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お年玉を親に取られたトラウマ(35歳男)

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  • どうって?

    お年玉がトラウマね・・・

    私なんて、親、兄弟からの暴力、暴言でボロボロ
    学校では「変な家の子」で有名人でしたが・・・
    入学前から有名人 先生からは差別、冷遇は当たり前

    これが トラウマ というトピックスそのものがない

    >こんな自分をどう思いますか?
    苦手なタイプです だからどうした?慰めて欲しいの?不幸自慢?
    いや、裕福なら ただの自慢だし しかも親孝行までしている

    なんだか残念な人ですね 

    ユーザーID:5700404026

  • どんな返事かな

    昔はよくあったと思いますよ〜そういうの。
    同僚と話しててもこのトピックのような話題が出るとみんな「俺も」「私も」って賑やかです。ちなみにうちもそうでした。
    お年玉がそのまま全部自分のものになって、欲しいものをどんどん買えている子も確かにいて羨ましかったですけど、そうじゃない子も多かった気がする。

    現在40代で既婚子持ちですが、親の「預かっておく」で消えていったお年玉は、親が貯金してくれていましたね。
    結婚する時にもたせてくれました。
    トピ主さんの親御さんはなんて返事をしてくるかな。

    ファミコンと現在のコミュニケーション不足に関しては、うーん、、ですね。
    あなたもそれだけが原因ではないとわかってるみたいだけど。
    そこはもう切り離したほうがいいんじゃないかな。トラウマって自分で崩していけばなんとかなる事もあるよ。どうしても辛いならカウンセリングを受けるしかないけど。

    ユーザーID:6203244740

  • 老婆心のまなざし

    あの時のそのお金は、
    あなたの養育費に消えたのでしょう。

    ユーザーID:4224451251

  • 正直なところ

    35歳ですよね?
    正直なところ、親の問題とかお年玉やらファミコンとかよりも、ご自分の問題が大なのではないかと思いました。
    もちろん、ご両親のトピ主さんに対する接し方や教育方針にも多少問題はあったのでしょうが。
    誰かのせいにしたり過去にこだわるよりも、これからのことを考えて生きた方がトピ主さんのためになると思います。
    仕事もされているようなのでもっと自分に自信を持たれては?
    きっと大丈夫です!

    ユーザーID:5034794018

  • わたしもです

    わたしも親に没収されてました。
    うちは貧乏ではなかったけど。

    だけどもうあきらめてたので、
    いまさら親に確認する気もないです。
    あのお金どうなった?なんて・・・。

    あきらめが肝心です。

    ユーザーID:5210939529

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  • 良ーくわかります。

    私も「なぜ?何で?」と考えて前に進めないタイプです。

    私もお年玉とられました、あれ、何なんでしょうね?

    今小学三年生の息子が居ます。
    友達同士で、お年玉の金額を競う?みたいな話も聞いて、今実親とは縁切りしてますので(夫側は現物で現金はくれません)気の毒に思う位です。
    普段月の小遣い300円は好きに使わせていますが、3000円だとその10倍、1万円だと33倍渡してしまうことになりますよね。親バカ心配になってしまうのでしょうか。
    ご両親を擁護する訳ではないのですが、普段要るものは全て買ってもらっているのですものね。

    それでもお年玉は子供のものですよね…
    子供の楽しみです。
    気を付けます。

    ユーザーID:4239665419

  • 親世代です

    お年玉 あれは親が出すから 返って来るんですよ・そういって我が懐に入れる親も多々ありますよ
    私は渡していましたね。ファミコンはプレゼントに買ったかな 私もしたかったので。
    他はみんな預金 大学や免許の金になりましたよ。貴方が結婚されるとき 渡してくれると思いますが。

    ユーザーID:2612907312

  • 百歩譲って今も実家で小遣い暮らしの25歳ならまだしも

    一人暮らしの35歳なら、お年玉もファミコンもこじつけにしか思えません。

    ユーザーID:4197039309

  • わたしの場合ですが

    同世代の者です。
    トピ主さんにご兄弟はいらっしゃいますか。
    お年玉を頂いた方はご親戚でしょうか。その方にはお子さんがいらっしゃいましたか。
    もし、その方にお子さんがいらっしゃる場合、
    トピ主さんの親御さんは、そのお子さんにお年玉をあげていましたか。

    と言いますのは、わたしは一人娘で、親戚は2人兄弟、3人兄弟でした。
    親の兄弟が多かったため、子供の数も多かったです。
    そうすると、たとえ金額を決めていても、親が渡すお年玉の金額負担が変わります。
    例えば2000円、3000円くらいが適当としていても、
    3人兄弟にはうちからそれぞれの家に約10000円ずつ出ていきます。
    そうすると、数が多いゆえにうちから出ていくお金は多く、貰うものは少ないのです。
    親戚たちはうちの親にだけ負担をさせてはいけないと
    学年に不相応なお年玉をわたしにくれていました。
    わたしは親に預けていました。
    それが親のものになっても不思議はなかったのですが、親はわたし名義で貯金をしていました。

    わたしはファミコンを持っていませんでしたが、友達はいました。
    トピ主さん同様、お年玉を親に持って行かれ、そのお金は一家の生活費に消えたらしい、
    という友人もいましたが、たくさんの友達がいました。
    トピ主さんのそのトラウマは、
    現在のコミュニケーション能力の有無には関係ないと言い切れます。
    お金の管理については、お年玉をもらっていてもそうでなくても
    出来る人間と出来ない人間はいます。

    そんなトピ主さんをどう思うか、と言われれば、
    親を気にすることなく、過去にこだわらず、今からでも友人を作ってみればどうかと思います。
    今うまく行っていない理由を、もう変えようのない過去の所為にして
    努力を怠ってはいませんか。
    年も開けたし心機一転、なにか新しいことにチャレンジしてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:6759529594

  • 日本人のコミュニケーション

    基本的に、日本人のコミュニケーション能力が、低いんです。

    私はトピ主さんより歳上です。
    父親は戦争を記憶している年代です。

    コミュニケーション何て無いに等しい時代の人は、自分を変化させた人、自分を成長させて行動を変えてきた人しか、コミュニケーション能力は上達してません。

    大多数の人が、世間の風潮や親や上司など、上の世代から言われた事、された事が「正しい」とか「常識」と思い、また自分が同じ事をして生きてる。

    話し方1つでも「自分」を主体にして、「私」を主語にして、「自分の感情や意図」の内容を、伝えられている人は少ないですよ。

    よく、自分の話し方も客観的に感じたり、認識してみて下さい。

    相手が主体になっていたり、内容が相手を変えようとする話になっていたり、実は相手の事ばかり話していて、自分の気持ちや意図ははなしていない状態だったりします。

    コミュニケーション能力は上達できます。
    自分の行動や方法は、変えられます。

    変えるには、まず自分がどんな方法をしているかを認識しないと、何が違うか、何を変えたら良いかわからないので、自分を知る事から始めるしか無いです。

    「こうされた!」「こうだった!」と、ただの流れで生きてる人は変えられないです。

    自分は変えられます。
    コミュニケーションに関しては、自己啓発本などじゃ無く、アサーションや心理学の文献が役にたつと思います。

    自己啓発関連は、自分を他人の意識に同調させかねなくて、結局、その自己啓発関連を行ったり、唱えてる人には良かった事なんです。

    自分を生きるには、1つのアドバイスにはなるかと思いますが、自分の答えは自分にしかわからないです。

    ユーザーID:1391722906

  • まるで自分のことかと思いました

    タイトルの通り、まるで自分のことかと思いました。年齢もかなり近く、びっくりしました。

    我が家も、お年玉は貰ってもすぐに取り上げられていました。
    ただ、算数の一貫なのか…幾ら貰えたのかだけは確認させてもらえましたが。親戚の出入りが多かったので、毎年大体10万前後ありました。因みに、主さんのように多少は貰える…ということはなく。お年玉は一切使ったことがありません。

    プレゼントは、それなりに色々貰えましたが。「ためになるもの」が多く。大辞典、地球儀、子供用ワープロ…なんとか強請ってリカちゃん人形がやっとでした。

    子供用のメイクの玩具、漫画、まさにゲームは大反対され。毎年どんなにお願いしても、絶対に却下されました。

    なので、友人の話しの輪に入れない…と言う辛い思い出が痛いほど分かります!

    貰えない反動で、友人宅でゲームに夢中になったら…「ゲームだけやりに来ないで」と怒られてしまったこともあります(当然ですが)。

    男友達が「使ってないから」と、ゲーム機一式を一週間貸してくれた時は、神様かと思いました。

    それだけが原因とは限らないかもしれませんが、私もコミュニケーション能力には自信がありません。話術が極端に下手くそです。

    主さん同様、いい加減大人になった今も、傷跡を引きずっている感覚があります。

    因みに、私のお年玉の行方ですが…
    予備校に通うような年齢の頃に、親と口論した際。お年玉は全額、塾や予備校代に使われていたという衝撃の事実を知りました。
    私のために使っているとは言え……。

    納得いかないのは、妹のことです。
    ちょっと強請ったらゲーム機はすんなり買って貰えて。お年玉は、預金に入れてあり。社会人になった時に渡していました。私同様、塾も予備校も行ってたのに…

    こっちの方の傷跡も深いです。

    同志として、主さんのお年玉が無事であることを願います。

    ユーザーID:2363833825

  • 人生は自分で切り拓くものです。

    35歳にもなった息子にお正月早々、子供の頃に預けたお年玉はどうなったかと聞かれた親御さんが気の毒です。

    聞かれた親御さんは、どう思うと思いますか。

    その程度のことが想像できない、思いやりも持てないのは親のせいではなく、あなた自身の問題だと思いますよ。

    おそらく、子供の頃にゲーム機を買い与えられていたとしても、あなたは友達の輪にも入れなかったと思いますし、自分でも言われているように性格の問題でしょうね。

    コミュニケーションなんてゲーム機では遊べないような小さな子供の世界にも存在しますし、小・中・高・大学と、その時々でも自分が身を置いている世界にも存在したはずです。

    小学校の頃は、コミュニケーションツールとしてのゲームの果たす役割はあると思いますが、中・高とするに連れて友人と互いの家を行き来して遊ぶことも少なくなりますし、ゲーム以外の手段でコミュニケーションを取る方法も関係を築く方法はいくらでもあったはずです。

    さらには、成長するに連れて親が子供の交遊関係に口を挟むことも、少なくなるものです。

    子供だって子供なりに、置かれている環境で自分の世界や人生を、自分なりに切り拓かなければならないのです。

    あなたは自分で、それをして来なかったのですよ。

    また、お金を管理する能力も大金ではなく、月々のお小遣いでもそれは出来たはずですし、大学生ならバイトのひとつもしたでしょうから、自由になるお金は増えたはずですし、その中でお金の使い方を自分で考える、養うということをしなければならなかったのではありませんか。

    >こんな自分をどう思いますか?

    コミュニケーション能力もお金の使い方も、今までいくらでも自分で努力したり、学ぶ機会があったのにそれをして来なかった人。
    そして、それをいい歳して親のせいにしている幼稚な人という印象です。

    ユーザーID:8306860737

  • 貴方のために‥…。

    親戚従兄弟は、いませんか?親は親で親戚の付き合いがあり、方々に『お年玉』を。父母の『両親』『祖父母』へも。。家計に痛手なものです。。出来れば差し引きゼロにしたい~と。。うちは2人。兄妹に、4人ずつ居る~とぼやいてました。
    さて、お年玉の行方。。我が家の場合(33歳の長男~26の末っ子有り)。誕生に各自の郵貯に。各自の印鑑を購入。祝い、お年玉を貯金。『進研ゼミ』『プール』『塾の夏・冬・春講習』などに使用。後、中学高校~自己管理。。お正月帰省後、お年玉の徴収。末っ子は少ないな~と。?。しっかり、兄たちを見習い、ゲームソフト代を手元に差し引き。
    大学の空いた時間を利用し、バイトしなさいよね~。卒業後の就職などで実家を離れる‥…と想定。マンションの敷金・礼金・一月分の家賃、電化製品・生活用品として50万は必要だから、貯金しとき、と。。、生活用品、布団やバスタオル。洗剤、食品調味料全般。
    息子、キッチリ屋で粗食を通し、貯金。プレゼントなどまだ貰ってないわ~。貴方、偉い!‥…自分の息子が就職、自立して、プレゼントや食事に誘ってくれる。本当に嬉しいです。親にとって、一番のご褒美ですよ。立派!!に育って~と。‥…次男、普段は「うん~‥…で~」くらいしか言わなかったのに、バイト、就職した後の電話の受け答え「はいそうです。。その様に伺っております」夫婦で驚「え~あの子がまともに、話してるぅ~?」感心してしまいました。親バカですね(笑)。。。息子も苦手です。夫婦共標準語で、関西風の丁寧語で話してなかったので。。「話し方がわからん」と。結構言い方もキツく、言われたらしく「坊主頭にせなアカンかも、もう自信ない」めげてました。「言い方キツイだけやから気にせんとき」と。10年。。年齢の近い同僚が数人でお昼ご飯に行く時に一緒し、会話を聞きながら慣れていったようです。

    ユーザーID:5308205816

  • うちは

    うちはお年玉は、貯金しています。
    独り立ちする時に渡してあげる予定です。

    ユーザーID:1072151221

  • よくいる人です

    子供の頃親にお年玉を搾取されそのまま返して貰ってない人はたくさんいますし、もしかしたらそれが原因でトピ主のように辛い思いをしている人もいるでしょう。
    なのであまり気にしなくていいですよ。

    ユーザーID:4603774420

  • ウチは 現実的な 説明がありました

    お年玉、わたしも 没収されてましたよ。

    父曰く「お前が お年玉を 貰えるのは、
    お父さんも 相手の子供に お年玉を やってるからだ。
    これは 大人の 付き合いの 一環だから
    子供は お礼を言って 受け取ったら 親に 渡しなさい」。

    …父の葬儀の時、イトコたちが
    「おじちゃまの お年玉が 毎年 誰よりも 多くて
    いつも 楽しみだった」と 盛り上がっているのを見て
    腹が立つのを 通り越して 笑ってしまいましたよ。

    最初に 相場が わからず けっこうな 金額を ポチ袋に入れてしまい
    わたしが 貰った お年玉を 確認後、「しまった(汗)」と
    気づいたものの 翌年から 金額を下げる ワケにも いかず
    没収することで 損失補填 してたんでしょうね。

    大人になった今、イトコたちと 相談して
    子供が いくつになろうと 一律 千円 と 決まって
    現在に 至ります。

    子供のいない わたしへの 配慮であるのが 明白で
    亡き 父に 感謝しています。

    親だって、いろんな事情があり、好きで そんなことを
    したのではないって、思い遣って あげましょうよ。
    もう、大人なんだから!

    ユーザーID:2571836992

  • わかる。

    モヤモヤしますよね。
    私は親ですがお年玉は貯金してあげてました。
    社会人になった時全て子供に渡しましたよ。
    細かな事だけど、自分に置き換えれば納得できませんよね。
    お年玉まだあればいいのにね。

    ユーザーID:4404832459

  • 上手くいかない事を親のせいにしちゃダメ

    逆に親にしてもらった事を書いてみて

    得られなかった人から見たら『わーこんなにしてもらったの、いいな一』ってなるはず
    その中には三度のごはん、お風呂や寝床も入るのよ
    あなたは大学に行ったの?学費は誰が出したの?
    全て自分でやったのなら立派だけどね

    あなたがしてもらった事に感謝できるようになれば自然に人は集まってくる
    不平不満でギスギスした人なんて誰だって嫌なの

    ロ下手でも一緒にいると落ち付くって人が好かれるのよ

    ユーザーID:4327723022

  • 気持ちわかります〜

    でもお年玉、数千円もらえたなら私よりもマシですよ。
    それに、その数千円やお小遣いを貯めて、自分でファミコン買えばよかったのでは?

    私の家は親戚が多い為、毎年お年玉は数万円になりました。
    でも貯金が大好きな妹が、親に全額渡していたので、姉の私も仕方なく全額渡して貯金してもらっていました。

    高校生になり、欲しい物があって親に貯金額を聞いたら、「全部無い」と言われました。
    中学生の頃、家を買ったときの資金にしたとの事。ショックで数日呆然としました。
    私が当時「私の貯金を全部使っていいからね」と言ったそうですが、まったく覚えていません・・・。

    うちもけっこう裕福な方だと思いますが、子供の数十万円の貯金なんかに手を出すのかとが心底がっかりしました。。。
    一度でも良いから自由に使ってみたかった。
    その反動から、社会人になってからは、自由に使えるお金が嬉しくて、かなり散財しました。

    ファミコン買ってもらえなかったのは辛かったと思います。主人もそうでした。
    でも友達が少ないのは、主さんご自分でもおわかりのように、ファミコンのせいだけでは無いと思いますが。

    自分でお金を管理する能力についても関係ないですね。
    前述のとおり、私も妹も全額親に渡していましたし、お小遣いも自由にもらっていましたので、特にお金を管理したことなく育ちました。
    今では妹はとても倹約家で遣り繰り上手です。(私はお金の管理能力ゼロです)

    子供の頃から不自由無い生活がおくれていたのなら、もうそれで良しとするしか無いですよね。
    あと、自分の子供に同じ思いをさせないようにできれば良いですね。

    ユーザーID:3564341365

  • お年玉が生活費になるのは仕方ないと思っていた子ども時代。

    母の姉妹(4人います)からもらうお年玉は、全部親に渡していました。
    おばたちも母が使うの知っていて渡していたはずです。
    わが家は貧乏でしたから。
    どうせあんたの母親が取り上げるんだろうって言われた記憶が残っています。
    私は、保育園時代から中学校ぐらいまででしたか、母が使うの分かって渡していました。
    わが家は貧乏でしたから、私がお年玉を使う資格はないと理解していました。
    わが家の生活の方が大事でしたもん。
    ただ、私が高校生になると、
    母に渡すな、あんたが使いなよって母のすぐ下の妹である叔母が常に言ってくれて、
    私はお菓子を買ったりしましたね。
    でも、母に渡したかった。
    それぐらい、家計に気を使う子どもでした。

    そんな私からすると、お年玉を自分で使いたいと言う子どもの考えは分かりません。

    ユーザーID:8437257709

  • 情けないとしか思わない。

    ファミコンを買ってもらっていても、主さんには友達が出来なかったと思いますよ。

    自分のコミュニケーション能力が低いのを、お年玉のせいにしたりファミコンのせいにしたり、もうその時点で駄目ですよね。

    そんな昔の事をウジウジ考えていないで、もっと本を読んだから良いじゃないですか。
    読書をする事で、コミュニケーション能力上がりますよ。
    もっと自分で努力する事を考えなさい。

    ユーザーID:4437377997

  • どうもこうも

    みんなそんなもんじゃないの?
    私も親戚にもらったお年玉は全部親が没収して、
    家の祖父母にもらった数千円だけがお小遣いでしたよ。
    周りみんなそんな感じだったので、当時はくそ〜と思ってたけど
    別になんとも思いません。
    ちなみにファミコンは誕生日だかクリスマスだかに弟と頼み込んで買ってもらいました。
    ソフトは手元に残ったお年玉とか誕生日とか毎月のお小遣いをこつこつためて買いましたね。
    みんなそんなもんじゃないかな。

    トピ主さんはお年玉以外にお小遣いはぜんぜんもらってなかったのですか?
    誕生日プレゼントの交渉とかもしなかったの?
    自覚されてるように、コミュ力が低くお金の管理能力が足りないから
    現状があるように思います。

    ちなみに私のお年玉は大学の学費になったはずです。
    と言っても、年2万程度×15年と言ったところなのでたいした額じゃないですね。
    通帳は見せてもらってたので親に不信感はありません。

    ユーザーID:9779621301

  • 全額取り上げられました

    子供名義の通帳に全額貯金させられました。
    結婚して家を出て30年以上経ちますが、おそらく泣き寝入りでしょう。
    自分たちは裕福で、骨董品を買ったりしてるっていうのに。
    まったく理解不能です。
    理不尽な親。そんな親を持ってしまったのが不運だったんでしょうね。

    ユーザーID:7231722615

  • どう思うか?

    まずはトラウマというものを検索して知ることから始めたら?
    昔の忘れられないことがトラウマじゃないから。
    笑っちゃった。
    いい歳したおっさんがお年玉もらえなくてトラウマって。

    ユーザーID:9811902025

  • それは・・

    大人になって思います。
    当然のことなのではないですか?
    お年玉は、親同士のお付き合いの物。
    それを親がどう使おうといいのではないですか?

    ユーザーID:7566857443

  • 残念ながら

    ファミコンの有る無しとコミュニケーション能力は関係ないです。当時の周囲を見てもそのような傾向はないと思います。

    けど、お年玉を取られた悔しさはわかりますよ。私も親に「貯金する」という名目で取り上げられていました。貯金通帳を親に管理されてました。あるとき少しお金のかかる物を買いたくなって、あのときの貯金は?通帳返してと言ったら、家を建てた時に借りる目的でおろしたと言われ、通帳を確認したら祖父母の遺産分割でもらっていた大金まで全部200万近い全額使われていて愕然としました。親戚からもらったお年玉は入金すらされておらず、月々小遣いを通帳に貯金していた分まで使われていたのがショックで。

    トピ主さん宅と違い実家は貧乏でしたので、今すぐには返せないと言われ、その後も姪甥にお年玉をあげるのにお金がかかり相殺なきゃいけないと開き直られました。正直言うと、今でも根に持っています。けど、人並みに友達のいる人生を過ごしてきましたし、結婚もしてますので、お年玉とかファミコンなどとコミュニケーション能力は別問題かなと思ってます。

    何でも親のせいにするのは簡単だけど、大人になった今は自分で努力して開拓していくのがベストです。悔しい気持ちに縋っていても得られるものはありません。親への不満に折り合いをつけながら、自分の人生は自分で切り開いていきましょう。

    ユーザーID:7519401863

  • そんなの

    学費に多額の費用がかかっているのだから当たり前といえば当たり前。

    ユーザーID:8444258758

  • お子様だなあと思う

    社会人なって数年、というくらいの年齢でしょうか?
    自分がゲーム中毒になったのは子供時代にゲーム禁止した親のせい、といい年した大人が言ってるみたいな幼稚さを感じます。

    子がお年玉を親戚からもらえるのは、親の交際関係によるところが大きいのです。
    親が使った交際費に比例するとも言える。
    祖父母くらいなら、親の交際費のかけかたに関係なく、孫にお年玉を用意するかもしれませんが。
    わたしの実家は田舎なので、親の交際関係だけで、私がほとんど知らない人からもお年玉をいただいたりしました。
    だから私は、ひとからもらったお年玉は親のもの、と思っていました。
    親からもらう、小学生くらいで数千円、高校生で一万円、大学生で数万円程度のお年玉だけが自分の使えるお年玉でした。
    祖父母親戚、親の知人からいただくお年玉は、高校生くらいの時なら1年あたり合計20万円を越えてました。
    親からは、交際費(もらった方へのお返し等)にも使う、それ以外は貯金して教育費に回す、と言われていました。
    実際に通帳見せてもらったり、何にいくらという説明もなかったけれど、親が私宛のお年玉を教育費等に使ったのだろうことは疑っていません。
    お年玉の使い道を親が管理するも、子供にとっての大金を与えるも、親の教育方針によって管理すべき範疇だと思います。
    お年玉を取られた、という発想がおかしい。
    子供宛のお年玉でパチンコ行くような親なら、取られた、という表現でも納得ですが。

    トピのさんの親御さんの、少し偏った教育方針のおかげでコミュニケーション能力が育たなかったと考えることは自由だし
    現在の自分を見直すのに原因を探るのは良いことだと思いますが。
    お年玉を取られたという表現はちょっと幼稚過ぎます。

    ユーザーID:3172918588

  • 親が、

    親が子供のお年玉を取り上げるって、小学校の低学年、それ以前でしょ?
    だったら30年近く前の事をネチネチと…、そのパワーは凄いですね(呆

    この手の話は良く聞きますが、基本笑い話になりますけど。

    それをわざわざLineで聞くって凄いですね。
    何故直接聞かないの?

    Lineなんて間接的なツール使って、物凄い陰湿ですよ。

    それにいくらたくさんもらったって言っても数万(それも前半)でしょ?
    はっきり言ってセコイ!

    あとね、お年玉をもらえる関係ってどういうことか分かってます?
    主様のご両親がそれなりの事を御親戚他にしているからですよ。

    お年玉を子供の当然の権利みたいに言うのは、もう良い年なんだから止めましょうね。

    あとさ、周りはいろんなものを買ってもらえるのを”普通”と言ってますが、そんな事無いですよ。
    逆に”贅沢な環境”だと思います。

    ぶっちゃけ、主様の回りでファミコンを持っていたのは何人くらい居ましたか?
    主様以外は全員ファミコンを持ってましたか?

    って言うか、今の不甲斐ない自分は親のせいだ!って言いたいだけでしょ?
    現に主様のお金を委ねたらファミコンで散財してたでしょうに。

    それに30代のコミュ能力不足なんて努力不足以外の何物でも有りませんけど。

    ユーザーID:9631896738

  • 一言言わせていただくなら。

    「オトナになれ」ですね。

    お年玉を親にとられた子がみんなコミュ力低いかっていったら、そうじゃないでしょ?今何かとうまくいかない原因をそこに持っていっておけば、ある意味ラクだから…じゃないでしょうか?ま、分からないでもない心理だけど。
    後ろばっか見てないで、前向いて歩いていないと転びますよ…って思います。

    ユーザーID:3031849072

  • 感想:なんでも人のせいにするコドモ

    質問に答えるならば、こうです。

    私もお年玉は手元に残りませんでした。
    数千円どころか1円も。
    自分がもらえたという認識のないまま、お礼は自分で言わなければならない。このことは子供心に理不尽さを覚えたものです。

    でもね。
    ファミコンがなかったこと(ウチのありませんでした)が、コミュニケーション能力に影響したとは思えないし。
    お年玉を全く使えなかったことが、自身のお金の管理に影響したとも思えないし(自分の収支はちゃんと把握できてますよ)

    誰でも成長する過程にいろいろあったと思いますが、そのことを言い訳にしているようじゃ、未来はないでしょうね。

    ユーザーID:6985478959

  • お年玉は行って来い

    親戚で金額設定決まっていて、我が家から出た分がトントンに戻ってくるようになっています。
    子供には、お年玉の袋だけ渡していっぱいもらったね。と。

    自由に使える額は、小学生で500円、中・高校生で5,000円、大学生で1万
    後は、親が他の家庭のお年玉に使いまわしてます。
    我が家は、かなり裕福です。

    金銭感覚は、月々のお小遣いとお小遣い帳(中学校まで)で付けました。
    コミュニケーション能力は、金銭関係とは一切関係ないと思います。

    ゲームやスマホ等については各家庭の考え方があるので一概には言えません。

    >あのお金はどこにいったの?と。こんな自分をどう思いますか?

    35にもなって気持ち悪いです。
    学費に消えたと考えましょう。
    学生時代アルバイトでお小遣いを賄うという練習をさせて貰わなかった甘ちゃんですね。
    今後は、稼いだお金の分配を考え、貯蓄して好きなものを購入してください。

    ユーザーID:0509462753

  • お年玉没収だったからって、不幸とは限らないじゃん

    30代です。

    似たような環境でした。
    数千円渡されることもありませんでした。

    クリスマス、学研まんが、いいですね!
    私は鉛筆とかでした。嬉しかったですよ。

    こんな育ち方ですが、友達がそれなりにいる生活を送って来ました。
    大学に入ってからゲームをたくさん始め、それをきっかけにゲーム仲間という新しい友達ができました。
    (その友達には、子供をゲームから隔離すると、反動でこんなゲーマーになってしまうんだね…と呆れられます。笑)

    主様も、ファミコンにそんな強い思い入れがあるなら、そしてファミコンのせいでコミュニケーション能力が低いと思ってるなら、今からゲーム始めてゲーム仲間でも作って見たらいかがですか?
    35歳まだ若いといっても、「自分、コミュ障だし…」とうじうじするには歳をとってます。
    コミュニケーション能力を35歳で諦める必要性も感じませんよ。今からゲームして育てればいいのではないですか。

    お年玉をどうするか、いろんな親がいると思います。全額没収の親も存在すると思いますよ。うちみたいに。だって貰う分あげるだろうし。

    お年玉を没収された自分…不幸…超不幸、とお悩みの主様。
    お年玉を全額没収された…だけどそれなりに幸せ、と考えている私みたいな人間もいるので、過去のお年玉は気にせずこれからのことを考えてはいかがですか。ゲーム楽しいよ!笑

    お年玉、進学資金になったとかかもしれませんよ。
    私のお年玉は、私名義の貯金になってました。今はとても感謝しています。

    ついでに、親にお小遣いとかお年玉あげるとか、やったことないです。てへ。
    普通って、人によって全然違いますよね。
    お年玉、喜んでもらえたって、良かったですね。

    ユーザーID:5860324306

  • 私も全額取られました

    お年玉貯金ってそんなに貯まりませんよ。では親が何故子供にお年玉を渡さなく、貯金と言ったのか。
    それは「金銭感覚を養うため」なんです。子供の頃はお金の価値観ってわからないでしょう?将来お金で困ったら大変ですからね。

    欲しいものを欲しいだけ与えていたら「我慢」する気持ちはなくなるし、我儘言えば貰える性格になったら将来困りますからね。
    親戚のおじさん、おばさんから毎年多額なお年玉貰った記憶ないですよね。幼少〜高校生迄年齢に応じてあげたとしても、貯金額は50万円〜多くて100万円だと思います。

    お金が消えたのであれば、養育費か生活費に消えたのでしょう。
    親は親なりの考えがあったのです。あなたの将来を考えてしたことです。お年玉貯金はない人が多いです。諦めが肝心ですよ。

    ユーザーID:0440291226

  • でもあれって親が付き合いしてくれるから貰えるだけよ。

    お返しが必要なものですよね。当然ですが、本当に可愛いから、とくれるのは祖父母くらいじゃないでしょうか。それでも親からお返しはするものです。

    それをさも自分の権利とばかりに貰うのが当然、と考えるのは小学校高学年でも痛いと思うんだけど…。

    うちは裕福じゃなかったし、納得して親に渡していました。渡した中身から従兄弟へのお返しのポチ袋に入れるのを見てました。お金って回るんだ、ただでもらえるものじゃないんだと思った記憶があります。あはは。せちがらいわねえ。

    私は大学卒業まで、コミュにケーション能力は低かったと思います。彼氏は2人出来ましたが、どちらにも深い愛情は持てませんでした。

    仕事は自分に向いていない、と思った営業職についてみたのですが、5年やってみたらそれなりにコミュ力は鍛えられました。

    あなたは現在、コミュニケーション能力を磨ける環境に身をおいてますか?
    機会があったら活積極的に動いていますか?
    周りに見習いたいような素敵な人がいたら、自分とどう違うのか観察してみませんか?

    未成年の学生さんが環境のせいにするのはまあ仕方がないか、と思うけれど35歳になって親や環境のせいにするのはどうかと思います。

    変わるなら自分自身から、が一番手っとり早い、と気づいてもいい年齢です。

    家計簿をつけなかったら収支を把握出来ないのは当然です。
    家計も対人関係も意識して、初めて分かるものだと思う。

    お年玉を全額もらっていた夫は全額使い切ってたみたいよ。お給料も。私の弟も結婚するまで宵越しの金は持たない主義だったな…。けっしてお年玉やらゲーム機やらのせいじゃないと思う。だから、きっと自分次第でどれだけでも変えられます。

    意識したのなら今後の自分は自分で作れますよ。お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:4256750027

  • 親戚同士のお金の交換会

    うちなんてお年玉貰った瞬間親が巻き上げて、そのうちの三千円ほど渡されておしまい。
    貰った金額は勿論三千円より多い金額です。
    「こっちも相手に同じだけ渡してんの。これはあんたのお金じゃない」だと。
    巻き上げられたお年玉は私名義で貯金されていたわけではなく、親の財布に仕舞われました。

    親戚の方がこっちの渡したお年玉をどうしていたかまでは知りませんが、うちにとってはお正月のお年玉は単なる親戚同士のお金の交換会でした。

    ユーザーID:8011313656

  • 親に、

    いくら無心するんだか…。
    大体小学生のおもちゃに数万なんて高過ぎます。
    まぁ親が理解しているのなら勝手に買って与えたら良いです。

    って言うか、それが無いから今が上手く行って無いってさぁ〜、主様いくつなの?22歳の新卒ならわかるけど、35歳でしょ?
    社会に出て10年以上経過してるのに何を甘えているのかな?

    って言うか、高校、大学は誰に行かせてもらってたの?
    高校の頃からバイトして、大学は奨学金もらって行ってたの?

    私も社会人になったばかりの頃や社交性はほぼゼロだったけど、仕事上必要なので必死に努力したよ。

    更に言えば、親なんて20年近く前の事なんて覚えてないし、そんな事に粘着してると女の子にモテないよ。

    ユーザーID:9631896738

  • ちゃんと聞いてみたら?

    気持ち分かるよ!
    私なんて、結納金の二百万円を親の取られました。


    あの時の二百万円はどうしたの?って聞いたら
    しどろもどろ、

    ほんとむかつきます!

    ちゃんと親子で話し合ったらきっとトピさん心のもやもやが解決するよ。

    たとえば

    みんなに聞いたら、お年玉は自分でもらって好きなものを買えたらしい、でも自分は違った、このことはどう思っていたの?

    とか、具体的に話しをするんですよ。具体的にね!

    ユーザーID:6957549544

  • あなたをどう思うか

    どう思うか、、、という質問ですが、
    「自分のコミュニケーション能力の低さをお年玉やファミコンのせいにして、能力向上をしたくない理由にしている人」ですね。
    重要なのは、「したくない理由」という点です。
    したくないことを、過去にあったことに無理やり結び付けているだけです。

    お年玉を貰ってファミコンを持っていればコミュニケーション能力があるのですか?
    お年玉を親が預かっていてファミコンを持っていない人は、みんなコミュニケーション能力がないんですか?

    そんなことないですよね。

    ユーザーID:3221218955

  • うちも

    私はお年玉そんなにもらえなかった。
    そんなわずかでも全て預かっておくからとい名目で母に没収されてました。
    うちは裕福な家ではないため、たぶん生活費に使われていたと思います。普段も欲しいものも買ってもらえなかったから、いい思い出なんてないなー

    ユーザーID:1568333543

  • 人のせいにしたい気持ちはわかるけど

    コミュニケーション能力はファミコンを買ってもらえなかったせいではないし(お分かりですよね?)、お金の管理が苦手なのもお年玉の大部分を親にとられたせいではありません。
    数千円のお年玉があれば訓練としては十分です。
    あればあるだけ使うタイプの子供はいくら持たせようとなかなかお金の管理を身に着けたりしませんし、大金を持たせなければ身につかないというものではありません。
    まあ、取り上げた?お年玉の扱いについてはまた別の問題になりますが。


    >うちは裕福な方で、生活費に困っていたとは思えず

    お金の管理が出来ないトピ主さんに実家の懐事情を正確に把握することができるのでしょうか・・・


    >こんな自分をどう思いますか?

    今どきの35歳って心が若いなと思いました。

    ユーザーID:1998357260

  • 子どもだなぁと思います

    トピ主をどう思うか? タイトル通りです。
    トピ主も分かっている通り、お年玉を親に取り上げられるのはよくあること。
    他レスにもあるでしょうが、あれは親が他の親戚に出す分を戻しているだけです。私は一人っ子でしたから、収支は赤字。ですから、1円も私はもらえませんでしたが、当然だと思ってました。

    お年玉をもらえなかったこと、ファミコンを買ってもらえなかったことは、お金の管理ができなかったことや、コミュニケーションを取るのが下手な問題とは、別問題です。因果関係はありません。
    因果関係はない、と自分ではっきりと認めること。自分の性格であることを自覚しましょう。お年玉のせい(=親のせい)にしているから、あなたはいつまで経っても「子ども」だし、コミュニケーションが下手なんだと思う。今の自分の結果を、他人のせいにしている限り、大人にはなれませんよ。自分がコミュニケーションを取るのが下手だと自覚しているなら、今、努力しましょう。
    あなたは、「どうせ、できない。だって、小さい時、親がファミコンを買ってくれなかったら」と、変えようもない過去のことを言い訳にして、自分が今、変化しなきゃならないのに、その努力を放棄しているだけ。

    百歩譲って、コミュニケーションを取るのが下手だったのは、親がファミコンを買ってくれなかったせいにしてもいいです。でも、そこから踏み出しましょう。自分の力で、自分を変えるんです。
    それに、コミュニケーションを取るのが上手な人に見えていても、多くの人は「自分はコミュニケーション下手だ」と思っているんです。
    笑顔で挨拶する、気持ちよく返事をする、相手の話に興味を持って聞く(努力をする)、この3点を心がけてください。周りからは「コミュニケーションを取るのが上手な人」として評価されるようになりますよ。

    ユーザーID:3782627348

  • 友達が少ないのはお年玉のせい??

    35歳にもなって何を言っているのやら。

    ファミコンが無いから友達が少ないとか、クリスマスプレゼントが欲しいものじゃないからプレゼントの喜びを知らなかったとか。

    そういう事もあるでしょう。が、それと友達が少ない人生とは関係ないと思いますよ。
    無理やり親のせいにするのは辞めましょう。
    あなたに友達が少ないのは貴方自身の問題です。

    私自身は基本お年玉は全部もらってました。
    本家という家だったのでおそらく平均よりずっと多かったと思います。
    それで欲しいものは自分で買ってました。

    でも、友達が多い方ではなかったと思います。

    うちのダンナは大人になってからも笑い話としてお年玉は全部親に没収されていた。
    あれはどうなったんだと義母に言ってました(本当に笑い話としてですよ)

    そのダンナは友達がとても多いタイプですよ。
    人見知りって言葉は僕には無いって自分で言ってるぐらいです。

    自分の人生が親のせいでという気持ちはわかりますよ。
    誰しもそういう思いを一つや二つ持っているもんです。
    もっと深刻な状況でそれを乗り越えられないケースも沢山あるはずです。

    ですがね、お年玉やクリスマスのせいであなたの人生がうんぬんはさすがにやめませんか。

    35歳、自分の人生は自己責任だということです。

    ユーザーID:5748502423

  • がめつい親ばかりで

    相手の子供にお年玉を渡すから取りあげるとは本末転倒。
    大人と子供のお金の価値の違い、たかだかお年玉で子供に一生恨まれるという事を考えない親が多いのですね。
    私は毎年親と銀行に行って使いたい分を引いから貯金、何十万にもなってました。私もコミュニケーションが上手くなく、友達が少ないですが親のせいとは全く思いません。
    ファミコン悲しいですよね。私は昨年子供にねだられPS4を買いましたが。
    親に電話して返事がまだっていうのが気になります。
    今となれば悪い事をしたと思っているのか、言い難いこともあるのでしょう。

    ユーザーID:4288803534

  • 学費・習い事・塾代

    習い事や塾代、学費でそのお年玉の1000倍くらいかかるから、
    ちょっとぐらい自分で負担するのは当たり前でしょう。

    ユーザーID:6240483336

  • まあ、ねぇ…

    つい先日、中学生のうちの子がもらったお年玉をいつものように私に預けようとしなかったので
    でも手元に大金を置いておかせるのも私は不安だったし
    何で?と何度か聞いたら「親に渡すとそのままなくなるという話をあちこちで聞いたから」と。
    ちゃんと通帳に入れてある、何なら見せてあげると言いましたら納得してくれました。

    自分で管理する、といっても少ない小遣いで考える力は付くんじゃないでしょうか。
    トピ主さんが管理下手なのはそれが原因じゃないと思いますよ?
    それとこれとは別問題です、というか別に考えるべき。

    で、お年玉の行方はわかりましたか?
    そこは問い詰めたいですよね〜。
    私もおこちゃまなのでしょうけど。

    ユーザーID:8451115212

  • 主さんに同意ですよ。

    親に取り上げる権利とやらがあるなら、なぜ大人同士でやり取りをせずに子供を介するのだろう。

    上げた(もらった)つもりが相殺だったり親に使い道の権限があるなら、子供に渡さなければいいのにと思います。

    子供は現に不思議に思う。自分にいただいた現金がどうなるのかは説明があっても良いと思う。

    確かに子供には大金でも、それを親が処分する権利があるとは私には思えません。

    上げて下げてですよね?

    子供はお正月気分をモリあげる道具ではない。

    私もそう思います。

    クリスマスイベント、ありゃ何だ?と思うけど、いただいた現金を即取り上げられるなら、クリスマスのプレゼントの方が断然ましでしょうね。

    主さんを批判されてる方は、少なくとも子供のとし玉は自分のものと決めちゃってる方々でしょうか。

    こういうの子供だましって言うのかな…

    ユーザーID:4239665419

  • 親から説明ありました。

    小学生低学年の頃に、貰ってる金額以上に親戚に配っているから全額はあげられない、と説明されました。
    親戚3人以上子供当たり前の中、2人兄弟だったのでお正月は大変だなあ、と子供でしたが理解しました。
    それでも五千円〜一万円位は、頂けてそれを軍資金に初売りに行くのが楽しみでした。
    友達で10万近く貰って初売りで自分が買えないものを買ってる子も同行していましたが、羨ましいとは思いませんでしたね〜。
    そんなところで見栄はるからいつまでも公団住まいなんだ!と言われ納得しましたね、、子供でしたが。
    結果的にはお年玉は貯金してくれてて、家を出る時に通帳で渡されました。
    トラウマにはなってないです。みんな豪快に買い物してるなか、小さいもにしか買えなくても。
    友達にも、入るお金も大きいけど出て行くお金がもっと大きいから私に渡す余裕はないんだってーと笑って話せてました。
    ファミコンは…何かのご褒美に買って貰いましたが、皆んな持ってたので、持ってないのが辛いのは分かります。
    ソフトも持ってないから、放課後遊びに誘う対象からはじかれちゃいますよね、、その点は同情します。
    ツインファミコンなんて持ってたらヒーローでしたね。懐かしいです。

    ユーザーID:7642887407

  • そんな人たくさんいるよ。

    お年玉って、親が親戚にばら撒いたから返って来てるってこともあるんですよね。

    お年玉はトピ主さんの学費になったと考えては?

    私も親に全て渡してました。数千円もらえただけマシですよ。うちはクリスマスプレゼントもファミコンも誕生日プレゼントもケーキもなかったし。多分、貧乏だったから生活費に消えたと思う。今更だと思う。

    お金の管理は別に大人になってからでも出来ますよ。高校生の時とかお小遣いもらってなかったの?バイトは?その時に管理くらいしなかったの?

    ファミコンとコミュニケーションを結びつけるなら、その時代ファミコン持ってない方がコミュニケーション能力育ちそうなものだけど。全員が持っていたわけではないでしょう。ファミコンなくてどうやって遊ぶか、どうやって友達の家でやさせてもらうか・・・考える能力つきそうなものだけどなぁ。

    私は今38歳で小学生と中学生の子供がいます。主人と相談して子供にもらったお年玉は赤ちゃんのうちは子供名義で全額貯金、幼稚園、小学校は3000円〜5000円くらいで好きな物を買ってあげて残りは貯金、中学では半分を本人に渡して管理させ残りは貯金してます。結婚する時とか社会に出る時に通帳を渡すつもりでいます。お年玉は高校生になったら自分で全額管理させるつもりです。全て子供に話して子供も納得済みです。

    ユーザーID:6062878101

  • 我が家もそうだった、、、

    我が家も子供に異常にケチでしたね。

    街まで映画を見に行こうと友達から誘われた時も、映画のチケット代以外くれず、小遣いの500円から交通費を出し、お昼はマックで水を飲み、、、色々恵んで頂きました(泣)その後の買い物も見るだけ。
    何も買わず恵んでもらったゴハンを食べ凹んで帰ってきた私を見ても、親は「子供には贅沢。そんなお金を持たせる親がおかしい。そんな子供と付き合うお前もおかしい。身の程を知れ」
    そんな感じ。
    クラスの子から誘われる事二度となかったけど

    父は稼ぎがいいんだと自慢して、何一つ我慢せず。母は我慢してたが、、、我慢してるんだからこれくらいいいのよ!!とたまに使う。
    私だけ「子供に我慢させるのが、素晴らしい子育ての一環。欲しいモノ?全てワガママ」そんな感じ。

    結局、「我慢」ばかりで無気力になり、何かをしようと思う事はなくなりました。
    どの友人グループで話を合わせようにも、ある程度のお金は必要で、お金がないのを悟られるとイジメられそうで隠すためもあって1人でいた

    別に着るモノにも食べるモノにも困ってないし、学費等の滞納もない。学校で必要な物品も最低限買ってもらってるし、家も貧困家庭という風でもない。
    1人でいるのは、「私が変わり者だから」
    親ですらそう信じて疑わなかった。
    「親の時代はソレが当たり前で、そんな子いっぱいいたんだから。そういう子と友達になればいいだけなのに」と

    時代錯誤なんだと理解できない親。
    子供には「我慢しないとダメな大人になる」というのに、我慢しない見本のような親。
    結局は子供の為なんて「自分が親としていい事してるという満足感を満たす為」と気づけない親。

    トラウマのように心に残ってますよ。
    ただ、ソレにこだわってたら親と同じになるから、自分の道は自分で切り開きます。
    親のせいで人より大変な道に連れてこられたけど、道連れにされたくないんで。

    ユーザーID:2124534348

  • 聞けた事

    今回、聞けた事を自分で「出来た」と、
    評価して下さい。

    今まで、聞けなかった事を聞いてみた。行動に移した自分を正当に評価します。

    コミュニケーションしていくなら、次は
    自分の気持ちを言う事を意識したら、良いかと思います。
    「お年玉で、ファミコン欲しかったんだよな〜。」とか。

    「欲しかった」のが、トピ主さんの気持ちです。

    他の方のレスの様に「学費に消えたのかな。」とかで、やりすごせるなら、やりすごす。

    ただ、上記の場合は、コミュニケーションとってないです。

    自分の中の予想や推測で、片付けているので、相手は不在です。 自分の中で、片付けた状態ですね。

    私にもありますが、自分の気持ちや、その出来事によって、自分の中で処理してもOKな時には、相手は不在です。

    事によっては、やはり自分の気持ちを伝えて、相手の気持ちや考えを聞く必要がある。と思う事なら、相手とコミュニケーションとります。 会話ですよね。

    コミュニケーション取れない人は、多数が、まず自分の気持ちを話す事が、出来ていません。

    嫌です。好きです。〜と思う。悲しい。寂しい。とか伝える事。気持ちは、行動を語る事では無いです。

    少しずつ、話せる人に話していけば、話せる様になります。

    自分の中で処理する事ばかりしていて、気がつかないと、実は自分の思い込みで生きてる人も、世の中にはザラにいますよ。

    相手に聞いたの?と聞いても、だいたいそうでしょ?とか、言ったの?話したの?と聞いても、言わなくても、わかってると思う。
    とか、こうしたから。とか、言う人多いです。

    予想つく事も多くあります。でも、自分の気持ちは口から話さないと伝わらないし、相手の気持ちも、聞かなければ、自分の予想です。

    トピ主さんも話せる様になれば、自分の中で処理する事、相手とコミュニケーションとる事を、自分で選択できる様になります。

    ユーザーID:1391722906

  • 聞けた事

    長く、失礼します。

    まず、今回は聞けたんです。 やりましたね!

    聞く事も、コミュニケーションには必要だから、大切です。

    聞いた内容が納得出来ないとか、感情の処理とコミュニケーションは密接だから、生きながら上達していきますよ。

    自分の気持ちを話しているつもりでも、相手が主体になっている人も多いです。

    コミュニケーションとれる様になるのって、自分の性格とかも知る事になります。
    考え方のクセとか、感情の動きとか。
    コミュニケーションじゃなく、会話で相手をコントロールしてる人も多いですよ。
    感情使ってる人。

    ただ自分の行動の説明ばかりしていたり、自分の事ばかり話して、相手は否定している内容だったりとか。
    自分の気持ちは話さずに、こうなの。あーなの。って、出来事の話をしていたり、関わった相手の話を繰り返していたり。
    誘導型?と私は思ってますが、自分の気持ちを相手に語らせて、そうなの!とか言う人。

    会話や話し方のクセって、自覚しないと直せませんからね。

    だいたい、本人は気がついてませんよ。

    だから、何事も1歩からです。
    トピ主さんは、その1歩は進めたんですよ。
    自信持って下さい。

    私はトピ主さんより、かなり歳上ですが、
    生きてる限り勉強ですよ。
    気長に、楽しみながらで大丈夫ですよ。

    気がついていても、犬も歩けば棒に当たる!みたいな失敗はしますし。
    反省して、生かして!の繰り返しです。
    大丈夫ですよ。

    ユーザーID:1391722906

  • 別に考えては?

    私はお年玉を親に取られることはありませんでした。
    そもそも、親からしかお年玉をもらっていないかったので取るものもないって感じですね。
    でも、小学生の頃は100%貯金でした。
    その通帳をもらえたのは中学生の時。
    そのためその後のお年玉も貯金が基本で何か買おうという発想はありませんでした。
    クリスマスプレゼントもおもちゃではありましたが幼いころは選択肢ありませんでした。

    それはともかく
    貴方の現在の性格とお年玉を別に考えたほうが良くないでしょうか。
    ファミコンがない家庭でも当時は友達のうちで遊ばせてもらえることは珍しいことではないと思います。
    現在のDSのほうが持っていないと遊べなくて大変だろうなと思うのです。
    そして、お年玉でおもちゃを買えない子供も珍しくないのです。
    つまりあなたのコミュニケーション能力の不足はファミコンともお年玉とも何の関係もないのです。

    生まれ育った場所や環境が自分自身の性格に影響は及んでいると思います。
    でも、それがどのように影響するかは自分自身にすら分からないものです。
    もし、お年玉が自由に使えてファミコンを持っていた人生であったとしても
    コミュニケーション豊かな人生であったと自信を持って言えるでしょうか。
    ファミコンのせいにしたいだけです。
    コミュニケーション能力が豊であればファミコンがなくても楽しめているのです。

    現在も本来は学生がスマホなんて持っていなくても問題ないはずなのに
    持たなければならないという状態になっているのはその状態が不幸なことだと思います。

    ユーザーID:6469999217

  • 人生、何かしら足りないものはある

    貰えるだけいいですよ、私なんてお年玉もらったことありません。
    私が生まれた頃には祖父母共に病死、親戚もいない。
    くれる人が0人でした。
    親は興味がなかったのか無知だったのか、七五三やひな祭り、クリスマスや誕生日等のイベントもありませんでした。
    プレゼント貰ってケーキ食べるとか一度やってみたかったです。
    そのせいか私は人より物欲が強いです。

    でも虐待とかはされていませんし
    大学にも行かせてもらえましたし、それでいいです。
    欲を言ったらキリがないので、親の足りない所を責めても仕方ありませんよ。

    ユーザーID:2046575124

  • これがトラウマって

    トラウマっていうのを簡単に使いすぎでは?
    いいたくありませんがゆとりというやつでしょうか。

    お年玉は親戚から親戚へ回って行くものです。
    親戚のお子さんへ、
    そしてその親戚からあなたへ。

    子供に渡すのは数千円。
    ごくごく普通だと思います。

    何万ももらって
    自分でファミコンを買っていたら
    あなたの人生は違っていたと?
    そんなわけありません。

    ご両親はごくごく常識的です。

    ちなみに私はファミコンも買ってもらってませんし
    クリスマスプレゼントも幼稚園まででした。

    ご両親に LINE って
    面と向かって聞く勇気はないのでしょうか?
    あなたの養育費に使ったのよと言ったら
    なんて答えるんですか

    ユーザーID:3690824690

  • 35歳にしては短絡的ですね

    トピ主さんに呆れています。
    私も小学校を卒業するまでは『ママが預かってあげる』という大義名分のもと、
    お年玉やら誕生日のお祝いを取り上げられていたクチですが、そのことで親に不満を持ったり、ましてや『あれ返して欲しい』など考えたこともありません。

    だって、そのお金は形を変えて私に還元されていることを知っていましたから。
    (中学以降は親に取り上げられることもなかったです)
    人並み以上の教育費をかけてもらい、年に数回家族旅行や豪華な食事に連れて行ってくれ、私のやりたいことはやらせてくれたので、小さい子どもには管理できない金額のお金を、その時親が考えた最善の方法で使ってくれたと思っています。
    『私のものだから返して』などといまさら主張するなんて、がめつくないですか?

    ユーザーID:2793957051

  • 子のお年玉を説明なく巻き上げる親は

    そもそも説明も使い方も説明できない、親がコミュ力ない、子供が親を不信がる、親とうまく行かない、連動してると思いますよ。


    適当に子育てしてないと、おかねの交換会やら子供を出汁に楽しいお正月の形だけ、やらないからね、主さんに一票ですよ。

    親が残念…うちもです。

    老後の面倒、話し相手さえ放棄してやればいいですヨ

    主は主の幸せを…

    ユーザーID:4239665419

  • 姉は没収されず 私だけ没収された

    物心ついたころから 姉との差がありました。

    すべてにおいてです。


    お年玉も私だけ母にとりあげられ、貯金しておくっていったのに
    私が請求したら
    教科書や机とかいくらかかってるとおもってるんだと言われ
    返してくれなかったです。

    姉の教科書や机はお年玉から出してないのに。


    私もそういう意味では トラウマはあります。
    ちなみに結婚式(自力)の祝儀もとりあげられました。
    母も裕福な家に育ち 父も高給取りでした。

    多分私に意地悪をしたかっただけなのでしょう。

    皆が持っているゲーム・・悲しかったでしょうね。
    夫もためになると プレゼントは書籍ばかりだったそうです。
    でも貰えるだけ 愛はあったんじゃないかなって。

    小学生の時に友人から漫画を借りましたが 借りものなのに全部捨てられました。
    弁償するお金もなくて・・親戚に内緒でお金をかりて友人には返しましたけれど
    その友人とはギクシャクしてしまいました(当然ですよね)

    友達を私から奪う。そんな母でした。

    でもね、私には大勢じゃないけれど 心を許し合える友人が数名います。
    年代は様々。出会った場所も色々。
    今からでも大丈夫です。

    ユーザーID:1515924553

  • 自分に子供出来たら

    親がしてきた事、

    しなければいい

    子供は親を見てます。

    それによって将来自分の人生決まると思う

    私の場合、母親が貯金してたと思います。

    でも私は嫌では無かった

    自分の子供のお年玉もちゃんと貯金していますよ。

    子供も知っています。
    毎年何千円か子供に渡して、残りは貯金といった感じですね。

    ユーザーID:2019189588

  • 今現在 私は子無ですが

    私は甥や姪にお年玉をあげたのであって兄にあげたわけじゃないです。

    私みたいに没収されたら可哀想なので 親には言わなくていい(言ったところでお礼も言わない親だから)といって あげてます。


    あげたほうは 子供に!!!あげたんです!

    親にじゃありません!

    ユーザーID:1515924553

  • よくやってると思うよ

    焼肉を御馳走したり、お年玉もあげた
    充分じゃないですか

    それに長年疑問だった「あのお年玉はどこに行ったのか?」と
    質問できたんでしょ

    その回答も聞きたいですけれど

    「お前(子供)を育てるのにいくらかかったかと思うんだ」とか
    「親戚に配ったのでチャラだ」とか
    色々言う親ならば、もっと聞きたいですね

    ならば「預かる」という虚言を弄したのは何故か?と

    「預かった」ものを自分の裁量で勝手に使っていいのか
    詐欺ではないのか?
    企業であれば横領ではないのか?

    たまたま利害が大きく、わかりやすい例の為
    お年玉がトラウマだったというだけで

    本当の所は
    日常生活レベルで子どもが不信感を抱く育て方だったんじゃないでしょうか

    「お年玉」そのものは良い行事だとしても
    それを出汁に「詐欺行為を働く親」はトラウマを産むのだと思いますよ

    それが証拠に、子供名義で口座開設するような親もいるわけですから

    子供は親を選べない以上

    はずれ親にも焼肉を御馳走してあげ、お年玉をあげたトピ主は
    エライと思いますよ

    ユーザーID:2685894817

  • 私も没収組ですが・・

    貧しい母子家庭育ちの私。親戚からのお年玉は、相手へのお返しに必要だからと言われ、素直に供出していましたね〜。

    お年玉どころか普段からみんなが持っているおもちゃはなかった。
    りかちゃん人形も持っていなかった、というのがトピ主さんと時代が違うのかな。
    憧れたな〜おもちゃの人形とお家。

    みんながどこかに遊びに行くといっても、お金がないから行けなかった。
    私も子どもの頃から社交性はイマイチかもしれません。友人は多くはいないし。

    でもそのかわり。母の本棚との本に出会いました。漫画は買えないけれど、本なら学校の図書館にもあるし。
    多くの人との出会いには恵まれなかったけれど、たくさんの書物から世界を知り、空想の翼を広げました。

    大人になった今でも、去年は150冊弱読みました。少ない友人と、生活していけるだけの収入、そしてたくさんの本があって、何より愛すべき家族がいる。
    貧乏でお年玉がなかったからこそ私には得られたものが多くあります。

    トピ主さんも手に入らなかったものより、今から手に入れたいものを考えて、そのために自分が何ができるか。前向きにボチボチ行きましょうよ。

    まだまだ若い。これからたくさんのいいこと、見つけてください。

    ユーザーID:2774757046

  • 最近あったこと

    前倒しで甥と姪に入学祝いを渡したら半分商品券で帰ってきました。
    返さなくていいのに・・・全て本人で使って欲しかった。
    きっと姉は、半返しがお付き合いのマナーと思ってしたことだと思いますが、そうすると本人の取り分から引いたのか、あるいは姉が負担したのかですが、どちらにしろ負担に思わせてしまった気がしてすっきりしません。
    お年玉は違うパターンかもしれませんが、本人に渡したつもりでも親が手を引いてしまうのは、渡した側としては本望ではありません。

    ユーザーID:9847040392

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