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彼女が専業主婦希望、やって行けるのか不安です

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  • まあ普通の

    女性はそう思いますよ。専業楽ですもん。せめて妊娠5か月位まで働けばいいのになあ 勿体ないです
    子育て終わってからも 看護師ならまた働けるでしょう。

    ユーザーID:6131888334

  • 子育てがひと段落したら働いてもらうのは

    どうでしょうか?

    子どもが生まれ幼いうちは、家庭に専念してもらい、子どもが小学生ぐらいになってから、パートに出てもらったらいいのでは?

    看護師資格をお持ちなら再就職も有利そう

    知人の話ですが、奥さんが仕事も家事育児も何もかも背負い、ストレスから夫婦げんかが絶えなくなり離婚したケースがあります

    参考までに・・・

    ユーザーID:1745130174

  • 先輩のお言葉の通り

    主さん次第
    そのお歳で相続があるとは恵まれたご実家ですね

    看護師なら夜勤もあると妊活どころではないと思いますよ。
    夜勤あけに妊活励めないですよ
    クタクタです。
    彼女の言うプランには意味があります
    結婚しないなら早い決断を。
    女性は妊娠には年齢的な問題も大いに関係しますから。

    28歳では退職して妊活しないと
    仕事柄身体に負担大きそうなので
    妊娠が難しくなるかもしれませんよ

    ユーザーID:7338114244

  • 合わない者同士

    残念ながら、合わない者同士なんだと思います。
    収入のこと、仕事のこと、子供のこと、家事のこと、互いの親のこと、住まいのこと。
    どれもこれも大切な事で、同じ方向を見ていないと夫婦として成り立ちません。
    結婚前、相手を説き伏せて自分の意見を通しても、結局後でその点が夫婦間に影を落とすケースが多いようです。

    とにかく、何度でもよく話し合ってください。
    結婚しちゃえばどうにかなる?
    いえ、残念ながらどうにもなりません。

    ユーザーID:7024410674

  • トピ主と彼女の、それぞれの生き方による。

    >しかし彼女は結婚したら正社員の仕事を辞めることを希望しており、もったいないと言うかモヤモヤしたものを感じる自分がいます。

    そのモヤモヤは一生続くよ。
    これは、生き方の方針・考え方の違いです。

    これからの結婚生活において、
    お金のことは、最も根本的なことです。

    >職場の40代後半の先輩に話すと、それは男の甲斐性・男としての覚悟が足らんと説教されて余計にモヤモヤとなりました。私の考えが甘いのでしょうか?

    これはまた、40代後半というのに、全時代的な古い考えの男性ですね。これはちょっとおかしいと思います。でもその職場は皆、年収が高くて、一時代前の世代は、専業主婦家庭が多いのかもしれませんね。

    トピ主は新しい現代の時代に生きる世代なので、
    世代が上の人の意見は、役立たないかと思います。

    時代は刻々と変化しているので、古い時代の人に結婚を聞いても、的が外れています。

    若い世代は常に新しい社会に生きるので、過去ではなく将来を推測しないと、無事に生き抜けません。

    そういう点では、例えば、老後のお金を貯めるには、やはり2馬力が心強いでしょう。また将来の年金を考えると、前の世代と同じ生き方はできません。

    なので、トピ主が考えていることは、今の時代には妥当かと思います。

    その代わり、妻も働くなら、トピ主も家事育児は、折半でなくてはなりません。年収額は関係ない。

    その覚悟は必要ですよ。厳しいですよ。帰宅遅くても家事育児し根くてはいけません。
    妻もしんどいんですから。

    その覚悟が無いなら、妻に専業主婦してもらいましょう。

    「家事育児折半」の覚悟があるなら、

    共稼ぎを希望する妻を探そう。

    それでも、どうしても彼女以外は結婚を考えられないということなら

    彼女と話し合って、それでも彼女が引かないなら、諦めて、
    彼女と一緒に船に乗り込もう。

    それはその人の気持ち次第。

    ユーザーID:9858439561

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  • レスします

    この彼女と結婚するなら、相当の覚悟が必要と思います。
    実家から出てないようですし、おそらく昭和の結婚スタイルに
    頭がどっぷり浸っているでしょう。
    家事能力がほぼ無い。実家暮らしでお金の使い方も派手な可能性がある。
    トピ主さんが望むような賢い生き方に賛同して頑張ってくれる
    相手とは思えませんね。増税や将来の年金対策も説明して
    納得してくれるかどうか。トピ主さんの収入が多いことが
    マイナスに働きそうな気がします。結婚前から全部言わない
    全部渡さないようにしないと、女が気が大きくなり大変なことに
    なりそうですよ。
    先輩の意見は聞かなくていいです。今後はそんな時代ではないです。
    正直、トピ主さん自身がそんなにしっかりしてるなら
    結婚相手をイチから探しなおしたほうがいいと思います。
    自力で生きて社会を分かっている人は沢山います。
    結婚は共同経営です。経営の趣旨が分かってない相手との暮らしは
    ストレスの連続ですよ。今、抱いている将来への不安は
    間違ってないです。考え直すなら今ですよー

    ユーザーID:4277359361

  • 相談する相手が悪いと思います

    はじめまして。

    >職場の40代後半の先輩に話すと、それは男の甲斐性・男としての覚悟が足らんと説教されて余計にモヤモヤとなりました。

    「男の甲斐性」て古いなぁ〜と思いました。

    時代錯誤なアドバイス。聞き流してもOKかと思います。

    仕事のキャリアや物理的な金銭は、「甲斐性」や「覚悟」といった感情論とか根性論ではどうにもなりません。

    もっと違う理由で、専業主婦を肯定する説得があれば、若輩者さんもモヤモヤしないで済んだと思います。

    それと、料理は専業主婦にならなきゃ上達しないものではないです。

    本屋さんに行くと、凝った料理の本より、働きながらでも自炊が短時間で可能になる本の方が売れてる位です。

    建前抜きにして、どうして専業主婦なのか、ふたりで腹を割って話し合い、若輩者さんが納得することが必要だと思います。

    もちろん、共働きならば、若輩者さんも家事の「お手伝い」ではなく、同等に家事をこなしていく必要があります。

    これからの時代、それも立派な男の甲斐性になるかと思います。

    ユーザーID:5269489193

  • 私は

    ファイナンシャルプランナーに相談して、
    子供があるなしの場合、マイホームがあるなしの場合と数パターンの試算を出して貰いました。
    その際、事情を話して、サバ読みしてもらいました。
    私は当時年収1000万近くあり、妻を専業にしても養えました。ですが、この先何があるかわからないので、妻にも働いて欲しかったからです。

    妻に書類を見せながら「君も働かないと子供は持てないし、マイホームも持てない。旅行も出来ないし、ディナーも出来ないよ。」と話しました。
    無論、共働きなら私も家事育児を手伝う覚悟があると言いました。
    妻は渋々ながら、結婚後や子供が産まれてからも、正社員で働いています。私も仕事の合間に、家事育児をしています。

    トピ主さんの場合は、不労所得は彼女に言わないほうがいいです。トピ主さんの収入なら、専業主婦をさせられます。余計に彼女は働きません。

    ユーザーID:3056962316

  • 看護師はハードワークの割には

    若干ヨコですが

    わたし、常々思うんです。看護師さんの仕事ってホントにたいへんだな、って。

    3交代勤務で、有休もほとんど捨てている、人の生死にかかわっているのですから心は常に緊張状態、いつも動き回って運動量も多い。

    しかしその割には給料が安い。大きな病院に勤めていてもそれは大企業とは違いますから、福利厚生も昇給も雲泥の差。

    28歳で年収400万って大卒OLと大差ないですよね。気の毒です。

    新卒で5〜6年で皆さん疲れ切る、という話も聞きます。それでも使命感から続けていくのだと。

    わたしは思うに、トピ主さんはそこそこの年収だし、不労所得が150万もあるのだし、結婚を機にちょっと休みたいという彼女の希望を聞いてあげて

    欲しい。ゆっくり休まないと妊娠しにくいですし、大きなお腹で看護師の仕事はしんどいですよ。

    なにせ看護師は日勤のみのOLとはまるで違うのです。とりあげず会社行っとけば給料でるというもんじゃないのですよ。

    じゃ、彼女はゆっくり休みたいから自分と結婚するのか?自分に依存して生活するつもりなのか?と考えるなら

    この結婚は止めとけ、という答えなんじゃないですか。

    ユーザーID:0539846442

  • 大丈夫ですよ

    看護師資格があれば一旦やめても働きたいと思えばすぐに仕事は見つかります。
    新卒で入職したのなら再就職のためのキャリアも問題ありません。

    私も看護師ですが、心身のストレスでとにかくいったん辞めたい、休みたいという思いで押しつぶされそうになり丸5年で一度リタイヤしました。
    もちろんどの仕事も大変なのは同じですが、人の死や苦痛を日々見続けるのは時に耐えがたいものがあります。
    結婚を機に、少しでも休ませてあげてください。

    一時退職などより、実家暮らしの割に貯金が少ないのが気になります。
    浪費家もしくは節約が下手なタイプなのではr?
    トピ主は堅実なタイプのようなので、その辺りが合わなそうなのが心配ですね。

    ユーザーID:5203636637

  • うーん

    突然の質問で失礼ですが、トピ主さんのご家庭は、お母様が専業主婦でしたか?
    私を含めて周りは専業主婦の子が多いですが、皆さん、旦那様側の「家庭に入ってほしいご希望」と、本人の「専業主婦になりたい希望」が一致しています。そして、旦那様のご家庭は、お母様が専業主婦であったというケースがとても多いです。
    旦那様は皆さん稼ぐ方ばかり(年収2000万〜億)ですが、それだけが専業主婦を選択している要因ではなさそうです。

    トピ主さんが、妻となる女性には働いてもらいたいという考え方ならば、渋々専業主婦を許可したところで、後から揉め事の種になるのは明らかです。
    この場合、トピ主さんの年収の問題ではなく、育った家庭環境や考え方の相違がありますので、どこかで折り合いをつけるか(子供ができたら退職して育児。資格を持っているのだから、幼稚園入学と同時に働く等)、結婚を諦める選択になるのではないでしょうか?

    ユーザーID:6986508674

  • 人の稼いだお金で銭勘定ですか

    家計簿のつけ方、中学の家庭科の時間で習いました。
    要は中学生でも出来るって事です。
    はっきり言って得意不得意を語るレベルの仕事ではないです。

    28歳で実家暮らしなのに貯金が500万円しかないという事は
    家計簿をつけるのが上手でも銭勘定は下手と言う事でしょう。

    実家だから料理が不得意なのは仕方ないと思いますが
    あなたの言う通り働きながらでも出来る話です。
    もちろん共働きなら夫にも家事も率先してほしいところですが
    共働きを主張するくらいなので心配はないですよね。

    生活に困らないなら働きたくないと言うのは
    家族の一員としての自覚がないように思えます。
    増税や年金はもちろん子供の学費諸々。
    そしてより良い豊かな生活のため、豊かな老後の為
    一緒に頑張ろうと思う気が彼女にはないのでしょうか。
    愛する男性と子供のために頑張ろうとは思わないのでしょうか。

    34歳で年収740万円。
    決して悪く無いですが、男の甲斐性を語るにはちょっと早いです。
    わかっています、あなたが語っているわけじゃないと。
    先輩の話はスルーで良いでしょう。

    あなたがモヤモヤを感じるのは当然です。
    あなたが譲ることになるか、彼女が譲ることになるかはわかりませんが、
    モヤモヤを消してからじゃなかったらきっと後悔すると思いますよ。

    おそらく彼女は譲らないでしょう。
    表面的に譲っても根本的には変わらないでしょう。
    「甲斐性がない」と、心の中でつぶやかれないことを祈ります。

    ユーザーID:6204974536

  • いいと思う

    看護師さんならどこでもいつでも復帰できるでしょう

    今までハードな夜勤などもこなしてきてるなら
    結婚を機に辞めて体を整えて妊活は賛成です。
    新生活になれたら
    パート程度に出てもいいし

    例えばあなたが倒れたりいざとなったら
    彼女が大黒柱として復帰する事は可能なんだから
    それができる職業でしょう

    結婚してあなたがそれだけ収入があれば
    彼女は専業あるいは短時間パートで家を守るに専念したほうが
    家庭はうまくいくかも
    夜勤もあるハードな看護職と家庭を両立させるのは
    精神的にも肉体的にも大変
    こづくりを考えるなら仕事は辞めていいと思う

    ユーザーID:2909905682

  • 女性に多くを求めすぎる

    トピ主さんの彼女の場合、そもそも現在の職場がかなりストレス負荷が掛かるとの事。
    女性はストレスに弱い生き物です。
    ストレスに晒されるだけで妊娠ができなくなることが多くあります。
    妊娠してから辞めればとおっしゃいますが、現在の職場ではその妊娠ができないかもしれません。
    人間も自然の動物ですから、今は妊娠できる環境ではないと身体が判断すれば妊娠しなくなるものです。
    また落ち着いてから復帰と簡単に仰いますが、それはいつを想定していますか?
    子供は一人ですか?二人ですか?落ち着いた頃の彼女は何歳ですか?
    その頃にブランクを抱えつつ看護師という重労働に復帰できるものでしょうか?
    他の人はやっているという一般論は持ち出さないで下さい。
    彼女にできるかどうかです。
    子供も産め、もちろん育児もやれ、さらに金も稼げとはあまりに酷すぎると思いませんか?
    トピ主さんが彼女の立場ならできますか?

    ユーザーID:3918719171

  • やって行けないことも無いと思いますが

    トピ主さんが曖昧な態度に終始しているからモヤモヤした関係が続いているのだと思いますよ。そろそろ決断した方がいいと思いますよ。共働きをするか専業主婦を認めるかを。その彼女28歳なら決断を長引かせるのは彼女にとっても可哀想です。トピ主が不安を感じるのだったら「専業主婦希望の女性とは結婚できない」旨ハッキリと言いましょう。優柔不断が一番悪い結果になると思いますよ。双方にとって。

    ユーザーID:8673219836

  • 専業主婦は希望だが…

    彼女の希望は専業主婦一拓じゃないですよね。
    あなたが家事をどのくらいやれるかでも違ってくると思いますが、
    折半で家事をやれるなら彼女に働いてくれとお願いしてもいいと思います。
    でも今の職場がストレスフルなら転職は認めてあげてください。

    今の仕事を続けてさらに家事のほとんどをやって貰うなら、
    彼女にとって楽しい結婚生活にはならないでしょうね。

    ユーザーID:6773080639

  • 心が折れた

    >今の職場はストレスフル
    原因はこれでしょう。
    働く意欲を失ってしまうほどの職場なのだと推測します。
    ストレスの少ない職場に転職をおすすめします。

    ユーザーID:2866647290

  • 大変な仕事。

    特別に贅沢なくらし、散財しなければ充分に生活出来ませんか?
    看護師さんはとても重労働ですよ。世間の常識。彼女さんから聞かれませんか?従姉妹に看護師さんが数人います。
    総合病院、入院患者さんのお世話は次々と件が多く、とてもハード。看護師同士の関係も。休暇にヨガや〇〇教室。気分転換しないとやってけない~と、姪甥の顔を見に行く~と。
    妊娠し、流産の件数が多いし。。出産後の復帰は交代制だと、夫である貴方の協力は絶対必須。家事、育児。。友人、従妹は義母&義姉の苦言により傷付き、協力を得辛く、苦労しました。。「看護師さんって尊敬するわ」とおだて。しかし、息子が(義姉にとって)弟が、協力するのは許せない(?)‥…と。
    育児に余裕が出来、パート。資格を有効利用し、介護施設、ヘルパーも出来ます。利用者の対応がしんどく、精神的に、体力的に、腰も辛いです。時間給は良いですから、週、3〜4日。一日、5〜6時間で。。本当に重労働、労ってあげて下さいね。

    ユーザーID:9413313591

  • 気になるのは・・・

    「生活困らないなら働きたくない」というところです。
    生活に困る収入は人それぞれ違います。
    食費を削ったり子供の学費を奨学金でというような極端な思考なら考え直した方が良いかもしれません。
    結婚前からそのような発言をするということは自分に保険を掛けていると思われますので余程生活に困らないと働かないこと前提の覚悟したほうが良いですよ。
    そしてたとえ金銭的に困らずともそのような考え方にトピ主が違和感があるのなら長い人生ストレスになりますので相手を変えることもアリだと思います。

    ユーザーID:3196206874

  • そんな良い彼女、なにを躊躇しているの、今を逃せば、、。

    先輩の言われるとおり、結婚には(男の決断)のような、度胸も要りますよ。
    結婚は”妻と子供を養っていく”くらいの想いは当然ですよ。
    お互いの、その年齢、、モロモロの感じからしての(勢い)であってもいいでしょう。

    彼女の職場にもよりますが、その仕事はとても大変な仕事です、貴男が彼女との結婚を望む
    のであれば、今は彼女の意見を優先して考えてあげるべきでしょうね。
    客観的に見て普通の生活はできるでしょう
    病気になったら・・とか、事故になったらとかは心配しだしたらキリがないでしょう
    その時の保険として最低限掛ければいいこと。
    家計簿をつけて、贅沢は謹んで、・・その処は夫婦としての価値観の相違がいくらかは必要
    でしょうけれど、、そのようなことを話し合うことも夫婦としての楽しみとして捉え
    その時にしかない新婚生活そのものを楽しむのです。・・ガンバッテ!!・・。

    ユーザーID:0509700406

  • 看護師なら大丈夫じゃない?

    こういってはなんだけど、専業主婦を餌に結婚してもらったら?
    トピ主さんは結婚して「あげる」感覚みたいだけど、看護師だったら選ばなければいつでも仕事に復帰できるし、トピ主さんに何か問題が起きた時は反対に養って貰えるくらいですよ。
    まぁ、トピ主さんってなんかお金に執着してそうだから結婚しなくてもいいんじゃないかな。
    お金数えて人生過ごしたほうが幸せそう(笑)。

    ユーザーID:4789753890

  • つづき

    あとさぁ、彼女が仕事を続けるなら夜勤とかも同然ありますけどトピ主さんは協力出来るの?
    子供が落ち着いたら仕事復帰って言うけど、その時はパートでいいの?
    どの程度協力出来るかきちんと話してみたら?
    多分彼女は実家にいるのと同じくらい協力してもらえないなら無理だと思ってるのでは?
    トピ主さんも看護師で一度働いてみたらわかると思うけど、そんな楽な仕事じゃないですよ。

    ユーザーID:4789753890

  • うーん

    働きたくないって女性はオススメしない・・・。
    男性が「専業でいて欲しい」というならわかりますけど、自ら「楽したい」って違うと思います。

    あなたは彼女の親ではないのだし、彼女を養う義務はないです。
    でも結婚すると義務になってしまうので・・・結婚やめることできないんですか?
    共働き希望の女性を探した方がよいかと。

    ユーザーID:9738942806

  • レスします

    当方既婚アラフィフ男性です。

    男性は共働きだとしても、嫁さんを養ってゆく覚悟は必要だと思います。
    けど、その状況で彼女が退職するのは個人的には釈然としないです。

    彼女がストレスフルなのは分かります。
    けど、その状況で退職するのはただ仕事をしたくないだけとしか思えません。
    彼女も言ってますね、生活に困らないなら働きたくないって。
    あなたが今、モヤモヤするならこのモヤモヤはこの先ずっと続きますよ。

    専業主婦がどうかという理論になると一部の女性は感情的になりますね。
    私は専業主婦をしている、甲斐性のある旦那と結婚して幸せ!との意見が出ます。
    それはその人の旦那がそれを受け入れているているからOK。
    あなたがそれを受け入れられないのなら、彼女の望む結婚は成り立たないのではないでしょうか。

    あなたが間違っている訳でもない、彼女が間違っているわけでもない。
    ただただ2人の価値観が合わない、から結婚しない方がいいだけの話。

    自分の直感は信じた方がいいですよ。

    ユーザーID:6438093910

  • 看護師ならいいのでは?

    普通の会社員なら辞めたらそこでキャリアは終わるけれど、看護師なら引く手数多だし潰しも効く。

    病院勤務でなくとも個人病院でパート勤務も可能だし、介護施設とかでも働ける。

    必要になれば資格でいつでも働けるのでは?

    病院勤務の看護師さんはハードだし人間関係も大変だよ。だから大病院であればあるほど働いている看護師さんは若い。

    体力的にも会社員のように共働は無理かと。

    夫の給与が700万代で貯蓄もそれだけあれば、子供が小学校に上がる頃から徐々に社会復帰でも良いのでは?

    それでも資格があるから並の会社員程度は子供が中学に上がる頃には稼げるかと。

    それに親としても嫁さんが看護師なら安心するのでは?

    ユーザーID:8007953770

  • 実家暮らしの28歳で貯金が500万しかないの?

    貯金500万しかないのに家計簿は得意????
    おまけに苦手な料理???

    働いて 実家暮らしのくせに28歳で貯金500万って、
    あまりにも経済観念ゼロ女、確定ですよね。

    彼女にもいい所があるのかも知れませんが、
    多分、金遣いの荒さに辟易する未来が見えるし、何より、家計簿は得意と
    28歳貯蓄500万が何の世迷いな戯言を言うか?で、
    彼女の専業主婦希望(料理 苦手な)って、まるで結婚を、
    仕事を辞める口実に使っていらっしゃるだけって、いいんですか?

    実家暮らしの28歳なら、1千万以上の貯蓄があって 初めて家計簿得意だろうし、料理も得意で家事が大好き、趣味に裁縫などの手仕事があって…専業主婦もあってるかも、って思うけれど…

    彼女の場合は?

    ユーザーID:6341703047

  • 主婦させてあげたら?

    4年前に結婚した♀です。彼女さんに働いて欲しいと言うことはあなたももちろん分担した家事をするということですよね?家事をしながら働くのは思っている以上に辛いですよ。彼女さんが主婦をしたいならさせてあげたらいいじゃないですか!

    ユーザーID:4550920121

  • 逆に説教したれ

    時代錯誤
    男女平等

    この二つの単語から膨らませて相手を論破しましょう。
    そしてトピ主さんは、別れるべきです。何故なら相手は
    勝手に仕事を辞めて来る可能性が高いからです。トピ主
    さんは、仕事好きな女性と結婚しましょう。

    ユーザーID:3289493888

  • パートくらいしてもらっては?

    トピさんはお金を奥さんにあげたくないって事ですよね。
    気持ちよく分かります。私も一緒です。

    看護師ならパートで週に2回くらいでも仕事見つかります。
    結婚する前にちゃんと話して、パートくらいはしてもらいたいと伝えるべきです。

    ユーザーID:6466990360

  • 男としての覚悟が足りないね

    30歳、共働き時短正社員妻ですが、確かにその若さでそんなに収入あるなら、妻を働かせる必要ないですよ。

    最近、男の年収が下がってきたのもあって共働き増えてますけど、実際、共働きで働いてる私からしたら、女が大変なだけで何もいいことないですよ。
    共働きだからって家事しない男多数だし、ゴミだしとか、家事比率5%やったぐらいで、できる男ヅラする人多いですよね。

    看護師なんだし、いざとなれば収入得られるんだから、とりあえず退職でいいのでは? 
    それに、育児落ち着いたらの落ち着いた…ていつですか?

    ユーザーID:8021939332

  • 良いと思います

    元ナースです。
    結婚を機に、常勤(病棟で夜勤あり)から
    非常勤(病棟で夜勤なし、週4のみ)にしました。
    それまで実家暮らしだったので、
    慣れない家事と仕事の両立は、
    無理と判断したからです。
    結婚して数カ月後に妊娠し、
    妊娠6カ月頃退職しました。
    出産後は、子供が幼稚園に入るまで専業主婦で、
    入園後は、派遣やパートで働いています。

    ナースの仕事は、体力勝負&ストレスフルです。
    仕事だけで心身共に疲れ切ってしまいます。
    ご主人(子供がいたら実家も)の協力がないと、
    フルタイム(特に夜勤あり)はかなり厳しいです。
    仕事続けるナースと結婚するのって大変ですよ?
    家事の分担は半々ではなく、
    旦那さんの方が多めにしないと。
    その覚悟はありますか?

    初めにきちんとキャリアを積んでいるなら、
    ブランクが多少あっても、大丈夫です。
    国家資格は裏切りません。
    それがナースの強みです。
    例えシングルマザーになっても、
    子供達に貧しい思いはさせなくて済みます。
    ナースだからこそ、安心して専業主婦になれました。

    認定看護師等を目指すのなら別ですが、
    そうでないのならキャリア中断は構わないのでは?
    彼女さんのようなナースは、沢山いますよ。

     

    ユーザーID:5426858339

  • 相手に望む前に。

    看護師さんは大変だと思います。
    仕事内容も仕事量も、勤務体制も。
    それで、家事と両立って大変だと思います。
    主さんは収入も良いし、貸地収入150万円があるので、奥さんが専業主婦でもお金に関しては問題ないのでは?
    お子さんが出来るまでは共働きでも、お子さんが出来たら専業主婦でも良いのでは?
    多分、これ、一般的な考えです。
    でも共働きして欲しいと言うなら、主さんがどれだけ家事を手伝えるか、負担するかを具体的に言い、実行して下さい。

    ユーザーID:0145342218

  • 確かに

    40代半ば過ぎのオジサンです。確かに子供が生まれた時一馬力ではつらいかもしれません。この国では子育てに想像以上にお金がかかります。自分たちの貯金は後回しになるなどそれまでの生活やお金の使い方も見直しが必要になるかもしれません。但しトピ様の収入が恵まれていることや彼女が看護師なら比較的再就職しやすいのではとも思います。後は彼女の気持ちを尊重するかどうかですね。

    ユーザーID:1750170773

  • 看護師さんは特別

    正社員と言っても、看護師さんですよね。

    公立病院とか大学病院など大きな病院でなければ、正社員とかキャリアとか言ってもそんなに大したものではありません。また、大病院でキャリアを積むと、リーダー、副師長、師長と管理職への道が出てきて、管理職に向かない方にはキツくなってきます。
    そこで、管理職にはならない意思表示も含めて、30歳前後で結婚退職し、30代後半で育児しながら復帰して気楽に働く人も多いです。ブランクがあっても、看護職は人手不足なので、比較的高給のパートを探すことも可能です。

    料理が苦手とのことで、彼女さんとしては妊娠する前に料理はできるようになっておきたいのでは。ちなみに、妊娠が判明してから退職となると、実際には臨月まで働くことになりますよ。

    ユーザーID:2853459332

  • 友達にもいます・・・・

    20代前半女子です。
    同級生にも、そう言う友達います!その子の場合は医療技師をしており彼氏と年収がほぼ一緒で、仕事も同じため今後もそんなに上がらないことを承知の上で、でも結婚し妊娠を機に退職、その後はパート程度!と自分の夢だとよく語っています。
    私は現在自分のやりたい仕事をしているため結婚しても絶対辞めたくありません。

    家計についてはわからないのでコメントできないのですが、現代でもそう言った「専業主婦」「寿退社」に夢を持つ子がいるのは確かで、それは本人の夢なので否定しようの無いことです。

    もし主さんがそれでも彼女が幸せなら良い。と思えるのであれば彼女のその夢を否定しないほうがいいと思います。
    家計がまずいと現実的に思ったら彼女も動くかもしれないし、その時また彼女の理想を否定しない形で働くことを促せたらいいのでは無いかなあと思います。
    実際子育て・家事は仕事をしながら両立するのは不可能だなあと思いますし。特に看護師さんなんて、相当ストレスたまると思います。

    ユーザーID:2348625021

  • そういう職種

    多いですね、トピ主みたいな男性。
    看護師、保育士系彼女に抱くイメージが
    ・夢を持って就いた資格業だから、結婚しても続けたいはず
    ・お世話をする仕事だから、包容力があるイメージ
    ・いくつになっても正社員で稼ぐパートナー
    ・やりがいのある仕事だろうから、仕事は忙しくても苦ではないはず
    この思考の人。

    しかし私の周りの看護師保育士は結婚と同時に退職している人が8割以上です。
    あとは妊娠を機に…という人も一部いましたが。

    まず、彼女の言う通り両立するのが大変な仕事です。
    軒並みパートナーに『夢だったんでしょ?』『子どもor人の為になる事が好きなんでしょ?』だから続けなよと言われたらしいです。
    しかし残業や急なシフト、女同士の凄い軋轢と上下関係、家に帰ってから家事をする気力なんか湧き上がらないらしいです。そりゃ1つ判断を誤れば訴訟もの、夜遅くまでかかり、完全土日休みでもない。
    お付き合いの時はそれが仕事の日々の息抜きや癒しになるけど、結婚したらやはり家事の重みは女性にのし掛かることが多い。
    あなたの稼ぎなら、家事をあなたが多くするとか、料理があなた担当ではないんですよね?
    家事の1番大変なのはやはり食です。まぁ、腕を学生時代から磨かなかった彼女と親御さんの責任もあるとは思いますが…。

    国家資格業はどこに行っても、多少ブランクがあっても需要がある。だから辞めちゃうんです。
    事務関係の人の方が、辞めて次良いところ探すのが大変だからって辞めない人のが多いんですよ。規模はそこそこ大きい企業なら育休時短もあるし。
    正社員共働きを期待する人が一番陥りやすいパターンにトピ主はハマった訳です。

    しかし正社員に拘らないなら、ヒマに負けてパートや派遣フルタイムでまた働くという人が多いのも事実。
    正社員以外で働く約束を取り付ける方が賢明かも。

    ユーザーID:3072291167

  • あるあるです

    お気持ちよくわかりますよ。

    だから、現在は結婚する人が減っているんですよ。

    自分だけが苦労して、相手が家でのんびりしているのが嫌なんですよね。

    だったら、別れたら良いと思います。

    自分が稼ぐから、妻や子供は家で幸せに過ごしてほしいと思うくらいじゃないと、結婚する意味はないです。

    彼女も働けないわけじゃないけど、あなたのために多少のストレスでも働き続ける覚悟もないのでしょう。

    どっちもどっちもどっち。

    お互いに希望が違うなら、結婚しても不満がたまるばかりですよ。

    ユーザーID:3147602678

  • 看護師です

    28で結婚し、3人子供出産、夜勤ありの正社員のまま働いてます。
    夜勤時の子供の守り、食事の用意、残業の時の晩ごはん、などなど、夫のフォローは大変ですよ!その覚悟があるのなら、正社員のままでいいと思うのですが。
    実家の親に頼れるとかなら、いけます。
    まぁ、せめて妊娠するまでは正社員で頑張って欲しいですね

    ユーザーID:5305615528

  • でしょうね

    >年収 : 740万円+貸地収入150万円(祖父母より相続)
    貯金 : 2750万円

    トピ主の年収とか貯金とか彼女に話してしまいましたか?

    なら当てにされるでしょうね。

    貯金額も…かなり堅実なんでしょうね、トピ主は。


    彼女は、激務の看護師を辞めたい、結婚したら優雅に専業主婦希望、
    持ち込もうとしているのでしょう。


    私の一意見としたら、妊娠出産で退職したとしても、子どもが小学生くらいになったら
    看護師のパートでも良いのではないでしょうか?
    看護師なら復帰も困らないし、パートでも普通の職よりは
    稼げると思うので。
    彼女は相続の貸地収入も当てにしての、専業主婦希望と思います。

    結婚するからと、全て話すのも問題だなと思いました。

    ユーザーID:4085956405

  • もやもやするなら別れたほうがいいです

    相性が悪いのだと思います。

    私は夫と結婚した時は病気中で無職でしたが、夫は私がずっと無職でもかまわないと言ってくれましたし、夫はトピ主さんよりも貯金はなかったし年収は同じくらいでした。

    彼女さんが夜勤もある看護師さんなら、ストレスフルで妊娠できる気がしていないのかもしれませんし、仕事を辞めたいと思っている気持ちも分かりますし、トピ主さんが出来るだけ貯蓄を増やしておきたい気持ちも分かります。

    トピ主さんが共働きをしていきたいなら、自分が望むような女性と結婚すればいいだけです。
    彼女とは別れましょう。

    私は無職でいいと言ってくれた夫と結婚してストレスが全くなくなりましたし、いつでも家事は完璧にできていますし、私は家で仕事を始めてトピ主さんの倍以上の年収を稼げるようになりました。
    でも、うちの夫は運が良かっただけかもしれませんね。

    トピ主さんは彼女が無職でもいいくらいには愛していないので、別れたほうがいいと思いました。

    一生働き続けたい女はたくさんいますし、専業主婦でも良いと言う男性もたくさんいますから、組み合わせが良くないのです。
    相性が悪いということです。

    お互い相性の良い相手と結婚すればいいのです。

    ユーザーID:5092206644

  • 10年一昔っていうし、今と前は違うよね

    先輩と同じくらいの年代ですが、私たちの世代の感覚ではならそうだね。

    男女平等教育がなされている世代が、結婚したからって女が男に養われるのを通常とは思わないよね。
    だたねえ、中途半端なんだよ。前世代の影響か、女の中にはまだまだ結婚に都合のよい夢を見ているのがいるし、それと同時に「稼いでこい、家事育児介護は女の役目」って都合よく考える男だってまだまだいる。

    それと、彼女が働き出してから何年たつかわからないけど、実家暮らしの割に貯蓄が少ない。家計簿が得意とは思えないけどなあ〜
    まあ、看護師は激務、ストレスも多いなら妊娠がしにくいかもね。
    だからいったん辞めて、楽なところ、例えば個人クリニックやデイサービスとかでパートしたらって思う。苦手な家事を克服する時間も妊活も取れるんじゃない?

    仮に1年後結婚したらとしてね。
    彼女29、主さん35、若いけど、子づくりにはそう若いとは言えないよ。
    30なかばは第一子でなく末子誕生のギリギリの年齢だよ。
    はっきりいえば遅いの、だからすぐできないとマズイかもねえ。

    先で不安があるならば、ライフプランもちょっとは考えようよ。
    関西といっても、住んでいる場所にもよるけどね。
    都会だったら教育費に老後の余裕もって考えると、子供は一人が精いっぱいじゃない?二人以上欲しいなら彼女も正社員で働き続けないといけないね。

    このあたりライフプランナーでも入れて、彼女に説明してみたら?
    こういうことは、自分を通しすぎも駄目、相手に譲りすぎても駄目。
    結婚は摺合せ!話し合っても、彼女の考えが変わらないなら別れもあり。
    できるだけ早く話をつけること、どっちにしても早くしないとだから。
    3年の間、これまで何も結婚のビジョンを話してこなかったのは失敗。
    わかっていたら早くリリースできるし、もめないで済むからね。

    ユーザーID:8993813435

  • 止めたほうがいい

    この価値観の違いは埋まることは無い。

    確実に楽をしたいがための結婚。

    早めに逃げたほうがいい。

    専業主婦が問題なのではなくこの女性に専業主婦をさせるくらいなら結婚したくはないというトピ主さんの本音。
    結婚してもうまくいくことは無い。

    ユーザーID:8113757402

  • 専業じゃなくてパートにしてもらえば…

    確かに年金などの不安があるのもわかるのですが、彼女の体や職場の状態によっては、お子さんが欲しいなら寿退社のほうが良いような気がします。

    理由は、主さんの収入や貯金がかなり良い線行ってるということ。
    あと、彼女が恐らく超激務の職場であろうことです。

    年収が900万近くあれば、よほど贅沢をしなければ妻は専業でも大丈夫でしょう。
    これで子供を希望しないなら確かに妻の甘えと取れますが、妊娠のためにはストレスフルな生活は良くありません。
    体を休めて基盤を整えないと。これは女性にしかできないことですからね…
    ちなみに私の友人もものすごい激務の職場ですが、自然妊娠→初期流産を何度も繰り返していると言っていました。
    (衝撃的な話ですみません)
    その人は子供は希望していないのでいいんですが、主さんたちは希望のようなので…こういうのは良くないですよね。

    なのでとりあえず正社員は退職して、パートで働いてもらえば良いのではないでしょうか。
    看護師なら子供が大きくなってから復帰もできるでしょうし…

    今は女性も頑張りすぎる人が多いので、それにくらべたら甘えに見えるかもしれませんが。
    本来妊娠出産を望むなら、あんまり働かせすぎるのは良くないですよ。

    ユーザーID:1636000847

  • 最近多いですね 勝ち組なんだとか

    結婚を機に仕事を止めさせほしい
    親とは離れたくない

    それが結婚の条件だという女性多いですよ
    親の方も同居もしくは近居が条件

    世間はますます男性が結婚に二の足を踏む方向に向かっていますね

    トピ主さんしっかり両目を開いて判断しないと
    後悔たっぷりの結婚生活が待ち受けていますよ

    ユーザーID:6095569242

  • どうかな

    夜勤もあるし、いざとなったら復職できるしっていうのがあるのかな。

    専業主婦志望より、実家暮らしの割に貯金少ないのが気になる。稼いだだけどんどん使う女性なんですね。

    不労所得ありで自分の倍は収入のある男性と結婚して専業主婦になったらどんなお金の使い方をするんだろう。ちょっと怖い。

    ユーザーID:3632403167

  • 看護師って若い人の仕事かなと

    家族が入院した時に感じたのですが、看護師さんて殆ど若い人しかいないなと思いました。

    そして長い入院のお見舞いを日々しているうちに、確かに若いうちしか出来ない仕事かなとも思いました。

    色々な仕事をしながらナースコールがあったら飛んで行かなくちゃいけないし、我儘な患者さんや、寝たきりの患者さんの様々なお世話などで、皆クタクタって感じでした。

    全く動けない状態の家族が、看護師さんに枕を氷枕に変えて欲しいと頼んだときなんて、頼まれた看護師さんがいきなり枕を思いっきり引き抜いて、頭がガクンとベッドに沈んだのにはビックリしました。
    お風呂も本人が先生に直に訴えないと入れて貰えませんでした。

    でも、それだけ切羽詰っているんだろうなとも。で、病院を見渡してみると、殆どの看護師さんは20代だろうなという感じです。

    勿体ないと言いますが、トピ主さんも1カ月ぐらい入院してみると分かると思いますが、ナースは長くやれる職じゃないと思いますね。

    とは言え、嫌々養うというのは苦痛でしょうし、トピ主さんは彼女とどういう将来を作っていきたいのか、彼女と話し合いながら良く考えてみては。

    ユーザーID:8384456331

  • 男性ってやっぱりこうなんだよねって落胆

    すごく格好いい書き方しているけど、でもやっぱりなあって思いました。
    こういうのって、なんかちょっとした言い回しや言葉に出るね。
    本来なら家事育児は女の役目だって思ってるのがわかるね。

    >私も家事育児を手伝う覚悟

    男性の感覚ってやっぱりこうなんですよ。

    やっぱりあくまで 手伝う なんだよね。

    家事育児は女の君が主力でやるんだよ、俺は手伝いはするよってだけ。

    そう、「お手伝い感覚」が抜けないのよね、だからちゃんとできないの。
    自分ではできてるつもりでも、ねえ・・・

    本来は、協力じゃなく分担ね。
    時間がどうの、年収がどうのって絶対言うけどね。
    外に出て共に働き稼いでるなら、家庭内の雑用も共に片付けないとな。

    しかし、サバ読みに協力とかろくでもないファイナンシャルプランナーだね。
    ちゃんとしたプロなら断るだろうに・・・

    ユーザーID:8993813435

  • 条件による

    「生活困らないなら働きたくない」
    はありえません
    全力で却下です

    ただ条件付きで

    家事も育児も手伝わない
    手伝ってもらえると思うな
    生活費は渡すからその中でやりくりするように
    絶対に家計は任せない
    盆暮れは自分の親のところに必ず行くこと
    妻親はそのあとに行く
    産前産後の世話は自分の母親にさせる
    妻親は孫に会いに来ることは可能
    自分抜きで子供を連れて妻親と会うことを禁止
    と条件を突き付けてみたら?

    専業主婦になりたい女性は
    週末は家事を手伝ってほしい
    家計はすべて自分が管理
    夫は小遣い性
    親なんだから育児はやって当然
    夫親親戚とは付き合いたくない
    妻親最優先
    とあまりにも男性を馬鹿にした人が多すぎです

    ユーザーID:2271322723

  • 彼女さんの意見を尊重したほうがいい

    夜勤のある病棟で共働きをしていた同僚は、妊娠初期に切迫流産で入院するケースが多かったですよ。
    なので退職のタイミングに合わせて妊活をしたり、外来勤務に変えたりする人もいました。
    年収400万は夜勤手当のある病棟勤務ですよね?
    彼女さんが早い時期の出産を望んでいるなら、夜勤は止めた方がいいです。
    主さんが仰るようにキャリアを捨てるのはもったいないのなら、外来に異動することは可能ですか?
    どちらにしても、ストレスは妊娠に大敵です。子どもを産むのは主さんは代わりに出来ませんから、彼女さんが望むような体制をとられたほうがよいと思います。

    ユーザーID:4144162025

  • 彼女のその約束は破られる前提で考える

    彼女の仕事はストレスフルと言いますが、今の日本の社会情勢で34歳にして年収740万円のサラリーをもらえる仕事がストレスでそれよりも緩いとは相当考えにくいことです。
    じゃあ結婚を機に俺も仕事を辞めてしばらく貯金で暮らすよ、と言ったときに背を向けそうな彼女なら、彼女の以下の言葉はすべて実行されない無効な手形に過ぎません。

    ・苦手な料理を克服
    ・将来働くのはパ−ト程度(生活に困らないなら働きたくない)

    一般的に、実家暮らしにしろ単身者にしろ大人になって料理が苦手な人は専業主婦になっても料理を禄にしません。
    おそらく、レトルト食品等を多用した「温めて皿に盛る」行為が自作料理の頂点となり、外食やデリバリーで済まされることが多くなるでしょう。
    トピ主さんも一時離職することに難色を示すようなら、その時点で「生活に困っても家計を支える気なんてまっぴら」と彼女は思っている証拠です。
    再就職後に同様の年収を得ることの難しさを知っていながら自らは退職する気満々だからです。

    彼女さん、もしかしてトピ主さんの預貯金額や、不労所得の金額を把握してませんか?
    トピ主さんの収入は決して低くないですが、専業主婦と子供を一馬力で養い続ける昭和な役割分担意識で昨今のゆったり安定した消費生活を家族全員が送る前提で考えると全然足りません。
    預貯金額の多さは相続や資産運用によるものでない限りはトピ主さんの日頃の生活が慎ましいものであることを示していますが、その慎ましさは彼女によって破壊され、結婚して以降はびっくりするような速度で預貯金額が減りますよ。
    おそらく10年持ちません。

    昭和の高度成長期の一般家庭は確かに主婦が多かったが、彼女たちは美容院に行くのも躊躇するような慎ましい生活をしていました。
    扶養される人達が遊び惚けていられたのはバブル期を中心とした10年間位の特殊な状況です。

    ユーザーID:3963698249

  • あわないんじゃないかと

    合わないんじゃないかと思いました。やっていくことはできると思います。彼女さんが退職後に、再度職につくかどうかはわかりません。基本的には働きたくないタイプの人なんだろうなと思います。働かない奥様を受け入れることができるかどうかだと思います。

    ユーザーID:5383051948

  • 彼女なりの考え

    おそらくあなたは、専業主婦になりたい=怠けたい・楽したい と思うからモヤモヤされているのでしょうが、彼女は楽したいのではなく、彼女なりの考えがあって言ってると思います。
    結婚すると、女性は男性と違い、ガラッと生活が変わります。
    まず、保険やパスポート等の様々な変更手続きもしなければなりませんし、日常生活も、今までは仕事だけしていれば良かったものが、急に二人分の家事が加わってきます。
    一人暮らしであれば手抜きもできますが、相手がいると料理も栄養バランスや彩りなども考えて作らなければならないし、洗濯物やアイロン掛けも溜め込むわけには行きません。
    はっきり言って、仕事を二つ掛け持ちしているようなものです。
    私は結婚して数ヶ月共働きでしたが、思い出したくないぐらいしんどかったです。
    睡眠不足と過労で毎日フラフラ、精神的につらくて夫にも当たってしまう。ある日限界がきて仕事を休み、久しぶりにカフェでお茶をした時には涙が出てきました。今まで携帯をチェックする暇さえありませんでしたから。
    それ以降は専業主婦ですが、夫は今の方が快適だし安心して仕事に専念できると喜んでいます。
    また、私の同僚でも、共働きでストレスを溜めた結果、婦人科系の病気になり子供が出来にくくなった人が結構います。
    もちろん、うまく両立できる女性もいるとは思いますが、人それぞれ能力もキャパも違います。
    彼女はうまくやる自信がなくて不安なのでしょう。
    そりゃあ、あなたからしたら、家事もやってくれてお金も稼いでくれて子供も産んでくれたら最高でしょう。
    でも、彼女は人間です。なんでもこなせるロボットではありません。
    きちんと話を聞いて、彼女の立場になって考えてあげてください。

    ユーザーID:9825032706

  • 主婦希望なら保留…でいいでしょう。

    依存したい向こうはともかく、頼られる側になりそうなあなたが「不安」なら、いったん保留にしたらいい。

    「男の甲斐性」という性差別が通用するのは、まるまる面倒みてもいいほど欲しいというこちら側のオーダーがある場合です。
    昔のように年頃の娘を親元からすぐに迎えようという場合、あるいは、あなたが彼女にベタ惚れでどんな犠牲を払ってでもふり向かせたい場合です。

    「キャリアを捨てる必要はない」というあなたの言い草もオタメゴカシですね。
    彼女としちゃ捨てるもなにもない、嫌なことを辞めるだけ。
    結婚を根拠に、自分で生活費を稼ぐ苦労から解放されて、ラクしてヒトの稼ぎで食ってこうってことです。
    いまの職場が辛いからって、何も看護師限定で働けと国から義務付けられてるわけじゃなし、実力に応じて何だってできる。
    ヤル気も能力もないんじゃ無理ですが。

    「働く必要がなければ主婦を選んでいい」というレスがありますが、働く必要はあるでしょう。
    現にトピ主さんは働いているんだから。働かなくて済むならトピ主さんも金のための労働を続けるはずがありません。

    「女性に多くを求め過ぎ」というレスもナンセンスです。
    出産は動物としての自然な機能であり、男性が強制しているわけじゃありません。女性が男性に協力を期待できるのは、愛情が根拠か性的優位による力関係に基づくのであり、シワ寄せを無条件の権利のように考えるのは愚かです。
    男性に自活だけでなく他人の食い扶持まで稼がせようという方がよっぽふぉ求め過ぎでしょう。こんな当たり前のことに思い至らない(か、そのフリをしている)女性が多くいることに驚きます。

    いまの職場が嫌なら転職してもらいましょう。
    自活できる収入なら一人前として、実際、家計負担や貯金負担の割合にもよるし、いくらを期待するかはあなたの惚れ度合い次第。
    根本の問題が彼女の依存性なのはいうまでもありません。

    ユーザーID:2547857957

  • 補足です。

    例えば、あなたが無職で寝たきりになったり、一文無しになったら?
    依存ありきで結婚する人なら、夫や子供を扶養するつもりはそもそもなくて、金の切れ目が縁の切れ目となるでしょう。
    すると、その場合の結婚はまったく利害、打算の産物であって、始めから愛情で推し量る性質のものではないのです。
    そんな結婚に、あなたは価値を感じますか?

    あなたの考える結婚は、そもそもどんなものでしょうか?

    おそらくその点で、あなたは彼女の依存性に「不安」を感じているのです。

    ユーザーID:2547857957

  • 看護師さんかぁ

    病院のセクションにもよるけど、
    細菌感染とか注意しないといけないところだから、
    事務職員と違って、妊娠中も働いてほしいかというと
    一概には言えないですね。

    働き続けていて、妊娠と同時に何か伝染病にかかって
    赤ちゃんに先天性の異常が起きたら・・・と心配です。

    それに、女の職場では、結婚が決まった女性に
    風当りがきついのかもしれませんね。

    ここは、もやもやせず、退職の方向が妥当です。
    もったいないとか言っている時じゃないです。

    ユーザーID:7603235129

  • 看護師さんは 大変だよ

    全面的に家事協力する覚悟はありますか?
    ご飯から洗濯から 全部できるというのなら 続けられるでしょうけれど

    そうじゃなかったら 両立はかなり厳しいよ。
    夜勤もあるし シフト制だからね。

    でも 自分の方が稼いでいるから家事は奥さんがやるべきって思うなら
    その結婚は やめてあげてください。

    会社員とは全く違いますから。
    人の命預かってるんですから精神的疲労も大きいし 体力的にも厳しい現場です。

    自分が家事するからやめないで ならわかりますけどね。


    資格があるなら 再就職はまず出来ると思います。

    ユーザーID:3377976634

  • じゃあ別の彼女探したら?

    6才も年下の看護師資格持つ彼女なんて貴重だと思うけど。

    今から結婚して妊娠したら産まれるの30才くらいでしょう?
    第1子としてはちょうどいいんじゃないの?
    あと何年働かせたいのよ。。

    先輩の言う事はもっともです。
    トピ主さん、甘いと言うより自分に都合の良い事しか考えないんですね。

    私なら冷めるわ、こういう男・・。

    ユーザーID:6038759054

  • トピ主の価値観が大切

    先輩は関係ありません。
    トピ主と彼女と、しっかり、とことん話し合ったが良いです。価値観の違いは、ずっとあとを引きます。

    私の考えは、トピ主の収入があったうえでも、ダブルインカムで奥さんも働いたが良いと思います。彼女は仕事が嫌だから、専業したいのでは?

    トピ主が人生の伴侶に、何を求めるか。だと、思います。
    社会で働いてる者としての意見、アドバイス、気付き、尊敬。お互いが必要なのか、片方だけで良いのか。

    人ではなく、自分はどんな人と人生を共にしたいですか?

    ユーザーID:3187748212

  • 子育て落ち着いたら働く……わけないじゃん!

    彼女に同じことを聞いてみたら?

    俺は君より高収入。
    高収入な仕事の方が必ずしもキツいとは言わないが、ストレスフル。
    だから結婚を機に退職したい。将来的にはバイト程度する。

    これを言ったら彼女はどう言うでしょうか。
    この男女平等の世の中に女と男は違うはナシです。
    こと就業ストレスに関しては男性の方がきついのです。
    それは男性の自殺率からも明らかです。
    ストレスフルというなら男性こそそうですよね。
    同じことを言ってみてください。
    彼女が否定的なことを言えばそのままブーメランしてあげればいいのです。

    男の甲斐性って、女のために犠牲になることではない。
    本当に相手のことを一人の成人女性として尊重できていたなら、
    大の大人を「養う」なんて下に置くようなことはできませんよ。
    対等に扱い尊重するはずです。
    本当に甲斐性があればきちんと仕事も家事も育児もできるように互いに協力するものです。
    辞めさせる男は甲斐性なしです。

    最初から怠け全開の女が子育て落ち着いたからって働くわけありませんよ。
    そういう性根はそんなことでは変わりません。
    今更働きたくない、働き先がない、まだ子どもがと
    理由をつけて寄生し続けますよ。
    看護師がきついなら比較的楽な事務にでもなればいい。
    いきなり辞めるなんて吹っ飛びすぎです。
    辞めてもいいけど生活費は半分出してもらったら?
    あなたが月20万出すなら相手も20万という具合に。
    結婚は女の逃げ道ではないし、男は女の奴隷ではない。

    ユーザーID:3210615886

  • おすすめはしない

    結婚てパートナーシップがなきゃだめですよ

    専業がいいって言う女性はやめた方がいいです
    私の周りにもいたけど、専業を希望してる人と
    結婚した男友達はみんな後悔してました。

    親なら、お金かけて食べさせて服着せて
    生活させてやる義務があるけども
    貴方は彼女の親ではありません。

    あ、ちなみに共働き希望なら、
    家事育児は手伝うんじゃなくて
    文字通り折半するよね?
    自分も仕事で疲れているなら相手も疲れてるのに
    そんな中で家事の大半と、子育てをパートナーに
    任せっきりにする、などというふざけた妄想と
    甘ったれた考えはお持ちではないですよね?

    もしもですが、主さんが「家事は女がするもんだろ?
    俺は男だしできないよ。ちょろっと手伝うくらいなら
    別にいいけどさ。」と思ってるなら
    黙って専業主婦させてあげましょう。

    家事と育児をちゃんと折半するつもりでしたら
    ぶら下がる気満々の女は見えた地雷だから
    やめたほうがいいです。
    価値観の違いって可愛いもんじゃないからです。

    相手に依存してぶら下がるのではなく
    自分の荷物は自分で持ち、一緒に並んでお互いに
    前を見て歩いていける人を結婚相手にするべきかと。

    ユーザーID:3973059022

  • 何かあった時に


    なんとなく、ですが、主さんは結婚相手が専業主婦になると、
    「自分の収入を取られる」という気持ちになるんじゃないですか。

    仮に結婚後も妻が働いていたとして、何かあった時に、主さんは支えられますか。
    まず子どもができたら、妻は働けませんし、あるいは、働くのが困難なほどの病気になったら?

    始めは共働きしていても、自分の収入だけで頑張らねばならない状況って、いくらでもあり得ます。
    そんなとき、どするか、でしょうね。

    私の周りにも、独身男性で、共働き希望の人がいますが、
    聞いてると、自分の収入は自分で使いたい、取られたくない、という感じです。
    はっきり、「妻や子どもに自分の自由になるお金を取られたくない」と言った人もいます。
    結婚がしたいと言ってるけど、イケメンなのになあ、今、彼らはアラフォーです。

    ユーザーID:4290856685

  • 看護師です

    専業主婦になりたい彼女の気持ちが痛い程わかります。
    本当に辛いんです。
    他の職業と違って、夜勤がありますから。
    20代も後半となると体にくるんですよね…。
    生活が不規則で、ぴったり来てた生理も不順になりました。
    子供が欲しいなら辞めて妊活した方がいいかもよ。

    看護師ならいざとなればすぐ別の所に就職できますよ。
    専業主婦になっても良いのでは。

    家計簿は得意とのことですが、家計簿はしっかり見せてもらうことと仕事の代わりに家事をしっかりする事をちゃんと約束してみては?

    ユーザーID:4480302877

  • その先輩が言うことが正しい。

    この頃の世の風潮が、男が大黒柱だなんて古いだのなんだの。
    でもね、子どもを持たないことを決めているならともかく、
    あなたのと彼女の中では、子どもを持つ結婚を考えているんでしょう。
    それなら、先輩が言う通りですよ。
    どうして誰もかれも、子どもが健康に生まれてくると思うのかなあ。
    そして母親が産後の回復が万全だと思うのかなあ?
    妊娠出産で母体は疲弊、最悪のことだってあるんだよ。
    つまり子どもだけ残ることも。
    母親が育児家事出来ない状態になる場合もある。
    子どもだって健康に産まれるとは限らない。
    手のかかる子がいたら、どちらかが育児に専念するようになる。
    その場合どちらかが一人で稼がないと。
    先輩はそういうリスクも含めて「男の覚悟」を説いたの。
    ええ、男も妊娠出産してくれたら、男の覚悟だの甲斐性だのは不要になるけどね。
    人類は今のところ女しか子どもを産めないから、
    男には甲斐性を求めるしかないわ。

    彼女に働いてほしいなら、子どもはあきらめる、
    家事完全折半
    これで決まり。

    ユーザーID:9056085403

  • 似た者同士ですね

    お互い相手の収入をあてにする結婚というわけですね。
    とことん話し合って妥協点を見出すか、利害の不一致で別れるか、どちらかなんじゃないでしょうか。

    34歳にもなって親族にせかされて結婚を考えるって、貴方も大して気が進まないのでしょう。
    自分にメリットがありそうなら結婚してもいい、という程度でしょう。

    妙齢の女性を相手に結論を出すことなく3年も付き合うって、やはり無責任に感じます。
    「専業主婦を養う気はないので別れる」で、その時は彼女さんもショックかもしれないけど、少なくとも次へ進むチャンスが生まれます。
    白黒つけずに恋愛のおいしい部分だけ味わいながら時間を稼ぐ男性、個人的には信用できません。

    男女平等はごもっともなんですけど、男性側から言う男女平等って男並みに仕事をして稼げという意味であって、家事育児その他雑事を平等に背負うという視点が往々にして抜け落ちています。

    そんな事は生活そのものなんだから女がやって当たり前、「男女平等」の範囲外、か。
    お母様世代の専業主婦は、当たり前に一人で全部やっていましたものね。
    そして「家で楽してるだけ」と見られていた。

    子供を産む事はもとより、子供が幼い時に付きっきりで世話をするのも母親でないと無理な事が多々。
    それを背負いながら男性並みに働いて稼ぐのがいかに大変か、考えが及ばないのでしょう。

    完全な平等なんて物理的に無理なのに平等にこだわる男性って、平等で自分が楽できると信じている。
    この事を、先輩は「覚悟が足らん」と表現しているのでしょう。

    今の時代ですから共働き希望はいいのですけれど、女性が経済力を手に入れたらある意味最強ですから、役に立たない夫なんてすぐにお役御免ですよ。

    自分だけが楽できる結婚なんてないと思った方がいいです。
    自分の人生に結婚が必要かどうかというところから、考え直した方がいいです。

    ユーザーID:3772281316

  • わからなくもない

    結婚と同時に退職して主婦は批判が上がりがちですが、
    職業を考えると彼女さんの気持ちもわかる気がします。

    看護師さんて重労働ですし、夜勤などもあるから大変ですよ。
    それでいて人と接する仕事ですから、ニコニコ応対しなければならなかったり、
    中には偏屈な方もいて泣きながら仕事している人もいます。
    自分や家族が大きい病気をしたのでよくわかります。
    病院のお世話になるたびに頭が下がる思いです。

    一旦退職しても資格はありますし、いざという時は復職も可能ですよね。
    これほどしっかりしていて、今後も需要もある資格ってなかなかありませんよ。

    お金の心配ばかりで彼女の心配はしないのですか?
    ストレスたまりすぎて、結婚後身体を壊すよりいいのではないですか?

    いうほど少ない収入ではないと思いますし、なんとかなるのではないでしょうか?
    トピ主がしっかりしているので、専業になる代わりに、結婚前にお金の管理はトピ主がするなど
    その辺りをしっかり取り決めてはいかがですか?

    それでも価値観を擦り合わせることができないのなら、結婚をやめたらいいでしょうね。

    ユーザーID:9314799992

  • 自活できるくらいは働いて欲しい

    なんか賛否がわかれそうなトピですね。

    私は男性ですが、特に理由がなければ自分で一人暮らしできるくらいのお金は稼いで欲しいと思ってますし、実際に妻はそういう人です。
    私なら、もっと収入が減ってもいいからしっかり定時で上がれる職場を探して、心に余裕を持ったらどうか。と言いってみますね。収入の目安として年収250万円くらいは稼げないかなと(正規、非正規社員かは問わず)
    絶対に嫌だ。働きたくないと言ったら結婚しません。

    結婚は現実生活です。金銭的な感覚が合わないで結婚したら後悔すると思いますから、よく話を詰めてお互いが絶対に譲れないことやこうして欲しいという希望は事前にしっかり伝えましょう。
    結婚する前に、お互い納得がいくまで話し合いをした方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8705010792

  • 看護師なら話は別です

    トピ主の年収が「これでは無理」という金額でもないですし、
    早くに子供を産んだ方がいろいろな面でいいですし、
    なんといっても看護師!

    実家にいたのに貯金が少ないと言う人もいますが、
    家に幾ら入れていたかによって違います。

    私も実家にいたので料理はほとんどしたことがなく、
    結婚してから頑張りました。
    トピ主の彼女もそうなのでしょう。
    共働きだとゆっくり料理する時間もないですし。

    資格があってもそれが即仕事にならなかったり、
    ブランクがあったら使い物にならない場合は
    キャリアがもったいないですが、
    看護師は別ですよ。

    生活には困らなくても、子供の教育資金や
    老後の為に、パート程度で働いてもらいましょう。

    ユーザーID:7646449127

  • フルで無くてもいい

    トピ主のさんが彼女と結婚して子供にすぐ恵まれたとしても、早すぎる年齢ではありません。
    2歳違いの2人の子供に恵まれたと仮定して、下の子が大学卒業の時期に定年を迎える計算です。
    看護師さんは体力的にも大変です。トピ主さんは家事をしっかり分担できるのですよね?こことても大事です。どうしても働いて欲しいなら、落とし所はパートで仕事を続けてもらうことかな。
    すぐに妊娠出来るかどうかわかりませんし、クリニックくらいなら体も心も病院より楽だと思います。
    資格のない一般事務の女性が専業主婦になりたがると批判されがちですが、この場合少し折れてあげても問題無いと思います。
    子供の手が離れた頃に復帰する看護師さんは沢山います。専業主婦でやっていけるか不安なんですよね?出来なければ復帰してもらえばいいだけの話です。

    ユーザーID:3747774831

  • 彼女の職業を考えると

    看護師は結構きついですからねえ
    ストレス貯まるって聞いてますよ

    お子さんを出産して、小学校にでもなれば
    近くの小さな病院で看護師はできますからね
    夜勤もないようなシステムのところに行けば
    いいのではないかと思います
    私の友人も結婚後1年妊活して授からなければ
    パートで看護師をするということでいったん退職
    幸いにして半年で妊娠
    出産後続けて出産
    下の子供が小学生になった時に近所の小児科でパート再就職
    子供が学校から戻ってくる時間には帰宅という生活をしていました
    学校行事などで休むこともありますし、役員もあるので。
    なぜパートかというと子供が病気だったりしても
    ご主人は平日に休めないからです、早い帰宅も無理(17時とか18時)
    病院へも連れていけない
    正規雇用となると、役割を分けなければならない
    ご主人にもやってもらわないわけにはいかないと。
    今も友人はフルタイムのパートで看護師を続けてますが
    パートです
    メインの家事は彼女です

    あなたは結婚後も彼女が働いたとして、どれぐらい協力できますか?
    それも問題です

    ユーザーID:4649321169

  • こういう人増えたよね

    >これだけ増税や年金不安がある中、出来るだけ貯蓄は増やしておきたい。せめて妊娠を機に退職、落ち着いたら仕事に復帰してほしい。

    気持ちは分かります。
    そりゃあ誰だってそのほうが良いに決まってます。
    でも、それをやるには彼女に大きな負担がかかるのですが、そこはどうでもいいのですか?


    看護師をしながら二人分の家事をやるのは大変です。妊娠を考えるならストレスは大敵ですからなおさらです。
    共働きを希望するからには、家事と育児はきっちり折半するんですよね。

    「苦手な料理を克服するのに専念したい」と言っているところをみると、彼女は全部自分が家事をやらなきゃいけないと思って不安になっているのでは、と思いました。

    あなたから、家事は完全に折半すること(もしくは料理はあなたが全部担当してもいいかも)を伝えてあげたら、彼女も考え直してくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9825032706

  • 彼女は辞めたいだけ

    実家住まいで家事能力が低いのに専業主婦希望って、単に今の職場から逃げるための金づるとしてトピ主さんと結婚したいだけでしょう。

    トピ主さんの希望する家族形態と違うところを目指しているようなので、止めておいた方がいいとおもいます。その辺は一致してないと後で辛いです。

    ユーザーID:3982105645

  • 看護師なら、いつでも就職できる

     ストレスフルの正社員で夜勤もある看護師?。
    辞めて楽しよう、ではなく
    料理や妊活を考えてのこと。
    これは、トピ主次第でしょうね。

    ユーザーID:6767480957

  • 私の嫁も看護師

    看護師の嫁は正社員として夜勤もされれば、家庭が崩壊するくらい家事が大変だけど、トピ主は仕事、簡単に帰れる職場なの。

    少なくとも看護師の妻をもって家事の負担を8割自分が出来るくらいの環境で無いと、一緒に暮らすのは難しいかも。

    勿論、家政婦か実家の助けがあれば別だけど、嫁の実家にますおさんする位の覚悟はあるのかな。

    嫁の年(28)を考えても、もし子供が欲しいなら、退職を認めて、後々(夜勤の無い)パート勤務が一番だと思うよ。

    ユーザーID:8773134421

  • 家事半々の提案。

    家事への期待はしないことの提言する、それでも退職を望むのなら仕事を止めたいだけなのかもしれませんね。

    ユーザーID:6853176724

  • やめた方がいいと思います

    医療従事者です、看護師はすぐ再就職できる?

    確かに条件を選ばなければ出来るかもしれません、でも看護師だって、賃金、労働形態、勿論人間関係…ピンからキリまでありますよ?

    資格を持ってれば誰でも同じわけでもなく、出身大学、前職の病院のレベル等問われるのは勿論、その彼女の看護師としてのスキルがどれくらいか?

    一般の会社と同じで、高スキルでないなら、辞めた職より条件は悪くなるのが普通です。

    その彼女は仕事に遣り甲斐とか、責任とかあまり持てないタイプでしょう、ストレスはわかります、でも実家から通って、他の人より楽ですよね?
    貯金も少ないし、結婚したらトピ主さんがストレスたまりますよ。

    ユーザーID:2686069286

  • 看護師さんには色々な人がいる

    看護師さんは激務だから大変だとは思いますが、彼女は自分の仕事に誇りをもっているのではなさそうです。
    今の時代、看護師さんは二層化しているように思います。「資格があって稼げる仕事」と「自分の職業に誇り」の二つのベクトルがあると思うのですが、どうも彼女さんは、最初の要素で看護師を選んだ感じ・・・。
    トピ主さんは、学歴も良さそうだし、実家も豊かみたいですね。結婚なのですから、彼女だけではなく、彼女の親(実家)のお仕事や状況、考えなどもしっかり見た方がいいと思います。
    結婚前は、両目をあけて。

    ユーザーID:8282208255

  • 生活に困らないなら働きたくないというのはもやもやしますね

    実家暮らしなのに貯金は少ないから家計簿は得意と言うのは嘘っぽいし、料理を克服する必要があるのはあんまり良くないし、生活に困らないなら働きたくないと言われるともやもやするのは分かります。


    生活に困らないなら働きたくないなんて言う女性とは私も結婚したくないです。

    彼女は結局パートもしなさそうな予感がしました。

    お互いにもやもやしたまま結婚するのは良くないです。

    結果的に専業主婦になってもいいけど、働きたくないから専業主婦になりたいと最初から言っている人は嫌ですね。

    ユーザーID:3084786343

  • うらやましいですね

    私は結婚しても働きたかったですが
    彼がどうしても専業主婦を希望し
    意見の違いで両立は大変でした。

    仕方なくパート勤務にして、妊娠したら
    望み通り専業になると、彼に納得してもらい
    今に至ります。

    多少はすり合わせますが
    どちらかが折れない限り難しいのではないでしょうか。

    さて、
    家計簿は得意とはなんでしょうかね。
    私はもっと年収少なかったのに預金額はもっと多かったです。
    彼女のプランは専業主婦になって、夫の収入を全部手にして小遣い制?
    料理も下手なのに。

    よほど惚れていないなら、やめておいた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5399505435

  • 妊娠しなかったらどうするんですか?

    妊活しても妊娠しなかったらどうするんですか?必ず妊娠するとは限りません。妊娠するまでは働いてもらうのがいいです。不妊なら尚更お金かかります。妊娠するまで働いてもらいましょう。たいていの女性は妊娠して数ヶ月経ってから辞めます。最初から無職の女性はいません。まして結婚前から無職の女性なんていません。それはただのニートですから。

    妊娠するまでは働いてもらいましょう。それで解決です。トピ主さんが育児休暇を取ってでもフルタイムで働いて欲しいなら、彼女とは別れて別の女性と結婚して下さい。今は共働きが当たり前ですから、トピ主さんが共働きを望んでもおかしくないです。

    ユーザーID:1757372187

  • 結婚しない

    理解できないのは、辛い仕事の代替として、男性に依存しようとする心根。

    「生活に困らないなら働きたくない」というような女性。
    ハナから夫に家計のすべてを負担させる気満々。
    できるだけ働いて、将来に向けて家族の資産形成に少しでも協力しようという気概もない。

    わざわざ辛い仕事とわかりきっている看護師を選んだのは、最初から続ける気がなかったのか。
    それとも見通しが甘かった?

    そんなにストレスフルで看護師を続けたくないというなら、結婚「前」に別の仕事を模索すべきでしょう。
    仕事を続けたいけど結果無理でしたというのと、最初からやる気がないのは、天と地ほどの差があります。
    私ならそんな女性は結婚は御免被りますね。

    ユーザーID:5133405314

  • 家計管理はどうするつもり?

    現実問題として、彼女さんが「専業主婦」になった場合、家計とかお金の管理とかはどうしようと思っていらっしゃいますか?

    私は少し上の世代ですので、共働きでも専業主婦でも妻が家計を管理する、って家庭が主流でしたが、今は何でもアリ、というか自分が稼いだお金は自分で管理したいってのが主流ですよね。
    そうなると専業主婦ってのはなかなか不自由だと思います。

    私の友人がそうなんですが、ご主人は年収1000万超えで、結婚時にはすでに持ち家アリ。結婚してすぐにご主人が転勤になったので、帯同するために退職して専業主婦になりましたが、生活費として月々決まった額を渡され、余ったら返却。
    被服費とか交際費等の臨時出費はその都度ご主人にお金をもらいますが、これがケチ。いやケチっていうか…、判断基準がご主人の基準なんだよな。
    食材等にはお金を惜しまないので安い肉やお酒は買わせないけれど、衣服はファストファッションで十分ってダンナさんなのでずいぶんストレスなようです。

    看護師として6年〜8年間。年収400万稼いでいた女性であれば、自分の裁量でお金も使っていたと思いますが、その使い方がトピ主様と合致しているとは限りません。

    トピ主様は結婚したら家計管理はどうしようと思ってますか?
    また彼女さんは、専業主婦になったら、トピ主様の収入全額の使い道を自分が 決められると思ってませんか?

    必要に応じてパートなら働く、って言ってもパート収入は全額自分のモノって思っていたらちょっと違いますよね。

    そのあたり良く話し合ったほうかいいと思いますが。

    ユーザーID:1856080227

  • 看護師は再就職に有利なんて甘い

    有利か不利かと言えば有利ですよ、
    働きたい気持ちのある人なら。
    看護師の資格あるけど辞めたくって結婚した知人います。

    だからきっと、その彼女は結婚したが最後絶対に働かないと思います。

    >生活に困らないなら働きたくない
    こういう事言う人の働かなきゃならない程生活に困るって相当ですよ。


    看護師って言っても色々。
    病棟勤務の看護師だけが看護師じゃないです。
    夜勤も無いし日曜祝日は休みの緊急病院で働く人も多いし、
    人間ドック等健康診断関係の仕事する看護師もいます。

    勿論看護師にしたら収入少ないし正社員とは限らないけど、
    そこらでパートに出るよりずっと収入高いです。


    収入は下がるけどそういう所に転職させてとも言わず、
    妊娠したら辞めるからそれまでとも言わず、
    働く代わりに家事を半々で担当して貰えたらと言う間でもない人です。

    結婚出来て仕事辞めたら働くつもりなんて無いと思います。
    その彼女はやめた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7603439150

  • 専業主婦希望の彼女に魅力を感じるかどうか

    トピ主の収入なら妻が専業主婦でもやっていけるでしょうが、問題はそこですかね?
    「生活に困らないなら働きたくない」という彼女に、人生のパートナーとしての魅力を感じるかどうかでは。

    私は妻子を養えるくらい収入はありますが、専業主婦希望の女性には全く魅力を感じないですね。
    妻には仕事や社会的活動で輝いていてもらいたいと思っているので、家事も半分以上分担して兼業主夫やってます。

    ユーザーID:1039423269

  • やるしかない

    トピ主さんが彼女の退職に難色を示したところで、結婚後なんだかんだと理由をつけて仕事を辞め専業主婦に収まってしまうでしょうね。
    彼女のような専業主婦希望の女性に対しては「やって行けるのか」ではなくて「やって行くしかない」のです。

    ユーザーID:9910796319

  • 今から「働きたくない」かぁ…

    なんか、トピ主さんの気持ちがわかるなぁ。

    今から一生働きたくない、と言われると幻滅ですね。
    子供に良い教育を受けさせたかったら、働きに出るのは必須だと思うんですけど…トピ主家の財産を当てにしてるのか?

    一方、トピ主さんも共働きの厳しさをどれだけ理解してるか。
    家事を「手伝う」なんて言ってる時点で、あ〜あ、なんですけど。

    手伝う、じゃなくて自分が積極的になんでもやるんですよ。
    食事も作る、後片付けもする、掃除も洗濯もする。もちろん食材の買い出しも、ご近所づきあい、親戚づきあいも。
    二人で働くって、生易しいことじゃないです。
    トピ主さんがビシッと何でもやる姿勢を見せないと、その彼女は将来パートでさえもやらないでしょう。「だってアナタが家のこと何もしないから、働きに出られないのよ〜」って言われて終わり。

    どっちにしても覚悟が中途半端すぎて、結婚したら失敗しそうなトピ主さんですね。
    一番の問題はよりかかり体質の彼女じゃなくて、想定が中途半端なトピ主さんでしょ。

    ユーザーID:1726343469

  • 生活に困らないなら働きたくないの意味

    彼女の気持ちわかる気がします。

    最近入院手術を経験し、看護師さんのお仕事の大変さは実感しています。
    彼女は本当に疲れてしまっているのだと思います。

    私自身、ストレスの多い仕事がどうしても辛くて、人に羨まれるようなキャリアを捨てた人間です。
    批判する人もいましたが、過労自殺でもしたら他人が責任取ってくるのか?と思って辞めました。

    その時思っていたのは、この収入がなければ食べていけない、この収入で我が子にあれを買ってあげられる、という状況ならもう少し頑張れたかな?ということです。

    必要があれば頑張れる、でも必要がないなら少し休ませてほしい。
    生活に困らないなら働きたくない、というのはそういう意味かもしれませんよ。

    ユーザーID:4624231101

  • でも、家事育児は手伝い程度しかしたくない?

    主さんってさ、

    彼女には正社員で働いて、ちゃんと稼いで欲しい

    でも、家事育児は当然彼女の仕事だよね
    俺は、手伝ってもいいけど…

    ってこと?


    結局のところは
    「彼女の稼ぐお金は欲しい
    でも、俺は家事育児は嫌だ…」



    なんか、残念だわ

    ユーザーID:9269939205

  • 横ですみません…

    「男性ってやっぱりこうなんだな落胆」って意見ありますが…
    確かに家事育児は手伝う、これは男性のよく使う表現で、考えが表れている事は否定しません。。
    でも、働く事に対して、生活出来るなら働きたくないって言ってるんですよね、トピ主さんの彼女。
    この部分は手伝う気すらないって事だよね。

    出産は命がけ、子育てが大変な事は認めるけど、それ以外の家事なんてたかがしれてる。
    子供生まれるかどうかが確定していないのに仕事辞めたいって言っている女性はどうなのかなあ。

    女性の自分はストレスなので生活出来るなら働きたくない、あなたの稼ぎで暮らしたい。
    (男性が仕事をするのはストレスではないとでも?)
    男性の生活の質は落としたくない、出来れば共働きで、でも家事育児はしたくない。

    どちらも自分の事しか考えていないのは、そんなに大差ないと思うんだけど…
    だから未婚の人が増えているのでしょうね。
    誰だって自分は損したくないもん。

    ユーザーID:6438093910

  • うーん?パートでもダメかな?

    公務員だったら辞めるのは勿体ない、と思います。
    でもそうでないとしたら夜勤有なら復帰しても結構もらえるんですよね。看護師って。
    夜勤有で子どもがいて復帰ってベビーシッター代がとんでもないことにもなるんで(と公務員看護師師長だった叔母が言ってました)、核家族でっていうのはちょっと現実的ではないかなあ…。

    パートでも扶養を抜けてもokくらいには稼げるし、日勤のみにしてもらってもそこらのOLより稼げるし、辞めたとしてもそこまで下がらない…という職業だと思います。

    まあ、ちょっと彼女の貯蓄が少ないのが気になりますが、車を所有していたり、奨学金を返済したとかの理由があるかもしれませんね。

    稼いだだけ全額使っちゃう子もいたから堅実な方だとは思いますよ。
    私の友人の看護師も休みが少なくてたまの休みに買い物をするのが楽しいらしく、値札を見ずに買い物をしちゃって(高級な店には行かないから、だそうです)家に帰宅してから値段を見て「2万もしてた…セーター」って言うこともあったくらいだし(笑)。
    入院病棟で色々なストレスもあるみたい。

    別の看護師の友人は3人妊娠出産して社員で続けてました。自分の親と同居して、育児と家事は丸投げたそうです。でも町内の役員など、出来る時はきちんとご夫婦で参加してましたよ。夜勤あけでうとうとしてることもあったな…。
    上の子が高校生、一番下の子が10歳になったらもう夜も大丈夫かなと思って、とキャッシュで家を建てて別居してました。

    それくらいスパっと割り切りが出来る人の方が良いですか??私の友人はかなり元気な人です。てか、看護師って私の周りでは強い人が多い気がしてきた。

    【条件】では主さんが希望するような働き続けたい女性、はいくらでもいますから、どうしてもダメなら次に行きましょう。

    ユーザーID:0719106340

  • 看護師ということ

    看護師というお仕事をご存知でしょうか?
    科にもよりますが妊娠初期だと感染するとこによって胎児に障害が残る病気などもあります。注意していても使用済みの注射針で刺してしまうかもしれません。
    危険な場所に未来のわが子、未来の奥さんを置いておけるなんてすごいなぁという感想です。トピ主もそこそこ稼いでいるんだし、お相手も将来パートで頑張るって言ってるんでしょ?なんだか最近「女が専業主婦っていうのは罪」って風潮、嫌いです。私は事務職なのでずっと続けていますが…兼業希望の場合きつい職種で頑張る奥様を家事子育て含め支える気はもちろんあるんですよね?
    「俺だって働いてる」はナシですよ。

    ユーザーID:8849006915

  • うーん…

    やっていけるかどうか不安、については、あるものでやっていくしかないので、どんな生活になるかシュミレーションしてみる。


    「養う」気概、については(先輩に言われたこと)いずれにせよ必要なこと。
    仮に、あなたが、彼女は働く気はなくて、一方的に頼られるのは嫌だな、というなら相手がだれでも結婚に向かない。


    「彼女の就労意欲」については、彼女にしてもあなたが病気で働けなくなったら嫌でも働かなくてはならないし、自分の仕事に対してどの程度のブランクなら復帰できると思うのかが課題。年金特別便を確認してみましょうよ。今は働いているから順調に将来の年金額は増えているでしょうけれど、仕事辞めたら増えません。
    それで暮らしていくんだよ、ってことです。

    ちなみに、彼女の言う「家計簿」は、小遣い帳です。収入から支出を引き算し残金を確認しているだけ。実家ぐらしで家計簿でマネジメントしているとは思えません。計画的にマネジメントしていれば年収400万で実家暮らしで貯金が500万ということはない。(一人暮らしでもそのぐらい貯金できます)


    しかし、3年も付き合っていて、いまさら感がね。
    彼女の年齢からして、子どもが欲しいなら急ぐ話よ。

    私の夫は、30歳ぐらいの時に「自分の時間が半分になっても、可処分所得が1/4になっても、それでもいい、と思う人がいたら結婚する」と私に言い放ちました(苦笑)その5年後に結婚し、更に6年後、子どが生まれるまで私は働いていました。以降12年専業です。
    ただ不安がっていないで、シュミレーションしてみたら?

    相手がだれでも結婚に踏み切れないのか、彼女が働く気がないからなのか、見極めないとね。

    ユーザーID:1837787342

  • 看護師さんは特別

    まさか、夜勤ありのバリバリな看護師さんに「俺も家事は<手伝うから>」なんてつもりの結婚生活を送ろうとしているわけじゃないですよね?
    お子さんも欲しいなら、彼女の言うことをきいたほうが無難ではないかしらね。

    ユーザーID:5236680733

  • そういう自分は?

    彼女の職業は看護師

    三交代制の危険で肉体的にも精神的にもかなりきつい職業です

    そんな彼女のフォローというか、家事分担をちゃんとできるの?

    まさか収入差を言い訳に、自分は家事を「お手伝い」程度で済ませる気かしら?

    それってこの先妊娠や出産を考える女性には地獄ですよね

    家庭は職場と違い、経済性と将来への備え以上に大事なことがあるのではないのかしら?

    何のために結婚するのか、もう一度よく考えてください

    ユーザーID:9352116938

  • トピ主が家事全部を引き受けると約束すれば?

    共働きが女性に不人気なのは
    男:本業仕事  家事:バイト感覚
    女:正社員=本業仕事 家事:なぜか本業

    男は女に男同様に仕事をやれというのに、何故か家事はお手伝いレベルでしかやらないつもり。そのあげくに、子供も産んで世話して、夫の世話までしてって無茶苦茶でしょ。

    看護師で忙しいなら、トピ主が家事の9割はやるつもりで挑んでいただきたい。
    仕事があるし無理だよというなら、彼女も無理です。

    トピ主:本業仕事 家事:バイト感覚
    彼女:本業家事育児 仕事:パート感覚

    これが妥当ではないですか?

    妊娠したら人によってはかなり体調崩れます。けろっとして残業、立ち仕事平気な人もいますが、切迫流産、入院、毎日点滴打ちながら仕事なんて人もいます。
    看護師は立ち仕事だから、負担かかって、切迫流産しやすいですよ。もちろん、運が悪ければ流産→処置のために手術となります。

    それでも、どうしてもお金には替えられないと言うなら別れたらいいですよ。

    ユーザーID:8021939332

  • 彼女は男女平等の人じゃない

    職場がストレスフルなら転職すればいいだけでは。。。。
    なぜ女性だけ退職して扶養になるのが許されるのか不思議です。
    人間だれだって楽な方がいいです。
    あなたもいい年収をもらってるんだから、その分ストレスも多いでしょう。
    でも男性は専業になる道はないですよね。彼女の感覚からすると。

    そういった感覚の違いは、結婚後いろんなところで出てきますよ。
    そのモヤモヤがどうして出てくるのか自分の中ではっきりさせてから、とことん彼女と話し合った方がいいですよー。

    ユーザーID:6975691716

  • 家事育児はトピ主さんがメインであれば

    やっていけるか不安というタイトルで、覗いてみればトピ主さんの年収890万。ずっこけますよ。一体どんな生活レベルをしたくて、890万では不安と言っているのでしょう。

    贅沢三昧は無理でも、890万あれば十分家族を養えるでしょう。

    単純に家事育児はお手伝い程度で済ませて、妻に400万稼がせて400万分贅沢できる暮らしを手に入れたい?

    家事育児は自分の負担の上、看護師という体力的に楽ではない仕事をフルタイムで働いて、奥さんになったら過労で倒れそうですね。

    体力は女性より男性の方があるんですから、家事育児はトピ主さんがメインで、看護師の奥さんがお手伝い程度であればいいんじゃないですか?

    それが無理なら、奥さんが家事育児とパート看護師で妥当ですよ。

    ユーザーID:4268268392

  • 無理

    実家にいて、年収400万で貯金が500万は少ないでしょ。
    お小遣いとして好きなだけ使っていたと思います。
    トピ主さんはまあまあ収入があると思うけど、専業主婦で時間ができたら、彼女はお金を使える時間も増えるし、とても家計を任せられないと思う。
    トピ主さんが不安に思うなら、それは当たっていると思う。

    ユーザーID:2657747118

  • そんな女性はやめるに限る

    子供が出来るまではそのまま稼がせた方が良いと思うゾ。
    そしてその間は、必死に貯金に励む。

    もしも子供が出来なかったらどうする?
    そしたら一生扶養だけする人生になりますよ。そして自分は稼ぎもしないのに「あそこへ連れてけ」「毎年海外旅行だ」って言うだろうね。
    結婚=退職と考える女性はね。

    奥さんは日中暇で暇で何し始めるか判ったモンじゃないですよ。
    結婚=退職と考える女性はね。

    昔と違って現代の家事はそのほとんどがスイッチポンで完了です。
    竈に火をくべて米を炊いたり、洗濯板にこすりつけて洗濯したり、風呂に水を張るのに
    井戸から汲んできたりなんてことはしなくて良いのです。
    日常の家事なんてホンの数時間あれば全部完了です。後は、寝てるかドラマを見るか。
    それでも時間が余れば「夫」が稼いで来た金をまるで全部自分の物のように好き勝手に使い始めますよ。
    結婚=退職と考える女性はね。

    >家計簿は得意
    ??どこがだ?
    実家に住んで400万の年収があるのに貯金が500万しか無いのに。
    これは、「アナタの金は私が管理して自由に使うよ」って宣言です。
    試しに「家計管理は100%俺がやる。君には家計費として毎月○円渡すからその中で遣り繰りしてね。当然レシートチェックはするよ。小遣いは△円別途渡すよ」
    って言ってご覧、きっと顔を真っ赤にして怒り出しますよ。
    結婚=退職と考える女性はね。

    >今の職場はストレスフルで退職希望
    主様の職場にはストレスがないと言ってるのと同じですよ。

    >生活に困らないなら働きたくない
    私は楽したいから黙って稼いでこいって言われてますけどどうしますか?

    >40代後半の先輩
    この人は、主様とは教育が違うから、仕方ない。時代に取り残されてます。

    ユーザーID:9885651167

  • 自分の価値観を大切に


    〉〉すぐにキャリアを捨てる必要はない。これだけ増税や年金不安がある中、
    出来るだけ貯蓄は増やしておきたい。せめて妊娠を機に退職、落ち着いたら
    仕事に復帰してほしい。

    あなたがこう思っているなら、彼女とは結婚しない方が良いです。
    最初から専業主婦希望とは、政治経済に疎い方かもね。
    将来を考えたら、可能な限り稼ぎたいと思うのが、普通だと思います。

    ユーザーID:2899850240

  • 看護師はねえ...

    元々共働き派です。増税などのリスクヘッジはごもっとも。

    でも、看護師はキツいです。たまたまかもしれませんが、私の周りでは心療内科にかかっていたり胃炎やら膀胱炎やら持病も多いし、そういう環境なので自ずと職場の人間関係も熾烈と聞きます。これで妊活はどうかな...

    プライオリティを何におくか、ですよね。
    もう若くないお相手とお子さんが欲しいなら、お子さんが小学校入ってからは復帰してもらう方向ではどうですか?

    それでもお相手や周りが渋る様ならちょっと双方の価値観が違いすぎて、結婚は厳しいかも知れませんね。

    ユーザーID:1571008281

  • 最近の風潮に疑問

    女性には家事・出産・育児に加え、経済力まで求める。しかし男性に甲斐性を求めると男女不平等だと言う。
    じゃあ一体男性は何してくれるんだか。
    トピ主みたいな人増えましたよね。
    楽したい・怠けたいから専業主婦になりたいのではなくて、現実的に考えて家事と仕事の両立が無理だから、仕事を辞めさせてほしいと言ってるのだと思いますよ。
    トピ主も、考えてみたらいいと思います。
    毎日責任の重い仕事を遅い時間まで残業して働いて、ヘトヘトになった身体で夕食の材料を買いにスーパーへ。帰宅したら休憩する間もなくご飯作り。食べたらまた休むことなく後片付け。それから洗濯畳んで掃除。やっと寝られると思ったら翌朝は早起きして朝食作り&洗濯。仕事が休みの日も家事はやらなきゃいけない。
    これが、数日ではなく何十年と続くんです。ゾッとしませんか?できますか?疲れを癒す時間全くありませんよ。
    だったら、仕事か家事かいずれか一方だけにしたい!ってなりませんか?

    個人的には、彼女が家事を全て請け負うなら仕事はパート程度にすればトピ主と負担の度合いが同じになるかなと思います。

    彼女を、単に怠けてトピ主にたかりたいだけだけのハズレ女だと言うレスもいくつかありビックリしました。
    まあ、家事もどれぐらいのレベルを求めるかにもよりますが、きちんとやるなら両立は本当にしんどいですよ。

    ユーザーID:9825032706

  • 彼女にも

    相応の覚悟をしてもらえばいいんじゃないですか?

    たとえば、主婦になるなら、家事は完璧を求める。
    料理が苦手なら、ある程度出来るようになってから結婚する。
    家のことは全て任せる。家計簿もつける。
    家事がおろそかになることを、収入の低さのせいに絶対しない。
    などなど。

    それが出来ないなら、仕事して、家事も分担する。

    苦手な仕事からも苦手な家事からも逃げてのんびり暮らすなんて夢物語ですよ。
    家族を一人で養うのだから、主婦になるならその覚悟もしてもらう。
    当たり前のことだと思いますよ。

    ユーザーID:2832134354

  • どちらでも構わないと思う

    私の考えとしては、生活費の問題がなければ妻は専業、という考え方でもいいと思うし、頑張って共働きしたい、でもいいと思います。

    というのも、仮にお2人が結婚して妻が専業になったとしても、周りから変な目で見られることはないですよね。

    そして、共働きを続けても、誰も文句はつけないと思います。

    つまり世間的にはどちらの形で結婚しても後ろ指さされるようなことはないはずであり…

    そうなってくると、あとはもうお2人の考え方の摺合せだけじゃないでしょうか?
    こういうのは仕事以外でもそうで、例えば朝食は絶対パンじゃなきゃ嫌だという人と、絶対白米だという人が結婚して、さらに夫婦で同じものを食べたいなんていう希望があった場合、これは相当困りますよね。
    絶対パン、絶対白米、絶対夫婦同じもの…
    この3つを満たす選択肢は存在しません。
    ここからはもう話し合いによる解決しかなくて、双方譲らなければ別れるしかない状態になります。

    正直、それと同じレベルの問題かと。
    先述のパン白米問題にしても、その夫婦以外から見たら至極どうでもいいことであり、中にはパンと白米とで寿命がどうこう、子供の成長がどうこう、という見地で物を言う人もいるかもしれませんが…夫婦にとってはそういう問題ではないわけで。

    今回のトピ、妻が夫に依存したいのではというレスもありますが、そこまで単純な話ではないと思います。

    ユーザーID:2856671932

  • うーん…。

    どちらの言い分も判ります。
    これは甘い甘くないの話では無いと思います。

    彼女が伴侶に求めるのはお金と働かない環境なんでしょうが、
    トピ主が伴侶に求めるのは彼女のそれと相反するんでしょう?
    で、彼女はその希望を曲げないのであれば
    お別れした方がお互いにためだと思います。

    40代後半の先輩の言はほっときましょう。
    その人はそうなんでしょう。
    ですがトピ主は違うってことです。

    ユーザーID:1918808277

  • 本当にしんどいのか、いわゆるハズレ妻候補か。

    キャリアを捨てる必要ない、って、彼女さん(生活に困らないなら働きたくない)って考えなんでしょ?
    当の本人がキャリアに価値を感じてないんじゃ、全く響かない。
    トピ主さんも、「僕も生活に困らないなら働きたくないけど、どうする?1年ずつ交代で働いてお互いに養うことにしようか?」って提案してみたらどうですか?
    そこで彼女さんの本音がわかるかも。
    ただ、トピ主さんも共働きを望むなら、家事はむしろ「君も手伝ってね」くらいの感じで攻めてみてはいかがでしょう?
    そうすれば彼女さんの「主婦業に専念したい」という言い訳も封印できます。

    我が家は、妻の私が働き続けながら、妊活をし(高度治療)、二度の出産、育休、復帰を経て、共働きを続けていますが、
    これも夫が家事育児を半分〜6割くらい分担しているから成り立っています。
    私が子供寝かしつけで寝落ちしたら、夫は黙って夕飯の後片づけ、翌日の保育園の支度を済ませてます。
    保育園の送迎も半分ずつ、保育園からの呼び出し対応も半分ずつ。
    夫婦共に毎週在宅勤務を活用し、夫が在宅勤務の日は、妻の私は安心して残業したり出張したりできます。帰宅したら夕飯が用意されています。
    もちろん逆も然り。
    トピ主さんにその覚悟があって共働き希望なのかは、わかりませんが。
    職場の同僚は、専業主婦と子供達を養っているという人が多いです。
    毎日同量の仕事をこなし、お疲れ様〜と家路につくわけですが、
    ああ、この人達は帰宅したら専業主婦の奥さんが夕飯の準備をしていて、
    お風呂も沸いていて、洗濯も皿洗いも自分でしなくていいなんて、会社員だけの夫達ってなんて楽なんだろう!って思いますよ。
    共働き夫婦は、毎日定時後からが第二ラウンドですから。むしろ第二ラウンドの方が疲れる。
    案外、彼女さんを専業主婦にしたほうが、トピ主さんは幸せかもしれませんよ。

    ユーザーID:2643300024

  • きちんとした一人暮らし程度の家事はして欲しい

    女性の仕事は大したことないとの偏見があるのでしょう。
    子どもができたら特に育児家事分担が必要です。しかも呑気な一人暮らしと違い、早寝早起き三食きちんと用意が必要です。もちろん誤飲などに注意した環境つくりも。
    男性の「一人暮らししていた」は、なかなか信用できないし、稼いでることを過大評価する俺様。厄介だな〜。

    ユーザーID:2354197809

  • 働きたくないって言ってるしね。

    結婚するのはトピ主さんなので、
    合わないと思ったらやめたほうが良いですよ。

    結婚する前の盛り上がってる時に気になる問題なんて、
    結婚後の落ち着いた後には5倍10倍で気になると思います。

    看護師は忙しいとか、他の職業と違う!
    とか、何か考えがあるのでは?とかいう意見が見られますが、

    トピの文末の通り、「働く必要がなければ働きたくない」と言ってますよ。
    つまり、できるだけ働きたくないって言ってます。

    看護師が忙しいなら転職したら良いし、
    パートでも良いかな?という謙虚さもない。
    つまり「働きたくない人」なんですよ。

    一度、働く必要がなければ、というのはどういう段階か。具体的に聞いたらどうですか?
    食うに困ったらイヤイヤ働いてもいい。
    という感じだったら、普通に考えて速攻逃げます。

    肝心なのは、トピ主さんに何かあった時に、
    当たり前のように代わりに稼いで大黒柱が出来るかどうか。
    ですよ。
    失礼ですけど、その彼女はそういうつもりではなさそうに見えます。

    ユーザーID:8450323516

  • むずかしいですね〜。

    看護師さんのフルタイムって結構大変だとおもうんですよね。
    気持ちはわからなくもない。
    そして出産の理想の時期は20代後半から30代前半と言われています。すぐに子供をと考えているならやめてもいいかなあと思うのですが。

    パターン1 子供ができるまでこのまま働いてもらい、その時点で退職。子育てがひと段落したらパートで再開

    パターン2 子供を作りやすいように結婚してパートに変更、でも仕事は続けてもらう。子供ができたら退職、ひと段落ついたらパート再開

    がいいかなあと思います。
    価値観の相違はちゃんと話あった方がいいと思います。
    知り合いのママ友で何人か看護師さんいます。パートしてて、転職もよくしています。いいなあって思います。選べるもん。

    男の甲斐性の話は少し時代遅れですね。共働き率、専業主婦率のグラフとか最近もニュース出てましたが・・・。

    ユーザーID:5194251003

  • 夜勤ありの看護師だと妊活は大変だと思います

    あなたの収入のみでの生活が無理ならば、彼女にも仕事を続けてもらった方がいいと思いますが、余裕があり結婚してすぐに妊活するなら、彼女には寿退社してもらい、妊活や主婦業に専念させた方がいいと思います。
    料理が不得意なら尚更。
    そして数年後に職場復帰してもらうのはどうですか?


    というのも、私の知り合いが夜勤ありの看護師ですが、やはり夜勤ありだと大変なようで、「子供を作るなら仕事を辞めないと無理」と言っていますし、同僚の方も妊娠しても働き続けて流産してしまったそうです。


    働いている病院によっても違うでしょうが、結婚のタイミングで辞めないと辞めずらくなって、なかなか辞めれないと言っていますし。


    看護師の資格があれば、再就職もしやすいと思うので、すぐにお子さんが欲しいのであれば結婚と同時に退職した方がいいと思います。

    ユーザーID:2286343557

  • お互い別の人にした方が良い

    何だかお互いに打算ありきみたい。

    上司はバブル経験者、感覚が違うとしても、いい年の男性が妙齢の彼女を3年も待たせ、優柔不断だと思っているんでしょうね。

    友人夫妻ですが、しっかりした企業のご主人が「君を養うだけの蓄えはある」と付き合ってる時に言われ、今友人は専業主婦で子育て中です。

    本当に好きで愛しているなら、将来のお金より「この人を逃したくない、妻にしたい」と、まず思うのでは?

    今は男性も非正規が増え、正社員でも年収500万以下の人が多いから、そのような立場の立場が、共働きで迷うならまだしも貴方は違う。

    彼女も貴方の会社から専業主婦が出来ると予想し、貴方と付き合ったんでしょう。でもなかなか決めてくれない。

    貴方みたいな人は、バリキャリタイプの女性か、独身の方が良いですよ。

    彼女もその気になれば、男性はすぐ見つかります。
    看護師さんは人気ありますから。

    私の取引先のいくつかの大企業の男性も、看護師さんとの合コンでウキウキしていたし、実際奥様が看護師さんはけっこういました。

    ユーザーID:3198762603

  • やめたら

    生活に困らないなら働きたくないと言っているのですから、彼女はパートもしないと思います。

    トピ主さんの年収で働く必要がないと彼女は判断しています。

    夜勤もあるような看護師の仕事を退職するのには賛成しますが、彼女は仕事を辞めたいからトピ主さんと結婚したがっているように思えます。
    もし結婚しなかったら仕事は辞めないのでしょう?

    どうしても体力的に無理なら、トピ主さんと結婚しなくても転職すればいいだけです。
    夜勤なしの仕事もあるのですから。

    トピ主さんは親や親族に結婚しろと急かされなければ結婚したいと思わなかった彼女ですから、たいして彼女のことを愛していません。

    だから不安になっているのです。

    どうしても彼女を他の男に取られたくなかったら、とっくに結婚していると思います。

    もやもやするような結婚はしないほうがいいです。

    ユーザーID:2162415009

  • 彼女はどんな人なのですか

    トピ主さんが気が向かないのに、ここで皆が看護師だから仕事を辞めても大丈夫だからと言って仕方なく結婚して専業主婦になってもらって、もし子供ができなかったり、子供が出来て子供に手がかからなくなってきても、彼女が生活に困らないから働きたくないと、家事もまともにやらずに家で怠けていたら、結婚したことを後悔しますよ。
    一度結婚したら、女がそうとう怠け者でも簡単には離婚できません。

    彼女が「看護師だから大丈夫」ではなく、彼女の人間性をちゃんと見て決めるべきです。

    彼女はきちんとした人ですか。
    待ち合わせに遅れたり約束を破ったりしない人ですか。
    愚痴や人の悪口など言わない人ですか。
    何かあると他人のせいにしたりしませんか。
    彼女の生活に困らないというのはトピ主さんがどれだけ稼ぐことを言っているのでしょうか。
    トピ主さんが働けなくならない限り、自分は働きたくないということでしょうか。

    トピ主さんが彼女を信用していないようだし、彼女は信用されるだけの行動をとってこなかったのだと思いました。

    だからもやもやするのでしょう。

    不安なら結婚するのはやめて、お付き合いもやめましょう。

    だらだらと付き合うのは駄目です。

    もしトピ主さんが結婚するなら、女性が万が一働くことが出来なくなっても責任持って養って生きたいと思える女性と結婚しましょう。
    女性が子供を産んで女性と子供が健康で病気にもならずに手がかからないで仕事を続けられるということはめったにないです。
    男として覚悟を持てる相手とだけ結婚しましょう。

    結婚しない相手とずるずる付き合うだけはずるいです。
    やめましょう。

    ユーザーID:9228542073

  • 看護師の母を持つ娘です

    看護師は夜勤があり肉体労働でもあり、確かにストレスは多い職業ではあります。
    しかし、生活に困らないなら働きたくないという女性を妻にするのはやめておいたほうがいいと思います。

    多分その彼女は、結婚したらもうパートですら二度と働かないでしょう。理由をつけて家にいる人です。
    それが悪いとも言い切れませんが、トピ主が我慢する必要もありません。
    ただし彼女に働いてもらうなら、2人の家事は同程度同等の負担であるべきですが。
    うちの場合、家事は相当私(子)がやりました。

    これは価値観の相違です。縁のなかった2人です。
    彼女は働かないでほしいという男性を探したほうがいいと思います。20代ならまだいけます。看護師という職業は人気が高いので、パートでなら働くといえば、30過ぎてもかなりいい線行くと思いますよ。
    女性の20代を無駄にも何も、結婚観が合わないのであればこれはもう仕方がない事です。

    女性はストレスに弱いとかいうけど、男性の家庭を背負うプレッシャーも無視はできません。何で女性だけがストレスに耐えないで済むのか?で納得できないのは男性から見れば当たり前でしょうし、女性が男性だけに家計負担を強いるのは間違いです。
    あと28歳で実家住まいで貯金500万は少ないと思います。条件だけ見たら「そんな良い彼女」とも思いません。

    それでも結婚するなら、家計は絶対に全部あなたが管理するほうがいいです。妻の稼ぎも全部トピ主が預かって管理する所でしょう。もしくは完全別財布。

    もしトピ主が自分は家事をしこの不労所得を増やす方法でいくから、君は退職しないでほしいっていったら彼女はどういう顔をするんでしょうね。

    ユーザーID:3584283036

  • 一般論よりあなたの感覚のほうが大事かなあと…

    専業は甘えだとか、結婚は逃げ場じゃないとか、一般論として色々言うことはできますが…

    ただ、結局のところその人ができるかどうかっていう話にかかってくると思います。

    看護師という仕事は確かに大変ですが、それでも楽々できちゃう人っていると思います。
    反対に、もう無理、もうダメ、と思いながら働いてる人もいると思います。
    実際私も以前やってましたが、どうやら私には仕事内容も職場環境も合っていたようで…1ヶ月休みがなくてもなんてことない、夜勤が重なってもなんてことない、そんなことよりずっと働いていたい!!っていう感じでした。
    楽しくてしょうがなくて。
    もちろん辛いことはありますよ。でもそれを上回る喜びのほうが大半を占めてました。

    だけど今思えばものすごいブラック…
    過労死する人がいたとしても納得できます。
    というか、嫌々働いてたら苦痛以外の何物でもないでしょう。
    そういう経験も私にはあるので、そっちも痛いほどわかります。

    彼女さんがどっちのタイプなのか、そこまで極端ではなくてもどっち寄りなのか…
    もしくは単純に、本当にあなたに寄りかかってお気楽な生活を送りたいと思っているのか?

    これはもう、直に接しているあなたが感じることが全てだし、仮にそうではなかったとしてもあなたが相手を「甘えている」と感じてしまったら、もうやっていくのは難しいのではないでしょうか。

    よく話し合ったほうが良いと思います。

    ユーザーID:8263617292

  • 70代の母は現役の看護師です。


    ですが、23の時に結婚して一旦、専業主婦になりました。

    大学病院に勤めていて夜勤もあったそうです。

    母の時代は結婚したら専業主婦が当たり前の時代でした。
    それでも私が小学生の頃にはパートに出始めた記憶があります。

    ただ、それでも家事は全て母だったのでものすごく大変そうでした。

    おかずはお惣菜がよく並んでいたし、家庭はいつもピリピリしていましたね。

    間に祖父や祖母の介護も長男の嫁で看護師ということもあって押し付けられたり。

    トピ主さんは看護師の仕事を甘く見てないですか?

    彼女に結婚してからも看護師を続けて欲しいなら家事育児はちゃんと折半できますか?

    私の母は仕事が好きで今では生き甲斐になってると話していますが、それでも上記のようにいつもピリピリしている両親と一緒にいて子供の私も凄く嫌でした。

    父は定年退職した今はようやく家のことをやるようになりました。

    それでも食事はやっぱりまだ母が作っています。

    今は男女平等と声高に言われて女性も共働きが当たり前になってますが、それでも家事育児は女性、とくに男性はその意識は殆ど変わってませんよね。

    私の夫は自分は家事が苦手だから妻には専業主婦になってもらいたいと最初から決めていたので、私は家のことに専念出来ていて幸せです。

    ユーザーID:4278604862

  • 妊娠を機に退職なんて非現実的

    看護師不足ですから、退職を申し出てから数ヶ月は辞められません。法定では1ヶ月前に言えば退職可能ですが、実際は臨月間近まで退職できないと思います。そもそも、夜勤や後輩の指導、復職した年配看護師のフォローなどでストレスが多く妊娠できない可能性もあります。

    自活しようと思えば夜勤ありの病棟勤務に復職すればいいだけの資格です。トピ主さんが自分の仕事に合わせて勤務時間や勤務地を調整しなくてもいい、家事炊事育児も折半でやるからというなら、もう少し収入重視の職場に行けると思いますし。

    生活に困らないなら働きたくないっていうのは、お小遣いが欲しくなれば、子供の学費が足りなくなれば働くかもってことです。

    ユーザーID:2419921853

  • 恐らく彼女は働かないでしょう。

    あなたが失業者になりいつまでも無職のまま貯金も
    底をついたら看護師として働くのでは?

    あなたか専業主婦でオッケーと心から思うように
    なれたら結婚したら?
    きっと彼女は変わってくれる。働いてくれるはず
    と少しでも思うなら、それは叶うことはなく、それがあなたのストレスになるので
    結婚はやめましょう。

    今の職場でストレスを感じているなら夜勤のない病院へ転職を提案してみればどうですか

    クビというリストラの可能性は誰にでもあります。
    あなたの危機感は正しいです。危機感を持ち続ける。
    それが賢明です。
    正しい選択を。

    ユーザーID:2899850240

  • どうなんでしょうねえ。。

    トピ主さんの気持ちわかります。。

    なんか楽するために結婚する、みたいに思えるんでしょ。。
    旦那さんに依存する気満々みたいに。
    せめて子供ができるまでは共働きで頑張ってもらいたいですよね。
    一緒に頑張って夫婦になれる、ってね。
    そして子供ができたら
    お父さんは仕事に、お母さんは子育てに、
    助け合いながらは家族を育んでいく、ってね。

    なし崩しで結婚するのではなくて
    一度じっくり考えてみては。

    ユーザーID:7999620472

  • 専業主婦してもらえば?

    ただし、専業主婦になることを呑むかわりにこちらの条件もひとつ呑んでもらいましょう。
    専業主婦してもらえばしてもいいが、生活費と家事は折半だと。
    家事も半分する、生活費も同額出す。
    それができるなら専業主婦になることをとして働かない人生を許可してやるといいましょう。
    これで解決です。
    専業主婦だって生きていくにはお金がいる。
    働かなくてもいいがそのお金は半分出せというのは正当な要求でしょう。
    働きたくないという要求よりもまっとうです。
    そして家事も生きることに必要なことなので半分ずつにすればいい。
    お金は払いたくない働きたくないとか、寝言は死んでからいってほしいものです。

    ユーザーID:6656554429

  • トピを読んで思ったことを。

    ・彼女さん28歳…大卒5年目の看護師さんかな?辞めるのもったいないなぁ。

    ・夜勤ありなら、生理不順だったり、生理があっても無排卵だったりで、退職して赤ちゃんを授かれるように身体を調えたいのかな?

    ・幼稚園に元看護師の保護者はいるけど、幼稚園児〜小学校低学年で復帰は難しそうに見える。
    (ご主人が忙しく、家事や子育ては奥さんという家庭が多いので、働く場合奥さんの負荷が大き過ぎる)

    ・2歳差子ども二人、下の子が小学生になったら復帰のプランだと、順調に進んでも約10年振りに働くことに。
    5年(?)のキャリアが10年後通用するか?

    ・専業主婦生活が長くなると、ご主人も子どもも奥さん(お母さん)が何でもやってくれるのが当たり前になってしまって、働くから家事を分担!(働くから自分のことは自分で!)と言っても無理だと思う。

    ・彼女は実家の助けを得ながら共働きをした方が良いと思う。

    ・今ストレスフルで辛いならクリニックとかに転職したら?

    ・私はトピ主さんより年下ですが、40代後半の先輩の「男としての覚悟が足らん」の意味が理解できる

    ・トピ主さんが年齢の割りに、覚悟や見通しが甘いのが問題だと思う

    ・共働きするなら、家事は手伝うのではなく分担。夜勤ありならトピ主が7〜8割分担のつもりで。

    ・そこまでしないといけないなら、結婚したくないならしない方がいい。

    ・6歳年下の28歳看護師を手離したら、今後妻として母としての器のある20代と付き合うのは難しいと思う。

    ・というか、年収、不労収入、預金を彼女に話したの?もし話したのなら、あなたもどうかと思う。

    ユーザーID:3526361975

  • 勤労意欲の有無によるのでは?

    勤労意欲がある場合には、専業主婦になっても、しっかり子育て・家事をやってくれるかもしれません。楽をしたいだけの彼女なら、結婚自体、考え直すべきかと思います。

    いずれにしても、財布をトピ主さんが握ることを前提に話を進めれば、自ずと落ち着くかと思います。

    ユーザーID:0745865599

  • 共働きのデメリット(負担)について真面目に考えた事がある?

    共働きであっても、家事育児は誰かが担わなくてはなりません。

    トピ主さんは漠然と、収入に応じて負担割合を決めれば良いと考えているかも知れませんが、
    それができるのは同一労働同一賃金が前提です。

    というのも、世の中拘束時間は長いが時給は安いという仕事もいっぱいあるからです。
    看護師も、夜勤をしない場合にはそれほど時給は高くないと思います。
    しかし、人命にかかわるので、時給にかかわらずストレスと責任は大きいし、
    緊急の場合には呼び出される可能性だってあります。

    その場合、家事育児の分担は拘束時間で決めることになるかも。
    実際問題としても、拘束時間が長い人に家事や育児は無理なので。

    もし、夜勤があれば夜の子どもの面倒は全部トピ主さんがやらざるを得ません。
    子どもが一晩中夜泣きしたら、翌日会社へ行けますか?

    なので、極端に言うと稼ぎが多くても定時で帰れるような仕事の場合には、
    帰ってから家事育児をほとんど全部やる事になるかも知れないわけです。

    それでも、共働きが良いのか、考えてみてください。
    共働きは確かに収入は多いですが、その分払う犠牲も少なくないですよ。

    ユーザーID:8263251728

  • 心配と不安ばかりで楽しいかな?

    ◆いくら稼いでも不安なのでは?
    トピ主さんは年収800〜900万、貯金も2700万あります。
    (そのうち150万は地代収入)
    それでまだ不安を感じるという人は、稼ぎが数千万あっても不安は解消しないでしょう。
    (早い話が無駄に心配性)

    ◆子供希望なら今がチャンス
    婚約者さんの職業は看護士で、これはとてもハードな仕事です。
    しかも今現在すでにストレスフルな職場という。
    年齢28歳で子供がほしいという女性なのですから、
    結婚してしばらく専業主婦&運が良ければすぐ出産・子育てをしてもらえばいいじゃないですか。

    「子供はいらない、仕事もしない、でも専業希望」というなら論外ですが、
    彼女は子供をすぐにほしいんでしょ? それならいいじゃないですか。
    子供がほしい女性なら、
    なるべく30前に第一子を産むか、または妊活した方が絶対にいいです。
    これは差別でもなんでもなく、単なるリスク回避です。

    ◆トピ主さんの子供に対する考えは?
    ただ、そもそもトピ主が子供についてどう考えているのか。
    ご自身が34歳にもなっているのに、
    彼女が勤労するかどうかだけを気にしているのはどうかと思います。
    もし「不要」と考えているなら話は全く別で、早く別れたほうがいいかも。
    お互いのために。

    ユーザーID:6036993914

  • 看護師あるある

    専業主婦やってみたい!

    …飽きてきた。
    子供も手がかからなくなってきたし、
    夫の給料は何百万も上がるわけじゃないし、
    看護師パート募集の広告が目に付く…

    やっぱりパート(夜勤なし)で復帰しようかなあ。


    って感じだと思います。

    妊娠まで仕事を継続などと言ってると、
    家事は絶対に半分ずつ、夜勤があるのは当然、盆正月も仕事が入って当然、
    だから夫の仕事のフォローはなし、義実家へ盆正月に訪問するなんて絶対に無理、
    なんて生活ですけど、大丈夫ですか?

    ユーザーID:2419921853

  • 自分の感覚は大事

    2度目かな?

    専業主婦の良し悪しや彼女の仕事云々が問題なのではないと思う。

    トピ主さんが専業主婦希望の彼女との結婚を納得できないという感情があるということ。

    結婚は二人の問題だからどちらか片方に合わせる必要は無いんだけど質問者であるトピ主さんに向けた回答として。

    今の彼女とに考えを変えてもらって専業主婦を諦めてもらうか専業主婦をしてもいいと思える別の女性を探すかの二択だよ。
    (別の女性は専業を望まないかもしれないから、もう一つ選択肢はあるね。)

    恐らく経済的にはそれほど問題無さそうなトピ主さんだから相手を専業主婦として結婚することは可能だと思う。
    ただ、相手次第なんだよね。
    専業主婦希望の女性との結婚が嫌なんじゃなくて今の彼女が専業主婦希望なのが嫌なんじゃないかな?

    看護師さんが大変なのは理解できるし立派なお仕事。そして自分で選んだ仕事だよ。
    大変だからといって専業主婦に逃げる気満々な彼女にトピ主さんが違和感を感じるなら、彼女に考えを変えてもらうか相手自体を変えるしかないと思う。
    彼女が看護師さんと言う仕事から逃げたいなら結婚ではなく転職をするべき。

    専業主婦してくれている奥さんと結婚している男性は奥さんが専業主婦をしてくれていることに何の違和感もない。
    むしろ専業主婦をしてくれていることに感謝しているくらい。
    普段自分が仕事をしている時にお昼寝してても楽しくランチを食べていても全く気にならない(笑)
    逆に、時間の有るときには自分のペースで体を休めていて欲しいくらい。

    そういう人を探しなよ。

    トピ主さんは今の彼女にはそういう感情は湧き上がらないということ。
    正直、専業主婦云々の論点で言うなら人選が間違っているということ。

    ユーザーID:8113757402

  • やめたほうがいい

    やめといた方がいいと思います。

    その人、多分結婚したらもう理由つけてパートですら働きません。
    せっかく資格はあるし今の職場以外で夜勤のない所でなら働こうかという人ならまだしも、現時点でそれはまあ多分ダメでしょう。

    「彼の稼ぐお金は欲しい
    でも、私は仕事は嫌だ…」

    てこういう人は避けておいたほうがいいです。
    大体その貯金で家計簿が得意なんてありえません。
    500万が真実なら彼女は貯金など得意でも何でもないので、家計は少なくとも任せられません。

    あと、貸地収入は相続財産からであれば、トピ主固有の特有財産なので、法的にはすべてトピ主の裁量で使えるお金であり、彼女が家計収入としてあてにしていい金でもないのです。
    本来家計に入れる必要はないという事を彼女は理解しなければいけません。

    ただ500万てのが嘘で、トピ主に隠してたっぷり貯金を持ってるからこそ専業になりたいといってる可能性も大きいですけどね。その場合、彼女はトピ主に対し嘘をつく事をためらわない人であるので、やはり家計は働いた人間が持つべきところ。

    どうしても結婚しろというなら、家計についてはトピ主が全部管理、というのは当然で、今時主婦業が家計の一環とかなんてありえません。

    28歳ならまだやめられる年だし、彼女とは合わないので今別れたほうがいいと思いますよ。
    まあトピ主も結婚相手に共稼ぎをと希望するなら、家事育児の負担は覚悟すべきですが。

    ユーザーID:3657268540

  • 子供ができず、年老いた妻を養うだけ?

    子供ができない夫婦もいるんです。その場合、年老いて劣化した妻を養うだけの人生になりますよ。「俺と結婚したいのはなぜ?」と彼女に聞いてみて下さい。答えられないと思いますよ。バカ正直に「働かず、楽したいから」なんて言わないと思います。

    しんどいなら、転職すればいいんです。転職するよう、彼女に言って下さい。あと、「俺も働かなくて済むなら、働きたくない」と彼女に言って下さい。「女だけ無職を許されるのはおかしいよね。妊娠したならともかく、まだ妊娠してないのに」と彼女に言って下さい。

    家計に協力的な女性と結婚した方がいいですよ。家計に協力的な女性とは、共働きを当然として結婚後も働き続ける女性の事です。

    ユーザーID:1757372187

  • 子が欲しいなら、妊娠への影響を考えて

    29歳で結婚して3年目の共働き女です。子どもを待っていますが、また生理が来てため息をついています。
    排卵日の時期、寒い場所で立ち仕事でした。。
    世間では結婚している夫婦のうち子なしは1割らしいのですが、うちの職場の既婚女性の子なし率はもっと高く感じます。
    ずっと不妊で悩んでいて、異動したらすぐに子供が出来、最終的には3人の子を持てた先輩の話も知っています。

    看護師さんだと妊娠しづらい仕事環境の可能性はあると思います。

    ただ、子どもが大きくなったら職場復帰することはよく話し合ったほうが良いかと。

    ユーザーID:5404262403

  • ここに書く前に話し合うべきことだと思います

    話し合った上で解決せず書き込まれたのかもしれませんが、だとしても話し合いが足りない印象です。
    もう少し腹を据えて話し合ったほうがいいのではないでしょうか。

    あと、他の方のレスにもありますが、主さんがどれくらい家事を折半できるかもかなり重要です。
    世の中には家事エキスパートレベルの男性もいるのでそういう方は除外して申しますが、正直なところ男性は、家事のレベルがかなり低いです。
    なのに、女性に対してはものすごいレベルの家事スキルを求めるんですよね。
    もし主さんがそういうタイプだった場合、彼女に共働き+家事を求めるのは酷です。

    まあ彼女も料理が苦手とあるのでそこまで家事スキルは高くないとは思いますが…
    ただ、その状態だとなおさら、妊娠を機に仕事をやめて家事スキルを磨くとなると、子供の栄養状態に難が出そうな気がします。
    練習は早いほうがいいような…

    そういうところも含めて、とにかく話し合いによって解決策を見つけるしかないです。
    今回の内容だけでは、彼女が本当にいっぱいいっぱいなのか、単なる怠けものなのか、私たちがジャッジするのはかなり難しいです。

    ユーザーID:2010426682

  • わかるなぁ(トピ主さんの気持ちが)

    看護師さんが激務であることは承知の上で意見します。
    私も人の命に関わる職種で、連泊・深夜作業が付きものの業務に就く兼業(正社員)です。

    彼女は、ストレスフルといいつつ、定期的にデートをする時間はあるんですよね?
    デートの際にはおしゃれをして、食欲もあるし、顔色もいいし、トピ主さんとの楽しい時間も持てている。
    でも、結婚したらもう仕事は続けたくないという。

    トピ主さんとしては何だかなぁというお気落ちではないでしょうか。

    しかし、彼女は結婚を機に看護師を辞めたいのです。
    結婚し、ストレスフルな仕事から解放された彼女が、果たしてそう易々と復帰への意欲を取り戻すものでしょうか。
    甚だ疑問に思います。

    人は意欲を持ってやること以外は不満を持つものです。
    その不満の矛先は、いつか必ずトピ主さんに向かいます。

    結婚には妥協がつきものですが、トピ主さんは専業主婦の彼女に妥協ができますか?
    こう言っては何ですが、仮に妻が専業主婦でもいいのであれば、トピ主さんならもっと専業主婦に適している、家事が得意な方との良縁もあろうかと思います。

    ユーザーID:7514646884

  • 不労所得はトピ主のみの財産

    共働きを希望するなら、トピ主さんも相応の家事をせねばなりません。
    特に相手は夜勤すらあるキャリア職なので、負担は最低でも半分です。もしくはかなりの水準をさげる。ここは大前提として。

    子供が出来た場合は、まあ看護師であればかなり職場は選べます(私の親も看護師でしたが、職場自体に困る事は全くなかった)。が、小さいころは専業かパート、ただし学校に入ったら復帰…というのは妥当なパターンとは思います。

    それより、貯金が実家住まいでその金額っていうのはどうかと。
    ・トピ主に貯金額を打ち明ける気はない(=全部トピ主頼みで自腹は切る気はない)
    ・浪費家
    このどちらかしかない彼女に、家計を任せるのは危険かと思います。
    多分隠してごっそり持ってるってパターンかなとは思いますけど、結婚するにしても家計はトピ主が管理したほうがいいです。
    その貯蓄額では家計管理は任せられないといってリアクションは見るべき。

    あと、トピ主の収入のうち、トピ主が相続した財産から出る収入は、トピ主個人のもので、本来家計に入れる必要はない金。ここについても言及しといたほうがいい。

    勤務形態というより、例えば年収300万位は稼いでほしい…とかのほうがわかりやすいかも。

    生活に困らないなら働きたくないというのはかなりの依存ぶりで、これは言っちゃいけない事でしたね。
    働くって、何というか社会性が試される事でもあります。
    正直子供ができるまでの主婦業なんて専念する程のものでもない。
    家事は大変とか言ってる女性もいるけど、既婚未婚関係なく家事はする事なのに、責任の多い仕事がどうこうっておかしいでしょそれ。育児が絡むならまた別ですが。

    私は別れるに一票。依存性高いわりに自分の腹は開かなさそうだから。

    ユーザーID:5735918237

  • そういう看護師さん、多いと思う

    男女平等とはいえ、「昇進するのは既婚で’内助の功’つきの男性」な会社もまだあります。
    もし、トピ主さんの会社もそうなら(先輩の発言だとそうとも解釈できますね)、奥さんは家庭に入ってくれるぐらいの人がいいです。しかも、いざとなったら看護師資格で復帰。強力ですね。

    逆に、パートでも看護師を続けたいとか、正職員のまま続けたいという場合は、最低でも収入に反比例で家事育児をやることになります。1/3の家事育児、大丈夫ですか?

    普通の正社員は、いったんパートになって減収したら元に戻すのは厳しいし、そもそも再就職が厳しそうですが、看護師は違います。むしろ夫婦のライフスタイルに合わせて復職できるし、彼女が言っているのもそういうことでは。

    「将来働くのはパート程度」で普通の主婦パート収入を想像しがちですが、収入はずっとあるし、時間の融通も効きますよ。

    ユーザーID:2419921853

  • 看護師さん用語

    >将来働くのはパ−ト程度(生活に困らないなら働きたくない)

    これは、看護師さん用語で、家庭優先という意味だと思います。
    子持ちもしくは家庭優先の看護師さん向けに「夜勤なし土日出勤なし、昇進なし」の仕事がたくさんあり、それがだいたいパートなんですよ。正職員になると出張が入ったり、夫や子供に協力してもらうことが増えますが、それはしない=パート程度、だと思います。

    まあ、気が変わることもありますから、今後のことは状況次第では。例えばトピ主さんが失職したらフルタイム復帰してくれると思います。

    母が、完全リタイヤ状態からパート、子供が高校になったら正職員と復帰していきましたが、かなり効率よく稼いでいました。私も別の医療系資格職ですが、パート程度で結構な収入を頂いています。もう少し稼ぐとなると、夫に家事育児を頼む機会が増えますので、当分は「パート程度」です。正職員の時より効率よく収入を得ています。そのかわりキャリアはなくなりますが困ることもないです。

    結婚退職は何ヶ月か前から予告できますが、妊娠を機に退職するのは意外と難しいので、そこも話し合われてはどうですか。

    ユーザーID:1518630449

  • レスします

    トピ主さんが彼女を愛しているならば、彼女の要望を呑めるかもしれません。
    結婚を願っているのなら、多少の事には目を瞑りたくなるものですから。

    たとえ妻がぐうたらであっても離婚はできない世の中です。
    結婚前から違和感を感じているようでは、長い人生もたないと思います。

    家事を全部妻が負担して苦労された方のお話はお気の毒でしたが、それは40代上司と何ら変らない古い考えではないでしょうか。

    トピ主さんも同じで、古い考えに毒されています。
    家事は手伝うという感覚ではない。
    仕事同様、男女関係なく行うべきことです。

    ユーザーID:7495143178

  • 「家計は僕が握るよ」

    >退職して妊活しつつ主婦業(家計簿は得意だが、苦手な料理を克服することなど)に暫く専念したい。

    それって、
    「働きたくない。家事能力は低いけれど専業主婦になりたい。でも家計管理は私がするから!」
    ということでしょう?
    家計はトピ主さんが握った方がいいと思います。

    ユーザーID:0142278572

  • やめたほうがいい

    トピ主さんがモヤモヤするならやめたほうがいい

    私は女性ですが、
    私が男性だったら、大した理由なく専業主婦希望の女性を養いたくない。

    病気とか介護とか、育児が大変とか理由があるならいいけど。

    社会に出て数年で専業主婦なんて、なんで資格取ったのかなー、
    学費とか親に申し訳なくないのかなー、と思います。

    私だって専業主婦したいですけどね、
    今のところ楽したい以外の理由がないですし、
    親や自分の老後のために働きます。

    ちなみに私達夫婦はトピ主さんと同年代で、
    トピ主さんカップルと同じくらいの世帯年収子供なしですが、
    全然贅沢はできません。
    家は都心まで一時間の中古マンションだし、
    車は実家から譲ってもらったボロボロの軽自動車だし、
    旅行は一年に一回もいきません。

    これで子供産まれて私が専業主婦になったら、
    全然貯金できないなーと思います。

    ユーザーID:7034930012

  • その勘は正しい

    確かに看護師はハードな仕事です。
    友人知人に看護師の人がいるので夜勤も多いし
    ストレスもキツさも半端ないと伺っております。

    でも働く気がない人とは結婚しちゃダメですよ。
    これは男女関係なく同じ。
    結婚してもすぐ離婚しそうですよ。
    離婚する人の共通点ってご存知ですか?それは
    「一度決めた事を最後まで遣り通せない軟弱な人」
    なんですよ。
    結婚という、いい機会があればお仕事を簡単に
    放棄する人は結婚に向いてないタイプですよ。

    専業主婦として一切抜かりなく完璧に家事と
    子育てをやって貰おう、という事もできるけど
    専業主婦の下で育った子供は家事能力がないから
    いずれその子供が結婚した時に、結婚相手が
    困る事になるから、専業主婦させるのも
    おすすめはしません。

    お互いにちゃんと働く気があって、家事を分担する。
    (「手伝う」んじゃなくて「折半」よ!)
    子供がある程度育ったら家事を手伝わせる。

    そうやって回してる家庭が子供への影響も含めて
    一番上手くいくケースだと思います。

    なので働く気がない人は絶対ナシ!

    ユーザーID:6106157286

  • 彼女は子供ほしいみたいだけど…

    彼女が子供ほしいんですよね。
    トピ主さんは彼女との子供ほしいですか?1番肝心な事です。
    彼女は子供ほしい。養ってくれるなら、トピ主さんでなくても誰でもいいんだと思います。
    子供を盾に、トピ主さんに依存しますね。

    トピ主さんは彼女に自分の子供を産んでほしいですか?自分の子供の母親になってほしいですか?

    ユーザーID:1757372187

  • 違った観点から

    ガン患者です。科学療法の為定期的に入院しています。
    看護師さんは全員ゴーグル着用、一般的な看護服よりも重装備です。(「曝露」で検索して下さい)
    特に未婚と思われる看護師さんが付くと心底申し訳ないと思っています。
    まさに命を張って看護しているんですよ。
    彼女がどのような科の看護師さんか分からないけど、仕事を続けることで不妊等を含めた体のリスクを考えているのでは?
    私も何人か看護師の知人がいるけど例外なく寿退職→数年間の不妊治療、流産を繰り返した上で子供を授かった人ばかりです。

    小町の婚活系トピを読んで思うのは男も女も自分は一切損をしたくない人が増えたなぁと。
    正直、彼女が事務職ならトピ主の言い分は分からなくもないよ。
    しかし夜勤ありの看護師と一般的な事務職と比べるのはどうかと。
    それに子供のお迎えとか病気の時はトピ主が主に対応せざる得ないけど、そのあたりの覚悟はしているの?
    トピ主のように「自分は絶対損をしたくない」タイプの人間は独身をお勧めしますけどね。

    ユーザーID:3652580397

  • 仕事に対する思い

    別に仕事は看護師だけじゃないんだから、結婚してもせめて妊娠までは派遣フルタイム、目標〇円までは別の職場で働く…位の姿勢はあってもいいと思うんですよね。
    看護師か専業かってのが極端。なんかそれが嫌なのはわかる。

    あとねえ…

    自分が努力してなった資格を適当に扱う人ってのが、嫌だっていう感じもありませんか。
    せっかく一生ものの資格取ったのに自分には無理だからって投げだして専業で…って、何というか、何も考えてないのか?仕事に対する思い入れとか無いのか?
    はっきりとは言えないけど、何というか…何かがなー、と思うんですよね。
    考え方というか、生き方が全般的に甘くない?

    まあ看護師って一般職とはまた別のストレスがかかる仕事ではあるとは思うけど、なる前に考えろや…というか。
    人生どう考えてんのよこの人ってもやもやする気もします。

    専業条件で結婚するなら、家計はトピ主が管理、地代については妻は口を出さない、トピ主の仕事での収入分だけを家計と考える。
    金銭的な面では稼いだ人間がイニシアティブ取るのは当然の事です。

    トピ主はそこまで彼女を愛してないなら、それは半分はトピ主に原因があっても半分は彼女の魅力のなさが原因です。あと相性。価値観が合わないのに結婚しても双方不幸というか子供が出来たら更に倍率ドンで不幸なので、お互い価値観が一致する人と結婚したほうがいいと思います。
    看護師をやめないという条件なら、彼女も相手は事欠かないでしょう。

    ユーザーID:8246565904

  • 不測の事態が起きても逃げ出さずに大黒柱が交代できる人かどうか

    専業主婦希望で結婚しても良いと思えるのは、
    「いざとなったら大黒柱を交代して稼ぐ気概と能力はあるが、
     その必要がないならのんびりしたい」という人ですね。

    どれだけ高収入の人でも、健康を害して働けなくなる可能性はゼロではありません。
    その時にどうするか、という事は考えておくべき事です。

    その対策の1つとして、共働きをして、一方が倒れても
    もう一方の稼ぎで生活ができるようにするという方法があります。
    多分、一番スタンダードな方法でしょう。

    ただ一方で、一方が倒れるという事態が起きた場合は確かに大変だけど、
    それが起きる確率がどうかと言えば、大事なく定年まで行くケースが多い。

    なので、いざというときの保険を安価に掛けられる
    (=すぐに仕事に復帰して相応の額を稼げる能力がある)ならば、
    一方が倒れるという確率の低いリスクに敢えて高い保険料を払う
    (=無理して共働きをして人生を楽しめない)のは理に叶っていません。

    しかし、世の専業主婦希望の女性の多くは多分そうじゃないんですよ。
    旦那さんが倒れたら即生活に困らない額を稼げるなんてほんの一握り。

    代わりに稼げないだけならまだしも、稼ぎが無くなった旦那は用なしとばかりに
    看病も介護もせずに、逃げ出してしまう可能性だってあるわけです。

    今まで稼いで養ってきたんだから、いざとなったら看病や介護をしてくれるだろう、
    と期待するのは人として当然というものですが、さりとて面と向かって確認は取れません。

    こういう薄情な人と結婚したら、それこそ悲劇以外の何ものでもありません。
    だから、相手が専業主婦希望の場合には、なおさら慎重になる必要があります。

    ユーザーID:8263251728

  • 苦労しますよ。

    正直な彼女さんですが。
    苦労しますよ。

    >せめて妊娠を機に退職、落ち着いたら仕事に復帰してほしい

    至極、まっとうな考えです。


    彼女さんの意見を尊重するにしても、
    お金の管理が貴方がしっかり行って、
    彼女さんの自由にさせたら、
    後悔する事になりますよ。

    もう少し働き者を選んだ方が良いと思います。

    専業主婦を決め込んでいる方。

    ユーザーID:8595471686

  • 彼女の人柄とか

    付き合ってきて信用できなさそうなの?
    自分の稼ぎで楽な生活するのが目当てだと思う?
    そういうのって感覚でわからない?
    不安に思うのなら普段からそういう空気があるのかな。
    ちゃんと話し合わないで渋々トピ主が合わせちゃうと、
    不満が溜まっていく一方だと思う。
    けどまあ、お互い譲れない場合は別れるしかないのかな〜

    ユーザーID:3629801226

  • トピ主です。この度はお世話になります。

    大変多くのアドバイスありがとうございます。

    帰省から戻った3日以降、近場にある彼女の実家から連日お呼びがかかり、飲んでばかりいたので遅くなりすみません。
    ふるさと納税の返礼品で食べきれない品(ブランド牛肉約3キロ、カニ2杯など)をお歳暮にあげたお礼ということでしたが、
    従妹などの親戚もいるお正月に呼ばれたのは初めてであり、試験だったのかもしれませんね。
    彼女の協力のもと得意のアヒージョと常備菜を披露する羽目になったことはまた別の話。

    御両親やご姉弟、親戚などのそれぞれから得た、私も知らなかった部分の彼女のパズルを推定込で組み合わせると

    ・数年前に自宅改修にあたり数百万のお金を両親に支援した。
    ・お母様はお父様の仕事の都合で仕方なく嫌々家庭に入ったと彼女に言ってきた。でもお母様は今ではそれに感謝している。
    ・共働きしていた仲の良い同級生が昨年1人流産し、2年前に1人切迫早産した。考えが少し変わった。
    ・出産後にパート復帰した同僚の話題が増えた。
    ・以前はパンツルックばかりだったが、私と付合って以降はスカートしかはかなくなった。

    私としても彼女無しの人生計画は想定していません。第一モテたこともないこの私がこの歳で他の女性に今更、相手をしてもらえるとも思えません。
    以前、2人で考えていた計画を修正しシミュレーションしたものを彼女に提示してみたいと思います。
    変更した内容は次回に記載させていただきたく思います。本日はお付合いただきありがとうございました。

    ユーザーID:6160884241

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • キャリアを積む病院、生活費を稼ぐ病院

    あまり認識されていないかもしれませんが、看護師さんの場合、

    1.看護学校(大学看護学科を含む)
     ↓
    2.研修病院
     ↓
    3.生活費を稼ぐ病院

    というように勤務先を変える方が多いです。


    研修病院は、新卒の(実地でほぼ何もできない)看護師をいろいろトレーニングしてくれます。医師など他職種も、新卒看護師は大目に見てくれます。

    その分、20代後半以降の中堅看護師の負担は大きく、新人のフォローと正規の業務があり、給料も割高とはいえず、夜勤も土日出勤もフルで、救急患者の対応に追われたりします。

    これ以上キャリアを積むとなると、そういった病院で管理職(リーダー、副師長、師長)を目指して、会議などの雑用に耐えていく形になります。夫に十分な収入があり、妻は多忙・薄給でいいという家庭でないと、厳しいと思います。


    そんな事情もあり、30歳前後で一通りの経験をしたら、研修病院ではない病院へ転職する看護師さんも多いです。
    准看護師の比率が高い病院とか、少数の看護師でまわすクリニック、もしくは研修病院の中でも夜勤がない外来部門など。業務に偏りはありますが、時間の融通が利き、その割に給料はもらえます。

    そしてまた、再就職するにしても、30代だと体力も記憶力もマシ(笑)なので、条件のいい職場をみつけやすいと思います。

    さっさと妊活して、出産・育児を終え、早めにパートで復帰。
    彼女さんの選択は、看護師としてはアリだと思います。

    ユーザーID:4534152523

  • 結婚前の心配はもっと酷い現実になります

    将来働く気のある女性だったら、退職して妊活しつつ主婦業をしばらくしたいとは言っても、将来は復帰したいと言います。
    働くことを望んでいるからです。
    働くのはパート程度と言ったり生活に困らないなら働きたくないとは言いません。
    そう言う人は、働きたくないというのが本心です。

    生活に困るのはトピ主さんが首になって新しい就職先が決まらないなんてことにならなければ、生活に困るわけありませんから。

    モヤモヤの原因がなんであろうと、モヤモヤに目を瞑って結婚したら上手くいかないです。
    モヤモヤははっきりとした嫌なことに変わります。

    結婚はやめたほうがいいです。

    ユーザーID:9299545322

  • う〜ん・・

    看護師として働いていた女性が専業主婦のままで満足するとは思えない。

    ユーザーID:9201091532

  • 看護師は特殊です

    看護師です。

    看護師という仕事は特殊ですからね。
    一般企業のように、一旦辞めるとそこでキャリアストップ、ではないです。
    初任給はそこそこ高いけど、ベテランになっても大して給料が上がるわけではない、俗に寝たきり賃金という言葉がある位。
    そして、人手不足の病院は多いため、就職は割と簡単。

    子どもが出来たら辞めたらって簡単に言いますけどね、看護師という仕事をしていると、流産率が異常に高い。

    トピ主さんの条件なら、彼女を一時専業主婦にした方が、子どもに恵まれやすくなると思います。
    そして、将来、パートで働くという彼女の言葉も、理解できる。
    交替制勤務と残業をこなしながら子育てするのは、大変です。

    私の同僚で仕事と子育てを両立させた人は、本当に大変な思いをしていました。
    それでも、夫の給料だけでは生活できないから、歯を食いしばってやるしかなかった。

    私は残念ながら子どもに恵まれませんでした。仕事と関係があるのかは分かりません。

    ユーザーID:5432469670

  • 職場見学しておいで

    彼女と同じ業種です。

    とてもじゃないけど、ハードすぎて流産している方、多いです。
    29歳で出産がギリギリだと思う。産休・育休や部署異動待ちも多いし、女の園は大奥と思った方がよいです。

    ユーザーID:4302744866

  • 彼女の考え

    看護師さんはストレスフルな仕事でしょうね。
    夜勤あり残業ありが当たり前でしょうから、そりゃ実家住みで家事不得意でも仕方ない気がします。貯金が少ないのもストレス発散のために使っちゃてるんでしょうね。

    で、きっと彼女は考えた。
    このまま仕事を続けていたら家事もできない貯金もできない!
    家事スキルをあげるためにまずは専業になって家事に専念、そして仕事のストレスが無くなれば妊娠もできるはず。ストレスが無くなれば散財もしないはずだから貯金もできるはず。
    看護師は就職には困らないから子供にお金が必要になってきたら働けばよし!

    多分こんな感じ。

    個人的には、完全退職じゃなくて正社員を辞めてパートに降格ではダメなのかな?と思いますが、まぁ彼女には彼女の「妻としての理想・母としての理想」があるのでしょうね。(でも子供のいない専業主婦って超ヒマよ。自分の存在価値を問うくらい暇よ。下手すると精神を病むわよ…お勧めしないわ)

    専業主婦についてトピ主さんがモヤモヤするなら、彼女との結婚はナシでしょうね。
    こればかりは価値観の問題だと思う。
    妻には仕事より家事(と育児)を優先してほしい男性と家事は折半で仕事を続けたい女性では結婚しても難しいのと同じです。
    思い描く家庭が違うのだから仕方ないですね。

    ユーザーID:8987163846

  • レスします

    生理不順、無排卵の20代女性多いですよ。
    出産後のことも考えて体調を整えたいんですよ。
    不妊の方、とんでもなく多いですし医療の現場で厳しい現実を毎日見ているんでしょうね。
    初産が20代と30代とでは体力が全く違います。

    ただ、彼女のパート程度は看護師用語で夜勤なし、土日祝日休みの事です。
    お手当があるか無しかで手取りはガクッと減ります。

    私は医療専門職です。うちの場合は正月以外の休みがない、夜勤あり、宿直ありです。
    専門クリニックなので未婚率多いですよー。
    週休二日制ではないので、休みは週1です。時間制で休みがありますから、
    隙間時間でデートをしていますが、二人での新たな生活はできません。

    私は市立救急センターにいましたけど、過労死や流産多くて同僚の処置をしたのがきっかけで未来の自分を守るために転職しましたが、どこもフルタイム・宿直ありの女性スタッフが欲しいのに人手不足なんです。

    トピ主さんも不妊検査しておいた方が良いですよ。

    ユーザーID:6417794029

  • すごいな

    >小町の婚活系トピを読んで思うのは男も女も自分は一切損をしたくない人が増えたなぁと。
    正直、彼女が事務職ならトピ主の言い分は分からなくもないよ。
    しかし夜勤ありの看護師と一般的な事務職と比べるのはどうかと。
    それに子供のお迎えとか病気の時はトピ主が主に対応せざる得ないけど、そのあたりの覚悟はしているの?
    トピ主のように「自分は絶対損をしたくない」タイプの人間は独身をお勧めしますけどね

    こんなのただの捨て台詞か状況認識してないだけにしか見えませんけどね。
    何で専業か看護師なのか。大変なら一般職に転職て手もあるのに。
    それすらしようとしない彼女が理解できないのはわかる。

    生涯世帯収入が億単位で違ってくることを「絶対損をしたくない」で流せる人ってある意味すごいと思います。

    癌患者だからかどうか知りませんが、全員常にゴーグル着用重装備とでも本気で思ってるんですか?前提が謎過ぎてあきれます。
    看護師の知人がいる人なんかいくらでもいます。私も身内が看護師です。
    看護師会等の集いを仲間内でやってるところの話とかも色々聞きますし、その上で言ってます。

    看護師が辛いなら妊娠まででも一般職派遣にでも転職すればいいだけです。

    ユーザーID:5858908367

  • トピ主が損をしたくないタイプなら

    トピ主が損をしたくないタイプなら、トピ主彼女は結婚で得だけをしたいタイプですよ。
    どちらが強欲かというと、トピ主彼女のほうです。
    得をしたい方が損は嫌だという人に向かって、それはいけないと説教するようなもので、おかしすぎます。
    また専業主婦になるのであれば、前職は全く無意味です。忙しいからという理由で家庭に入ることが許されるのであれば、男性のほとんどが家庭に入るべきでしょう。でもそれは当然嫌だとおっしゃるのが女性です。

    ユーザーID:1112459319

  • モヤっと感が治まらないならナシで

    理屈では色々言えるけど、でも理屈つければつけるだけ、どっちも正論になりますよね。

    ただまあひとつ言うなら…
    増税や年金が不安っていうだけなら、別に主さんのお給料だけでもやっていけると思いますよ。
    何せもっと収入が低くて貯金がない人でもちゃんと生きてますから。
    主さんの収入が今の半分くらいなら、まだ彼女も働いてくれたかも。
    まあ元から付き合わなかったかもしれないけど…

    だから、お金がどうこうっていう理由だと、彼女も周りもなかなか納得しない気がします。
    もしお金を理由にするなら、正直に「もっと贅沢したいから」って言ったほうがいいんじゃないかな。
    意地悪で言ってるわけじゃなくて、それが本心じゃないですか。

    そうやって意見をぶつけて、それでもモヤモヤが治まらないなら、もう合わないんですよ。
    お互い別の人を見つける時期なんだと思います。

    ユーザーID:5094091891

  • 最後の一文が全てを物語っている

    >生活に困らないなら働きたくない

    この言葉がなければ、夜勤の看護師という職業柄、妊活前に退職はまぁ筋が通っています。
    でもこの一文で単に働きたくないというのが透けて見える。

    看護師は就職しやすいとか、そもそも働きたくないのが本音なのですから、資格なんて何の意味もありません。
    パートというのも、看護師系の仕事なのかも曖昧。
    彼女の気もそのうち変わるかもって、そんな淡い期待するなら働く意欲がある人を最初から選んだ方がいい。

    こういう男性が増えたというレスがありますが、こんな社会情勢なんだから当たり前な事。
    昔と違って今の30代以下は給与も上がりにくければ、年金もマイナス収支、終身雇用も終焉を迎えている環境ですよ。
    それに子供も成長に連れ手はかからなくなるけど金がかかるようになります。

    自分の一生という長い時間軸で捉え、経済観念がしっかりしている人、収入と貯蓄がそれなりにある人ほどそういう思考ですけど。
    45歳以上の古い価値観で語られてもね。
    若いのに安易に「できれば働きたくない」なんて口にする人ほど、何考えているんだか。

    また、女性の経済力を頼るっておかしな表現ですね。
    トピ主の場合、経済面だけ捉えるなら結婚しないで独身の方が豊かに暮らせるのだから。
    妻の稼ぎで自分を食わせてほしいって言ってるわけでもないし、食べていけないわけでもない。
    一円でも女性が家計負担したらそれは男性が経済力を頼るという価値観なんですね。呆れます。
    男も家事や育児を率先してやるのはもちろん必要ですけどね。

    女に家事育児に加え経済力もなんて言うけど、専業主婦が殆どの世代の女性も、夫の稼ぎで暮らしているのに男は家事や育児をしない、やれって文句言っていたし、現代だって夫同等以上の家計負担をしている妻も少数でしょ。
    また、若い男性ほど家事育児をするよう変化してきている。
    一方的によく言うなと思います

    ユーザーID:2633754758

  • もうほんとやめて

    >結婚は”妻と子供を養っていく”くらいの想いは当然

    こういうの、ほんとやめて欲しいです。少なくとも、私は養われたくはないです。

    人の考えはいろいろあるから「男なら妻子を養うのは当然」といった考えの人がいるのはいいですけど、他人にその思考を求めないで。
    何が当然なんだか。私には、全く当然ではありません。

    このケースの悲劇は、当事者の男女が違う希望を持っている事です。早めにきちんと話をして、お互いが納得するライフスタイルが得られないようなら、別れることも考えるべきです。ここでどちらかが妥協すると、それは今後の結婚生活にかなり響くマイナス要素となると思います。
    例え彼女が今「わかった、すくなくとも子育てが一段落したら復帰する」と言っても、それは、いつ「一段落」するかわからないものである事(小学校に上がったら…中学受験をしたいから…と、延び延びになる可能性あり)、仕事が見つからない〜、といつまでもぐずぐず動かずにいる可能性がある事、「元々私は生活に困らないなら女が働く必要はないと思うの。あなたをサポートする事も立派な仕事だし、生活困ってないし」とかなんとか言って前言を翻す可能性もある事を理解しておいた方がいいですよ。「生活に困らないなら(これはつまり、出来れば、あわよくば、という意味)働きたくない」という希望は、なかなか根本から変わる事はないものですから。

    ユーザーID:0912086894

  • 何を迷ってるんですか?

    彼女の家に行き、彼女と彼女の親兄弟に迫られたんでしょ。「責任取れ」と暗に言われたんですよ。彼女の話が嘘でも本当でも、トピ主さんには彼女しかいないでしょ?何を悩んでたんですか?彼女の家で、客であるトピ主さんが料理する羽目になったんでしょ?思いっきり使われてるね。そうは思わず、家族の一員になれたようで嬉しかったんですね。

    身の程をわきまえて、彼女と結婚して下さい。そうするしかないです。ここで別れようもんなら、彼女と彼女の親兄弟に何を言われるかわかりませんよ。

    彼女と別れたら、もう女性に縁がない人生を送る事になる可能性が大なんですよね。トピ主さんがレスで言ってます。

    やっぱりモテない男性の彼女は専業主婦希望で、それしか選択肢がないんですね。モテる男性は働き続ける女性を選べますから。例外なくモテない男性の妻は専業主婦です。彼女は安心して、仕事辞められますね。「浮気できそうもない男だから、私は安心して仕事辞められる」と。モテる男性と結婚した場合、いつ不倫されて離婚になるか油断できません。なので、外見が良くモテる男性と結婚した女性は働き続けるんです。

    良かったですね。破れ鍋に綴じ蓋と言います。お互いの足りない所を相手で補えばいいです。美人な上に有能で働き者の女性には相手にされないでしょうから。

    自分の荷物は自分で持つ気概のある女性が多い現代で、トピ主さんは彼女という重荷を背負うんですね、一生。大変ですね。もう悩んだり迷う必要ないですね。良かったですね。

    ユーザーID:1757372187

  • 別れる選択はないなら

    何か微妙なおうち…。

    彼女とは別れる選択はないのでしたら、家計は自分が基本的に管理する、妻はせめて妊娠まではフルタイムの仕事をする(28なら派遣でフルタイムデータ入力などの仕事でもできます)。
    子供がある程度成長したら、看護師としてパートで週に数日働くか他の事務職等でフルタイムで働いて月に〇万位の働きを得てもらうのどちらかを選ぶとか、そんな感じですかね。
    または、トピ主の親の介護は彼女にしてもらう。これは専業ならある程度は当然です。

    自宅改修の為に貯金を出したって美談に聞こえるけど、その分のしわよせ?は現実トピ主に来てるんです。
    彼女は一応そこは自覚すべきであり、働きたくないとはやはり言ってはいけないと思います。

    あと彼女が隠し貯金を持ってるというのを口裏合わせごまかしてる可能性は捨てきれませんが、彼女の家の事情が真実なら、正直、20代の娘に数百万出させる親ってどうなんだろと思わないでもないです。お金ないの?
    老後の生活費じゃ大丈夫?
    まあ親の介護位は無償で彼女がするのかもしれないので、そこはかからないという考え方もありますけど。確認は絶対必要なところですよ。娘に頼らないと家の改修代も出ないんだから、ヘタしたらそこもトピ主家負担ですよ。
    トピ主のプランには義親生活費も入れなきゃいけないような…。
    色々確認がいるところだと思いますねえ…。

    自分が働きたくないから専業っていうならそれは却下。
    看護師というキャリアは無駄にするにはあまりに勿体ない。都内なら時給2000円程度だって結構あります。
    貯金は子供が小さい時、子供がいないうちにしとかないと、大きくなったらぼっこぼっこ出ていきますよ。

    ユーザーID:2526772025

  • 看護師ってもピンキリだしね…

    看護師って聞くとどうしても、大病院で朝から晩まで働き尽くして夜勤も当然!ていうのを想像しますが、小さな町医者で受付やりながら…なんて人もいるでしょうし…
    何もかも一概には言えないかなあとは思います。

    それよりも大事なのは感覚かなあ。
    主さんが相手をダメだと思えばもう尊敬できないだろうしなあ。

    ユーザーID:2026088086

  • 20代半ばの娘にそんな多額の実家の改装費って信じられない

    レス読みましたけど、それむしろ、彼女の実家の経済状況的にどうなの?レベルの案件なんですが…。

    裕福とまでは言わないにしても、いつ結婚して家を出るやもしれぬ20代なかばの娘に何百万の実家改装費とか、普通負担させる?!
    信じられない!ありえなくないですか?

    彼女が嘘をついているか、実家が実はとても困窮してるかのどっちかとしか思えないです。嘘をついて貯金がない事にして自分の懐にプールしてるってのなら普通にありそうですが、それにしてもその言い訳はないわ〜…

    そんな貧しい実家を抱えているなら、なおさら専業にはなれない。
    トピ主は、その年収で自分と妻一家の家計を支えられると思うのですか?
    何かあったら妻一家と同居し、介護どころか妻一家をも養う覚悟が必要です。
    20代半ばの娘にそれだけたかる親をもっているのです。
    実家にお金があるように見えても、それは娘の働きによって支えられてきたのですからね。
    彼女が専業になる場合、あなたは彼女に変わって義親の経済的面倒を見る必要が出てくる。

    彼女が自分も働いて自分の実家の家計は自分で支えるというならまだしも、専業になりたがるってのが、もうありえなさすぎです。
    彼女が嘘をついていないなら、危機感なさすぎ。経済的に妊娠してられる状況じゃない。

    私があなたの親なら、この件で彼女との結婚には反対します。親は何と言ってるんですか。

    ユーザーID:0066795809

  • 家計はトピ様が管理する

    これで解決では?
    トピ様が必要だと思う生活費をその時の状況に応じて家にお金を入れて、そのお金で家計のやりくりをする。

    夜勤ありの看護師を続けることはお勧めしませんが、子供がいない家庭での専業主婦ってやることなさすぎ、閉鎖的過ぎて反ってストレスを生むと思います。
    子供ができるまでは週3くらいのアルバイトでいいから働いてもらって自分の交際費くらいは稼いでもらってはどうでしょう。

    ユーザーID:8705010792

  • 1点だけ気になることがあります。

    これまでは彼女さん側の意見に賛成していましたが、レスを拝見して1点だけ気になりました。

    1.・数年前に自宅改修にあたり数百万のお金を両親に支援した。

    親の持ち物である自宅改修のために数百万円も援助するなんて親孝行な娘さんですが、彼女の親は自宅の改修費用を子供に出させて平気でいられるという思考回路の持ち主。(常識的な親なら、子供にそこまで出させなくてはならないなら改修をあきらめます。少なくとも自分達の資金で可能な範囲の改修にとどめるでしょう。)
    そして、彼女さん自身の「実家に数百万もの金銭援助をする」という思考回路。
    これが要注意だと思います。

    結婚後、彼女さんの「実家に金銭援助したい」、彼女さんの親の「子供に金銭援助されたい」という関係性・思考回路が無くなると思いますか?

    むしろ今後両親も年を取り、お金はどんどん必要になると思うので、その関係性はますます強固なものになることでしょう。

    しかし、彼女さんは結婚したら働く気はないと仰っている。
    ということは、今後はトピ主さんのお金で実家援助する、される心づもりでいるのではないでしょうか。


    余談ですが、その親子の関係性を知って、看護師になられた動機は、弱っている人を助けたいとかではなく、金持ちの医者と結婚して玉の輿に乗りたい、(親も自分も)一生楽して暮らせる金づるを捕まえたいという事だったのかもと思いました。
    彼女さん親子にとって、結婚とはそういう認識なのではないかと・・。
    彼女さんがせっかく資格を取って就いた看護師という職業に未練がないのも、目的は結婚で達成するからではないでしょうか?

    ユーザーID:8088281478

  • 1点だけ気になることがあります(つづき)

    お正月に彼女さんの親戚も同席する実家に招かれたことを、トピ主さんは「試験」だったと思われているようですが、彼女と彼女実家がトピ主さんの収入を知った時点で、すでにトピ主さんは「合格」していると思いますよ。

    合格者に辞退されないために、囲い込むために親戚一同の中に招かれたわけです。上を下に置かぬ扱いをされ、きっととてもいい気分になって帰宅されたのでは?彼女さんのけなげさやいかにトピ主さんのことを好きかが口々に語られ、彼女と結婚する気満々になって帰路についたのではないでしょうか。一種の催眠ですよね。

    >第一モテたこともないこの私がこの歳で他の女性に今更、相手をしてもらえるとも思えません。

    今まで自分の周りでも、なぜあんな結婚をするんだろう?って思う人を知っていますが、自己評価が低く、自信のない方なのかなと思いました(もったいないですね)。そして根本的に人がいい、善人なんですね。だから相手の意図がわからず、良いように解釈してしまう。

    トピ主の文面を読んできて、とてもしっかりした方だとお見受けしました。それなのに、もったいないです。もう少し自信を持って婚活されてもよいのではないでしょうか?自分の人生をお嫁さんと義理実家に食いつくされるようなことのないように冷めた目も必要ですよ。
    余計なことを言ってすみません。

    ユーザーID:8088281478

  • うわぁ

    もう、彼女実家の策に取り込まれているじゃない。
    トピ主様、婚活市場だとスペック悪くないですよ。

    自分を軽く考えるのはやめて!
    しっかりして。

    このままだとATMまっしぐら!
    おそらく、数年後に後悔のトピをたてそう。

    ユーザーID:9222037069

  • 「結婚は妻と子供を養って行くぐらいの想いは当然」?

    少なくとも現代の民法における結婚とは違うし、恋愛自由化の時代にそぐわないのはいうまでもありません。
    が、そう望む女性が多いなら、平等を廃止して差別を復活させ押し進める方が、世の中、丸く治まるかもと、ふと考える。

    むろんその場合は、男性側は一方的な責任を負ってもいい、それでも欲しいと思って初めて結婚に踏み切るはずですから、異性として価値の高い、モテ期えお丸ごと夫に占有させられる年頃の娘が、若くてもモテない代わりに運よくようやく経済的安定を得たオッサンのとこへ嫁入りすることになるでしょう。

    思春期以降、モテ期(出産適齢期)到来とともに需要が見込めて「異性関係においては一人前」になれる女性たちは、価値を落とさないよう性に関する知識も興味も持たないようにして10代でなるべく早く、せいぜい経済力も高くてなるべくマシな顔のオッサンに選んでもらおうと務める。
    また女性がモテ期の権力を自分の楽しみに乱用せず、結婚(生活手段)に集中させて、独身時代は自粛することによって、結婚も本来の高い価値を取り戻すから、男性もけっこんしたくなる。カタギの娘とイチャイチャしたかったら結婚するしかないんですから。

    お客様(夫)はカミサマですという精神で女性が企業努力をするなら差別的な「役割分担」で、一種の帳尻は合うでしょう。
    「夫が一方的に養うのが当然」という人たちはまさか「結婚以外は平等」とか「教育や雇用は平等」とかいったナンセンスな矛盾したことはいわないでしょうから。
    「男だけ、性欲という基本的な欲求に関して稼ぐという余計な苦労を強いられるが、好きな相手や十分に魅力的な異性を得られる」「女は生活を奢ってもらえて出産と子育てに夫の経済的協力も得られるが、好きな相手は選べない。女にとっての異性関係は自分のためでなくあくまでも仕事であり、夫に対する義務である」
    二つセットなら、タイトルの主張もアリかもよ?

    ユーザーID:2547857957

  • 気になること

    自宅改修の費用を彼女が出すって、彼女両親、老後の費用がないのでは?

    彼女には、共働きでなければ両親の老後の援助がする余裕がないことを伝えた方がいいですよ。

    そして、家計は絶対トピ主さんが握ること。

    トピ主さんが彼女家族に食い物にされないことを祈ってます。

    ユーザーID:8710554290

  • 彼女の言い分を丸っと信じるんだね

    トピ主さんは高給取りな割に騙されやすいんですね。今頃彼女と親は「シメシメ!チョロいね」と喜んでますよ。

    彼女の親は子供に改修資金を出してもらわないとダメなほど貧乏なんですね。今後の資金源はトピ主さんになるわけだ。

    「トピ主と出会ってからはスカートしか履かない」嬉しいですか?なるほどモテない男だ。トピ主さんって簡単ですね。

    彼女がいいなら、彼女と彼女実家(姉妹も?)のATMになればいいです。その覚悟があるんですよね。彼女親の多額の介護費用も当然トピ主さんが払いますよね。その位何とでもなるから、彼女と結婚したいんですよね。

    彼女の母親が仕方なく専業主婦になったという話も信じてるんですね。
    父親が妻には金出させなかったけど、娘には平気で改修資金出させたんだね。失礼だけど、彼女とその親は本当の親子ですか?血がつながってるかという疑問を持ってしまう位、普通の親じゃないですよ。改修資金を彼女の貯金から出した話が本当ならね。

    いいと思います。経験しないと後悔や反省はしませんから。「?変だな」と思いとどまるのも、結婚へ突き進むのも、トピ主さんの自由です。少しでも気にかかるなら保留にして、もっと常識的でまともな女性を見つけて下さい。婚活すればいいです。トピ主さんはスペック悪くないです。なるべくまともな女性を選んで欲しいです。

    ユーザーID:1757372187

  • 大丈夫

    トピの本来の趣旨である、「彼女が専業主婦でも経済的に可能か」については、問題ないと思います。
    トピ主さんの収入は1千万近くあるわけで、ここで聞かなくてもサラリーマンの平均年収などすぐに調べられますよ。
    それと比べてもトピ主さんの収入はずっと多い訳で、その点だけなら心配することはないと思います。

    レスの傾向が、むしろ「その彼女と結婚しても大丈夫?」みたいな、本来のトピの質問とはそれたところになってきてますよね?
    でもトピ主さんは彼女以外の人との人生はあり得ないようですね。
    ここでレスをしている人は彼女の人柄は何も知らない訳で、想像で書いているんです。
    あなたが自分の人を見る目に躊躇いがないなら、自信を持ってください。
    でもここでいろいろ言われておろおろするなら、まず自分の気持ちをしっかり見つめることでしょうね。

    でも私の想像では、彼女も今は仕事に疲れ切って休みたいんでしょう。
    私も長いこと働いていたので、その気持ちはわかります。
    子どもができてその後育児から手が離れれば、何も言わなくても働きに出てくれるんじゃないですか?
    もし働いてくれなくても、家事に専念してくれればそれでもいい。
    男なんだししっかり稼いでるんだから、ド−ンと構えて彼女を受け止めてあげてください。

    ユーザーID:0481288266

  • 不安すぎる…

    専業指向より、確かにその30にもならない娘に家の改築費用で数百万も支援させる発想のほうが信じられません。

    それで現時点で500万しか貯金がなく、将来は専業希望ってことは。
    つまり妻実家への経済的支援は、老後のみならず現時点でもトピ主一人の肩に伸し掛かってくるということになります。
    本来専業って環境じゃない。にも拘らず。
    彼女は親のための支出はためらわなくとも、トピ主に寄りかからないための就業はしないのです。
    もしくは実家には金があるにもかかわらず子供に寄りかかる事を当然と思い、子供も金を出す事を当然と思う。

    この彼女と結婚したら、彼女は相当な実家依存症になり、トピ主の実家は放置するのでは。トピ主親の老後については彼女はどう思ってるんですか?
    トピ主のほうにも実家はあるんでしょう。ご両親は何と言っているのですか?

    改装費すらもってないか、お金があっても出さない。
    もしくは口裏を合わせて貯蓄額をごまかしている。不安すぎます。

    とはいってもトピ主はもてない(自称)なのでもう彼女としかありえないって考えなのかな…未来の暗そうな結婚ですけどね…。
    まあせめて、家計は絶対自分で握っててくださいね。貯金渡したらまずこっそり妻は実家に流してしまいますよ。

    専業かどうかが不安な件についてトピ主から言えないなら、ご両親からそれとなく聞いてもらう手もあります。

    ユーザーID:8862177044

  • 危険が見えます

    妻実家の改修費を支援しなければ自宅改修できないなんて、妻実家はこれからはトピ主さんから資金援助してもらって当然という考えの人たちですよ。

    妻は生活に困らなければ働きたくない人だし。

    看護師になったのはお金のある医者などと結婚することが目的だったというのが真実でしょう。

    まともな実家の娘さんではありません。

    仕事を完全に辞めたがっているのも極端でしょう。
    普通じゃないと思います。
    辞めたい理由ばかり極端に言って、専業主婦になることを正当化する話しかしてないですよね。

    将来パート程度というのも働かない人ですよ。彼女は。
    トピ主さんが病気になって治らなくてしばらく無職になるくらい生活に困らないと働かないつもりだと思います。
    そうなったら役に立たなくなった夫は捨てるでしょうね。
    今みたいに、なんだかんだ言って働かない理由を作りますよ。

    生活に困らないなら働きたくないなんて言う人はそれだけでも人として駄目だと思います。

    トピ主さんが自分の子だったらその彼女とは結婚して欲しくないですね。トピ主さんのご両親は反対しないのでしょうか。

    私は50代のバツイチで再婚した女なので色々なことが分かるようになりましたが、今までの経験から言えばその女性はハズレです。
    トピ主さんみたいな男性が騙される心理も分かりますが。

    すごく危険な結婚相手です。

    ユーザーID:5638374535

  • こんばんは 心配性?のトピ主です。

    自分なりに考えた想定リスクを織込んで厳しめにシミュレーションをしました。
    リスクも多いが活路が見つかったので彼女に提示してみたいと考えます。いかがでしょう?

    ・彼女と2人で希望していること(子供2人、できれば戸建持家)を前提に試算、65歳までの必要貯蓄は【7000万円】と想定。

    90歳までの生活費(月28万円で約1億円)+介護費(1000万)+その他 合計約1億2000万円

    対する収入は年金収入5000万円のみと想定。(現在年金受給者の7000万≪月額23万≫より大幅減額)
    今後の昇給に伴う収入と貸地収入はバッファーとし結婚前の貯金は試算から除外。
    退職金は現在職位からの最低限2600万円としました。

    ・【試算結果】
    共働きでも教育費や学資負担が重い。将来発生する親の介護リスクを考慮すれば持ち家は諦めるべき。
    世帯所得単位になれば学費無償化と児童手当は所得制限。
    子供に奨学金や住宅ローンは絶対負担させないことが肝。

    ・【提示プラン1】
    貸地横にある亡祖父母宅(80坪、現在空家、親と共有名義)を改修し、周辺需要の高い民泊施設又はグループホームとして賃貸。
    改修費用は簡易見積で1100万(私の貯蓄で充当可)、当たればこれ単独で将来の必要貯蓄額を十分こなせる。但し高リスク。
    自宅は当面社宅、自宅購入のためには彼女の早期復帰が必要。

    ・【提示プラン2】
    上記亡祖父母宅をリノベ―ション(固定資産税対策)して居住、敷地の一部を区割して貸地収入を年50万増加。
    必要資金約2000万(内容次第で圧縮可能、私の貯蓄で全額充当可)。低リスク。
    学費・教育費を見越して、彼女が子供の小学校入学以降に扶養内パートをできればやっていけるはず。
    リスクは私の実家から1キロの場所と近く、親類付合も発生する。将来の介護等は当然期待される。
    彼女にそこまで求めて良いものかどうか悩む。

    ユーザーID:6160884241

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 彼女と彼女実家にクレクレされる

    彼女と婚約でもした暁には、彼女と彼女実家にクレクレされますよ。人にタカる人をクレクレ星人と言います。彼女と彼女親はもちろん、彼女の姉妹、もしかしたら親戚にもタカられるかもね。トピ主さんは高年収だから、彼女側の人間20人位にタカられても平気ですか?

    他の男性が犠牲にならなくて済むので、トピ主さんは彼女と結婚してあげて下さい。彼女は職場でもクレクレ星人で有名だと思いますよ。そういう人は男女問わず、タカれる人には平気でタカります。図々しいから、人に奢ってもらったり、何かしてもらっても悪いとは思ってないんです。それが当たり前だと思ってるんです。自分は他人にご馳走したり、何かやってあげるのは嫌で、絶対そんな事しません。損する事が嫌な人なんです。私の知人男性の専業妻と全く同じです。

    トピ主さんは今まで彼女からプレゼントとかもらった事ありますか?ないんでしょ?トピ主さんだけが彼女にご馳走したり、プレゼントしたり、色々やらされてきたんでしょ?彼女からは何もしてもらってないよね?

    彼女は間違いなく自分の実家だけ大事にします。トピ主さんの実家には行かないと思いますよ。何だかんだ理由つけて、結婚前すらトピ主さんの実家には行かないはずです。
    トピ主さんが彼女が好きで、その彼女の両親や姉妹、親戚のATMに自ら進んでなりたいと言うなら、何も言いません。ただその場合、彼女は結婚後トピ主さんの両親の介護位はやるべきですね。当たり前です。トピ主さんは彼女と彼女親、姉妹、親戚のATMになって資金援助し続けるなら、彼女だってトピ主さんとトピ主さんの両親、兄弟、親戚の介護をしなきゃ、不公平です。トピ主さんだけが尽くしまくってお金と精気を吸い取られる人生になりますよ。

    よくよく考えて下さい。小町に相談して良かったですね。小町がまだない時代に彼女のような女性と結婚し、後悔してる男性が知人でいます。

    ユーザーID:1757372187

  • トピさんは婚活すればいいスペックでモテると思う

    お礼拝読しました。
    その彼女、義理両親待った!
    何だか話しが全然違ってきましたね。
    彼女しかいないなら、なぜ三年も待たせるのか気になるが。

    なんか彼女危ない感じ。
    もう結婚したら働かないでしょうし、義理両親も頼る気満々な感じ。

    彼女、義理両親、貴方を逃すものか!!と執念感じます。
    貴方含め実家は、彼女の家より裕福なんでしょうし。

    義理両親に借金や、生活苦しいのか調べた方が良いです。

    普通の親は経済的に大変でも、子供にお金は出せない。

    子供第一なら、月々生活費は貰うが全て、結婚資金とし手を付けず貯めておく。

    きっと将来、貴方にお金を無心するタイプの義理両親ですよ。

    話し変わり、お見合いパーティーなど行ったら、トピさんはもてるスペックだと思う。

    男性の魅力より、会社や年収を重視する女性は沢山います。

    それに別れたら、同級生や同僚や上司に紹介や合コン頼めばいいじゃない。
    私の取引先大企業は、大学の同級生や同僚の合コンで結婚した人沢山いました。

    ユーザーID:3198762603

  • 彼女は専業主婦になるべきではない

    結婚したら専業主婦になりたい。まあ100歩譲ってここまでは普通。

    しかし28の娘に自宅改装費数百万出すのは普通じゃない。
    普通ならトピ主の年収なら、かつかつでなら何とか子供二人はいけるかも。
    でもここに彼女親を養うという要素が絡んだ場合、話は全く変わります。

    今の時点でそこまで婚家に金が無いのにかかわらず、彼女の親は専業主婦、彼女は働かないという事は、下手したらトピ主1人の肩に二世帯分の家計負担がかかる事になります。
    もしくは金はあっても支援してるのかもしれないけど、どっちにしても割食うのはトピ主。

    彼女は仕事を続けるべきです。フルタイム夜勤ありで。
    子供はいざとなれば彼女母に仕事の時は預ければいい。

    ユーザーID:7914807528

  • プランニングは、彼女の実家との関わりが無視されている

    プランニングを読みましたけど。小町の人間は彼女ではないので何とも…ですが。
    働きたくない彼女がこれを飲むかどうか…。

    彼女が専業になるのであればトピ主親の介護は当然引き受けてほしいと提案するのはいいと思います。
    ただし彼女にはそれを拒否する権利はあります。トピ主も思ってる通りそこまで求めていいかは彼女次第です。

    しかし勿論トピ主も彼女の実家に関わらない権利があります。
    この試算には彼女の親についての計算が一切含まれていませんが、そこはどうするのでしょうか。
    他でも散々出ている通り、彼女の実家は30歳にもならない娘に数百万もの自宅改修費を迫る実家です。割と困窮が予想されます。

    また貧しくなくとも彼女は専業で自分の親の家の近くに住みたい位ならまだしも、早期に彼女の親と二世帯で住みたい、それもトピ主の家計収入でトピ主の持ってる土地で…と言い出す可能性はすごーーーく大きいと思いますよ。

    彼女の親の介護と生活費がどうなっているのかは確かめる必要があるかと。

    義親と同居した場合、経済的な側面もさることながら精神的な負担の巨大さを考えてみたほうがいいです。
    そこを甘く考えてはいけませんよ。
    彼女の事だから金の問題なら私の親の介護は同居すれば解決!とか言い出しそうですけど、どっちとも同居は絶対やめたほうがいい。
    トピ主の親との同居ならまだしも、トピ主親の残した土地で彼女親含めた同居というのはトラブルの火種です。

    トピ主が早逝した場合、その家の金銭関係でトピ主親と彼女がトラブルになる場合もあります。

    トピ主が相続した財産は全部老後費用のために確保して利益も使わないようにした方がいい。彼女はその使い道に口ははさめません。
    あとトピ主に万一の事があった場合トピ主が祖父から相続した家は親に戻るよう手配は必要です。トピ主が死んだ場合、家族と嫁は他人です。親に戻るようにしてあげて下さい。

    ユーザーID:8591632017

  • 迷うことないでしょう。

    彼女以外は考えられない、もともと自分はモテないし…というんですね。

    だったら最初から、彼女と結婚するのは確定だから、あとはできる範囲でシノげるように算段するしかありません。

    損得も可能不可能もない。やるしかないんですから。

    ユーザーID:2547857957

  • 二度目です

    そう言う問題じゃ無いんだが・・・


    活路なんて言葉で人生を考えるのはどうかと思います。

    多くの方が書かれているように彼女の「働きたくない思考」と親の「困れば子供を頼れば良いという思考」
    これが大きな問題なのです。

    「働きたくない思考」は稼ぐ事をしたくないだけにはとどまらず、家事も手抜きになったり育児もいい加減になったりすることに繋がります。

    「困れば子供を頼れば良いという思考」は生活レベルを落とすとか収入を上げるとかの
    自らが努力してどうにかしようという考えがありません。この考えは、そのまま娘にも通じています。

    >彼女にそこまで求めて良いものかどうか悩む。
    働きたくない思考の持ち主が義理親の介護をやると思いますか?
    稼がない家事もしないのに「介護は実子」のかけ声で一切手を出さないと思いますよ。
    親戚付き合いだって「面倒くさい」の一言で終わるかも。

    金銭的な計算が得意そうな主様ですが人を見る目が無さそうですね。

    >第一モテたこともないこの私がこの歳で他の女性に今更、相手をしてもらえるとも思えません。
    そんなことはありません。何を持ってモテるモテないと判断してますか?
    結婚は生活です。見栄えは二の次三の次になるんです。清潔にしていれば問題ないはずです。

    主様ならもっと良い女性が見つかると思うけどな。

    ユーザーID:9885651167

  • うーん

    トピ主様が彼女との将来を真剣に考えていることはわかった。

    でも、いずれの提案も、トピ主様に資産があることを提示する前提だよね。
    非常に危険だと思う。

    実家に援助しながら専業を希望するあたり、
    また、彼女実家の様子をみるかぎり、
    彼女も彼女実家も、将来に対する見通しがあまい方、
    もしくは経済的にトピ主様に寄りかかろうとしている方々だよね。

    こういうタイプは、なんのかんのごねて約束を反古にする可能性が高いよ。
    子育てが大変で〜
    親が心配で〜
    体調が悪くて〜
    私はこんなに頑張ってるのにわかってくれない〜
    等々。

    非常に危険な隠れ思考を持ってそうだし、
    それでもかわいい彼女だと思えば、
    結婚してもいいんじゃないかな?

    トピ主様、いい人そうだもの。
    もっと見る目を養ってね。
    もっとちゃんとした女性はいっぱいいると思うよ。

    ユーザーID:9222037069

  • なぜ結婚するの?

    絶対に損をしたくないのですよね?それなら今の彼女と別れて、絶対に損をしない彼女をひたすら探すべきでしょう。
    そもそもこんなにリスクばかり考える男性との将来は考えたくないですね。全然楽しくなさそうですもん。
    人生なるようになる!っていうある意味無責任なようだけど、そういう大らかさがある人と人生を送りたいな〜と思いますね。

    ユーザーID:4144162025

  • なんか肝心なところ話し合ってないって気もするけど

    提案するのはいいけど、彼女が飲まなかったらどうするの?
    一生家はあきらめてね。で済みます?

    彼女が拒否したら、彼女の生涯ライフプランを見せてほしいっていうのでもいいとは思いますけどね。ただ、それはトピ主の資産は一切前提にしないというもので進めてもらいましょう。

    決裂したら彼女に合わせて彼女の望む一生を送るのでしょうか。
    トピ主の自由ではありますが、この実家もつ専業指向の彼女って暗雲しか見えませんけどね…まあそれが愛というならそれで滅ぶのもまた人生。

    彼女の親に取り込まれ、彼女の両親も一生見るという覚悟で結婚しましょう。

    ユーザーID:9960078552

  • 専業主婦の奥様と義両親を養う覚悟が必要です。

    その覚悟がないのなら、別の相手を探すべきです。

    ユーザーID:1097945127

  • 結婚前に一度婚活して己の市場価値を再査定してみたら?

    あまりご自身に自信がなく今の彼女で満足しているようだけど。

    結婚前にもう一度ご自身の婚活市場での価値を再査定してみたら?

    あなたの自信の無さはあくまで恋愛市場においての価値。

    この市場で付加価値の高い人はやはり第一がルックス、そして学歴や勤め先。

    でもこれが婚活市場になるとルックスより経済力に変わる。

    勤め先が安定していて、尚且つ貸地収入があり預貯金額がそれだけあれば年齢的にも引く手数多。選び放題かと。

    選択肢が広がれば共働希望で安定収入を見込める伴侶候補も複数いるでしょうね。

    どうしても彼女でなければ、なら彼女との未来を模索するのも良いでしょうが、人生の目的が経済的安定ならばもう一度己の市場価値を再認識しても損はないかと。

    配偶者選びは一生の選択。

    敵を知るにはまず己を知ってからにしては如何ですか?

    ユーザーID:8007953770

  • トピ主のほうが見通しが甘そう

    事務職のお嬢さんならともかく、看護師さんですよね。
    シフトが一定でない人との共働きはキッツいよ?

    トピ主は家事も出来そうだし共働きに自信があるのかもしれないけど、さらに子供が生まれたら生活テンポぐちゃぐちゃになるし。
    案外トピ主のほうが先にギブアップするかもよ。

    将来また働いてもらうことを前提に、専業主婦に甘えずムダに家事を盛らない方向で数年過ごしてみたらいいのでは。

    ユーザーID:9359262924

  • ご迷惑おかけしております。トピ主です。

    最近冷えますね。あまりに寒いので彼女を誘って昨年に続き2回目の温泉旅行に無料招待されて来ました。
    キャンペーン?で百貨店など(両親がお得意様)から頂いたペア招待券ですが、はなから出来レースの当選でしょうね。
    若輩者の身としては敷居が高い存在なんですごく微妙です。

    さて、そんな話はさておき
    沢山のレスありがとうございます。それぞれ真摯に受け止めています。
    多くご指摘いただいた、彼女の実家と彼女の貯金について、ある程度聞いているので補足説明します。

    数年前、彼女の祖父母が要介護となり急な自宅改修が必要となった。急な出費で彼女の弟(医大生、現在研修医)の学費負担もあり、
    手元にまとまった現金を持っていた彼女が無利息でお金を貸した(将来的に弟に大きな顔をしたくて?返してもらわなくても良い。)と。
    父親はまだ現役で弟の状況も加味すると心配の種はほぼありません。
    彼女の性格から考えて、必要があればお金は親ではなく弟から将来回収するでしょう。

    婚活するべきというご意見も散見されますが、小心者の私はそんな魑魅魍魎な場所で活動をするより彼女を育てる(私も育てられる?)方向で
    考えたい。やはり普段の生活で自然に出会い、駆け引きなく付合ってきた相手がお似合だと思うから。隣の芝生は青く見えるもの。
    彼女以上の人と出会う確率、及びかかる時間を考えると割に合わない。結果、何かを妥協することになるはずでしょ?

    今月、自腹で旅行(日帰り)する際に案を提示します。彼女の言動から考えるに【プラン2】が選択されると想定される。

    共働きの話は一旦封印。彼女を結婚後すぐ専業ではなく、せめて子供ができるまでは負担の軽い扶養内パート主婦へといかに意識付けするか。
    色々戦略を考えました。しかし失業給付を貰える間は専業主婦しつつ妊活、子供ができればそのまま専業するという返し技が出れば勝てない。

    ユーザーID:6160884241

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • うーん

    結局、トピ主は何をしたかったのだろう?
    色々言ってたけど、要するに彼女と結婚したいが、結婚後も働かせたいってことね。

    彼女以上の人と出会う確率が極めて低いなら、彼女の要求をのむしかないんじゃない?

    駆け引き云々っておっしゃってるけど、
    彼女の方はガツガツに駆け引きして、算盤はじいてるかもよ。

    どんな理由があっても、子供から強く提供されても、親の心情として子供の貯金は使えないよ。
    それをしちゃうのは、やっぱり、、、と勘ぐっちゃう。

    ヒトゲノム解析後の新薬の開発、医療用ロボットアームの開発、どのくらいの頻度でどんな内容か知ってる?
    国の内外から怒涛の出願されてるよ。
    将来的には癌の外科手術は激減するのは確実ってことも知ってるよね。
    医療ミスのための保険料、自費の学会費、論文の英訳翻訳代などもろもろ‥‥
    弟さんが医者になっても、今の医者程には稼げないよ。

    働かない彼女と彼女親を養う覚悟をもたないと、何かとまずそう。


    ちなみに、私の親族に、トピ主さんみたいな男性と結婚するため、裕福なふりをしてた者がいたんだよね。
    言ってることや手口は彼女及び彼女親と同じ。
    トピ主さんもそうならないようにねー

    彼女を育てるとか言ってるけど、相手の方が一枚も二枚も上手だよ。

    ユーザーID:9222037069

  • そんなに不安なら結婚しなければいいと思います

    皆さんのレスを含め最初からずっと読んできましたけど、トピ主さんはこの先どんなことがあっても彼女に外に出て働き続けて外貨を稼いでほしいんですね。
    「いかに意識付けするか」とか「返し技が出れば勝てない」というワードを読んでちょっとゾッとしました。軽くホラーです。
    あのね、3年付き合って彼女の周りから外堀を埋められようとしていても、毅然とした態度でお付き合いと結婚をお断りしていいんですよ。
    あれこれとあなたの資産や介護の条件を挙げたり、自腹の日帰り旅行へお誘いする前に、今すぐ「自分は専業主婦になりたいと言うような女性とは結婚出来ないんです。絶対無理です!!」ってハッキリ彼女とそのご家族に言ってお別れしましょうよ。多分その方がお互い幸せになれるはずです。
    ビル・ゲイツのような世界的大資産家でも、スラム街にいるような素寒貧の若者でも、時の流れだけは平等です。お互い一分一秒を無駄にしない為にも早く決断した方がよろしいかと。

    ユーザーID:0464427143

  • 彼女を育てるってのが思い上がり

    自宅改修が必要になったから数百万貸した、って…彼女親ってその程度の当座の現金も持ってないの?て辺りが激しく不安なんですが。
    嫁入り前の資金を実家に出すってのは、夫によりかかる事を当然と思うって意味だって散々いってますけど?
    まあ、トピ主にとってはそれは意識する事ではないんでしたら好きにしたらいいけど。

    必要があれば弟からお金を回収するはず、て根拠も不明。
    何で取り立てられると思うんだろう?取り立てるわけがないです

    それと「何かを妥協するって事でしょ?」て、あなたは何を勘違いしてるのですかね。

    あなたが専業主婦を養う事をやっていけるか否かって不安に感じてるから。
    皆さんトピ主の思うようにはやってはいけないだろう、と言ってるだけです。
    あなたが妥協して生きるのであれば好きにしたらいいです。一人で彼女家族含む一家何人かを支えればいい。

    成長とか育てるとか、要するに他人をトピ主は変えたいって思ってるって事ですよね。
    それはあなたの思い上がり。彼女でも何でも、他人を変えるなんて事はできません。
    戦略とかいっても無意味です。
    どう見ても彼女は変わらず、彼女の家族ごとトピ主が養うって未来しか見えませんけど、どこかで妥協というのがそのライン(専業でも彼女と結婚)なら好きにしたらいいと思います。
    しかし何のためのトピだったのだろう?と疑問に思いますけど。

    あと駆け引きなしでというのがトピ主は好きなようですが、彼女はしっかり駆け引きしてるし、お金も家族ぐるみでごまかしてばっちり手元に握った上でトピ主を使おうと思ってるのですよ。
    女から見れば女のやり口は大体わかります。

    ユーザーID:6774887856

  • たぶんヤバい

    ちょっと書き忘れたことを‥‥

    百貨店が温泉旅行のキャンペーン当選を考慮してくれるレベルのお宅だと、子供の(例え私立であっても)医学部の学費位でリフォーム代を娘が立て替える事態なんて考えにくいけど。

    本当はかなりの借金ないかな?

    それに、ちゃんとした家の者が、結婚前のカップルに温泉旅行をプレゼントするかな?
    なんだか、妊娠→デキ婚にもち込もうとしてるんじゃない?

    トピ主様のレスの度に胡散臭さが増すんですが‥‥

    まあ、騙されるかも、を覚悟しといた方がよい案件だと思うよ。

    ユーザーID:9222037069

  • 何を悩んでるのかわかりません

    トピ主は何を悩んでるんですか?さっぱりわかりません。彼女からこう言われた、ああ言われたとかはもういいです。彼女しか相手してくれないなら、彼女と結婚するか、交際続けるか、別れるかのいずれかしかないんですから、さっさと決めたらいいです。

    ガールズトークのように、ああでもない、こうでもないと言いたいだけですか?トピ主って女みたいにあれこれ言いたいだけ?聞いてくれる友達いないんですか?女性だってもっと決断力ありますよ。ウジウジしてないで、もう決めたら?皆さんからのアドバイスなんて必要ないみたいですから。勝手にしたらいいです。

    ユーザーID:1757372187

  • 甘いです

    最初のトピ文に、トピ主さんが書いてらっしゃいますね。
    >私の考えが甘いのでしょうか?

    ハイ、甘いです。

    色んなプランを用意してみたり、別れるのはもったいないと考えてるみたいですけど…。
    婚姻届を出した時が、トピ主さんの地獄の日々の始まりだから。
    ああ、今のこの段階で思いとどまっておけば良かったんだな、と後悔します。

    自分の考えた都合のいいプランで相手の心が動くと思ってる、おめでたいトピ主さん。こう返されたら困る…とか、能天気だよね。策士気分で交渉のマネごとで自分に酔っちゃって。

    相手側はまったく次元が違いますから。
    なんとかしてトピ主に婚姻届を出させること、今はそれに一家で全力投球。
    それさえ超えれば、後は自分達の好きなようにトピ主から搾り取る自信があるからね。
    こういう世間知らずの能天気なオトコなんて、彼女たちの手にかかったらチョロいよ。

    これだけみんなが警告してるのに、残念です。

    ユーザーID:1726343469

  • 彼女の身体を考えて

    今のストレスフルな職場は辞めさせてあげても良いのではないでしょうか。
    というのも私も看護師で3年病棟で勤めました。
    心身ストレスが強く、毛は抜け、冷え性になり、婦人科系の疾患を患いました。
    人によりますが、私は前の職場に勤めながら妊活することは無理です。
    今は健診機関に再就職し、だいぶ楽になりました。
    彼女はあまりに辛いので一時的に開放され自由に楽になりたいのかもしれませんね。
    それをできない主様はそんな彼女が甘い、ずるいと思うのかもしれません。
    モヤモヤを残して結婚することは避けた方が良いと思います。
    彼女とよく話し合い、
    歩み寄りで今の職場よりは楽な診療所や私みたいな健診機関、その他の仕事の転職を条件に出してみてはいかがですか。
    でもその場合は主様も家事を3割くらいは負担してあげないといけないとは思いますが。
    彼女が絶対に専業主婦と言い、主様はそれにもやもやする場合は価値観が合わないので破談でも良いかと。

    ユーザーID:3301067663

  • トピ主も相手も変だが

    トピ主が一体何を言いたいのか不明になってきましたが。

    金銭的な問題で言えば、その妻実家は不審な部分が多すぎだし、彼女の取り立てとか親がまとまった金をもっていない件についてとか、結局トピ主に寄りかかりたい所とか、どう見ても問題ありに思えます。

    そして彼女を育てたいとか的外れな事を言ってるのが意味不明ですが。
    働く気がない彼女を働かせるなんてできるわけがないでしょう。
    彼女は働きません。

    トピ主の昇給がどれぐらいになるかわかりませんが、普通に考えてまあかつかつのレベルでしょうね。普通の共働きと同じ生活水準です。

    それでいいなら結婚したらいいんじゃないですか〜。
    妥協するのはトピ主だけですよ。自分にはその働かない彼女がお似合いと思うならそれで結構なので、一馬力で頑張ればよろしい。

    ただ自分が彼女を変えられる、彼女を働かせる事が出来るなんてとんだ己惚れ。
    彼女は働きませんよ。なので、まあがんばって妥協したら?
    駆け引きなく付き合うとか、そんだけ専業に不安を感じて駆け引きで相手を変えさせたいと思ってるあなたがいうのはものすごい滑稽ですけどね。

    ユーザーID:7431044444

  • 別れたら?

    何だか色々すごくたくさん書いてありますけど…。

    やっぱりね、結婚するときって
    もうこの人だ!って意思がないと、男性の場合は特に、結婚相手の女性に愛情という名の思い入れがもっとたくさんないと、結婚生活が辛く感じるんじゃない?

    とにかく、主と彼女は、主からしたら彼女の考え方に違和感を感じていて、

    二人の考え方の相違が大きすぎるから、そこまで考えてもまとまらないみたいだし。

    考え方の相違があっても、男性側の、女性に対する愛情が強い場合は、そんなに、結婚する前から、ああでもないこうでもない、と苦悩せずに、結婚まで何がなんでも突き進めるものです。

    ユーザーID:7308715127

  • 妥協もせず勝手な夢を見てるけど失敗する結婚の典型例

    >結果何かを妥協する事になるはずでしょ?

    て、そりゃトピ主が専業主婦の妻に妥協するって意味でいいんですかね?
    婚活は嫌、手間考えると割が合わない、だから今の彼女を兼業指向に作り替えたい…て発想のどこにトピ主の「妥協」があるわけ?何もトピ主は折れず自分の結婚像だけ見てる。

    相手を自分の思い通りにさせたいだけじゃないですか。戦略って何ですか。
    人間が持って生まれた気性がそんな変わるわけないでしょ。

    あるがままの相手を受け入れられないけど、結婚すれば変わるはずなんて楽観で結婚…なんて、もう結婚の失敗の典型例、ショーケースに入れて展示したい位の見本です。

    トピ主の収入なら高い家とかは無理だし子供にも多額の支援はできない。
    ただしまあ赤貧とまでは言えない。普通の兼業家庭レベルです。
    そして彼女はそれでいいと思ってるんだから、一度出産でやめたら絶対復帰なんかしませんよ。子供のためにと家に入るタイプです。

    彼女と結婚する限り、トピ主が妥協するのは経済的側面。
    実家の件といい、外野から見れば結構やばい感じがぷんぷんしますが、トピ主が自分の直感を信じるというのであれば、小町など無視して好きなだけ妥協して彼女と結婚して、一生彼女と子供と彼女の親を養えばいいと思います。

    それがトピ主の妥協ですよ。
    相手が結婚したら変わってくれるはずなんて考えてるのが甘過ぎて噴きそうです。

    ユーザーID:7475970678

  • 何て都合のいい考え方…

    彼女以外の人を探すのは面倒だからしたくないので彼女と結婚したいが、彼女の気に入らない部分は自分の思い通りにさせたい?
    妥協のだの字もございませんが、そんな都合よくいくわけないでしょ。
    トピ主のいう「割に合わない」てなんなんですかね。

    他の人も言ってるけど、他人を自分の思い通りにさせるなんて無理。
    彼女は変わりません。
    働きません。

    トピ主が彼女と結婚するなら一馬力です。
    彼女と結婚するなら、あるがままの彼女を受け入れる覚悟(妥協っていうんですかね、トピ主的には)で結婚以外ない。

    彼女の性格からいって弟から金を回収するって何?弟(と将来の弟の配偶者)の意思は?
    何で弟が金を出してくれると思うのか?不思議だなあ。弟はそんな思い通りに動くの?
    そしてやはり親が現役でありながら数百万程度の金で娘を頼らないといけないほどお金がない実家なんて不安すぎるし、ぽんと出す出させる関係はやはり変。

    とこれだけ皆さんが不安に思う怪しさ満点の実家についても、トピ主は気にならないなら、どうぞ妥協でも何でもお好きに。

    やっていけるか不安という一点については、高いものや子供のいい進学は諦めるなら、食べるには困らないとは思います。ただし一生お金については悩む事にはなる、というレベル。
    ただし妻実家は子供を研修医にしたので金がない辺り決して裕福じゃないので、将来は色々どーんと伸し掛かってきます。今伸し掛かってるのに将来伸し掛からないわけないでしょ。

    しかし妥協こそが大事なんですよね。では頑張って一生妥協していきましょう!

    ユーザーID:1502325733

  • なんか・・

    そりゃお金は大事ですよ。あるに越したことはない。
    で、主さんはその若さで3千万円近い貯金もあり、年収も900万円ぐらいあると。
    もーね。こんな条件でもウジウジ、ウジウジ、細々したありとあらゆる計算して不安になる人って結婚自体に向かないのですよ。
    お金持って死ねる!と思ってるぐらいのタイプなのでね。

    世帯年収がかなり高いのにチマチマ節約に勤しんでる人ってたまに居ますからね。
    この手のタイプと結婚すると幸せではないのです。
    気分的に幸せを実感できない、勿体ない!勿体無い!という意識に取り憑かれてしまうので。

    私は主さんは独身のままで居る方が正解だと思います。
    なんとかなる!なんとかやってみせる!ぐらいの根拠の無い自信や楽観性も大事ですよ。

    ユーザーID:0557450647

  • 共働きで自分にかかる負担は覚悟してる?

    > しかし失業給付を貰える間は専業主婦しつつ妊活、子供ができれば
    > そのまま専業するという返し技が出れば勝てない。

    というか、子供ができても共働きする覚悟はトピ主さんにあるの?

    子供が熱を出したので保育園からお迎え要請がきたけど、私は抜けられないから
    トピ主さんがお迎えお願いと言われたら対応できます?

    子供のクラスが一週間学級閉鎖になったから休みは半分ずつねと言われたら取れる環境?

    仕事から帰ってきて、座る間もなく家事育児を妻と一緒にこなせます?
    共働きなら「家ではくつろぎたい」とか寝ぼけたこと言ってられませんよ。

    どうも彼女一族はうさん臭くて結婚はやめておいたほうがとは思うけど、
    トピ主さんのほうも金銭面ばかり不安がって、共働きに伴う自分の負担を理解しているのかなと。

    まさか、正社員できっちり共働きしてほしいけど、家事育児のメインは妻だよね、とか
    都合のいいこと考えてませんよね?

    ユーザーID:8406164750

  • 資産も大事ですが

    それだけストックとフローがあれば、上手く運用すればまず大丈夫ですよね。

    激務で疲れきって、子供を持てないような職場もありますので、あなたにとって何が幸せかをもう一度考えてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:9558919644

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