裂したら彼女に合わせて彼女の望む一生を送るのでしょうか。
    トピ主の自由ではありますが、この実家もつ専業指向の彼女って暗雲しか見えませんけどね…まあそれが愛というならそれで滅ぶのもまた人生。

    彼女の親に取り込まれ、彼女の両親も一生見るという覚悟で結婚しましょう。

    ユーザーID:9960078552

  • なぜ結婚するの?

    絶対に損をしたくないのですよね?それなら今の彼女と別れて、絶対に損をしない彼女をひたすら探すべきでしょう。
    そもそもこんなにリスクばかり考える男性との将来は考えたくないですね。全然楽しくなさそうですもん。
    人生なるようになる!っていうある意味無責任なようだけど、そういう大らかさがある人と人生を送りたいな〜と思いますね。

    ユーザーID:4144162025

  • うーん

    トピ主様が彼女との将来を真剣に考えていることはわかった。

    でも、いずれの提案も、トピ主様に資産があることを提示する前提だよね。
    非常に危険だと思う。

    実家に援助しながら専業を希望するあたり、
    また、彼女実家の様子をみるかぎり、
    彼女も彼女実家も、将来に対する見通しがあまい方、
    もしくは経済的にトピ主様に寄りかかろうとしている方々だよね。

    こういうタイプは、なんのかんのごねて約束を反古にする可能性が高いよ。
    子育てが大変で〜
    親が心配で〜
    体調が悪くて〜
    私はこんなに頑張ってるのにわかってくれない〜
    等々。

    非常に危険な隠れ思考を持ってそうだし、
    それでもかわいい彼女だと思えば、
    結婚してもいいんじゃないかな?

    トピ主様、いい人そうだもの。
    もっと見る目を養ってね。
    もっとちゃんとした女性はいっぱいいると思うよ。

    ユーザーID:9222037069

  • 二度目です

    そう言う問題じゃ無いんだが・・・


    活路なんて言葉で人生を考えるのはどうかと思います。

    多くの方が書かれているように彼女の「働きたくない思考」と親の「困れば子供を頼れば良いという思考」
    これが大きな問題なのです。

    「働きたくない思考」は稼ぐ事をしたくないだけにはとどまらず、家事も手抜きになったり育児もいい加減になったりすることに繋がります。

    「困れば子供を頼れば良いという思考」は生活レベルを落とすとか収入を上げるとかの
    自らが努力してどうにかしようという考えがありません。この考えは、そのまま娘にも通じています。

    >彼女にそこまで求めて良いものかどうか悩む。
    働きたくない思考の持ち主が義理親の介護をやると思いますか?
    稼がない家事もしないのに「介護は実子」のかけ声で一切手を出さないと思いますよ。
    親戚付き合いだって「面倒くさい」の一言で終わるかも。

    金銭的な計算が得意そうな主様ですが人を見る目が無さそうですね。

    >第一モテたこともないこの私がこの歳で他の女性に今更、相手をしてもらえるとも思えません。
    そんなことはありません。何を持ってモテるモテないと判断してますか?
    結婚は生活です。見栄えは二の次三の次になるんです。清潔にしていれば問題ないはずです。

    主様ならもっと良い女性が見つかると思うけどな。

    ユーザーID:9885651167

  • 迷うことないでしょう。

    彼女以外は考えられない、もともと自分はモテないし…というんですね。

    だったら最初から、彼女と結婚するのは確定だから、あとはできる範囲でシノげるように算段するしかありません。

    損得も可能不可能もない。やるしかないんですから。

    ユーザーID:2547857957

  • プランニングは、彼女の実家との関わりが無視されている

    プランニングを読みましたけど。小町の人間は彼女ではないので何とも…ですが。
    働きたくない彼女がこれを飲むかどうか…。

    彼女が専業になるのであればトピ主親の介護は当然引き受けてほしいと提案するのはいいと思います。
    ただし彼女にはそれを拒否する権利はあります。トピ主も思ってる通りそこまで求めていいかは彼女次第です。

    しかし勿論トピ主も彼女の実家に関わらない権利があります。
    この試算には彼女の親についての計算が一切含まれていませんが、そこはどうするのでしょうか。
    他でも散々出ている通り、彼女の実家は30歳にもならない娘に数百万もの自宅改修費を迫る実家です。割と困窮が予想されます。

    また貧しくなくとも彼女は専業で自分の親の家の近くに住みたい位ならまだしも、早期に彼女の親と二世帯で住みたい、それもトピ主の家計収入でトピ主の持ってる土地で…と言い出す可能性はすごーーーく大きいと思いますよ。

    彼女の親の介護と生活費がどうなっているのかは確かめる必要があるかと。

    義親と同居した場合、経済的な側面もさることながら精神的な負担の巨大さを考えてみたほうがいいです。
    そこを甘く考えてはいけませんよ。
    彼女の事だから金の問題なら私の親の介護は同居すれば解決!とか言い出しそうですけど、どっちとも同居は絶対やめたほうがいい。
    トピ主の親との同居ならまだしも、トピ主親の残した土地で彼女親含めた同居というのはトラブルの火種です。

    トピ主が早逝した場合、その家の金銭関係でトピ主親と彼女がトラブルになる場合もあります。

    トピ主が相続した財産は全部老後費用のために確保して利益も使わないようにした方がいい。彼女はその使い道に口ははさめません。
    あとトピ主に万一の事があった場合トピ主が祖父から相続した家は親に戻るよう手配は必要です。トピ主が死んだ場合、家族と嫁は他人です。親に戻るようにしてあげて下さい。

    ユーザーID:8591632017

  • 彼女は専業主婦になるべきではない

    結婚したら専業主婦になりたい。まあ100歩譲ってここまでは普通。

    しかし28の娘に自宅改装費数百万出すのは普通じゃない。
    普通ならトピ主の年収なら、かつかつでなら何とか子供二人はいけるかも。
    でもここに彼女親を養うという要素が絡んだ場合、話は全く変わります。

    今の時点でそこまで婚家に金が無いのにかかわらず、彼女の親は専業主婦、彼女は働かないという事は、下手したらトピ主1人の肩に二世帯分の家計負担がかかる事になります。
    もしくは金はあっても支援してるのかもしれないけど、どっちにしても割食うのはトピ主。

    彼女は仕事を続けるべきです。フルタイム夜勤ありで。
    子供はいざとなれば彼女母に仕事の時は預ければいい。

    ユーザーID:7914807528

  • トピさんは婚活すればいいスペックでモテると思う

    お礼拝読しました。
    その彼女、義理両親待った!
    何だか話しが全然違ってきましたね。
    彼女しかいないなら、なぜ三年も待たせるのか気になるが。

    なんか彼女危ない感じ。
    もう結婚したら働かないでしょうし、義理両親も頼る気満々な感じ。

    彼女、義理両親、貴方を逃すものか!!と執念感じます。
    貴方含め実家は、彼女の家より裕福なんでしょうし。

    義理両親に借金や、生活苦しいのか調べた方が良いです。

    普通の親は経済的に大変でも、子供にお金は出せない。

    子供第一なら、月々生活費は貰うが全て、結婚資金とし手を付けず貯めておく。

    きっと将来、貴方にお金を無心するタイプの義理両親ですよ。

    話し変わり、お見合いパーティーなど行ったら、トピさんはもてるスペックだと思う。

    男性の魅力より、会社や年収を重視する女性は沢山います。

    それに別れたら、同級生や同僚や上司に紹介や合コン頼めばいいじゃない。
    私の取引先大企業は、大学の同級生や同僚の合コンで結婚した人沢山いました。

    ユーザーID:3198762603

  • 彼女と彼女実家にクレクレされる

    彼女と婚約でもした暁には、彼女と彼女実家にクレクレされますよ。人にタカる人をクレクレ星人と言います。彼女と彼女親はもちろん、彼女の姉妹、もしかしたら親戚にもタカられるかもね。トピ主さんは高年収だから、彼女側の人間20人位にタカられても平気ですか?

    他の男性が犠牲にならなくて済むので、トピ主さんは彼女と結婚してあげて下さい。彼女は職場でもクレクレ星人で有名だと思いますよ。そういう人は男女問わず、タカれる人には平気でタカります。図々しいから、人に奢ってもらったり、何かしてもらっても悪いとは思ってないんです。それが当たり前だと思ってるんです。自分は他人にご馳走したり、何かやってあげるのは嫌で、絶対そんな事しません。損する事が嫌な人なんです。私の知人男性の専業妻と全く同じです。

    トピ主さんは今まで彼女からプレゼントとかもらった事ありますか?ないんでしょ?トピ主さんだけが彼女にご馳走したり、プレゼントしたり、色々やらされてきたんでしょ?彼女からは何もしてもらってないよね?

    彼女は間違いなく自分の実家だけ大事にします。トピ主さんの実家には行かないと思いますよ。何だかんだ理由つけて、結婚前すらトピ主さんの実家には行かないはずです。
    トピ主さんが彼女が好きで、その彼女の両親や姉妹、親戚のATMに自ら進んでなりたいと言うなら、何も言いません。ただその場合、彼女は結婚後トピ主さんの両親の介護位はやるべきですね。当たり前です。トピ主さんは彼女と彼女親、姉妹、親戚のATMになって資金援助し続けるなら、彼女だってトピ主さんとトピ主さんの両親、兄弟、親戚の介護をしなきゃ、不公平です。トピ主さんだけが尽くしまくってお金と精気を吸い取られる人生になりますよ。

    よくよく考えて下さい。小町に相談して良かったですね。小町がまだない時代に彼女のような女性と結婚し、後悔してる男性が知人でいます。

    ユーザーID:1757372187

  • こんばんは 心配性?のトピ主です。

    自分なりに考えた想定リスクを織込んで厳しめにシミュレーションをしました。
    リスクも多いが活路が見つかったので彼女に提示してみたいと考えます。いかがでしょう?

    ・彼女と2人で希望していること(子供2人、できれば戸建持家)を前提に試算、65歳までの必要貯蓄は【7000万円】と想定。

    90歳までの生活費(月28万円で約1億円)+介護費(1000万)+その他 合計約1億2000万円

    対する収入は年金収入5000万円のみと想定。(現在年金受給者の7000万≪月額23万≫より大幅減額)
    今後の昇給に伴う収入と貸地収入はバッファーとし結婚前の貯金は試算から除外。
    退職金は現在職位からの最低限2600万円としました。

    ・【試算結果】
    共働きでも教育費や学資負担が重い。将来発生する親の介護リスクを考慮すれば持ち家は諦めるべき。
    世帯所得単位になれば学費無償化と児童手当は所得制限。
    子供に奨学金や住宅ローンは絶対負担させないことが肝。

    ・【提示プラン1】
    貸地横にある亡祖父母宅(80坪、現在空家、親と共有名義)を改修し、周辺需要の高い民泊施設又はグループホームとして賃貸。
    改修費用は簡易見積で1100万(私の貯蓄で充当可)、当たればこれ単独で将来の必要貯蓄額を十分こなせる。但し高リスク。
    自宅は当面社宅、自宅購入のためには彼女の早期復帰が必要。

    ・【提示プラン2】
    上記亡祖父母宅をリノベ―ション(固定資産税対策)して居住、敷地の一部を区割して貸地収入を年50万増加。
    必要資金約2000万(内容次第で圧縮可能、私の貯蓄で全額充当可)。低リスク。
    学費・教育費を見越して、彼女が子供の小学校入学以降に扶養内パートをできればやっていけるはず。
    リスクは私の実家から1キロの場所と近く、親類付合も発生する。将来の介護等は当然期待される。
    彼女にそこまで求めて良いものかどうか悩む。

    ユーザーID:6160884241

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 危険が見えます

    妻実家の改修費を支援しなければ自宅改修できないなんて、妻実家はこれからはトピ主さんから資金援助してもらって当然という考えの人たちですよ。

    妻は生活に困らなければ働きたくない人だし。

    看護師になったのはお金のある医者などと結婚することが目的だったというのが真実でしょう。

    まともな実家の娘さんではありません。

    仕事を完全に辞めたがっているのも極端でしょう。
    普通じゃないと思います。
    辞めたい理由ばかり極端に言って、専業主婦になることを正当化する話しかしてないですよね。

    将来パート程度というのも働かない人ですよ。彼女は。
    トピ主さんが病気になって治らなくてしばらく無職になるくらい生活に困らないと働かないつもりだと思います。
    そうなったら役に立たなくなった夫は捨てるでしょうね。
    今みたいに、なんだかんだ言って働かない理由を作りますよ。

    生活に困らないなら働きたくないなんて言う人はそれだけでも人として駄目だと思います。

    トピ主さんが自分の子だったらその彼女とは結婚して欲しくないですね。トピ主さんのご両親は反対しないのでしょうか。

    私は50代のバツイチで再婚した女なので色々なことが分かるようになりましたが、今までの経験から言えばその女性はハズレです。
    トピ主さんみたいな男性が騙される心理も分かりますが。

    すごく危険な結婚相手です。

    ユーザーID:5638374535

  • 不安すぎる…

    専業指向より、確かにその30にもならない娘に家の改築費用で数百万も支援させる発想のほうが信じられません。

    それで現時点で500万しか貯金がなく、将来は専業希望ってことは。
    つまり妻実家への経済的支援は、老後のみならず現時点でもトピ主一人の肩に伸し掛かってくるということになります。
    本来専業って環境じゃない。にも拘らず。
    彼女は親のための支出はためらわなくとも、トピ主に寄りかからないための就業はしないのです。
    もしくは実家には金があるにもかかわらず子供に寄りかかる事を当然と思い、子供も金を出す事を当然と思う。

    この彼女と結婚したら、彼女は相当な実家依存症になり、トピ主の実家は放置するのでは。トピ主親の老後については彼女はどう思ってるんですか?
    トピ主のほうにも実家はあるんでしょう。ご両親は何と言っているのですか?

    改装費すらもってないか、お金があっても出さない。
    もしくは口裏を合わせて貯蓄額をごまかしている。不安すぎます。

    とはいってもトピ主はもてない(自称)なのでもう彼女としかありえないって考えなのかな…未来の暗そうな結婚ですけどね…。
    まあせめて、家計は絶対自分で握っててくださいね。貯金渡したらまずこっそり妻は実家に流してしまいますよ。

    専業かどうかが不安な件についてトピ主から言えないなら、ご両親からそれとなく聞いてもらう手もあります。

    ユーザーID:8862177044

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